अन्य लोगों में सकारात्मक भावनाएँ कैसे जगाएँ? दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करना और चालाकी करना।

सकारात्मक भावनाएँ मानवीय अवस्थाएँ हैं जो सकारात्मक भावनाएँ लाती हैं। हर कोई जानता है कि सफलता की अपेक्षा क्या है, खुशी, संतुष्टि या विश्वास की भावना। प्रत्येक व्यक्ति को अपने जीवन में कम से कम एक बार प्यार का अनुभव हुआ है।

प्रकृति ने मानवता को एक उपहार - सकारात्मक भावनाओं का अनुभव करने की क्षमता - से क्यों पुरस्कृत किया? वे आपको खुश और ऊर्जावान महसूस कराते हैं। ये ऐसी स्थितियाँ हैं जो लोगों को उनके लक्ष्य हासिल करने में मदद करती हैं, साथ ही जीवन को खुशहाल बनाती हैं और दूसरों के साथ संबंधों को बेहतर बनाती हैं।

यदि आपके पास सकारात्मक भावनाएं कैसे जगाएं तो नीचे दिए गए सुझावों का उपयोग करें।

जागने के तुरंत बाद सकारात्मकता पर ध्यान दें। अपने आप से कहें, “आज एक खूबसूरत दिन है। मैं मुस्कुराहट, सद्भावना और ख़ुशी बिखेरता हूँ।”

यदि आपको लगता है कि ब्लूज़ अचानक मिलना शुरू हो गया है, तो अपनी आँखें बंद करें और कल्पना करें कि आपका एक सपना कैसे सच हुआ।

जब आप क्रोध, हताशा और अन्य नकारात्मक भावनाओं को महसूस करें, तो एक सकारात्मक किताब पढ़ें, एक कॉमेडी देखें, एक मजेदार गाना चालू करें।

याद रखें कि नकारात्मक विचार मन में जल्दी आते हैं और उनसे छुटकारा पाना कठिन होता है। इसलिए, जैसे ही वे आप पर हावी होने लगें, तुरंत सुखद यादों की ओर बढ़ें।

सकारात्मक कथनों - प्रतिज्ञान का प्रयोग करें। उन्हें ऐसे लेखकों की पुस्तकों में आसानी से पाया जा सकता है जैसे: एन. प्रवीदिना, एल. हे, आदि। निम्नलिखित विषयों पर वेबसाइटों पर बहुत सारी पुष्टिएँ हैं: गूढ़तावाद, मनोविज्ञान, आदि। आप उनका आविष्कार स्वयं कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, "भाग्य हमेशा मेरे साथ है", "भाग्य हमेशा मेरी मदद करता है", "सफलता मेरे लिए" और अन्य।

यदि आपको संवाद करना है अप्रिय लोग, उनसे बात करने से पहले खुद को समझ, गर्मजोशी की भावना से भरने की कोशिश करें। आप धीरे-धीरे उन लोगों के प्रति दृष्टिकोण बदल देंगे जो आपके प्रति सहानुभूति नहीं रखते हैं।

हमेशा नकारात्मक लोगों से बात करने से बचें। उन नेताओं से बात करने का प्रयास करें जो धनी हैं। उनमें हमेशा सकारात्मक भावनाएं और विचार होते हैं।

भले ही आपके पास कोई अप्रिय बात हो जीवन स्थिति, दर्पण के पास जाओ, ज़ोर से मुस्कुराओ। अपने आप से कहें: “सब कुछ केवल में ही बदलता है बेहतर पक्ष". और याद रखें कि हर समस्या से निकलने का एक रास्ता होता है, और आप उसे ढूंढ लेंगे।

समाचार, डरावनी फिल्में, थ्रिलर, अपराध देखना बंद करें। वे तुम्हें भर देते हैं नकारात्मक विचार. आप अपने द्वारा देखी गई स्थितियों को लंबे समय तक याद रखेंगे और उसी तरह की समस्याओं और परेशानियों को अपने जीवन में आकर्षित करेंगे।

सकारात्मक भावनाएं योग कक्षाएं, चीगोंग बनाती हैं। ध्यान का अभ्यास करें, मंत्रों का जाप करें, फेंगशुई का अध्ययन करें। ओरिएंटल कलाएँ मूल रूप से कॉल करने के लिए बनाई गई थीं अंतर्मन की शांतिऔर मनुष्य को प्रचुरता, भलाई और आनंद से घेर लो।

सोने से पहले खुद को प्रोग्राम करें अच्छी छुट्टियां. इससे विश्राम के अभ्यास में सहायता मिलेगी। सबसे पहले दाहिने पैर की उंगलियों पर ध्यान केंद्रित करें, उन्हें आराम दें, फिर पैर, निचले पैर, जांघ आदि पर। बारी-बारी से अपना ध्यान पैरों, भुजाओं पर ले जाएँ। फिर अपने शरीर, गर्दन, सिर को आराम दें। परिणामस्वरूप, अब आप अपने शरीर को महसूस नहीं करेंगे, आप हल्कापन और स्वतंत्रता महसूस करेंगे। इन क्षणों में, किसी सुखद चीज़ की कल्पना करें और धीरे-धीरे सो जाएँ। पूरी रात अवचेतन मन आपकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए काम करेगा। और सुबह तुम साथ उठते हो अच्छा मूड.

तो भावनाएँ क्या हैं? सकारात्मक और नकारात्मक। पहला जीवन को सरल बनाता है, सफल स्थितियाँ बनाता है और कई समस्याओं और असहमतियों से बचने में मदद करता है। नकारात्मक भावनाएँ अवसाद और उदासी का मार्ग हैं। वे जीवन को घोटालों, निराशा से जटिल बनाते हैं। और जब कोई व्यक्ति उनके प्रभाव में होता है, तो दुनिया धुंधली और घृणास्पद लगती है। परिवर्तन आंतरिक भावनाएँऊपर वर्णित तरीकों का उपयोग करने से आपका जीवन उज्ज्वल हो जाएगा और सौभाग्य हमेशा आपका साथ देगा। हर दिन नई घटनाओं और सुखद बदलावों से प्रसन्न रहेगा।

नमस्कार प्रिय पाठकों! यह अच्छा है कि आप सकारात्मक भावनाओं के महत्व को समझते हैं। प्रत्येक व्यक्ति खुशी के लिए प्रयास करता है, और जितनी अधिक बार वह सुखद भावनाओं का अनुभव करता है, उतना ही मजबूत हो जाता है।

आज हम "समस्या" के पहलुओं में से एक पर विचार करेंगे, अर्थात् किसी लड़की में भावनाओं को कैसे जगाया जाए। मुझे पिकअप शब्द पसंद नहीं है, यह बहुत घिसा-पिटा है और कुछ प्रकार का नकारात्मक चरित्र रखता है।

फिर भी, यह लेख इस शब्द के साथ-साथ सामान्य रूप से सभी मनोविज्ञान के लिए प्रासंगिक होगा।

शुरुआत के लिए, बदलें

कोई भी नकारात्मकता आपके लिए वर्जित हो जानी चाहिए। यदि कोई महिला स्वयं अप्रिय विषयों को छूती है, तो स्थिति में सकारात्मक पहलू खोजने का प्रयास करें। दुर्भाग्य से, आप विषय का आसानी से और शीघ्रता से अनुवाद नहीं कर सकते, अन्यथा आप स्वयं को सबसे अनुकूल प्रकाश में नहीं दिखा पाएंगे। कम से कम प्रयास करें: आरोपों, कठोर बयानों और अन्य चीजों से बचें।

जैसे ही आपको मौका महसूस हो, तुरंत बातचीत का विषय बदल दें। यथासंभव अधिक से अधिक सकारात्मक छवियों का उपयोग करें: यात्रा, सफलता, बिल्ली के बच्चे, गुलाबी हाथी, इत्यादि।

सुखद आश्चर्य

यदि आपके पास ऐसा अवसर है, तो इसका उपयोग क्यों न करें, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि यह आपके व्यक्तित्व के लिए अधिक तार्किक है, न कि स्वार्थी भावनाओं से खेलना। अन्यथा, और आपकी संतुष्टि की भावना गिर जाएगी.

और अभी तक सुखद आश्चर्ययहां तक ​​कि छोटे-छोटे प्रयास भी आपकी सफलता की संभावनाओं को काफी बढ़ा सकते हैं। इस पर बहुत अधिक पैसा खर्च करना आवश्यक नहीं है, लेकिन, उदाहरण के लिए, आप हर बार मिलने पर उसे एक अच्छा आश्चर्य, एक चॉकलेट बार या कोई अन्य उपहार दे सकते हैं। ऐसा करके, आप दिखाते हैं कि आप मीटिंग के लिए तैयारी कर रहे थे और एक एंकर तैयार करते हैं।

भविष्य में वह स्वादिष्टता को आपके साथ जोड़ेगी।

अपनी चिंता दिखाएं - पूछें कि क्या वह भूखी है, ठंड नहीं है, और क्या सब कुछ ठीक है। लड़कियाँ रोमांटिक होती हैं, और बहुत अमीर लोग रोमांस के बारे में नहीं सोचते हैं, इसलिए आपके पास कई तरीके हैं: संगीत रिकॉर्ड करें, इसके लिए एक चयन बनाएं, खरीदें दिलचस्प किताबऔर वह जो कहती है उसे ध्यान से सुनें।

आपको यह नहीं पूछना चाहिए कि "क्या आपको चॉकलेट पसंद है" और फिर उसे खुश करने के लिए सिर के बल दुकान की ओर भागना चाहिए, लेकिन अगर वह गलती से पत्राचार में अपनी कुछ प्राथमिकताओं का उल्लेख कर देती है, तो यह बहुत अच्छा होगा यदि अगली बार जब आप मिलें तो आप उसके शब्दों को याद रखें और उचित आश्चर्य करें।

