रिश्तों में भावनात्मक निर्भरता. दूसरे व्यक्ति पर भावनात्मक निर्भरता

विभिन्न प्रकार के व्यसनों में से, गेमिंग, शराब, ड्रग्स, तंबाकू और खरीदारी पारंपरिक रूप से प्रतिष्ठित हैं। हमने कमोबेश इन व्यसनों को देखना और उनका निदान करना सीख लिया है, जिसका अर्थ है कि इनके प्रति संवेदनशील लोग इनसे उबरने में सक्षम हैं। हालाँकि, इस प्रकार की भावनात्मक निर्भरता अभी भी केवल मनोवैज्ञानिकों के बीच इस सूची में सूचीबद्ध है, क्योंकि भावनात्मक निर्भरता से पीड़ित लोग हमारे ग्राहकों में से अधिकांश हैं।

भावनात्मक लतकिसी अन्य व्यक्ति के साथ रिश्ते पर निर्भरता है। भावनात्मक निर्भरता को पहचानना बहुत मुश्किल हो सकता है, क्योंकि इसकी उपस्थिति को अक्सर मजबूत समझ लिया जाता है प्रेमपूर्ण भावनाएँ. संस्कृति उन लोगों की छवियों के साथ गहनता से खेलती है जो एक ही दिन प्यार करते थे और मर गए या जिनके नाम पर कष्ट सहना पड़ा सच्चा प्यार, और इस प्रकार मनोवैज्ञानिक विचलन को आदर्श के स्तर तक बढ़ा देता है। विज्ञान में जो व्यक्ति किसी दूसरे व्यक्ति के बिना नहीं रह सकता उसे बच्चा (या विकलांग व्यक्ति) कहा जाता है। हालाँकि, अधिकांश की नज़र में ग्लोबएक व्यक्ति के अनुभव जो दूसरे के बिना नहीं रह सकते, प्रेम कहलाते हैं। मैंने ये वाक्यांश बार-बार सुने हैं: "अगर मैं प्यार नहीं करता, तो मैं इतनी चिंता नहीं करता" या "मैं पीड़ित हूं क्योंकि मैं प्यार करता हूं।" पीड़ा, स्वयं के होने में असमर्थता या दूसरे के बिना खुश रहने में असमर्थता, कभी-कभी पूरी तरह से अमूर्त "वह व्यक्ति जो मुझसे प्यार करेगा" या "एक व्यक्ति जो मेरे बगल में होगा", प्रेम के साथ अटूट रूप से जुड़े हुए हैं। बहुत से लोग असंतोषजनक, विनाशकारी रिश्तों में रहते हैं, यह मानते हुए कि ऐसा ही होना चाहिए - "ताकि भावनाएँ मजबूत हों और लंबे समय तक एक-दूसरे के बिना रहना असंभव हो" - और यह नहीं समझते कि यह अलग हो सकता है।

एक स्वस्थ, सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व कई अन्य व्यक्तियों के साथ संबंध बनाने में सक्षम होता है। यह इस तथ्य के कारण है कि "किसी व्यक्ति की केंद्रीय प्रेरणा समृद्ध, जटिल और हासिल करने की आंतरिक आवश्यकता है।" भावुक रिश्ताअपने साथ, माता-पिता, साथियों, समुदाय, जानवरों, प्रकृति, बाहरी दुनिया और आध्यात्मिक दुनिया के साथ" (एल. मार्चर, डेनिश मनोचिकित्सक)। आत्मनिर्भर आदमी- यह कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जो भावनात्मक अनुभवों और अन्य लोगों के साथ घनिष्ठ संबंध बनाने की आवश्यकता का अनुभव नहीं करता है। यह वह है जो उनके द्वारा नष्ट नहीं होता है, जो किसी अन्य व्यक्ति को अपने सुख या दुख की गारंटी नहीं बनाता है।

भावनात्मक निर्भरता के लक्षण:

1. ख़ुशी तभी संभव है जब कोई रिश्ता हो और कोई दूसरा व्यक्ति हो जो प्यार करता हो या जो पास में हो;

2. प्रेम और मित्रता एक-दूसरे में पूरी तरह विलीन हुए बिना, किसी दूसरे व्यक्ति को अपना जीवन पूरी तरह समर्पित किए बिना असंभव है;

3. रिश्ते विनाशकारी हो जाते हैं, साथ में तीव्र ईर्ष्या, कई गंभीर संघर्ष, टूटने का लगातार खतरा, लेकिन यह वास्तविक, अंतिम टूटने तक नहीं पहुंचता है;

4. रिश्ते मुश्किल हैं, रिश्तों के बिना नामुमकिन हैं;

5. किसी रिश्ते, प्रेम/लगाव की वस्तु या अनुपस्थिति के विचार की अनुपस्थिति गंभीर दर्द, भय, अवसाद, उदासीनता, निराशा का कारण बनती है;

