रिश्तों में भावनात्मक निर्भरता। दूसरे व्यक्ति पर भावनात्मक निर्भरता

विभिन्न प्रकार के व्यसनों में, जुआ, शराब, नशीली दवाओं, तम्बाकू और खरीदारी व्यसनों को पारंपरिक रूप से प्रतिष्ठित किया जाता है। उन्होंने कमोबेश इन व्यसनों को देखना और उनका निदान करना सीख लिया, जिसका अर्थ है कि जो लोग इससे ग्रस्त हैं उन्हें उनसे ठीक होने का अवसर मिला। हालाँकि, भावनात्मक लत के रूप में इस प्रकार की लत अभी भी केवल मनोवैज्ञानिकों के बीच इस सूची में है, क्योंकि भावनात्मक लत से पीड़ित लोग हमारे ग्राहकों का एक बड़ा हिस्सा हैं।

भावनात्मक निर्भरतायह किसी दूसरे व्यक्ति के साथ संबंध बनाने की लत है। भावनात्मक निर्भरता को पहचानना बहुत मुश्किल हो सकता है, क्योंकि इसकी उपस्थिति अक्सर मजबूत के साथ भ्रमित होती है प्यार भावनाओं. संस्कृति उन लोगों की छवियों के साथ सख्ती से खेलती है जो उसी दिन प्यार करते थे और उसी दिन मर जाते थे या जिनके नाम पर पीड़ित होते थे इश्क वाला लव, और इस तरह मनोवैज्ञानिक विचलन को आदर्श के पद तक बढ़ा देता है। विज्ञान में, एक व्यक्ति जो किसी अन्य व्यक्ति के बिना नहीं रह सकता, उसे बच्चा (या विकलांग व्यक्ति) कहा जाता है। हालांकि, ज्यादातर की नजर में पृथ्वीएक व्यक्ति के अनुभव जो दूसरे के बिना नहीं रह सकते, प्रेम कहलाते हैं। मैंने बार-बार मुहावरा सुना: "अगर मैं प्यार नहीं करता, तो मुझे इस तरह की चिंता नहीं होती" या "मैं पीड़ित हूं क्योंकि मैं प्यार करता हूं।" दुख, स्वयं के होने की असंभवता या किसी दूसरे के बिना खुश रहने की असंभवता कभी-कभी पूरी तरह से अमूर्त "व्यक्ति जो मुझे प्यार करेगा" या "वह व्यक्ति जो मेरे बगल में होगा" प्यार से अटूट रूप से जुड़ा हुआ है। बहुत से लोग असंतोषजनक, विनाशकारी रिश्तों में रहते हैं, यह मानते हुए कि यह ऐसा होना चाहिए - "ताकि मजबूत भावनाएं और लंबे समय तक एक दूसरे के बिना रहना असंभव हो" - और यह महसूस किए बिना कि यह अलग हो सकता है।

एक स्वस्थ, सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व कई अन्य व्यक्तित्वों के साथ संबंध बनाने में सक्षम होता है। यह इस तथ्य के कारण है कि "किसी व्यक्ति की केंद्रीय प्रेरणा समृद्ध, जटिल और प्राप्त करने की आंतरिक आवश्यकता है भावुक रिश्तास्वयं के साथ, माता-पिता, साथियों, समुदाय, जानवरों, प्रकृति, बाहरी दुनिया और आध्यात्मिक दुनिया के साथ" (एल. मार्चर, डेनिश मनोचिकित्सक)। आत्मनिर्भर व्यक्ति- यह कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जो भावनात्मक अनुभवों और अन्य लोगों के साथ घनिष्ठ संबंध बनाने की आवश्यकता का अनुभव नहीं करता है। यह वह है जो इनसे नष्ट नहीं होता, जो किसी दूसरे व्यक्ति को अपने सुख-दुःख का बन्धन नहीं बनाता।

भावनात्मक निर्भरता के संकेत:

1. खुशी तभी संभव है जब कोई रिश्ता हो और कोई दूसरा प्यार करने वाला हो या जो पास हो;

2. एक दूसरे में पूर्ण विघटन के बिना, किसी अन्य व्यक्ति के निपटान में जीवन के पूर्ण समर्पण के बिना प्यार, दोस्ती असंभव है;

3. रिश्ते विनाशकारी हो जाते हैं, साथ में तीव्र ईर्ष्या, कई भारी संघर्ष, टूटने का लगातार खतरा, लेकिन असली, अंतिम टूटना नहीं पहुंचता;

4. रिश्ते में मुश्किल है, रिश्ते के बिना नामुमकिन है;

5. रिश्ते की अनुपस्थिति, प्यार / स्नेह की वस्तु, या अनुपस्थिति का विचार गंभीर दर्द, भय, अवसाद, उदासीनता, निराशा का कारण बनता है;

