बच्चों के लिए एंटीपीयरेटिक्स एक बाल रोग विशेषज्ञ द्वारा निर्धारित किया जाता है। लेकिन बुखार के लिए आपातकालीन स्थितियां होती हैं जब बच्चे को तुरंत दवा देने की जरूरत होती है। तब माता-पिता जिम्मेदारी लेते हैं और ज्वरनाशक दवाओं का उपयोग करते हैं। शिशुओं को क्या देने की अनुमति है? आप बड़े बच्चों में तापमान कैसे कम कर सकते हैं? कौन सी दवाएं सबसे सुरक्षित हैं?
“मेरी माँ बहुत लंबे समय से बीमार थी, पिछले 10 वर्षों से वह घर से बाहर नहीं निकली, वह ड्रॉपर, एक ऑक्सीजन तकिया पर निर्भर थी। बड़ा भाई स्कूल के ठीक बाद जर्मनी चला गया, पिताजी हमेशा इस दुनिया से थोड़ा बाहर थे, इसलिए मैंने और मेरी दादी ने मेरी माँ की देखभाल की।
आमतौर पर मैं सप्ताह में दो बार अपनी माँ के पास आता था - मैं किराने का सामान लाता था, थोड़ा पकाता था, साफ करता था, पैसे छोड़ता था, शिकायतें सुनता था। उत्तरार्द्ध कठिन था: हमारे पास कभी अंतरंगता नहीं थी, मेरी दादी ने मुझे पाला, और वह मेरे सबसे करीबी व्यक्ति हैं। और मेरी माँ के हित हमेशा कला के करीब और मेरे भाई और मुझसे दूर थे। यहां तक कि अपाहिज होने पर भी, वह सक्रिय रूप से दोस्तों के साथ पत्र-व्यवहार करती थी, विक्टोरियन कवयित्रियों के बारे में एक किताब लिखी थी, बहुत नेतृत्व किया उज्जवल जीवनएक ऐसे शख्स के लिए जिसने कई सालों से सड़क नहीं देखी है। और मुझे उसकी शिकायतें और आरोप मिले।
ऐसा लगता है कि हर कोई - पिताजी से लेकर माँ के दोस्तों तक - ने सोचा कि मैंने अपनी माँ को धोखा दिया जब मैंने अपने साथ रहने के लिए घर छोड़ा नव युवक. मैं खुद समझ गया था कि मैंने खुद को पूरी तरह से उसे नहीं दिया। मैंने एक स्पोर्ट्स क्लब के लिए साइन अप किया था, लेकिन मैं एक नर्स के लिए अतिरिक्त घंटे का भुगतान कर सकता था। या मैं समुद्र में गया, जो दस दिन और बहुत सारा पैसा है जो मैं अपने परिवार को दे सकता था। सुंदर कपड़े, स्वादिष्ट भोजन - हर बार मुझे भारी ग्लानि महसूस हुई। खासतौर पर जब मेरी मां ने फोन किया और पूछा कि मैं कहां हूं, किसके साथ हूं, और फिर उन्होंने एक विशेष स्वर में कहा: "ठीक है, मुख्य बात यह है कि आप मज़े करें ..." मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरी सारी इंसिडेंस पास हो गई एक मांस की चक्की के माध्यम से।
पुकारना
यह महीना विशेष रूप से कठिन निकला: मेरी माँ रोई और अंतहीन शिकायत की, वह खराब हो रही थी ... या शायद नहीं। उसने हमेशा शिकायत की। मैंने घर पर जाने-माने विशेषज्ञों को बुलाया - किसी को कोई गिरावट नहीं मिली। जिस क्लीनिक के लिए मैंने कर्ज लिया था, वहां की जांच में भी कोई बदलाव नहीं दिखा और मेरी मां लगातार रोती रही। उसने अपने भाई को जर्मनी से "मौत से पहले उसे देखने" के लिए बुलाने की भीख माँगी। अपनी दादी और पिता से सलाह लेने के बाद, मैंने अपने भाई को नहीं खींचने का फैसला किया - वह बस चला गया नयी नौकरीऔर इसे उतारना नहीं चाहता था।
मैंने यह भी सोचा कि मेरी मां पूरी तरह से फंस गई है, साइकोसोमैटिक्स एक बड़ी चीज है। और मैंने उसके साथ इस बारे में एक कठिन बातचीत की कि उसे खुद को कैसे एक साथ खींचना चाहिए, कि मेरी दादी पहले से ही थकी हुई और मर्यादा में हैं, कि मैं हर दिन काम से सिर्फ सिर के बल नहीं दौड़ सकती, क्योंकि मेरी माँ को कुछ लग रहा था। अंत में, मैं उसके इलाज सहित पैसे कमाता हूं। शाम को मैं स्पोर्ट्स क्लब गया, फिर एक दोस्त से मिला। बिस्तर पर जाने से पहले, मैंने अपनी माँ का एक मिस्ड कॉल देखा, लेकिन वापस कॉल नहीं किया - पहले ही बहुत देर हो चुकी थी। वह सुबह मर गई।
तब डॉक्टरों ने कहा कि वे गलत जगह देख रहे थे, कि "कोई भी भविष्यवाणी नहीं कर सकता ..." लेकिन मेरे लिए नरक शुरू हो गया: मेरी माँ मर रही थी, वह दर्द और बीमार थी, और सभी ने उसे "खुद को खींचने" की सलाह दी एक साथ और रोना बंद करो। और उसने अपने बेटे को अपनी मृत्यु से पहले और उस पर देखा भी नहीं था आखिरी कॉलमैंने जवाब नहीं दिया।
अंतरात्मा की आवाज
अंतिम संस्कार के बाद जीवन असंभव हो गया। मैं काम पर गया, वापस आया, चाय पी और बिस्तर पर चला गया। मैं कुछ नहीं कर सकता था: मुझे अपनी माँ के करीब रहने के बजाय स्वादिष्ट खाने, सेक्स करने, दोस्तों के साथ बात करने, फिल्में देखने में शर्म आती थी। एक महीने की ऐसी ही जिंदगी के बाद मेरा आदमी मुझे डॉक्टर के पास ले गया। पहले सत्र के दौरान, मुझे बस पश्चाताप हुआ। मुझे लगा कि डॉक्टर मुझे बाहर निकालने वाले हैं। वह कहेगा कि वह मेरी समस्या को नहीं समझता, कि मेरी माँ वास्तव में बीमार थी, और मैं एक आलसी अहंकारी हूँ।