6. किसी रिश्ते को अपनी मर्जी से तोड़ना नामुमकिन है: "जब तक वह मुझे मेरे हाल पर नहीं छोड़ेगा, हम अलग नहीं हो पाएंगे।"

जिन रिश्तों में भावनात्मक निर्भरता होती है वे हमेशा बहुत तनावपूर्ण, संघर्षपूर्ण, कठिन रिश्ते होते हैं। यह इस तथ्य के कारण है कि यदि एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति के लिए इतना महत्वपूर्ण है कि उसका सारा "अच्छा", उसकी सारी भलाई, उसकी सारी खुशियाँ उस पर निर्भर करती हैं, तो उसके सभी "बुरे", उसके सभी दुर्भाग्य भी पूरी तरह से दूसरे व्यक्ति पर निर्भर करता है। इस संबंध में स्वयं को भ्रमित करने की कोई आवश्यकता नहीं है। भावनात्मक निर्भरता से जुड़ा प्यार हमेशा अंत में नफरत से जुड़ा होता है, क्योंकि भावनात्मक रूप से निर्भर व्यक्ति की भूख संतुष्ट नहीं हो सकती।

एक और भावना जो हमेशा निर्भर रिश्तों के साथ जुड़ी रहती है, वह है नाराजगी। आक्रोश पीड़ित होने की भावना है, एक ऐसी भावना जो तब पैदा होती है जब कोई व्यक्ति अपनी प्राथमिक भावनाओं - क्रोध और दर्द को व्यक्त नहीं कर पाता है और दूसरे व्यक्ति को दर्द पहुंचाने पर पर्याप्त प्रतिक्रिया नहीं दे पाता है।

भावनात्मक (और किसी भी अन्य) निर्भरता की प्रवृत्ति का विकास शैशवावस्था के दौरान, एक महीने से डेढ़ साल तक होता है। इस अवधि के दौरान, बच्चे को यह अंदाज़ा विकसित हो जाता है कि बाहरी दुनिया के साथ उसकी बातचीत कैसे काम करती है (और भविष्य में भी काम करेगी)। वह इस बारे में एक विचार बनाता है कि क्या दुनिया (उस समय माँ और पिताजी के रूप में) उसकी बात सुनती है या नहीं, क्या वह सुरक्षा, पोषण, शारीरिक आराम, संचार, स्वीकृति, प्यार की उसकी ज़रूरतों को पूरा करती है या नहीं, और यदि करता है, तो फिर किस हद तक, कितनी पूर्णता से। में विकासात्मक विकार यह कालखंडकिसी व्यक्ति में रिश्तों के लिए, प्यार के लिए, स्नेह के लिए, भावनात्मक और शारीरिक अंतरंगता के लिए "भूख" की भावना को जन्म दें। ऐसा व्यक्ति एक "आदर्श माता-पिता" की लगातार तलाश में रहता है, एक ऐसा व्यक्ति जो उसे उस चीज़ की भरपाई कर सके जो उसे एक बार नहीं मिली थी: बिना शर्त प्रेम, बिना शर्त स्वीकृति, उसकी ज़रूरतों को ज़ोर से कहे बिना पढ़ना, उसकी ज़रूरतों को तुरंत संतुष्ट करना - और उसे अपने प्यार से तृप्त करना। निस्संदेह, इसे इस रूप में प्राप्त करना असंभव है। जीवन में केवल एक ही समय ऐसा होता है जब हमारी ज़रूरतें इतने आदर्श तरीके से पूरी हो सकती हैं - वह बचपन है। किसी अन्य व्यक्ति से इसे प्राप्त न कर पाना तीव्र क्रोध, पीड़ा और निराशा पैदा करता है। और फिर, आशा है कि किसी दिन कोई हमसे इतना प्यार करेगा कि वह हमारी हर इच्छा को पूरी तरह से समझेगा और हमारे लिए करेगा, हर समय हमारे साथ रहेगा और हमेशा संपर्क की पहुंच में रहेगा।