6. रिश्ते अपने आप नहीं टूट सकते: "जब तक वह मुझे खुद नहीं छोड़ेगा, हम नहीं छोड़ पाएंगे।"

जिन रिश्तों में भावनात्मक निर्भरता होती है वे हमेशा बहुत तनावपूर्ण, परस्पर विरोधी, कठिन रिश्ते होते हैं। यह इस तथ्य के कारण है कि यदि एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति के लिए इतना महत्वपूर्ण है कि उसका सारा "अच्छा", उसकी सारी भलाई, उसकी सारी खुशियाँ उस पर निर्भर करती हैं, तो उसका सारा "बुरा", उसके सारे दुर्भाग्य भी पूरी तरह से निर्भर करते हैं। दूसरा व्यक्ति। . इस मामले में आपको अपनी चापलूसी नहीं करनी चाहिए। भावनात्मक निर्भरता के साथ प्यार हमेशा अंत में घृणा से जुड़ा होता है, क्योंकि भावनात्मक रूप से निर्भर व्यक्ति की भूख को संतुष्ट नहीं किया जा सकता है।

एक और भावना जो हमेशा व्यसनी रिश्तों के साथ होती है वह है नाराजगी। आक्रोश बलिदान की भावना है, एक भावना जो तब पैदा होती है जब कोई व्यक्ति अपनी प्राथमिक भावनाओं - क्रोध और दर्द को नहीं दिखा सकता है और किसी अन्य व्यक्ति द्वारा उसे दिए गए दर्द का पर्याप्त रूप से जवाब देता है।

भावनात्मक (और किसी भी अन्य) निर्भरता की प्रवृत्ति का विकास शैशवावस्था के दौरान एक महीने से डेढ़ साल तक होता है। इस अवधि के दौरान, बच्चा एक विचार विकसित करता है कि बाहरी दुनिया के साथ उसकी बातचीत कैसे व्यवस्थित होती है (और भविष्य में व्यवस्थित होगी)। वह इस बात का अंदाजा लगाता है कि दुनिया उसे (उस समय माँ और पिताजी के सामने) सुनती है या नहीं, चाहे वह सुरक्षा, पोषण, शारीरिक आराम, संचार, स्वीकृति, प्यार की जरूरतों को पूरा करता हो या संतुष्ट नहीं करता हो, और अगर वह संतुष्ट करता है, तो किस हद तक, कितनी पूरी तरह से। में विकासात्मक विकार दी गई अवधिरिश्तों के लिए, प्यार के लिए, स्नेह के लिए, भावनात्मक और शारीरिक अंतरंगता के लिए एक व्यक्ति की "भूख" की भावना को जन्म दें। ऐसा व्यक्ति एक "आदर्श माता-पिता" की निरंतर खोज में रहता है, एक ऐसा व्यक्ति जो उसे एक बार नहीं मिलने पर उसकी भरपाई करेगा: बिना शर्त प्रेम, बिना शर्त स्वीकृति, उसकी जरूरतों को बिना जोर से कहे पढ़ना, उसकी जरूरतों की तत्काल संतुष्टि - और उसे अपने प्यार से संतृप्त कर देगा। बेशक, इस रूप में प्राप्त करना असंभव है। जीवन में केवल एक ही ऐसा दौर आता है जब हमारी जरूरतों को इतने आदर्श तरीके से पूरा किया जा सकता है - यह बचपन है। दूसरे व्यक्ति से इसे प्राप्त करने में असमर्थता तीव्र क्रोध, पीड़ा और निराशा उत्पन्न करती है। और फिर, यह उम्मीद कि किसी दिन कोई हमें इतना प्यार करेगा कि वह हमारी हर बात को समझेगा और हमारे लिए करेगा, हर समय हमारे साथ रहेगा और हमेशा संपर्क के लिए पहुंच में रहेगा।