प्रशंसा के साथ फ़ोन द्वारा संदेश भेजें. साधारण होने से न डरें - भले ही कविता पढ़ना आपको बेवकूफी भरा लगे, लेकिन कई युवा महिलाएं आज भी इसका भरपूर आनंद लेती हैं। इस समय, एक महिला तुच्छता के बारे में नहीं सोचती, वह इस तथ्य से आनंदमय भावनाओं का अनुभव करती है कि वह योग्य है। ये शब्द उसे संबोधित हैं, और जिस युवक को वह पसंद करती है, उसके सकारात्मक मूल्यांकन से वह खुश नहीं हो सकती।

मैं एक किताब की सिफारिश कर सकता हूँ "एक आदमी को पकड़ने के लिए" येगोर शेरेमेतयेव, जिसमें आपको लड़कियों को खुश करने के तरीके के बारे में कई मूल्यवान सिफारिशें मिलेंगी। उसके लिए धन्यवाद, आप प्रतियोगिता के बारे में भूल जाएंगे और आप वह कर पाएंगे जो केवल आपको पसंद आएगा।

मूलतः यही है. न्यूज़लेटर की सदस्यता लेना न भूलें. फिर मिलेंगे और शुभकामनाएँ।

भावनाओं को प्रभावित करके हम दूसरे व्यक्ति को बहुत प्रभावित कर सकते हैं। इसके अलावा, लगभग सभी प्रकार के प्रभाव (ईमानदारी से और ऐसा नहीं दोनों) भावनाओं के प्रबंधन पर बनाए जाते हैं। धमकियाँ, या मनोवैज्ञानिक दबाव("या तो तुम मेरी शर्तों पर चलो, या मैं दूसरी कंपनी के साथ काम करूंगा") दूसरे में डर पैदा करने का एक प्रयास है; प्रश्न: क्या आप पुरुष हैं या नहीं? - जलन पैदा करने का इरादा है; आकर्षक ऑफर ("चलो एक और लेते हैं?" या "क्या आप एक कप कॉफी के लिए आएंगे?") - खुशी और हल्के उत्साह का आह्वान। चूँकि भावनाएँ हमारे व्यवहार की प्रेरक होती हैं, इसलिए एक निश्चित व्यवहार को प्रेरित करने के लिए दूसरे की भावनात्मक स्थिति को बदलना आवश्यक है।

इसे बिल्कुल संभव बनाना विभिन्न तरीके. आप ब्लैकमेल कर सकते हैं, अल्टीमेटम जारी कर सकते हैं, जुर्माने और दंड की धमकी दे सकते हैं, कलाश्निकोव असॉल्ट राइफल दिखा सकते हैं, आपको अपने कनेक्शन की याद दिला सकते हैं बिजली संरचनाएँआदि। इस प्रकार के प्रभाव को तथाकथित बर्बर के रूप में वर्गीकृत किया जाता है, अर्थात जो समाज के आधुनिक नैतिक मानदंडों और मूल्यों का उल्लंघन करते हैं। बर्बर तरीकों में वे तरीके शामिल हैं जिन्हें समाज में "बेईमान" या "बदसूरत" माना जाता है।

हम दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के उन तरीकों पर विचार कर रहे हैं जो "ईमानदार" या सभ्य प्रकार के प्रभाव से संबंधित हैं। यानी, वे न केवल मेरे लक्ष्यों को ध्यान में रखते हैं, बल्कि मेरे संचार भागीदार के लक्ष्यों को भी ध्यान में रखते हैं।

और यहां हमें तुरंत एक प्रश्न का सामना करना पड़ता है जिसे हम अक्सर प्रशिक्षणों में सुनते हैं: क्या दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर है या नहीं? क्या अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए किसी दूसरे की भावनात्मक स्थिति के माध्यम से "हेरफेर" करना संभव है? और यह कैसे करना है?

दरअसल, अक्सर दूसरे लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर से जुड़ा होता है। विभिन्न प्रशिक्षणों में, आप अक्सर यह अनुरोध सुन सकते हैं: "हमें हेरफेर करना सिखाएं।" वास्तव में, हेरफेर दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। साथ ही, अजीब तरह से, यह सबसे प्रभावी से बहुत दूर है। क्यों? आइए याद रखें: दक्षता परिणाम और लागत का अनुपात है, और परिणाम और लागत दोनों का अनुपात है इस मामले मेंकार्यों और भावनाओं से संबंधित हो सकता है।

हेरफेर क्या है?यह एक प्रकार का छिपा हुआ मनोवैज्ञानिक प्रभाव है जब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अज्ञात होता है।

इस प्रकार, सबसे पहले, हेरफेर वांछित परिणाम की गारंटी नहीं देता है। किसी से कुछ भी प्राप्त करने के लिए हेरफेर के मौजूदा विचार के बावजूद, कुछ भी भुगतान किए बिना, यह बहुत ही अच्छा है दुर्लभ लोगवे जानते हैं कि किसी व्यक्ति से वांछित कार्रवाई प्राप्त करने के लिए जानबूझकर इस तरह से हेरफेर कैसे किया जाए। चूँकि जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य छिपा हुआ है और वह सीधे तौर पर इसका नाम नहीं बताता है, जिस व्यक्ति को हेरफेर किया जा रहा है, वह हेरफेर के प्रभाव में, उससे जो अपेक्षा की गई थी, उससे बिल्कुल अलग कुछ कर सकता है। आख़िरकार, हर किसी की दुनिया की तस्वीर अलग-अलग होती है। जोड़-तोड़ करने वाला दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर हेरफेर करता है: "मैं ए करूंगा - और फिर वह बी करेगा।" और जिसे हेरफेर किया जा रहा है वह दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर कार्य करता है। और वह न तो बी और न ही सी, बल्कि ज़ेड भी बिल्कुल नहीं करता है। क्योंकि दुनिया की उसकी तस्वीर में यह सबसे तार्किक बात है जो इस स्थिति में की जा सकती है। हेरफेर की योजना बनाने के लिए आपको दूसरे व्यक्ति और उसके सोचने के तरीके को अच्छी तरह से जानना होगा, और इस मामले में भी, परिणाम की गारंटी नहीं है।

दूसरा पहलू भावनात्मक है. भावनात्मक स्थिति में बदलाव के माध्यम से हेरफेर किया जाता है। जोड़-तोड़ करने वाले का कार्य आपके अंदर एक अचेतन भावना को जगाना है, इस प्रकार आपके तर्क के स्तर को कम करना और आपसे वांछित कार्रवाई प्राप्त करना है जबकि आप सोचने में बहुत अच्छे नहीं हैं। हालाँकि, भले ही वह सफल हो जाए, कुछ समय बाद भावनात्मक स्थिति स्थिर हो जाएगी, आप फिर से तार्किक रूप से सोचना शुरू कर देंगे और उसी क्षण आप यह सवाल पूछना शुरू कर देंगे कि "वह क्या था?" लगता है कोई खास बात नहीं हुई, किसी वयस्क से बात हुई समझदार आदमी...लेकिन यह अहसास कि "कुछ गड़बड़ है।" जैसा कि एक मजाक में कहा गया है, "चम्मच मिल गए - तलछट रह गई।" उसी तरह, कोई भी हेरफेर अपने पीछे एक "तलछट" छोड़ जाता है। जो लोग "हेरफेर" की अवधारणा से परिचित हैं, वे तुरंत यह निर्धारित कर सकते हैं कि ऐसा कोई मनोवैज्ञानिक प्रभाव पड़ा है। एक तरह से, यह उनके लिए आसान होगा, क्योंकि कम से कम वे स्वयं स्पष्ट रूप से समझेंगे कि क्या हुआ था। जो लोग इस अवधारणा से परिचित नहीं हैं वे एक अस्पष्ट, लेकिन बहुत अप्रिय भावना के साथ घूमते रहेंगे कि "कुछ हुआ है जो सही नहीं है, लेकिन यह स्पष्ट नहीं है कि क्या हुआ है।" वे इस अप्रिय अनुभूति को किस व्यक्ति से जोड़ेंगे? उन लोगों के साथ जिन्होंने हेरफेर किया और इस तरह के "निशान" को पीछे छोड़ दिया। यदि ऐसा एक बार हुआ, तो सबसे अधिक संभावना है, कीमत उस तक सीमित होगी जो जोड़-तोड़ करने वाले को उसकी "परिवर्तन" वस्तु से प्राप्त होगी (अक्सर अनजाने में)। याद रखें, अचेतन भावनाएँ हमेशा अपने स्रोत तक पहुँचेंगी। हेरफेर के साथ भी यही सच है. जोड़-तोड़ करने वाला किसी तरह "तलछट" के लिए भुगतान करेगा: उदाहरण के लिए, वह उसे संबोधित कुछ अप्रत्याशित गंदापन सुनेगा या आपत्तिजनक मजाक का पात्र बन जाएगा। यदि वह नियमित रूप से हेरफेर करता है, तो जल्द ही अन्य लोग धीरे-धीरे उससे बचना शुरू कर देंगे इस व्यक्ति. एक जोड़-तोड़ करने वाले के पास बहुत कम लोग होते हैं जो उसके साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखने के लिए तैयार होते हैं: कोई भी लगातार हेरफेर की वस्तु नहीं बनना चाहता है और एक अप्रिय भावना के साथ घूमना चाहता है कि "इस व्यक्ति के साथ कुछ गलत है।"

इस प्रकार, अधिकांश मामलों में हेरफेर एक अकुशल प्रकार का व्यवहार है, क्योंकि: क) यह परिणाम की गारंटी नहीं देता है; बी) हेरफेर की वस्तु में एक अप्रिय "अवशेष" छोड़ देता है और संबंधों में गिरावट की ओर जाता है।
इस दृष्टिकोण से, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अन्य लोगों के साथ छेड़छाड़ करना शायद ही कोई मतलब रखता है।

