आलोचना का जवाब कैसे दें. आलोचना का जवाब कैसे दें - आलोचना के प्रकार और सही प्रतिक्रिया

"कुछ न कहकर, कुछ न करके और कुछ न बनकर आलोचना से आसानी से बचा जा सकता है" ~ अरस्तू

लोग आलोचना पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। कोई उसके सबक से सीखता है और उसके साथ शांति से व्यवहार करता है। लेकिन कुछ लोगों के लिए, यह एक ऐसी समस्या है जो क्रोध, बहाने, आत्म-संदेह और आत्म-सम्मान में गिरावट का कारण बनती है। इस समस्या से कैसे बचा जा सकता है? आलोचना का उचित उत्तर कैसे दें?हम यह कैसे सुनिश्चित करें कि आलोचना से हमें लाभ हो, न कि कड़वाहट और पीड़ा?

नियम 1 - शांत हो जाओ और निरीक्षण करो

उस पहली प्रतिक्रिया के आगे न झुकें जो आपका मन और भावनाएँ उत्पन्न करती हैं। हाँ, आलोचना अप्रिय हो सकती है, और मैं यह जानता हूँ। कभी-कभी, जब हम ऐसी आलोचना सुनते हैं, तो हमें लगता है कि हमारे काम को पर्याप्त सराहना नहीं मिली है व्यक्तिगत गुणपूछताछ के लिए बुलाया गया. किसी की अपनी अपेक्षाओं और अन्य लोगों की राय के बीच मतभेद एक अप्रिय असंगति उत्पन्न करते हैं: आक्रोश, जलन, कड़वाहट और क्रोध आलोचना करने वाले व्यक्ति पर हताश बचाव या आक्रामक हमले की प्रतिक्रिया को भड़काते हैं। इसमें कुछ भी अजीब या आश्चर्यजनक नहीं है, क्योंकि हम प्रकृति द्वारा हमारे अंदर छिपे सुरक्षात्मक मनोवैज्ञानिक तंत्र द्वारा कार्य करने के लिए मजबूर हैं।

जब हम नकारात्मक आलोचना सुनते हैं, तो हम अनजाने में न केवल अपने लिए खतरा देखते हैं सामाजिक स्थिति, लेकिन हम अपने "मैं" के बारे में विचारों के लिए भी ख़तरा महसूस करते हैं, जो हममें जड़ें जमाने में कामयाब रहे। सामान्य तौर पर, हमें यह पसंद नहीं आता जब लोग हमारे बारे में ऐसी बातें कहते हैं जो हम खुद अपने बारे में सोचने के आदी नहीं हैं।

इसलिए, ऐसा होता है कि हम आलोचना पर जोश और हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं। कोई कह सकता है कि यह एक स्वचालित मानसिक प्रतिक्रिया है। लेकिन जहां स्वचालितता है, वहां हमेशा जगह नहीं होती है व्यावहारिक बुद्धिऔर समझ। क्रोध और आक्रोश आपकी धारणा के क्षेत्र को संकीर्ण कर देते हैं, वे आपका सारा ध्यान केवल अपनी ओर आकर्षित करते हैं: आप इस बारे में बहुत अधिक सोचते हैं कि आलोचना से अपना बचाव कैसे करें या इस आलोचना में कैसे खोजें कमजोर पक्षवह आपकी कितनी मदद कर सकती है.

लेकिन अगर आप शांत हो जाएं और आराम करें, भावनाओं की पहली तूफानी लहर का इंतजार करें, तो आपकी धारणा अत्यधिक भावनाओं से मुक्त हो जाएगी, और आप बहुत कुछ देखेंगे जो आपने पहले नहीं देखा है। उदाहरण के लिए, तथ्य यह है कि आलोचनात्मक मूल्यांकन में, भले ही बहुत व्यक्तिपरक हो, कुछ सच्चाई होती है। और अगर आप इसे ध्यान में रखेंगे तो भविष्य में यह आपको कई गलतियों से बचने में मदद करेगा। या, इसके विपरीत, आप समझेंगे कि टिप्पणी पूरी तरह से अनुचित थी, और इसे बनाने वाला व्यक्ति बुरे मूड में था, जिसने उसे आपके और आपके काम के अमित्र मूल्यांकन के लिए उकसाया।

शांत मन और भी बहुत कुछ देख सकता हैऔर मजबूत भावनाओं के अधीन दिमाग की तुलना में कहीं अधिक रचनात्मक ढंग से सोचना।

इसलिए विवाद में पड़ने या जवाब देने से पहले ईमेलयदि आपके काम के बारे में अप्रिय जानकारी है, तो शांत होने का प्रयास करें। ऐसी कई अलग-अलग तकनीकें हैं जो आपको जल्दी से खुद को एक साथ खींचने और मानसिक संतुलन बहाल करने में मदद करेंगी:

• धीरे-धीरे मन में दस तक गिनती गिनें
• अपने पेट के साथ कुछ गहरी, धीमी साँसें अंदर और बाहर लें।
• उत्तर देने से पहले अपने सभी विचार लिखें और कागज पर अपनी सभी भावनाओं का वर्णन करें। आप क्या महसूस करते हो? आप क्या सोचते हैं? इसे किसी व्यक्ति पर नहीं, बल्कि कागज पर उकेरें

ये अच्छी और प्रभावी तकनीकें हैं जो आपको पहली प्रतिक्रिया का "प्रतीक्षा" करने और आराम करने में मदद करेंगी।

लेकिन इस मामले में (यदि समय हो तो) मैं सिर्फ अपने मन का निरीक्षण करना पसंद करता हूँ। यह देखने के लिए कि वह मेरे घायल दंभ की आग की गर्मी के नीचे कैसे चिंता करता है और छटपटाता है। वह कैसे पक्षपाती हो जाता है, समझना बंद कर देता है और अपराधी पर हमला करने के लिए उग्रवादी रुख अख्तियार कर लेता है। आलोचना को कम दर्दनाक बनाने के लिए वह मुझ पर ढेर सारी चापलूसी और आत्म-औचित्य की वर्षा कैसे करता है...

पहली प्रतिक्रिया के आगे झुकने की बजाय शांति से उसका निरीक्षण करें। जैसे ही आप नोटिस करें कि आपका दिमाग फिर से आलोचना के हमलों से खुद को बचाने के लिए चतुर तरीके अपनाने लगा है, अपना ध्यान वापस अवलोकन पर केंद्रित करें। तो आप न केवल यह देखेंगे कि कैसे हिंसक प्रतिक्रिया धीरे-धीरे कमजोर हो जाती है और ख़त्म हो जाती है, बल्कि आप अपने बारे में भी बहुत कुछ सीखेंगे, आपका मन कैसे व्यवहार करता है, आपका मानस कैसे काम करता है। आप सभी मनोविज्ञान पाठ्यपुस्तकों की तुलना में स्वयं के निष्पक्ष अवलोकन से बहुत कुछ सीखेंगे!

लेकिन अपने मन की इस प्रतिक्रिया की किसी तरह निंदा करने की जरूरत नहीं है. याद रखें, इसमें कुछ भी गलत नहीं है, क्योंकि यह प्राकृतिक है। हम प्रकृति द्वारा इस तरह व्यवस्थित हैं कि हम आलोचना पर एक समान तरीके से प्रतिक्रिया कर सकते हैं। इसलिए, इस प्रतिक्रिया को प्यार और समझदारी से लें, लेकिन साथ ही, इसके आगे झुकने की कोशिश न करें, बल्कि दर्शक बने रहें, प्रदर्शन में शामिल न हों।

यदि आप यह सीख लेते हैं, तो आपके लिए यह बहुत आसान हो जाएगा (क्रोध, चिड़चिड़ापन), आप उन पर तुरंत प्रतिक्रिया नहीं कर सकते, बल्कि आने वाले समय का सदुपयोग कर सकते हैं। सबसे अच्छा उपायआप जिस समस्या का सामना कर रहे हैं. यह हुनर ​​जीवन में बहुत काम आता है. यह आपको कई झगड़ों, घोटालों और सरलता से बचने में मदद करेगा कठिन स्थितियां. आप देखेंगे कि पहली प्रतिक्रिया केवल कुछ सेकंड के लिए सबसे मजबूत होती है: एक बार जब आप इस समय को सहन कर लेते हैं, तो पहली लहर के आगे न झुकें, आपके लिए खुद को एक साथ खींचना बहुत आसान हो जाएगा।

नियम 2 - आलोचना को सुधार के अवसर के रूप में उपयोग करें

आलोचना हमेशा आपकी गरिमा गिराने या आपको अपमानित करने का कारण नहीं होती है। यह आपकी कमजोरियों या जिस प्रोजेक्ट पर आप काम कर रहे हैं उसकी कमजोरियों को इंगित करने के लिए एक विश्वसनीय मार्गदर्शक के रूप में काम कर सकता है। जब ऐसा कोई सहायक आपसे बात कर रहा हो तो अपने कान बंद कर लेना और विरोध करना बहुत सही नहीं है। लेकिन लोग बिल्कुल यही करते हैं जब वे आलोचना पर हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं।

यदि आप इस सहायक को सुनेंगे, तो आप अपने बारे में बहुत कुछ सीखेंगे और शायद बन भी जायेंगे सबसे अच्छा व्यक्ति! यदि आलोचना आपकी कमजोरियों की ओर इशारा करती है जिन्हें आप सुधार सकते हैं, तो यह परेशान होने का बिल्कुल भी कारण नहीं है! आख़िरकार, आप उस व्यक्ति को धन्यवाद कहने की संभावना रखते हैं जो आपको समय पर बताता है कि आपकी कार के ब्रेक ख़राब हैं। आप तुरंत कार को सेवा में ले जाएंगे और संभवतः, अपने स्वास्थ्य या जीवन को बचाएंगे। हमारे लिए स्वयं की अस्वीकृत आलोचना को स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है?

इसे कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करें और अपने लाभ के लिए इसका उपयोग करें! और निश्चिंत रहें, व्यावहारिक रूप से। इसलिए, आलोचना को एक वाक्य के रूप में न लें और अपने आप को धिक्कारें!

लेकिन क्या होगा यदि आलोचना उन गुणों पर लक्षित हो जिन्हें आप बदल नहीं सकते? इसके अलावा, इसके बारे में चिंता करने का कोई कारण नहीं है! जिस चीज़ को आप ठीक नहीं कर सकते, उस पर शोक मनाने से क्या फ़ायदा? परिस्थितियाँ जैसी हैं वैसी हैं।

नियम 3 - विवरण मांगें

कभी-कभी आलोचना को स्पष्ट करने से लाभ होता है। सबसे पहले, उस व्यक्ति को उनकी आलोचनात्मक टिप्पणी के लिए धन्यवाद दें। इसके बाद, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आप उसे सही ढंग से समझते हैं: आप उसकी टिप्पणी के कुछ पहलुओं को स्पष्ट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए: "स्रोतों के संदर्भ की कमी से आपका क्या मतलब है", "कृपया एक उदाहरण दें!"

