क्या होगा अगर मैं हर चीज़ के प्रति उदासीन हूँ? हर चीज़ के प्रति आंतरिक उदासीनता। उनकी आंतरिक भावनाओं को समझने की कमी। डोपामाइन का स्तर गिरने का क्या कारण है?

मैं 35 साल का हूं। कई सालों से मैं बार-बार होने वाले अवसाद से पीड़ित हूं, सच है।
वह अर्थ जो कई लोग इस शब्द में रखते हैं। मेरा इलाज एक मनोचिकित्सक द्वारा किया जा रहा है। ऐसा 3-4 महीने से होता है। अब
मुझे फिर से इस भयानक गड्ढे में खींच लिया गया पूर्ण उदासीनताहर चीज़ के लिए। मैं इसके साथ कैसे रह सकता हूँ
आगे? लोग, कृपया मदद करें। मैं अपने जैसे ही दुर्भाग्यशाली लोगों को ढूंढना चाहता हूं। मेरा परिवार ढह रहा है।
मूलतः, मेरा जीवन जर्जर स्थिति में है।
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मार्था, उम्र: 35 / 05/09/2012

नमस्ते। आपका क्या नाम है? मैं भी आपकी तरह ही दुखी हूं. मेरा इलाज पहले से ही एक दूसरे मनोचिकित्सक द्वारा किया जा रहा है और मुझे नहीं पता कि कैसे
पर रहने के लिए। सुबह के समय इतना भी उठने का मन नहीं करता कि मैं शब्दों में बयान नहीं कर सकता। इस राज्य की सबसे बुरी बात यही है
उसके आस-पास मौजूद लोगों में से कोई भी पूरी तरह से नहीं समझ सकता कि क्या हुआ, चाहे वे कितनी भी कोशिश कर लें। हर कोई कुछ न कुछ सलाह देता है
लगातार "जुड़े", "खुला", "विचलित", लेकिन यह विचार कि मैं बीमार हूं, पीछा नहीं छोड़ता। एक सप्ताह में एक बार
माँ के साथ घर छोड़ दिया. मैं अब बाहर नहीं जा सकता.
इसके साथ आगे कैसे रहना है? मुझे पता नहीं है। इस तरह मैं इस साइट पर आया। यह दूसरी बार है जब मैं यहां पोस्ट कर रहा हूं।
मेरा एक हिस्सा कहता है कि जीना जरूरी है, लेकिन क्यों नहीं कहता। दूसरा कुछ भी नहीं होता है
आप मदद नहीं करेंगे.
मुझे विस्तार से बताएं कि आपको क्या हो रहा है, आप कौन सी दवाएं लेते हैं (यदि लेते हैं)?

एंड्री, उम्र: 05/29/2012

अरे मार्टा. आप जानते हैं, मुझे अवसाद नहीं था, लेकिन एक न्यूरोसाइकिएट्रिस्ट द्वारा किया गया एक अलग निदान और गोलियां थीं
जो एक सब्जी की तरह होते हैं. आइए मैं आपको बताता हूं कि किस चीज ने मेरी मदद की। मंदिर और रहस्य. हालाँकि जब मैंने पास होने का फैसला किया तो मैं अविश्वासी था
अध्यादेश, विपत्ति से निपटने के आखिरी अवसर के रूप में। और भी गंभीर समस्याएँ थीं।
मैंने यह उम्मीद भी नहीं की थी कि मनोरोग में सबसे पहले सुधार होगा। मैं आंसुओं के साथ पुजारी के पास भागा
दावे और सवाल.
पहले तो मुझे ज्यादा समझ नहीं आया, मैं कम जानकारी से भी सहमत हो गया, लेकिन मैंने फैसला किया क्योंकि मैं लोगों की मदद भी करता हूं
मैं कड़ी मेहनत करूंगा. खैर, भगवान का शुक्र है, कई मोर्चों पर यह बहुत आसान है। मुझे यकीन है कि इससे आपको भी मदद मिलेगी. वे गोलियाँ बड़ी हैं
मुझे पीने की आदत नहीं। कॉम्प्लेक्स में एंटीसाइकोटिक्स और एंटीडिप्रेसेंट्स और एक ट्रैंक्विलाइज़र थे। सामान्य तौर पर, एक पूरा सेट। और आप
बेहतर हो जाओ, बस पहला कदम उठाओ और आश्वस्त और दृढ़ रहो, अगर यह तुरंत नहीं होता है तो हार मत मानो
उपस्थित होना। यह निश्चित रूप से बेहतर हो जाएगा.

