बच्चे के प्रति बहुत तीव्र आक्रामकता। बच्चे के प्रति माता-पिता का रवैया। माता-पिता को उनके बच्चे के जीवन की समस्याओं और कठिनाइयों के बारे में परामर्श देना

15 मार्च 14 831

ओल्गा कोल्याडा, व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, प्रशिक्षण केंद्र शिक्षक "रूक": मुझसे अपने बच्चों के संबंध में अभिव्यक्ति के विषय पर बोलने के लिए कहा गया था। मैं सहमत हो गया, और तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे "आक्रामकता" की अवधारणा को स्पष्ट करने से शुरुआत करने की ज़रूरत है - जिस विषय पर चर्चा की जा रही थी।

इसके अलावा, मैं शब्दकोश का उपयोग करके अवधारणा को स्पष्ट नहीं करना चाहता; हम जीवन में अक्सर शब्दकोश को नहीं देखते हैं, लेकिन हम इस शब्द का उपयोग आत्मविश्वास से करते हैं, जिसका अर्थ है कि इसकी पहले से ही "रोज़मर्रा" परिभाषा मौजूद है। हमारी भाषा आंतरिक भावना के रूप में "आक्रामकता" से परिचित नहीं है; "आक्रामकता की भावना" का अनुभव करना बहुत अजीब लगता है। हम क्रोध, क्रोध, जलन, झुंझलाहट, आक्रोश, आक्रोश का अनुभव करते हैं। और ये सभी, और समान, अप्रिय भावनाएं अभिव्यक्ति के रूप में "आक्रामकता" को जन्म दे सकती हैं - कुछ मजबूत और क्रोधित भावनात्मक विस्फोट, एक विनाशकारी, दमनकारी कार्रवाई जानबूझकर की गई। हमारे द्वारा या हमारे प्रति किया गया।

इसके अलावा, यह कम से कम आंशिक रूप से अनुचित है। यदि मैं अपना बचाव करूँ और सीमा का उल्लंघन न करूँ, तो यह किस प्रकार की आक्रामकता है?

और यदि हम "आक्रामकता" को इस प्रकार समझें, तो प्रश्न का उत्तर "क्या यह अच्छा है या बुरा?" यह इतना सरल नहीं है। मैं इस पर बिल्कुल भी चर्चा नहीं करूंगा. क्योंकि जनता की राययह पहले से ही ज्ञात है (आक्रामकता बुरी है, खासकर एक बच्चे के प्रति) और इसके बारे में बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। मैं इस मुद्दे पर एक अलग दृष्टिकोण से विचार करना चाहूंगा, "उपयोगी - उपयोगी नहीं।" और यहां सब कुछ स्पष्ट और स्पष्ट नहीं होता है।

अब मैं ऐसे विचार लिखना शुरू करूंगा जो कुछ लोगों के लिए काफी अप्रिय हैं, और दूसरों के लिए, शायद पूरी तरह से अस्वीकार्य हैं। इसलिए, सबसे पहले मैं अपनी स्थिति को और अधिक स्पष्ट रूप से बताना चाहता हूं, ताकि मुझ पर परपीड़कवाद, आक्रामकता और हिंसा के प्रचार आदि का आरोप न लगाया जाए। वास्तव में, मैं विश्व शांति के पक्ष में हूं। प्रेम और सद्भाव, दया और पारस्परिक सहायता के जीवन के लिए। कोई विनाश, हमला, अन्य लोगों पर दबाव नहीं, और इससे भी बेहतर, कोई बुराई नहीं - आंतरिक और बाहरी। मैं इसके लिए हूं, मैं इसके लिए प्रयास करता हूं, मैं इसके आधार पर जीने की कोशिश करता हूं - जब मेरे चारों ओर और मेरे अंदर शांति हो। लेकिन ऐसा हमेशा नहीं होता.

पहली दुखद खबर, जिसे आपको स्वीकार करने और उस पर क्रोधित होने की ज़रूरत नहीं है, या आप इसे स्वीकार कर सकते हैं और इसके साथ रहना सीख सकते हैं - अधिकांश माता-पिता (कुछ संतों के अपवाद के साथ, मैं मानता हूं) समय-समय पर मजबूत गुस्से वाली भावनाओं का अनुभव करते हैं अपने बच्चे के प्रति. जिनमें शामिल हैं - दुर्भावनापूर्ण भावनाओं की अनुचित स्थितियाँ। और जो लोग इन भावनाओं का अनुभव करते हैं उनमें से अधिकांश उन्हें अलग-अलग आवृत्ति और ताकत के साथ प्रकट करना शुरू कर देते हैं।

इच्छा से या नहीं. में अभिव्यक्ति के रूप भिन्न लोगअलग-अलग जीवन स्थितियों में यह अलग-अलग हो सकता है - कोई चिल्लाता है, कोई संयमित ढंग से फुसफुसाता है, कोई मानस पर ठंडा दबाव डालता है, कोई हमला करता है अलग-अलग ताकतें, कोई बच्चे को उसकी भावनाओं से अलग करने के लिए खुद में ही सिमट जाता है। और इसी तरह।

इस खबर से एक और खबर आती है, जो कम दुखद नहीं है (मैंने आपको चेतावनी दी थी) - हम जैसे हैं, संत नहीं हैं, हम अन्यथा नहीं कर सकते। और इसे स्वीकार करना बहुत कठिन हो सकता है. इस बारे में बहुत सारी अद्भुत किताबें और लेख हैं कि आक्रामकता कितनी हानिकारक है और इसे बच्चों के प्रति न दिखाना कितना स्वस्थ है। सचमुच, अगर मैं ऐसा कर पाता, तो मैं वहां दी गई सलाह का पालन नहीं करता?