हालाँकि, कुछ स्थितियों में, हेरफेर का अच्छा उपयोग किया जा सकता है। सबसे पहले, ये वे जोड़-तोड़ हैं जिन्हें आमतौर पर कुछ स्रोतों में "सकारात्मक" कहा जाता है - अर्थात, यह एक प्रकार का है मनोवैज्ञानिक प्रभाव, जब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अभी भी छिपा हुआ है, लेकिन वह अपने हित में नहीं, बल्कि उस व्यक्ति के हित में कार्य करता है जो इस पलहेरफेर करता है। उदाहरण के लिए, ऐसे जोड़तोड़ का उपयोग डॉक्टर, मनोचिकित्सक या मित्र कर सकते हैं। कभी-कभी, जब प्रत्यक्ष और खुला संचार किसी अन्य व्यक्ति के हितों के लिए आवश्यक लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद नहीं करता है, तो ऐसे प्रभाव का उपयोग किया जा सकता है। उसी समय - ध्यान! - क्या तुम आश्वस्त हो कि वास्तव मेंकिसी अन्य व्यक्ति के हित में कार्य करना? कि आपके प्रभाव के फलस्वरूप वह जो करेगा उससे उसे सचमुच लाभ होगा? याद करना, " अच्छे इरादेनरक का मार्ग प्रशस्त हो गया है…”

सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

फिल्म टेस्ट ऑफ लाइफ* में, एक बच्चा जिसने अपने माता-पिता को खो दिया है, अपने आस-पास के लोगों के लाख समझाने के बावजूद, लंबे समय तक खाने से साफ इनकार कर देता है। फिल्म में एक एपिसोड है जब लड़की रेस्टोरेंट के किचन में बैठी होती है. युवा शेफ, जो जानता है कि वह खाना नहीं खाती है, पहले कुछ देर उसके चारों ओर घूमता है, अपने लिए स्पेगेटी तैयार करता है और रेसिपी की सभी बारीकियाँ बताता है, और फिर उसके बगल में बैठकर उन्हें स्वादिष्ट रूप से खाता है। किसी बिंदु पर, उसे ग्राहकों के पास हॉल में जाने के लिए कहा जाता है, और वह, जैसे यंत्रवत्, लड़की के हाथों में स्पेगेटी की एक प्लेट थमा देता है। थोड़ी देर झिझकने के बाद वह खाना शुरू करती है...

* "टेस्ट ऑफ लाइफ" (अंग्रेजी नो रिजर्वेशन) - 2007 में एक रोमांटिक कॉमेडी। सैंड्रा नेटटलबेक के काम पर आधारित कैरोल फुच्स की पटकथा से फिल्म का निर्देशन स्कॉट हिक्स द्वारा किया गया था। यह जर्मन फिल्म मार्था द इररेसिस्टेबल का रीमेक है। अमेरिकी संस्करण में कैथरीन ज़ेटा-जोन्स और आरोन एकहार्ट हैं, जिन्होंने इस फिल्म में कुछ शेफ की भूमिका निभाई थी। टिप्पणी। ईडी।

विवादास्पद सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

फिल्म "गर्ल्स" * को याद करें, जब तोस्या (नादेज़्दा रुम्यंतसेवा) और इल्या (निकोलाई रब्बनिकोव) जो झगड़ते थे, लंबे समय तक एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं और व्यावहारिक रूप से "सिद्धांत पर" चले गए हैं। दोस्त उस स्थिति को समायोजित करते हैं, जब घर के निर्माण के दौरान, तोस्या को कीलों का एक बॉक्स खींचकर ऊपरी मंजिल पर ले जाना पड़ता है, जहां इल्या काम करती है, क्योंकि वहां "माना जाता है" कि उनमें से पर्याप्त नहीं हैं। परिणामस्वरूप, नायक मेल-मिलाप कर लेते हैं।

यह कदम विवादास्पद क्यों है? दरअसल, सुलह सिर्फ इसलिए नहीं हुई क्योंकि दोस्तों के प्रयासों की बदौलत नायक एक जगह टकरा गए। यदि आपको याद हो, तो पहले तो तोस्या को बहुत गुस्सा आया था, जब एक बक्से को ऊपर की ओर खींचते हुए, उसने इल्या को वहां पाया... और कीलों का एक पूरा बक्सा। वह जाने ही वाली थी कि तभी उसने अपने कपड़ों में कुछ देखा और सोचा कि वह उसे पकड़ रहा है। कई बार हिलना और जोर से चिल्लाना: "जाने दो !!!" - उसने उसकी हंसी सुनी, उसे अपनी गलती का एहसास हुआ और वह भी हंसने लगी। इस संयुक्त मौज-मस्ती के परिणामस्वरूप मेल-मिलाप हुआ। यदि तोस्या को कुछ भी समझ में नहीं आया तो क्या होगा? वह बस जा सकती थी या, कौन जानता है, इस बॉक्स के कारण, वे केवल पूरी तरह से झगड़ेंगे।

* "गर्ल्स" - 1961 की एक कॉमेडी फीचर फिल्म, जिसे बी. बेडनी की इसी नाम की कहानी पर आधारित निर्देशक यूरी चुलुकिन द्वारा यूएसएसआर में फिल्माया गया था। टिप्पणी। ईडी।

हेरफेर या खेल?

मेरे पास परवाह करने का समय नहीं है. आप आकर्षक हैं। मैं बेहद आकर्षक हूं. व्यर्थ में समय क्यों बर्बाद करें... (फिल्म "ऑर्डिनरी मिरेकल" से)

सकारात्मक जोड़-तोड़ के अलावा, ऐसे जोड़-तोड़ भी होते हैं जब दोनों पक्ष "खेल" जारी रखने में रुचि रखते हैं और स्वेच्छा से इस प्रक्रिया में भाग लेते हैं। हमारे लगभग सभी रिश्ते इस तरह के हेरफेर से भरे हुए हैं, जो अक्सर बेहोश होता है। उदाहरण के लिए, इस विचार का पालन करते हुए कि "एक पुरुष को एक महिला पर विजय प्राप्त करनी चाहिए," एक महिला फ़्लर्ट कर सकती है और डेट के लिए सीधी सहमति से बच सकती है।

ऐसे "चंचल" संचार का एक उदाहरण फिल्म "व्हाट मेन टॉक अबाउट"* में वर्णित है। पात्रों में से एक दूसरे से शिकायत करता है: “लेकिन यह सवाल यह है कि क्यों। जब मैं उससे कहता हूं: "चलो मेरे पास चलते हैं", और वह: "क्यों?" क्या कहूँ? आख़िरकार, मेरे पास घर पर बॉलिंग एली नहीं है! सिनेमा नहीं! मुझे उसे क्या बताना चाहिए? "चलो मेरे घर चलते हैं, हम एक या दो बार प्यार करेंगे, मैं निश्चित रूप से ठीक हो जाऊंगा, शायद तुम... और फिर, बेशक, तुम रुक सकते हो, लेकिन बेहतर होगा कि तुम चले जाओ।" आख़िर मैं कहूँगा तो वह हरगिज़ नहीं जायेगी। हालाँकि वह अच्छी तरह समझता है कि हम इसी के लिए जा रहे हैं। और मैंने उससे कहा: "चलो मेरे घर चलते हैं, मेरे पास घर पर 16वीं सदी के ल्यूट संगीत का अद्भुत संग्रह है।" और यह उत्तर उस पर बिल्कुल फिट बैठता है!

जिस पर उसे दूसरे चरित्र से एक बिल्कुल निष्पक्ष प्रश्न मिलता है: "नहीं, लेकिन क्या, क्या आप एक ऐसी महिला के साथ सोना पसंद करेंगे जो इतनी आसान हो ... मुझे नहीं पता ... एक सिगरेट मारो? .." - "नहीं।" नहीं चाहेंगे…”

सभी मामलों में, खुला और शांत व्यवहार, जिसमें आपके लक्ष्यों के बारे में एक ईमानदार बयान भी शामिल है, सबसे प्रभावी नहीं हो सकता है। या कम से कम संचार के दोनों पक्षों के लिए सुखद हो।

*"व्हाट मेन टॉक अबाउट" एक 2010 की रूसी फिल्म कॉमेडी है, जिसे कॉमिक थिएटर "क्वार्टेट आई" द्वारा रोड मूवी शैली में फिल्माया गया है, जो "मध्यम आयु वर्ग के पुरुष महिलाओं, फिल्मों और एल्युमीनियम फोर्क्स के बारे में बात करते हैं" नाटक पर आधारित है। टिप्पणी। ईडी।

लोगों को प्रबंधित करने में भारी मात्रा में हेरफेर भी शामिल है। यह काफी हद तक इस तथ्य के कारण है कि अपने अधीनस्थों के लिए नेता माता-पिता से जुड़ा होता है, और हेरफेर सहित बातचीत के कई बच्चे-अभिभावक पहलू शामिल होते हैं। मूल रूप से, ये प्रक्रियाएँ अचेतन स्तर पर होती हैं, और जब तक वे कार्य कुशलता में हस्तक्षेप नहीं करती हैं, तब तक कोई भी उसी स्तर पर बातचीत करना जारी रख सकता है। इसलिए, एक नेता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अधीनस्थों द्वारा की जाने वाली हेराफेरी का प्रतिकार करने में सक्षम हो। लेकिन हेरफेर करना सीखना इसके लायक नहीं है। हम सभी ऐसा करने में बहुत अच्छे हैं, बात बस इतनी है कि ज्यादातर समय यह अनजाने में होता है।