इससे न केवल समय खरीदने में मदद मिलेगी, बल्कि स्पष्टता, विस्तृत आलोचना और उस पर आपकी प्रतिक्रिया बदलने में भी मदद मिलेगी। उदाहरण के लिए, पहले तो आपको ऐसा लगा कि सामान्य तौर पर आपके काम की गुणवत्ता पर सवाल उठाया जा रहा है, लेकिन आलोचनात्मक टिप्पणी को स्पष्ट करने के बाद, आप आश्वस्त हो गए कि आपके काम के केवल एक अलग पहलू पर चर्चा की जा रही है: "ठीक है, मैं एक उत्तर दूंगा उदाहरण। अध्याय में " सॉफ़्टवेयर» आपके पास उन स्रोतों का विश्लेषण नहीं है जिन पर आपने भरोसा किया था। "तकनीकी समाधान" अनुभाग में, मैंने भी नहीं देखा विस्तृत विश्लेषण. जहां तक ​​शेष 12 खंडों का सवाल है, वहां पर्याप्त विश्लेषण है।''

सहमत हूँ, इस तरह की आलोचना को सामान्यीकृत कथन "अपने काम में आप स्रोतों का उल्लेख नहीं करते हैं" की तुलना में स्वीकार करना बहुत आसान है। लोग सामान्यीकरण करते हैं, इसलिए उनसे अपनी टिप्पणियों को स्पष्ट करने और पुष्टि करने के लिए कहें ठोस उदाहरण. उसके लिए भी यही जीवन परिस्थितियाँऔर सिर्फ श्रमिक नहीं। आपको गैर-जिम्मेदार कहने के लिए अपनी पत्नी पर चिल्लाने के बजाय, उससे पूछें कि आप किन परिस्थितियों में गैर-जिम्मेदार हो रहे हैं और ये स्थितियाँ कितनी बार घटित होती हैं। उदाहरण के लिए उससे पूछें. अमूर्त आरोपों की तुलना में उदाहरणों से सहमत होना हमेशा आसान होता है। आप तथ्यों के साथ बहस नहीं कर सकते, वे 'आई' को डॉट करने में मदद करते हैं। हो सकता है कि आपको पता चले कि आप वास्तव में अपने जीवन के लिए अधिक ज़िम्मेदारी नहीं लेते हैं और कुछ बदलने की ज़रूरत है। या आप इस निष्कर्ष पर पहुंचेंगे कि आपके जीवनसाथी द्वारा गैर-जिम्मेदार व्यवहार के तथ्यों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया गया है, वे अलग-थलग हैं। और कई स्थितियों में आप गंभीर और दृढ़निश्चयी रहते हैं.

यह युक्ति न केवल आलोचक के मन में क्या है यह स्पष्ट करने में मदद करेगी, बल्कि आपको समय निकालने की भी अनुमति देगी ताकि आप पहली प्रतिक्रिया के आगे न झुकें, जो तब सबसे विनाशकारी हो सकती है जब आपके पास आराम करने और आराम करने का समय और अवसर न हो। शांत हो जाएं।

नियम 4 - आलोचना सुनें

जब आप किसी की आलोचना सुनें तो केवल उसे ही सुनने का प्रयास करें! आपको पहले शब्दों के बाद तुरंत यह नहीं सोचना चाहिए कि क्या उत्तर देना है और अपना बचाव कैसे करना है। इस तरह, आप आलोचक की बातों में कुछ महत्वपूर्ण विवरण चूक सकते हैं और उसे उत्तर देते समय मूर्ख दिख सकते हैं। और, निःसंदेह, आपको वार्ताकार को अपना उत्तर देने का प्रयास करते समय उसे बीच में नहीं रोकना चाहिए। अंत तक ध्यान से सुनें, इससे आपको दूसरे व्यक्ति की बातों को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी, साथ ही सबसे उपयुक्त तरीके से उत्तर देने के लिए अपने विचारों को स्वयं एकत्रित करने में मदद मिलेगी। उसके शब्दों पर विचार करने के लिए कुछ समय निकालें। इसके लिए कोई आपको जज नहीं करेगा, इसके विपरीत, इस तरह आप किसी और के दृष्टिकोण के प्रति सम्मान प्रदर्शित करेंगे। आपने इसके बारे में सोचने के लिए समय लिया, न कि केवल पहली बात जो आपके मन में आई उसे कह दिया।

और आप जितनी अधिक शांति और सोच-समझकर उत्तर देंगे, प्रतिक्रिया में आपको उतनी ही कम अपर्याप्त आलोचना सुनाई देगी, और आपके लिए आलोचना स्वीकार करना आसान हो जाएगा। अपने अहंकार पर अंकुश लगाएं, लेकिन जो आपकी आलोचना करता है उसके अहंकार का अपमान न करें, आलोचना के साथ सम्मान से पेश आएं। यदि दो अहंकार द्वंद्वयुद्ध में टकराते हैं, तो आपदा को टाला नहीं जा सकता। आपसी सम्मान, सुनने की क्षमता, इस टकराव को होने ही नहीं देते।

नियम 5 - सुनिश्चित करें कि आलोचना उसके विषय के लिए प्रासंगिक है

कभी-कभी आपको यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत होती है कि जो आपकी आलोचना करता है उसे आपके काम के विषय और उद्देश्य की अच्छी समझ है। उदाहरण के लिए, इस साइट पर अक्सर मुझे अपने लेखों के बारे में आलोचनात्मक प्रतिक्रिया मिलती है। उनमें से कई वास्तव में मुझे बेहतर लिखने में मदद करते हैं। लेकिन ऐसा लगता है कि दूसरों का लक्ष्य मेरे लेख पर नहीं, बल्कि दूसरे लेख पर है जो मैंने नहीं लिखा। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति किसी ऐसी चीज़ की आलोचना कर सकता है जिसका मैंने लेख में उल्लेख नहीं किया है। इसका कारण यह हो सकता है विभिन्न कारणों से. मैं अपनी बात अच्छे से नहीं समझा सका. या फिर पाठक इसे ठीक से समझ नहीं पाया. शायद वह लेख को अंत तक पढ़ने में बहुत आलसी था, लेकिन उसकी आलोचना करने की इच्छा थी। मैं इस तरह की आलोचना पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया देता हूं।' कभी-कभी मैं यह जानने की कोशिश करता हूं कि इसका कारण क्या है। हो सकता है कि मैंने वास्तव में कुछ अच्छी तरह से नहीं समझाया हो, और मुझे अपने विचारों को सुधारना चाहिए। कभी-कभी मैं बिना उत्तर दिए ही गुजर जाता हूं, क्योंकि मुझे उस स्थिर छवि को फिर से लिखने का कोई मतलब नहीं दिखता जो एक पाठक ने बनाई है जिसने मेरे काम को अपने तरीके से नया आकार दिया है।

इसलिए, आलोचना पर प्रतिक्रिया देने से पहले, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि यह विशेष रूप से आपके काम को संबोधित है, न कि आलोचक के दिमाग में इस काम की विकृत छवि को। जो काम आपने नहीं किया उसे लेकर बहस में शामिल होने और ऐसी आलोचना पर नाराजगी के साथ प्रतिक्रिया करने की जरूरत नहीं है। आख़िरकार, यह आपके काम को संबोधित नहीं है, बल्कि आलोचक के दिमाग में इसके कुछ विकृत प्रतिनिधित्व को संबोधित करता है। और इस छवि का वास्तविक विषय से बहुत कम लेना-देना हो सकता है: इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। कोई व्यक्ति स्वयं कुछ लेकर आ सकता है, और फिर जो उसने सोचा है उसकी आलोचना कर सकता है, यह सोचकर कि वह आपके काम की निंदा करता है। इस भ्रम में मत पड़ो.

साथ ही, इस आलोचना को इस कार्य के लक्ष्यों को भी ध्यान में रखना चाहिए। उदाहरण के लिए, आलोचना करना बहुत समझदारी नहीं है वॉशिंग मशीनइस तथ्य के लिए कि यह एसएमएस नहीं भेज सकता।

नियम 6 - इस मानसिकता से छुटकारा पाएं कि आपको परफेक्ट बनना है

इस धारणा से छुटकारा पाएं कि आपको परफेक्ट होना है और आपका काम पहली बार में सही होना चाहिए। सबसे अच्छा तरीका. यदि सभी लोग अपना काम पूरी तरह से करें, तो टीम वर्क, बैठकों और विचारों के आदान-प्रदान की कोई आवश्यकता नहीं होगी। लोग एक-दूसरे का समर्थन करने, परिणामों पर चर्चा करने के लिए मजबूर हैं संयुक्त कार्य, सुझाव दें और त्रुटियों को इंगित करें। बड़े से बड़े नेता भी नहीं मानते महत्वपूर्ण निर्णयअपने द्वारा। क्योंकि वे जानते हैं कि हर कोई गलतियाँ करता है।

अपनी गलतियों और कमियों के प्रति शांत रहना सीखें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कुछ करने के लिए कितनी मेहनत करते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने लिए कितने महत्वाकांक्षी लक्ष्य निर्धारित करते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने कार्यों का कितना सम्मान करते हैं, त्रुटि, अपूर्णता के लिए हमेशा जगह रहेगी। हम सभी लोग हैं और हम सभी अपने ज्ञान, अनुभव, विश्वासों से सीमित हैं। और जितना अधिक हम सोचते हैं कि हमें पूर्ण होना चाहिए, उतना ही हम पूर्णता को हमसे दूर धकेलते हैं! हम जिस चीज़ से डरते हैं वह समय के साथ हमारी वास्तविकता बन जाती है!आलोचना को अस्वीकार करते हुए, हर उस चीज़ को अस्वीकार करते हुए जो हमारे बारे में, हमारे काम के बारे में हमारे आदर्श विचारों के अनुरूप नहीं है, हम सीखने से इनकार करते हैं। हम बेहतर होने से इनकार करते हैं। हम पूर्णता की ओर बढ़ने से इनकार करते हैं। हमारे बारे में हमारे भ्रमों और अस्थिर विचारों की व्यवहार्यता हमारे लिए किसी भी विकास से अधिक महत्वपूर्ण हो जाती है।

ये मनोवृत्तियां कितनी विनाशकारी हो सकती हैं, इसके बारे में मैं जीवन से एक उदाहरण देकर अगले पैराग्राफ में बताऊंगा।

नियम 7 - किसी और की धारणा पर बहस न करें, उसकी बात सुनें

कुछ साल पहले, एक मंच पर, मैंने एक सदस्य से उसके ऑनलाइन प्रोजेक्ट को रेटिंग देने का अनुरोध देखा। साइट की अवधारणा दिलचस्प थी. लेकिन कार्यान्वयन काफी खराब था: छोटे प्रिंट, कोई पैराग्राफ नहीं, सूचना की प्रस्तुति की भ्रमित करने वाली शैली, नेविगेशन में कठिनाई, पूरी तरह से भद्दा डिजाइन, अनुकूलन की कमी।

आलोचकों ने इन सभी कमियों को उजागर किया, सफल साइटों के उदाहरण दिखाए और साइट को लोकप्रिय बनाने के लिए कैसे और क्या सुधार करने की आवश्यकता है, इस पर सुझाव दिए। यानी, आलोचना का उद्देश्य इस आदमी के काम की निंदा करने से ज्यादा मदद करना था।

लेकिन आपकी धारणा कभी ग़लत नहीं हो सकती!यदि आपके कार्य का किसी पर प्रतिकूल प्रभाव पड़ता है तो यह प्रभाव ही होता है। यदि कोई कहता है कि वे आपकी प्रस्तुति के पाठ को पढ़ने में असहज हैं या आपके द्वारा विकसित किए गए डिज़ाइन के रंगों से उनकी आँखों पर दबाव पड़ता है, तो संभवतः वे आपको धोखा नहीं दे रहे हैं। हां, यह धारणा समय के साथ बदल सकती है, लेकिन अब यह बिल्कुल वैसा ही है और, सबसे अधिक संभावना है, किसी कारण से। यदि आप लोगों के लिए काम कर रहे हैं, न कि अकेले उसकी प्रशंसा करने के लिए, तो लोगों की राय सुनना और भी अधिक सार्थक है।

मैं जिस साइट के बारे में बात कर रहा था उसका लेखक उन लोगों की राय सुन सकता था जो साइट को जनता के लिए बेहतर बनाने में उसकी मदद करने की कोशिश कर रहे थे और शायद अपने समर्पित पाठकों का दिल जीत सकते थे। लेकिन ऐसा करने के लिए उन्हें इस रवैये से छुटकारा पाना था कि उनके कई महीनों के काम का नतीजा एकदम सही होना चाहिए। लेकिन वह अपने मूल्यांकन की सत्यता के प्रति आश्वस्त थे, कि वह अन्य लोगों की तुलना में सब कुछ बेहतर जानते थे जिनकी धारणाएँ "गलत" थीं, और उनके अलावा कोई भी उनके काम का मूल्यांकन नहीं कर सकता था। शुरू से ही, उनके अनुरोध के बावजूद, वह आलोचना नहीं चाहते थे। वह केवल अच्छे काम के लिए प्रशंसा चाहता था। और अपने दंभ और जिद के बलिदान के रूप में, वह एक संभावित सफल परियोजना लेकर आए। उनकी वेबसाइट अब मौजूद नहीं है.