अगले सत्र में, डॉक्टर ने पूछा कि मुझे क्या करना चाहिए था ताकि अब मैं दोषी महसूस न करूँ। मैंने सूचीबद्ध किया: अपने माता-पिता के साथ रहें, अपने भाई के आगमन पर जोर दें, हमेशा मेरी मां के अनुरोधों का जवाब दें, डॉक्टरों को उन्हें अस्पताल में छोड़ने और विजयी होने तक जांच करने के लिए राजी करें, उनसे और बात करें ... उन्होंने और पूछना शुरू किया अधिक स्पष्ट प्रश्न, और मेरे जवाबों ने एक बेतुकी तस्वीर बनाई: अगर मैंने अपनी मां के साथ जितना समय चाहिए उतना समय बिताया, तो मैं काम नहीं कर सकता था और इलाज और उसके शौक के लिए भुगतान नहीं कर सकता था। यानी, मैं चाहे कुछ भी कर लूं, मैं अब भी रहूंगा बुरी बेटी. यह मेरे अपराध बोध का पहला छेद था।
फिर डॉक्टर ने मेरे परिवार पर ध्यान दिया। उसने अपने भाई पर हमला करना शुरू किया: “क्या वह सात साल का है? और क्या आपने सब कुछ के लिए भुगतान किया? तो उसके पास एक परिवार और एक कठिन वित्तीय स्थिति है, लेकिन क्या यह आपके लिए कठिन नहीं है? और उदाहरण के लिए, उसने स्काइप पर अपनी मां से कितनी बार बात की? हफ्ते में दो बार। क्या आपको लगता है कि उसके लिए इतना ही काफी था?'' और इसी तरह। या पिताजी के बारे में - माँ को उनसे कितनी गर्मजोशी और समर्थन मिला? एक बड़े आदमी ने अपनी पत्नी के इलाज की जिम्मेदारी मुझ पर क्यों डाल दी? इसने मुझे क्रोधित कर दिया: मैं समझ गया कि वह एक कारण पूछ रहा था, लेकिन मुझे समझ नहीं आया कि क्यों। एक तर्क में प्रवेश किया, बचाव किया। ऐसा लगता है कि डॉक्टर, बस यह नहीं समझ पाया कि हम सभी कितने वर्षों तक किस तरह के नरक में रहे, कि सब कुछ मेरी माँ की बीमारी के इर्द-गिर्द घूमता रहा, कि पिताजी एक अवसाद में डूब गए जिससे वे अब बाहर नहीं निकल सके, कि उनके भाई पीड़ित थे क्योंकि जाने के बावजूद इलाज के पैसे नहीं कमा पाए, कि वह अच्छा है, न्यायप्रिय है कमजोर व्यक्ति…
माफी
डॉक्टर ने अचानक मेरे एकालाप को बाधित किया: "यह अजीब है कि आप अपने प्रियजनों को सही ठहराने के लिए बहुत सारे तर्क ढूंढते हैं, लेकिन आपके पास अपने लिए एक नहीं है।" अच्छा शब्द…“ सामान्य तौर पर, उन्होंने मुझे अपना वकील बनने का काम दिया। सौ कारण लिखिए कि मैं अपनी माँ की मृत्यु के लिए क्यों दोषी नहीं हूँ। पहले पांच के साथ यह मुश्किल नहीं था: मेरे पति और गर्लफ्रेंड ने मुझसे बार-बार कहा: "मैंने डॉक्टरों की बात सुनी, लेकिन उन्होंने कहा कि कोई खतरा नहीं है"; "माँ कई बार मरने के लिए तैयार" और इसी तरह। दसवें कारण से, मैंने सोचा, पचासवें पर - मैं सिसक रहा था, लेकिन अपराधबोध से नहीं, बल्कि दया से। मेरी माँ के लिए, इतनी कोमल, उदात्त, जो एक मजबूत धनी व्यक्ति से शादी करे और बुढ़ापे तक उसका ग्रीनहाउस फूल बने। और पिताजी के लिए, इतना स्मार्ट और रोजमर्रा की जिंदगी के लिए इतना अनुपयुक्त। और मेरे भाई और मेरे लिए - हमेशा के लिए भूल गए और हमेशा के लिए हमारे असहाय माता-पिता के लिए जिम्मेदार ... और मेरी दादी के लिए, जिनके सामने उनकी बेटी मर रही थी। और किसी कारण से, इन आँसुओं के माध्यम से, मैंने हम सभी को, खुद को और अपनी माँ को माफ़ कर दिया, क्योंकि मुझे अचानक एहसास हुआ कि मैं हमेशा उससे बहुत नाराज़ रहता था, लेकिन मैंने कभी अपने विचारों में भी यह कहने की हिम्मत नहीं की।
यह कहना नहीं है कि मेरा जीवन तुरंत लापरवाह हो गया। लेकिन मैंने धीरे-धीरे खाना शुरू किया और अपनी प्रेयसी को गले से लगा लिया, पूल में जा रहा था। मैं बिना आंसुओं के अपनी मां के बारे में नहीं सोच सकता, लेकिन मैं धीरे-धीरे बाहर आ रहा हूं। और जब यह असहनीय हो जाता है, तो मैं फिर से पढ़ता हूं और सूची में जोड़ता हूं - अब 67 आइटम हैं। डॉक्टर ने कहा: जैसे ही मैं 100 पर पहुंचूंगा, मैं काफी बेहतर महसूस करूंगा। और मुझे इसमें विश्वास है।"
अलीना फ़र्कश द्वारा रिकॉर्ड किया गया
वह बिजली की गति से आई। उसका दम घुटने लगा। एंबुलेंस जल्दी आ गई, लेकिन उन्होंने कहा कि बचाना बेकार है। हमें प्रार्थना करने की जरूरत है और बस इतना ही। अवरोधक ब्रोंकाइटिस। सर्दियों में, अगर वह एक पकड़ लेती है तो अक्सर उत्तेजना होती है ठंड। 01/21/2013 उन्होंने स्थानीय डॉक्टर को बुलाया, लेकिन वह नहीं आए। रोगी वाहनऔर एक अस्पताल में अस्पताल में भर्ती होने के लिए। उस समय, मेरी माँ वास्तव में बेहतर महसूस कर रही थी, क्योंकि वह खुद पहले से ही सिद्ध तरीकों से इलाज कर रही थी। उन्हें लगभग जीवन भर ब्रोंकाइटिस था। डॉक्टर चले गए। और 26 जनवरी को, मेरी माँ ने अचानक शुरू किया दम घुटने लगा और मर गया। हो सकता है कि अगर उसे 22 जनवरी को अस्पताल में भर्ती कराया गया होता और सही तरीके से इलाज शुरू किया गया होता, तो शायद खून का थक्का नहीं उतरता। सबसे अधिक संभावना है कि उसे ब्रोंकाइटिस के कारण सांस लेने में कठिनाई नहीं हुई थी, लेकिन दिल की वजह से। हालाँकि स्थानीय डॉक्टर को यकीन था कि यह ब्रोंकाइटिस के कारण है। जिला डॉक्टर के जाने के बाद, मैं अपनी माँ के अस्पताल में भर्ती होने पर जोर नहीं देने के लिए खुद को माफ़ नहीं कर सकता। सब कुछ अलग हो सकता था। लेकिन मैंने नहीं किया कॉल करें या अपनी मां से अस्पताल में भर्ती होने के लिए लिखित इनकार करें। मैं डॉक्टर नहीं हूं और यह सोच भी नहीं सकता था कि सब कुछ इतना गंभीर है कि यह दिल हो सकता है, ब्रोंकाइटिस नहीं। मैंने क्यों नहीं जोर दिया और अपनी मां को समझाना शुरू कर दिया अस्पताल जाना मुझे नहीं पता। हां, और मेरी मां खुद वास्तव में अस्पताल नहीं जाना चाहती थीं, क्योंकि घर पर उनका इलाज पहले से ही धीरे-धीरे सकारात्मक परिणाम लेकर आया था। हालांकि उन्होंने ब्रोंकाइटिस का इलाज किया। डॉक्टरों ने केवल इसके बारे में कहा रक्त का थक्का, लेकिन उन्होंने एक शव परीक्षण नहीं किया और मृत्यु प्रमाण पत्र में यह इंगित करने से इनकार कर दिया कि मृत्यु का कारण थ्रोम्बोइम्बोलिज्म है। और उन्होंने मुझसे एक रसीद ली कि मैं उस कारण से सहमत हूं जो उन्होंने लिखा था। मैं उस समय बेहोश था और निश्चित रूप से मैंने सब कुछ लिखा। अन्यथा, उन्होंने एक प्रमाण पत्र नहीं दिया। मेरी माँ की मृत्यु में अपराध बोध को दूर करो। कैसे हो, कैसे जीना है? साँस लेना। लेकिन पहली सांस के बाद, उसका दम घुटने लगा। शायद इसने रक्त के थक्के को अलग करने के लिए भी उकसाया। हालाँकि हर कोई कहता है कि यह सिर्फ एक संयोग है। कि रक्त का थक्का वैसे भी निकल गया होगा। मुझे अपनी माँ की मृत्यु पर अपराधबोध की इस भारी भावना से। आगे, जितना बुरा मैं इसके लिए खुद को दोष नहीं दे सकता।
हेलो, मेरा नाम लीना है और मेरी उम्र 36 साल है। माँ की मृत्यु 1.5 साल पहले एक स्ट्रोक से हुई थी, वह 58 वर्ष की थीं। इस पूरे समय मैं उसकी मृत्यु के बाद ग्लानि और अवसाद की भावनाओं के साथ जी रहा हूँ, क्योंकि मैं दोषी महसूस करता हूँ। तथ्य यह है कि यह सब उसकी मृत्यु से 2 साल पहले शुरू हुआ था, जब मैंने एक ऐसे व्यक्ति के साथ रहना शुरू किया था जिसे वह हर संभव तरीके से नहीं देखती थी और कोई कह सकता है कि उससे नफरत करता था। उसने मुझे उसे छोड़ने के लिए भीख माँगी, हम उसके साथ कुछ समय के लिए अलग हो गए और फिर एक साथ वापस आ गए। मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैंने उसे एक स्ट्रोक दिया। में हाल तकमुझे एक भयानक अवसाद है, मैं जीना नहीं चाहता, मेरी आत्मा में अपराधबोध है। मेरी माँ मेरे बारे में सपने देखती है और मुझे उसके लिए डांटती है, इस बात के लिए कि मैं उसके साथ रहती हूँ। मेँ मरना चाहता हूँ। मैं अपनी मां के दर्शन करना चाहता हूं। मैं समझता हूं कि उसकी मृत्यु बीमारी के कारण हुई थी, क्योंकि वह उच्च रक्तचाप से ग्रस्त थी और उच्च शर्करा से पीड़ित थी, अधिक वजन, धूम्रपान, हानिकारक काम। लेकिन मैं उसे ले आया। यह मेरी गलती है। इस भावना के साथ जीने से थक गए।
हैलो, ऐलेना। मुझे तुमसे बहुत सहानुभूति है, और क्योंकि तुम हार गए प्रियजनऔर क्योंकि तुम इतनी भारी भावना के साथ जीते हो। सामान्य तौर पर, अपराधबोध की भावना हमेशा बाहर से थोपी गई भावना होती है, और जाहिर तौर पर यह आप पर भी सफलतापूर्वक थोपी गई थी, और शायद आपकी मां की मृत्यु से बहुत पहले भी। आपने गंभीर स्वास्थ्य जटिलताओं में योगदान के लगभग पूरे सेट को सूचीबद्ध किया है और साथ ही यह स्वीकार नहीं करना चाहते हैं कि अभी भी आपकी माँ की जिम्मेदारी थी कि वह अपने स्वास्थ्य और जीवन शैली की देखभाल करें।
आपके मामले में, बेशक, चिकित्सा की जरूरत है। एक मनोवैज्ञानिक चुनें जिस पर आप भरोसा कर सकें। शुभकामनाएं। एला।
अच्छा जवाब 4 बुरा जवाब 2हैलो, ऐलेना।
दिवंगत माता-पिता के सामने हम हमेशा दोषी महसूस करते हैं ....
इस तथ्य के लिए कि उन्हें यह पसंद नहीं आया ... कि उन्होंने महत्वपूर्ण शब्द नहीं कहे ... उन्होंने ऐसा नहीं किया ... उनके पास समय नहीं था ...।
और फिर भी तुम्हें परमेश्वर को अपने ऊपर नहीं लेना चाहिए।
उनके ज्ञान के बिना, कोई भी इस जीवन को नहीं छोड़ता...
आपका अपराधबोध आपके या आपके प्रियजनों के लिए अच्छा नहीं है।
आप यह भी कह सकते हैं कि आप बहुत अधिक जिम्मेदारी लेते हैं, बहुत अधिक।
मुझे लगता है कि जीवन के अन्य पहलुओं में आप सब कुछ नहीं समझते हैं, और जीवन के साथ आपके संबंध को गहराई से विचार करने की आवश्यकता है ...
एमबी, परिवर्तन में भी।
यह काम आपको दु:ख से निपटने और प्रकाश में आने में मदद करेगा।
इस जीवन के प्रकाश को।
इस तरह का काम तय करें
संपर्क करना।
जी इदरीसोव।
अच्छा जवाब 5 बुरा जवाब 1हैलो, ऐलेना! आपको वास्तव में मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता है - DIALOGUE में, इसलिए, अपने लिए एक मनोवैज्ञानिक चुनें और व्यक्तिगत रूप से संपर्क करें।
बच्चे, जब वे छोटे होते हैं, अपने माता-पिता पर निर्भर होते हैं और उन्हें न केवल प्यार, अभिभावक, ध्यान और देखभाल की आवश्यकता होती है, बल्कि आर्थिक रूप से भी निर्भर करते हैं। और बड़े होकर, वे वयस्क हो जाते हैं और खुद पर भरोसा करने, पैसा कमाने और अपने तरीके से जीवन बनाने में सक्षम होते हैं, जिसमें अपने विवेक से साथी चुनना भी शामिल है। और यहां अपनी पसंद और वरीयताओं पर बाहर से लगाए गए किसी और से खुद को अलग करना महत्वपूर्ण है। बेशक, आपकी मां, किसी भी अन्य की तरह, उसकी अपनी पसंद भी है - शामिल होने के लिए स्वजीवन: अपना ख्याल रखना, या, दूसरों के संबंधों में शामिल होना - उनकी इच्छा के बिना, और फिर, हम बात कर रहे हैंसीमाओं को तोड़ने या दूसरे की सीमाओं में घुसने के बारे में। और फिर, हम वास्तविक अपराध बोध के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि प्रेरित या किसी अन्य प्रकार के बारे में बात कर रहे हैं। यह वही है जो आपको एक मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर निपटने की ज़रूरत है, ताकि अपने आप को न खींचे जो आपके नहीं है, लेकिन निश्चित रूप से आपके जीवन को नष्ट कर देता है! संपर्क करना।
भवदीय, ल्यूडमिला के.
हैलो, ऐलेना! क्या वास्तव में, आपकी राय में, क्या आपने अपनी माँ को समाप्त किया? तथ्य यह है कि उन्होंने एक ऐसे व्यक्ति को चुना जो उसके स्वाद के लिए नहीं, बल्कि आपके लिए है? जो उसके दबाव में उससे अलग होने को राजी नहीं थे? क्या आप वास्तव में सोचते हैं कि चुनते समय आपको अपनी मां की राय पर भरोसा करना चाहिए था? यौन साथी? आप निश्चित रूप से इस बात के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं कि आपकी माँ कैसे रहती थी: उन्होंने अपने स्वास्थ्य, अपने जीवन, अपनी भावनाओं आदि के साथ कैसा व्यवहार किया। मेरा सुझाव है कि आप आंतरिक रूप से एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें। आपकी सेवा के लिए तैयार है। तातियाना।
अच्छा जवाब 4 बुरा जवाब 0हैलो, ऐलेना! यह तथ्य कि आप अपनी माँ के प्रति दोषी महसूस करते हैं, सामान्य है। उत्तरजीवी में यह भावना हमेशा उत्पन्न होती है, उसे ऐसा लगता है कि अपने जीवनकाल में उसने मृतक के साथ बुरा व्यवहार किया, नहीं सुना, पर्याप्त ध्यान नहीं दिया, कुछ नहीं कहा। इस स्थिति का एक नाम भी है - सर्वाइवर सिंड्रोम। अगर आपकी मां ने धूम्रपान किया और किया था उच्च दबाव, प्लस मधुमेह, जो मुख्य रूप से जहाजों को प्रभावित करता है, तो उसके साथ जो हुआ उसके लिए ये कारण अधिक महत्वपूर्ण थे। और आप उसके स्वास्थ्य के लिए, न ही उसके जीवन के लिए, और इससे भी अधिक उसकी मृत्यु के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकते। तुम भगवान नहीं हो। आपको नुकसान के सदमे से उबरने की जरूरत है। आखिरकार, आपके अवसाद और अपराधबोध का आपके स्वास्थ्य पर बहुत नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। लेकिन आप इसका विरोध कर सकते हैं और भरपूर जीवन जीना शुरू कर सकते हैं। 1.5 साल - अच्छी अवधिएक नया जीवन शुरू करने के लिए। आमतौर पर नुकसान का दुख डेढ़ साल तक रहता है। और अगर आप अभी भी इस अवस्था से बाहर नहीं निकले हैं, तो आपको मनोवैज्ञानिक की मदद की जरूरत है। एक मनोवैज्ञानिक चुनें और काम करना शुरू करें। तुम अच्छा महसूस करोगे। आप सौभाग्यशाली हों!
अच्छा जवाब 2 बुरा जवाब 1 
हैलो, ऐलेना। आप चाहते थे कि आपकी माँ आपकी पसंद से सहमत हो, इस तथ्य के साथ आने के लिए कि आपने इस आदमी को चुना और उसके साथ रहना जारी रखा ... ताकि वह आपको उसकी बात न मानने के लिए माफ़ कर दे? .. और अब वह कर सकती है विश्वास मत करो, उसे कुछ भी मत समझाओ। और आप अपनी माँ को बहुत याद करते हैं, आप उसके लिए ज़िम्मेदार महसूस करते हैं और ऐसा लगता है कि जो हुआ उसे आप प्रभावित कर सकते थे ... दुख की बात है, लेकिन हम वास्तव में मृत्यु के सामने शक्तिहीन हैं, और अगर किसी को छोड़ना तय है, तो वह छोड़ देता है, परवाह किए बिना दूसरों द्वारा लागू किए गए या लागू नहीं किए गए प्रयासों के। बेशक, इस आदमी के साथ आपके रिश्ते ने उसके जीवन के आनंद को नहीं जोड़ा, लेकिन, उसके निदान के साथ, उसके पास लंबे समय तक जीवन का कोई आनंद नहीं था, और यह आप पर निर्भर नहीं था। लेकिन यह दिमाग से है। और दिल से - एक भ्रम है कि अगर आप एक अच्छी बेटी होती और अपनी माँ को परेशान नहीं करती, तो भी आपकी माँ मर जाती, लेकिन तब आप इसमें शामिल नहीं होते ... लेकिन निर्दोष होना असंभव है अपने प्रियजनों के जीवन या मृत्यु के बारे में। फिर भी, अपनेपन की भावना और घटनाओं को प्रभावित करने की क्षमता है। और मृत्यु की स्थिति में यह भावना वास्तविकता से अधिक मजबूत हो सकती है। क्योंकि मृत्यु के सामने किसी की शक्तिहीनता को स्वीकार करना कठिन और डरावना है और मृत्यु को प्रभावित करने में असमर्थता - प्रियजनों की या स्वयं की। और आपको इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि आपकी माँ के जीवन का समय समाप्त हो गया है - रेत का एक दाना। रेत का एक कण जो सोचता है कि वह एक विशाल टीला है। और इसलिए आप इनका सपना देखते हैं
अनाम, महिला, 31
नमस्ते। मेरी उम्र 31 साल है, मेरा एक बेटा और एक पति है। एक महीने से अधिक समय पहले, मेरी माँ की मृत्यु हो गई। मैं उसकी मौत पर अपराध बोध से लगातार पीड़ित हूं। मुझे ऐसा लगता है कि अगर मैं इतनी स्वार्थी नहीं होती, बल्कि एक अधिक देखभाल करने वाली बेटी होती, तो वह इतनी जल्दी नहीं मरती। उसका दिल बीमार था और उसे ऑपरेशन की जरूरत थी, लेकिन उसने मना कर दिया, और जब उसने फैसला किया ... उसके पास समय नहीं था। हर साल यह उसके लिए कठिन होता गया। मैं गर्मियों में ही आया था, क्योंकि मैं देश के दूसरे छोर पर रहता था। पिछले सालउसे चलने में कठिनाई होती थी। मुझे शायद इस बात की आदत हो गई है कि वह हर समय बुरा महसूस करती है ... लेकिन वह प्रबंधन करती है, वह लगभग अपने स्वास्थ्य में दिलचस्पी लेना बंद कर देती है, वह हमेशा अपनी समस्याओं से अभिभूत रहती है, वह मेरे बारे में चिंतित रहती है, लेकिन मैं ' मुझे इसकी इतनी आदत हो गई है कि केवल मैं ही उसे सब कुछ बता सकता हूं और सलाह मांग सकता हूं। जब मैं पहुंचा, तो मैंने लगभग घर के आसपास उसकी मदद नहीं की। सामान्य तौर पर, उसने उसकी देखभाल नहीं की, हालाँकि वह सब कुछ समझती थी। ऐसा लग रहा था कि वह हमेशा के लिए रहेगी। मैंने इसका ध्यान नहीं रखा, हालाँकि मेरे पास उससे ज्यादा करीब कोई नहीं है। वह उस पर बहुत निर्भर थी और आम तौर पर अभी भी उसकी मां की जरूरत थी, पूरी तरह से अनुकूलित, बिगड़ैल। केवल उसके साथ मैं सब कुछ के बारे में बात कर सकता था और एक दिन ऐसा नहीं बीता जब मैंने उसे एक से अधिक बार फोन नहीं किया। किसी भी कारण से। और अब कोई बात करने वाला नहीं है। हमारी आखिरी बातचीत, मैंने फिर से उसे अपनी खाली समस्याओं से भर दिया और यह नहीं सुना कि उसने अपनी स्थिति के बारे में शिकायत की, उसके कानों के पीछे। और रात में वह मर गई ... और मैं समझता हूं कि अगर मैं ध्यान देता तो मैं उसकी मदद कर सकता था। और अब वह चली गई है... बिल्कुल नहीं... मुझे यह भी लगता है कि मैंने उसकी मौत जल्दी कर दी। कुछ सालों से मैं पहले ही बात कर चुका हूं कि मेरे माता-पिता के साथ क्या हो सकता है। माँ कसम खाकर कहती रही कि तुम मुझे समय से पहले दफना रहे हो। वे दूसरा बच्चा चाहते थे, और हर कोई डर गया ... और अचानक कुछ। मैं उनसे बहुत दूर रहता हूं और मुझे समय न होने का डर था। उसने अपने पति को स्थानांतरित न करने के लिए दोषी ठहराया, इसके बारे में सोचा और कभी-कभी इसके बारे में भी सोचा, कल्पना की कि वह रो भी रही थी, जैसे कि उसने पहले से ही इस दुःख का अनुभव किया हो। और जब पापा ने रात को फोन किया तो मुझे एहसास हुआ कि मॉम के साथ कुछ गलत हुआ है। किसी कारण से, मैं अक्सर इस कॉल की कल्पना करता था। मानो वह खुद को कुछ करीब ला रही हो, वह "टेढ़ी" हो गई। अंतिम युगलवह सालों तक घर आई और आराम नहीं किया, उसके सारे विचार थे, वह घर के लिए तैयार थी। महक और नज़ारे मेरे लिए उतने रोमांचक नहीं थे जितने पहले हुआ करते थे। मैं पूरे साल जिसका इंतजार कर रहा था, उसका लुत्फ नहीं उठा सका। मैंने अपनी माँ को याद किया, और पिछली बार मैंने वास्तव में उनके साथ समय भी नहीं बिताया था। मैंने थोड़ा गले भी लगाया। मैं सोचने की कोशिश नहीं करता...क्योंकि यह बहुत कठिन है। लेकिन सोचने से काम नहीं चलता। आखिरकार, मैं उसके सामने बहुत दोषी हूँ। मैं जीवन भर स्वार्थी रहा और उसके लिए कुछ करने का समय नहीं मिला, हालाँकि मैं अपनी माँ के बिना कुछ नहीं कर सकता। चूंकि यह आधा खाली था और किसी को इसकी जरूरत नहीं थी। अब ऐसा कोई व्यक्ति नहीं है जिसके साथ मैं बात कर सकूं, परामर्श कर सकूं, जो मेरे लिए खुश हो या चिंता कर सके। मैं इस क्षण से कैसे निकल सकता हूं? अपनी माँ के सामने अपने अपराध का प्रायश्चित कैसे करें?
नमस्ते। मुझे आपसे सहानुभूति है, प्रियजनों को खोना कठिन है, लेकिन हम ऐसी दुनिया में रहते हैं जहां हमें अपने माता-पिता को दफनाना पड़ता है। आप इस पल को दोस्तों, सपोर्ट या साइकोथेरेपिस्ट की मदद से जीवित रख सकते हैं, क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति जिसने अपने प्रियजन को खोया है, दुःख के कई चरणों से गुजरता है। यह महत्वपूर्ण है कि यह प्रक्रिया स्वाभाविक रूप से चले और आप किसी एक चरण में धीमा न पड़ें, अन्यथा नुकसान की स्थिति से बाहर निकलना मुश्किल होगा। खाना विशेष तकनीकेंअपराध की भावनाओं से मुक्ति सहित शोक की स्थिति से बाहर निकलने के लिए। यहां उन सभी का वर्णन करना असंभव है, और उन्हें अपने दम पर पूरा करना काफी कठिन होगा। मेरा सुझाव है कि आप किसी विशेषज्ञ से मिलें, या किसी चिकित्सा समूह में जाएँ जहाँ आप चिकित्सा प्राप्त कर सकते हैं। समझें कि अब आप बीमार हैं। यह एक मानसिक बीमारी है कि दुष्प्रभावअगर समय पर इलाज शुरू नहीं किया गया। और स्व-उपचार, एक नियम के रूप में, जटिलताओं की ओर जाता है यदि आप नहीं जानते कि क्या और कैसे इलाज करना है। मुझे विश्वास है कि आप स्वीकार कर सकते हैं सही निर्णयऔर संसाधन स्थिति पर लौटें। शुभकामनाएं।
गुमनाम रूप से
आपके उत्तर के लिए धन्यवाद। दोस्तों और मेरे पति के साथ इस विषय पर पूरी तरह से खुल पाना मेरे लिए मुश्किल है। हमारे शहर में मनोवैज्ञानिकों की भी समस्या है। इसलिए आपको यहां लिखना होगा। मुझे यह भी नहीं पता कि मैं अभी किस स्टेज पर हूं। तब मैं रहता हूँ सामान्य ज़िंदगी, जैसे कि कोई विशेष दुःख नहीं है, लेकिन कभी-कभी यह इतना बुरा होता है। मैं इन विचारों को दूर भगाने की कोशिश करता हूं, लेकिन मेरा संदेह हस्तक्षेप करता है। माँ के प्रति मेरा "रवैया" अब भी डराता है। यह ऐसा है जैसे मैं उससे डरता हूं। मानो अपनी मां के बारे में सोचकर मुझे बुरा लगता है और डर लगता है। दरअसल, मैं इस पूरे समय किसी न किसी तरह की चिंता में रहा हूं। मुझे चिंता है कि मैंने उसकी मृत्यु के बाद, यानी उसके लिए पर्याप्त नहीं किया। अंतिम संस्कार, कपड़े, आदि, कि मेरी वजह से "वहाँ" उसके लिए बुरा है। मैं विशेष रूप से उसके साथ 9 दिनों तक सोने से डरता था।
ऐसा लगता है कि आप शोक के तीसरे चरण में हैं। यह अपराधबोध और सौदेबाजी का चरण है। यदि हां, तो आप काफी जल्दी पहले दो चरणों से गुजर चुके हैं। मैं नहीं चाहता कि आप तीसरे पर अटकें, लेकिन रुझान दिख रहा है। बेशक, व्यक्तिगत रूप से या स्काइप पर चिकित्सा से गुजरना बेहतर है, जहां आप हर चीज पर चर्चा कर सकते हैं, बात कर सकते हैं, देख सकते हैं कि पत्राचार में क्या देखना संभव नहीं है। अगर ऐसा कोई अवसर है, तो उसका उपयोग करें। यदि नहीं, तो लिखिए, हम यहाँ संवाद करेंगे।
गुमनाम रूप से
ऐसा लगता है कि मैं किसी तरह इस नुकसान का अनुभव कर रहा हूं। मैंने सोचा कि मुझे और अधिक पीड़ा होगी। निश्चित रूप से, मुझे लगता है कि यह इस तथ्य के कारण हो सकता है कि इससे पहले कुछ वर्षों से मैं लगातार इसके बारे में सोच रहा था और ऐसी किसी चीज़ की प्रतीक्षा कर रहा था। मेरे माता-पिता दोनों बीमार थे और मुझे चिंता थी कि यह इतनी दूर है। यह भी हुआ, कल्पना की और जैसा कि यह था, इसका अनुभव किया और रोया। इसलिए, रात की कॉल, जिसके बारे में मैं भी कभी-कभी सोचता था, उम्मीद के मुताबिक थी। मुझे उम्मीद थी कि पापा की आवाज आएगी, लेकिन ऐसी खबरों से मैंने ऐसा नहीं सोचा था। मैं अपने लिए खुद को दोषी मानता हूं नकारात्मक विचारमानो कुछ बुरा आ रहा था। जैसे मैं इसी का इंतजार कर रहा था। मैं पहले दिन से ही दोषी महसूस कर रहा हूं। मैं अभी भी दोषी हूं, मैं एक बुरी बेटी थी ... मैंने नहीं बचाया, मुझे पछतावा नहीं हुआ, मैं गुस्से में थी, नाराज थी, नाराज थी, परवाह नहीं थी। यहाँ तक कि मैं गलत तरीके से और गलत तरीके से दफन करता हूँ ... मुझे डर था कि मैं उसे खुश न करूँ, कुछ ऐसा न करूँ कि उसे वहाँ बुरा न लगे। यहाँ तक कि पहले दिन भी ऐसे थे कि मेरे पास सचमुच शोक करने का समय नहीं था। दो रातों की नींद हराम, एक कठिन सड़क और एक भारी शराब पीने की लड़ाई में पिताजी। फिर अंतिम संस्कार, नसों के साथ दौड़ना, क्योंकि वे नहीं जानते कि कहाँ और कैसे, क्योंकि वे उसे दूसरे शहर में ले जाना चाहते थे, लेकिन आखिरी तक उन्हें नहीं पता था कि यह काम करेगा या नहीं। पिताजी के बारे में चिंता। अंतिम संस्कार के बाद, मुझे उसके साथ वापस जाना पड़ा, उसे एक मजबूत शराब की लड़ाई से बाहर निकालने की कोशिश कर रहा था। वह घोटालों, नखरे, नींद की कमी आदि बिल्कुल नहीं चाहता था। मैं नुकसान के बारे में लगभग भूल गया था, क्योंकि मैं अपने पिता के साथ इस दुःस्वप्न में पूरी तरह से बदल गया था। मुझे जाना पड़ा। लेकिन 10 दिनों के बाद, उसने तुरंत सब कुछ छोड़ दिया और वापस उड़ गया (और सड़क सीधी नहीं है, यानी ट्रेन, विमान, बसें, वह बहुत थकी हुई थी), क्योंकि वह अकेला था, पूरे शहर में किसी की जरूरत नहीं थी, वह कर सकता था अब घर से बाहर नहीं निकले, कुछ नहीं खाया, केवल पिया। यह बचपन के बुरे सपने जैसा था। अब, वह वहाँ सामान्य प्रतीत होता है, लेकिन एक। शायद इसीलिए मातम का दौर यूँ ही उधेड़बुन में उड़ गया। मैं वैसे ही रहता हूं जैसे मैं रहता था ... उससे बहुत दूर। मेरी माँ को फोन करने के लिए यह अक्सर मेरे सिर में चमकता है। और इसलिए ... मेरा जीवन नहीं बदला है। किसी प्रकार की अद्भुत अवस्था, जैसे स्वप्न में किसी प्रकार की भावनाओं का अतिप्रवाह, लेकिन उन्हें मुक्त करने का कोई उपाय नहीं है। यह मुझे डराता है कि, सिद्धांत रूप में, मैं हमेशा की तरह रहता हूं, हंसता हूं, आनन्दित होता हूं और खुद को समझाता हूं कि मेरे माता-पिता को दफनाना सामान्य है। ऐसा लगता है कि अजनबी मुझसे ज्यादा दुखी हैं। लेकिन ऐसे समय होते हैं जब आप चिल्लाना चाहते हैं। हर समय मैं अपनी मां से हर चीज के लिए माफी मांगता हूं। ऐसा लगता है कि सब कुछ मेरी वजह से है। इस तथ्य के अलावा कि मैं स्वार्थी थी, मैं लगातार इसके बारे में सोचती थी, हालाँकि मेरी माँ अपने पोते की शादी में फिर से घूमने जा रही थी। वह हमेशा अपनी माँ के बिना कहीं भी खराब और अनुपयुक्त रही है, और अब किसी को उसकी ज़रूरत नहीं है .... यह किसी तरह खाली है ... और मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि यह इतना संभव है ... कि वह मौजूद नहीं है। भावनाओं का मिश्रण...
बहुत मजबूत भावनात्मक लगावआप अपनी माँ को। यह देखा जा सकता है कि बचपन में आपकी माँ का आप पर गहरा प्रभाव था और फिर भी आपमें अपराधबोध की भावना पैदा हो गई थी, जो आपकी माँ की मृत्यु के संबंध में इतनी अधिक बढ़ गई थी। समझिए, यह मेरी मां की पसंद थी और आप इसे किसी भी तरह से प्रभावित नहीं कर सकते थे.' अपने स्वयं के अपराध के द्वारा, आप अपने जीवन में दण्ड को आकर्षित करते हैं। आपको सजा क्यों मिलनी चाहिए? क्या क्षमा प्राप्त करना और शांत होना आसान नहीं है? दोषी व्यक्ति भी एक ही बार क्षमा मांगता है और उसे प्राप्त करता है।
हैलो, मेरी मां को मरे हुए लगभग एक साल हो गया है। उसका जीवन का रास्ताबहुत कठिन था, और सभी कारकों के प्रभाव में, वह थोड़ी कठिन और "तनावग्रस्त" व्यक्ति थी, लेकिन किसी तरह हम उसके साथ हो गए। दूर रहकर उसके साथ रहना, फोन पर बात करना अच्छा लगता था। ऐसा हुआ कि मैं अपने पहले पति के साथ टूट गई, जिसके साथ हम अलग-अलग रहते थे, कोई नहीं जानता था कि हमारे पास क्या और क्या था, लेकिन यह माना जाता था कि हमारे साथ सब कुछ ठीक था और हमारा तलाक सभी के लिए एक बड़ा आश्चर्य था। और माँ सहित के लिए। मेरे दूसरे चुने हुए को मेरी माँ सहित सभी के द्वारा बहुत नकारात्मक रूप से प्राप्त किया गया था। लेकिन जीवन की परिस्थितियों के कारण, मेरी माँ को हमारे दो कमरों के अपार्टमेंट में रहने के लिए मजबूर होना पड़ा। वह इसके खिलाफ नहीं था, लेकिन इसके लिए ज्यादा भी नहीं था, क्योंकि उसने अनुमान लगाया था कि हमारे लिए उसके साथ घुलना-मिलना मुश्किल होगा। हां, शुरुआत से ही यह ठीक नहीं हुआ। उसने उसे नहीं समझा, और उसने उसे नहीं समझा, और मैं दो "आग" के बीच तब तक दौड़ता रहा जब तक मैंने पक्ष नहीं लिया सिविल पति. मेरी मां और मैं लगातार लड़ते रहे, झगड़े के बाद मैं अपने कमरे में रोया क्योंकि मुझे समझ नहीं आया अपनी माँऔर वह नहीं चाहती कि मैं खुश रहूं, और वह, बेचारी, अपने कमरे में सिसक रही थी कि मैं, उसकी प्यारी बेटी, किसी किसान के कारण उससे झगड़ रही थी, जिसने मेरे परिवार को तोड़ दिया था और मेरे लिए बिल्कुल उपयुक्त नहीं था जीवन के लिए। एक से अधिक बार हमने शांति से बात करने और सभी के लिए एक सामान्य, व्यवस्थित जीवन जीने की कोशिश की, लेकिन हर बार सब कुछ उसी तरह समाप्त हो गया, और हर कोई असंबद्ध रहा। माहौल हर दिन तनावपूर्ण होता गया, और अपनी माँ को राहत देने के लिए, बहुत कुछ नहीं, बल्कि गाँव (अपने वतन) में अपनी बहन से मिलने गया। मैं खुश था कि हमें उससे थोड़ा आराम मिलेगा, लेकिन यह सोचकर मूड तुरंत गायब हो गया कि वह वापस आएगी और फिर से शुरू करेगी। वह लगभग एक महीने तक वहाँ रही और कहने लगी कि वह घर जाना चाहती है, कि वह अब वहाँ नहीं बैठ सकती और ट्रेन का टिकट लेकर घर चली जाएगी। उसकी बातों पर मेरा जवाब तीखा और अप्रिय था, बातचीत के बीच में I फिर एक बारउस पर चिल्लाया और फोन काट दिया... यह मेरी मां के साथ मेरी आखिरी बातचीत थी... फिर एक भयानक अंतिम संस्कार हुआ, सभी रिश्तेदारों से अस्पष्ट विचार, और फिर मेरी बहनों और पिता से फटकार (जो मेरे जीवन में कभी दिलचस्पी नहीं रखते थे, जिनके साथ मैंने उस समय तक लगभग दो वर्षों तक संवाद नहीं किया था)। सबसे कठिन बात यह थी कि जो कुछ भी हुआ, उसके बारे में सब कुछ का अहसास, अपराधबोध की एक बड़ी भावना और कुछ भी ठीक करने में असमर्थता। पति जैसा था, उसे भी पछतावा हुआ कि क्या हुआ, अब वह कहता है कि कुछ अलग करना जरूरी था, लेकिन कौन जानता था कि ऐसा होगा। ईमानदारी से, मुझमें, मेरी माँ की मृत्यु के बाद, कुछ टूटता हुआ लग रहा था, और कभी-कभी मैं उसके लिए घृणा की ऐसी भावना से अभिभूत हो जाता हूँ कि मैं चाहता हूँ कि वह मेरे जीवन से कहीं गायब हो जाए, क्योंकि, यदि उसके लिए नहीं, शायद सब कुछ अलग होता। अगर मैंने अपनी मां को धोखा नहीं दिया होता और उसके पक्ष में नहीं जाता, तो शायद मेरी मां अभी भी जीवित होती। यह सिर्फ इतना है कि हमारे झगड़े बंद नहीं होते हैं, लेकिन एक बार हम अपनी मां की वजह से लड़े, और ऐसा लगा कि वह सभी समस्याओं का कारण है, और अब हम भी अक्सर कसम खाते हैं, लेकिन अन्य कारणों से। ऐसे समय में जब मैं कूड़े के बाद रोता हूं, मैं केवल यही सोचता हूं कि ऐसा नहीं हुआ होगा (मैं उसके साथ दो बार टूट गया, लेकिन ...) और अगर यह सब नहीं होता, तो मेरी मां जीवित होती। और जब मैं यह सोचता हूं कि मैं उसके लिए कितना दुख लेकर आया, उसने कितने आंसू बहाए, तो मैं जीना नहीं चाहता निंद्राहीन रातेंमेरे कमरे में बैठे, और मुझे अभी भी रोना पड़ा ताकि मैंने सुना नहीं, अन्यथा मैं बाद में बेवकूफ आँसू के लिए कसम खाता हूँ। इस सब के कारण मुझे कितना बुरा लगता है, मैं लगातार केवल यही सोचता हूं, मुझे बेवकूफी भरे सपने आते हैं, लेकिन मेरी मां ने कभी सपने नहीं देखे। अपनी आत्मा पर इस बोझ के साथ रहना कठिन है, मैं हर चीज के लिए खुद को दोषी मानता हूं, क्योंकि मैं सब कुछ बदल सकता हूं, और यह भी कठिन है क्योंकि कब्र में जाने का भी कोई रास्ता नहीं है (मेरी मां को घर पर दफनाया गया था)। मैं चाहूंगा कि मेरी मां सपने देखें, मुझसे बात करें जैसे वह बहुत पहले किया करती थीं ... अपना समय लेने के लिए खेद है, शायद किसी को अधिक गंभीर समस्याएं हैं, लेकिन यदि आप कर सकते हैं, तो मुझे सलाह दें कि अपराध की इस भावना के साथ कैसे जीना है ?
नादिया, यूक्रेन, 30 साल की
मनोवैज्ञानिक का जवाब :
नमस्ते नादिया।
महत्वपूर्ण प्रियजनों की मृत्यु उन समस्याओं को पुष्ट करती है जो पहले कमोबेश एक तंग टाई में रखी गई थीं, उदाहरण के लिए, आपके मामले में, आप-आपके पति-माँ। संभवतः, आप मनोवैज्ञानिक अर्थों में कभी भी स्वतंत्र नहीं हुए और अपनी माँ पर विकट रूप से निर्भर थे, आप दोनों को एक दूसरे के साथ अभिव्यंजक संपर्कों की आवश्यकता थी और मुश्किल रिश्तामेरे पति और मैंने सिर्फ आपके बीच के रिश्ते में मदद की, जमीन बनाई, मेल-मिलाप किया। लेकिन चूँकि यह एक विकृत रास्ता है, मृत्यु अपराधबोध की एक अतिरंजित भावना, आपको छोड़ने के लिए क्रोध, जिसके कारण आपके पति के लिए घृणा है, आपकी माँ को पुनर्जीवित करने की एक बचकानी इच्छा है, इस तथ्य से असहमति है कि आप भगवान नहीं हैं, आप उसे जीवन मत दो और उसे मत छीनो। आप अपने और बाल-भगवान के लिए अपनी दुनिया में हैं और साथ ही एक अस्वीकृत, कमजोर बच्चे हैं। इन सभी कार्यों को हल करने के लिए, आपको उसकी कब्र पर जाने या सपने में उससे क्षमा प्राप्त करने की आवश्यकता नहीं है। आपको बड़े होने की जरूरत है, उसकी मृत्यु और मृत्यु को सामान्य रूप से जीवन के हिस्से के रूप में स्वीकार करें, और अपने व्यक्तिगत जीवन के लिए एक जिम्मेदार दृष्टिकोण भी अपनाएं, और छद्म अपराध, क्रोध और पिछले परिदृश्यों के बीच जल्दी न करें।
साभार, लिपकिना अरीना युरेविना।