मैं अपने बच्चे से प्यार करता हूं और उसके साथ शांति से रहना चाहता हूं, बिना किसी हमले के... आप खुद को बार-बार सही ठहरा सकते हैं - "हां, मैंने यहां एक दुष्ट प्राणी की तरह व्यवहार किया, लेकिन मेरे पास विशेष परिस्थितियां हैं, उन्होंने मुझे मजबूर किया, मैंने किया इसे जानबूझकर न करें..." आदि। औचित्य के लिए बहुत अधिक आध्यात्मिक और मानसिक शक्ति की आवश्यकता होती है, और यह किसी भी तरह से तथ्यों को प्रभावित नहीं करता है।

इसलिए इसे स्वीकार कर लेना ही बेहतर है. कि कुछ परिस्थितियों में मेरे मन में बच्चे के प्रति गुस्सा, आक्रोश, उसे चोट पहुँचाने (शारीरिक या मानसिक रूप से), उसे तोड़ने, उसे किसी बात को समझने/करने/सहमत करने के लिए मजबूर करने की इच्छा पैदा होती है। और यह इच्छा इतनी प्रबल हो सकती है कि मैं इसे किसी न किसी रूप में प्रकट कर दूं। यदि आप इसे अपने आप में स्वीकार नहीं कर सकते हैं या यदि आप बच्चे के प्रति आक्रामकता की अभिव्यक्तियों से बचने में काफी सक्षम हैं, तो आपको इस सामग्री को आगे नहीं पढ़ना चाहिए, यह संभावना नहीं है कि यह आपके लिए उपयोगी होगी।

यदि इसकी अभिव्यक्तियों में आक्रामकता की उपस्थिति, आह के साथ ही सही, स्वीकार की जाती है। अगला स्वाभाविक प्रश्न उठता है - अपने बच्चे को उनसे कैसे बचाएं? और कम तार्किक, लेकिन उपयोगी प्रश्न भी - आम तौर पर क्या करने लायक है? क्या आपको हमेशा बच्चे को अपने हमलों से बचाना चाहिए, या क्या अलग-अलग मामले हैं? आइए इसके बारे में सोचें.

आपके बच्चे को मेरी आक्रामकता की अभिव्यक्तियों से बचाने के तीन तरीके हैं:

• रोकना
• बच्चे को मेरी अभिव्यक्तियों से अपना बचाव स्वयं करना सिखाना,
• स्वयं को बदलना ताकि या तो अभिव्यक्तियाँ बच्चे के लिए सुरक्षित हो जाएं, या उसके प्रति आक्रामकता के लिए यथासंभव कम आधार हों।

हर कोई जानता है कि खुद को कैसे नियंत्रित करना है, लेकिन यह हमेशा काम नहीं करता है, और बड़े संयम का बहुत अप्रिय प्रभाव पड़ता है। उप-प्रभाव. दुर्भाग्य से, हमारी चेतना इतनी व्यवस्थित है कि हम केवल सभी आध्यात्मिक आवेगों को ही नियंत्रित कर सकते हैं, कुछ व्यक्तिगत आवेगों को नहीं। और क्रोध को रोककर रखने से हम उतनी ही ताकत से गर्मजोशी दिखाने की क्षमता खो देते हैं... इसलिए यह सबसे अच्छा विकल्प नहीं है।

एक बच्चे को खुद का बचाव करना सिखाना एक अच्छा तरीका है, लेकिन इसे किसी तीसरे के साथ जोड़ना बेहतर है। और चरम मामलों में इसका उपयोग करें, और मेरी घबराहट के विस्फोट की जिम्मेदारी बच्चे पर न डालें। और यह रास्ता बच्चे के जन्म से नहीं, बल्कि उस क्षण से मिलता है जब वह समझ और सीख सकता है। आमतौर पर, 3-4 साल के भीतर, पहले नहीं। और इस उम्र तक बिना नुकसान के जीने की सलाह दी जाती है।

और फिर एक स्पष्ट स्पष्टीकरण के साथ आएं। उदाहरण के लिए, कि एक माँ के अंदर एक सोई हुई "दुष्ट महिला" होती है, जिसे अभी तक बाहर नहीं निकाला गया है और कभी-कभी जाग जाती है और माँ और बच्चे दोनों के साथ गंदा काम करना शुरू कर देती है। इसलिए, बच्चा "बदमाश" को यह कहते हुए दूर भगा सकता है - "बदमाश, चले जाओ", या तो सहमत जगह पर छिप जाए, या किसी अन्य तरीके से, जैसा कि आप सोचते हैं। और बच्चे को यह भी समझना चाहिए कि जब एक माँ इस तरह का व्यवहार करती है, तो यह वह माँ नहीं है जिसने प्यार करना बंद कर दिया है (बच्चे के लिए, यह सबसे बुरी बात है), लेकिन बस माँ के बजाय, "बुराई" कार्य करना शुरू कर देती है। और जब "दुष्ट" फिर से सो जाएगा, माँ वापस आ जाएगी और फिर से प्यार करेगी।

इसे समझाने के और भी तरीके हो सकते हैं. उदाहरण के लिए - पूरी तरह से सच्चा (बड़े बच्चे इसे समझने में काफी सक्षम हैं) - कि माँ अब गुस्से में है और खुद के साथ कुछ नहीं कर सकती है, कि यह विशेष रूप से बच्चे के लिए नहीं है, यह उसके लिए अंदर से बुरा है और वह मदद नहीं कर सकती लेकिन दिखा सकती है यह। आप अन्य विकल्प लेकर आ सकते हैं जिन्हें आपका बच्चा समझ सके। या कुछ भी समझाओ मत, लेकिन बस सहमत हो जाओ - जब मैं खुद को इस तरह से दिखाना शुरू करता हूं, तो आप इस तरह से व्यवहार करते हैं, अन्यथा यह हम सभी के लिए बहुत बुरा होगा।

बच्चे को यह बताना महत्वपूर्ण है कि आप (या किसी अन्य माता-पिता, आप दूसरे के बारे में भी यही कह सकते हैं) जानबूझकर इस तरह का व्यवहार नहीं कर रहे हैं, और आप अभी भी, अपनी आत्मा की गहराई में, अपने बच्चे को प्यार करना बंद नहीं करते हैं, यहाँ तक कि जब आप कुछ बिल्कुल अलग दिखाते हैं. ये आपके आक्रामक अभिव्यक्तियों के संबंध में मानसिक आघात की संभावना से बच्चे की मनोवैज्ञानिक सुरक्षा और सुरक्षा की सबसे महत्वपूर्ण नींव हैं।

