आलोचना का जवाब कैसे दें। आलोचना का जवाब कैसे दें - आलोचना के प्रकार और सही प्रतिक्रिया

"कुछ न कहकर, कुछ न करके और कुछ न होकर आलोचना से आसानी से बचा जा सकता है" ~ अरस्तू

लोग आलोचना पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। कोई उसके सबक से सीखता है और उसके साथ शांति से पेश आता है। लेकिन कुछ के लिए यह एक ऐसी समस्या है जो क्रोध, बहाने, आत्म-संदेह और आत्म-सम्मान में गिरावट का कारण बनती है। इस समस्या से कैसे बचा जा सकता है? आलोचना का ठीक से जवाब कैसे दें?कैसे करें कि आलोचना हमारे लिए लाभ लाए, न कि कड़वाहट और पीड़ा?

नियम 1 - शांत हो जाओ और निरीक्षण करो

पहली प्रतिक्रिया के आगे मत झुकिए जो आपके मन और भावनाओं को जन्म देती है। हाँ, आलोचना अप्रिय हो सकती है, और मैं यह जानता हूँ। कभी-कभी, जब हम ऐसी आलोचना सुनते हैं, तो हमें लगता है कि हमारे काम की पर्याप्त रूप से सराहना नहीं की गई है, कि हमारे व्यक्तिगत गुणसवालों के घेरे में आ गए थे। किसी की अपनी अपेक्षाओं और अन्य लोगों की राय के बीच अंतर एक अप्रिय असंगति उत्पन्न करता है: आक्रोश, जलन, कड़वाहट और क्रोध हताश बचाव की प्रतिक्रिया या आलोचना करने वाले व्यक्ति पर आक्रामक हमले को भड़काता है। इसमें कुछ भी अजीब और आश्चर्यजनक नहीं है, क्योंकि हम प्रकृति द्वारा हमारे अंदर छिपे सुरक्षात्मक मनोवैज्ञानिक तंत्र द्वारा कार्य करने के लिए मजबूर हैं।

जब हम नकारात्मक आलोचना सुनते हैं, तो हम अनजाने में न केवल हमारे लिए खतरा देखते हैं सामाजिक स्थिति, लेकिन हम अपने "मैं" के बारे में विचारों के लिए भी खतरा महसूस करते हैं, जो हममें जड़ जमाने में कामयाब रहे। सामान्य तौर पर, हमें यह पसंद नहीं है जब लोग हमारे बारे में ऐसी बातें कहते हैं जो हम खुद अपने बारे में सोचने के आदी नहीं हैं।

इसलिए, ऐसा होता है कि हम आलोचना पर भावुक और हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं। यह, कोई कह सकता है, एक स्वचालित मानसिक प्रतिक्रिया है। लेकिन जहां स्वचालितता होती है, वहां हमेशा जगह नहीं होती है व्यावहारिक बुद्धिऔर समझ। क्रोध और आक्रोश आपकी धारणा के क्षेत्र को संकुचित कर देते हैं, वे आपका सारा ध्यान केवल अपनी ओर आकर्षित करते हैं: आप इस बारे में बहुत अधिक सोचते हैं कि आलोचना से अपना बचाव कैसे करें या इस आलोचना में कैसे खोजें कमजोर पक्षवह आपकी कितनी मदद कर सकती है.

लेकिन अगर आप शांत हो जाते हैं और आराम करते हैं, भावनाओं की पहली तूफानी लहर की प्रतीक्षा करें, तो आपकी धारणा भारी भावनाओं से मुक्त हो जाएगी, और आप बहुत कुछ देखेंगे जो आपने पहले नहीं देखा है। उदाहरण के लिए, तथ्य यह है कि एक आलोचनात्मक मूल्यांकन में, यद्यपि व्यक्तिपरक, कुछ सच्चाई है। और अगर आप इसे ध्यान में रखते हैं, तो भविष्य में यह आपको कई गलतियों से बचने में मदद करेगा। या, इसके विपरीत, आप समझेंगे कि टिप्पणी पूरी तरह से अनुचित थी, और जिसने इसे बनाया वह एक बुरे मूड में था, जिसने उसे आपके और आपके काम के एक अमित्र मूल्यांकन के लिए उकसाया।

शांत मन और भी बहुत कुछ देख सकता हैऔर मजबूत भावनाओं के अधीन मन की तुलना में कहीं अधिक रचनात्मक रूप से सोचने के लिए।

इसलिए विवाद में पड़ने या जवाब देने से पहले ईमेलआपके काम के बारे में अप्रिय जानकारी होने पर, शांत होने का प्रयास करें। कई अलग-अलग तकनीकें हैं जो आपको जल्दी से अपने आप को एक साथ खींचने और मानसिक संतुलन बहाल करने में मदद करेंगी:

• अपने दिमाग में धीरे-धीरे दस तक गिनें
• अपने पेट के साथ कुछ गहरी धीमी सांसें अंदर और बाहर लें।
• उत्तर देने से पहले अपने सभी विचारों को लिख लें और कागज पर अपनी सभी भावनाओं का वर्णन करें। आप क्या महसूस करते हो? आप क्या सोचते हैं? इसे कागज पर उकेरें, किसी व्यक्ति पर नहीं

ये अच्छी और प्रभावी तकनीकें हैं जो आपको पहली प्रतिक्रिया "प्रतीक्षा" करने और आराम करने में मदद करेंगी।

लेकिन मैं इस मामले में (समय की अनुमति) सिर्फ अपने मन का निरीक्षण करना पसंद करता हूं। यह देखने के लिए कि वह मेरे घायल दंभ की आग की गर्मी के नीचे कैसे चिंता करता है और इधर-उधर भागता है। कैसे वह पक्षपाती हो जाता है, समझना बंद कर देता है, और अपराधी पर जल्दबाज़ी करने के लिए उग्रवादी रुख अपना लेता है। कैसे वह आलोचना को कम दर्दनाक बनाने के लिए मुझ पर चापलूसी और आत्म-औचित्य की बौछार करता है...

पहली प्रतिक्रिया के आगे घुटने टेकने के बजाय, बस शांति से उसका निरीक्षण करें। जैसे ही आप नोटिस करते हैं कि आपका दिमाग फिर से आलोचना के हमलों से खुद को बचाने के चतुर तरीकों के साथ आना शुरू हो गया है, अपना ध्यान वापस अवलोकन पर ले जाएं। तो आप न केवल देखेंगे कि कैसे हिंसक प्रतिक्रिया धीरे-धीरे कमजोर हो जाती है और दूर हो जाती है, आप अपने बारे में भी बहुत कुछ सीखेंगे, आपका दिमाग कैसे व्यवहार करता है, आपका मानस कैसे काम करता है। मनोविज्ञान की सभी पाठ्यपुस्तकों को एक साथ रखने की तुलना में आप स्वयं के निष्पक्ष अवलोकन से बहुत कुछ सीखेंगे!

लेकिन अपने मन की इस प्रतिक्रिया की किसी तरह निंदा करने की जरूरत नहीं है। स्मरण रहे, इसमें कुछ भी गलत नहीं है, क्योंकि यह स्वाभाविक है। हम स्वभाव से इतने व्यवस्थित हैं कि हम उसी तरह से आलोचना पर प्रतिक्रिया कर सकते हैं। इसलिए, इस प्रतिक्रिया को प्यार और समझ के साथ व्यवहार करें, लेकिन साथ ही कोशिश करें कि इसके आगे न झुकें, बल्कि एक दर्शक बने रहें, प्रदर्शन में शामिल न हों।

अगर आप ये सीख गए तो आपके लिए (क्रोध, चिड़चिड़ापन) बहुत आसान हो जाएगा, आप तुरंत उन पर प्रतिक्रिया नहीं कर सकते, लेकिन आने वाले समय का सदुपयोग करें सबसे अच्छा उपायआप जिस समस्या का सामना कर रहे हैं। यह हुनर ​​जीवन में बहुत काम आता है। यह आपको कई झगड़ों, घोटालों और सरलता से बचने में मदद करेगा कठिन स्थितियां. आप देखेंगे कि पहली प्रतिक्रिया केवल कुछ सेकंड के लिए सबसे मजबूत होती है: एक बार जब आप इस समय को सहन कर लेते हैं, तो पहली लहर के आगे न झुकें, आपके लिए अपने आप को एक साथ खींचना बहुत आसान हो जाएगा।

नियम 2 - आलोचना को सुधार के अवसर के रूप में उपयोग करें

आलोचना हमेशा आपकी गरिमा को गिराने या आपको अपमानित करने का कारण नहीं होती है। यह आपकी कमजोरियों या जिस परियोजना पर आप काम कर रहे हैं उसकी कमजोरियों को इंगित करने के लिए एक विश्वसनीय मार्गदर्शक के रूप में काम कर सकता है। जब कोई सहायक आपसे बात कर रहा हो तो अपने कानों को प्लग करना और विरोध करना बहुत सही नहीं है। लेकिन ठीक यही लोग तब करते हैं जब वे आलोचना पर हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं।

यदि आप इस सहायक को सुनते हैं, तो आप अपने बारे में बहुत कुछ सीखेंगे और शायद बन जाएंगे सबसे अच्छा व्यक्ति! यदि आलोचना आपकी उन कमजोरियों की ओर इशारा करती है जिन्हें आप सुधार सकते हैं, तो यह बिल्कुल भी परेशान होने का कारण नहीं है! आखिरकार, आप उस व्यक्ति को धन्यवाद कहने की संभावना रखते हैं जो आपको समय पर बताता है कि आपकी कार के ब्रेक खराब हैं। आप तुरंत कार को सेवा में ले जाएंगे और संभवत: अपने स्वास्थ्य या जीवन को बचाएंगे। हमारे लिए अपनी स्वयं की अस्वीकृत आलोचना को स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है?

इसे कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करें और इसे अपने लाभ के लिए उपयोग करें! और निश्चिंत रहें, व्यावहारिक रूप से। इसलिए, आलोचना को एक वाक्य के रूप में न लें और अपने आप को धिक्कारें!

लेकिन क्या होगा अगर आलोचना उन गुणों के लिए की जाती है जिन्हें आप बदल नहीं सकते हैं? इसके अलावा, इसके बारे में चिंता करने का कोई कारण नहीं है! जिस चीज को आप ठीक नहीं कर सकते उसके लिए शोक करने से क्या फायदा? परिस्थितियाँ जैसी हैं।

नियम 3 - विवरण के लिए पूछें

कभी-कभी यह आलोचना को स्पष्ट करने के लिए भुगतान करता है। सबसे पहले, व्यक्ति को उनकी आलोचनात्मक टिप्पणी के लिए धन्यवाद दें। अगला, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आप उसे सही ढंग से समझते हैं: आप उसकी टिप्पणी के कुछ पहलुओं को स्पष्ट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए: "स्रोतों के संदर्भों की कमी से आपका क्या मतलब है", "कृपया एक उदाहरण दें!"