भावनात्मक लत से निपटना

1. भावनात्मक निर्भरता के साथ काम करने में खुद को निर्भरता की वस्तु से लगातार अलग करना शामिल है, लगातार खुद से सवाल पूछना: "क्या?" मैंमैं चाहता हूँ कि मेरे लिएक्या आपको इसकी आवश्यकता है?", "क्या दूसरा व्यक्ति इसे चाहता है या मैं इसे चाहता हूं?", "मुझे वास्तव में क्या चाहिए?", "मैं कैसे समझूं कि मुझे कुछ मिल रहा है या नहीं मिल रहा है?", "किससे संकेत क्या मैं समझूंगा कि मुझे प्यार किया गया है और क्या वे स्वीकार करते हैं? भावनात्मक रूप से निर्भर व्यक्ति को अपनी भावनाओं और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं, अपनी और अन्य लोगों की जरूरतों के बीच अंतर करना सीखना होगा। यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप और आपकी वस्तु एक ही चीज़ नहीं हैं, आप समान भावनाओं का अनुभव नहीं कर सकते हैं या समान इच्छाएँ नहीं रख सकते हैं। माँ और बच्चे के बीच इस तरह के रिश्ते की ज़रूरत होती है, ताकि माँ बच्चे की ज़रूरतों को समझे और तब तक संतुष्ट करे जब तक वह खुद उनके बारे में बात न कर सके। लेकिन वयस्कों के लिए, इस प्रकार का रिश्ता एक मृत अंत है; यह वह विकास प्रदान नहीं करता है जो मतभेदों के संपर्क में आने पर होता है। भावनात्मक निर्भरता के साथ काम करने का लक्ष्य लगातार खुद को दूसरे व्यक्ति से अलग करना होना चाहिए: “यहां मैं हूं, और यहां वह है। यहां हम एक जैसे हैं और यहां हम अलग हैं। मैं अपनी भावनाएँ, अपनी इच्छाएँ रख सकता हूँ और वह अपनी, और यह हमारी अंतरंगता के लिए कोई ख़तरा नहीं है। हमें अपनी विभिन्न इच्छाओं को पूरा करने के लिए रिश्तों, संपर्कों को छोड़ना नहीं है।”

2. महत्वपूर्ण बिंदु- इसका मतलब है अपनी जरूरतों और इच्छाओं को पहचानना और अपने साथी के बाहर उन्हें संतुष्ट करने के तरीके ढूंढना। प्यार और समर्थन प्राप्त करना केवल एक व्यक्ति से संभव नहीं है। इन्हें प्राप्त करने के जितने अधिक स्रोत होंगे, पार्टनर पर उतना ही कम बोझ पड़ेगा। कैसे अधिक लोगअपनी आवश्यकताओं को पूरा करने में जितना स्वतंत्र होता है, उतना ही कम वह दूसरे व्यक्ति पर निर्भर होता है।

3. यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि प्रेम और स्वीकृति का स्रोत न केवल बाहरी, बल्कि आंतरिक भी हो सकता है। आप जितने अधिक ऐसे स्रोत खोजेंगे, आप अपने आस-पास के लोगों और उनकी आपकी स्वीकृति या अस्वीकृति पर उतना ही कम निर्भर होंगे। देखें कि क्या आपको पोषण, समर्थन, प्रेरणा और विकास देता है। ये आध्यात्मिक मूल्य, रुचियां, शौक, शौक, व्यक्तिगत गुण आदि हो सकते हैं निजी खासियतें, साथ ही साथ आपका अपना शरीर, भावनाएँ, संवेदनाएँ।

4. उन क्षणों को नोटिस करें जब आपको प्यार और समर्थन मिलता है, भले ही ये ध्यान के छोटे संकेत हों। अपने आप से कहें कि इस समय आपको देखा जा रहा है, सुना जा रहा है, स्वीकार किया जा रहा है। और शरीर और शारीरिक संवेदनाओं की ओर मुड़ना सुनिश्चित करें, क्योंकि नशे की प्रवृत्ति के गठन की अवधि शैशवावस्था है, शरीर और उसकी जरूरतों पर प्रभुत्व की अवधि। माँ और अन्य प्रियजनों के साथ शारीरिक संपर्क के माध्यम से, पोषण और शारीरिक आराम के माध्यम से, बच्चा समझता है कि उसे प्यार किया जाता है और वह सबसे पहले अपनी शारीरिक जरूरतों को पहचानना सीखता है। उस समय जब आपको दूसरों से प्यार और समर्थन मिलता है, तो अपना ध्यान शरीर पर केंद्रित करें, ध्यान दें कि शरीर इस पर कैसे प्रतिक्रिया करता है, शरीर में कहां और कैसे आपको महसूस होता है कि आपको प्यार किया गया है, वे संवेदनाएं क्या हैं। उन्हें याद रखें और उस समय उनकी ओर मुड़ें जब आपको इसकी आवश्यकता हो, अन्य लोगों को शामिल किए बिना।

5. इस तथ्य का सामना करना सीखें कि दूसरे लोग हर समय आपके साथ नहीं रह सकते, बिना शब्दों के यह नहीं पहचान सकते कि आप क्या चाहते हैं या क्या नहीं चाहते, हर समय अपने प्यार का इजहार नहीं कर सकते। प्रत्येक व्यक्ति की अंतरंगता और अलगाव, गतिविधि और शांति, संचार और एकांत, देने और प्राप्त करने की अपनी लय होती है। अपनी स्वयं की लय रखने और समय-समय पर निकट संपर्क छोड़ने से, वे आपसे कम प्यार करना बंद नहीं करते हैं और बुरे नहीं बनते हैं। अधिकांश समृद्ध बच्चामें टकराता है प्यारा परिवार(उसके आस-पास की दुनिया का जिक्र नहीं) इस तथ्य के साथ कि उसकी सभी ज़रूरतें पूरी नहीं हो सकतीं, या तुरंत संतुष्ट नहीं हो सकतीं, या उस रूप में संतुष्ट नहीं हो सकतीं, जिस रूप में वह चाहता है। यह सचमुच असंभव है. आप इस पर पछतावा कर सकते हैं, दुखी हो सकते हैं, लेकिन आपको इससे नष्ट नहीं होना है।

शब्द "लत" बहुत व्यापक है, व्यसनों के कई प्रकार हैं, उनमें से कुछ को चिकित्सा शब्द के रूप में उपयोग किया जाता है, और विश्व चिकित्सा वर्गीकरण में बीमारियों के रूप में शामिल किया गया है: और इस श्रृंखला में हम शराब, तंबाकू और नशीली दवाओं की लत जैसी बीमारियों के बारे में जानते हैं। इलाज में मुश्किल ये बीमारियाँ हानिकारक पदार्थों पर शरीर की मनोवैज्ञानिक (व्यवहारिक) और शारीरिक निर्भरता दोनों पर आधारित होती हैं। ऐसे व्यसनों के उपचार में, दवा विधियों का उपयोग किया जाता है (और अक्सर टाला नहीं जा सकता), साथ ही विभिन्न प्रकार, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सीय सहायता, और न केवल रोगी को, बल्कि उसके करीबी लोगों, तथाकथित "सह-आश्रितों" को भी सहायता।

निर्भरता की सूची में एक विशेष भूमिका ऐसी घटना द्वारा निभाई जाती है "मनोवैज्ञानिक निर्भरता" , जिसके प्रकार भी काफी विविध हैं: यह भोजन की लत है (जिसके साथ बुलिमिया और एनोरेक्सिया जैसी बीमारियाँ बारीकी से जुड़ी हुई हैं), गेमिंग की लत(लंबे समय से शास्त्रीय साहित्य में वर्णित), साथ ही अपेक्षाकृत हाल ही में इस सूची में शामिल किया गया है कंप्यूटर की लत(और इस बारे में बहुत चर्चा और बहस चल रही है हाल ही में). एक व्यक्ति की दूसरे पर मनोवैज्ञानिक निर्भरता भी होती है, और इस प्रकार की निर्भरता पर मैं इस लेख में अधिक विस्तार से विचार करना चाहूंगा, इस तथ्य के कारण कि हालांकि इस घटना में, अन्य प्रकार के व्यसनों की तरह, "नहीं" है लिंग," यह अभी भी "प्रेम की लत" है। "महिलाओं की अधिक विशेषता है, और तदनुसार, वे इससे काफी हद तक पीड़ित हैं।

प्यार में महिला। "अन्य महत्वपूर्ण"।

मनोवैज्ञानिक अभ्यास में, मनोवैज्ञानिकों को अक्सर अपने ग्राहकों (और अधिकांश महिला ग्राहक होती हैं) के बयानों का सामना करना पड़ता है, जैसे: "मैंने उसके साथ संबंध तोड़ लिया, और मेरे जीवन ने अपना अर्थ खो दिया"; "मैं उसके बिना नहीं रह सकता"; "मदद करो, अगर उसने मुझे छोड़ दिया/हम तलाक ले लेंगे/अलग हो जाएंगे, तो मेरी जिंदगी खत्म हो जाएगी।" जब कोई व्यक्ति ऐसी स्थिति का अनुभव करता है, तो उसे लगता है कि उसके लिए किसी महत्वपूर्ण अन्य के बिना अस्तित्व में रहना पूरी तरह से असंभव है - यह मनोवैज्ञानिक निर्भरता का एक शुद्ध मामला है, इसके प्रकारों में से एक है। जीवन में, हम हमेशा निर्भरता की ऐसी चरम अभिव्यक्तियों का सामना नहीं करते हैं, यह हल्का बदलाव हो सकता है, लेकिन फिर भी एक ही विषय पर: एक व्यक्ति दूसरे के जीवन में बहुत अधिक महत्व प्राप्त करता है, उसके बिना जीवन अपना अर्थ खो देता है, बन जाता है, जैसा यह "अनावश्यक" था, दिलचस्प नहीं, "आपके दूसरे आधे" के बिना जीवन की परिपूर्णता को महसूस करने की क्षमता खो गई है। और यद्यपि अभिव्यक्ति "अन्य महत्वपूर्ण"यह बहुत आम है, और, एक नियम के रूप में, रोजमर्रा की जिंदगी में एक सकारात्मक अर्थ रखता है (आप अक्सर शादी में टोस्ट में यह अभिव्यक्ति सुनेंगे: "आपको अपना जीवनसाथी मिल गया है!"; एकल युवाओं को अक्सर कहा जाता है कि वे जल्दी से "अपना जीवनसाथी ढूंढ लें") सोलमेट"), यदि आप इसके बारे में इन शब्दों के अर्थ में सोचते हैं: "आधा", तो आप अनजाने में सवाल पूछते हैं: क्या यह वास्तव में इतना सकारात्मक है? - क्या जीवनसाथी बनना अच्छा है? - क्या इससे ख़ुशी मिलती है? इस प्रश्न का कोई निश्चित उत्तर नहीं हो सकता है: निस्संदेह, किसी प्रियजन को पाना, आत्मा में आपके करीब एक व्यक्ति से मिलना, जो आपके विचारों, आकांक्षाओं और आशाओं को साझा करता है, एक बड़ी खुशी है। और यदि यह वही है जिसके बारे में हम बात कर रहे हैं, तो हम, मनोवैज्ञानिक, कहते हैं, हाँ, यह स्वस्थ और सकारात्मक है। लेकिन आधे की बात कहां? इस मामले में, हम संभवतः दो पूर्णांकों के बारे में बात कर रहे हैं, उपयुक्त मित्रदोस्त, है ना? और आधा क्या है? आधी तुम्हारी इच्छाएँ, और आधी उसकी? आधे आपके विचार, और आधे उसके? या, सबसे निजी विकल्प कौन सा है, एक की इच्छाएं दूसरे की इच्छाओं से बदल जाती हैं? जोड़े के आधे हिस्से की इच्छाएँ हैं, और दूसरे आधे के पास क्या है? आख़िरकार, जिस तरह दुनिया में दो एक जैसे सेब नहीं हैं, उसी तरह दो बिल्कुल एक जैसे लोग भी नहीं हैं (यहां तक ​​कि एक जैसे जुड़वा बच्चों में भी कुछ अंतर होते हैं)। तदनुसार, अलग-अलग लोगों, यहां तक ​​कि एक-दूसरे के करीबी लोगों के भी न केवल समान होते हैं, बल्कि विचार, इच्छाएं, सपने और आशाएं, आदतें भी अलग-अलग होती हैं, और यह तब भी है जब हम उदाहरण के लिए, साइकोफिजियोलॉजी जैसे स्पष्ट अंतरों को ध्यान में नहीं रखते हैं। , स्वभाव. और यदि ऐसा विलय होता है, और किसी अन्य व्यक्ति में, यहां तक ​​​​कि सबसे प्रिय व्यक्ति में, उसकी जरूरतों और इच्छाओं में पूर्ण विघटन होता है, तो हमें यह जानकर आश्चर्य होता है कि किसी कारण से हमारा आत्म-प्रेम और हमारा आत्म-सम्मान दोनों आनुपातिक रूप से पिघल जाते हैं। हमारे लिए किसी अन्य व्यक्ति के महत्व में वृद्धि के लिए। और यह तब था जब एक महिला, जैसा कि उसे लगता है, पूरी तरह से शांत है पूरा जीवनकिसी न किसी कारण से अचानक अकेली रह जाने पर, उसे एहसास होता है कि वह पूरी तरह से निर्भर है। और जब एक महिला के पास अपने दोस्त, अपना खाली समय नहीं होता है, और वास्तव में, किसी भी प्रश्न पर उसकी अपनी राय भी नहीं होती है, तो वह अपने सभी विचारों को अपने पति के साथ जांचती है - क्या वह निर्भर है? बिल्कुल हाँ।

"लेकिन फिर प्यार का क्या?" - यह सवाल पैदा करती है। क्या हम जिनसे प्यार करते हैं उनकी राय नहीं सुनते? क्या उनकी राय हमारे लिए मायने नहीं रखनी चाहिए? बेशक, हम सुनते हैं, बेशक, यह महत्वपूर्ण है, और इस लेख का उद्देश्य प्यार की अवधारणा को बदनाम करना बिल्कुल भी नहीं है, न ही किसी भी मामले में इस अद्भुत भावना को नकारना है। प्यार खूबसूरत है, यह हमारे जीवन को खुशहाल बनाता है, और हर महिला के जीवन में किसी प्रियजन की उपस्थिति को कम करके आंका नहीं जा सकता है! लेकिन! लेकिन मनोवैज्ञानिक वी.डी. की उपयुक्त अभिव्यक्ति के अनुसार, "जब बहुत अधिक प्यार होता है"। मोस्केलेंको, जो महिला प्रेम की लत के मुद्दों से निपटते हैं, यानी, जब एक महिला अपने प्यार में अपने बारे में भूल जाती है, तो वह खुद को खो देती है... खोने का क्या मतलब है? मैं कहूँगी कि यह बुरा क्यों है, हम महिलाओं के लिए विनाशकारी भी? अब हम इस मुद्दे को मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से समझने की कोशिश करेंगे, ताकि हम इस घटना से खुद को बचा सकें, प्यार दे सकें और प्यार पा सकें, और निश्चित रूप से, प्यार में खुश रह सकें।

प्रेम व्यसन, मनोवैज्ञानिकों का मत:

आइए देखें मनोवैज्ञानिक इस बारे में क्या कहते हैं, कब काजिन्होंने इस मुद्दे का अध्ययन किया है: शब्द के व्यापक अर्थ में, कोडपेंडेंसी एक व्यक्ति की दूसरे व्यक्ति पर भावनात्मक निर्भरता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है। मनोवैज्ञानिक ई.वी. एमिलीनोवा की पुस्तक "क्राइसिस इन कोडपेंडेंट रिलेशनशिप्स" कहती है कि कोई भी महत्वपूर्ण रिश्ता एक निश्चित मात्रा में भावनात्मक कोडपेंडेंसी को जन्म देता है, क्योंकि लोग अनिवार्य रूप से प्रतिक्रिया करते हैं। भावनात्मक स्थिति प्रियजन, किसी न किसी तरह से उसकी आदतों, रुचियों और जरूरतों के अनुकूल ढल जाता है। और यह सामान्य है, और यह अच्छा है, क्योंकि जब हम प्यार करते हैं, तो प्रियजनों की स्थिति हमारे प्रति उदासीन नहीं होती है! हालाँकि, तथाकथित "स्वस्थ" या परिपक्व रिश्तों में अपनी जरूरतों को पूरा करने, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने और व्यक्तिगत व्यक्तिगत विकास के लिए हमेशा बहुत जगह बची रहती है। सह-आश्रित रिश्तों में, व्यक्तित्व के मुक्त विकास के लिए व्यावहारिक रूप से कोई जगह नहीं बची है। मनोवैज्ञानिक ए.यू. के दृष्टिकोण से। अकोपोव, जिसे उनकी पुस्तक "फ्रीडम फ्रॉम डिपेंडेंसी" में पढ़ा जा सकता है, "भावनात्मक निर्भरता एक व्यक्ति की एक महत्वपूर्ण दूसरे पर मनोवैज्ञानिक निर्भरता है, जिसमें उनके मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों के पूर्ण विलय तक, उसमें एक गहरी मनोवैज्ञानिक विसर्जन शामिल है।"

प्रेम की लत के नकारात्मक परिणाम:

और यह एक पूरी तरह से अलग कहानी है, हमेशा नहीं अच्छी समाप्ती. यह केवल परियों की कहानियों में है कि वे इस तरह के विलय के बारे में अच्छी तरह से बात करते हैं, ठीक "और वे एक ही दिन मर गए," क्योंकि "मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों का पूर्ण विलय," या आत्माओं, अगर हम कहते हैं मौखिक भाषा, जीवन में होता है, और अक्सर, लेकिन यह हमेशा असमान होता है, हमेशा एक साथी की कीमत पर होता है। बेशक, एक मनोवैज्ञानिक अर्थ में, दूसरे को अवशोषित करता है, और दूसरे के व्यक्तित्व का विकास अक्सर इस समय निलंबित हो जाता है, अदृश्य रूप से, कदम दर कदम, किसी के "मैं" के टुकड़े खो जाते हैं, और व्यक्ति अपने अनुसार नहीं रहता है अपने हितों से, अपनी जरूरतों से नहीं, अपने जीवन से नहीं। ऐसे लोगों का लगातार साथी अकारण अवसाद, ऊब, उदासीनता और जीवन में रुचि की हानि है। और इसके दुखद परिणाम के रूप में, आदी लोग अक्सर सुनते हैं: "आप अरुचिकर हो गए हैं/हो गए हैं, मैं जा रहा हूँ।" और ये सबसे ज़्यादा नहीं है ख़राब विकल्पघटनाओं का घटनाक्रम, जैसा पहली नज़र में लग सकता है। आख़िरकार, तब आश्रित साथी को सोचने, जो हुआ उसके कारणों पर विचार करने और बदलाव शुरू करने का मौका मिलता है। खुद को ढूँढे। लेकिन यह अलग तरह से भी होता है. कभी-कभी दूसरा साथी इस स्थिति से काफी संतुष्ट होता है, उसका अपना प्रभुत्व, दूसरे आधे की पूर्ण नियंत्रणीयता, उसकी अधीनता, और यह परिणाम अधिक दुखद होता है - क्योंकि तब लत से पीड़ित व्यक्ति के पास बदलाव का कोई मकसद नहीं होता है। यह निर्भरता प्रमुख व्यक्ति के लिए सुविधाजनक है, यह उसके द्वारा विकसित की जाती है, स्वतंत्रता की कमी का स्वागत किया जाता है - क्योंकि तब आप अपने साथी की इच्छाओं और राय की परवाह किए बिना आसानी से नियंत्रण कर सकते हैं। और फिर, किसी व्यक्ति के संभावित साथी उसकी नाखुशी की भावना हैं। स्वयं के प्रति असंतोष, और इसलिए अवसाद, न्यूरोसिस और तंत्रिका टूटना।

इस प्रकार, हम समझते हैं कि किसी व्यक्ति को इस हद तक लत है कि यह उसके जीवन में हस्तक्षेप करती है, इसका मुख्य मानदंड है किसी के अपने निजी स्थान की उपस्थिति या अनुपस्थिति, या, सरल शब्दों में: आपका स्वजीवन, उनकी रुचियाँ, उनकी व्यक्तिगत ज़रूरतें, साथ ही अवसर और, सबसे महत्वपूर्ण, उन्हें संतुष्ट करने की इच्छा। किसी की अपनी जरूरतों की रक्षा करने की इच्छा और क्षमता (बेशक, हम उन जरूरतों के बारे में बात कर रहे हैं जो हर किसी के लिए महत्वपूर्ण हैं) एक परिपक्व व्यक्तित्व के लिए आवश्यक हैं। त्याग, जो महिलाओं में बहुत आम है (और अक्सर सामाजिक रूप से स्वीकृत भी) दूसरों की खातिर अपने बारे में भूलने की आश्रित व्यक्तियों में निहित आदत से ज्यादा कुछ नहीं है। कितनी बार, अपने प्रियजनों के लिए खुद को बलिदान करके, महिलाएं, बिना जाने-समझे, उन्हें और खुद को चीजों के इस क्रम की आदी बना लेती हैं। और अब करीबी लोग, परिवार, इसे चीजों के क्रम में मानते हैं कि माँ का अपना जीवन नहीं है, और वे बहुत दुखी होते हैं अगर अचानक किसी बिंदु पर यह पता चलता है कि उनके (बच्चे, पति, प्रियजन) हित हैं पहली बात नहीं... इस स्थिति का निश्चित रूप से परिवार के माहौल और बच्चों पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। आख़िरकार, बच्चों को ख़ुशी की ज़रूरत होती है प्यार करती मां...लेकिन खुद से प्यार किए बिना, क्या दूसरों से सच्चा प्यार करना संभव है? क्या कोई परिवार खुश रहेगा यदि परिवार की भावनात्मक केंद्र महिला खुश महसूस नहीं करेगी?

महिलाओं से उनके भाग्य के बारे में बात करते समय, मैं अक्सर सुनती हूं: "मुझे अपनी निजी जगह की ज़रूरत नहीं है, मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज़ मेरा परिवार है!" मैं वैसे ही खुश हूँ!" लेकिन किसी कारण से, इन महिलाओं की आँखों की अभिव्यक्ति अक्सर उनके द्वारा घोषित खुशी से भिन्न होती है। आगे देखने पर, आप अक्सर देखते हैं कि जो महिलाएं अपने बारे में भूल जाती हैं, जो अपने प्रियजनों के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकती हैं, वे सबसे पहले खुद के लिए अरुचिकर हो जाती हैं, और फिर, दुर्भाग्य से, वे अपने आसपास के लोगों के लिए दिलचस्प नहीं रह जाती हैं... इस तथ्य पर बहस करना मुश्किल है कि परिवार एक महिला के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, और कई लोग इसके बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकते हैं। और यह बहुत अच्छा है, और यह सही है... लगभग... क्या परिवार महत्वपूर्ण है? - हाँ! लेकिन आप खुद भी महत्वपूर्ण हैं, सिर्फ एक माँ, एक पत्नी नहीं, बल्कि एक "व्यक्तित्व" हैं। सबसे पहले आपके लिए महत्वपूर्ण। और यही वह चीज़ है जो हमें खुश करती है, प्यार करने, प्यार पाने में सक्षम बनाती है - जब हमें खुद की ज़रूरत होती है। जब हम स्पष्ट रूप से जानते हैं कि हम क्या चाहते हैं, जब हम जानते हैं कि अपने और अपने प्रियजनों के हितों के बीच एक स्वस्थ रेखा कैसे ढूंढी जाए, तो हम खुद के साथ सद्भाव में रहते हैं, हम व्यक्तियों के रूप में बढ़ते और विकसित होते हैं, और तब हम स्वस्थ प्यार दे सकते हैं हमारे प्रिय लोग.

और, निःसंदेह, इन तर्कों में अपने प्रियजनों के बारे में भूलने, स्वार्थी ढंग से हमेशा और किसी भी स्थिति में केवल अपने बारे में सोचने का आह्वान नहीं है, अपने प्रियजन, हमारे करीबी और प्रिय लोगों की राय को ध्यान में रखे बिना। यह एक और ज्यादती होगी, एक स्वस्थ, आत्मविश्वासी व्यक्तित्व से दूर, दूसरी दिशा में आगे बढ़ना। इसके बारे मेंदो समान व्यक्तियों के मिलन की संभावना के बारे में, एक जोड़े में स्वस्थ संबंधों के बारे में, जहां एक के व्यक्तित्व के उल्लंघन के लिए कोई जगह नहीं है, जहां प्रत्येक साथी दूसरे के लिए खुद को बलिदान किए बिना विकसित होता है।

प्रेम व्यसन की जड़ें:

महिलाएं मनोवैज्ञानिक रूप से अपने पार्टनर पर कैसे निर्भर हो जाती हैं? इस घटना की जड़ें निश्चित रूप से बचपन में हैं। माता-पिता के परिवार की विशेषताएं और पालन-पोषण इस क्षेत्र में भी बहुत महत्व रखते हैं।