जैसा कि मैंने लिखा, आप स्वयं को दो तरीकों से बदल सकते हैं। बाहरी मार्ग संयम के उपयोग के बिना, या लगभग बिना, व्यवहार को बदलना है। उदाहरण के लिए, मैंने एक समय में इस पद्धति का उपयोग किया था - जब बच्चे मुझे परेशान करते थे और मैं उन पर बहुत चिल्लाना चाहता था, तो मैंने ज़ोर से और भावनात्मक रूप से उन्हें उनके बारे में अपने अनुभव बताना शुरू कर दिया (हालांकि, यह कम से कम 5 साल के बच्चों के साथ अच्छा काम करता है) बूढ़े, बहुत छोटे लोग भावनाओं की दिशा में अंतर नहीं समझते हैं)।

आमतौर पर, बच्चों ने तुरंत अभिनय करना बंद कर दिया, मुझे समझना शुरू कर दिया और मुझे सलाह दी कि स्थिति को सुधारने या इसके बारे में अपनी भावनाओं को बदलने के लिए मुझे क्या करना चाहिए। और एक घोटाले के बजाय, कुछ समय बाद (मेरे "उछाल" से व्याप्त) एक संवाद शुरू हुआ और सभी के लिए सुविधाजनक समाधान की खोज शुरू हुई, ताकि सभी को अच्छा महसूस हो। यानी, इस प्रकार मैंने अपने "क्रोध" की दिशा को बच्चों से हटाकर "उनकी उपस्थिति में क्रोध" की ओर स्थानांतरित कर दिया, लेकिन उन पर निर्देशित नहीं किया। (जब हम किसी दोस्त के साथ कुछ अप्रिय अनुभव साझा करते हैं तो हम कुछ ऐसा ही करते हैं - उनके बारे में बात करना, उनमें रहना, शायद उन्हें दोस्त के सामने जीना, लेकिन उन्हें उस पर निर्देशित नहीं करना।)

आक्रामकता की लहर उठने पर व्यवहार को बदलने के अन्य तरीके भी हैं - सबसे सरल बात यह है कि भावनाओं की शक्ति को जल्दी से कुछ सुरक्षित शारीरिक क्रिया में बदल दिया जाए - पुश-अप्स, स्क्वैट्स करना, पंचिंग बैग मारना, दौड़ना, कूदना आदि करना शुरू करें। मुख्य बात यह है कि ऐसा महसूस हो कि यह वह शक्ति है जो कार्रवाई पर खर्च की जाती है। विशेष साहित्य में वर्णित आक्रामकता को बदलने के और भी रचनात्मक तरीके हैं - उन्हें इंटरनेट पर ढूंढना और अपनी पसंद के अनुसार कुछ चुनना आसान है।

आंतरिक परिवर्तन का मार्ग सबसे कठिन है, लेकिन सबसे प्रभावी भी है।

आक्रामकता के कारण गायब हो जाते हैं। आपके व्यवहार को बदलने और नई आदतें विकसित करने का कार्य गायब हो जाता है। क्योंकि जैसे-जैसे आप आंतरिक रूप से बदलते हैं, व्यवहार में स्वाभाविक परिवर्तन होता है। लेकिन इस रास्ते के लिए सबसे बड़े प्रारंभिक निवेश की आवश्यकता है। आपको स्वयं का निरीक्षण करना सीखना होगा और आक्रोश, क्रोध, अन्याय की भावना, नाराजगी - वह सब कुछ जिसके परिणामस्वरूप आक्रामकता उत्पन्न होती है, के उद्भव के कारणों का पता लगाना होगा।

और इन कारणों में एक हिस्सा ऐसा जरूर होगा जो बच्चे की योग्यताओं और क्षमताओं के बारे में गलत विचारों से आता है। ये सभी प्रकार के विचार हैं जैसे "क्या वह नहीं समझता?" या "क्या, वह नहीं कर सकता...?!" इससे पहले कि आप क्रोधित हों, ध्यान से जाँच लें - क्या होगा यदि वह वास्तव में आपके लिए कुछ स्पष्ट नहीं समझता है और आपकी राय में, कुछ सरल नहीं कर सकता है?

आप विकासात्मक मनोविज्ञान के मानदंडों का उल्लेख कर सकते हैं - बच्चों के विकास पर दुनिया भर के वैज्ञानिकों की दीर्घकालिक टिप्पणियों से क्षमताओं और क्षमताओं के औसत मानदंड का पता चला है। अलग-अलग उम्र में. और समझ के लिए, और एकाग्रता के लिए, और स्वयं के बारे में और अस्तित्व के विभिन्न क्षेत्रों के बारे में जागरूकता के लिए। किसी बच्चे के कार्यों पर आक्रोश के कई मामले उसकी क्षमताओं के गलत मूल्यांकन से उत्पन्न होते हैं। जैसे-जैसे आप उन्हें बेहतर ढंग से समझना शुरू करते हैं, आप इन मामलों को आक्रामकता का कारण मानना ​​बंद कर देते हैं। सच है, सभी मामले ऐसे नहीं होते, लेकिन उस पर थोड़ा बाद में विस्तार से बताएँगे।

मामलों का एक और हिस्सा जो आक्रामकता का कारण बनता है, वे मामले हैं जब कोई बच्चा, स्वेच्छा से या अनजाने में, आपके "दुखद स्थान" पर कदम रखता है, अपने व्यवहार या शब्दों के साथ एक ऐसे विषय को छूता है जो आपके लिए दुखद है। एक उल्लेखनीय उदाहरण यह है कि पूर्वस्कूली उम्र के लगभग सभी बच्चे एक बार घोषणा करते हैं, "माँ, तुम मुझसे प्यार नहीं करती!"