नियम 8 - परिप्रेक्ष्य को पूरक करने के लिए किसी और की राय का उपयोग करें

अलग-अलग लोग अलग-अलग सोचते हैं. वे स्थिति को अलग तरह से देखते हैं। वे उस चीज़ पर ध्यान देते हैं जिस पर दूसरे ध्यान नहीं देते और, इसके विपरीत, वे वह नहीं देखते जो आप देखते हैं। यही कारण है कि हम सहयोग करने के लिए मजबूर हैं: हमारे दृष्टिकोण एक-दूसरे के पूरक हैं, भले ही पहली नज़र में, वे विरोधाभासी प्रतीत होते हों।

यह परिदृश्य पर एक ही बिंदु को देखने जैसा है, लेकिन विभिन्न कोणों से। आप उत्तर की ओर एक पहाड़ी पर खड़े हैं, जबकि आपका सहकर्मी मैदान से दक्षिण की ओर एक बिंदु का सर्वेक्षण कर रहा है। आप ऊपर से परिदृश्य देखते हैं: घरों की छतें, टावरों की चोटियाँ, लेकिन आपको इमारतों की वास्तविक ऊंचाई का एहसास नहीं होता है। जबकि, यदि आप उन्हें नीचे से देखते हैं, तो आपकी आंख अधिक सटीक रूप से देख पाएगी कि कैसे कुछ इमारतें दूसरों से ऊंचाई में भिन्न हैं। और विभिन्न दृष्टिकोणों से देखने पर उत्पन्न विरोधाभास केवल काल्पनिक है।

खुला सहयोग, किसी और के दृष्टिकोण को स्वीकार करने की इच्छा, विचाराधीन समस्या को मात्रा, गहराई और पूर्णता प्रदान करती है, चाहे वह आपका रिश्ता हो, आपका काम हो या आप स्वयं हों।

नियम 9 - स्थिति का आकलन करें

अपने आप से पूछें: आपकी आलोचना कौन कर रहा है? हो सकता है कि यह वह व्यक्ति हो जो शुरू से ही आपका विरोधी था? या कोई ऐसा व्यक्ति जो दूसरों की आलोचना करते समय महत्वपूर्ण महसूस करता है? या क्या यह आपका दोस्त है जो आपसे प्यार करता है और आपकी मदद करना चाहता है? इन सवालों के जवाब के आधार पर, आलोचना के प्रति आपकी प्रतिक्रिया बदल जाएगी।

अपने आप से यह भी प्रश्न पूछें: मेरी आलोचना क्यों की जा रही है? निष्पक्ष आलोचना या नहीं? क्या उन्होंने मुझे सही ढंग से समझा? क्या मैंने आलोचना का कोई कारण बताया है? शायद आपको एहसास होगा कि आपने अपना विचार स्पष्ट रूप से नहीं बताया, जिसके कारण प्रतिकूल प्रतिक्रिया हुई। या फिर आपके काम में सचमुच कुछ खामियां हैं जिन्हें आप ठीक कर सकते हैं, बजाय इसके कि हर किसी को यह विश्वास दिलाया जाए कि यह उत्तम है।

नियम 10 - आलोचना के लिए धन्यवाद दें। इसे एक अहं प्रशिक्षक के रूप में उपयोग करें

किसी विवाद में कूदने से पहले उस व्यक्ति को मानसिक रूप से धन्यवाद दें जो आपकी आलोचना करता है। आख़िरकार, आलोचना आपको बेहतर बनने में मदद करती है! मैंने पहले ही लिखा है कि यह आपकी गलतियों को बताता है और उनसे बचने में आपकी मदद करता है। लेकिन न केवल सच्ची और विनम्र आलोचनाएँ आपके लिए उपयोगी हो सकती हैं!यह सुनने में भले ही कितना भी अजीब लगे, लेकिन आपके लिए सबसे उपयोगी आलोचना सबसे अनुचित और आक्रामक हो सकती है!

मेरी साइट पर, कुछ लोग कभी-कभी मेरे लेखों के बारे में अभद्र, आपत्तिजनक और अनुचित टिप्पणियाँ छोड़ देते हैं, कभी-कभी मेरे व्यक्तित्व पर कुठाराघात करते हैं। लेकिन ये ऐसी टिप्पणियाँ ही हैं जो अप्रभावी आलोचना का शांति से जवाब देने की मेरी क्षमता को ख़राब कर देती हैं, न कि मेरी भावनाओं के आगे झुकने की। मैं इस प्रकार टिप्पणियाँ कॉल करता हूँ: "अहंकार प्रशिक्षक". केवल सबसे अप्रिय आलोचना ही मेरे अहंकार को जगा सकती है और मुझे उसके साथ अकेला छोड़ सकती है, उसे अंदर देख सकती है सबसे ऊंचा स्थानजुनून और उस पर अंकुश लगाएं। यह कठिन है और हमेशा काम नहीं करता. कभी-कभी यह संघर्ष गंभीर भावनात्मक घाव छोड़ जाता है। लेकिन अगर इन घावों को ऐसे ही छोड़ दिया जाए, उन्हें भरने दिया जाए और उनके अंदर भड़क रही आग को बुझा दिया जाए, तो देर-सबेर उनकी जगह अनुभव, विकास और ज्ञान के फूल खिल उठेंगे।

एक "प्रशिक्षित" अहंकार जो अपमान से प्रतिरक्षित है, अटल आत्मसम्मान और एक मजबूत चरित्र की गारंटी है!

मेरे लिए उन लोगों से प्रतिक्रिया सुनना अप्रिय है जो किसी भी अन्य व्यक्ति की तरह मेरे काम की सराहना नहीं करते हैं। विशेषकर यदि इस कार्य में बहुत अधिक ऊर्जा और नैतिक शक्ति का निवेश किया गया हो। लेकिन अक्सर इन समीक्षाओं से मुझे समझने में कुछ सफलता मिली: मजबूत भावनाओं ने मुझे जो बताया गया था उसे भूलने की इजाजत नहीं दी, और मैं बार-बार इन शब्दों पर लौट आया। आहत करने वाले शब्द. लेकिन धीरे-धीरे भावनाओं का पर्दा कम हुआ और सच्चाई सामने आ गई. मैंने देखा है कि सबसे आक्रामक आलोचना में भी कुछ ठोस बातें हो सकती हैं। किसी व्यक्ति की क्रोधित प्रतिक्रिया उसकी व्यक्तिगत समस्याओं के कारण हो सकती है, लेकिन साथ ही, यह मेरे अंदर की किसी चीज़ के कारण भी हो सकती है और किसी चीज़ की ओर इशारा भी कर सकती है। उनकी व्यक्तिगत धारणा ने जो कुछ वे कहना चाह रहे थे उसे बहुत विकृत कर दिया। लेकिन मैं उसका संदेश ले सकता हूं और उसे समझ सकता हूं, उसमें से सभी अनावश्यक चीजों को हटा सकता हूं और उसे अपने लिए उपयोग कर सकता हूं!

इसलिए, याद रखें कि जो भी आलोचना हो: हल्की या आक्रामक, सच्ची या अपर्याप्त, प्रेम या घृणा से प्रेरित, वह सब आपके लिए उपयोगी हो सकती है! आप इसमें सच्चाई के अंश पा सकते हैं। और यदि आप इसे नहीं भी पाते हैं, तो भी यह आपके अहंकार को गुस्सा दिलाएगा और मजबूत करेगा। इसलिए, हमेशा आलोचना के लिए लोगों को धन्यवाद दें (जरूरी नहीं कि शब्दों में, आप इसे अपने दिमाग में कर सकते हैं), क्योंकि वे आपकी अमूल्य सेवा कर रहे हैं, भले ही वे स्वयं इसके बारे में नहीं जानते हों!

नियम 11 - आंकड़ों का संदर्भ लें

आलोचना अक्सर व्यक्तिपरक होती है. हारने के बजाय मन की शांतिकिसी एक व्यक्ति की राय के कारण, यह सोचें कि आलोचना के विषय पर अन्य लोग क्या सोचते हैं? यदि किसी ने आपके काम की आलोचना की है, तो पता करें कि आपके अन्य सहकर्मियों ने उसकी सराहना कैसे की। यदि किसी ने व्यक्तिगत रूप से आपकी आलोचना की है, तो याद रखें कि आपके मित्र आपके बारे में क्या सोचते हैं। आपकी तमाम कमियों के बावजूद वे आपसे संवाद करते हैं, आपसे प्यार करते हैं और आपका सम्मान करते हैं। आप खुद से यह भी पूछ सकते हैं कि आप अपने और अपने काम के बारे में क्या सोचते हैं? आपको भी वोट देने और इन आँकड़ों में भाग लेने का बड़ा अधिकार है! अक्सर हम दूसरे व्यक्ति की राय के बारे में इतनी अधिक चिंता करते हैं कि हम खुद से यह पूछना भूल जाते हैं कि हम वास्तव में इसके बारे में क्या सोचते हैं।

राय व्यक्तिपरक होती है, यह बात हम सभी अच्छी तरह से जानते हैं, लेकिन हम इस ज्ञान का उपयोग नहीं करते हैं। हमारे बारे में और हमारे काम के बारे में हज़ारों प्रशंसनीय समीक्षाएँ हमारे पास से गुजर सकती हैं, हमारे द्वारा ध्यान दिए बिना। लेकिन एक भी नकारात्मक समीक्षा हमें पूरे दिन के लिए मूड से वंचित कर सकती है! लेकिन ऐसी समीक्षाएँ अनिवार्य रूप से सामने आएंगी, खासकर यदि बहुत से लोग आपके काम का मूल्यांकन करते हैं। (लेख की शुरुआत में अरस्तू की उक्ति याद है?) यह स्वाभाविक है। आप पूर्ण नहीं हो सकते. आप हर किसी को खुश नहीं कर सकते.