एक बच्चे के लिए, उसकी देखभाल करने वाले वयस्कों पर निर्भरता विकास का एक स्वाभाविक चरण है जो स्वतंत्रता के क्रमिक विकास के लिए आवश्यक है। पैथोलॉजिकल डिपेंडेंस की बात तब की जाती है जब कोई व्यक्ति साधारण सी भी चीज़ लेने में असमर्थ हो जाता है स्वतंत्र निर्णय. ऐसा व्यक्ति असहाय महसूस करता है और उसे दूसरों से निरंतर समर्थन की आवश्यकता होती है।

शैशव काल से धीरे-धीरे उभरते हुए, बच्चा पहले डरपोक हो जाता है, और फिर स्वतंत्रता प्राप्त करने के लिए अधिक से अधिक मजबूत हो जाता है। इस घटना की पराकाष्ठा किशोरावस्था में घटित होती है, जब एक युवा हर चीज़ को अपने तरीके से स्वयं आज़माना चाहता है, भले ही वह गलतियाँ भी करता हो। यह युवावस्था और शुरुआत में जारी रहता है वयस्क जीवनएक व्यक्ति इसमें सफल होता है, अन्य बातों के अलावा, उस हद तक, जिस हद तक वह स्वतंत्र होने में सक्षम था, या बल्कि, जिस हद तक उसे स्वतंत्र होने की अनुमति दी गई थी। पैतृक परिवार. माता-पिता जो अपने बच्चों के प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक होते हैं, बेशक, उनकी देखभाल करते हैं, उनकी रक्षा करते हैं, फिर भी, अक्सर उन्हें प्रदान करते हैं अपकार. एक लड़की जो अपने सभी निर्णयों में अपनी माँ की राय सुनने की आदी है, जो स्वतंत्र निर्णय नहीं ले सकती और न ही लेना चाहती है, वयस्क दुनिया में असुरक्षित महसूस करती है। जिस बच्चे का पिता उसकी सभी समस्याओं का समाधान करता है, वह दुनिया से भी ऐसी ही अपेक्षा करता है। अक्सर माता-पिता स्वयं, अपनी मनोवैज्ञानिक (आमतौर पर अचेतन, समस्याओं) के कारण अपने बच्चों को अपने आप जाने देने में सक्षम नहीं होते हैं, स्वतंत्र जीवन, इसके परीक्षणों और त्रुटियों, जीत और हार के साथ, अनुभव के अधिग्रहण और जीवन में मुख्य कौशल में से एक - स्वतंत्र निर्णय लेने और उनके लिए जिम्मेदार होने की क्षमता। ऐसे माता-पिता अपने बच्चों के विकास में बाधा डालते हैं और सभी बच्चे इस विरोध से उबर नहीं पाते हैं। ऐसे बच्चे, बड़े होकर, अक्सर खुद को एक एनालॉग, माता-पिता का विकल्प पाते हैं जो उनकी "देखभाल करते हैं" - एक साथी जो अत्यधिक देखभाल करने वाला, सक्रिय, निर्णायक होता है... यह मनोवैज्ञानिक निर्भरता की प्रवृत्ति विकसित करने के विकल्पों में से एक है प्रेम संबंध. मनोवैज्ञानिक निर्भरता की जड़ें एक अलग विषय है जिस पर विस्तृत विचार की आवश्यकता है।

इस लेख को संक्षेप में प्रस्तुत करने के लिए, मैं "बलिदान", लापरवाह प्यार के स्पष्ट नुकसान पर ध्यान देना चाहूंगा, जो आपको अपने बारे में भूल जाता है। जीवन के सभी प्रेम परिदृश्यों की विविधता में, एक सामान्य बात है - एक व्यक्ति जो मनोवैज्ञानिक रूप से दूसरे पर अत्यधिक निर्भर है, यहां तक ​​​​कि सबसे अच्छे और सबसे प्यारे पर भी, जिसके पास अपना निजी क्षेत्र नहीं है - निश्चित रूप से अपने साथ हारता है व्यक्तिगत जरूरतें, इच्छाएं और रुचियां, खुद का हिस्सा, खुद से प्यार करना और उसकी कद्र करना भूल जाता है, आत्म-सम्मान खो देता है। और अक्सर, इस वजह से, वह महत्वपूर्ण अन्य लोगों से इस सम्मान और प्यार को खो देता है, अंततः खुश महसूस नहीं करता है, अपने जीवन में खुशी महसूस करने में सक्षम नहीं होता है। कम आत्मनिर्भर बनकर हम खुद को तो लूटते ही हैं, अपने साथी को भी लूटते हैं। दो समान स्वतंत्र व्यक्तियों का मिलन उस मिलन की तुलना में कहीं अधिक खुशहाल होता है जहां एक साथी खुद को बलिदान करते हुए दूसरे का हिस्सा महसूस करता है।