उन माताओं के लिए जो बचपन से ही प्यार की दर्दनाक कमी महसूस नहीं करती हैं, ऐसा बयान विषय पर शांत चर्चा करने और "क्यों?" का पता लगाने, या एक खेल के लिए - "हाँ, मुझे नहीं लगता' का एक कारण है। मैं तुमसे प्यार करता हूं, और इसलिए मैं तुम्हें पकड़कर अंदर धकेलना चाहता हूं।" कोने में उस बक्से को तकिये से ढक दो" (और एक उल्लास शुरू हो जाता है)। जिनके लिए यह विषय "बीमार" है, वे या तो अपना बचाव करना शुरू कर देते हैं और बहाने बनाने लगते हैं, यह साबित करने के लिए कि वे प्यार करते हैं, या खुद का बचाव करने और हमला करने लगते हैं - "तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई अपनी माँ से ऐसी बात कहने की, और सोचने की भी!!!" हर किसी के अपने-अपने दर्दनाक विषय होते हैं - और यहां बच्चा केवल मानसिक आघात के "निदानकर्ता के रूप में काम करता है"। बेशक, आप उसकी कठोर निदान विधियों के लिए उससे नाराज हो सकते हैं, लेकिन मानसिक आघात के इलाज का कोई तरीका खोजना बेहतर है, क्योंकि अब इसके लिए पर्याप्त तरीके हैं।

लेकिन मामलों का तीसरा हिस्सा बेहद दिलचस्प और अस्पष्ट है. (मुझे डर है कि अब चप्पलें और सड़े हुए टमाटर उड़ जाएंगे...) उन मामलों का तीसरा भाग जो आक्रोश, क्रोध और "मेकवेट के साथ वापस लड़ने" की इच्छा का कारण बनता है, उन स्थितियों को संदर्भित करता है जब एक बच्चा दूसरों को प्रबंधित करना सीखता है, "ताकत के लिए" उसकी ताकत और कौशल की सीमाओं का परीक्षण करता है। और इस प्रकार के मामलों में, ऐसे मामले भी होते हैं जब प्रतिशोधात्मक आक्रामकता उपयोगी होती है। लेकिन तभी जब इसकी अभिव्यक्ति पूरी तरह से आपके नियंत्रण में हो! यह वही तरीका है जिससे जानवर अपने बच्चों का पालन-पोषण करते हैं, जहां माता-पिता अपनी संतानों की देखभाल करते हैं। यदि आवश्यक हो तो बिल्लियों या कुत्तों पर नज़र रखें।

जबकि शावक बहुत छोटा और अंधा होता है, माँ उसे सब कुछ करने देती है, या उसे ऐसी जगह से हटा देती है जो उसके लिए असुविधाजनक हो या शावक के लिए खतरनाक हो।

जैसे ही शावक में समझ विकसित हो जाती है (मुझे नहीं पता, लेकिन माता-पिता किसी तरह इसे महसूस करते हैं) - अस्वीकार्य कार्यों के मामले में, माता-पिता पहले असंतोष का चेतावनी संकेत देते हैं (ध्वनि या चेहरे के भाव के साथ); यदि शावक की हरकतें जारी रहती हैं , वह "संवेदनशील ढंग से रेक करता है।" वे उसे गर्दन से खींचते हैं, या उसे किसी संवेदनशील चीज़ पर काटते हैं (यह दर्द होता है, लेकिन स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाए बिना), या उस पर फुफकारते हैं (यदि यह बिल्ली का बच्चा है)। जैसे ही शावक ने अवांछित कार्रवाई बंद कर दी (और वह और क्या कर सकता है), माता-पिता का "आक्रामक व्यवहार" तुरंत बंद हो जाता है, उसे चाटा जाता है और आगे भी हर संभव तरीके से उसकी देखभाल की जाती है। शावक खुश है, माता-पिता खुश हैं।

उदाहरण के लिए, इस तरह की "नियंत्रित आक्रामकता" उस स्थिति में अपरिहार्य है जब कोई बच्चा जीवन के लिए खतरा पैदा करने वाला कुछ करने का प्रयास करता है, लेकिन उसे खतरे के बारे में समझाना या उसे सीमित मात्रा में इसे आज़माने देना असंभव है (उदाहरण के लिए, गर्म के साथ)। मैंने कम चरम मामलों में भी उसी तकनीक का उपयोग किया - जब मुझे बच्चे के किसी प्रकार के व्यवहार की अस्वीकार्यता को जल्दी और तुरंत समझाने की आवश्यकता थी। उदाहरण के लिए, एक बच्चा मेरे कान में सनसनाहट के दौरान जानबूझकर अपने गले के ऊपर से चिल्लाना शुरू कर देता है। मैं आपको चेतावनी देता हूं कि यह मेरे लिए बहुत अप्रिय है और मैं आपसे रुकने के लिए कहता हूं। इससे मदद नहीं मिली।

फिर मैं उतनी ही जोर से चिल्लाना शुरू कर देता हूं (लेकिन मेरे कान में नहीं), और साथ ही मैं उसकी पीठ पर संवेदनशील तरीके से थपकी भी देता हूं। बच्चा रुक जाता है - मैं भी रुक जाता हूँ। यह शुरू होता है - मैं फिर से। इसमें 3 मिनट लगे. उसने फिर कभी मेरे कान में चिल्लाने की कोशिश नहीं की। मेरे ऐसे व्यवहार को लेकर कोई डर नहीं था - क्योंकि यह स्पष्ट था कि मेरे ऐसे व्यवहार का कारण क्या है और एक बच्चा इसे कैसे रोक सकता है। यह विधि, एक बार फिर मैं स्पष्ट कर दूं, सभी अवसरों के लिए अच्छी नहीं है और युवाओं के लिए अधिक उपयुक्त है पूर्वस्कूली उम्रजब बच्चे के दिमाग की क्षमताएं और संभावनाएं अभी भी पशु शावकों के दिमाग के करीब हैं।

आखिर में हम क्या कह सकते हैं? हमारी अप्रिय भावनाएँ और अनुभव जो आक्रामकता की अभिव्यक्ति का कारण बनते हैं, अगर हम उनसे दूर नहीं भागते हैं, लेकिन उपस्थिति को स्वीकार करते हैं और खुद को महसूस करने की अनुमति देते हैं, तो उत्कृष्ट सलाहकार हो सकते हैं। वे उन जगहों की ओर इशारा कर सकते हैं जहां मैं अपने बच्चे को नहीं समझता, उन जगहों की ओर जहां मुझे मानसिक आघात होता है, जिनसे निपटना समझ में आता है। और वे (तत्काल अनुभूति के माध्यम से, संदेहास्पद तर्क के माध्यम से नहीं) ऐसे स्थान दिखाते हैं जहां बच्चा सीमा से बाहर है या सुरक्षित है और तत्काल रोकने की आवश्यकता है। अपने अंदर क्रोध, क्रोध, घृणा, जलन, नाराजगी आदि भावनाओं के अस्तित्व को स्वीकार करना, मेरी अभिव्यक्तियों के कारणों को समझने का कौशल विकसित करना, और अनियंत्रित मामलों में - अभिव्यक्तियों को पुनर्निर्देशित करना ताकि वे मेरे लिए कम से कम विनाशकारी हों। और अन्य, मैं अनजाने में उस बच्चे को भी सिखाता हूं जो मेरे व्यवहार को समझता है। तो लाभ बहुआयामी हैं!