नियम 12- व्यर्थ के वाद-विवाद में न पड़ें

यदि आलोचना उचित है तो उसे सुनने का प्रयास करें और यदि वह सत्य नहीं है तो उसे अनदेखा कर दें। इससे आपका समय और परेशानी बचेगी। अपने लेख "" में मैंने निम्नलिखित लिखा है। जब कोई व्यक्ति बहस करता है, तो उसका दिमाग पूरी तरह से प्रतिद्वंद्वी पर हमला करने या अपनी बात का बचाव करने पर केंद्रित होता है। उसे सच्चाई में कोई दिलचस्पी नहीं है, वह या तो अपना बचाव करता है या हमला करता है, समझने और अनुभव करने में असमर्थ है। इससे आलोचना से लाभ उठाना और सुधार करना कठिन हो जाता है, और कई अप्रिय भावनाओं को भी जन्म मिलता है।

बेशक, निरर्थक बहस से बचना चाहिए, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि जिन स्थितियों में जनता आपके जवाब का इंतजार कर रही हो, वहां किसी भी, यहां तक ​​कि सबसे अनुचित आलोचना को भी चुपचाप स्वीकार कर लिया जाना चाहिए। हालाँकि, कभी-कभी आलोचना की कमियों या उसके विषय के साथ उसकी असंगति पर भी ध्यान देना चाहिए।

नियम 13 - आवश्यकता पड़ने पर प्रतिक्रिया करें

इस लेख में मैंने लिखा है कि किसी और की आलोचना को स्वीकार करना, उसे सुनना और सम्मान दिखाना कितना महत्वपूर्ण है। लेकिन ऐसे हालात भी होते हैं जब आलोचना अशिष्टता और अपमान में बदल जाती है। और आपको स्थिति के अनुसार इसका जवाब देना होगा। अगर इंटरनेट पर किसी ने आपको ठेस पहुंचाई है तो पास हो जाएं। मैं फ़िन वास्तविक जीवनकोई आपको नियमित रूप से अपमानित करता है, तो आप इसे चुपचाप सहन नहीं कर सकते। मुझे आशा है कि आपकी बुद्धि आपको बताएगी कि इस स्थिति में कैसे कार्य करना है।

आपके बारे में दूसरे लोगों की राय हमेशा पर आधारित नहीं होती वास्तविक तथ्य. कभी-कभी यह केवल उनके व्यक्तिगत अनुमानों, उनके डर का आप पर प्रक्षेपण का परिणाम होता है। ऐसा होता है कि लोग सरसरी धारणा, सामान्यीकरण करने और समग्रता को न देखने की उनकी प्रवृत्ति के परिणामस्वरूप आपके व्यक्तित्व या आपके काम के बारे में नकारात्मक धारणा बना लेते हैं। अक्सर आलोचना में व्यक्त आपके बारे में किसी व्यक्ति की राय केवल उसकी व्यक्तिगत समस्या होती है, आपकी नहीं, भले ही इस राय में कुछ सच्चाई हो।

बेझिझक इस सत्य को लें, इसे अपनी आवश्यकताओं के लिए उपयोग करें। और सारी कड़वाहट और गुस्सा आलोचक पर ही छोड़ दो, उन्हें उसके पास ही रहने दो!

याद रखें, आपके बारे में राय केवल अन्य लोगों के मन में ही मौजूद होती है, और अक्सर, यदि आप उन्हें अंदर आने नहीं देते हैं तो वे वहीं रह जाती हैं। लोगों को अपने दिमाग में कोई भी विचार और कोई भी राय रखने का अधिकार दें जो वे चाहते हैं! इस बात को तूल न दें कि यह राय बस इतनी ही है, कोई और नहीं।

लेकिन, फिर भी, किसी भी आलोचना का जवाब देने से बचना नहीं चाहिए। कभी-कभी केवल आपको परेशान करने के लिए, या केवल आपको ठेस पहुँचाने की इच्छा से आपकी आलोचना की जा सकती है। इस तरह की आलोचना दखल देने वाली और कष्टप्रद हो सकती है, और आपको इसे वैसे ही नहीं छोड़ना चाहिए, बल्कि प्रतिक्रिया देनी चाहिए।

कई स्थितियों में, आपको अभी भी अपनी राय का बचाव करना होगा, अनुचित हमलों को रोकना होगा और अपना बचाव करना होगा। अगर आपको ऐसा करना ही है तो शांत मन से करें, बिना किसी अनावश्यक आक्रोश के। जहां स्थिति में दृढ़ता की आवश्यकता हो, वहां चातुर्य और सुनने के कौशल को खोए बिना, अपनी राय का बचाव करने में दृढ़ रहें।

आज हम आलोचना पर 3 संभावित प्रतिक्रियाओं पर विचार करेंगे। दो आप पर और रिश्तों पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं, लेकिन तीसरा आत्म-सम्मान पर आधारित है।

लोगों की आलोचना पर 3 प्रतिक्रियाएँ।

हम आलोचना के प्रति आपकी भावनात्मक, मानसिक और व्यवहारिक प्रतिक्रिया के बारे में बात कर रहे हैं, एक नियम के रूप में, 3 प्रतिक्रियाओं में से एक - आपके लिए विशिष्ट।

इस पर निर्भर करते हुए कि आप किसी विशेष स्थिति को कैसे देखते हैं, आप उदासी, नाराजगी या संतुष्टि का अनुभव कर सकते हैं।

और, परिणामस्वरूप, आपका व्यवहार और उससे मिलने वाले परिणाम तदनुसार भिन्न होंगे।

जीवन की स्थिति और आलोचना पर प्रतिक्रिया।

आलोचना के प्रति आपकी प्रतिक्रिया के आधार पर "मैं बुरा हूँ" और "आप बुरे हैं" से लेकर "मैं अच्छा हूँ, आप अच्छे हैं" तक भिन्न-भिन्न होगी।

मान लीजिए कि कार्यस्थल पर बॉस ने आपके काम से असंतोष के रूप में कोई आलोचनात्मक टिप्पणी की।

आपके पास चुनने के लिए 3 प्रकार की प्रतिक्रियाएँ हैं:

1. "मैं बुरा हूँ।"

सोचा: “मैं बेकार हूँ. मैं हर समय सब कुछ बर्बाद कर देता हूं।"

भावनाएँ: "उदासी, भय, चिंता।"

व्यवहार: "अलगाव, शिथिलता, निष्क्रियता।"

नतीजा: “आप बिस्तर पर लेटे रहते हैं, काम से बचते हैं और अपमानित होते हैं, खुद को डांटते हैं। आप अवसाद की रेत में और भी अधिक गहराई तक खींचे जाते हैं।''

2. "बॉस बुरा है।"

सोचा: "कितना बुरा आदमी है, वह फिर मेरी गर्दन पर बैठ गया।"

भावनाएँ: "गुस्सा, आक्रामकता, भ्रम।"

व्यवहार: "लेबल लगाना, बॉस के बारे में गपशप करना।"

परिणाम: “आप लगातार उत्साहित रहते हैं, खुद को और दूसरों को बॉस और वास्तव में पूरी दुनिया की बेकारता के बारे में आश्वस्त करते हैं। आप फिर से कुछ न सीखने के लिए खुद को डांटते हैं, केवल अपने बॉस के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद कर रहे हैं।

3. "मैं अच्छा हूँ, बॉस अच्छा है।"

सोचा: "यह नई चीजें सीखने और कुछ सीखने का मौका है।"

भावनाएँ: "सुरक्षा, आत्मविश्वास।"

व्यवहार: "संवाद. आपने जो किया उसके बारे में बॉस से शांत स्वर में सवाल करना।

परिणाम: “आपने समस्या का पता लगाया और समाधान ढूंढ लिया। आपने आत्म-सम्मान और उत्थानशील मनोदशा का अनुभव किया। आपका बॉस आपसे और जिस तरह से आपने उनकी टिप्पणियों पर प्रतिक्रिया व्यक्त की उससे प्रसन्न हैं।

आप आलोचना पर कैसी प्रतिक्रिया देते हैं?

अवसाद?

आक्रामकता?

आत्मसम्मान?

टिप्पणियों में लिखें, आपके लिए महत्वपूर्ण लोगों की टिप्पणियों और आलोचना पर आपकी सामान्य प्रतिक्रिया क्या है?

इस विषय पर खुशी के मनोवैज्ञानिक की सर्वोत्तम सामग्री पढ़ें!

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"मुझे माफ़ करें, लेकिन यह रंग आप पर बिल्कुल भी सूट नहीं करता।" "क्या आपकी सलाह सुनना संभव है?" तुम हमेशा बकवास करते रहते हो!" "और उसने उसमें क्या पाया..." "सी ग्रेड का काम" ऐसा हुआ कि हमारे समाज में वे किसी व्यक्ति के सकारात्मक पहलुओं की तुलना में नकारात्मक पहलुओं पर अधिक ध्यान देने के आदी हैं - कमियों को नोटिस करना बहुत आसान है सुखद गुणों या सुखद अवसरों की तुलना में दूसरों की।

किसी को भी आलोचना पसंद नहीं है, चाहे वह कितनी भी नाजुक क्यों न लगे। विकास सोशल नेटवर्कऔर ट्रोलिंग की घटना ने स्थिति को और खराब कर दिया - अपने "फाई" को व्यक्त करना या वेब पर वास्तविक उत्पीड़न की व्यवस्था करना बहुत आसान हो गया।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम आपको अन्यथा कितना समझाते हैं, हर कोई अच्छी तरह से जानता है कि कोई भी टिप्पणी - उपस्थिति, काम, व्यवहार और यहां तक ​​कि पाक क्षमताओं के बारे में - हमारे भावनात्मक स्वास्थ्य और आत्म-सम्मान पर प्रतिबिंबित होती है। तो फिर क्यों न यह सीखा जाए कि सर्वव्यापी आलोचकों को उचित तरीके से कैसे ख़ारिज किया जाए? इससे आपको अपना आत्मविश्वास बनाए रखने में मदद मिलेगी और यह साबित होगा कि आप उत्तेजक नहीं हैं, सही निष्कर्ष निकालने में सक्षम हैं और आत्मविश्वास से आगे बढ़ सकते हैं। कोई नाराजगी, जटिलता या निराशा नहीं।

यदि आपकी आलोचना हो तो क्या नहीं किया जा सकता?

1. दूसरे व्यक्ति की टिप्पणी को पूरी तरह से नकारें, टालें या अनदेखा करें। दूसरे शब्दों में, ऐसा दिखावा करना कि कुछ हुआ ही नहीं या "विषय बदल दें।" स्थिति को शांत करना, एक नियम के रूप में, भविष्य में और भी अधिक अनसुलझी समस्याओं की गारंटी देता है, बाद में उसी "बंद विषय" पर लौटने और संचय का जोखिम नकारात्मक भावनाएँ.

2. आलोचना पर सबसे आम प्रतिक्रिया सिर्फ आक्रोश नहीं है, बल्कि आक्रामक प्रतिक्रिया है। क्या, द्वारा वस्तुनिष्ठ कारणसर्वोत्तम युक्ति नहीं.

3. अन्य लोगों की आलोचना को अस्वीकार करने का दूसरा रूप जो हुआ उसके बारे में बहाना बनाना है। अक्सर, यह और भी अधिक कष्टप्रद होता है - दूसरा व्यक्ति निर्णय लेता है: आप उसकी बात को नजरअंदाज करते हैं, इसे महत्व नहीं देते हैं, या जानबूझकर माफी नहीं मांगना चाहते हैं।

आलोचना का जवाब कैसे दें?