प्रेम, उम्र: 32 / 05/09/2012

तुम कहाँ से हो, मार्था?

एंटोन, उम्र: 40 / 05/09/2012

मार्था, हालाँकि मेरा इलाज किसी मनोचिकित्सक द्वारा नहीं किया जा रहा है, मैं समय-समय पर अवसाद से पीड़ित होती हूँ। वे लंबे होते थे
अब मैं लड़ना सीख गया हूं. लेकिन मैं समझता हूं कि अगर इलाज की जरूरत है तो केवल सलाह से मदद करना मुश्किल है।
लेकिन व्यक्तिगत रूप से, इससे मुझे मदद मिलती है कि मैं आमतौर पर अवसाद का कारण जानता हूं, और विचारों को नकारात्मक से दिशा देने की कोशिश करता हूं
सकारात्मक। मैंने लगभग ज़बरदस्ती ख़ुद को बुरे के बारे में सोचने से मना कर दिया। लेकिन इसके अलावा, जब आप रहते हैं तो एक और स्थिति होती है
जैसे बाहरी दुनिया के संबंध में एक कोकून में और सुबह उठना नहीं चाहते। यहां इससे मुझे भी मदद मिलती है
लेटने की इच्छा के विपरीत, मैं खुद को साधारण चीजें करने के लिए मजबूर करता हूं। मैं खुद को देश में जाने, घूमने जाने आदि के लिए मजबूर करता हूं
वगैरह। - और इस तरह चुपचाप जीवन का आनंद मेरे पास फिर से लौट आता है। लेकिन मैं दोहराता हूं - मैं समझता हूं कि मेरे पास है
संभवतः इतने गहरे अवसाद नहीं। लेकिन पहला अवसाद जो मुझे 10 साल पहले हुआ था,
भयानक था, तब मुझे बिल्कुल भी नहीं पता था कि क्या करना है, मुझे यह भी नहीं पता था कि वे इसके इलाज के लिए मनोचिकित्सक के पास जाते हैं।
इससे मुझे तब मदद मिली कि मैं ईश्वर में विश्वास करता था - इसे आज़माएं और आप प्रार्थना करें। इस अवस्था में लम्बे समय तक प्रार्थना करना कठिन होता है,
केंद्रित, लेकिन कम से कम छोटी प्रार्थनाओं के साथ, संबोधन। और विश्वास रखें कि प्रभु मदद करेंगे। बेशक, इलाज से
डॉक्टर का साथ मत छोड़ो. परिवार क्यों टूट रहा है? क्या आपके पति आपका साथ नहीं देना चाहते?

नीका, उम्र: 29/10.05.2012

कितना जाना-पहचाना... पिछला साल बिल्कुल ज़ोंबी जैसा है। मुझे कोई परवाह नहीं, मैं किसी को नहीं चाहता...
आपका हर दिन एक वास्तविक यातना है। भय और लालसा के साथ, आप सोचते हैं कि कल, परसों, आदि। कुछ भी नहीं बदलेगा। अगर मैंने अपनी तबीयत पी ली होती, तो मुझे बेहतर महसूस होता....... तो तुम, मार्था, निश्चित रूप से वह नहीं हो।

ज़म्पोलिट, उम्र: 44 / 05/13/2012

जीवन में पूर्ण निराशा के बाद मेरी ऐसी स्थिति उत्पन्न हुई है। किसी तरह अचानक और तुरंत इसका अर्थ "खो" गया... लेकिन मैं इसे अवसाद, उदासीनता या ऐसा कुछ नहीं कहूंगा। मैं एक तरह से... दुनिया और अपने आस-पास के लोगों के लिए "सो गया", उन लोगों के साथ संवाद करना जारी रखा जिनके साथ मैंने पहले संवाद किया था।
मार्था, प्रिये, रुको। आप बिल्कुल भी दुखी नहीं हैं - आपका एक परिवार है, और मेरा विश्वास करें, यह बहुत कुछ है। जीवन तो अभी शुरू हुआ है. इसे थोड़ा अलग नजरिए से देखें और इसमें कुछ नया लाने की कोशिश करें। उदाहरण के लिए, यदि आपके पास पहले से कोई नहीं है, तो एक पालतू जानवर ले लें, जैसे कि बिल्ली। या कुछ गैर-मानक प्रयास करें जो पहले आपके लिए विशिष्ट नहीं था। एक विकल्प के रूप में - स्काइडाइविंग) या यदि संभव हो तो फिर से छुट्टी लें, और अपने आप को कुछ यात्रा करने की अनुमति दें) अपने आप को किसी तरह हिलाएं, और आप देखेंगे, सब कुछ उतना निराशाजनक नहीं होगा जितना आप कल्पना करते हैं)

रिकी, उम्र: 20 / 07/06/2012

हैलो, मेरे साथ भी यही समस्या है। दुनिया में सब कुछ उदासीन है, यह बहुत कठिन है, कोई ताकत नहीं है। पकड़ना!

नट्टा, उम्र: 20 / 09/05/2012

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खुद से प्यार कैसे करें

जानिए खुद से प्यार कैसे करें

यदि हम अपने जीवन को प्यार से भरना चाहते हैं, प्यार करना चाहते हैं और प्यार पाना चाहते हैं, तो हमें खुद से भी सच्चा प्यार करना चाहिए। हम योग्य हैं इश्क वाला लवअपने आप को! हम नहीं कर रहे हैं अंतिम आदमीहमारे जीवन में चॉकलेट, मालिश, महंगे खिलौने और अन्य छोटी-छोटी चीजों का सहारा लेना पड़ता है। आत्म-प्रेम एक ऐसा प्यार है जिसमें कोई भी हमारी जगह नहीं ले सकता...

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्ते! मेरा नाम मारिया है, मैं उन्नीस साल की हूँ।

लंबे समय तक मैंने अपने पीछे नोटिस करना शुरू किया कि मैं व्यावहारिक रूप से किसी भी चीज़ के लिए कोई स्पष्ट और निश्चित भावना महसूस नहीं करता। अक्सर ऐसा होता है कि मुझे ऐसा लगता है कि मुझे कुछ भी महसूस नहीं हो रहा है, लेकिन मैं वही करता हूं जो मुझे आम तौर पर सही लगता है। आपके पास मित्र होने चाहिए - मेरे पास हैं। तुम्हें एक प्रियजन की आवश्यकता है - वह मेरे पास है। आपको अपने पड़ोसियों की मदद करने और मित्रतापूर्ण व्यवहार करने की ज़रूरत है - मैं इसे नियमित रूप से करता हूं।

लेकिन मैं अपने अंदर बिल्कुल कुछ भी नहीं समझ पा रहा हूं। मैं इसे कैसे करना चाहता हूं, इसके बारे में सलाह के लिए कभी भी खुद की ओर नहीं मुड़ता, बल्कि पूरी तरह से अन्य लोगों के निर्णयों पर या किसी बाहरी व्यक्ति के दृष्टिकोण से जो सही लगता है उस पर निर्भर रहता हूं। उदाहरण के लिए, जब उसने अपने युवक के साथ डेटिंग शुरू की, तो उसे बिल्कुल पता नहीं था कि झगड़े के दौरान कैसे व्यवहार करना है: या तो अपनी बात साबित करना, या उसे शांत करना, या यह स्वीकार करना कि वह सही था। अधिकांश समय तो मुझे बिल्कुल भी महसूस नहीं हुआ। आंतरिक भागीदारीसंघर्ष में उनका अपना कोई आवेग नहीं था। और मैंने वही करना शुरू कर दिया जो मेरी गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड के साथ झगड़े के दौरान करती थी - मैं चिल्लाती थी, कहीं चली जाती थी, सामान्य नाटक के लिए कुछ बेवकूफी करती थी। और युवा व्यक्ति किसी भी तरह अपनी भावनाओं और भावनाओं के साथ इस पर प्रतिक्रिया करता है, और मैं, एक मूर्ति की तरह, व्यवहार का एक सहज कार्यक्रम चुनता हूं, जो मेरे द्वारा उचित नहीं है।

और भी कहीं किशोरावस्था, जब मैं अप्रत्यक्ष स्कूल बदमाशी से दूर होने और खुद को दूसरों की नजरों में एक मजबूत और कथित रूप से स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में पेश करने में सक्षम हुआ, तो मुझे इसका एहसास हुआ एक ही रास्ताहमलों या कम कपड़े पहनने से बचने का मतलब हर किसी के संबंध में तटस्थ-सकारात्मक स्थिति बनाए रखना है। यदि कई लोग झगड़ते हैं, तो मैं उनके सभी दृष्टिकोणों को लेता हूं, उन्हें जोड़ता हूं और उन्हें अपना मान लेता हूं। अंत में, हर कोई मुझसे सहमत हुआ, एक-दूसरे से नहीं, और इससे मुझे किसी तरह स्वतंत्र और आत्मविश्वासी की अपनी छवि हासिल करने में मदद मिली। ऐसा लग रहा था कि कुछ भी हो, बहुत से लोग मेरा समर्थन करेंगे। और मैं किसी भी तरह से इस लगभग पूर्ण समर्थन को प्राप्त करने का प्रयास करता हूँ।

जैसे-जैसे वे बड़े होते गए, यह पहले से ही स्वचालित व्यवहार बन गया, और फिर पाखंड में बदल गया। जहां मुझे लोगों में अधिक आत्मविश्वास और ताकत महसूस हुई, मैंने उनसे संवाद किया। मैं अक्सर उन लोगों की निंदा कर सकता हूं जिन्होंने पहले मेरा समर्थन किया था, और फिर मुझे अधिक आत्मविश्वासी लोग मिले। हालाँकि, मैं बहुत ही कम गंदे शब्दों में पकड़ा गया था, और लोगों ने कभी भी मुझसे मुँह नहीं मोड़ा, चाहे मैंने कुछ भी किया हो। और एक निश्चित बिंदु तक, मैं इससे ठीक था।

सभी दृष्टिकोणों को एक में मिलाने की मेरी क्षमता, जिसे मैं सुनूंगा, किसी की भी राय सुनने के अवचेतन भय में आ गया। यह उन किताबों में अजीब तरह से प्रतिबिंबित होता है जिनमें मैं किसी और के दिलचस्प और बुद्धिमान तर्क को देखने से डरता हूं, और फिर इसे अपना मान लेता हूं। इस तरह की सोच से दूर जाने की मेरी कोशिशों में भी, मैंने नई चीजें सीखने, नई किताबें पढ़ने, देखने की इच्छा करना बंद कर दिया दिलचस्प फिल्में, सुनना रुचिकर लोग- हर चीज़ जिसमें किसी चीज़ के बारे में कम से कम कुछ राय हो, मुझे डर लगता है और पता लगाने को तैयार नहीं होता। मैं इस पर पागल हो रहा हूँ.