क्या किसी बच्चे से नाराज़ होना संभव है?

बच्चों के प्रति चिड़चिड़ापन का विषय उन माता-पिता को चिंतित करता है जो अपने बच्चों से प्यार करते हैं और उनके प्रति नकारात्मक भावनाओं का अनुभव नहीं करना चाहते हैं, लेकिन फिर भी ऐसी भावनाएँ प्रकट होती हैं और अपना बच्चाचिढ़ने लगता है.

ऐसे माता-पिता के लिए, तथ्य यह है कि वे अपने ही बच्चे को परेशान करनासबसे दर्दनाक में से एक है. व्यक्ति का एक भाग कहता है कि बच्चे के साथ सब कुछ ठीक है, वह अभी छोटा है, और माता-पिता के व्यक्तित्व का दूसरा भाग क्रोध, क्रोध, आक्रामकता से फूटता है।

साथ ही, माता-पिता को अपराध बोध का अनुभव होता है। यह कैसे संभव है, आप अपने ही बच्चे से, इस निरीह प्राणी से इतने क्रोधित और चिड़चिड़े कैसे हो सकते हैं? माता-पिता स्वयं को डांटने लगते हैं अंतिम शब्द. "अगर मैं इस तरह महसूस करता हूं और व्यवहार करता हूं, तो क्या इसका मतलब यह है कि मैं उससे प्यार नहीं करता?" ऐसी भावनाओं के प्रति आत्म-घृणा, आक्रोश और नाराजगी बढ़ती है।

बच्चों के प्रति चिड़चिड़ापन और आक्रामकता की समस्या कई माता-पिता को चिंतित करती है। अपने स्वयं के पालन-पोषण के अनुभव से, साथ ही अन्य माता-पिता के साथ संवाद करने के अनुभव से, मुझे पता है कि ये भावनाएँ लगभग हर किसी में उत्पन्न होती हैं।

कई लोग इसका पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं? अधिकांश माता-पिता को अपने बच्चे के प्रति अपनी नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना कठिन लगता है। बहुत से लोग इसे स्वीकार करने का साहस भी नहीं करते।

बच्चे के प्रति नकारात्मक भावनाएँ माता-पिता की आक्रामकताकिसी भी अन्य की तरह ही उत्पन्न होता है मानवीय भावना. तथ्य यह है कि माता-पिता को बच्चे के प्रति चिड़चिड़ापन, क्रोध और कभी-कभी क्रोध का अनुभव होता है, इसका मतलब प्यार की कमी नहीं है। अक्सर ये सभी भावनाएँ एक ही समय में मौजूद होती हैं।

चिड़चिड़ापन (हताशा) तब होता है जब कोई चीज़ उम्मीद के मुताबिक नहीं होती या काम नहीं करती।

« निराशा- एक मानसिक स्थिति जो कुछ आवश्यकताओं को पूरा करने की वास्तविक या अनुमानित असंभवता की स्थिति में उत्पन्न होती है, या, अधिक सरलता से, इच्छाओं और उपलब्ध क्षमताओं के बीच विसंगति की स्थिति में उत्पन्न होती है।

चिड़चिड़ापन (हताशा) बुनियादी है आदिम भावना, सभी स्तनधारियों में विद्यमान है। इस भावना में सेरेब्रल कॉर्टेक्स शामिल नहीं है, इसलिए हम अक्सर अपनी जलन का कारण नहीं बता पाते हैं। हम बस नाराज़ हैं.

चिड़चिड़ापन का जन्म लिम्बिक प्रणाली में होता है, जिसके कार्य पशु जगत के विकास के प्रारंभिक चरण में बने थे। चिड़चिड़ापन अपने साथ ऊर्जा का एक बड़ा आवेश - आक्रामकता लेकर आता है, जिसे कहीं बाहर जाने की जरूरत है।

आक्रामकता की इस ऊर्जा का उद्देश्य एक कष्टप्रद और असंतोषजनक स्थिति को बदलना है, जो कमी है उसे प्राप्त करना है, जो आवश्यकता पूरी नहीं हुई है उसे पूरा करना है। यदि आप स्थिति को बदलते हैं और जो चाहते हैं उसे प्राप्त करते हैं, तो ऊर्जा परिवर्तन की ओर जाती है। यदि स्थिति को बदलना संभव नहीं है, तो आक्रामकता और जलन की ऊर्जा बढ़ती है।

जीवन में हम अक्सर खुद को बदलाव के लिए शक्तिहीन पाते हैं। मौजूदा वास्तविकता. परिवर्तन की असंभवता को महसूस करने के क्षण में, किसी की असहायता को स्वीकार करना विशेष रूप से कठिन हो सकता है।

यदि कोई व्यक्ति पहले अपनी असहायता पर क्रोधित होता है, फिर दुखी होता है और शोक मनाता है, तो वह वर्तमान स्थिति के अनुकूल ढल जाता है।

यदि परिवर्तन की असंभवता का सामना करने वाला व्यक्ति अपनी असहायता को पहचान और शोक नहीं मना सकता है, तो अनुकूलन की ओर आगे बढ़ना असंभव होगा।