#1. यह पता लगाने का सबसे आसान तरीका कि किसी कठोर या तीखे आलोचक का क्या मतलब है, उससे इसके बारे में पूछना है। नि: संकोच प्रश्न पूछिए!आपको वास्तव में क्या पसंद नहीं है? आपको क्या लगता है मुझे ऐसा क्यों नहीं करना चाहिए? क्या मैंने जो कहा उससे आपको ठेस पहुंची? आप क्यों कहते हो कि? इस तरह, आपको शिकायतों और दूसरे के असंतोष के कारणों की बेहतर समझ होगी। यह अक्सर पता चलता है कि आलोचना के पीछे मजबूत भावनाएं और नाराजगी छिपी होती है, और टिप्पणी ही अंतिम लक्ष्य नहीं है, और कुछ और वास्तव में एक व्यक्ति को चिंतित करता है। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति इस बात से नहीं चिढ़ सकता कि आप दस मिनट देर से आये, बल्कि इस भावना से कि आप उन्हें गंभीरता से नहीं लेते।

#2. सभी भावनाओं को दूर फेंकें और सोचें - क्या आपके खिलाफ की गई आलोचना में कम से कम कुछ सच्चाई है? शायद ये काफी रचनात्मक टिप्पणियाँ हैं?यह स्वीकार करना कठिन है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं या आपकी जीवनशैली सर्वोत्तम नहीं है... लेकिन स्थिति से उबरने के लिए यह एक महत्वपूर्ण कदम है। अंतर महसूस करें: क्या ये शब्द सिर्फ आपको ठेस पहुँचाने के लिए बोले गए थे? या फिर उनसे कुछ फ़ायदा उठाया जा सकता है? शायद आपने वास्तव में स्थिति या स्थिति के लिए अनुचित तरीके से कपड़े पहने हों या व्यवहार कर रहे हों, और आपकी टिप्पणी से दूसरे व्यक्ति ने बहुत बड़ा उपकार किया हो, और आपको बेहतर बनने का अवसर मिला हो।

#3. दूसरे व्यक्ति की राय को स्वीकार करना सीखेंभले ही आप इसे साझा न करें. भले ही आप अपना व्यवहार नहीं बदलते क्योंकि आप आलोचना से सहमत नहीं हैं, कम से कम स्वीकार करें कि एक अलग, स्वीकार्य राय है और हमला होने से बचें।

#4. यदि आप समझते हैं कि टिप्पणियों में कुछ सच्चाई है, और आलोचना ध्यान सुनती है - अपने ऊपर काम करो. उदाहरण के लिए: "आप सही कह रहे हैं, मैं नियमित रूप से बहुत देर से आता हूं, ऐसा लगता है कि दो अलार्म सेट करने का समय हो गया है ताकि ज्यादा न सोऊं।"

#5. सच बोलने और सीमाएँ निर्धारित करने से न डरें. बेझिझक अपनी भावनाओं के बारे में बात करें - आपको संबोधित टिप्पणियाँ सुनना आपके लिए अप्रिय है, बताएं कि वास्तव में किस चीज़ ने आपको आहत किया है और आपको परेशान किया है। इस तरह, आप भविष्य में खुद को तानों से बचाएंगे और संकेत देंगे कि आप किस संचार को अस्वीकार्य मानते हैं।

#6. किसी व्यक्ति के बारे में जानकारी के स्रोत के रूप में आलोचना. या फिर अच्छाई के बिना कोई बुराई नहीं है. अपने आप को एक सरल सत्य याद दिलाएं - दूसरों को संबोधित टिप्पणियाँ अक्सर उस व्यक्ति के बारे में टिप्पणीकार के बारे में अधिक कहती हैं जिसकी आलोचना की गई है। समीक्षा का उपयोग जानकारी के स्रोत के रूप में करें कि इसे किसने दिया। शांत रहें और आप किसी व्यक्ति के बारे में बहुत कुछ सीखेंगे। ध्यान दें कि जो दूसरों को प्रोत्साहित करने या समर्थन देने के बजाय परेशान करने का आदी है, वह स्वयं एक दुखी व्यक्ति है। उसकी बातों को दिल पर न लें.

विखंडनात्मक आलोचना

बेशक, अक्सर आलोचना गलत लगती है, और क्रोधित "आरोप लगाने वाला" अपमान, अपमान का सहारा लेता है और ऐसे शब्दों का उपयोग करता है जो वास्तविकता को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं और विकृत करते हैं। इन मामलों में, कोई भी सच्चाई के अंश को स्वीकार कर सकता है, लेकिन बढ़ा-चढ़ाकर बताए गए तथ्यों से असहमत हो सकता है। उदाहरण के लिए: “आप पैकेज उठाना भूल गए। आप हमेशा सब कुछ बर्बाद कर देते हैं!" "यह सच है कि मैं इसे भूल गया, लेकिन ऐसी कई चीज़ें हैं जो मैं बहुत अच्छे से करता हूँ!" इस प्रकार, आप कदाचार को स्वीकार करते हैं, लेकिन आप आत्म-सम्मान को कम नहीं आंकते हैं।

विशेषकर उन लोगों की बहुत अधिक आलोचना होती है जो उस तरह से कार्य नहीं करते जैसा समाज देखने का आदी है। यदि आपके पास कुछ नवीन विचार और समाधान हैं, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि समाज आपकी निंदा करना शुरू कर देगा, आलोचना करेगा, "संयमित" करने का प्रयास करेगा और आपको सही दिशा में निर्देशित करेगा। कोई आलोचना का जवाब आक्रामकता से देना शुरू कर देता है, कोई बस नज़रअंदाज कर देता है। लेकिन ये दोनों गलत काम कर रहे हैं.' आपको आलोचना का उपयोग करने में सक्षम होने की आवश्यकता है, क्योंकि यह ज्ञान का एक मुफ़्त स्रोत है और खुद को सही करने का अवसर है।
बड़ी कंपनियाँ कुछ लॉन्च कर रही हैं नया कामयहाँ तक कि आलोचना के लिए भी भुगतान मिलता है। विशेष फोकस समूहों को काम पर रखा जाता है, जिनका उद्देश्य मूल्यांकन करना, कुछ पहलुओं की आलोचना करना, कमियों और कमियों को इंगित करना है। कल्पना कीजिए कि आपको यह सब मुफ़्त में मिलता है। मेरा विश्वास करो, आलोचना बहुत अच्छी है, अच्छी है, एक व्यक्ति के रूप में, एक व्यवसायी के रूप में, एक व्यक्ति के रूप में विकसित होने के लिए यह आवश्यक है।

आज हम 7 युक्तियाँ देंगे, आपको बताएंगे कि आलोचना का जवाब कैसे दें, दूसरों से जो कुछ भी आप सुनते हैं उससे अधिकतम लाभ कैसे प्राप्त करें। यदि आप प्रत्येक सलाह को ध्यान से पढ़ेंगे और सीखेंगे कि उन्हें जीवन में कैसे उपयोग किया जाए, तो यकीन मानिए, कुछ समय बाद आप नाटकीय बदलाव देखेंगे।

1. मैं क्या सीख सकता हूँ?
यदि आलोचना आपकी ओर आती है, तो सबसे पहले अपने आप से यह प्रश्न पूछें: “मैं क्या सीख सकता हूँ? मैं इन शब्दों से क्या सीख सकता हूँ? एक नियम के रूप में, आलोचना में एक तर्कसंगत अंश होता है। शुरू से ही कोई व्यक्ति आपको किसी बात के लिए दोषी नहीं ठहराएगा, यूं ही आलोचना नहीं करेगा। तो वह कुछ ऐसा देखता है जिसे आप नहीं देख पाते।
बेशक, अक्सर हमारा अहंकार लात मारता है, उसके लिए आलोचना स्वीकार करना मुश्किल होता है। हम सोचते हैं: “उसे क्या पता, वह मुझे क्यों परेशान कर रहा है? मैं वैसे भी ठीक हूँ।” लेकिन अगर "घंटी" है, तो सब कुछ इतना अच्छा नहीं है। बेशक, 90% आलोचना निराधार है, और केवल किसी व्यक्ति के व्यक्तिपरक मूल्यांकन पर आधारित है। लेकिन, जैसा ऊपर बताया गया है, इसमें एक तर्कसंगत अनाज है। और यदि आपको पहले ही अपनी दिशा में आलोचना मिल चुकी है, तो इसे शांति से स्वीकार करने, इसका विश्लेषण करने और इसके बारे में सोचने का प्रयास करें। या शायद किसी व्यक्ति ने कोई खामी बताई, जिसे सुधारकर आप कई गुना बेहतर बन जाएंगे।

2. टिप्पणियों को आलोचनात्मक स्वर से अलग करें
कई लोग कह सकते हैं: "हाँ, अगर वे मुझ पर चिल्लाते हैं, मेरी आलोचना करते हैं, कुछ निराधार निष्कर्ष निकालते हैं तो मैं क्या सबक सीख सकता हूँ।" लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि हम उठे हुए स्वर के पीछे मूल्यवान टिप्पणियाँ नहीं देख पाते।
जब कोई व्यक्ति चिल्लाना, आलोचना करना, आरोप लगाना शुरू कर देता है, तो हम रक्षात्मक हो जाते हैं और उसके सभी शब्द स्वचालित रूप से झूठे लगने लगते हैं और हमारा अपमान करने के उद्देश्य से होते हैं। फिर, सब कुछ उतना बुरा नहीं है जितना आप सोचते हैं। टिप्पणियों को चिल्लाहट से अलग करने में सक्षम हो। पहले तो ऐसा करना आसान नहीं होगा, लेकिन उसके बाद हर चीज़ का विश्लेषण करने का प्रयास करें।
मैं कैसे करूं। अगर कोई झड़प भी हो जाए, कोई आदमी कुछ चिल्ला दे, उलाहना दे दे, आलोचना कर दे तो मुझे सब मंजूर है. आप भावनाओं पर कुछ भी विश्लेषण नहीं कर पाएंगे, लेकिन कुछ घंटों के बाद, जब आप शांत हो जाएंगे और थोड़ा पीछे हटेंगे, तो आकलन शुरू करने का समय आ गया है। बैठ जाएं, जो कुछ भी आपको बताया गया था उसे याद रखें, बिना किसी आलोचना और अनावश्यक अटकल के, सभी आलोचनाओं का विश्लेषण करने का प्रयास करें। अपने प्रति ईमानदार रहें और रक्षात्मक न बनें। तभी आप बोले गए हजारों शब्दों में से उपयोगी टिप्पणियाँ चुन सकेंगे।

3. आलोचना की सराहना करें
आमतौर पर हम सिर्फ सराहना ही करते हैं अच्छे शब्द. यदि लोग हमारी प्रशंसा करते हैं, तो हम संतुष्ट होते हैं, हम उन्हें वैसा ही उत्तर देते हैं, हम ऐसे शब्दों की सराहना करते हैं, क्योंकि हम इसे सही मानते हैं। और हम आलोचना का जवाब नकारात्मकता, आक्रामकता से देते हैं, क्योंकि हम सोचते हैं कि यह निराधार है और हम पर बिल्कुल भी लागू नहीं होता है।
लेकिन क्या होगा अगर मैं आपसे कहूं कि आपको कुछ बिल्कुल अलग करने की ज़रूरत है। प्रशंसा अच्छी है, लेकिन आपको इसकी सराहना करने की आवश्यकता नहीं है, चापलूसी पर अधिक ध्यान दें। आलोचना - यह निर्विवाद, कठोर, ठंडा सत्य है। यदि कोई व्यक्ति आपकी आलोचना करता है, तो आपको एक मुद्रा में खड़े होकर प्रतिक्रिया में उसे और भी अधिक आलोचना देने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है। ऐसे व्यक्ति को एक शिक्षक, एक गुरु के रूप में समझना बेहतर है, जो मुफ़्त में आपको बताता है कि क्या सुधार करने की आवश्यकता है, किस पर ध्यान देना है, किस पर काम करना है।
यदि आप विकास करना चाहते हैं, बढ़ना चाहते हैं, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करना चाहते हैं, तो आपको रचनात्मक आलोचना स्वीकार करना, उससे निष्कर्ष निकालना सीखना होगा। उन लोगों को धन्यवाद कहें जो रचनात्मक रूप से आपकी आलोचना करते हैं, उनकी सराहना और अपूरणीय जीवन सबक के लिए आभारी रहें।

4. इसे व्यक्तिगत तौर पर न लें
आलोचना के साथ सबसे बड़ी समस्या यह है कि लोग चीज़ों को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं। अगर मैं कहता हूं कि मुझे मेरी मां द्वारा बनाई गई सेब पाई पसंद नहीं आई, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उनकी, उनकी क्षमताओं, उनकी खाना पकाने की क्षमता की आलोचना करता हूं। बस में इस पलमुझे वह पसंद नहीं आया. शायद पूरा परिवार खुश होगा, लेकिन मैं नहीं। खैर, मैं एक इंसान हूं और मुझे भी अपनी राय रखने का अधिकार है। निःसंदेह, आप माँ को बता सकते हैं कि वास्तव में मुझे क्या पसंद नहीं आया, और वह होगा रचनात्मक आलोचनापाई के बारे में व्यक्तिगत निर्णय पर आधारित।
ज्यादातर लोग ऐसे ही होते हैं. जब उनकी आलोचना की जाती है, तो वे अपने जीवन के केवल एक पहलू के बारे में बात करते हैं, तब वे अपने सभी मैं की पहचान करते हैं। लेकिन अगर मैं कहूं कि आप घमंडी या ईर्ष्यालु हैं, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आप हमेशा ऐसे ही हैं, और वह घमंड और ईर्ष्या तुम्हारी है। मुझे सच करो। ये सिर्फ भावनाएं हैं जो गुजर जाएंगी, जिनके साथ आपको काम करने की जरूरत है। और आप कुछ अस्थायी नकारात्मक चरित्र लक्षणों से कहीं अधिक कुछ हैं।

5. झूठी आलोचना पर ध्यान न दें
ऐसा होता है कि हमारी आलोचना की जाती है, ठीक है, इसे सही तरीके से कैसे रखा जाए, ठीक वैसे ही, बिना पूरी तरह से, केवल उपहास करने या अपमानित करने के लिए। इस तरह की आलोचना बहुत दुखदायी है.' लेकिन, वास्तव में, उचित के मुकाबले इसके साथ काम करना बहुत आसान है। केवल एक चीज जो आपको सीखने की जरूरत है वह है कि ऐसी आलोचना पर ध्यान न दें। बस उसे नज़रअंदाज़ करें, ऐसी बातों को मुस्कुराहट के साथ लें, समझें कि उनका आपसे कोई लेना-देना नहीं है।
झूठी आलोचना पेकिंगीज़ की तरह है जो भेड़ के कुत्ते पर झपटती है और तुरंत मालकिन की पीठ के पीछे भाग जाती है। एक चरवाहा क्या करता है? यह सही है, वह अनुशासित तरीके से बैठती है और छोटे पग पर भी ध्यान नहीं देती है।
जितना अधिक आप उत्तर देंगे निराधार आलोचना, जितना अधिक आप अपना बचाव करेंगे और खुद को बचाने की कोशिश करेंगे, उतनी ही अधिक समस्याएं आएंगी। आलोचक को बढ़ावा न दें, उसे अपने शब्दों और विचारों की शुद्धता में खुद को स्थापित करने का कारण न दें। चुप्पी, अज्ञानता और हल्की सी मुस्कान - यह मूर्खतापूर्ण आलोचना पर आपकी प्रतिक्रिया है।

6. तुरंत उत्तर न दें
एक नियम के रूप में, आलोचना, चाहे उचित हो या नहीं, हमें आहत और क्रोधित महसूस कराती है। हम गंभीरता से सोचना बंद कर देते हैं, भावनाएँ हावी हो जाती हैं, जो धीरे-धीरे ख़त्म हो जाती हैं। यदि आप इस अवस्था में "अपराधी" को उत्तर देते हैं, तो आप केवल स्थिति को बढ़ाएंगे। क्या आपने कभी भावनाओं में बहकर कोई मूर्खतापूर्ण बात कही है और फिर अपनी कही हुई बात पर पछतावा किया है। मुझे यकीन है कि कई लोगों की स्थिति ऐसी ही रही होगी। इसलिए, ऐसा कुछ करने से पहले जिसके बारे में आप एक घंटे में खुद को धिक्कारेंगे, सोचें कि क्या यह आवश्यक है। बेहतर होगा कि आप चुपचाप और शांति से सब कुछ सुनें, अपने अंदर के ज्वालामुखी पर काबू पाएं, अपनी भावनाओं को शांत करें और थोड़ी देर बाद जो कुछ भी कहा गया है, इस मामले पर अपने विचार और सबसे महत्वपूर्ण, भावनाओं का विश्लेषण करें। वे क्यों उठते हैं, आपको क्या कष्ट होता है? अपनी नकारात्मक भावनाओं के स्रोत की तलाश करना और उस पर काम करना बहुत महत्वपूर्ण है।

7. मुस्कुराओ
व्यंग्य और उपहास के बिना एक मुस्कान, कई मायनों में मदद करती है। कठिन स्थितियां. जब हम देखते हैं कि कोई व्यक्ति मुस्कुरा रहा है, वह सकारात्मक और अच्छे मूड का संचार कर रहा है, तो हम स्वयं भी उसी तरह की लहर में शामिल होने लगते हैं। इसलिए, यदि आपका वार्ताकार साहस में आ गया है, चिल्लाता है और आपकी आलोचना करता है, तो बस मुस्कुराएं, समान रूप से, शांति से, कम स्वर में बोलें। इससे वार्ताकार का तनाव कम हो जाएगा, बातचीत को शांत चैनल में स्थानांतरित कर दिया जाएगा।

बड़ी संख्या में लोग सबसे रचनात्मक और मैत्रीपूर्ण आलोचना का भी पर्याप्त रूप से जवाब देने में सक्षम नहीं हैं। क्यों?

हाँ, क्योंकि हर बार उन्हें बहुत दर्द होता है। यानी, उन्हें एहसास हुआ कि अपनी घबराहट बर्बाद करने के बजाय कुछ आलोचनाओं को शौचालय में बहा देना उचित है, और इससे उनके लिए जीवन आसान हो गया। लेकिन सही आलोचना का क्या करें? खासकर यदि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। जरूरत पड़े तो क्या करें प्रतिक्रिया, लेकिन सटीक और नरम टिप्पणियों से भी, आप कटिस्नायुशूल से भी बदतर हो गए हैं, और आप पूरी तरह से प्रेरणा और, सामान्य तौर पर, जीने की इच्छा खो देते हैं?

यदि आपको आलोचना से बड़ी समस्या है तो मैंने आलोचना को कैसे स्वीकार करें, इस पर एक मैनुअल लिखने का निर्णय लिया।

मैनुअल में, मैं इस बात पर विचार करने की योजना बना रहा हूं कि आलोचना आपको इतना नुकसान क्यों पहुंचा सकती है, और समाधान क्या हैं। मैं आपको बताऊंगा कि आपकी प्रतिक्रिया से कैसे निपटना है। मैं आपको "उपकरण" दूंगा जो आपको बिना किसी गहरे भावनात्मक घाव के आपके लिए उपयोगी टिप्पणियाँ सुनने की अनुमति देगा, और भविष्य के लिए एक आधार भी तैयार करेगा। ये उपकरण मौजूद हैं, और मैं उनमें महारत हासिल करने में आपकी मदद करने की कोशिश करूंगा।

मैं मदद करने की भी कोशिश करूंगा, चाहे यह कितना भी अजीब लगे, और जो लोग आलोचना करते हैं (मेरा मतलब "आलोचकों" से नहीं, बल्कि उन लोगों से है जिन्हें वास्तव में अन्य लोगों के साथ कुछ सुधार करना है)। आलोचक मुख्य समस्या बिंदुओं को देख सकते हैं जहां उनके बयान को दर्दनाक माना जाता है और वे बेहतर कहने के तरीके ढूंढ सकते हैं। ऐसे रास्ते हमेशा होते हैं, और यदि आपके पास "मानचित्र" है संभावित समस्याएँ”, वाक्यांश बनाना आसान हो जाता है।

बल्कि, आइए शुरुआत करें।

हमेशा की तरह, कुछ इनपुट हैं:

1. यह समझा जाना चाहिए कि आलोचना की दर्दनाक धारणा केवल हिमशैल का टिप है, एक बहुत बड़ी समस्या का सतही हिस्सा है। वे व्यक्तित्व लक्षण जो ऐसी अतिसंवेदनशीलता का कारण बनते हैं, आमतौर पर बहुत व्यापक स्थितियों में आपके जीवन को बर्बाद कर देते हैं। वास्तव में, लगभग दैनिक। यह बात आप मुझसे बेहतर जानते हैं. इसलिए, इस पानी के नीचे के हिस्से को समझना बहुत महत्वपूर्ण है (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपका अपना है, साथी है, अधीनस्थ है या दोस्त है) और इसे संभालने में सक्षम होना चाहिए। यह आपकी कई तरह से मदद कर सकता है.

2. आलोचना तभी दुख देती है जब वह पहले से मौजूद घाव पर चोट करती है। यह याद रखना। यदि आलोचना स्वस्थ स्थान पर पहुँच जाती है (कई बार भी!), तो कुछ भी बुरा नहीं होता। इसलिए, यहां तक ​​कि सबसे अधिक संवेदनशील और कमजोर लोग भी कुछ विशिष्ट विषयों और क्षेत्रों में आलोचना का पूरी तरह से सामना कर सकते हैं।

उदाहरण के लिए मेरा पसंदीदा प्रश्न: क्या आप नाराज होंगे यदि नीले बाल और घुटनों वाला कोई एलियन आपके बालों के रंग और आपके जोड़ों के निर्माण के तरीके की आलोचना करे? और पसंदीदा उत्तर है: "उह, शायद ही।"

इसलिए आलोचना पर केवल अत्यधिक प्रतिक्रिया होती है जो किसी ऐसी चीज़ को छूती है जो पहले ही तैयार हो चुकी है। उदाहरण के लिए, एक बार अन्य महत्वपूर्ण लोगों द्वारा घायल हो जाने पर, या अभिघातज के बाद, या अपने आप ही "फटे हुए" ... और, इसलिए, आलोचना के प्रति प्रत्येक व्यक्ति का प्रतिरोध, अन्य बातों के अलावा, पहले से मौजूद लोगों की संख्या से निर्धारित होता है। पीड़ादायक धब्बे और खुले "घाव" (नीचे दी गई सूची देखें)। उनमें से जितना अधिक होगा, आपके लिए यह उतना ही अधिक कठिन होगा। फिर, यह याद रखना महत्वपूर्ण है।

लिखित

आलोचना के प्रति पीड़ादायक रवैये के कई कारण हैं। नीचे मैं उन लोगों की सूची दूँगा जो मुझे मुख्य लगते हैं। वे व्यक्तिगत रूप से और जोड़े, त्रिक और पूरे समूहों में हो सकते हैं। वे एक-दूसरे के लक्षण भी हो सकते हैं या व्यक्तित्व का मूल निर्माण कर सकते हैं। अर्थात्, ये सभी बिंदु परस्पर अनन्य चीज़ें नहीं हैं, बल्कि एक विशाल, जटिल, तरल पहेली के तत्व हैं। यदि आपको एक या दो मिल गए हैं, तो अच्छी संभावना है कि आप इसे स्वयं संभाल सकते हैं। यदि एक साथ चार या पांच हैं और वे वास्तव में आपके जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, तो मनोचिकित्सा की आवश्यकता हो सकती है।

ये कारण क्या हैं?

1. आंतरिक आलोचक

वह एक कठिन सुपरईगो भी है। व्यक्तित्व का एक बहुत मजबूत और बड़ा हिस्सा, जो अतिविकसित होने के कारण सटीक आत्म-नियमन में नहीं, बल्कि आत्म-भोजन में लगा रहता है। मैं खुद को दोहराना नहीं चाहूँगा - बल्कि मैं "द इनर क्रिटिक" लेख का लिंक देना चाहूँगा। स्व-खाने की रसोई की किताब"। वहां, इस जानवर के बारे में उसी मैनुअल में मात्रा के संदर्भ में भी लिखा गया है, और यहां तक ​​कि एक परीक्षण भी है।

यह काम किस प्रकार करता है?

बाहर से आने वाली आलोचना (निश्चित रूप से) भीतर के आलोचक की गहरी अपेक्षाओं और विचारों के साथ प्रतिध्वनित होती है, और न केवल प्रतिध्वनित होती है, बल्कि यथासंभव नकारात्मक रूप से व्याख्या की जाती है, कई बार बढ़ा दी जाती है और बेहूदगी के बिंदु पर ला दी जाती है - की मदद से दूरगामी निष्कर्ष, आत्म-अपमान और अवमूल्यन।

बहुत सरल: "मुझे पता था कि मैं मूर्ख था और कभी भी सामान्य रूप से कुछ नहीं कर सकता।" बेशक, ऐसे नतीजे के साथ जीना बहुत मुश्किल है। इसलिए, कोई भी, यहां तक ​​​​कि सबसे मित्रवत, आलोचना बेहद दर्दनाक प्रतिक्रिया देती है - क्योंकि मित्रता और उपयोगिता की डिग्री आंतरिक आलोचक के लिए बिल्कुल महत्वपूर्ण नहीं है, वह इस पैरामीटर (किसी भी अन्य वास्तविक पैरामीटर की तरह) को ध्यान में नहीं रखता है। उसे बार-बार, बार-बार, अपने बारे में अपने बुरे दृष्टिकोण की पुष्टि करने की आवश्यकता होती है।

2. मनोवैज्ञानिक आघात

उसी में सामान्य रूप से देखें, आघात एक ऐसी चीज़ है जो इतनी ताकत वाले व्यक्ति द्वारा अनुभव की जाती है कि वह इसका सामना करने में सक्षम नहीं था और उसे महत्वपूर्ण क्षति (अक्सर अपरिवर्तनीय) प्राप्त हुई। जो लोग मनोचिकित्सा ले चुके हैं या करा रहे हैं वे आमतौर पर अपने आघातों के बारे में जानते हैं। लेकिन भले ही आपके पास यह चिकित्सीय निदान न हो, फिर भी पोस्ट-ट्रॉमा (एक पोस्ट-ट्रॉमैटिक स्थिति) मौजूद हो सकती है। अफसोस, यह न केवल आलोचना के प्रति आपकी धारणा को प्रभावित कर सकता है। आधुनिक शोधसाबित करें कि जिन लोगों ने आघात का अनुभव किया है, उनके मस्तिष्क में न्यूरोकेमिकल प्रक्रियाएं काफी दृढ़ता से बदलती हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

आघात एक व्यक्ति को बहुत कम संसाधनों के साथ छोड़ देता है, क्योंकि इसका मुख्य हिस्सा नई वास्तविकता, क्षति के साथ जीवित रहने के लिए चला गया है (और, शायद, अभी भी चला जाता है)। मानस का वह हिस्सा, जो "मैं" है, बहुत नाजुक हो जाता है, या ठीक से विकसित होना बंद कर देता है (कैसा विकास, जब सांस लेना आसान न हो)। नाजुक और संसाधनहीन "मैं" आने वाले नकारात्मक संकेतों को संसाधित करने के लिए पर्याप्त नहीं है, और वे फिर से नुकसान पहुंचाते हैं। कभी-कभी आकार में मूल चोट के बराबर होता है।

ख़तरा, ख़तरा, ख़तरा! तुम फिर से शिकार हो, तुम्हें नष्ट किया जा रहा है। लड़ो, रुक जाओ या भाग जाओ, अन्यथा यह फिर से वैसा ही होगा, और आप पहले से ही अच्छी तरह से जानते हैं कि यह सब कैसे समाप्त हो सकता है। इसलिए, आपको या तो हर कीमत पर क्षति को रोकना होगा, या कर्तव्यनिष्ठा से लेटकर उस क्षण तक इंतजार करना होगा जब तक आप ठीक होना शुरू नहीं कर सकते। सामान्य तौर पर, "शुतुरमुर्गों को डराओ मत - फर्श ठोस है।"

3. आत्ममुग्धता

नहीं, कला में दोहराई गई स्वयं के प्रेम में पड़ने और अत्यधिक अहंकेंद्रितता की वह छवि नहीं है। थोड़ा और कठिन. अब यह माना जाता है कि प्रत्येक व्यक्ति में एक अहंकारी हिस्सा होता है, और इसका कार्य कुछ तरीकों से आत्म-सम्मान बनाए रखना है। ये विधियाँ मुख्यतः आंतरिक "मैं" की बाहरी पुष्टि पर आधारित हैं। अत्यधिक आत्मकामी कट्टरपंथी वाले लोग अपने आप में किसी भी समझदार "मैं" को बिल्कुल भी महसूस नहीं करते हैं, बहुत कम अच्छा है, इसलिए वे इसे पूरी तरह से दूसरों की आंखों में प्रतिबिंब से बनाते हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

यह तर्कसंगत है: बाहरी पुष्टि के लिए कोई भी खतरा स्वचालित रूप से आंतरिक अच्छे "आई" के लिए खतरा है। यानी आलोचना सिर्फ किसी की नकारात्मक राय नहीं है, नहीं, नहीं। में इस मामले मेंवह वास्तव मेंआपको क्षत-विक्षत कर देता है क्योंकि आप दोषपूर्ण, अपर्याप्त महसूस करते हैं, आपको लगता है कि कुछ अपूरणीय चीज़ प्रदर्शित हो रही है। आप जानते हैं, सामान्य तौर पर जीना बहुत मुश्किल होता है जब विचार और भावनाएँ केवल विचार और भावनाएँ न हों, बल्कि वास्तविक वास्तविकता हों (वैसे, यह मानसिक क्षमता में संभावित विफलताओं में से एक है)।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

आप जो सुनते/देखते हैं वह बिंदुओं का समूह नहीं है, बल्कि आपकी हीनता का एक बड़ा, मोटा संकेत है (आपके आत्ममुग्ध भाग के अनुसार बिल्कुल वास्तविक)। किसी भी आलोचना का मतलब है कि आप असफल हो गए हैं, जिसका अर्थ है कि आप बेकार हैं, अयोग्य हैं, वगैरह-वगैरह। आम तौर पर इस स्तर पर, शर्म जुड़ी होती है (आत्ममुग्धता में मूल भावना - आत्ममुग्धता विफलताओं की अनुपस्थिति के भ्रम को पोषित करती है, और इस प्रकार इस भयानक शर्म से बचती है)।

4. अस्थिर/कम आत्मसम्मान

आत्म-सम्मान यह है कि हम स्वयं का (अपनी टोपी) मूल्यांकन और अनुभव कैसे करते हैं। ऐसा माना जाता है कि सामान्य आत्म-सम्मान (औसत या थोड़ा अधिक) एक स्थिर अवधारणा की उपस्थिति है "मैं अच्छा हूं", या अधिक सरलता से - "यह अच्छा है कि मैं अस्तित्व में हूं।" इससे कई निष्कर्ष निकलते हैं, आलोचना के संदर्भ में, यह महत्वपूर्ण है: "मैं जो कुछ भी करता हूं वह कमोबेश अच्छा होता है।" ऐसा रवैया आम तौर पर इतना मजबूत होना चाहिए, फिर कठोर आलोचना भी इसे तोड़ या झुका नहीं सकेगी।

यह काम किस प्रकार करता है?

कम/अस्थिर आत्मसम्मान के साथ, आलोचना आपको और भी नीचे गिरा देती है। और आप, इस तथ्य के कारण कि आप पहले से ही हर समय उदास रहने से बहुत थक चुके हैं, आप उन स्थितियों को सहन नहीं कर सकते जब आत्म-सम्मान और भी कम हो जाता है, वे आपके लिए विनाशकारी हैं, क्योंकि आप वापस सीधे नहीं हो सकते।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"ठीक है, सब कुछ।" इस मामले में आलोचना एक अग्रदूत और आत्म-सम्मान में तेज गिरावट का एक लक्षण है, जो आपके अपने आदर्शों और मूल्यों के साथ आपकी असंगति का संकेत है। संयोग से, यह इस तथ्य से भी संबंधित है कि कम आत्मसम्मान वाले लोग जीवन में किसी भी समस्या और परेशानी में अपनी भूमिका और जिम्मेदारी को पहचानने से बचते हैं - दोनों अपनी और अपनी नहीं। व्याख्या करने का वही तरीका: पहचान लिया गया / ए = खो गया / एक आत्म-सम्मान और आशा है कि किसी दिन मैं अपने सपनों का व्यक्ति बन जाऊंगा।

5. असुरक्षा/असुरक्षा

ओह, आप आसानी से भेद्यता के बारे में लिख सकते हैं अलग लेख. मैं संक्षेप में प्रयास करूंगा: ऐसा महसूस होता है कि आपकी चमड़ी उधेड़ दी गई है और आपके पास अपने संवेदनशील अंदरूनी हिस्सों को ढंकने के लिए और कुछ नहीं है। लोगों के साथ अधिकांश बातचीत आपको इतनी आहत करती है कि आप अनजाने में चिल्लाते हैं और पीछे हट जाते हैं। यह स्पष्ट है कि मानस के स्तर पर, इसका मतलब यह है कि मामूली इरादे के बिना भी आपको अपमानित करना, परेशान करना, परेशान करना और चोट पहुंचाना बेहद आसान है। आपके पास हर जगह बस "खदान" हैं। कुछ के बारे में आपको तब तक पता नहीं चलता जब तक वे फट न जाएं।

यह काम किस प्रकार करता है?

किसी भी वाक्यांश (यह बिल्कुल भी आलोचना नहीं हो सकती है) को एक खुले घाव में उंगली डालने के रूप में माना जाता है, एक जानबूझकर या अनजाने (लेकिन कम दर्दनाक नहीं) हमले के रूप में जिसके परिणामस्वरूप कुछ आक्रामक और छूने वाला परिणाम होता है। शुरुआती संदेश चाहे जो भी हो, हमेशा आक्रामक और हमेशा दुखदायी। कभी-कभी यह समझा जा सकता है कि लोग बुराई से नहीं हैं, लेकिन अधिक बार - नहीं। आख़िरकार, वे मदद नहीं कर सकते, लेकिन यह देख सकते हैं कि आपकी त्वचा नहीं है?!

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

“आआह, दर्द हो रहा है! तुमने मुझे इतना दुःख क्यों पहुँचाया?" ज्यादातर मामलों में, इसके बाद "अपराधी" पर एक हिंसक प्रतिक्रिया होती है जो लगभग एक दुर्व्यवहार करने वाले की तरह महसूस करता है। परतदार त्वचा के रूप में पृष्ठभूमि को ध्यान में रखते हुए, मुझे लगता है कि यह प्रतिक्रिया काफी स्वाभाविक है। अफ़सोस बस इतना है कि समझ और सांस लेने और इससे आगे जाने की क्षमता नहीं बढ़ती.