भावनात्मक निर्भरता से निपटना

1. भावनात्मक लत के साथ काम करने में खुद को नशे की वस्तु से लगातार अलग करना, अपने आप को लगातार सवालों से संबोधित करना शामिल है: “क्या मैंवह चाहिए मुझे समक्या मुझे चाहिए?", "क्या दूसरा चाहता है या मुझे चाहिए?", "मुझे वास्तव में क्या चाहिए?", "मैं कैसे समझूं कि मुझे कुछ मिलता है या नहीं?", "किस संकेत से मैं समझूंगा कि मैं क्या मैं प्यार करता हूँ और स्वीकार करता हूँ?" एक भावनात्मक रूप से निर्भर व्यक्ति को अपनी भावनाओं और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं, अपनी और अन्य लोगों की जरूरतों के बीच अंतर करना सीखना होगा। यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप और आपकी वस्तु एक ही चीज नहीं हैं, आप समान भावनाओं का अनुभव नहीं कर सकते हैं और जरूरी नहीं कि समान इच्छाएं हों। इस प्रकार के संबंध की आवश्यकता माँ और बच्चे को होती है ताकि माँ शिशु की ज़रूरतों को समझे और संतुष्ट करे जब तक कि वह स्वयं उनके बारे में न कह सके। लेकिन वयस्कों के लिए, इस प्रकार का संबंध एक मृत अंत है, यह उस विकास को नहीं देता है जो मतभेदों के संपर्क में आने पर होता है। भावनात्मक निर्भरता के साथ काम करने का लक्ष्य लगातार खुद को दूसरे व्यक्ति से अलग करना होना चाहिए: “यहाँ मैं हूँ, और यहाँ वह है। यहां हम एक जैसे हैं, लेकिन यहां हम अलग हैं। मेरी अपनी भावनाएँ, मेरी इच्छाएँ हो सकती हैं, और वह अपनी हो सकती है, और यह हमारी अंतरंगता के लिए कोई खतरा नहीं है। हमें अपनी विभिन्न इच्छाओं को पूरा करने के लिए संबंध, संपर्क, को छोड़ना नहीं है।"

2. महत्वपूर्ण बिंदु- यह किसी की अपनी जरूरतों और इच्छाओं की पहचान है और पार्टनर के बाहर उन्हें संतुष्ट करने के तरीकों की तलाश है। केवल एक व्यक्ति से प्यार और समर्थन प्राप्त करना संभव नहीं है। उनकी प्राप्ति के जितने अधिक स्रोत होंगे, पार्टनर पर उतना ही कम बोझ पड़ेगा। कैसे अधिक लोगअपनी जरूरतों को पूरा करने में स्वतंत्र, वह दूसरे व्यक्ति पर उतना ही कम निर्भर करता है।

3. यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि प्रेम और स्वीकृति का स्रोत न केवल बाहरी हो सकता है, बल्कि आंतरिक भी हो सकता है। जितने अधिक ऐसे स्रोत आप पाएंगे, उतना ही कम आप अपने आस-पास के लोगों पर और उनकी स्वीकृति या अस्वीकृति पर निर्भर होंगे। वह देखें जो आपका पोषण, समर्थन, प्रेरणा और विकास करता है। ये आध्यात्मिक मूल्य, रुचियां, शौक, शौक, व्यक्तिगत गुण और हो सकते हैं निजी खासियतें, साथ ही साथ उनका अपना शरीर, भावनाएँ, संवेदनाएँ।

4. उन क्षणों पर ध्यान दें जब आपको प्यार और समर्थन मिलता है, भले ही ये ध्यान देने के छोटे संकेत हों। अपने आप से बात करें कि इस समय आप देख रहे हैं, सुन रहे हैं, स्वीकार कर रहे हैं। और शरीर और शारीरिक संवेदनाओं को संबोधित करना सुनिश्चित करें, क्योंकि व्यसन के गठन की अवधि शैशवावस्था है, शरीर और उसकी जरूरतों के प्रभुत्व की अवधि। यह माँ और अन्य करीबी लोगों के साथ शारीरिक संपर्क के माध्यम से है, पोषण और शारीरिक आराम के माध्यम से, बच्चा समझता है कि उसे प्यार किया जाता है, और वह सबसे पहले अपनी शारीरिक जरूरतों को पहचानना सीखता है। उस समय जब आप अपने आस-पास के लोगों से प्यार और समर्थन प्राप्त करते हैं, अपना ध्यान शरीर की ओर मोड़ें, ध्यान दें कि शरीर इस पर कैसे प्रतिक्रिया करता है, शरीर में आपको कहाँ और कैसे लगता है कि आप प्यार करते हैं, यह किस तरह की संवेदनाएँ हैं। उन्हें याद करें और उस समय उन्हें देखें जब आपको इसकी आवश्यकता हो, इसके लिए अन्य लोगों को शामिल किए बिना।

5. इस तथ्य का सामना करना सीखें कि दूसरे लोग हर समय आपके आस-पास नहीं हो सकते, शब्दों के बिना नहीं पहचान सकते कि आप क्या चाहते हैं या नहीं चाहते, हर समय अपने प्यार का इजहार नहीं कर सकते। प्रत्येक व्यक्ति की अंतरंगता और अलगाव, गतिविधि और शांति, संचार और एकांत, देने और प्राप्त करने की अपनी लय होती है। उनकी अपनी लय होने और समय-समय पर निकट संपर्क छोड़ने से वे आपको कम प्यार करना बंद नहीं करते हैं और बुरे नहीं बनते हैं। अधिकांश समृद्ध बच्चामें चेहरे प्यारा परिवार(आसपास की दुनिया का उल्लेख नहीं करना) इस तथ्य के साथ कि उसकी सभी ज़रूरतें पूरी नहीं हो सकती हैं, या तुरंत संतुष्ट हो सकती हैं, या जिस रूप में वह चाहता है। यह वास्तव में असंभव है। आप इस पर पछता सकते हैं, दुखी हो सकते हैं, लेकिन इससे गिरना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है।

शब्द "लत" व्यसन बहुत विस्तृत हैं, व्यसनों के कई प्रकार हैं, उनमें से कुछ का प्रयोग चिकित्सीय शब्द के रूप में किया जाता है, और रोगों के रूप में विश्व के चिकित्सा वर्गीकरण में शामिल हैं: और इस श्रृंखला में हम शराब, तम्बाकू, मादक पदार्थों की लत जैसे रोगों के बारे में जानते हैं। ये कठिन-से-उपचारित रोग हानिकारक पदार्थों पर शरीर की मनोवैज्ञानिक (व्यवहारिक) और शारीरिक निर्भरता दोनों पर आधारित हैं। इस तरह के व्यसनों के उपचार में, नशीली दवाओं के तरीकों का उपयोग किया जाता है (और अक्सर इसे दूर नहीं किया जा सकता है), साथ ही साथ विभिन्न प्रकार, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सात्मक सहायता, और सहायता न केवल रोगी को, बल्कि उसके करीबी लोगों को भी, तथाकथित "कोडपेंडेंट"।

निर्भरता की सूची में एक विशेष भूमिका इस तरह की घटना द्वारा कब्जा कर ली गई है "मनोवैज्ञानिक लत" , जिसके प्रकार भी काफी विविध हैं: यह भोजन की लत है (जिसके साथ बुलिमिया और एनोरेक्सिया जैसी बीमारियाँ आपस में जुड़ी हुई हैं), जुआ की लत(लंबे समय तक शास्त्रीय साहित्य में वर्णित), साथ ही अपेक्षाकृत हाल ही में इस सूची में शामिल किया गया कंप्यूटर की लत(और यह बहुत सारी बातें और बहस है हाल तक). और एक व्यक्ति की दूसरे व्यक्ति पर मनोवैज्ञानिक निर्भरता भी होती है, और यह इस प्रकार की निर्भरता है जिस पर मैं इस लेख में अधिक विस्तार से विचार करना चाहूंगा, इस तथ्य के कारण कि हालांकि यह घटना, अन्य प्रकार के व्यसनों की तरह, "है कोई लिंग नहीं", अभी भी "प्यार की लत" महिलाओं में अधिक अंतर्निहित है, और तदनुसार, वे इससे काफी हद तक पीड़ित हैं।

प्यार में महिला। "अन्य महत्वपूर्ण"।

मनोवैज्ञानिक व्यवहार में, मनोवैज्ञानिक अक्सर अपने ग्राहकों (और उनमें से अधिकांश ग्राहक हैं) से इस तरह के बयानों का सामना करते हैं: "मैं उसके साथ टूट गया, और मेरे जीवन का अर्थ खो गया"; "मैं उसके बिना नहीं रह सकता"; "मदद करो अगर वह मुझे छोड़ देता है / हमारा तलाक हो जाता है / टूट जाता है - मेरा जीवन समाप्त हो जाएगा।" जब कोई व्यक्ति ऐसी स्थिति का अनुभव करता है, तो खुद के लिए एक महत्वपूर्ण दूसरे के बिना मौजूद होने की पूरी असंभवता महसूस करता है - यह मनोवैज्ञानिक निर्भरता का एक शुद्ध मामला है, इसके प्रकारों में से एक है। जीवन में, हम हमेशा व्यसन की ऐसी चरम अभिव्यक्तियों का सामना नहीं करते हैं, यह मामूली भिन्नता हो सकती है, लेकिन सब कुछ एक ही विषय पर है: एक व्यक्ति दूसरे के जीवन में बहुत अधिक महत्व प्राप्त करता है, उसके बिना जीवन अपना अर्थ खो देता है, बन जाता है, जैसा कि "अनावश्यक" था, दिलचस्प नहीं है, "आपके दूसरे आधे" के बिना जीवन की परिपूर्णता को महसूस करने की क्षमता खो गई है। और यद्यपि अभिव्यक्ति "अन्य महत्वपूर्ण"बहुत आम है, और, एक नियम के रूप में, रोजमर्रा की जिंदगी में एक सकारात्मक अर्थ है (आप अक्सर एक शादी में टोस्ट में ऐसी अभिव्यक्ति सुनेंगे: "आपको अपनी आत्मा दोस्त मिल गई है !!", अकेला युवा अक्सर "अपना" ढूंढना चाहता है सोल मेट" जितनी जल्दी हो सके), यदि आप इसके बारे में इन शब्दों के अर्थ में सोचते हैं: "आधा", तो आप अनजाने में खुद से पूछते हैं: - क्या यह इतना सकारात्मक है? क्या जीवनसाथी बनना अच्छा है? - क्या यह खुशी लाता है? इस प्रश्न का कोई स्पष्ट उत्तर नहीं हो सकता है: बेशक, किसी प्रियजन को ढूंढना बहुत खुशी की बात है, किसी ऐसे व्यक्ति से मिलना जो आत्मा में आपके करीब हो, जो आपके विचारों, आकांक्षाओं और आशाओं को साझा करता हो। और अगर हम इस बारे में बात कर रहे हैं, तो हम मनोवैज्ञानिक कहते हैं, हाँ, यह महान और सकारात्मक है। लेकिन यहाँ आधा रास्ता कहाँ है? इस मामले में, हम दो पूर्णांकों के बारे में बात कर रहे हैं, उपयुक्त मित्रदोस्त, है ना? आधा, यह क्या है? आधी आपकी इच्छाएं और आधी उसकी? आधा आपका और आधा उसका? या, सबसे खास विकल्प क्या है, एक की इच्छाओं को दूसरे की इच्छाओं से बदल दिया जाता है? जोड़े के आधे हिस्से में इच्छाएँ हैं, और दूसरे आधे के पास क्या है? आखिरकार, जिस तरह दुनिया में दो समान सेब नहीं हैं, वैसे ही दो बिल्कुल समान लोग नहीं हैं (यहां तक ​​​​कि समान जुड़वाँ में भी कुछ अंतर हैं)। तदनुसार, अलग-अलग, यहां तक ​​\u200b\u200bकि एक-दूसरे के करीबी लोगों के पास न केवल समान है, बल्कि अलग-अलग विचार, इच्छाएं, सपने और आशाएं, आदतें भी हैं, और यह तब भी है जब हम उदाहरण के लिए साइकोफिजियोलॉजी जैसे स्पष्ट अंतर नहीं लेते हैं, उदाहरण के लिए, स्वभाव। और अगर ऐसा विलय होता है, और किसी अन्य व्यक्ति में, यहां तक ​​​​कि सबसे प्रिय व्यक्ति में, उसकी जरूरतों और इच्छाओं में पूर्ण विघटन होता है, तो हमें आश्चर्य होता है कि हमारा खुद के लिए प्यार और हमारा आत्म-सम्मान दोनों किसी कारण से पिघल जाता है हमारे लिए दूसरे व्यक्ति के महत्व में वृद्धि के लिए। और यह तब था कि एक महिला, जैसा कि उसे लगता है, काफी शांत है पूरा जीवन, अचानक एक या किसी अन्य कारण से अकेला छोड़ दिया, यह महसूस करता है कि वह बिल्कुल निर्भर है। और जब स्त्री के पास उसके मित्र नहीं होते, फुर्सत नहीं होती और वैसे तो किसी प्रश्न पर उसका अपना मत भी नहीं होता, वह पति से अपने सारे विचार जांचती है- क्या वह आश्रित है? निश्चित रूप से हां।

"लेकिन फिर प्यार का क्या?" - सवाल पूछता है। क्या हम उन लोगों की राय नहीं सुनते जिन्हें हम प्यार करते हैं? क्या उनकी राय हमारे लिए मायने नहीं रखती? बेशक, हम निश्चित रूप से महत्वपूर्ण रूप से सुनते हैं, और इस लेख का उद्देश्य किसी भी तरह से प्यार की अवधारणा को बदनाम करने और इस अद्भुत भावना को नकारने का काम नहीं है। प्यार खूबसूरत है, यह हमारे जीवन को खुशहाल बनाता है, और हर महिला के जीवन में किसी प्रियजन की उपस्थिति को कम करके नहीं आंका जा सकता है! लेकिन! लेकिन "जब बहुत ज्यादा प्यार होता है," मनोवैज्ञानिक वी.डी. की उपयुक्त अभिव्यक्ति के अनुसार। मोस्केलेंको, जो महिला प्रेम की लत के मुद्दों से निपटती है, यानी जब एक महिला अपने प्यार में खुद को भूल जाती है, तो वह खुद को खो देती है ... हारने का क्या मतलब है? मैं कहूंगी कि यह बुरा क्यों है, यहां तक ​​कि हम महिलाओं के लिए विनाशकारी भी? अब हम इस मुद्दे को मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से समझने की कोशिश करेंगे, ताकि इस घटना से खुद को बचाने के लिए, प्यार देने और प्यार करने में सक्षम हो सकें, और निश्चित रूप से प्यार में खुश रहें।

प्यार की लत, मनोवैज्ञानिकों की राय :

आइए देखें कि मनोवैज्ञानिक इस बारे में क्या कहते हैं, कब काशब्द के व्यापक अर्थ में, कोडपेंडेंसी एक व्यक्ति की दूसरे व्यक्ति पर भावनात्मक निर्भरता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है। मनोवैज्ञानिक ई.वी. "द क्राइसिस इन को-डिपेंडेंट रिलेशनशिप्स" पुस्तक में एमिलानोवा कहती हैं कि कोई भी सार्थक संबंध एक निश्चित मात्रा में भावनात्मक कोडपेंडेंसी को जन्म देता है, "चूंकि लोग अनिवार्य रूप से प्रतिक्रिया करते हैं भावनात्मक स्थिति प्रियजन, एक तरह से या किसी अन्य उसकी आदतों, स्वाद, जरूरतों के अनुकूल। और यह सामान्य है, और यह अच्छा है, क्योंकि जब हम प्यार करते हैं, तो प्रियजनों की स्थिति हमारे प्रति उदासीन नहीं होती है! हालांकि, एक तथाकथित "स्वस्थ" या परिपक्व रिश्ते में, अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए, अपने स्वयं के लक्ष्यों को प्राप्त करने और व्यक्तिगत विकास के लिए हमेशा बहुत जगह बची रहती है। सह-निर्भर संबंधों में, व्यावहारिक रूप से व्यक्ति के मुक्त विकास के लिए कोई स्थान नहीं बचा है। मनोवैज्ञानिक एयू के दृष्टिकोण से। अकोपोव, जिसे उनकी पुस्तक "फ्रीडम फ्रॉम एडिक्शन" में पढ़ा जा सकता है, "भावनात्मक निर्भरता एक महत्वपूर्ण व्यक्ति पर एक व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक निर्भरता है, उसके साथ एक गहरी मनोवैज्ञानिक तल्लीनता के साथ, उनके मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों के पूर्ण विलय तक"।

प्रेम व्यसन के नकारात्मक परिणाम:

और यह पूरी तरह से अलग कहानी है, हमेशा साथ नहीं अच्छी समाप्ती. यह केवल परियों की कहानियों में है कि इस तरह के विलय की अच्छी तरह से बात की जाती है, "और वे उसी दिन मर गए", क्योंकि "मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों का पूर्ण विलय", या आत्माएं, कहने के लिए मौखिक भाषा, यह जीवन में होता है, और अक्सर होता है, लेकिन यह हमेशा असमान होता है, हमेशा एक साथी की कीमत पर होता है। एक मनोवैज्ञानिक अर्थ में, निश्चित रूप से दूसरे को अवशोषित करता है, और दूसरे के व्यक्तित्व का विकास अक्सर इस क्षण में बंद हो जाता है, जाहिर तौर पर, कदम दर कदम, उसके "मैं" के हिस्से खो जाते हैं, और एक व्यक्ति अपने द्वारा नहीं रहता है अपने हितों से, अपनी जरूरतों से नहीं, अपने जीवन से नहीं। ऐसे लोगों का लगातार साथी प्रतीत होता है कारणहीन अवसाद, ऊब, उदासीनता, जीवन में रुचि की हानि। और इसके दुखद परिणाम के रूप में, आदी लोग अक्सर सुनते हैं: "आप दिलचस्प नहीं बन गए / बन गए, मैं जा रहा हूं।" और यह सबसे अच्छा नहीं है बुरा विकल्पविकास, जैसा कि यह पहली नज़र में लग सकता है। आखिरकार, निर्भर साथी / साथी के पास सोचने का मौका है, जो हुआ उसके कारणों पर प्रतिबिंबित करें, बदलना शुरू करें। खुद को ढूँढे। लेकिन यह अलग तरह से भी होता है। कभी-कभी दूसरा साथी इस स्थिति से काफी संतुष्ट होता है, उसका अपना प्रभुत्व, दूसरी छमाही का पूरा नियंत्रण, उसकी विनम्रता, और यह परिणाम दुखद होता है - क्योंकि तब व्यसनी व्यक्ति के पास बदलाव का कोई मकसद नहीं होता है। यह निर्भरता नेता के लिए सुविधाजनक है, यह उसके द्वारा खेती की जाती है, स्वतंत्रता की कमी का स्वागत है - क्योंकि तब आप अपने साथी की इच्छाओं और विचारों की परवाह किए बिना आसानी से प्रबंधन कर सकते हैं। और फिर, किसी व्यक्ति के संभावित साथी उनके दुर्भाग्य की भावना हैं। अपने आप से असंतोष, और इसलिए अवसाद, न्यूरोसिस और नर्वस ब्रेकडाउन।

इस प्रकार, हम समझते हैं कि मुख्य मानदंड यह है कि क्या किसी व्यक्ति को उस हद तक लत है जो उसके जीवन में हस्तक्षेप करती है अपने स्वयं के व्यक्तिगत स्थान की उपस्थिति या अनुपस्थिति, या, एक सरल तरीके से: आपका स्वजीवन, उनकी रुचियाँ, उनकी व्यक्तिगत ज़रूरतें, साथ ही क्षमता और, महत्वपूर्ण रूप से, उन्हें संतुष्ट करने की इच्छा। एक परिपक्व व्यक्ति के लिए अपनी स्वयं की जरूरतों की रक्षा करने की इच्छा और क्षमता (बेशक, हम सभी के लिए महत्वपूर्ण जरूरतों के बारे में बात कर रहे हैं)। आत्म-बलिदान महिलाओं के बीच इतना आम है (और अक्सर सामाजिक रूप से स्वीकृत) आश्रित व्यक्तियों की अंतर्निहित आदत से ज्यादा कुछ नहीं है कि वे महत्वपूर्ण दूसरों के लिए खुद को भूल जाएं। कितनी बार, अपने प्रियजनों, महिलाओं के लिए खुद को बलिदान करते हुए, इसे जाने बिना, उन्हें और यहां तक ​​\u200b\u200bकि खुद को भी चीजों के इस आदेश के लिए। और अब रिश्तेदार, परिवार इसे चीजों के क्रम में मानते हैं कि मां का अपना जीवन नहीं है, और बहुत दुखी हैं अगर अचानक किसी बिंदु पर यह पता चला कि उनके (बच्चों, पति, प्रिय) हितों में नहीं हैं पहला स्थान… .. इस तरह की स्थिति, निश्चित रूप से, परिवार और बच्चों में जलवायु पर नकारात्मक प्रभाव डालती है। आखिरकार, बच्चों को एक खुशी चाहिए, प्यार करती मां… लेकिन क्या खुद से प्यार किए बिना दूसरों से सच्चा प्यार करना संभव है? क्या परिवार की भावनात्मक केंद्र महिला खुश नहीं होगी तो क्या परिवार खुश होगा?

महिलाओं के साथ उनके भाग्य के बारे में बात करते समय, मैं अक्सर सुनता हूं: "मुझे अपने व्यक्तिगत स्थान की आवश्यकता नहीं है, मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज मेरा परिवार है! मैं खुश हूँ और इसलिए! ”लेकिन किसी कारण से, इन महिलाओं की आँखों में अभिव्यक्ति अक्सर उनके द्वारा घोषित खुशी के विपरीत होती है। आगे देखते हुए, आप अक्सर देखते हैं कि जो महिलाएं अपने बारे में भूल जाती हैं, जो किसी प्रियजन के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकती हैं, सबसे पहले खुद के लिए दिलचस्प नहीं होती हैं, और फिर वे दूसरों के लिए दिलचस्प नहीं रह जाती हैं, दुर्भाग्य से .... इस तथ्य के साथ बहस करना मुश्किल है कि एक महिला के लिए परिवार बहुत महत्वपूर्ण है, और कई लोग इसके बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकते। और यह बहुत अच्छा है, और यह सही है...लगभग...क्या परिवार महत्वपूर्ण है? - हाँ! लेकिन आप खुद भी महत्वपूर्ण हैं, सिर्फ एक मां नहीं, एक पत्नी, बल्कि एक "व्यक्तित्व"। यह सबसे पहले अपने लिए महत्वपूर्ण है। और यही वह है जो हमें खुश करता है, प्यार करने में सक्षम बनाता है, प्यार करने के लिए - जब हमें खुद की जरूरत होती है। जब हम स्पष्ट रूप से जानते हैं कि हम क्या चाहते हैं, जब हम अपने प्रियजनों और अपने हितों के बीच एक स्वस्थ रेखा खोजने में सक्षम होते हैं - हम स्वयं के साथ सद्भाव में रहते हैं, हम एक व्यक्ति के रूप में बढ़ते और विकसित होते हैं, और तब हम स्वस्थ प्रेम दे सकते हैं हमारे प्रिय लोगों के लिए।

और, ज़ाहिर है, इन तर्कों में अपने प्रियजनों के बारे में भूलने का कोई आह्वान नहीं है, स्वार्थी रूप से हमेशा और किसी भी स्थिति में केवल अपने बारे में सोचने के लिए, किसी प्रियजन की राय को ध्यान में न रखते हुए, हमारे करीबी और प्रिय लोग। यह एक और किंक होगा, दूसरी दिशा में एक कदम, एक स्वस्थ, आत्मविश्वासी व्यक्तित्व से दूर। इसके बारे मेंदो समान व्यक्तित्वों के मिलन की संभावना के बारे में, एक जोड़े में स्वस्थ संबंधों के बारे में, जहाँ एक व्यक्ति के व्यक्तित्व के उल्लंघन के लिए कोई जगह नहीं है, जहाँ प्रत्येक साथी दूसरे के लिए खुद को बलिदान किए बिना विकसित होता है।

प्रेम व्यसन की जड़ें:

महिलाएं अपने पार्टनर पर मनोवैज्ञानिक रूप से कैसे निर्भर हो जाती हैं? बेशक, इस घटना की जड़ें बचपन में हैं। इस क्षेत्र सहित, माता-पिता के परिवार की शिक्षा, शिक्षा का बहुत महत्व है।

एक बच्चे के लिए, उसकी देखभाल करने वाले वयस्कों पर निर्भरता स्वतंत्रता के क्रमिक विकास के लिए आवश्यक विकास का एक स्वाभाविक चरण है। पैथोलॉजिकल डिपेंडेंस उस स्थिति में कहा जाता है जब कोई व्यक्ति सरल भी नहीं ले पाता है स्वतंत्र समाधान. ऐसा व्यक्ति असहाय महसूस करता है और उसे दूसरों के निरंतर समर्थन की आवश्यकता होती है।

शिशु काल को धीरे-धीरे छोड़कर, बच्चा पहले डरपोक बनाता है, और फिर स्वतंत्रता प्राप्त करने के लिए अधिक से अधिक मजबूत होता है। इस घटना का चरमोत्कर्ष किशोरावस्था में आता है, जब एक युवा व्यक्ति अपने तरीके से सब कुछ आज़माना चाहता है, भले ही वह गलत हो। यह युवावस्था और शुरुआत में जारी है वयस्कताएक व्यक्ति इसमें सफल होता है, इस हद तक कि वह स्वतंत्र होने में सक्षम था, या बल्कि, जिसमें उसे स्वतंत्र होने की अनुमति दी गई थी पैतृक परिवार. अपने बच्चों के अति-संरक्षित माता-पिता, बेशक, उनकी देखभाल करते हैं, उनकी रक्षा करते हैं, हालाँकि, अक्सर उन्हें देते हैं अपकार. एक लड़की जो अपने सभी फैसलों में अपनी माँ की राय सुनने की आदी है, जो स्वतंत्र निर्णय लेने में असमर्थ और अनिच्छुक है, वयस्क दुनिया में असुरक्षित महसूस करती है। एक बच्चा जिसके पास एक पिता है जो उसकी सभी समस्याओं को हल करता है, वही दुनिया से उम्मीद करता है। अक्सर माता-पिता स्वयं, उनके मनोवैज्ञानिक (एक नियम के रूप में, बेहोशी, समस्याओं) के कारण - स्वतंत्र तैराकी में बच्चों को "जाने दें" में सक्षम नहीं होते हैं स्वतंत्र जीवन, अपने परीक्षणों और त्रुटियों, जीत और हार के साथ, अनुभव के अधिग्रहण और जीवन में मुख्य कौशल में से एक - स्वतंत्र निर्णय लेने और उनके लिए जिम्मेदार होने की क्षमता। ऐसे माता-पिता अपने बच्चों के विकास में बाधा डालते हैं, और सभी बच्चे इस विरोध को दूर नहीं कर पाते। ऐसे बच्चे, बड़े होकर, अक्सर अपने लिए एक एनालॉग ढूंढते हैं, एक "देखभाल करने वाले" माता-पिता के लिए एक विकल्प - एक साथी अति-संरक्षण, सक्रिय, निर्णायक .... मनोवैज्ञानिक निर्भरता की प्रवृत्ति के गठन के लिए यह सिर्फ एक विकल्प है प्रेम संबंध. मनोवैज्ञानिक निर्भरता की जड़ें एक अलग विषय है जिस पर विस्तृत विचार की आवश्यकता है।

इस लेख को सारांशित करते हुए, मैं "बलिदान", लापरवाह प्रेम के स्पष्ट नुकसानों पर ध्यान देना चाहूंगा, जो आपको अपने बारे में भूल जाता है। सभी प्रकार के जीवन प्रेम परिदृश्यों में, एक सामान्य बात है - एक व्यक्ति जो मनोवैज्ञानिक रूप से दूसरे पर निर्भर है, यहां तक ​​​​कि सबसे अच्छे और प्यारे, जिनके पास अपना निजी क्षेत्र नहीं है - बेशक, अपने साथ हार जाता है व्यक्तिगत जरूरतें, इच्छाएं और रुचियां, स्वयं का एक हिस्सा, स्वयं से प्रेम करना और उसकी सराहना करना भूल जाता है, स्वयं के प्रति सम्मान खो देता है। और अक्सर, इस वजह से, वह इस सम्मान और प्यार को महत्वपूर्ण दूसरों से खो देता है, अंततः खुश महसूस नहीं कर पाता, अपने जीवन में खुशी महसूस करने में सक्षम होता है। कम आत्मनिर्भर होकर हम खुद से चोरी करते हैं, लेकिन हम अपने पार्टनर से भी चोरी करते हैं। दो समान स्वतंत्र व्यक्तित्वों का मिलन उस मिलन की तुलना में कहीं अधिक सुखदायी होता है जहाँ एक साथी स्वयं को बलिदान करते हुए दूसरे के हिस्से जैसा महसूस करता है।