चूँकि, दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करते समय, हम हमेशा अपना लक्ष्य नहीं बताते हैं ("अब मैं तुम्हें शांत करूँगा"), एक निश्चित अर्थ में, कोई भी कह सकता है कि यह हेरफेर है। हालाँकि, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की कई स्थितियों में, कोई सीधे तौर पर अपना लक्ष्य बता सकता है ("मैं आगामी परिवर्तनों के बारे में आपकी चिंता को कम करने के लिए यहाँ हूँ" या "मैं आपको बेहतर महसूस करने में मदद करना चाहता हूँ"); इसके अलावा, सभ्य प्रभाव के सिद्धांत द्वारा निर्देशित होकर, हम न केवल अपने हित में, बल्कि दूसरे के हित में भी कार्य करते हैं। निम्नलिखित सिद्धांत हमें इसके बारे में बताता है।

दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करने का सिद्धांत

किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं के अधिकार की पहचान ही उनसे अलग होना और भावनाओं के पीछे जो है उसके साथ काम करना संभव बनाती है। यह समझना कि भावना आपकी क्रिया या निष्क्रियता की प्रतिक्रिया है, रचनात्मक संवाद बनाए रखते हुए किसी भी स्थिति का प्रबंधन करना संभव बनाती है।

अपनी भावनाओं की तरह ही, दूसरों की भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करने के लिए, हमारे लिए दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। सहमत हूं, जब कोई दूसरा आप पर चिल्लाए तो शांत रहना और उसे शांत करने में मदद करना काफी मुश्किल होगा, अगर आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि "आप मुझ पर कभी चिल्ला नहीं सकते।"

किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति को स्वीकार करना आपके लिए आसान बनाने के लिए, दो सरल विचारों को याद रखना समझ में आता है:

1. यदि कोई अन्य व्यक्ति "अनुचित" व्यवहार करता है (चिल्लाना, चिल्लाना, रोना), तो इसका मतलब है कि वह अब बहुत बीमार है।

आप क्या सोचते हैं कि "बहुत भावुक" व्यवहार करने वाला व्यक्ति कैसा महसूस करता है? चिल्लाना पसंद है? यह दुर्लभ मामला है जब हम किसी विशिष्ट भावना के बारे में नहीं, बल्कि श्रेणियों में से किसी विकल्प के बारे में पूछते हैं।
"अच्छा या बुरा"।

हाँ, उसे बहुत अच्छा लगता है!

दरअसल, हमें अक्सर ऐसा लगता है कि दुनिया में ऐसे लोग भी हैं जिन्हें चिल्लाने पर खुशी मिलती है (वैसे, इससे हमारे लिए आक्रामक व्यक्तित्वों के साथ रचनात्मक बातचीत करना बहुत मुश्किल हो जाता है)। हमें सोचना चाहिए। अपने आप को याद रखें, उन स्थितियों को जब आपने विस्फोट किया था, अपने आस-पास के लोगों पर चिल्लाए थे, किसी को बताया था आहत करने वाले शब्द. क्या आपको अच्छा लगा?

सबसे अधिक संभावना नहीं. तो दूसरे व्यक्ति को अच्छा क्यों महसूस करना चाहिए?

और अगर हम यह मान भी लें कि किसी व्यक्ति को चीखने-चिल्लाने और दूसरों को अपमानित करने में आनंद आता है - तो क्या यह उसके लिए बिल्कुल भी अच्छा है, जैसा कि वे कहते हैं, "जीवन में"? मुश्किल से। खुश, पूरी तरह से आत्म-संतुष्ट लोग दूसरों पर गुस्सा नहीं निकालते।
खासकर अगर वह चिल्लाता नहीं, बल्कि रोता है। तो फिर जाहिर सी बात है कि उन्हें बहुत अच्छा महसूस नहीं हो रहा है.

मुख्य विचार, जो अक्सर मजबूत भावनात्मक स्थिति वाले व्यक्ति के साथ बातचीत करने में मदद करता है, इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना है कि वह अच्छा महसूस नहीं कर रहा है। यह गरीब है। यह उसके लिए कठिन है. भले ही यह बाहर से डराने वाला लगे।

और चूँकि यह उसके लिए कठिन और कठिन है, इसलिए आपको उसके प्रति सहानुभूति रखनी चाहिए। यदि आप हमलावर के प्रति ईमानदारी से सहानुभूति रख सकते हैं, तो डर गायब हो जाता है। किसी गरीब और दुर्भाग्यशाली व्यक्ति से डरना कठिन है।

2. इरादा और कार्रवाई दो अलग-अलग चीजें हैं। यदि कोई व्यक्ति अपने व्यवहार से आपको ठेस पहुँचाता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह वास्तव में ऐसा चाहता है।

इस विचार पर हम पहले ही दूसरों की भावनाओं के प्रति जागरूकता अध्याय में विस्तार से चर्चा कर चुके हैं। और फिर भी अब उसे याद दिलाना उपयोगी होगा। अगर हमें दूसरे व्यक्ति पर "जानबूझकर" मुझे परेशान करने का संदेह हो तो किसी और की भावनात्मक स्थिति को समझना बहुत मुश्किल हो जाता है।

व्यायाम "दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करना"

दूसरों की भावनाओं की अभिव्यक्ति को स्वीकार करना सीखने के लिए, पता लगाएं कि आप किन भावनाओं को दूसरों को प्रदर्शित करने से मना करते हैं। ऐसा करने के लिए, निम्नलिखित वाक्यों को जारी रखें (अन्य लोगों द्वारा भावनाओं की अभिव्यक्ति का संदर्भ देते हुए):

• लोगों को कभी नहीं दिखाना चाहिए...
• आप बर्दाश्त नहीं कर सकते...
• यह अपमानजनक है जब...
• अशोभनीय...
• जब दूसरे लोग...

देखो तुम्हें क्या मिला. सबसे अधिक संभावना है, वे भावनाएँ जिन्हें आप दूसरों को दिखाने की अनुमति नहीं देते हैं, वास्तव में आप स्वयं को भी अनुमति नहीं देते हैं। शायद हमें इन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीकों की तलाश करनी चाहिए?

उदाहरण के लिए, यदि आप किसी अन्य व्यक्ति द्वारा आवाज उठाने पर बहुत नाराज होते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप खुद को प्रभाव की इस पद्धति का उपयोग करने की अनुमति नहीं देते हैं और मजबूत भावनात्मक तनाव के साथ भी शांति से बात करने के लिए बहुत प्रयास करते हैं। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि आप उन लोगों से नाराज़ हो जाते हैं जो स्वयं को इस तरह का कार्य करने की अनुमति देते हैं। इसके बारे में सोचें, हो सकता है कि ऐसी परिस्थितियाँ हों जब आप सचेत रूप से अपनी आवाज़ थोड़ी ऊँची कर सकें, "उन पर भौंक सकें।" जब हम अपने आप को कुछ व्यवहार की अनुमति देते हैं, तो आमतौर पर यह हमें अन्य लोगों में भी परेशान नहीं करता है।

प्रशिक्षण में संदेहास्पद प्रतिभागी: तो आप यह सुझाव दे रहे हैं कि मैं अब हर किसी पर चिल्लाऊँ और हर चुटकुले पर एक बेवकूफ की तरह चिल्लाऊँ?

हमारा प्रस्ताव अवसरों की तलाश करना है सामाजिक रूप से स्वीकार्यमें भावनाओं की अभिव्यक्ति कुछस्थितियों का यह कतई मतलब नहीं है कि अब आपको सारा नियंत्रण त्यागने और बहुत अच्छा व्यवहार न करने की ज़रूरत है। ऐसी स्थितियों की तलाश करना उचित है जिनमें आप काफी सुरक्षित वातावरण में भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ प्रयोग कर सकें।

अन्य लोगों के संबंध में, यह आपके तर्कहीन दृष्टिकोण को सुधारने, इन बयानों में भावनाओं की अभिव्यक्ति की अनुमति जोड़ने और उन्हें फिर से लिखने के लायक है, उदाहरण के लिए: "मुझे यह पसंद नहीं है जब अन्य लोग मुझ पर आवाज उठाते हैं, और साथ ही मैं समझता हूं कि कभी-कभी अन्य लोग खुद पर नियंत्रण खो सकते हैं।" इस तरह के सुधार आपको अधिक शांत महसूस करने में मदद करेंगे जब आपके बगल वाला व्यक्ति अपनी भावनाओं को काफी हिंसक रूप से दिखाएगा, जिसका अर्थ है कि आपके लिए उसकी स्थिति को प्रबंधित करना आसान होगा।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने में सामान्य गलतियाँ

1. भावनाओं के महत्व को कम आंकना, यह समझाने का प्रयास कि समस्या ऐसी भावनाओं के लायक नहीं है।

विशिष्ट वाक्यांश: "चलो, परेशान क्यों हो, यह सब बकवास है", "एक साल में आपको यह याद भी नहीं रहेगा", "हां, माशा की तुलना में, आपके पास चॉकलेट में सब कुछ है, आप किस बारे में रो रहे हैं?", "इसे रोकें, वह इसके लायक नहीं है", "मुझे आपकी समस्याएं चाहिए", आदि।

किसी अन्य व्यक्ति द्वारा स्थिति का ऐसा आकलन क्या प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है? चिड़चिड़ापन और आक्रोश, यह भावना कि "वे मुझे नहीं समझते" (अक्सर ऐसा उत्तर लगता है: "हाँ, आप कुछ भी नहीं समझते हैं!")। क्या इस तरह के तर्क से कम करने में मदद मिलती है भावनात्मक तनावसाझेदार? नहीं, नहीं और एक बार और नहीं!