चूंकि कुछ विचारों के अनुसार असुरक्षित और असहाय महसूस करना दर्दनाक और "गलत" है, इसलिए व्यक्ति अपनी भावनाओं को बंद कर देता है। लेकिन असहायता की एक भावना को बंद नहीं किया जा सकता है; यदि एक भावना को बाहर कर दिया जाए, तो बाकी सभी सुन्न हो जाते हैं।

तब व्यक्ति रोने में असमर्थ हो जाता है, असुरक्षा की भावना का अनुभव करता है और आक्रामकता कई गुना बढ़ जाती है। आखिरी चीज़ जो आक्रामक कार्यों के रूप में उसकी बाहरी अभिव्यक्तियों को रोकती है वह मिश्रित भावनाएँ हैं।

भावनाएँ जो अपनी सीमा में बहुत भिन्न होती हैं, उदाहरण के लिए, एक ही समय में घृणा और प्रेम दोनों, और एक ही समय में क्रोध और देखभाल। उदाहरण के लिए, जब आप एक ओर किसी मूल्यवान वस्तु को तोड़ना चाहते हैं, तो दूसरी ओर, आप मलबे को साफ करके नई वस्तु खरीदना नहीं चाहते हैं। कभी-कभी उसी समय आप बच्चे पर चिल्लाना चाहते हैं और उसे उसकी भयावह अभिव्यक्तियों से बचाना चाहते हैं।

भावनाएँ जितनी प्रबल होंगी, उनके भ्रम का अनुभव करना उतना ही कठिन होगा। छोटे बच्चे परस्पर विरोधी भावनाओं का सामना करना नहीं जानते। लेकिन वयस्कों के लिए भी ऐसा करना कठिन है। जिस बच्चे को बचपन में मिश्रित भावनाओं के साथ जीना, अपनी बेबसी और असुरक्षा को पहचानना नहीं सिखाया जाता, वह बड़ा होकर यह भी नहीं कर पाता।

बच्चों को परस्पर विरोधी भावनाओं से निपटना और अपनी असहायता पर शोक मनाना क्यों नहीं सिखाया जाता? क्योंकि मिश्रित भावनाओं के अनुभव के समय बच्चा अक्सर क्रोधित हो जाता है और रोने लगता है। और हमारी संस्कृति में गुस्सा करने और रोने से मना करने की प्रथा है।

बच्चे को अपनी इच्छाओं को पूरा करने की असंभवता के बारे में दुःख का अनुभव करने की अनुमति नहीं है, उसे विचलित किया जाता है, खुश किया जाता है या डांटा जाता है, आँसू और क्रोध के लिए अपराध बोध पैदा किया जाता है।

जीवन अक्सर हमें अप्रिय आश्चर्य देता है, और हम अक्सर चिढ़ जाते हैं। और बच्चे ऐसे "आश्चर्य" का एक विशेष स्रोत हैं। इसलिए, स्थितियाँ जब , बहुत बार हो सकता है।

हर बार जब कुछ गलत होता है, जब बच्चा उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता है, तो चिड़चिड़ापन होता है और उसके बाद - आक्रामकता। यदि आक्रामकता की ऊर्जा परिवर्तन में या उनकी असंभवता पर दुःख में परिवर्तित नहीं हुई है, यदि, भेद्यता की भावना से बचाव करते हुए, किसी व्यक्ति ने अपनी भावनाओं को जमा दिया है, और मिश्रित भावनाओं से अवगत होने के कौशल ने आक्रामकता को रोका नहीं है, तो यह आता है बाहर।

कुछ लोग सोचते हैं कि बच्चों पर गुस्सा करना स्वीकार्य नहीं है, क्या आप भी उनमें से एक हैं? उदाहरण के लिए, अपने माता-पिता से चिड़चिड़ापन या अपने पति के प्रति आक्रामकता के बारे में बात करना इतना मुश्किल नहीं है। किसी बच्चे के प्रति आक्रामकता के बारे में बात करना कठिन है।

वह सबसे प्यारा, सबसे अच्छा, बच्चा है! मैं उससे प्यार करता हूं। एक बच्चा पवित्र है. और अचानक आत्मा में भावनाएँ उठती हैं कि "वहाँ नहीं होना चाहिए।" आदमी समझ नहीं पाता आपका अपना बच्चा परेशान क्यों है?, दोषी महसूस करता है, पहले तो ऐसी भावनाओं को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश करता है, फिर नियंत्रित करने की कोशिश करता है, फिर विचलित होने की कोशिश करता है।

यदि वह सफल होता है तो यह अच्छा है। और यदि यह काम नहीं करता है, तो वह अपने ही बच्चे के प्रति बढ़ती चिड़चिड़ाहट का सामना नहीं कर पाता है और फूट पड़ता है, चिल्लाने लगता है, बच्चे को मारने लगता है। फिर वह शर्मिंदा महसूस करता है या हर चीज के लिए बच्चे को दोषी ठहराता है, उसे समझाने की कोशिश करता है कि यह उसकी अपनी गलती है, और अब ऐसा करने की कोई जरूरत नहीं है, ताकि माँ (पिताजी) को गुस्सा न आए।

अगली बार जब बच्चा फिर से आज्ञा नहीं मानता है, तो व्यक्ति को बच्चे की समझ की कमी पर उचित आक्रोश महसूस होता है, "मैं इसे कितनी बार दोहरा सकता हूँ?", और सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है।

हर बार जब कोई व्यक्ति मानता है कि ऐसा दोबारा नहीं होगा, तो वह खुद से वादा करता है कि वह सब कुछ फिर से शुरू करेगा, बच्चे को बेहतर ढंग से समझाएगा कि सही तरीके से कैसे व्यवहार करना है। कारण क्यों आपका अपना बच्चा परेशान क्यों है?, ऐसा वयस्क एक बच्चे में देखता है।

वह खुद को रोक लेता है, विचलित हो जाता है, आखिरी शब्दों में खुद को इस हद तक डांटने की कोशिश करता है कि उसके व्यवहार को दोहराना, चिल्लाना या मारना आम बात नहीं रह जाती है।

यदि माता (पिता) धड़कता हैबच्चे, इसका मतलब यह है कि माता-पिता अपनी भावनाओं का अकेले सामना नहीं कर सकते।