ऐसा महसूस होता है जैसे मेरे दिमाग में एक शक्तिशाली फिल्टर प्रकट हो गया है, जिसके माध्यम से मैं अपनी इच्छा के विरुद्ध चुनिंदा जानकारी भेजता हूं। एक ओर तो मुझे लगा कि यह अच्छा है, लेकिन फिर मुझे एहसास हुआ कि इससे मेरी स्थिति और खराब हुई है। यदि किसी के दिमाग में कोई विचार जनरेटर है, तो मेरे पास एक शक्तिशाली सूचना प्रसंस्करण मशीन है, जो आउटपुट पर अन्य लोगों की राय के टुकड़ों को एक साथ जोड़कर सामग्री तैयार करती है।

इस तथ्य के कारण कि उसने अन्य लोगों के विचारों के साथ सोचने की क्षमता हासिल कर ली, उसने जीवन में सारी रुचि खो दी। स्कूल के दिनों का केवल एक ढाँचा ही रुचियों का बचा था, जो आलस्य और सुस्ती के प्रभाव में आगे बढ़ता रहा जनता की राय, लेकिन किसी भी तरह से विस्तार नहीं हो सका। जैसे मैं पाँचवीं कक्षा में कहानियाँ पढ़ता और लिखता था, वैसे ही लिखता हूँ। जैसा कि मैंने चित्र बनाना सीखने की कोशिश की, मैं अब भी कोशिश करता हूँ। चूँकि मुझे खूबसूरत तस्वीरें देखना पसंद था, इसलिए मैं उनसे प्यार करता हूँ। इस सर्कल में कुछ भी नया नहीं जोड़ा गया है, इस वजह से मैं सीमित और अरुचिकर महसूस करता हूं, हालांकि पहली बैठकों में मैंने सीखा कि मैं वास्तव में जितना हूं उससे ज्यादा स्मार्ट और दिलचस्प लग रहा हूं। इसके अलावा, इसके परिणामस्वरूप, जब लोग मुझे और अधिक जानना चाहते हैं तो मुझे नापसंद होने लगा - मैं निराश होने से डरता हूं।

एकमात्र सांत्वना और आउटलेट मुझे अपने सपने दिलचस्प और विविध कथानकों से भरपूर लगे। नींद के प्रति एक जंगली और कभी-कभी अस्वस्थ प्रेम था। मुझे बेहद ख़ुशी होती है जब, कहीं, घटनाएँ और मेरे कार्य इस भयानक फ़िल्टर तक सीमित नहीं होते हैं, जहाँ मैं वही करता हूँ जो मैं चाहता हूँ। परिणामस्वरूप, मैंने स्कूल छोड़ना शुरू कर दिया, और फिर विश्वविद्यालय - मैं अनुपस्थिति और नींद को नहीं भूल सकता, मैं कम से कम एक सेकंड का समय बलिदान करने से डरता हूं जब मैं अपने विवेक से बिना प्रयास के कार्य कर सकता हूं, न कि स्थापित सामान्य मानदंडों के अनुसार।

और अब मैं वही ला रहा हूं जो मेरे पास है: अंदर से मैं एक कमजोर इरादों वाला और अनिर्णीत प्राणी हूं, जो केवल शानदार सपने देखता है, और बाहर मैं व्यवहार और विचारों के लिए एक "स्वचालित बॉक्स" हूं जो अजनबियों के संयोजन के माध्यम से प्रकट हुआ है।

हालाँकि, हाल ही में मेरे युवक और मेरी गर्लफ्रेंड्स को यह एहसास होना शुरू हो गया है कि मैं कभी-कभी अपर्याप्त व्यवहार करता हूं: मैं अपने कार्यों के तर्क को नहीं समझा सकता, मेरे शब्द मेरे कार्यों से मेल नहीं खाते हैं, अधिकांश भाग के लिए मैं केवल कुछ प्रकार के "बाहरी" समाज को खुश करता हूं, और मैं अक्सर अपने आंतरिक सर्कल के साथ तिरस्कार, उदासीनता और गैरजिम्मेदारी के साथ व्यवहार करता हूं। और मैं समझता हूं कि यह गलत है, लेकिन मैं अपना व्यवहार नहीं बदल सकता - यह पहले से ही किसी प्रकार की आदत है, बाहर से सुखद और मैत्रीपूर्ण दिखना, और रिश्तेदारों के बीच कारणों और उद्देश्यों को बताए बिना "आग से बाहर और आग में" होना।

माँ लंबे समय से इस बात से सहमत हैं और अब मेरे तेजी से बदले हुए दृष्टिकोण, राय और विकल्पों पर विश्वास नहीं करतीं: वह सोचती हैं कि मैं सिर्फ आविष्कार कर रहा हूं या आलसी हो रहा हूं, वह सुनना नहीं चाहती हैं। युवक भी अधिक से अधिक उसी राय पर आ जाता है, उस पर अतार्किकता और कभी-कभी पागलपन का आरोप लगाता है। गर्लफ्रेंड हाथ सिकोड़ लेती हैं, कहती हैं, तुमसे क्या लेना-देना।

विचारों को संसाधित करने का यह भयानक तंत्र मेरे अंदर बंद हो गया, और वे किसी भी प्रकार की परवाह किए बिना, बहुरूपदर्शक में रंगों की तरह बदलने लगे बाह्य कारक. अब मैं कह सकता हूं कि मैं प्यार करता हूं नव युवक, मैं हर चीज के लिए उसका आभारी हूं और हमारे रिश्ते की बेहद सराहना करता हूं, और फिर मैं अचानक इस तथ्य पर स्विच कर सकता हूं कि वह मुझ पर सब कुछ बकाया है, केवल उसे मुझसे प्यार करने की कोशिश करनी चाहिए, लेकिन तीसरे क्षण में मैं एक पीड़ित की तरह महसूस करना शुरू कर देता हूं, बिना कारण के साथ या बिना कारण के रोना, मैं उस युवक पर मुझसे प्यार नहीं करने और बुरा महसूस करने का आरोप लगाता हूं।

कृपया मदद करें और मुझे बताएं कि इस शापित कार को बेहद महत्वपूर्ण जनमत से कैसे हटाया जाए और आखिरकार इसे कैसे खोजा जाए? मैं अपने प्रियजनों और खुद को इस तथ्य से परेशान करते-करते थक गया हूं कि यह कभी स्पष्ट नहीं होता कि मुझे क्या चाहिए और मैं वास्तव में क्या चाहता हूं। इस पागल मशीन में बेतरतीब ढंग से बटन दबाने से थक गया हूँ, राय और व्यवहार का सही मिश्रण खोजने की कोशिश कर रहा हूँ। मैं अब खुद को और अपनी भावनाओं को लगभग महसूस नहीं कर पाता, मैं केवल क्रोध और असहायता के बीच अंतर कर सकता हूं, जो अक्सर कहीं से भी आता है। मैं अंततः स्वयं को समझना चाहता हूँ, और दूसरों को स्वयं को समझने देना चाहता हूँ!

मनोवैज्ञानिक ज़ुरावलेव अलेक्जेंडर एवगेनिविच प्रश्न का उत्तर देते हैं।

मारिया, नमस्ते.

अब मनोविज्ञान से नहीं, बल्कि मनोचिकित्सा से निपटने की जरूरत है।

आपको बस उपयुक्त प्रोफ़ाइल के चिकित्सक से संपर्क करने के लिए दिखाया गया है। अंतिम उपाय के रूप में, नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ।

अब आपने जो लिखा है उसे मानने का कोई खास मतलब नहीं है.

अनुरूपतावाद, एक रणनीति के रूप में अवसरवादिता, सामाजिक उदासीनता, भय आदि। - बुरी तरह। लेकिन ये शायद किसी प्रकार के मानसिक विकार के लक्षण मात्र हैं।

यह तथ्य कि आपके पास वास्तविकता की आलोचनात्मक समझ है और प्रदर्शित करते हैं, अच्छा है। तो, संभवतः, सब कुछ इतना बुरा नहीं है और आपको बस समय रहते अपनी मदद करने की ज़रूरत है।

यहाँ मेरी युक्तियाँ हैं:

या तो वह कहें जो आप वास्तव में सोचते हैं, या कुछ भी न कहें।

अपने आप को चीज़ों (सभी) को उनके उचित नाम से बुलाने के लिए बाध्य करें।

अपने आस-पास की जगह को साफ करने का प्रयास करें: मेरा मतलब समाज (गर्लफ्रेंड और दोस्त) और विशुद्ध रूप से तकनीकी पक्ष (चीजें, किताबें) दोनों से है। हो सकता है कि बहुत से लोग ऐसे ही आपके आदी हों और किसी तरह आपको "अपर्याप्त" व्यवहार के लिए प्रेरित करें? लेकिन खबरदार! लड़कों की तलाश मत करो!

कम से कम किसी चीज़ की ज़िम्मेदारी लेना सीखें। अभी इसे छोटे से छोटे कार्य, घटनाएँ आदि ही रहने दें। जिम्मेदारी लेते हुए (स्वीकार करते हुए) उसे निभाते रहो! तो, धीरे-धीरे, हम आपकी त्रुटिपूर्ण पहचान से बाहर निकलेंगे।

किसी भी व्यवसाय को अंत तक लाने के बाद, जिम्मेदारी के बोझ को झेलते हुए, स्वयं की प्रशंसा करें, स्वयं को पुरस्कृत करें। कुछ भी और कुछ भी. तुम्हें सबसे ज्यादा क्या पसंद है?

तुरंत अगले कार्य पर आगे बढ़ें.

से कुछ सुनना पिछला जन्म", एक निश्चित प्रक्रिया देखकर जो आपको पसंद नहीं है, कहें: "ध्यान दें! मैं अलग हूं!"

यदि विचार हावी हो जाएं तो उन्हें प्रार्थना, कविता, शहरों, नामों, फिल्मों और किताबों की सूची से बाहर निकालें। अक्सर अपने जीवन के अच्छे पलों को, अपने बचपन को याद करें, जब आप पर उस चीज़ का बोझ नहीं था जो अब आपको पीड़ा दे रही है! इससे बहुत मदद मिलती है.

भविष्य के लिए योजना बनाएं. भविष्य में कुछ भी हो सकता है. यह एक परी कथा की तरह है! हम स्वतंत्र हैं और केवल भाग्य के अधीन हैं। हम सर्वशक्तिमान हैं! स्वयं कल्पना करें - उत्तम!

आराम करना सीखें. खासकर मांसपेशियों के स्तर पर. ऐसे व्यायाम करें जो तनाव और विश्राम को वैकल्पिक करते हों। ये भी बहुत मददगार है.

मामले पर धीरे-धीरे लोगों (दोस्तों, युवाओं, माता-पिता) से बात करना शुरू करने का प्रयास करें! जरूरी नहीं कि "व्यवसाय" ही हो - यह कुछ व्यावहारिक है। यह किसी फिल्म की चर्चा, खरीदारी का विकल्प, सलाह आदि हो सकती है। लेकिन मुद्दे की बात! और संचार को विनियमित करें. यह "किसी भी चीज़ के बारे में", चिपचिपा और सीमाओं के बिना नहीं होना चाहिए! ऐसी "आंतरिक अलार्म घड़ी" सेट करें और अपनी राय और चीज़ों को उनके उचित नाम से बुलाने के नियम का पालन करें...