जब कोई व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव करता है, तो कोई भी तर्क काम नहीं करता (क्योंकि उसके पास इस समय कोई तर्क नहीं है)। भले ही, आपकी राय में, आपके वार्ताकार की कठिनाइयों की निष्पक्ष रूप से माशा की पीड़ा से तुलना नहीं की जा सकती, अब वह इसे समझने में सक्षम नहीं है।

“मुझे किसी भी मैश की परवाह नहीं है। क्योंकि मैं अभी बीमार हूँ! और दुनिया में किसी को भी अब तक मेरे जितना बुरा महसूस नहीं हुआ! इसलिए, मेरी समस्या के महत्व को कम करने का कोई भी प्रयास मेरे लिए सबसे मजबूत प्रतिरोध का कारण बनेगा।
शायद बाद में, जब मैं अपने होश में आऊंगा, तो सहमत हो जाऊंगा कि समस्या बकवास थी... लेकिन यह बाद में होगा, जब समझदारी से सोचने की क्षमता मुझमें लौट आएगी। अब तक, मेरे पास यह नहीं है।"

2. व्यक्ति को भावनाओं का अनुभव करना तुरंत बंद करने का प्रयास (एक विकल्प के रूप में, तुरंत सलाह दें और समस्या का समाधान पेश करें)।

विशिष्ट वाक्यांश: "ठीक है, परेशान होना बंद करो!", "चलो चलें और आराम करें?", "मैं कहीं जाऊंगा, या कुछ और!", "डरने की क्या बात है?", "चलो, आप घबराए हुए हैं, यह केवल आपको परेशान करेगा", "आप इतने गुस्से में क्यों हैं? कृपया शांति से बोलें, आदि।
जब हमारे बगल में कोई व्यक्ति "बुरा" महसूस करता है (वह दुखी या बहुत चिंतित है), तो हम किस भावना का अनुभव करते हैं?

अगर किसी ने किसी प्रियजन को ठेस पहुंचाई है तो हम परेशान और क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन सबसे प्राथमिक भावना डर ​​है। “आगे उसका क्या होगा? यह ख़राब मूड कब तक रहेगा? यह सब मेरे लिए क्या मायने रखता है? या फिर शायद मैं खुद ही इसके लिए दोषी हूं खराब मूड? शायद मेरे प्रति उसका रवैया बदल गया है? शायद उसे मेरी कोई बात पसंद नहीं है?

यदि व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव कर रहा हो तो क्या होगा? उदाहरण के लिए, वह बहुत ज़ोर से चिल्लाती है या अनियंत्रित रूप से रोती है। जो उसके बगल में था उसे कैसा महसूस होता है? फिर डर, कभी-कभी तो घबराहट तक पहुंच जाती है। "मुझे इसके बारे में क्या करना चाहते हैं? भयंकर! उसके साथ कितना समय है? मुझे नहीं पता कि ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए. मैं इस स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकता! अगर यह बदतर हो जाए तो क्या होगा?

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इस डर का कारण क्या है: हममें से अधिकांश लोग दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रकट होने से डरते हैं। और व्यक्ति जितनी जल्दी हो सके डर से छुटकारा पाना चाहता है। इस डर से कैसे छुटकारा पाएं? डर के स्रोत को, यानी कि दूसरे लोगों की भावनाओं को दूर करें। इसे कैसे करना है?

पहली बात जो अनजाने में मन में आती है वह है "उसे ऐसा करना बंद कर दो, फिर मैं डरना बंद कर दूंगा।" और हम किसी न किसी रूप में किसी व्यक्ति को "शांत" होने और "खुश" या "शांत" होने के लिए बुलाना शुरू करते हैं। किसी कारण से यह मदद नहीं करता. क्यों? भले ही दूसरा व्यक्ति यह समझता हो कि उसे वास्तव में उसके साथ कुछ करना चाहिए भावनात्मक स्थिति(जो बहुत कम होता है), वह अपनी भावनाओं से अवगत नहीं है और यह नहीं समझ पाता कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए, क्योंकि उसके पास तर्क का अभाव है। अभी उसे जिस चीज़ की सबसे ज़्यादा ज़रूरत है, वह है उसकी सभी भावनाओं के साथ स्वीकार किया जाना। यदि हम उसे तुरंत शांत करने की कोशिश करते हैं, तो व्यक्ति समझता है कि वह अपनी स्थिति से हमें "तनावग्रस्त" करता है, और उसे दबाना चाहता है। यदि ऐसा अक्सर होता है, तो भविष्य में कोई व्यक्ति आम तौर पर अपनी किसी भी "नकारात्मक" भावना को हमसे छिपाना पसंद करेगा। और फिर हम आश्चर्यचकित हो जाते हैं: "आप मुझे कुछ क्यों नहीं बताते? .."

एक और विचार यह है कि उसकी समस्या को तुरंत हल किया जाए, फिर वह उस भावना का अनुभव करना बंद कर देगा जो मुझे इतना परेशान करती है। मेरा तर्क काम करता है, अब मैं उसके लिए सब कुछ तय करूंगा! लेकिन किसी कारण से, दूसरा व्यक्ति मेरी सिफारिशों को ध्यान में नहीं रखना चाहता। कम से कम इसी कारण से वह मेरे शानदार विचारों को नहीं समझ सकता - इसमें कोई तर्क नहीं है। वह अभी समस्या का समाधान नहीं कर सकता. अब उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण बात उनकी भावनात्मक स्थिति है।

3. जिस व्यक्ति के साथ कुछ हुआ हो, उसके लिए सबसे पहले बोलना और समर्थन प्राप्त करना महत्वपूर्ण है। उसके बाद, शायद आपकी मदद से, वह अपनी भावनाओं के प्रति जागरूक हो जाएगा, उन्हें प्रबंधित करने के लिए कोई तरीका अपनाएगा... उसे बेहतर महसूस होगा, और वह समस्या का समाधान ढूंढ लेगा।

लेकिन ये सब बाद की बात है. सबसे पहले, उसके लिए आपकी समझ हासिल करना ज़रूरी है।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने का चतुर्थांश

उन तरीकों को अलग करना संभव है जो स्थिति के लिए अपर्याप्त भावनाओं को कम करने के लिए काम करते हैं (सशर्त रूप से नकारात्मक), और ऐसे तरीके जो आपको वांछित भावनात्मक स्थिति (सशर्त रूप से सकारात्मक) का कारण बनने या बढ़ाने की अनुमति देते हैं। उनमें से कुछ को स्थिति के दौरान सीधे लागू किया जा सकता है (ऑनलाइन तरीके), और कुछ संबंधित हैं रणनीतिक तरीकेमनोदशा पृष्ठभूमि और मनोवैज्ञानिक जलवायु (ऑफ़लाइन तरीकों) के साथ काम करें।

यदि, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करते समय, लोग अक्सर नकारात्मक भावनाओं को कम करने में रुचि रखते हैं, तो जब दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की बात आती है, तो वांछित भावनात्मक स्थिति को चुनौती देने और मजबूत करने की आवश्यकता सामने आती है - आखिरकार, इसके माध्यम से ही नेतृत्व किया जाता है (चाहे काम पर या एक दोस्ताना सर्कल में)।

यदि आप सही कॉलम को देखते हैं, तो आप इसमें टीम में भावनात्मक माहौल को प्रभावित करने वाले प्रबंधकीय प्रभावों की सबसे अधिक संभावना देखेंगे। हालाँकि, यदि आप काम पर नहीं, बल्कि घर पर भावनात्मक पृष्ठभूमि में सुधार करना चाहते हैं, तो हमें लगता है कि आपके लिए कार्य स्थितियों से घरेलू स्थितियों में पद्धति को स्थानांतरित करना मुश्किल नहीं होगा। उदाहरण के लिए, आप एक टीम बना सकते हैं अपने परिवारऔर सिर्फ कर्मचारियों से नहीं.

"आग बुझाओ" - किसी और के भावनात्मक तनाव को कम करने के त्वरित तरीके

यदि हम दूसरे को उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूक होने में मदद कर सकते हैं, तो उनके तर्क का स्तर सामान्य होने लगेगा, और उनके तनाव का स्तर कम हो जाएगा। उसी समय, यह महत्वपूर्ण है कि दूसरे को यह न बताया जाए कि वह एक मजबूत भावनात्मक स्थिति में है (इसे एक आरोप के रूप में माना जा सकता है), बल्कि उसे याद दिलाना है कि भावनाएं हैं। ऐसा करने के लिए, आप तीसरे अध्याय से दूसरों की भावनाओं को समझने की किसी भी मौखिक विधि का उपयोग कर सकते हैं। "आप अभी कैसा महसूस कर रहे हैं?" जैसे प्रश्न या सहानुभूतिपूर्ण कथन ("आप अभी थोड़े गुस्से में लग रहे हैं") का उपयोग न केवल दूसरों की भावनाओं से अवगत होने के लिए किया जा सकता है, बल्कि उन्हें प्रबंधित करने के लिए भी किया जा सकता है।

हमारी सहानुभूति और दूसरे की भावनाओं के प्रति स्वीकार्यता, इन वाक्यांशों में व्यक्त होती है: "ओह, यह बहुत दुखद रहा होगा" या "आप अभी भी उस पर नाराज़ हैं, है ना?" - दूसरों को बेहतर महसूस कराएं। अगर हम "स्मार्ट" सलाह दें तो उससे कहीं बेहतर। इस तरह के बयान व्यक्ति को यह एहसास दिलाते हैं कि उसे समझा गया है - और मजबूत भावनाओं की स्थिति में, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है।

व्यावसायिक संचार में इस तरह से दूसरे की भावनाओं को पहचानना सीखना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। यदि कोई ग्राहक या भागीदार हमसे किसी समस्या के बारे में शिकायत करता है, तो हम घबराकर यह सोचने लगते हैं कि इसे कैसे हल किया जाए। निःसंदेह, यह भी महत्वपूर्ण है। हालाँकि शुरुआत में कुछ ऐसा कहना बेहतर है: "यह एक बहुत ही अप्रिय स्थिति है", "जो हुआ उससे आप बहुत चिंतित होंगे" या "यह किसी को भी परेशान करेगा।" कोई निराश या डरा हुआ ग्राहक लगभग कभी भी किसी से ऐसे शब्द नहीं सुनेगा। परन्तु सफलता नहीं मिली। क्योंकि इस तरह के बयान, अन्य बातों के अलावा, ग्राहक को यह प्रदर्शित करने का अवसर भी प्रदान करते हैं कि वह हमारे लिए एक व्यक्ति है, न कि कोई अवैयक्तिक व्यक्ति। जब ग्राहकों के रूप में हमें आवश्यकता होती है" मानव रिश्ताहम चाहते हैं कि हमारी भावनाओं को स्वीकार किया जाए।