यह न केवल समय खरीदने में मदद करेगा, बल्कि स्पष्ट, विस्तृत आलोचना और उस पर आपकी प्रतिक्रिया को बदलने में भी मदद करेगा। उदाहरण के लिए, पहले तो आपको ऐसा लगा कि सामान्य रूप से आपके काम की गुणवत्ता पर सवाल उठाया जा रहा है, लेकिन आलोचनात्मक टिप्पणी को स्पष्ट करने के बाद, आपको यकीन हो गया कि आपके काम के केवल एक अलग पहलू पर चर्चा की जा रही है: “ठीक है, मैं एक प्रश्न दूंगा उदाहरण। अध्याय में " सॉफ़्टवेयर» आपके पास उन स्रोतों के विश्लेषण की कमी है जिन पर आपने भरोसा किया था। मैंने "तकनीकी समाधान" खंड में भी नहीं देखा विस्तृत विश्लेषण. शेष 12 खंडों के लिए, वहां पर्याप्त विश्लेषण है।”

सहमत हूँ, इस तरह की आलोचना को सामान्यीकृत कथन "आपके काम में आप स्रोतों का उल्लेख नहीं करते हैं" की तुलना में स्वीकार करना बहुत आसान है। लोग सामान्यीकरण करते हैं, इसलिए उनसे अपनी टिप्पणियों को स्पष्ट करने और पुष्टि करने के लिए कहें ठोस उदाहरण. उसके लिए भी यही जीवन की स्थितियाँऔर सिर्फ कार्यकर्ता ही नहीं। आपको गैर-जिम्मेदार कहने के लिए अपनी पत्नी को डांटने के बजाय, उससे पूछें कि आप किन स्थितियों में गैर-जिम्मेदार हैं और कितनी बार ऐसी स्थितियां आती हैं। उससे उदाहरण के लिए पूछें। अमूर्त आरोपों की तुलना में उदाहरणों से सहमत होना हमेशा आसान होता है। आप तथ्यों के साथ बहस नहीं कर सकते, वे i's को डॉट करने में मदद करते हैं। शायद आपको पता चले कि आप वास्तव में अपने जीवन के लिए ज्यादा जिम्मेदारी नहीं लेते हैं और कुछ बदलने की जरूरत है। या आप इस निष्कर्ष पर पहुंचेंगे कि आपके जीवनसाथी द्वारा गैरजिम्मेदाराना व्यवहार के तथ्यों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाता है, उन्हें अलग-थलग कर दिया जाता है। और कई स्थितियों में आप गंभीर और दृढ़निश्चयी बने रहते हैं।

यह युक्ति न केवल यह स्पष्ट करने में मदद करेगी कि आलोचक के मन में क्या है, बल्कि आपको समय निकालने की अनुमति भी देगा ताकि पहली प्रतिक्रिया के आगे न झुकें, जो सबसे विनाशकारी हो सकता है जब आपके पास आराम करने का समय और अवसर न हो और शांत हो जाएं।

नियम 4 - आलोचना को सुनें

जब आप किसी की आलोचना सुनते हैं, तो उसे केवल सुनने की कोशिश करें! आपको पहले शब्दों के तुरंत बाद यह नहीं सोचना चाहिए कि क्या जवाब देना है और अपना बचाव कैसे करना है। इस प्रकार, आप आलोचक के शब्दों में कुछ महत्वपूर्ण विवरणों को याद कर सकते हैं और उसका उत्तर देते समय मूर्ख दिख सकते हैं। और, ज़ाहिर है, आपको अपना जवाब देने की कोशिश कर रहे इंटरलोक्यूटर को बाधित नहीं करना चाहिए। अंत तक ध्यान से सुनें, इससे आपको दूसरे व्यक्ति की बातों को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी, साथ ही सबसे उपयुक्त तरीके से उत्तर देने के लिए अपने विचारों को स्वयं एकत्रित करें। उसकी बातों पर विचार करने के लिए एक क्षण लें। इसके लिए कोई आपको जज नहीं करेगा, इसके विपरीत, इस तरह आप किसी और के दृष्टिकोण के प्रति सम्मान प्रदर्शित करेंगे। आपने इसके बारे में सोचने के लिए समय लिया, और जो पहली बात आपके दिमाग में आई, उसे केवल वही नहीं कहें।

और जितना अधिक शांति और सोच-समझकर आप उत्तर देंगे, उतनी ही अपर्याप्त आलोचना आप प्रतिक्रिया में सुनेंगे, और आपके लिए आलोचना स्वीकार करना आसान हो जाएगा। अपने अहं पर अंकुश लगाएं, लेकिन साथ ही अपनी आलोचना करने वाले के अहं का भी अपमान न करें, आलोचना का सम्मान करें। यदि द्वंद्व में दो अहं टकराते हैं, तो आपदा को टाला नहीं जा सकता। आपसी सम्मान, सुनने की क्षमता, इस टकराव को न होने दें।

नियम 5 - सुनिश्चित करें कि आलोचना उसके विषय के लिए प्रासंगिक है

कभी-कभी आपको यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता होती है कि आपकी आलोचना करने वाले को आपके काम के विषय और उद्देश्य की अच्छी समझ हो। उदाहरण के लिए, अक्सर इस साइट पर मुझे अपने लेखों के बारे में आलोचनात्मक प्रतिक्रिया मिलती है। उनमें से कई वास्तव में मुझे बेहतर लिखने में मदद करते हैं। लेकिन ऐसा लगता है कि अन्य लोग मेरे लेख पर नहीं, बल्कि दूसरे लेख पर निशाना साध रहे हैं जो मैंने नहीं लिखा। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति किसी ऐसी चीज की आलोचना कर सकता है जिसे मैंने लेख में इंगित नहीं किया है। इसका कारण हो सकता है विभिन्न कारणों से. मैं अपनी बात ठीक से समझा नहीं सका। या पाठक इसे ठीक से समझ नहीं पाए। शायद वह लेख को अंत तक पढ़ने के लिए बहुत आलसी था, लेकिन उसकी आलोचना करने की उसकी इच्छा थी। मैं इस तरह की आलोचना पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करता हूं। कभी-कभी मैं यह जानने की कोशिश करता हूं कि इसका क्या कारण है। शायद मैं वास्तव में कुछ अच्छी तरह से व्याख्या नहीं कर पाया, और मुझे अपने विचारों को सुधारना चाहिए। कभी-कभी मैं बिना जवाब दिए ही निकल जाता हूं, क्योंकि मुझे उस स्थिर छवि को फिर से लिखने का कोई मतलब नहीं दिखता है, जो एक पाठक ने बनाई है, जिसने मेरे काम को अपने तरीके से नया रूप दिया है।

इसलिए, आलोचना का जवाब देने से पहले, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि यह विशेष रूप से आपके काम को संबोधित है, न कि आलोचक के सिर में इस काम की विकृत छवि को। काम के बारे में बहस में शामिल होने की ज़रूरत नहीं है जो आपने नहीं किया और नाराजगी के साथ ऐसी आलोचना पर प्रतिक्रिया करें। आखिरकार, यह आपके काम को नहीं, बल्कि आलोचक के सिर में इसके कुछ विकृत प्रतिनिधित्व को संबोधित करता है। और इस छवि का वास्तविक विषय से बहुत कम लेना-देना हो सकता है: इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। एक व्यक्ति स्वयं कुछ लेकर आ सकता है, और फिर वह जो कुछ लेकर आया है, उसकी आलोचना करें, यह सोचकर कि वह आपके काम की निंदा करता है। इस भ्रम में मत देना।

साथ ही, इस आलोचना को इस कार्य के लक्ष्यों को ध्यान में रखना चाहिए। उदाहरण के लिए, आलोचना करना बहुत बुद्धिमानी नहीं है वॉशिंग मशीनइस तथ्य के लिए कि यह एसएमएस नहीं भेज सकता है।

नियम 6 - इस मानसिकता से छुटकारा पाएं कि आपको परिपूर्ण होना है

इस विश्वास से छुटकारा पाएं कि आपको पूर्ण होना है और आपका काम पहली बार सही होना चाहिए। सबसे अच्छा तरीका. यदि सभी लोगों ने अपना काम पूरी तरह से किया होता, तो टीम वर्क, मीटिंग और विचारों के आदान-प्रदान की कोई आवश्यकता नहीं होती। लोग एक-दूसरे का समर्थन करने, परिणामों पर चर्चा करने के लिए मजबूर हैं संयुक्त कार्य, सुझाव दें और त्रुटियों को इंगित करें। बड़े से बड़े नेता भी नहीं मानते महत्वपूर्ण निर्णयअपने द्वारा। क्योंकि वे जानते हैं कि गलती हर किसी से होती है।

अपनी गलतियों और कमियों के बारे में शांत रहना सीखें। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कुछ करने की कितनी कोशिश करते हैं, चाहे आप अपने लिए कितने भी महत्वाकांक्षी लक्ष्य निर्धारित कर लें, चाहे आप अपने कार्यों को कितनी ही श्रद्धा से क्यों न करें, त्रुटि, अपूर्णता के लिए हमेशा जगह रहेगी। हम सभी लोग हैं और हम सभी अपने ज्ञान, अनुभव, विश्वासों से सीमित हैं। और जितना अधिक हम सोचते हैं कि हमें पूर्ण होना चाहिए, उतना ही हम पूर्णता को अपने से दूर धकेलते हैं! हम जिससे डरते हैं वह समय के साथ हमारी वास्तविकता बन जाती है!आलोचना को खारिज करना, हर उस चीज को खारिज करना जो अपने बारे में, अपने काम के बारे में हमारे आदर्श विचारों के अनुरूप नहीं है, हम सीखने से इनकार करते हैं। हम बेहतर होने से इंकार करते हैं। हम पूर्णता की ओर बढ़ने से इंकार करते हैं। अपने बारे में हमारे भ्रमों और अस्थिर विचारों की व्यवहार्यता हमारे लिए किसी भी विकास से अधिक महत्वपूर्ण हो जाती है।

ये दृष्टिकोण कितने विनाशकारी हो सकते हैं, इसके बारे में मैं जीवन से एक उदाहरण देते हुए अगले पैराग्राफ में बताऊंगा।

नियम 7 - किसी और की धारणा के साथ बहस न करें, उसे सुनें

कुछ साल पहले, एक मंच पर, मैंने एक सदस्य से अपने ऑनलाइन प्रोजेक्ट को रेट करने का अनुरोध देखा। साइट की अवधारणा दिलचस्प थी। लेकिन कार्यान्वयन काफी खराब था: छोटे प्रिंट, पैराग्राफ की कमी, सूचना की प्रस्तुति की भ्रामक शैली, नेविगेशन में कठिनाई, पूरी तरह से भद्दा डिजाइन, अनुकूलन की कमी।

आलोचकों ने इन सभी कमियों को आवाज़ दी, सफल साइटों के उदाहरण दिखाए और साइट के लोकप्रिय होने के लिए कैसे और क्या सुधार करने की आवश्यकता है, इस पर सुझाव दिए। अर्थात्, आलोचना का उद्देश्य इस आदमी के काम की निंदा करने से ज्यादा मदद करना था।

लेकिन आप अपने प्रभाव में कभी गलत नहीं हो सकते!यदि आपके काम का किसी पर प्रतिकारक प्रभाव पड़ता है, तो यह प्रभाव क्या है। यदि कोई कहता है कि वे आपकी प्रस्तुति के पाठ को पढ़ने में असहज हैं या उनकी आँखें आपके द्वारा विकसित डिज़ाइन के रंगों से तनावग्रस्त हैं, तो संभावना है कि वे आपको धोखा नहीं दे रहे हैं। हां, यह धारणा समय के साथ बदल सकती है, लेकिन अब यह ठीक वैसा ही है और सबसे अधिक संभावना है, एक कारण के लिए। यदि आप लोगों के लिए काम कर रहे हैं, और केवल उसकी प्रशंसा नहीं कर रहे हैं, तो लोगों की राय सुनना ज्यादा समझदारी है।

जिस साइट के बारे में मैं बात कर रहा था, उसके लेखक उन लोगों की राय सुन सकते थे जो साइट को जनता के लिए बेहतर बनाने में उनकी मदद करने की कोशिश कर रहे थे और शायद अपने समर्पित पाठकों को जीत सकते थे। लेकिन ऐसा करने के लिए उन्हें इस रवैये से छुटकारा पाना था कि उनके कई महीनों के काम का नतीजा एकदम सही होना चाहिए। लेकिन वह अपने आकलन की शुद्धता के बारे में आश्वस्त था, कि वह अन्य लोगों की तुलना में सब कुछ बेहतर जानता था, जिनके इंप्रेशन "गलत" थे, और कोई भी उनके काम का मूल्यांकन नहीं कर सकता था। शुरू से ही वह अपने अनुरोध के बावजूद आलोचना नहीं चाहते थे। वह केवल अच्छी तरह से किए गए कार्य के लिए प्रशंसा चाहता था। और अपने दंभ और हठ के बलिदान के रूप में, वह एक संभावित सफल परियोजना लाया। उसकी वेबसाइट अब मौजूद नहीं है।

नियम 8 - परिप्रेक्ष्य के पूरक के लिए किसी और की राय का प्रयोग करें

अलग-अलग लोग अलग-अलग सोचते हैं। वे स्थिति को अलग तरह से देखते हैं। वे नोटिस करते हैं कि दूसरे क्या नोटिस नहीं करते हैं और, इसके विपरीत, वे नहीं देखते हैं जो आप देखते हैं। इसलिए हमें सहयोग करने के लिए मजबूर किया जाता है: हमारे दृष्टिकोण एक दूसरे के पूरक हैं, भले ही पहली नज़र में वे विरोधाभासी प्रतीत हों।

यह परिदृश्य पर एक ही बिंदु को देखने जैसा है, लेकिन विभिन्न कोणों से। आप उत्तर की ओर एक पहाड़ी पर खड़े हैं, जबकि आपका सहयोगी मैदान से दक्षिण की ओर एक बिंदु का सर्वेक्षण करता है। आप ऊपर से परिदृश्य देखते हैं: घरों की छतें, मीनारों की चोटियाँ, लेकिन आपको इमारतों की वास्तविक ऊँचाई का एहसास नहीं होता है। जबकि, यदि आप उन्हें नीचे से देखते हैं, तो आपकी आंखें अधिक सटीक रूप से नोटिस करेंगी कि कैसे कुछ इमारतें दूसरों से ऊँचाई में भिन्न हैं। और विभिन्न दृष्टिकोणों से देखने से उत्पन्न विरोधाभास केवल काल्पनिक है।

खुला सहयोग, किसी और के दृष्टिकोण को स्वीकार करने की इच्छा, विचाराधीन समस्या को मात्रा, गहराई और पूर्णता देता है, चाहे वह आपका रिश्ता हो, आपका काम हो या आप स्वयं।

नियम 9 - स्थिति का आकलन करें

अपने आप से पूछें: आपकी आलोचना कौन कर रहा है? हो सकता है कि यह वह व्यक्ति हो जो शुरू से ही आपका विरोधी था? या कोई ऐसा जो महत्वपूर्ण महसूस करता है जब वे दूसरों की आलोचना करते हैं? या यह आपका दोस्त है जो आपसे प्यार करता है और आपकी मदद करना चाहता है? इन सवालों के जवाब के आधार पर आलोचना के प्रति आपकी प्रतिक्रिया बदल जाएगी।

अपने आप से भी प्रश्न पूछें: मेरी आलोचना क्यों की जा रही है? निष्पक्ष आलोचना या नहीं? क्या उन्होंने मुझे ठीक से समझा? क्या मैंने आलोचना करने का कोई कारण दिया है? शायद आपको एहसास होगा कि आपने अपने विचार को स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं किया, जिसके कारण प्रतिकूल प्रतिक्रिया हुई। या आपके काम में वास्तव में कुछ खामियां हैं, जिन्हें आप ठीक कर सकते हैं, बजाय इसके कि हर किसी को यह विश्वास दिलाया जाए कि यह एकदम सही है।

नियम 10 - आलोचना के लिए धन्यवाद दें। इसे अहंकार ट्रेनर के रूप में प्रयोग करें

विवाद में कूदने से पहले, उस व्यक्ति का मानसिक रूप से धन्यवाद करें जो आपकी आलोचना करता है। आखिरकार, आलोचना आपको बेहतर बनने में मदद करती है! मैंने पहले ही लिखा है कि यह आपकी गलतियों की ओर इशारा करता है और आपको उनसे बचने में मदद करता है। लेकिन न केवल सच्ची और विनम्र आलोचनाएँ आपके लिए उपयोगी हो सकती हैं!सुनने में भले ही यह कितना ही अजीब लगे, लेकिन आपके लिए सबसे उपयोगी आलोचना सबसे अनुचित और अपमानजनक हो सकती है!

मेरी साइट पर, कुछ लोग कभी-कभी मेरे लेखों के बारे में अभद्र, आपत्तिजनक और अनुचित टिप्पणी करते हैं, कभी-कभी मेरे व्यक्तित्व के बारे में बताते हैं। लेकिन यह ठीक ऐसी टिप्पणियां हैं जो मेरी भावनाओं के आगे झुकने की नहीं, बल्कि आलोचनात्मक आलोचना का शांति से जवाब देने की मेरी क्षमता को शांत करती हैं। मैं इस तरह की टिप्पणियां कहता हूं: "अहंकार ट्रेनर". केवल सबसे अधिक आलोचनात्मक आलोचना ही मेरे अहंकार को जगा सकती है और मुझे उसके साथ अकेला छोड़ सकती है, उसे अंदर देख सकती है सबसे ऊंचा स्थानजुनून और उस पर अंकुश। यह कठिन है और हमेशा काम नहीं करता। कभी-कभी यह संघर्ष गंभीर भावनात्मक घाव छोड़ जाता है। लेकिन अगर इन घावों को छोड़ दिया जाए, उन्हें भर दिया जाए और भीतर की आग को बुझा दिया जाए, तो देर-सवेर उनकी जगह अनुभव, विकास और ज्ञान के फूल खिल उठेंगे।

एक "प्रशिक्षित" अहंकार जो अपमान के प्रति प्रतिरक्षित है, अडिग आत्म-सम्मान और एक मजबूत चरित्र की गारंटी है!

मेरे लिए उन लोगों से प्रतिक्रिया सुनना अप्रिय है जो किसी अन्य व्यक्ति की तरह मेरे काम की सराहना नहीं करते हैं। खासकर अगर इस काम में बहुत सारी ऊर्जा और नैतिक शक्ति का निवेश किया जाता है। लेकिन अक्सर यह इन समीक्षाओं से था कि मुझे समझने में किसी तरह की सफलता मिली: मजबूत भावनाओं ने मुझे जो कुछ बताया गया था उसे भूलने नहीं दिया और मैं बार-बार इन शब्दों पर लौट आया। हानिकारक शब्द. लेकिन धीरे-धीरे भावनाओं का पर्दा हट गया और सच्चाई सामने आ गई। मैंने देखा है कि अत्यधिक आपत्तिजनक आलोचना में भी कुछ ठोस अंश हो सकते हैं। किसी व्यक्ति की क्रोधित प्रतिक्रिया उसकी व्यक्तिगत समस्याओं के कारण हो सकती है, लेकिन साथ ही यह मुझमें किसी चीज़ के कारण हो सकती है और किसी चीज़ की ओर इशारा कर सकती है। उनकी व्यक्तिगत धारणा को बहुत विकृत कर दें कि वह क्या बताने की कोशिश कर रहे थे। लेकिन मैं उनका संदेश ले सकता हूं और इसे समझ सकता हूं, अनावश्यक सब कुछ हटा सकता हूं और इसे अपने लिए इस्तेमाल कर सकता हूं!

इसलिए, याद रखें कि आलोचना जो भी हो: हल्की या आक्रामक, सच्ची या अपर्याप्त, प्रेम या घृणा से प्रेरित, यह सब आपके लिए उपयोगी हो सकती है! आप इसमें सच्चाई के अंश पा सकते हैं। और यहां तक ​​कि यदि आप इसे नहीं पाते हैं, तो यह आपके अहंकार को गुस्सा दिलाएगा और मजबूत करेगा। इसलिए आलोचना के लिए हमेशा लोगों को धन्यवाद दें (जरूरी नहीं कि शब्दों में, आप इसे अपने मन में कर सकते हैं), क्योंकि वे आपकी एक अमूल्य सेवा कर रहे हैं, भले ही वे खुद इसके बारे में नहीं जानते हों!

नियम 11 - आँकड़ों का संदर्भ लें

आलोचना अक्सर व्यक्तिपरक होती है। हारने के बजाय मन की शांतिकिसी एक व्यक्ति की राय के कारण, इस बारे में सोचें कि दूसरे लोग आलोचना के विषय में क्या सोचते हैं? अगर किसी ने आपके काम की आलोचना की है, तो पता करें कि आपके अन्य सहयोगियों ने इसकी कितनी सराहना की। यदि कोई व्यक्तिगत रूप से आपकी आलोचना करता है, तो याद रखें कि आपके मित्र आपके बारे में क्या सोचते हैं। वे आपसे संवाद करते हैं, आपकी तमाम कमियों के बावजूद आपसे प्यार और सम्मान करते हैं। आप खुद से यह भी पूछ सकते हैं कि आप अपने और अपने काम के बारे में क्या सोचते हैं? आपके पास मतदान करने और इन आँकड़ों में भाग लेने का भी एक बड़ा अधिकार है! अक्सर हम किसी दूसरे व्यक्ति की राय के बारे में इतनी चिंता करते हैं कि हम खुद से यह पूछना भूल जाते हैं कि वास्तव में हम उसके बारे में क्या सोचते हैं।

राय व्यक्तिपरक हैं, यह हम सभी अच्छी तरह से जानते हैं, लेकिन हम इस ज्ञान का उपयोग नहीं करते हैं। हमारे बारे में और हमारे काम के बारे में हजारों प्रशंसनीय समीक्षाएं हमारे द्वारा अनदेखी की जा सकती हैं। लेकिन एक नकारात्मक समीक्षा हमें पूरे दिन के लिए मूड से वंचित कर सकती है! लेकिन ऐसी समीक्षाएं अनिवार्य रूप से उत्पन्न होंगी, खासकर यदि बहुत से लोग आपके काम का मूल्यांकन करते हैं। (लेख की शुरुआत में अरस्तू का सूत्र याद है?) यह स्वाभाविक है। आप संपूर्ण नहीं हो सकते। आप सभी को खुश नहीं कर सकते।

नियम 12 - व्यर्थ के वाद-विवाद में न पड़ें

आलोचना को सुनने की कोशिश करें यदि यह उचित है, और यदि यह सच नहीं है तो इसे अनदेखा करें। यह आपको समय और तंत्रिकाओं को बचाएगा। मेरे लेख में "" मैंने निम्नलिखित लिखा है। जब कोई व्यक्ति बहस करता है, तो उसका दिमाग पूरी तरह से विरोधी पर हमला करने या अपनी बात का बचाव करने पर केंद्रित होता है। उसे सच्चाई में कोई दिलचस्पी नहीं है, वह या तो खुद का बचाव करता है या हमला करता है, समझने और अनुभव करने में असमर्थ है। इससे आलोचना से लाभ उठाना और सुधार करना मुश्किल हो जाता है, और कई अप्रिय भावनाओं को भी जन्म देता है।

निःसंदेह व्यर्थ के तर्कों से बचना चाहिए, लेकिन इसका अर्थ यह नहीं है कि ऐसी स्थिति में जहां जनता आपके उत्तर की प्रतीक्षा कर रही हो, किसी भी अनुचित आलोचना को भी चुपचाप स्वीकार कर लेना चाहिए। कभी-कभी, हालांकि, किसी को आलोचना की कमियों या उसके विषय के साथ असंगतता पर ध्यान देना चाहिए।

नियम 13 - जरूरत पड़ने पर प्रतिक्रिया दें

इस लेख में मैंने लिखा है कि किसी और की आलोचना को स्वीकार करना, उसे सुनना और सम्मान दिखाना कितना महत्वपूर्ण है। लेकिन ऐसे हालात होते हैं जब आलोचना अशिष्टता और अपमान में बदल जाती है। और आपको स्थिति के अनुसार इसका जवाब देने की जरूरत है। अगर कोई आपको इंटरनेट पर नाराज करता है - पास से गुजरें। मैं फ़िन वास्तविक जीवनकोई नियमित रूप से आपका अपमान करता है, तो आप इसे चुपचाप सह नहीं सकते। मुझे आशा है कि आपकी बुद्धि आपको बताएगी कि इस स्थिति में कैसे कार्य करना है।

आपके बारे में दूसरे लोगों की राय हमेशा आधारित नहीं होती है वास्तविक तथ्य. कभी-कभी यह केवल उनके व्यक्तिगत अनुमानों का परिणाम होता है, उनके भय का आप पर प्रक्षेपण। ऐसा होता है कि लोगों पर आपके व्यक्तित्व या आपके काम के बारे में एक सरसरी छाप के परिणामस्वरूप नकारात्मक प्रभाव पड़ता है, सामान्यीकरण करने की उनकी प्रवृत्ति और पूरे को न देखने की प्रवृत्ति। अक्सर आपके बारे में किसी व्यक्ति की राय, आलोचना में व्यक्त की जाती है, केवल उसकी व्यक्तिगत समस्या होती है, आपकी नहीं, भले ही इस राय में कुछ सच्चाई हो।

इस सत्य को लेने के लिए स्वतंत्र महसूस करें, इसे अपनी आवश्यकताओं के लिए उपयोग करें। और सारी कड़वाहट और गुस्सा आलोचक पर ही छोड़ दें, उन्हें अपने पास ही रहने दें!

याद रखें, आपके बारे में राय केवल अन्य लोगों के दिमाग में मौजूद होती है, और यदि आप उन्हें अंदर नहीं आने देते हैं तो अक्सर वे वहीं रहते हैं। लोगों को किसी भी विचार और किसी भी राय को अपने दिमाग में रखने का अधिकार दें! इस बात को तूल न दें कि यह राय सिर्फ यही है, कोई और राय नहीं है।

लेकिन, फिर भी, किसी भी आलोचना का जवाब देने से नहीं बचना चाहिए। कभी-कभी केवल आपको परेशान करने के लिए, या केवल आपको अपमानित करने की इच्छा से आपकी आलोचना की जा सकती है। इस तरह की आलोचना दखल देने वाली और परेशान करने वाली हो सकती है, और आपको इसे वैसे ही नहीं छोड़ना चाहिए, बल्कि प्रतिक्रिया देनी चाहिए।

कई स्थितियों में, आपको अभी भी अपनी राय का बचाव करना है, अनुचित हमलों को काटना है और अपना बचाव करना है। यदि करना ही है, तो शांत मन से, बिना किसी अनुचित आक्रोश के करें। चातुर्य और सुनने के कौशल को खोए बिना, जहां स्थिति दृढ़ता की मांग करती है, अपनी राय का बचाव करने में लगातार रहें।

आज हम आलोचना की 3 संभावित प्रतिक्रियाओं पर विचार करेंगे। दो आपको और रिश्तों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं, लेकिन तीसरा आत्मसम्मान पर आधारित है।

लोगों की आलोचना पर 3 प्रतिक्रियाएं।

यह आलोचना के लिए आपकी भावनात्मक, मानसिक और व्यवहारिक प्रतिक्रिया के बारे में है, एक नियम के रूप में, 3 प्रतिक्रियाओं में से एक - आपके लिए विशिष्ट।

आप किसी विशेष स्थिति को कैसे देखते हैं, इसके आधार पर आप उदासी, नाराजगी या संतोष का अनुभव कर सकते हैं।

और, परिणामस्वरूप, आपका व्यवहार और उससे होने वाला परिणाम उसी के अनुसार अलग-अलग होगा।

जीवन की स्थिति और आलोचना की प्रतिक्रिया।

आलोचना पर आपकी प्रतिक्रिया के आधार पर "मैं बुरा हूँ" और "आप बुरे हैं" से "मैं अच्छा हूँ, आप अच्छे हैं" से भिन्न होंगे।

मान लीजिए काम के दौरान बॉस ने आपके काम से असंतोष के रूप में आप पर आलोचनात्मक टिप्पणी की।

आपके पास चुनने के लिए 3 तरह की प्रतिक्रियाएं हैं:

1. "मैं बुरा हूँ।"

सोचा: “मैं बेकार हूँ। मैं हर समय सब कुछ बर्बाद कर देता हूं।"

भावनाएँ: "उदासी, भय, चिंता।"

व्यवहार: "अलगाव, शिथिलता, निष्क्रियता।"

परिणाम: “आप बिस्तर पर लेट जाते हैं, काम से बचते हैं और अपमानित होते हैं, खुद को डाँटते हैं। आप अवसाद के दलदल में और गहरे खिंचते जा रहे हैं।

2. "बॉस खराब है।"

सोचा: "क्या बुरा आदमी है, वह फिर से मेरी गर्दन पर बैठ गया।"

भावनाएँ: "क्रोध, आक्रामकता, भ्रम।"

व्यवहार: "लेबलिंग, बॉस के बारे में गपशप।"

परिणाम: "आप लगातार उत्तेजित हो जाते हैं, अपने आप को और दूसरों को बॉस और वास्तव में पूरी दुनिया की बेकारता के बारे में आश्वस्त करते हैं। आप फिर से कुछ न सीखने के लिए खुद को डांटते हैं, केवल अपने बॉस के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद कर रहे हैं।

3. "मैं अच्छा हूँ, बॉस अच्छा है।"

सोचा: "यह नई चीजें सीखने और कुछ सीखने का मौका है।"

भावनाएँ: "सुरक्षा, आत्मविश्वास।"

व्यवहार: "संवाद। इतनी शांत आवाज में आपने जो किया उसके बारे में बॉस से सवाल करना।

परिणाम: "आपने समस्या का पता लगाया और समाधान ढूंढ लिया। आपने आत्म-सम्मान और उत्थान के मूड का अनुभव किया। आपके बॉस आपसे और उनकी टिप्पणियों पर आपकी प्रतिक्रिया से खुश हैं।

आप आलोचना पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं?

अवसाद?

आक्रामकता?

आत्मसम्मान?

टिप्पणियों में लिखें, आपके लिए महत्वपूर्ण लोगों की टिप्पणियों और आलोचनाओं पर आपकी सामान्य प्रतिक्रिया क्या है?

इस विषय पर खुशी के मनोवैज्ञानिक की सर्वोत्तम सामग्री पढ़ें!

• लघु परीक्षण 5 प्रश्नों में से जो यह निर्धारित करेगा कि आप अन्य लोगों के प्यार के आदी हैं या नहीं? अगर आप प्यार के आदी हैं, तो आपके पास एक बड़ा […]
• याददाश्त कैसे विकसित करें? आज, स्मृति विकास की शास्त्रीय पद्धति के बारे में एक पुस्तक की नई समीक्षा। पुस्तक में "स्मृति का विकास। […] के लिए क्लासिक गाइड
• कुछ लोग अपने जीवनकाल में हम में से अधिकांश लोगों की तुलना में दस गुना अधिक क्यों कमाते हैं? क्या वे दस गुना ज्यादा मेहनत कर रहे हैं? वे अंदर हैं […]
• मैं अपने ब्लॉग "प्रभावी संचार के मॉडल" के ग्राहकों के लिए अपना पहला मुफ्त वेबिनार होस्ट कर रहा हूं। मेरे पास वेबिनार की मेजबानी करने का व्यापक अनुभव है, […]

"मुझे क्षमा करें, लेकिन यह रंग आप पर बिल्कुल भी सूट नहीं करता है।" "क्या आपकी सलाह सुनना संभव है ?! तुम हमेशा बकवास कर रहे हो!" "और उसने उसमें क्या पाया ..." "सी ग्रेड का काम" ऐसा हुआ कि हमारे समाज में वे किसी व्यक्ति के सकारात्मक पहलुओं की तुलना में नकारात्मक पर अधिक ध्यान देने के आदी हैं - कमियों को नोटिस करना बहुत आसान है सुखद गुणों या खुश अवसरों की तुलना में दूसरों की।

कोई भी आलोचना पसंद नहीं करता, चाहे वह कितनी भी नाजुक क्यों न हो। विकास सोशल नेटवर्कऔर ट्रोलिंग की घटना ने केवल स्थिति को बढ़ा दिया - अपने "फी" को व्यक्त करना या वेब पर वास्तविक उत्पीड़न की व्यवस्था करना बहुत आसान हो गया।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम आपको कितना समझाते हैं, हर कोई अच्छी तरह से जानता है कि उपस्थिति, काम, व्यवहार और यहां तक ​​​​कि पाक क्षमताओं के बारे में कोई भी टिप्पणी - हमारे भावनात्मक स्वास्थ्य और आत्म-सम्मान में परिलक्षित होती है। तो क्यों न सीखें कि सर्वव्यापी आलोचकों को ठीक से कैसे फटकारा जाए? यह आपको अपना आत्मविश्वास बनाए रखने में मदद करेगा और यह साबित करेगा कि आप उत्तेजक नहीं हैं, सही निष्कर्ष निकालने में सक्षम हैं और आत्मविश्वास से आगे बढ़ सकते हैं। कोई आक्रोश, परिसर या निराशा नहीं।

यदि आपकी आलोचना की जाती है तो क्या नहीं किया जा सकता है?

1. दूसरे व्यक्ति की टिप्पणी को पूरी तरह से नकारें, टालें या अनदेखा करें। दूसरे शब्दों में, नाटक करना कि कुछ नहीं हुआ या "विषय को बदलो।" स्थिति को शांत करना, एक नियम के रूप में, भविष्य में और भी अधिक अनसुलझे समस्याओं की गारंटी देता है, बाद में उसी "बंद विषय" पर लौटने का जोखिम और संचय नकारात्मक भावनाएँ.

2. आलोचना के लिए सबसे आम प्रतिक्रिया सिर्फ आक्रोश नहीं है, बल्कि आक्रामक प्रतिक्रिया है। क्या, द्वारा वस्तुनिष्ठ कारणसबसे अच्छी युक्ति नहीं।

3. अन्य लोगों की आलोचना को अस्वीकार करने का दूसरा रूप जो हुआ उसके बारे में बहाने बनाना है। सबसे अधिक बार, यह और भी अधिक कष्टप्रद होता है - दूसरा व्यक्ति निर्णय लेता है: आप उसकी बात को अनदेखा करते हैं, उसे महत्व नहीं देते हैं, या जानबूझकर क्षमा नहीं माँगना चाहते हैं।

आलोचना का जवाब कैसे दें?

#1। एक कठोर या तीखे आलोचक का मतलब क्या है, यह पता लगाने का सबसे आसान तरीका है कि उससे इसके बारे में पूछा जाए। नि: संकोच प्रश्न पूछिए!आपको वास्तव में क्या पसंद नहीं है? आपको क्यों लगता है कि मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए? क्या मैंने जो कहा वह तुम्हें बुरा लगा? आप क्यों कहते हो कि? इस तरह, आपको शिकायतों और दूसरे के असंतोष के कारणों की बेहतर समझ होगी। यह अक्सर पता चलता है कि आलोचना के पीछे मजबूत भावनाएं और आक्रोश छिपा है, और टिप्पणी ही अंतिम लक्ष्य नहीं है, और कुछ और वास्तव में एक व्यक्ति को चिंतित करता है। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति इस बात से चिढ़ सकता है कि आप दस मिनट देर से आए, लेकिन इस भावना से कि आप उसे गंभीरता से नहीं लेते।

# 2। सारी भावनाओं को गिरा दो और सोचो-क्या तुम्हारी आलोचना में कुछ सच्चाई है? शायद यह काफी रचनात्मक टिप्पणियाँ हैं?यह स्वीकार करना मुश्किल है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं या आपकी जीवनशैली सबसे अच्छी नहीं है... लेकिन स्थिति से उबरने के लिए यह एक महत्वपूर्ण कदम है। फर्क महसूस करें: क्या शब्द सिर्फ आपको चोट पहुंचाने के लिए बोले गए थे? या उनसे कुछ लाभ प्राप्त किया जा सकता है? शायद आप वास्तव में कपड़े पहने हुए हैं या स्थिति या स्थिति के लिए अनुपयुक्त व्यवहार कर रहे हैं, और आपकी टिप्पणी से दूसरे व्यक्ति ने एक बड़ा उपकार किया है, और आपको बेहतर बनने का अवसर मिला है।

#3. दूसरे व्यक्ति की राय को स्वीकार करना सीखेंभले ही आप इसे साझा न करें। यहां तक ​​​​कि अगर आप अपना व्यवहार नहीं बदलते हैं क्योंकि आप आलोचना से सहमत नहीं हैं, कम से कम स्वीकार करें कि एक अलग, स्वीकार्य राय है और हमला करने से बचें।

# 4। यदि आप समझते हैं कि टिप्पणियों में कुछ सच्चाई है, और आलोचना ध्यान सुनती है - अपने आप पर काम करो. उदाहरण के लिए: "आप सही कह रहे हैं, मैं नियमित रूप से बहुत देर से आता हूँ, ऐसा लगता है कि दो अलार्म सेट करने का समय आ गया है ताकि अधिक नींद न आए।"

#5. सच बोलने और सीमाएँ निर्धारित करने से न डरें. अपनी भावनाओं के बारे में बात करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें - आपके लिए संबोधित टिप्पणियों को सुनना आपके लिए अप्रिय है, यह बताएं कि वास्तव में आपको क्या चोट लगी है और आपको परेशान करती है। इस तरह, आप भविष्य में खुद को ताने से बचाएंगे और इंगित करेंगे कि आप किस संचार को अस्वीकार्य मानते हैं।

#6. किसी व्यक्ति के बारे में जानकारी के स्रोत के रूप में आलोचना. या अच्छाई के बिना कोई बुराई नहीं है। अपने आप को एक सरल सत्य की याद दिलाएं - दूसरों को संबोधित की गई टिप्पणियां अक्सर आलोचना करने वाले व्यक्ति की तुलना में टिप्पणीकार के बारे में अधिक कहती हैं। इसे किसने दिया, इस बारे में जानकारी के स्रोत के रूप में समीक्षा का उपयोग करें। शांत रहें और आप किसी व्यक्ति के बारे में बहुत कुछ सीखेंगे। ध्यान दें कि जो दूसरों को प्रोत्साहित करने या समर्थन करने के बजाय परेशान करने का आदी है, वह अपने आप में एक दुखी व्यक्ति है। उसकी बातों को दिल पर न लें।

विखंडनात्मक आलोचना

हमें यह स्वीकार करना होगा कि बहुत बार आलोचना गलत लगती है, और क्रोधित "आरोप लगाने वाला" अपमान का सहारा लेता है, अपमान करता है और ऐसे शब्दों का उपयोग करता है जो वास्तविकता को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं और विकृत करते हैं। इन मामलों में, कोई सच्चाई का अंश स्वीकार कर सकता है, लेकिन बढ़ा-चढ़ाकर पेश किए गए तथ्यों से असहमत हो सकता है। उदाहरण के लिए: “आप पैकेज लेना भूल गए। तुम हमेशा सब कुछ बर्बाद कर देते हो!" "यह सच है कि मैं इसे भूल गया, लेकिन ऐसी कई चीज़ें हैं जो मैं बहुत अच्छी तरह से करता हूँ!" इस प्रकार, आप एक कदाचार को स्वीकार करते हैं, लेकिन आप आत्म-सम्मान को कम नहीं आंकते।

विशेष रूप से बहुत आलोचना उन लोगों की होती है जो उस तरह से कार्य नहीं करते हैं जिस तरह से समाज देखने का आदी है। यदि आपके पास कुछ नवीन विचार और समाधान हैं, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि समाज आपकी निंदा करना शुरू कर देगा, आलोचना करेगा, "रोकथाम" करने की कोशिश करेगा और आपको सही दिशा में निर्देशित करेगा। कोई आलोचना के साथ आक्रामकता का जवाब देना शुरू कर देता है, कोई बस उपेक्षा करता है। लेकिन ये दोनों गलत काम कर रहे हैं। आपको आलोचना का उपयोग करने में सक्षम होने की आवश्यकता है, क्योंकि यह ज्ञान का एक मुक्त स्रोत है और स्वयं को सही करने का एक अवसर है।
बड़ी कंपनियां कुछ लॉन्च कर रही हैं नया कामयहां तक ​​कि आलोचना के लिए भुगतान मिलता है। विशेष फोकस समूहों को काम पर रखा जाता है, जिसका उद्देश्य मूल्यांकन करना, कुछ पहलुओं की आलोचना करना, कमियों और कमियों को इंगित करना है। कल्पना कीजिए कि आपको यह सब मुफ्त में मिलता है। मेरा विश्वास करो, आलोचना महान है, यह अच्छा है, एक व्यक्ति के रूप में, एक व्यवसायी के रूप में, एक व्यक्ति के रूप में विकसित होने के लिए यह आवश्यक है।

आज हम 7 टिप्स देंगे, आपको बताएंगे कि आलोचना का जवाब कैसे दिया जाए, दूसरों से सुनी गई बातों का अधिकतम लाभ कैसे उठाया जाए। यदि आप प्रत्येक सलाह को ध्यान से पढ़ते हैं और जीवन में उनका उपयोग करना सीखते हैं, तो मेरा विश्वास करें, थोड़ी देर बाद आप नाटकीय परिवर्तन देखेंगे।

1. मैं क्या सीख सकता हूँ?
यदि आपकी दिशा में आलोचना आती है, तो सबसे पहले स्वयं से यह प्रश्न पूछें: “मैं क्या सीख सकता हूँ? मैं इन शब्दों से क्या ले सकता हूं? एक नियम के रूप में, आलोचना में एक तर्कसंगत अनाज होता है। खरोंच से, कोई व्यक्ति आपको किसी चीज़ के लिए दोष नहीं देगा, उसी तरह आलोचना नहीं करेगा। तो वह कुछ ऐसा देखता है जो आप नहीं देख पाते।
बेशक, बहुत बार हमारा अहंकार लात मारता है, उसके लिए आलोचना स्वीकार करना मुश्किल होता है। हम सोचते हैं: "वह क्या जानता है, वह मुझ पर क्यों उठा रहा है? मैं जैसा भी हूं ठीक हूं।" लेकिन अगर कोई "घंटी" है, तो सब कुछ इतना अच्छा नहीं है। बेशक, 90% आलोचना निराधार है, और यह केवल किसी व्यक्ति के व्यक्तिपरक मूल्यांकन पर आधारित है। लेकिन, जैसा ऊपर बताया गया है, इसमें तर्कसंगत अनाज है। और अगर आपको पहले से ही अपने दिशा में आलोचना मिली है, तो इसे शांत रूप से स्वीकार करने का प्रयास करें, इसका विश्लेषण करें और इसके बारे में सोचें। या शायद किसी व्यक्ति ने एक दोष की ओर इशारा किया, जिसे ठीक करने से आप कई गुना बेहतर हो जाएंगे।

2. टिप्पणी को आलोचनात्मक लहजे से अलग करें
कई लोग कह सकते हैं: "हाँ, मैं क्या सबक सीख सकता हूँ अगर वे मुझ पर चिल्लाते हैं, मेरी आलोचना करते हैं, कुछ निराधार निष्कर्ष निकालते हैं।" लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि ऊँचे स्वर के पीछे हम मूल्यवान टिप्पणी नहीं देखते।
जब कोई व्यक्ति चिल्लाना, आलोचना करना, आरोप लगाना शुरू करता है, तो हम रक्षात्मक हो जाते हैं, और उसके सभी शब्द स्वतः झूठे लगते हैं और हमारे अपमान के उद्देश्य से होते हैं। फिर से, सब कुछ उतना बुरा नहीं है जितना आप कल्पना करते हैं। चिल्लाहट से टिप्पणियों को अलग करने में सक्षम हो। पहले तो यह करना आसान नहीं होगा, लेकिन उसके बाद हर चीज का विश्लेषण करने की कोशिश करें।
मैं कैसे करूं। अगर कोई झड़प भी हो जाए, कोई व्यक्ति कुछ चिल्लाए, निन्दा करे, आलोचना करे, तो मुझे सब कुछ मंजूर है। आप भावनाओं के आधार पर कुछ भी विश्लेषण नहीं कर पाएंगे, लेकिन कुछ घंटों के बाद जब आप शांत हो जाते हैं और थोड़ा पीछे हट जाते हैं, तो यह आकलन शुरू करने का समय होता है। बैठ जाओ, वह सब कुछ याद करो जो तुम्हें बताया गया था, बिना निर्णय और अनावश्यक अटकलों के, सभी आलोचनाओं का विश्लेषण करने का प्रयास करो। अपने प्रति ईमानदार रहें और रक्षात्मक न हों। तभी आप बोले गए हज़ारों शब्दों में से उपयोगी टिप्पणियाँ चुन सकेंगे।

3. आलोचना की सराहना करें
आमतौर पर हम केवल सराहना करते हैं अच्छे शब्द. यदि लोग हमारी प्रशंसा करते हैं, तो हम संतुष्ट होते हैं, हम उन्हें वही उत्तर देते हैं, हम ऐसे शब्दों की सराहना करते हैं, क्योंकि हम इसे सही मानते हैं। और हम आलोचना का जवाब नकारात्मकता, आक्रामकता से देते हैं, क्योंकि हमें लगता है कि यह निराधार है और हम पर बिल्कुल भी लागू नहीं होता।
लेकिन क्या होगा अगर मैं आपसे कहूं कि आपको कुछ पूरी तरह से अलग करने की जरूरत है। तारीफ करना अच्छी बात है, लेकिन आपको इसकी तारीफ करने की जरूरत नहीं है, चापलूसी पर ज्यादा ध्यान दें। आलोचना - यह निर्विवाद, कठोर, ठंडा सत्य है। यदि कोई व्यक्ति आपकी आलोचना करता है, तो आपको किसी मुद्रा में खड़े होकर प्रतिक्रिया में उसकी और भी अधिक आलोचना करने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है। ऐसे व्यक्ति को एक शिक्षक के रूप में देखना बेहतर है, एक संरक्षक के रूप में, जो आपको मुफ्त में बताता है कि क्या सुधारना है, किस पर ध्यान देना है, किस पर काम करना है।
यदि आप विकास करना चाहते हैं, विकास करना चाहते हैं, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करना चाहते हैं, तो आपको रचनात्मक आलोचना को स्वीकार करना सीखना होगा, इससे निष्कर्ष निकालना होगा। उन लोगों को धन्यवाद कहें जो रचनात्मक रूप से आपकी आलोचना करते हैं, उनकी प्रशंसा और अपूरणीय जीवन सबक के लिए आभारी रहें।

4. इसे व्यक्तिगत रूप से न लें
आलोचना के साथ सबसे बड़ी समस्याओं में से एक यह है कि लोग चीजों को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं। यदि मैं यह कहूँ कि मेरी माँ की बनाई हुई सेब की पाई मुझे पसन्द नहीं थी, तो इसका अर्थ यह नहीं है कि मैं उसकी, उसकी योग्यताओं, उसकी पकाने की योग्यता की आलोचना करता हूँ। बस अंदर इस पलमुझे वह पसंद नहीं आया। हो सकता है कि पूरा परिवार प्रसन्न हो, लेकिन मैं नहीं। खैर, मैं एक व्यक्ति हूं, और मुझे भी अपनी राय रखने का अधिकार है। बेशक, आप माँ को बता सकते हैं कि वास्तव में मुझे क्या पसंद नहीं आया, और यह होगा रचनात्मक आलोचनापाई के बारे में व्यक्तिगत निर्णय के आधार पर।
अधिकतर लोग ऐसे ही होते हैं। जब उनकी आलोचना की जाती है, तो वे अपने जीवन के केवल एक पहलू के बारे में बात करते हैं, फिर वे अपने सभी मैं के साथ की पहचान करते हैं। और ईर्ष्या तुम्हारी है। मुझे सच्चा। ये केवल भावनाएँ हैं जो बीत जाएँगी, जिसके साथ आपको काम करने की आवश्यकता है। और आप कुछ अस्थायी नकारात्मक चरित्र लक्षणों से कहीं अधिक हैं।

5. झूठी आलोचना पर ध्यान न दें
ऐसा होता है कि हमारी आलोचना की जाती है, ठीक है, इसे कैसे ठीक किया जाए, ठीक उसी तरह, बिना पूरी तरह से, केवल पिन अप या अपमान करने के लिए। इस तरह की आलोचना बहुत दुखदायी होती है। लेकिन, वास्तव में, इसके साथ काम करना एक उचित के साथ बहुत आसान है। आपको केवल एक चीज सीखने की जरूरत है कि ऐसी आलोचना पर ध्यान न दें। बस उसे इग्नोर करें, ऐसे शब्दों को मुस्कुराकर लें, समझ लें कि उनका आपसे कोई लेना-देना नहीं है।
झूठी आलोचना एक पेकिंगीज़ की तरह है जो भेड़ के कुत्ते पर दौड़ती है और तुरंत मालकिन की पीठ के पीछे भाग जाती है। एक चरवाहा क्या करता है? यह सही है, वह अनुशासित तरीके से बैठती है और छोटे पग पर ध्यान भी नहीं देती है।
जितना अधिक आप उत्तर देंगे निराधार आलोचना, जितना अधिक आप अपना बचाव करेंगे और स्वयं को ढालने का प्रयास करेंगे, यह उतनी ही अधिक समस्याएं लाएगा। आलोचक को मत खिलाओ, उसे अपने शब्दों और विचारों की शुद्धता में खुद को स्थापित करने का कारण मत दो। मौन, अज्ञानता, और एक हल्की सी मुस्कान - यह मूर्खतापूर्ण आलोचना के प्रति आपकी प्रतिक्रिया है।

6. तुरंत उत्तर न दें
एक नियम के रूप में, आलोचना, न्यायोचित हो या नहीं, हमें आहत और क्रोधित महसूस कराती है। हम संयम से सोचना बंद कर देते हैं, भावनाएँ हावी हो जाती हैं, जो बस बड़े पैमाने पर चली जाती हैं। यदि आप इस अवस्था में "अपराधी" का उत्तर देते हैं, तो आप केवल स्थिति को बढ़ाएंगे। क्या आपने कभी भावनाओं पर कुछ मूर्खतापूर्ण कहा है, और फिर जो कहा गया था उस पर खेद व्यक्त किया। मुझे यकीन है कि कई लोगों की ऐसी ही स्थिति रही होगी। इसलिए, ऐसा कुछ करने से पहले जिसके बारे में आप एक घंटे में खुद को धिक्कारेंगे, इस बारे में सोचें कि क्या यह आवश्यक है। चुपचाप और शांति से सब कुछ सुनना बेहतर है, अपने अंदर के ज्वालामुखी को दूर करें, अपनी भावनाओं को शांत करें और थोड़ी देर के बाद जो कुछ भी कहा गया है उसका विश्लेषण करें, इस मामले पर आपके विचार और सबसे महत्वपूर्ण, भावनाएं। वे क्यों उठते हैं, आपको क्या दुख होता है? अपनी नकारात्मक भावनाओं के स्रोत की तलाश करना और उस पर काम करना बहुत महत्वपूर्ण है।

7. मुस्कुराओ
एक मुस्कान, बिना व्यंग्य और उपहास के, कई तरह से मदद करती है। कठिन स्थितियां. जब हम देखते हैं कि कोई व्यक्ति मुस्कुरा रहा है, कि वह सकारात्मक और अच्छे मूड को विकीर्ण करता है, तो हम स्वयं एक समान तरंग के लिए धुन करने लगते हैं। इसलिए, यदि आपका वार्ताकार साहस में प्रवेश करता है, चिल्लाता है और आपकी आलोचना करता है, तो बस मुस्कुराएं, समान रूप से, शांति से, कम स्वर में बोलें। यह वार्ताकार के फ्यूज को कम करेगा, बातचीत को एक शांत चैनल में स्थानांतरित करेगा।

बड़ी संख्या में लोग नहीं कर सकते हैं, बस सबसे रचनात्मक और मैत्रीपूर्ण आलोचना का भी पर्याप्त रूप से जवाब देने में सक्षम नहीं हैं। क्यों?

हां, क्योंकि हर बार उन्हें काफी चोट लगती है। यही है, उन्होंने महसूस किया कि अपनी नसों को बर्बाद करने के बजाय शौचालय में कुछ आलोचनाओं को फ्लश करना समझ में आता है, और इससे उनके लिए जीवन आसान हो गया। लेकिन सही आलोचना का क्या करें? खासकर अगर यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। जरूरत हो तो क्या करें प्रतिक्रिया, लेकिन सटीक और कोमल टिप्पणियों से भी, आप कटिस्नायुशूल से भी बदतर हैं, और आप पूरी तरह से प्रेरणा खो देते हैं और सामान्य रूप से जीने की इच्छा?

मैंने एक मैनुअल लिखने का फैसला किया कि अगर आपको इससे बड़ी समस्या है तो आलोचना को कैसे लिया जाए।

मैनुअल में, मैं इस बात पर विचार करने की योजना बना रहा हूं कि आलोचना आपको बहुत अधिक चोट क्यों पहुंचा सकती है, और समाधान क्या हैं। मैं आपको बताता हूँ कि आपकी प्रतिक्रिया से कैसे निपटा जाए। मैं आपको "उपकरण" दूंगा जो आपको उन टिप्पणियों को सुनने की अनुमति देगा जो आपके लिए गहरे भावनात्मक घावों के बिना उपयोगी हैं, और भविष्य के लिए एक आधार भी बनाती हैं। ये उपकरण मौजूद हैं, और मैं इनमें महारत हासिल करने में आपकी मदद करने की कोशिश करूंगा।

मैं मदद करने की भी कोशिश करूंगा, चाहे वह कितना भी अजीब क्यों न लगे, और जो लोग आलोचना करते हैं (मेरा मतलब "आलोचक" नहीं है, लेकिन जिन्हें वास्तव में अन्य लोगों के साथ कुछ सही करना है)। आलोचक मुख्य समस्या बिंदुओं को देख सकते हैं जहाँ उनके कथन को दर्दनाक माना जाता है और बेहतर कहने के तरीके खोज सकते हैं। हमेशा ऐसे तरीके होते हैं, और यदि आपके पास "नक्शा" है संभावित समस्याएं”, वाक्यांशों का निर्माण आसान हो जाता है।

बल्कि, चलिए शुरू करते हैं।

हमेशा की तरह, कुछ इनपुट हैं:

1. यह समझना चाहिए कि आलोचना की दर्दनाक धारणा केवल हिमशैल का सिरा है, एक बहुत बड़ी समस्या का सतही हिस्सा। वे व्यक्तित्व लक्षण जो इस तरह की अतिसंवेदनशीलता का कारण बनते हैं, आमतौर पर बहुत व्यापक परिस्थितियों में आपके जीवन को बर्बाद कर देते हैं। लगभग दैनिक, वास्तव में। यह आप मुझसे बेहतर जानते हैं। इसलिए, इस पानी के नीचे के हिस्से को समझना बहुत महत्वपूर्ण है (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपका अपना है, साथी है, अधीनस्थ है या मित्र है) और इसे संभालने में सक्षम होना चाहिए। यह आपकी कई तरह से मदद कर सकता है।

2. आलोचना तभी आहत करती है जब वह पहले से मौजूद घाव पर चोट करती है। यह याद रखना। यदि आलोचना स्वस्थ स्थान पर आती है (कई बार भी!), तो कुछ भी बुरा नहीं होता। इसलिए, यहां तक ​​कि सबसे अधिक संवेदनशील और कमजोर लोग भी कुछ विशिष्ट विषयों और क्षेत्रों में आलोचना का पूरी तरह से सामना कर सकते हैं।

वर्णन करने के लिए मेरा पसंदीदा प्रश्न: क्या आप नाराज होंगे यदि नीले बालों और घुटनों के पीछे एक एलियन ने आपके बालों के रंग और आपके जोड़ों के निर्माण के तरीके की आलोचना की? और पसंदीदा उत्तर है: "उह, शायद ही।"

इसलिए आलोचना के लिए केवल एक अतिप्रतिक्रिया है जो किसी ऐसी चीज को छूती है जो पहले से ही बेक की जा चुकी है। उदाहरण के लिए, एक बार अन्य महत्वपूर्ण लोगों द्वारा घायल हो जाने के बाद, या आघात के बाद, या अपने दम पर "खुला फाड़" ... और, इसलिए, आलोचना के लिए प्रत्येक व्यक्ति का प्रतिरोध, अन्य बातों के अलावा, पहले से मौजूद लोगों की संख्या से निर्धारित होता है। गले में धब्बे और खुले "घाव" (नीचे दी गई सूची देखें)। उनमें से जितने अधिक हैं, यह आपके लिए उतना ही कठिन है। दोबारा, यह याद रखना महत्वपूर्ण है।

लिखित

आलोचना के दर्दनाक रवैये के कई कारण हैं। नीचे मैं उन लोगों की सूची दूंगा जो मुझे मुख्य लगते हैं। वे व्यक्तिगत रूप से और जोड़े, ट्रिपल और पूरे क्लस्टर दोनों में हो सकते हैं। वे एक दूसरे के लक्षण भी हो सकते हैं या व्यक्तित्व के मूल का निर्माण कर सकते हैं। अर्थात्, ये सभी बिंदु परस्पर अनन्य चीजें नहीं हैं, बल्कि एक विशाल, जटिल, तरल पहेली के तत्व हैं। यदि आपको एक या दो मिल गए हैं, तो एक अच्छा मौका है कि आप इसे अपने दम पर संभाल सकते हैं। यदि एक साथ चार या पांच हैं और वे वास्तव में आपके जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, तो मनोचिकित्सा की आवश्यकता हो सकती है।

ये क्या कारण हैं?

1. भीतर का आलोचक

वह एक कठिन प्रति-अहंकार भी है। व्यक्तित्व का एक बहुत मजबूत और बड़ा हिस्सा, जो अविकसित होने के कारण, सटीक आत्म-नियमन में नहीं, बल्कि आत्म-भोजन में लगा हुआ है। मैं अपने आप को नहीं दोहराऊंगा - बल्कि मैं "द इनर क्रिटिक" लेख का लिंक दूंगा। आत्म-खाने की कुकबुक"। वहां, इस जानवर के बारे में, उसी मैनुअल पर मात्रा के संदर्भ में भी लिखा गया है, और यहां तक ​​​​कि एक परीक्षण भी है।

यह काम किस प्रकार करता है?

बाहर से आने वाली आलोचना (निश्चित रूप से) आंतरिक आलोचक की सबसे गहरी उम्मीदों और विचारों के साथ प्रतिध्वनित होती है, और न केवल प्रतिध्वनित होती है, बल्कि जितना संभव हो उतना नकारात्मक रूप से व्याख्या की जाती है, इसे कई बार बढ़ाया जाता है और बेहूदगी के बिंदु पर लाया जाता है - की मदद से दूरगामी निष्कर्ष, आत्म-हनन और मूल्यह्रास।

बहुत सरल: "मैं जानता था कि मैं एक मूर्ख था और सामान्य रूप से कभी भी कुछ नहीं कर सकता।" बेशक, ऐसे नतीजे के साथ जीना बहुत मुश्किल है। इसलिए, कोई भी, यहां तक ​​​​कि सबसे दोस्ताना, आलोचना बेहद दर्दनाक तरीके से प्रतिक्रिया करती है - क्योंकि आंतरिक आलोचक के लिए मित्रता और उपयोगिता की डिग्री बिल्कुल महत्वपूर्ण नहीं है, वह इस पैरामीटर (किसी अन्य वास्तविक पैरामीटर की तरह) को ध्यान में नहीं रखता है। उसे बार-बार, बार-बार अपने बारे में अपने बुरे दृष्टिकोण की पुष्टि करने की आवश्यकता है।

2. मनोवैज्ञानिक आघात

बहुत में सामान्य रूप से देखें, आघात ऐसी ताकत के व्यक्ति द्वारा अनुभव किया जाता है कि वह सामना करने में सक्षम नहीं था और महत्वपूर्ण क्षति (अक्सर अपरिवर्तनीय) प्राप्त करता था। जो लोग मनोचिकित्सा कर रहे हैं या कर रहे हैं वे आमतौर पर अपने आघात से अवगत हैं। लेकिन भले ही आपके पास यह चिकित्सीय निदान नहीं है, फिर भी पोस्ट-ट्रॉमा (एक पोस्ट-ट्रॉमेटिक स्टेट) मौजूद हो सकता है। यह, अफसोस, आपकी आलोचना की धारणा को प्रभावित कर सकता है और न केवल इसे। आधुनिक अनुसंधानसाबित करें कि जिन लोगों ने आघात का अनुभव किया है, उनमें मस्तिष्क में न्यूरोकेमिकल प्रक्रियाएं पूरी तरह से काफी बदल जाती हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

आघात एक व्यक्ति को बहुत कम संसाधनों के साथ छोड़ देता है, क्योंकि इसका मुख्य भाग एक नई वास्तविकता में जीवित रहने के लिए (और, शायद, अभी भी जाता है) चला गया है, जो कि क्षतिग्रस्त है। मानस का वह हिस्सा, जो "मैं" है, बहुत नाजुक हो जाता है, या ठीक से विकसित होना बंद हो जाता है (किस तरह का विकास, जब सांस लेना आसान नहीं होता)। आने वाले नकारात्मक संकेतों को संसाधित करने के लिए नाजुक और संसाधनहीन "मैं" पर्याप्त नहीं है, और वे फिर से नुकसान पहुंचाते हैं। कभी-कभी मूल चोट के आकार के बराबर।

खतरा, खतरा, खतरा! तुम फिर से शिकार हो, तुम नष्ट हो रहे हो। लड़ो, रुको या भागो, अन्यथा यह फिर से जैसा होगा, और आप पहले से ही अच्छी तरह जानते हैं कि यह सब कैसे समाप्त हो सकता है। इसलिए, आपको या तो हर कीमत पर नुकसान को रोकने की जरूरत है, या कर्तव्यपरायणता से लेट जाना चाहिए और उस क्षण तक इंतजार करना चाहिए जब आप ठीक होना शुरू कर सकें। सामान्य तौर पर, "शुतुरमुर्गों को डराएं नहीं - फर्श ठोस है।"

3. नार्सिसिज़्म

नहीं, खुद के प्यार में पड़ने की छवि और कला में दोहराए गए अति अहंकारवाद की छवि नहीं। थोड़ा और कठिन। अब यह माना जाता है कि प्रत्येक व्यक्ति का एक नार्सिसिस्टिक हिस्सा होता है, और इसका कार्य कुछ तरीकों से आत्म-सम्मान बनाए रखना है। ये विधियाँ मुख्य रूप से आंतरिक "I" की बाहरी पुष्टि पर आधारित हैं। एक दृढ़ता से उच्चारित नार्सिसिस्टिक रेडिकल वाले लोग अपने आप में किसी भी समझदार "मैं" को बिल्कुल भी महसूस नहीं करते हैं, बहुत कम अच्छा है, इसलिए वे इसे पूरी तरह से दूसरों की आंखों में प्रतिबिंबों से बनाते हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

यह तार्किक है: बाहरी पुष्टि के लिए कोई भी खतरा स्वचालित रूप से आंतरिक अच्छे "आई" के लिए खतरा है। यानी आलोचना सिर्फ किसी की नकारात्मक राय नहीं है, नहीं, नहीं। में इस मामले मेंवह वास्तव मेंआपको दूषित करता है क्योंकि आप दोषपूर्ण, अपर्याप्त महसूस करते हैं, आपको लगता है कि कुछ अपूरणीय प्रदर्शन पर है। आप जानते हैं, सामान्य तौर पर तब जीना बहुत मुश्किल होता है जब विचार और भावनाएँ केवल विचार और भावनाएँ नहीं होती हैं, बल्कि वास्तविक वास्तविकता होती है (यह मानसिक रूप से प्रभावित होने की क्षमता में संभावित विफलताओं में से एक है)।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

आप जो सुनते/देखते हैं, वह बिंदुओं का समूह नहीं है, बल्कि आपकी हीनता का एक बड़ा, मोटा संकेत है (पूरी तरह से वास्तविक, आपके नशीले हिस्से के अनुसार)। किसी भी आलोचना का अर्थ है कि आप असफल हो गए हैं, जिसका अर्थ है कि आप मूल्यहीन, अयोग्य हैं, इत्यादि। आमतौर पर इस स्तर पर, शर्म की बात जुड़ी हुई है (नशीलेपन में मुख्य भावना - संकीर्णता विफलताओं की अनुपस्थिति के भ्रम को खिलाती है, और इस तरह इस भयानक शर्म से बचती है)।

4. अस्थिर/निम्न आत्म-सम्मान

आत्मसम्मान यह है कि हम खुद का मूल्यांकन और अनुभव कैसे करते हैं (आपकी कैप)। ऐसा माना जाता है कि सामान्य आत्म-सम्मान (औसत या थोड़ा अधिक) एक स्थिर अवधारणा "मैं अच्छा / वें" की उपस्थिति है, या अधिक सरलता से - "यह अच्छा है कि मैं हूं।" इससे कई निष्कर्ष निकलते हैं, आलोचना के संदर्भ में, यह एक महत्वपूर्ण है: "मैं जो कुछ भी करता हूं वह कमोबेश अच्छा होता है।" ऐसा रवैया सामान्य रूप से काफी मजबूत होना चाहिए, फिर कठोर आलोचना भी इसे तोड़ या मोड़ नहीं पाएगी।

यह काम किस प्रकार करता है?

कम/अस्थिर आत्म-सम्मान के साथ, आलोचना आपको और भी नीचे गिरा देती है। और आप, इस तथ्य के कारण कि आप पहले से ही हर समय नीचे रहने से बहुत थक चुके हैं, आप बस उन परिस्थितियों को सहन नहीं कर सकते हैं जब आत्मसम्मान और भी कम हो जाता है, वे आपके लिए विनाशकारी हैं, क्योंकि आप वापस सीधे नहीं हो सकते।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"ठीक है, सब कुछ।" इस मामले में आलोचना एक अग्रदूत है और आत्मसम्मान में तेज गिरावट का लक्षण है, अपने स्वयं के आदर्शों और मूल्यों के साथ आपकी असंगति का संकेत है। संयोग से, यह इस तथ्य से भी संबंधित है कि कम आत्म-सम्मान वाले लोग जीवन में किसी भी समस्या और परेशानियों में अपनी भूमिका और जिम्मेदारी को पहचानने से बचते हैं - अपने स्वयं के और स्वयं के नहीं। व्याख्या करने का एक ही तरीका: पहचाना / ए = खोया / एक स्वाभिमान और आशा है कि किसी दिन मैं अपने सपनों का व्यक्ति बनूंगा।

5. असुरक्षा / भेद्यता

ओह, आप भेद्यता के बारे में आसानी से लिख सकते हैं अलग लेख. मैं संक्षेप में कोशिश करूँगा: ऐसा लगता है कि आपकी चमड़ी उधेड़ दी गई है और आपके पास अपने संवेदनशील अंगों को ढंकने के लिए और कुछ नहीं है। लोगों के साथ अधिकांश बातचीत आपको इतना आहत करती है कि आप अनजाने में चिल्लाते हैं और पीछे हट जाते हैं। यह स्पष्ट है कि मानस के स्तर पर, इसका मतलब यह है कि मामूली इरादे के बिना भी आपको अपमानित करना, परेशान करना, परेशान करना और चोट पहुँचाना बेहद आसान है। आपके पास हर जगह बस "माइन्स" हैं। कुछ के बारे में आपको पता भी नहीं चलता जब तक कि वे फट न जाएं।

यह काम किस प्रकार करता है?

किसी भी वाक्यांश (यह बिल्कुल भी आलोचना नहीं हो सकती है) को एक खुले घाव में एक उंगली के प्रहार के रूप में माना जाता है, एक जानबूझकर या अनजाने में (लेकिन कम दर्दनाक नहीं) हमले के परिणामस्वरूप कुछ आक्रामक और छूने के रूप में होता है। प्रारंभिक संदेश की परवाह किए बिना, हमेशा आक्रामक और हमेशा हानिकारक। कभी-कभी यह समझा जा सकता है कि लोग बुराई से नहीं हैं, लेकिन अधिक बार - नहीं। आखिरकार, वे मदद नहीं कर सकते लेकिन देखते हैं कि आपके पास त्वचा नहीं है ?!

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"आह, दर्द होता है! तुमने मुझे इतना दुख क्यों दिया?" ज्यादातर मामलों में, इसके बाद "अपराधी" पर निर्देशित एक हिंसक प्रतिक्रिया होती है जो लगभग एक नशेड़ी की तरह महसूस करती है। पपड़ीदार त्वचा के रूप में पृष्ठभूमि को देखते हुए, मुझे लगता है कि यह प्रतिक्रिया काफी स्वाभाविक है। अफ़सोस की बात यह है कि समझ और इससे सांस लेने और इससे आगे जाने की क्षमता नहीं बढ़ती है।

6 इम्पोस्टर सिंड्रोम

एक काफी प्रसिद्ध घटना, जिसका सार इस प्रकार है: उपलब्धियां, परिणाम, और सामान्य तौर पर पूरी स्थिति आपके द्वारा अयोग्य के रूप में महसूस की जाती है, आपके व्यक्तिगत प्रयासों और काम के लिए धन्यवाद नहीं, बल्कि केवल पागल होने के कारण आप पर गिर गई। भाग्य या यादृच्छिक संयोग। मेरा मतलब है, आपने कुछ भी नहीं किया। नपुंसक सिंड्रोम लगातार चिंता और भय के साथ होता है - क्या होगा अगर वे इसे उजागर करते हैं? आखिरकार, वे अनिवार्य रूप से बेनकाब होंगे, है ना?

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना एक बहुत स्पष्ट संकेत है कि "लड़के को अभी एक हेलमेट मिला है" (आपके भीतर के धोखेबाज के दृष्टिकोण से)। बेशक, अन्य लोग इसे तुरंत देखेंगे और नग्न राजा को बेनकाब करेंगे। इसलिए, आलोचना आपको भयभीत करती है और किसी भी टिप्पणी से घृणा करती है, यहां तक ​​कि सही भी।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"अब वे सब कुछ समझेंगे ... अभी ... अभी ... ठीक है, अभी नहीं, फिर अगली बार।" इस तरह जीना बहुत डरावना है - निरंतर चिंता में और आपने जो हासिल किया है उसे उचित करने में असमर्थता। आश्चर्य की बात नहीं, आलोचना की व्याख्या केवल एक ही दिशा में की जाती है - वह जो वास्तव में महत्वपूर्ण है।

7. पूर्णतावाद

"विशिंग पॉइंट" नामक एक अलग लेख के लिए भी सामग्री। किसी दिन मैं लिखूंगा। इस बीच, आइए संक्षिप्त रहें: पूर्णतावादियों में यह भावना पूरी तरह से नहीं है कि वे काफी अच्छे हैं। और वे वास्तव में इस भावना का पीछा करते हुए अपना जीवन व्यतीत करते हैं, यह नहीं जानते कि वे क्या खोज रहे हैं और उन्हें इसकी आवश्यकता क्यों है। जिस तरह से पूर्णतावादी उस भावना को खोजने के लिए उपयोग करते हैं, वे ज्यादातर आदर्श तक पहुंचने के बारे में हैं। एक भ्रम है कि अगर इसे हासिल कर लिया जाता है, तो यह काफी अच्छा होगा (वास्तव में, नहीं)।

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना सीधे परफेक्शनिस्ट की ओर इशारा करती है कि वह आदर्श नहीं है, और यह भ्रम कि "पर्याप्त अच्छे" बिंदु तक पहुंचना संभव है, ताश के पत्तों की तरह टूट जाता है। यह बहुत दर्दनाक है, क्योंकि कम से कम इस तरह के एक गरीब भ्रम के बिना जीना असंभव है। इसलिए, एक पूर्णतावादी के लिए आलोचना असहनीय है (हालांकि एक ही समय में वह लगातार इसके साथ खुद को पीड़ा देता है, ऐसा विरोधाभास)।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"हे भगवान, गलती! मैं अपूर्ण हूँ।" (नास्तिक पहले भाग को भावनात्मकता के समकक्ष कुछ के साथ बदल सकते हैं)। परफेक्शनिस्ट के अनुसार, गलतियाँ बिल्कुल भी नहीं होनी चाहिए, साथ ही खामियाँ भी। और अगर वे मौजूद हैं, तो यह एक संकेत से ज्यादा कुछ नहीं है गंदा कार्यखुद के ऊपर। आत्ममुग्धता और नपुंसक सिंड्रोम के बीच अंतर पर ध्यान दें? वहां ध्यान बाहर था - "हर कोई देखेगा", लेकिन यहां वह खुद पर है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन क्या देखता है, क्या मायने रखता है कि मैं खुद अपनी अपूर्णता के बारे में जानता हूं, और यह दर्दनाक है।

थका नहीं? यहाँ पूर्णतावाद के बारे में एक तस्वीर है जिसे आप अनलोड कर सकते हैं:

8. किसी और की परेशानी को सहने में असमर्थता

ऐसे लोग हैं जिनसे हर कोई सहज है। सुविधाजनक लोग। मेरी सहयोगी पोलीना गावेर्दोवस्काया उन्हें अदृश्य कहती हैं। इन लोगों को उनके माता-पिता ने इस तरह से पाला था कि हो सके तो उन्हें कोई तकलीफ न हो। अधिक बार नहीं, इसका मतलब है कि उन्हें जल्दी ही खुद को छोड़ना पड़ा। लगभग पूरी तरह से - उनकी जरूरतों, भावनाओं, इच्छाओं और योजनाओं से। ताकि कोई गलती से सड़क पार न कर सके। और वह अटाट होगा।

यह काम किस प्रकार करता है?

किसी भी आलोचना का मतलब है, डरावनी, कि कोई आपसे असंतुष्ट है, जिसका अर्थ है कि किसी को आपसे असुविधा या समस्या भी है! और इसकी अनुमति नहीं दी जा सकती, यह बहुत डरावना है। इस बोध से कि आपने जाने-अनजाने में किसी को असुविधा पहुँचाई है, आप वास्तव में शारीरिक रूप से बीमार हो सकते हैं।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"ओह-ओह-ओह, गार्ड, यह किसी के लिए अप्रिय है और यह मेरी वजह से है! उसने खुश नहीं किया, उसने सब कुछ बर्बाद कर दिया, अब वह व्यक्ति पीड़ित है। यही है, यहाँ सामान्य ध्यान दूसरे पर है, उसकी स्थिरता और भलाई पर, उसके आराम का ख्याल रखने पर, न कि खुद पर। किसी और की परेशानी के कारण और स्रोत की तरह महसूस करना ऐसे लोगों के लिए अविश्वसनीय रूप से कठिन होता है, इसलिए वे आलोचना को बहुत मुश्किल से लेते हैं।

9. व्यामोह

मेरा मतलब यहाँ एक मनोरोग निदान नहीं है, बल्कि एक व्यक्तित्व विशेषता या झुकाव, एक आदत है। क्या आपने देखा है कि ऐसे लोग हैं जो विश्वास पर विभिन्न षड्यंत्र सिद्धांतों और अन्य लोगों के द्वेष को आसानी से स्वीकार करते हैं? इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आधार में कुछ है या नहीं - यह दुनिया की उनकी धारणा में पूरी तरह फिट बैठता है। ठीक है, यही पागल है। इसका मुख्य आदर्श वाक्य "सब कुछ एक कारण के लिए" बनाया जा सकता है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक पागल व्यक्ति किसी भी आलोचना को एक इरादे और उसे चोट पहुँचाने की इच्छा के रूप में मानता है, और यह वह मंशा है जो उसे चोट पहुँचाती / गुस्सा दिलाती है, और न केवल आलोचनात्मक टिप्पणी की सामग्री को। सहमत हूं, दुश्मनों से घिरे रहना आसान नहीं है, और उनके नियमित हमलों पर बहुत दर्द से प्रतिक्रिया करना आश्चर्यजनक नहीं है।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"तो तुम सो गए, और मुझे पता था कि तुमसे कुछ भी अच्छा होने की उम्मीद नहीं की जा सकती है।" यहाँ भी ध्यान बाहरी है, जैसा कि पिछले कई पैराग्राफों में है, और वास्तविकता पर भी कोई भरोसा नहीं है। लेकिन एक निश्चित निश्चितता है कि हर कोई आपके लिए केवल बुरी चीजें चाहता है, और जो नहीं चाहता है, वह इसे छुपाता है, ठीक है, या यह केवल अस्थायी है।

10. डिप्रेशन / सबडिप्रेशन

यह एक आधिकारिक निदान हो सकता है, या शायद जीवन में एक निश्चित अवधि या व्यक्तिगत झुकाव (हाँ, ऐसा होता है)। किसी भी मामले में, सार एक ही है: सब कुछ बुरा है, यह बुरा था और बुरा ही रहेगा। आत्ममुग्धता और नपुंसक सिंड्रोम के विपरीत, यहाँ स्वयं की भावना बहुत वास्तविक है, यह सिर्फ इतना है कि स्वयं अपूरणीय रूप से खराब है, और इसे बदलने की कोई आशा या प्रेरणा नहीं है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक आलोचनात्मक टिप्पणी अवसादग्रस्तता की पृष्ठभूमि को पुष्ट करती है, पुष्टि करती है कि, हाँ, इसमें कुछ भी अच्छा नहीं है फिर एक बारऐसा नहीं हुआ। एक नियम के रूप में, अवसाद इस तरह से काम करता है कि आपके पास अभी भी इसे ठीक करने की ऊर्जा नहीं है, इसलिए कोई भी आलोचना आपकी गर्दन के चारों ओर एक भारी पत्थर की तरह लटकी रहती है, बिना इसे अच्छे के लिए इस्तेमाल करने की संभावना के बिना (भले ही इसे इस रूप में प्रस्तुत किया जाए) चाहिए और वास्तव में ऐसी संभावना है)। ईयोर गधा याद है? " शुभ प्रभात, पिगलेट ... जिस पर मुझे व्यक्तिगत रूप से संदेह है।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"सब कुछ राख है।" इस मामले में ध्यान एक सामान्य दर्दनाक पृष्ठभूमि और जीवन का आनंद लेने में असमर्थता (तथाकथित संज्ञाहरण डोलोरोसा, "दर्दनाक असंवेदनशीलता"), और आलोचना केवल एक अतिरिक्त सुई है। सामान्य तौर पर, यह सामग्री के संदर्भ में सुना भी नहीं जा सकता है।

11. व्यक्तिगत इतिहास

बिंदु आंशिक रूप से आघात के साथ प्रतिच्छेद करता है। यहाँ मुद्दा यह है: यदि आपको अपने जीवन में पहले से ही आलोचनाओं का सामना करना पड़ा है (एक नियम के रूप में, माता-पिता, शिक्षक, पूर्व साथीरिश्ते और बहुत कुछ महत्वपूर्ण लोग), फिर कोई भी आलोचना जो कुछ हद तक उस की याद दिलाती है - सामग्री, रूप, या किसी अन्य तरीके से - आपके द्वारा अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक रूप से माना जाएगा। ऐसे कई उदाहरण हैं, उनमें समानता है कि किसी विशिष्ट विषय पर स्पर्श करना या एक निश्चित तरीके से एक वाक्यांश का निर्माण करना आपको उत्तेजित करने के लिए पर्याप्त है।

यह काम किस प्रकार करता है?

यहाँ ध्यान इस तथ्य पर है कि आलोचना किसी विशेष विषय के इर्द-गिर्द या किसी विशेष तरीके से होती है। यह अपने आप में दर्द होता है, क्योंकि इस जगह पर आपके पास पहले से ही एक बड़ा घट्टा है। और, निश्चित रूप से, आप इस तरह की आलोचना में सकारात्मक पहलुओं को बिल्कुल नहीं देख सकते हैं, भले ही कोई हो - कैलस उन्हें ब्लॉक करता है।

समालोचना से आप क्या संदेश पढ़ते हैं?

"हाँ, फिर से मैं (मेरा कुछ) किसी के लिए उपयुक्त नहीं है, ठीक है, जितना संभव हो।" सामान्य तौर पर, पारस्परिक भावना निराशा और नपुंसकता के बहुत करीब होती है, और यही कारण है कि यह बहुत दर्द होता है। आप, एक नियम के रूप में, पहले से ही अतीत से सीख चुके हैं कि आप इसका सामना नहीं कर सकते हैं, और वर्तमान स्थिति आपके लिए एक लंगर के रूप में काम करती है, इन यादों का एक त्वरित पोर्टल।

एकातेरिना सिगिटोवा द्वारा अगले कॉलम में आलोचना का जवाब कैसे दें, इसके बारे में पढ़ें। अपडेट के लिए बने रहें .

न्यू टाइम हमारे प्रसिद्ध स्तंभकारों को व्याख्यान देने के लिए आमंत्रित करता है . विस्तृत कार्यक्रम।