यह विश्वास कि एक बच्चे के प्रति आक्रामक भावनाएँ अस्वीकार्य हैं, एक वयस्क को उन्हें अनदेखा करने और दबाने की कोशिश जारी रखने के लिए प्रोत्साहित करती है। अपने ही बच्चे की जलन से छुटकारा पाने के ऐसे तरीके हमेशा काम नहीं करते। सैद्धांतिक ज्ञानमनोविज्ञान में और आक्रामक भावनाओं के उद्भव का सिद्धांत अक्सर व्यावहारिक परिणाम नहीं देता है।

जो माता-पिता वास्तव में अपने बच्चों की परवाह करते हैं, वे अक्सर किताबें और संबंधित लेख पढ़कर इस विषय पर काफी अच्छी तरह से शोध करते हैं। दुर्भाग्य से, यह ज्ञान भी हमेशा उनकी प्रतिक्रियाओं पर काबू पाने में उनकी मदद नहीं करता है और उनका अपना बच्चा अभी भी उन्हें परेशान करता है।

बच्चे के प्रति चिड़चिड़ापन और आक्रामकता किसी भी व्यक्ति में हो सकती है। सवाल यह है कि फिर वयस्क इन भावनाओं के साथ क्या करता है, उसकी चिड़चिड़ाहट और गुस्सा उसके व्यवहार और कार्यों को कैसे प्रभावित करता है?

एक बच्चे के प्रति आक्रामक भावनाएँ एक समस्या बन जाती हैं, जब उनकी घटना के परिणामस्वरूप, माता-पिता उनका उपयोग करना शुरू कर देते हैं शारीरिक और मनोवैज्ञानिक हिंसा. क्या यह सच है, माता-पिता की आक्रामकतायह हमेशा हिंसा में नहीं बदलता.

यदि आप चिल्लाकर किसी बच्चे को मारना नहीं चाहते, यदि आप उससे चिढ़ना नहीं चाहते, यदि आप सोचते हैं कि बच्चों को नहीं पीटना चाहिए, लेकिन आप रुक नहीं सकते, "कुछ आपके ऊपर आ जाता है", आप अनुभव करें अपराध, और आपका बच्चा 2 वर्ष से अधिक का है, तो आपकी प्रतिक्रियाओं पर स्वयं काबू पाना लगभग असंभव हो सकता है।

यदि माता-पिता अपनी किसी समस्या का समाधान करना चाहते हैं नकारात्मक भावनाएँऔर बच्चे के प्रति कार्यों में, उनके लिए इस तथ्य को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि वे अभी तक अपने आप से सामना नहीं कर सकते हैं।

पहचानें कि उन्हें इससे निपटने के लिए मदद की ज़रूरत है, इंतज़ार न करें, बल्कि मनोवैज्ञानिक से सलाह लें। ऐसा होता है कि कुछ ही बैठकों के बाद कोई व्यक्ति परिस्थितियों में अपने कार्यों को बदल सकता है अपने ही बच्चे को परेशान करना, और अपने बच्चे पर अत्याचार करना बंद करें।

अधिकांश लोग "शारीरिक हिंसा" की अवधारणा से परिचित हैं; इसका तात्पर्य बहुत विशिष्ट चीजों से है, लेकिन "मनोवैज्ञानिक हिंसा" की अवधारणा का अर्थ कई लोगों के लिए स्पष्ट नहीं है।

« मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार, भी भावनात्मकया नैतिक हिंसा यह हिंसा का एक रूप है जो नेतृत्व कर सकता है मनोवैज्ञानिक आघात, जिसमें चिंता, अवसाद और अभिघातज के बाद का तनाव विकार शामिल है।"

मनोवैज्ञानिक हिंसा में अपमान, अपमान, चिल्लाना, धमकी, ब्लैकमेल, उपेक्षा, बदनामी, स्वतंत्रता पर सभी प्रकार के प्रतिबंध, अत्यधिक मांगें जो उम्र के लिए उपयुक्त नहीं हैं, अलगाव, व्यवस्थित हैं निराधार आलोचना, प्रदर्शनकारी नकारात्मक रवैया, परिवार में बार-बार होने वाले झगड़े, माता-पिता का अप्रत्याशित व्यवहार।

शारीरिक और मनोवैज्ञानिक हिंसाबच्चे के संबंध में उसके विकास में बाधा आती है। यह बुद्धि के निर्माण और संवर्धन, विभिन्न परिस्थितियों और स्थितियों के अनुकूल होने की क्षमता और संज्ञानात्मक प्रक्रियाओं को नुकसान पहुँचाता है।

हिंसा के परिणामस्वरूप, बच्चा आसानी से असुरक्षित हो जाता है और उसका आत्म-सम्मान कम हो जाता है। मेलजोल बढ़ाने की क्षमता कम हो जाती है, वह परस्पर विरोधी हो जाता है और, सबसे अधिक संभावना है, उसके साथियों द्वारा उसे अस्वीकार कर दिया जा सकता है।

कुछ स्थितियाँ और स्थितियाँ ऐसी होती हैं जब आक्रामकता से हिंसा की ओर बढ़ना काफी आसान होता है। एक नियम के रूप में, यदि कोई वयस्क सामान्य शारीरिक और मानसिक थकावट की स्थिति में है, तो जब उसका अपना बच्चा परेशान हो तो आक्रामक अभिव्यक्तियों से बचना अधिक कठिन होता है।

ऐसी थकावट के कारण अलग-अलग हो सकते हैं: थकान, कठिन वित्तीय स्थिति, पुराना तनाव, लंबी बीमारीबच्चा या वयस्क स्वयं, पालक परिवार में बच्चे के अनुकूलन की अवधि।

ऐसी अवधि के दौरान, एक वयस्क अक्सर अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हुए, बच्चे के खिलाफ हिंसा का इस्तेमाल करता है। ऐसा तब भी होता है जब वह अपने माता-पिता के व्यवहार से खुश नहीं होता और उनके जैसा नहीं बनना चाहता।

हिंसा का प्रयोग एक वयस्क के लिए सामान्य है जब वह चिंतित अवस्था में होता है, अत्यधिक शंकालु होता है, डरता है कि बच्चे के साथ कुछ हो जाएगा, वास्तव में बच्चे को किसी भी अप्रिय घटना, पीड़ा से बचाना चाहता है, और बच्चे का रोना सहन नहीं कर सकता .