6 इम्पोस्टर सिंड्रोम

एक काफी प्रसिद्ध घटना, जिसका सार इस प्रकार है: उपलब्धियां, परिणाम और सामान्य तौर पर पूरी स्थिति आपको अयोग्य लगती है, जो आपके व्यक्तिगत प्रयासों और काम के कारण नहीं मिली, बल्कि केवल पागलपन के कारण आप पर गिरी। भाग्य या यादृच्छिक संयोग. मेरा मतलब है, आपने कुछ भी नहीं किया। इंपोस्टर सिंड्रोम लगातार चिंता और भय के साथ होता है - अगर वे इसे उजागर कर दें तो क्या होगा? आख़िरकार, वे अनिवार्य रूप से बेनकाब होंगे, है ना?

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना एक बहुत स्पष्ट संकेत है कि "लड़के को अभी-अभी एक हेलमेट मिला है" (आपके आंतरिक धोखेबाज के दृष्टिकोण से)। निःसंदेह, अन्य लोग तुरंत इसे देखेंगे और नग्न राजा को बेनकाब करेंगे। इसलिए, आलोचना आपको भयभीत कर देती है और किसी भी टिप्पणी, यहां तक ​​कि सही टिप्पणी से भी नफरत करने लगती है।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"अब उन्हें सब समझ आ जाएगा... अभी... अभी... खैर, अभी नहीं, फिर अगली बार।" इस तरह से जीना बहुत डरावना है - निरंतर चिंता और जो आपने हासिल किया है उसे अपनाने में असमर्थता में। इसमें आश्चर्य की बात नहीं है कि आलोचना की व्याख्या केवल एक ही दिशा में की जाती है - वह जो वास्तव में महत्वपूर्ण है।

7. पूर्णतावाद

"विशिंग पॉइंट" नामक एक अलग लेख के लिए भी सामग्री। किसी दिन मैं लिखूंगा. इस बीच, आइए संक्षेप में कहें: पूर्णतावादियों में इस भावना का पूरी तरह से अभाव है कि वे काफी अच्छे हैं। और वे वास्तव में इस भावना का पीछा करते हुए अपना जीवन बिता देते हैं, न जाने क्या खोज रहे हैं और उन्हें इसकी आवश्यकता क्यों है। पूर्णतावादी उस भावना को खोजने के लिए जिन तरीकों का उपयोग करते हैं वे ज्यादातर आदर्श तक पहुंचने के बारे में होते हैं। एक भ्रम है कि यदि इसे हासिल कर लिया गया तो यह काफी अच्छा होगा (वास्तव में, नहीं)।

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना सीधे तौर पर पूर्णतावादी की ओर इशारा करती है कि वह आदर्श नहीं है, और यह भ्रम कि "काफी अच्छे" बिंदु तक पहुंचना संभव है, ताश के पत्तों की तरह ढह जाता है। यह बहुत दर्दनाक है, क्योंकि वास्तव में, कम से कम इतने घटिया भ्रम के बिना जीना असंभव है। इसलिए, एक पूर्णतावादी के लिए आलोचना असहनीय है (हालाँकि साथ ही वह लगातार खुद को इससे पीड़ा देता है, ऐसा विरोधाभास)।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

“हे भगवान, गलती! मैं अपूर्ण हूँ।" (नास्तिक पहले भाग को भावुकता के समकक्ष किसी चीज़ से बदल सकते हैं)। हालाँकि, पूर्णतावादी के अनुसार गलतियाँ बिल्कुल भी नहीं होनी चाहिए, साथ ही खामियाँ भी नहीं होनी चाहिए। और अगर वे मौजूद हैं, तो यह एक संकेत से ज्यादा कुछ नहीं है गंदा कार्यस्वयं से ऊपर. आत्ममुग्धता और नपुंसक सिंड्रोम के बीच अंतर पर ध्यान दें? वहां ध्यान बाहर था - ''सब देखेंगे'', लेकिन यहां उसका ध्यान खुद पर है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन क्या देखता है, मायने यह रखता है कि मैं खुद अपनी अपूर्णता के बारे में पहले से ही जानता हूं और यह दर्दनाक है।

थका नहीं? यहां आपके लिए पूर्णतावाद के बारे में एक चित्र है:

8. किसी और की परेशानी सहने में असमर्थता

ऐसे लोग हैं जिनसे हर कोई सहज है। सुविधाजनक लोग. मेरी सहकर्मी पोलिना गेवरडोव्स्काया उन्हें अदृश्य कहती हैं। इन लोगों का पालन-पोषण इनके माता-पिता ने इस प्रकार किया कि यदि संभव हो तो इन्हें कोई असुविधा न हो। अक्सर, इसका मतलब यह होता है कि उन्हें जल्दी ही हार माननी पड़ती है। लगभग पूरी तरह से - उनकी जरूरतों, भावनाओं, इच्छाओं और योजनाओं से। ताकि कोई गलती से सड़क पार न कर सके. और वह अटाटैट होगा.

यह काम किस प्रकार करता है?

किसी भी आलोचना का मतलब है, ओह हॉरर, कि कोई आपसे असंतुष्ट है, जिसका मतलब है कि किसी को आपसे असुविधा या समस्याएँ भी हैं! और इसकी इजाज़त नहीं दी जा सकती, ये बहुत डरावना है. इस एहसास से कि आपने, जाने-अनजाने, किसी को असुविधा पहुंचाई है, आप सचमुच शारीरिक रूप से बीमार हो सकते हैं।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

“ओह-ओह-ओह, सावधान रहो, यह किसी के लिए अप्रिय है और यह मेरी वजह से है! उसने खुश नहीं किया, उसने सब कुछ बर्बाद कर दिया, अब व्यक्ति भुगत रहा है।” यानी, यहां सामान्य ध्यान दूसरे पर है, उसकी स्थिरता और भलाई पर, उसके आराम का ख्याल रखने पर, खुद पर बिल्कुल नहीं। ऐसे लोगों के लिए यह महसूस करना कि किसी और की परेशानी का कारण और स्रोत अविश्वसनीय रूप से कठिन है, इसलिए वे आलोचना को बहुत गंभीरता से लेते हैं।

9. व्यामोह

यहां मेरा तात्पर्य किसी मनोरोग निदान से नहीं है, बल्कि एक व्यक्तित्व विशेषता या एक झुकाव, एक आदत से है। क्या आपने देखा है कि ऐसे लोग भी हैं जो विश्वास के आधार पर विभिन्न षड्यंत्र सिद्धांतों और अन्य लोगों के द्वेष को आसानी से स्वीकार कर लेते हैं? इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आधार में कुछ है या नहीं - यह दुनिया की उनकी धारणा में पूरी तरह फिट बैठता है। ख़ैर, यही तो पागलपन है। इसका मुख्य आदर्श वाक्य "हर चीज़ एक कारण से होता है" बनाया जा सकता है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक विक्षिप्त व्यक्ति किसी भी आलोचना को उसे चोट पहुँचाने के इरादे और इच्छा के रूप में मानता है, और यही वह इरादा है जो उसे चोट पहुँचाता है / क्रोधित करता है, और न केवल आलोचनात्मक टिप्पणी की सामग्री को। सहमत हूँ, दुश्मनों से घिरे रहना आसान नहीं है, और उनके नियमित हमलों पर बहुत दर्दनाक प्रतिक्रिया करना कोई आश्चर्य की बात नहीं है।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"तो तुम सो गए, और मुझे पता था कि तुमसे कुछ भी अच्छे की उम्मीद नहीं की जा सकती।" पिछले कई पैराग्राफों की तरह यहां भी फोकस बाहरी है और वास्तविकता पर कोई निर्भरता नहीं है। लेकिन एक निश्चित निश्चितता है कि हर कोई आपके लिए केवल बुरी चीज़ें चाहता है, और जो नहीं चाहता है, वह इसे छुपाता है, ठीक है, या यह केवल अस्थायी है।

10. अवसाद/उपअवसाद

यह एक आधिकारिक निदान हो सकता है, या शायद जीवन की एक निश्चित अवधि या व्यक्तिगत झुकाव (हाँ, ऐसा होता है)। किसी भी मामले में, सार एक ही है: सब कुछ बुरा है, बुरा था और बुरा ही रहेगा। आत्ममुग्धता और धोखेबाज सिंड्रोम के विपरीत, यहां स्वयं की भावना बहुत वास्तविक है, बात बस इतनी है कि स्वयं अपूरणीय रूप से बुरा है, और इसे बदलने की कोई आशा या प्रेरणा नहीं है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक आलोचनात्मक टिप्पणी अवसादग्रस्त पृष्ठभूमि को पुष्ट करती है, पुष्टि करती है कि, हाँ, इसमें कुछ भी अच्छा नहीं है फिर एक बारऐसा नहीं हुआ। एक नियम के रूप में, अवसाद इस तरह से काम करता है कि आपके पास अभी भी इसे ठीक करने की ऊर्जा नहीं है, इसलिए कोई भी आलोचना आपके गले के चारों ओर एक भारी पत्थर की तरह लटकी रहती है, बिना इसे अच्छे के लिए उपयोग करने की संभावना के (भले ही इसे इस रूप में प्रस्तुत किया जाए) चाहिए और वास्तव में ऐसी संभावना है)। ईयोर गधा याद है? " शुभ प्रभात, पिगलेट ... जिस पर मुझे व्यक्तिगत रूप से संदेह है।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"सब कुछ राख है।" इस मामले में ध्यान सामान्य दर्दनाक पृष्ठभूमि और जीवन का आनंद लेने में असमर्थता (तथाकथित) पर है एनेस्थीसिया डोलोरोसा, "दर्दनाक असंवेदनशीलता"), और आलोचना केवल एक अतिरिक्त सुई है। सामान्य तौर पर, सामग्री के संदर्भ में इसे सुना भी नहीं जा सकता है।

11. व्यक्तिगत इतिहास

बिंदु आंशिक रूप से आघात के साथ प्रतिच्छेद करता है। यहाँ मुद्दा यह है: यदि आपको पहले से ही अपने जीवन में आलोचकों से पीड़ित होना पड़ा है (एक नियम के रूप में, माता-पिता, शिक्षक, पूर्व साझेदाररिश्ते और भी बहुत कुछ महत्वपूर्ण लोग), तो कोई भी आलोचना जो कुछ हद तक उसी की याद दिलाती है - सामग्री, रूप, या किसी अन्य तरीके से - आपके द्वारा अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक माना जाएगा। ऐसे कई उदाहरण हैं, उनमें समानता है कि किसी विशिष्ट विषय को छूना या एक निश्चित तरीके से एक वाक्यांश बनाना आपको उत्तेजित करने के लिए पर्याप्त है।

यह काम किस प्रकार करता है?

यहां फोकस इस बात पर है कि आलोचना किसी खास विषय के इर्द-गिर्द है या किसी खास तरीके से. यह अपने आप में दुखदायी है, क्योंकि इस स्थान पर आपके पास पहले से ही एक बड़ा कैलस है। और, निःसंदेह, आप इस तरह की आलोचना में सकारात्मक पहलुओं को बिल्कुल नहीं देख सकते हैं, भले ही कोई हों - कैलस उन्हें अवरुद्ध कर देता है।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"हाँ, फिर से मैं (मेरा कुछ) किसी को शोभा नहीं देता, ठीक है, जितना संभव हो सके।" सामान्य तौर पर, पारस्परिक भावना निराशा और नपुंसकता के बहुत करीब होती है, और इसीलिए यह बहुत पीड़ा देती है। आप, एक नियम के रूप में, अतीत से पहले ही सीख चुके हैं कि आप इसका सामना नहीं कर सकते हैं, और वर्तमान स्थिति आपके लिए इन यादों के लिए एक एंकर, एक त्वरित पोर्टल के रूप में काम करती है।

आलोचना का जवाब कैसे दें, इसके बारे में एकातेरिना सिगिटोवा द्वारा अगले कॉलम में पढ़ें। अपडेट के लिए बने रहें .

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