भावनाओं को प्रबंधित करने के स्पष्ट तरीकों का उपयोग करना

यदि दूसरे व्यक्ति का आप पर विश्वास का स्तर काफी ऊंचा है और वह ऐसी स्थिति में है जहां वह आपकी सिफारिशें सुनने के लिए तैयार है, तो आप उसके साथ भावना प्रबंधन तकनीकों को आजमा सकते हैं। यह तभी काम कर सकता है जब आप उसकी भावनात्मक स्थिति का कारण न हों! यह स्पष्ट है कि यदि वह आपसे नाराज है, और आप उसे सांस लेने की पेशकश करते हैं, तो वह आपकी सिफारिश का पालन करने की संभावना नहीं रखता है। हालाँकि, अगर वह किसी और से नाराज़ है, और वह आपको यह बताने के लिए दौड़ा कि यह कैसा था, तो आप उन तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं जिनसे आप परिचित हैं। इन्हें एक साथ करना बेहतर है, उदाहरण के लिए, एक साथ गहरी सांस लें और धीमी गति से सांस छोड़ें। इस तरह, हम दूसरे के मिरर न्यूरॉन्स को सक्रिय करते हैं, और इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह वही करेगा जो हम उसे दिखाएंगे। यदि आप बस कहते हैं: "साँस लें", तो व्यक्ति अक्सर स्वचालित रूप से उत्तर देगा: "हाँ" - और अपनी कहानी जारी रखेगा।

यदि उसे इसके बारे में बताने का कोई तरीका नहीं है (उदाहरण के लिए, आप एक साथ एक प्रेजेंटेशन दे रहे हैं और आप देखते हैं कि आपका साथी उत्तेजना के कारण बहुत तेज़ी से बात करना शुरू कर दिया है), तो अपनी सांसों पर ध्यान केंद्रित करें और अधिक धीरे-धीरे सांस लेना शुरू करें... और भी धीरे-धीरे... अनजाने में, आपका साथी (यदि आप उसके काफी करीब हैं) भी ऐसा ही करना शुरू कर देगा। जाँच की गई। मिरर न्यूरॉन्स काम करते हैं।

अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें

क्रोध प्रबंधन

अगर बहुत सारे लोग आपका पीछा कर रहे हैं, तो उनसे विस्तार से पूछें कि वे किस बात से परेशान हैं, हर किसी को सांत्वना देने की कोशिश करें, हर किसी को सलाह दें, लेकिन साथ ही धीमे होने की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है। (ग्रिगोरी ओस्टर, "बुरी सलाह")

आक्रामकता एक बहुत ही ऊर्जा-गहन भावना है, और यह अकारण नहीं है कि लोग अक्सर इसके विस्फोट के बाद तबाह महसूस करते हैं। बाहरी पोषण प्राप्त किए बिना, आक्रामकता बहुत जल्दी कम हो जाती है, जैसे कि अगर जलाऊ लकड़ी खत्म हो जाए तो आग नहीं जल सकती। ऐसा कुछ नहीं कहें? ऐसा इसलिए है क्योंकि लोग, बिना इस पर ध्यान दिए, समय-समय पर जलाऊ लकड़ी को फायरबॉक्स में फेंक देते हैं। एक टेढ़ा वाक्यांश, एक अतिरिक्त हरकत - और आग खुशी से नई शक्ति के साथ भड़क उठती है, नया भोजन पाकर। किसी और की आक्रामकता को प्रबंधित करने में हमारे सभी कार्यों को ऐसे "डंडे" में विभाजित किया जा सकता है जो भावनाओं की आग को भड़काते हैं, और "पानी की कलछी" जो इसे बुझाते हैं।

"करछुल" क्या हैं, इस पर ध्यान दें। ये वो तरकीबें हैं जो आपके काम आएंगी वास्तव मेंकिसी और की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं। ऐसी स्थितियाँ होती हैं, जब किसी और की आक्रामकता का सामना करते हुए, लोग कुछ और चाहते हैं: बातचीत में एक साथी को चोट पहुँचाना, "किसी चीज़ का बदला लेना"; स्वयं को "मज़बूत" साबित करें ("आक्रामक" पढ़ें); और अंत में, केवल अपनी खुशी के लिए झगड़ा करें। फिर, कृपया, आपका ध्यान आकर्षित करें - बाएं कॉलम से सूची।

हमारा एक परिचित कंपनी से अप्रिय बर्खास्तगी के दौर से गुजर रहा था। कार्मिक विभाग के प्रमुख के साथ आखिरी बातचीत में, उसने लगातार उसे याद दिलाया कि कानून के तहत उसके पास क्या अधिकार हैं। बॉस ने कहा: "चतुर मत बनो!" थोड़ी देर बाद, उसके एक प्रश्न का उसने उत्तर दिया: "मूर्ख मत बनो!" फिर, जोरदार विनम्र स्वर और एक मधुर मुस्कान के साथ, उसने जवाब में उसे गाया: "क्या मैं आपको सही ढंग से समझती हूं, क्या आप सुझाव दे रहे हैं कि मैं एक ही समय में स्मार्ट और बेवकूफ नहीं बनूं? .." जिससे बॉस पूरी तरह गुस्से में आ गया।

यहां, भावनाओं को प्रबंधित करने के अधिकांश अन्य मामलों की तरह, लक्ष्य निर्धारण का सिद्धांत लागू होता है। इस स्थिति में मुझे क्या चाहिए? मैं इसके लिए क्या कीमत चुकाऊंगा? किसी और के क्रोध की तीव्रता को कम करना हमेशा आवश्यक नहीं होता है: हममें से प्रत्येक ने संभवतः ऐसी स्थितियों का सामना किया है जहां खुली और स्पष्ट आक्रामकता के लिए केवल एक ही प्रतिक्रिया होती है। सही तरीकाप्रतिक्रियाएँ - प्रतिक्रिया में समान आक्रामकता दिखाएं।

इस अनुभाग में, हम उन स्थितियों का उल्लेख कर रहे हैं जहां आप रखने में रुचि रखते हैं एक अच्छा संबंधकिसी इंटरेक्शन पार्टनर के साथ: यह हो सकता है करीबी व्यक्ति, ग्राहक, व्यापार भागीदार या कार्यकारी। फिर आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी बातचीत को रचनात्मक रास्ते पर ले जाएं। यह "करछुल" द्वारा सुगम बनाया गया है, जिनमें से प्रत्येक पर अब हम अलग से विचार करेंगे। हम पोलेस्की पर विस्तार से विचार नहीं करेंगे: हमारा मानना ​​है कि प्रत्येक पाठक स्पष्ट और परिचित है कि क्या दांव पर लगा है।

"क्या आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं?", या ZMK तकनीक।

मुख्य, बुनियादी और सबसे बड़ी एलियन नियंत्रण तकनीक नकारात्मक भावनाएँइसे बोलने देना है। "इसे बोलने दो" का क्या मतलब है? इसका मतलब उस समय है जब आपने तय कर लिया कि वह व्यक्ति आपको पहले ही वह सब कुछ बता चुका है जो वह बता सकता था... उसने अधिकतम एक तिहाई तक ही बात की। इसलिए, ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति तीव्र भावना का अनुभव कर रहा है (जरूरी नहीं कि आक्रामकता, यह तूफानी खुशी हो सकती है), ZMK तकनीक का उपयोग करें, जिसका अर्थ है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ।"

हम इतने कठोर शब्दों का प्रयोग क्यों करते हैं - "चुप रहो"? सच तो यह है कि ज्यादातर लोगों के लिए, सामान्य स्थिति में भी, वह सब कुछ चुपचाप सुनना मुश्किल होता है जो कोई दूसरा व्यक्ति हमें बताना चाहता है। कम से कम सिर्फ सुनने के लिए - सुनने के लिए नहीं। और ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति सिर्फ अपने विचार व्यक्त नहीं करता है, बल्कि इसे भावनात्मक रूप से व्यक्त करता है (या बहुतभावनात्मक रूप से), लगभग कोई भी उसकी बात शांति से नहीं सुन सकता। लोग आमतौर पर दूसरों की ओर से भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति से डरते हैं और हर तरह से उन्हें शांत करने या कम से कम आंशिक रूप से भावनाओं की अभिव्यक्ति को रोकने की कोशिश करते हैं। और अक्सर यह किसी अन्य व्यक्ति को बाधित करने में ही प्रकट होता है। आक्रामकता की स्थिति में, यह इस तथ्य से बढ़ जाता है कि जिस व्यक्ति पर जलन होती है वह काफी मजबूत भय का अनुभव करता है। यह किसी के लिए भी सामान्य और स्वाभाविक है, खासकर अगर आक्रामकता अचानक और अप्रत्याशित हो गई (साथी धीरे-धीरे उबल नहीं रहा था, लेकिन, उदाहरण के लिए, तुरंत पहले से ही गुस्से में कमरे में उड़ गया)। यह डर व्यक्ति को अपना बचाव करने के लिए मजबूर करता है, यानी तुरंत खुद को सही ठहराना शुरू कर देता है या समझाता है कि आरोप लगाने वाला गलत क्यों है। स्वाभाविक रूप से, हम दूसरे को बाधित करना शुरू कर देते हैं। हमें ऐसा लगता है कि अब मैं जल्दी से समझा दूंगा कि मैं दोषी क्यों नहीं हूं, और वह मुझ पर चिल्लाना बंद कर देगा।

उसी समय, एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करें जो बहुत उत्साहित है और जो, इसके अलावा, बाधित है। इसीलिए हम "चुप रहो" शब्द का उपयोग करते हैं, अर्थात प्रयास करें - कभी-कभी बहुत प्रयास करें - लेकिन उसे जो कहना है उसे कहने दें।

प्रशिक्षण में संदेहास्पद प्रतिभागी: यदि मैं उसकी सुनूं और चुप रहूं, तो वह बिहान तक चिल्लाता रहेगा!

हां, हम अक्सर सोचते हैं कि अगर हम चुप हो जाएं और किसी व्यक्ति को बात करने दें, तो यह प्रक्रिया अनिश्चित काल तक जारी रहेगी। खासकर अगर वह बहुत गुस्से में हो. इस मामले में, विपरीत होता है: एक व्यक्ति शारीरिक रूप से लंबे समय तक चिल्ला नहीं सकता (जब तक कि बाहर से कोई उसे अपने कार्यों से आक्रामकता के लिए ऊर्जा नहीं देता)। यदि आप उसे खुलकर बोलने देते हैं और फिर भी सहानुभूतिपूर्वक सुनते हैं, तो कुछ मिनटों के बाद उसका गुस्सा खत्म हो जाएगा और वह शांत स्वर में बात करना शुरू कर देगा। जाँच करना। आपको बस थोड़ा चुप रहने की जरूरत है।

तो, प्रौद्योगिकी में सबसे महत्वपूर्ण बात पहले शब्द में है। लेकिन आखिरी चीज़ भी महत्वपूर्ण है - "नोड" (ZMKU तकनीक का एक और प्रकार है, जिसका नाम है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ और "उगुके")। डर के मारे, हम अब भी कभी-कभी ठिठुर जाते हैं, जैसे बोआ कंस्ट्रिक्टर के सामने खरगोश। हम हमलावर को बिना पलक झपकाए देखते हैं और हिलते नहीं हैं। तब उसे समझ नहीं आता कि हम उसकी बात सुन भी रहे हैं या नहीं। इसलिए, न केवल चुप रहना महत्वपूर्ण है, बल्कि सक्रिय रूप से यह दिखाना भी महत्वपूर्ण है कि हम भी बहुत, बहुत ध्यान से सुन रहे हैं।

लोगों को अपने पक्ष में करने के लिए कभी-कभी कारण पर्याप्त नहीं होते। आपको भावनाओं का उपयोग करना होगा. मिखाइल लोमोनोसोव के पास लोगों को प्रबंधित करने के तरीके पर एक अल्पज्ञात लेकिन बहुत उपयोगी पुस्तक है, विशेष रूप से, किसी व्यक्ति में क्रोध, खुशी, आशा, महत्वाकांक्षा और अन्य भावनाओं को जगाने के लिए क्या करने या कहने की आवश्यकता है। चलो इसके बारे में बात करें।

लोमोनोसोव यह समझने का प्रस्ताव करता है कि श्रोताओं में प्रत्येक भावना कैसे और किससे पैदा होती है। श्रोताओं में वे भावनाएँ जगाने के लिए भाषण का उपयोग कैसे करें जिनकी हमें आवश्यकता है। इसके अलावा, वह इस बात पर जोर देते हैं कि एक अच्छे वक्ता को हमेशा इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि भाषण किसे संबोधित किया जा रहा है। यहां सब कुछ महत्वपूर्ण है: श्रोताओं की उम्र, उनकी शिक्षा और पालन-पोषण का स्तर, यहां तक ​​कि लिंग भी। लोमोनोसोव कई बार आश्वस्त थे कि पुरुषों और महिलाओं के लिए तर्कों की कभी-कभी न केवल अलग-अलग, बल्कि पूरी तरह से विपरीत आवश्यकता होती है। इसके अलावा, उन्होंने एक दिलचस्प पैटर्न निकाला: पुरुष अधिक आसानी से वक्ता की भावनाओं के आगे झुक जाते हैं, लेकिन जल्दी ही शांत हो जाते हैं, जबकि महिलाएं, इसके विपरीत, बदतर, लेकिन गहराई से जुनून के आगे झुक जाती हैं।

मिखाइल लोमोनोसोव ने "बयानबाजी" और "वाक्पटुता" के बीच स्पष्ट अंतर किया। उनकी राय में, बयानबाजी "किसी भी प्रस्तावित मामले के बारे में बोलने और लिखने का विज्ञान है" और वाक्पटुता "किसी भी मामले के बारे में वाक्पटुता से बोलने और इस तरह दूसरों को इसके बारे में अपनी राय के लिए झुकाने की कला है।" और यदि अलंकार पंडितों के लिए एक व्यवसाय है, तो वाक्पटुता एक कला है जिसे कोई भी सीख सकता है। उन लोगों के लिए जो इसमें महारत हासिल करना चाहते हैं, लोमोनोसोव ने लिखा " त्वरित मार्गदर्शिकावाक्पटुता के लिए”, जिसमें उन्होंने श्रोताओं की भावनाओं को प्रभावित करने और उनका दिल जीतने के बारे में कुछ सुझाव दिए।

• ग्राहक भावनाएँ: बड़ी बिक्री के लिए 7 क्रेता समस्या बिंदु

लोगों में विभिन्न भावनाएँ कैसे जगाएँ, इस पर चरण-दर-चरण मार्गदर्शिका

1. अपने श्रोताओं में खुशी की भावना कैसे जगाएँ:

• बताएं कि श्रोताओं को क्या लाभ हुआ और उन्हें क्या सफलता मिली;
• याद रखें कि उन्हें प्राप्त करने में कितना श्रम और प्रयास खर्च हुआ;
• यह उल्लेख करने के लिए कि कई अन्य लोगों ने भी इसी लक्ष्य की आकांक्षा की थी लेकिन वे इसे हासिल करने में असफल रहे;
• ध्यान दें कि दुश्मन और प्रतिद्वंद्वी हमारी सफलताओं से दुखी हैं;
• श्रोताओं की प्रशंसा करते हैं और कहते हैं कि वे इस सफलता के पात्र हैं।

2. मुसीबत में श्रोताओं को कैसे सांत्वना दें:

• यह आश्वासन देने के लिए कि खोए हुए लाभों के बदले में उन्हें अन्य, समान और उससे भी अधिक लाभ प्राप्त होंगे;
• यह कहने के लिए कि वे अपने नुकसान और दुःख में अकेले नहीं हैं;
• उसे याद दिलाएं मानव जीवनअक्सर तीन गुना हो जाता है ताकि सबसे योग्य को भी कभी-कभी हार का सामना करना पड़े और दुर्भाग्य का अनुभव हो, लेकिन प्रतिस्थापित करने के लिए कठिन समयसफलता हमेशा आती है;
• यह कहते हुए कार्रवाई का आह्वान करना कि स्थिति को दुःख और लालसा से ठीक नहीं किया जा सकता है और जो खो गया है उसे वापस नहीं किया जा सकता है;
• सफलता की आशा के साथ श्रोता को प्रोत्साहित करें।

3. उम्मीद कैसे जगाएं:

• घोषित करें कि वांछित परिणाम की प्राप्ति संभव है, और यद्यपि बाधाएँ हैं, वे पार करने योग्य हैं;
• प्रस्ताव संभावित तरीकेबाधाओं पर काबू पाना;
• उदाहरण प्रदान करें कि कैसे दूसरों ने अधिक कठिन परिस्थिति में भी समान परिणाम प्राप्त किए।

4. किसी व्यक्ति में महत्वाकांक्षा कैसे जगाएं:

• उसके कार्यों और गुणों की प्रशंसा करना, कभी-कभी उन्हें बढ़ा-चढ़ाकर कहना भी उचित होता है;
• उसकी खूबियों की तुलना उन लोगों की खूबियों से करें जो पद पर उसके बराबर हैं, और उसे महत्व दें;
• यह उल्लेख करने के लिए कि महत्वाकांक्षा और उत्साह के बिना व्यक्तिगत और व्यावसायिक ऊंचाइयों को प्राप्त करना असंभव है;
• विश्वास व्यक्त करें कि यह व्यक्ति उचित परिश्रम के साथ सबसे कठिन कार्यों को भी संभाल सकता है।

5. किसी के प्रति क्रोध की भावना कैसे जागृत करें:

• सूचित करें कि श्रोता न केवल नाराज हैं, बल्कि अपराधी अभी भी उनका तिरस्कार करता है और उनका मजाक उड़ाता है, और अपने कृत्य पर घमंड भी करता है;
• यह समझाने के लिए कि भविष्य में इस व्यक्ति से और भी अधिक परेशानी आ सकती है;
• यह विश्वास व्यक्त करना कि ऐसा अपमान कम योग्य लोगों के लिए भी असहनीय होगा, और यह भी कि इससे कम अपमान सहना असंभव है;
• यह याद करने के लिए कि अपराध एक ऐसे व्यक्ति की ओर से हुआ था जिसके प्रति हर कोई मित्रवत था और उसका व्यवहार अच्छा था;
• यह आश्वस्त करने के लिए कि यदि इस अपराध को क्षमा कर दिया गया और दण्ड से मुक्त कर दिया गया, तो अन्य लोग निर्णय लेंगे कि हम कमजोर हैं और हम नाराज हो सकते हैं।

6. दया का आह्वान कैसे करें:

• पीड़ित की दुर्दशा का स्पष्ट वर्णन करें;
• श्रोताओं को इस स्थिति को स्वयं आज़माने के लिए आमंत्रित करें;
• यदि जो कुछ हुआ उसके लिए पीड़ित स्वयं दोषी है, तो दिखाएँ कि वह अपना अपराध स्वीकार करता है और उसे पछतावा है, और भविष्य में ऐसा दोबारा न करने का वादा करता है;
• यदि संभव हो तो, पीड़ित की उम्र (युवा या वृद्धावस्था) या उसके जीवन की कठिन परिस्थितियों को एक बहाने के रूप में प्रस्तुत करें;
• दर्शकों को बताएं कि उनकी दया ही उसके उद्धार का एकमात्र मौका है।

पुस्तकालय में " मुख्य विचार” मिखाइल लोमोनोसोव की पुस्तक "ए ब्रीफ गाइड टू एलोकेंस" प्रस्तुत करती है, जिसमें वह भाषण के निर्माण के नियमों के बारे में विस्तार से बात करते हैं।

आत्मविश्वास

एक आत्मविश्वासी व्यक्ति का पोज़ लें।

उस समय के बारे में सोचें जब आपने आत्मविश्वास महसूस किया और उसके अनुसार कार्य किया।

अपने आप से बात करें, अपने आप को बताएं कि आप हैं - बढ़िया आदमीअपने आप को उन चीजों की याद दिलाकर जिनकी आप अपने बारे में सराहना करते हैं।

कल्पना कीजिए कि आप कुछ आश्चर्यजनक कर रहे हैं: पहाड़ पर चढ़ना या हवाई जहाज उड़ाना।

उस स्थिति में किसी ऐसी चीज़ को हाइलाइट करें जिसके बारे में आप आश्वस्त महसूस करते हैं।

अपनी रीढ़ को महसूस करें और महसूस करें कि यह स्टील की छड़ में बदल गई है।

अंतर्निहित स्थिति का स्पष्ट परिणाम स्वयं निर्धारित करें।

अपनी पसंदीदा धुन के बारे में सोचें जो आपको आत्मविश्वास से भर देती है।

उन लोगों के बारे में सोचें जो आपमें आत्मविश्वास जगाते हैं, और कल्पना करें कि वे सिकुड़ जाते हैं और आपके कंधे पर बैठ जाते हैं और आपके कान में बोलते हैं।

आपके पास आत्मविश्वास की भावना प्राप्त करने के कौन से तरीके हैं?

समभाव

शांत, शांत पानी की कल्पना करें।

कल्पना कीजिए कि आप एक जापानी उद्यान में हैं।

गहरी सांस लें, अपनी आंखें बंद करें और सहज हो जाएं।

अपने दिमाग में धीमा, सुखदायक, सुरीला संगीत सुनें।

अपने हाथ बंद करें और सामंजस्यपूर्ण एकता के बारे में सोचें।

धीरे-धीरे दस तक गिनें।

जिज्ञासा

अपने आप से पूछें कि आप वास्तव में किन प्रश्नों का उत्तर चाहते हैं - विशेष रूप से वे जो इस समय आपके आसपास क्या हो रहा है उससे संबंधित हैं।

दूसरों से ऐसे प्रश्न पूछें, "आप यह कैसे करते हैं?" और यह कैसे काम करता है?"

शरीर की स्थिति बदलें ताकि वह अधिक आगे की ओर झुके, इस या उस गतिविधि के प्रति अधिक समायोजित हो सके।

बिना ज़ोर से पूछे सवालों के जवाब पाने पर विचार करें।

अपने आस-पास होने वाली घटनाओं में उत्तर और पैटर्न खोजें।

आनंद

कल्पना करें कि आपके पास अलौकिक क्षमताएं हैं, लेकिन उन्हें केवल नश्वर लोगों पर न डालें।

कल्पना कीजिए कि चारों ओर हर कोई बैग में इधर-उधर भाग रहा है।

कुछ अपमानजनक अशिष्टता के साथ आएं, लेकिन इसे आवाज़ न दें।

वाक्य बनाएं और उन्हें अपने पास रखें या ज़ोर से कहें।

दूसरों के शब्दों में अस्पष्टता देखें।

एक अलग समय सीमा में उसी स्थिति की कल्पना करें - दस साल पहले या दस साल बाद।

कल्पना कीजिए कि आपका पसंदीदा हास्य अभिनेता इस स्थिति में क्या करेगा।

के लिए प्रारूप सफल खोजभावनाएँ:

1. बिल्कुल वही निर्दिष्ट करें जो आप महसूस करना चाहते हैं (इसके बारे में जानकारी पिछले अध्याय में प्रस्तुत तीन चयन प्रारूपों में से एक के उपयोग के माध्यम से प्राप्त की जा सकती है)।

2. अपने आप से पूछें, "इस भावना को जगाने के लिए मैं यहां और अभी (या वहां और तब) क्या कर सकता हूं?"

3. अपनी व्यक्तिगत जीवनी का जिक्र करते हुए, उन तरीकों को याद रखें जिनसे आपने या आपके किसी जानने वाले ने पहले आपकी चुनी हुई भावना को जगाने में मदद की है।

4. वह साधन चुनें जो सबसे अनुकूल लगे।

5. यह करो. यदि आप परिणाम से संतुष्ट नहीं हैं, तो चरण 3 और 4 पर वापस लौटें और भावना तक पहुँचने के लिए अन्य साधन चुनें।

स्व-एंकरिंग तकनीक के लिए प्रारूप:

1. उस भावना को पहचानें जिसे आप अनुभव करना चाहते हैं।

2. उस समय को याद करें जब आपने उस भावना को उसकी संपूर्णता में अनुभव किया था। याददाश्त पर निर्णय लेने के बाद, हाथों को एक नाजुक ताले में पकड़ लें (या किसी अन्य स्पर्श संकेत का उपयोग करें: इयरलोब को बड़े से पकड़ें और तर्जनीया अपनी नाक को छूएं)।

3. आपने जो देखा उसे देखकर स्मृति में गोता लगाएँ; उन्होंने जो सुना उसे सुनना, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, जो उन्होंने महसूस किया उसे महसूस करना।

4. अपने आप को वांछित भावना में डुबोने के बाद, इसे पूरी तरह से अनुभव करते हुए धीरे-धीरे अपनी पकड़ या स्पर्श की ताकत बढ़ाएं। इस क्रिया से, आप अपने हाथों की पकड़ या किसी अन्य स्पर्श संकेत को महसूस करने के लिए एक लंगर में बदल देंगे।

5. दबाव के उसी बल के साथ, भावनाओं को अपने साथ लेकर, अपने आप को क्षणिक स्थिति की ओर पुनः उन्मुख करें। यदि भावना गायब हो जाती है, तो चरण 3 और 4 पर वापस जाएँ, फिर से स्मृति में गोता लगाएँ और पुनः स्थापित करें।

6. अपने हाथ खोलो और अपनी अनुभूति का आनंद लो। यदि भावना धुंधली हो जाती है, तो भावना तक पुनः पहुंचने के लिए स्पर्श संकेत का दोबारा उपयोग करें। ऐसा तब तक करें जब तक आप एंकर के साथ भावनाएं जगाने में सक्षम न हो जाएं और जब एंकर चला जाए तो इसे बनाए रखें।

7. बाद में ब्रशों को फिर से जोड़कर या अपने द्वारा चुनी गई किसी अन्य स्पर्शरेखा क्रिया द्वारा एंकर का परीक्षण करें। यदि एंकर आपको वांछित भावना उत्पन्न करने की अनुमति नहीं देता है, तो पूरी प्रक्रिया को दोहराएं, जितना संभव हो सके स्मृति को तीव्र करें और यदि आवश्यक हो तो दूसरों को जोड़ें।

* एंकरिंग- कुछ उत्तेजनाओं, जिन पर आपका नियंत्रण होता है, को उस भावनात्मक स्थिति के साथ संयोजित करने की तकनीक जिस तक आप पहुंच बनाना चाहते हैं।
हम सभी के पास पहले से ही कई अनजाने में स्थापित, फिर भी अटूट आधार हैं जिन पर हम स्वचालित रूप से प्रतिक्रिया करते हैं। तो, एक राग है जो आपको हमेशा किसी विशेष शाम में वापस लाता है, या एक गंध है जो आपके अंदर उन भावनाओं को जगाती है जो आपके मन में किसी खास व्यक्ति के लिए थीं, या एक कोमल आलिंगन है जो तुरंत सुरक्षा की भावना पैदा करता है। इनमें से प्रत्येक "घटना" - संगीत, गंध, आलिंगन - उन यादों और भावनाओं के लिए एक लंगर है जिनके साथ यह घटना जुड़ी हुई थी।

लंगर की दक्षता मुख्यतः उसकी मजबूती पर निर्भर करती है।.
पहली बार किसी भावना को व्यक्त करते समय, उस स्थिति में लौटने के अपने अनुभव को यथासंभव ज्वलंत और भयावह बनाएं जहां आप पहले से ही उस भावना का अनुभव कर चुके हों। आप अपनी संवेदनाओं की तीव्रता और अपने चित्र के रंगों को बढ़ाकर, उसकी चमक, गतिशीलता, आयतन को बढ़ाकर और साथ ही आप जो सुनते हैं उसकी गति को बढ़ाकर अनुभव को बढ़ा सकते हैं।

आप भावना को बार-बार री-एंकरिंग करके भी भावना को एंकर कर सकते हैं। भावनाओं की पर्याप्त तीव्रता के लिए कभी-कभी किसी के अतीत से एक विशेष रूप से यादगार प्रकरण की खोज की आवश्यकता होती है, जिसे एक बार याद करने के बाद भी उसका गहरा प्रभाव बना रहता है।

उदाहरण के लिए, यदि आप अपने प्यार को अपने जीवनसाथी (या जीवनसाथी) से जोड़ना चाहते हैं, तो उस प्यार की भावना को तीव्र करने के बजाय जो आप वर्तमान में अनुभव कर रहे हैं, आप उन अविस्मरणीय दिनों में वापस जा सकते हैं जब आपने पहली बार इस व्यक्ति के प्रति आकर्षण महसूस किया था...)