साथ ही, हिंसा का प्रयोग तब होता है जब कोई वयस्क मजबूत अनुभव करता है अपराधक्योंकि वह अपने ही बच्चे से परेशान है, कि वह एक "बुरा" माता-पिता है, उसका एक "बुरा" बच्चा है। ऐसा अपराध बोध संवेदनशीलता में वृद्धिआलोचना (काल्पनिक सहित) अक्सर माता-पिता के रूप में उसके आस-पास के लोगों द्वारा निंदा के बारे में विभिन्न कल्पनाओं के साथ होती है, कि बच्चे को दूर ले जाया जा सकता है या नुकसान पहुंचाया जा सकता है, कि कोई यह तय करेगा कि बेहतर होगा कि वे बच्चे के साथ मौजूद न हों।

यह डर कि कोई अपने बच्चे के साथ किसी वयस्क को "रद्द" कर देगा, काफी आम है, क्योंकि... यह ऐतिहासिक रूप से हमारे देश की स्वयं की भावना की नींव में अंतर्निहित है।

हमारे देश में ऐसे लोगों की कई पीढ़ियाँ बड़ी हुई हैं जो युद्ध, दमन, जेलों, शिविरों और हिंसा से गुज़रे हैं। उनके बच्चों का पालन-पोषण मुख्य रूप से उन महिलाओं द्वारा किया गया जो लगातार तनाव के कारण भावनात्मक रूप से ठंडी थीं, पूर्ण परिवारदुर्लभ थे, और यदि वे अधिक वजन वाले थे, तो अधिकतर घायल पिताओं के साथ, बच्चे अक्सर अपने माता-पिता से जल्दी अलग हो जाते थे।

महिलाएं अक्सर अपने बच्चों में एक सीखी हुई असहायता, एक पीड़ित मानसिकता, एक विश्वास पैदा करती हैं कि कुछ भी उन पर निर्भर नहीं करता है, कि कोई मजबूत व्यक्ति आ सकता है और सब कुछ छीन सकता है।

आज तक, परिवार अक्सर यह मानते हैं कि बच्चों की प्रशंसा नहीं की जा सकती; उनका पालन-पोषण केवल आलोचना, चिल्ला-चिल्लाकर ही होता है। शारीरिक दण्ड, इसे अनदेखा करना क्योंकि यह तेज़ और अधिक कुशल है, इसका पता लगाने का समय नहीं है।

किसी बच्चे के व्यवहार को त्वरित और प्रभावी ढंग से नियंत्रित करने के लिए, निम्नलिखित वाक्यांशों का उपयोग किया जाता है:

• "तुम बुरे हो, मुझे तुम्हारी ऐसी ज़रूरत नहीं है"
• "मुझे इसकी परवाह नहीं कि तुम क्या चाहते हो"
• "मैं तुम्हें किसी और के चाचा (चाची) को दे दूंगा"
• "मैं तुम्हें छोड़ दूंगा"
• "हर कोई आप पर हंसेगा"
• "तुमने मुझे कैसे परेशान किया"
• "मुझे ऐसे बच्चे की आवश्यकता क्यों है"

बच्चा इन सभी शब्दों और कार्यों का अपने लिए अनुवाद इस प्रकार करता है:

• "अगर मैं न होता तो बेहतर होता"
• "मुझे रद्द किया जा सकता है"
• "मैं प्यार के लायक नहीं"
• "हर किसी को बुरा लगता है क्योंकि मैं मौजूद हूं"

ऐसे क्षणों में, बच्चे को सजा के डर का अनुभव नहीं होता है, वह अस्तित्वहीनता, मृत्यु, रद्दीकरण के आतंक का अनुभव करता है।

इस तरह की परवरिश बच्चे के आंतरिक मूल - सुरक्षा और आत्मविश्वास की भावना, अच्छी, सही, महत्वपूर्ण और मौजूदा के रूप में आत्म-छवि से वंचित कर देती है। यदि कोई व्यक्ति बचपन में नियमित रूप से इस तरह के डर का अनुभव करता है तो वह आलोचना को शांति से नहीं ले सकता है।

कोई भी आलोचना, चाहे थोड़ी सी भी गलती हो, वास्तविक हो या काल्पनिक, उसे इस बात का प्रमाण माना जाता है कि उसे अस्तित्व में रहने का कोई अधिकार नहीं है, जिससे भय, अपराधबोध और आक्रामकता पैदा होती है।

कमजोर आंतरिक कोर वाला व्यक्ति बहुत कमजोर होता है। वह हमेशा इस डर की स्थिति में रहता है कि कोई उसे "रद्द" कर सकता है, और लगातार अपनी घायल गरिमा और जीवन के अधिकार की रक्षा करने के लिए मजबूर होता है।

ये व्यवहार के वे रूप थे जिन्हें अधिकांश आधुनिक माता-पिता बचपन से ही अपना लेते हैं। अपने बच्चों के प्रति माता-पिता के व्यवहार के अन्य रूप, जो बचपन से नहीं सीखे गए हैं, के लिए महत्वपूर्ण सचेतन नियंत्रण की आवश्यकता होती है; उन्हें स्वचालित रूप से पूरा करना हमेशा संभव नहीं होता है।

व्यवहार जो काम नहीं आया सहज रूप मेंआप अपने माता-पिता से सीख सकते हैं, आप स्वयं या मनोवैज्ञानिक की मदद से सीख सकते हैं। इसके लिए आपकी कठिनाइयों के बारे में ज्ञान, इस तथ्य की पहचान कि आपका अपना बच्चा आपको परेशान करता है, व्यवहार के नए रूपों को "विकसित" करने के सचेत प्रयास और स्वयं पर दैनिक कार्य की आवश्यकता है।

लेख के दूसरे भाग में हम इस बारे में बात करेंगे कि क्या होता है जब माता-पिता अपनी आक्रामकता, शारीरिक और अन्य रूपों का सामना नहीं कर पाते हैं मनोवैज्ञानिक हिंसापरिवार में और उनके परिणाम: