बच्चों के लिए ज्वरनाशक दवाएं बाल रोग विशेषज्ञ द्वारा निर्धारित की जाती हैं। लेकिन बुखार के साथ आपातकालीन स्थितियाँ होती हैं जब बच्चे को तुरंत दवा देने की आवश्यकता होती है। तब माता-पिता जिम्मेदारी लेते हैं और ज्वरनाशक दवाओं का उपयोग करते हैं। शिशुओं को क्या देने की अनुमति है? आप बड़े बच्चों में तापमान कैसे कम कर सकते हैं? कौन सी दवाएँ सबसे सुरक्षित हैं?
“मेरी माँ बहुत लंबे समय से बीमार थीं, पिछले 10 वर्षों से उन्होंने घर नहीं छोड़ा था, वह आईवी और ऑक्सीजन तकिये पर निर्भर थीं। मेरा बड़ा भाई स्कूल के तुरंत बाद जर्मनी चला गया, मेरे पिता हमेशा इस दुनिया से थोड़ा बाहर रहते थे, इसलिए मैं और मेरी दादी मेरी माँ की देखभाल करते थे।
मैं आमतौर पर सप्ताह में दो बार अपनी मां से मिलने जाता था - खाना लाता था, थोड़ा खाना बनाता था, साफ-सफाई करता था, पैसे छोड़ता था, शिकायतें सुनता था। उत्तरार्द्ध कठिन था: हमारे बीच कभी निकटता नहीं थी, मेरी परवरिश मेरी दादी ने की थी, और वह मेरे सबसे करीबी व्यक्ति हैं। और मेरी माँ की रुचियाँ हमेशा कला के करीब थीं और मेरे भाई और मुझसे दूर थीं। यहां तक कि बिस्तर पर पड़े हुए भी, उन्होंने सक्रिय रूप से दोस्तों के साथ पत्र-व्यवहार किया, विक्टोरियन कवयित्रियों के बारे में एक किताब लिखी और बहुत कुछ लिखा उज्जवल जीवनएक ऐसे व्यक्ति के लिए जिसने कई वर्षों से सड़क नहीं देखी है। और मुझे उसकी शिकायतें और आरोप मिले।
ऐसा लगता है कि हर कोई - पिताजी से लेकर माँ के दोस्तों तक - ने सोचा कि जब मैंने अपने साथ रहने के लिए घर छोड़ा तो मैंने अपनी माँ को धोखा दिया नव युवक. मैं खुद समझ गया कि मैं खुद को पूरी तरह से उसके हवाले नहीं कर रहा हूं. मैंने एक स्पोर्ट्स क्लब के लिए साइन अप किया, लेकिन मैं नर्स के अतिरिक्त घंटों का भुगतान कर सकता था। या मैं समुद्र के किनारे गया, जो कि दस दिन का है और बहुत सारा पैसा है जो मैं अपने परिवार को दे सकता था। सुंदर कपड़े, स्वादिष्ट भोजन - हर बार मुझे अत्यधिक अपराधबोध महसूस होता था। खासकर जब मेरी मां ने फोन किया और पूछा कि मैं कहां हूं, किसके साथ हूं, और फिर एक विशेष स्वर में कहा: "ठीक है, मुख्य बात यह है कि तुम मजे करो..." मुझे ऐसा लगा जैसे मेरे अंदर का सारा सामान बाहर आ गया हो एक मांस की चक्की के माध्यम से डालें।
पुकारना
यह महीना विशेष रूप से कठिन हो गया: मेरी माँ रोती रही और लगातार शिकायत करती रही, उसकी हालत खराब होती जा रही थी... या शायद नहीं। वह हमेशा शिकायत करती रहती थी. मैंने घर पर जाने-माने विशेषज्ञों को बुलाया - किसी को भी कोई गिरावट नहीं मिली। क्लिनिक में जांच, जिसके लिए मैंने ऋण लिया था, में भी कोई बदलाव नहीं दिखा और मेरी माँ रोती रही। उसने जर्मनी से अपने भाई को बुलाने की विनती की कि "मरने से पहले उसे देख लें।" अपनी दादी और पिता से परामर्श करने के बाद, मैंने अपने भाई को परेशान न करने का फैसला किया - वह अभी-अभी बाहर आया था नयी नौकरीऔर मैं उसे उसके स्थान से हटाना नहीं चाहता था।
मैंने यह भी सोचा कि मेरी माँ पूरी तरह से अपना दिमाग खो चुकी है, मनोदैहिक विज्ञान एक महान चीज़ है। और मैंने उनसे इस तथ्य के बारे में कठोरता से बात की कि उन्हें खुद को संभालना पड़ा, कि मेरी दादी पहले से ही थक गई थीं और चरम सीमा पर थीं, कि मैं हर दिन काम से लगभग सिर झुकाकर नहीं भाग सकता था, क्योंकि मेरी माँ को लगता था कि कुछ गलत है। अंत में, मैं पैसे कमाता हूं, जिसमें उसका इलाज भी शामिल है। शाम को मैं स्पोर्ट्स क्लब गया, फिर एक दोस्त से मिला। बिस्तर पर जाने से पहले, मैंने अपनी माँ की एक मिस्ड कॉल देखी, लेकिन वापस कॉल नहीं किया - बहुत देर हो चुकी थी। सुबह उसकी मौत हो गयी.
तब डॉक्टरों ने कहा कि वे गलत चीज़ देख रहे थे, जिसकी "कोई भी भविष्यवाणी नहीं कर सकता था..." और मेरे लिए नरक शुरू हो गया: मेरी माँ मर रही थी, वह दर्द में थी और बुरी हालत में थी, और सभी ने उसे "खुद को संभालने" की सलाह दी एक साथ मिलें और रोना बंद करें।'' और उसने अपनी मृत्यु से पहले और अपने बेटे को भी नहीं देखा आखिरी कॉलमैंने उत्तर नहीं दिया.
अंतरात्मा की आवाज
अंतिम संस्कार के बाद जीना असंभव हो गया. मैं काम पर गया, वापस आया, चाय पी और बिस्तर पर चला गया। मैं कुछ नहीं कर सका: मुझे स्वादिष्ट चीजें खाने, सेक्स करने, दोस्तों के साथ बात करने, फिल्में देखने, यानी अपनी मां के साथ रहने के बजाय वह सब कुछ करने में शर्म आती थी जो मैं करता था। एक महीने तक ऐसे ही रहने के बाद मेरा आदमी मुझे डॉक्टर के पास ले गया। पहले सत्र के दौरान, मुझे बस पश्चाताप हुआ। मुझे लगा कि डॉक्टर मुझे बाहर निकाल देंगे। वह कहेगा कि वह मेरी समस्या नहीं समझता, कि मेरी माँ को बहुत बुरा लगा, और मैं एक आलसी, स्वार्थी व्यक्ति हूँ।
अगले सत्र में, डॉक्टर ने पूछा कि मुझे तब क्या करना चाहिए था ताकि अब दोषी महसूस न करूँ। मैंने सूचीबद्ध किया: अपने माता-पिता के साथ रहना, अपने भाई के आने पर जोर देना, हमेशा अपनी मां के अनुरोधों का जवाब देना, डॉक्टरों को उसे अस्पताल में छोड़ने और अंत तक जांच करने के लिए राजी करना, उससे और बात करना... वह और अधिक पूछने लगा और अधिक स्पष्ट प्रश्न, और मेरे उत्तरों ने एक बेतुकी तस्वीर बनाई: अगर मैं अपनी मां के साथ उतना समय बिताता जितना उन्हें चाहिए, तो मैं काम करने और इलाज और उनके शौक के लिए भुगतान करने में सक्षम नहीं होता। यानी, चाहे मैंने कुछ भी किया हो, फिर भी मेरा अंत होगा बुरी बेटी. यह मेरे अपराधबोध का पहला छेद था।
फिर डॉक्टर ने मेरे परिवार पर ध्यान केंद्रित किया। उसने अपने भाई पर हमला करना शुरू कर दिया: "वह सात साल बड़ा है?" और फिर भी आपने हर चीज़ के लिए भुगतान किया? तो, उसका परिवार और कठिन वित्तीय स्थिति है, लेकिन क्या यह आपके लिए कठिन नहीं है? उदाहरण के लिए, उसने स्काइप पर अपनी माँ से कितनी बार बात की? हफ्ते में दो बार। क्या आपको लगता है कि यह उसके लिए पर्याप्त था?" इत्यादि। या पिताजी के बारे में - माँ को उनसे कितनी गर्मजोशी और समर्थन मिला? एक वयस्क व्यक्ति ने अपनी पत्नी के इलाज की जिम्मेदारी मुझ पर क्यों डाल दी? इससे मुझे गुस्सा आया: मैं समझ गया कि वह कारण पूछ रहा था, लेकिन मुझे समझ नहीं आया कि क्यों। उसने बहस की और बचाव किया। ऐसा लगता है कि डॉक्टर को यह समझ ही नहीं आया कि हम सभी कई वर्षों तक किस तरह के नरक में रहे, कि सब कुछ मेरी माँ की बीमारी के इर्द-गिर्द घूमता रहा, कि मेरे पिता एक अवसाद में गिर गए थे जिससे वह अब बाहर नहीं निकल सकते थे, कि मेरी भाई को कष्ट था क्योंकि जाने के बावजूद इलाज के लिए पैसे नहीं कमा सका, वह अच्छा है, बस कमज़ोर व्यक्ति…
माफी
डॉक्टर ने अचानक मेरे एकालाप को बाधित कर दिया: "यह अजीब है कि आप अपने प्रियजनों को सही ठहराने के लिए बहुत सारे तर्क ढूंढते हैं, लेकिन आपके पास अपने लिए एक भी नहीं है।" करुणा भरे शब्द...“ मूलतः, उन्होंने मुझे अपना वकील बनने का काम दिया। ऐसे सौ कारण लिखिए कि क्यों मैं अपनी माँ की मृत्यु के लिए दोषी नहीं हूँ। पहले पांच मुश्किल नहीं थे: मेरे पति और दोस्तों ने उन्हें कई बार मुझसे दोहराया: "मैंने डॉक्टरों की बात सुनी, और उन्होंने कहा कि कोई खतरा नहीं है"; "माँ ने कई बार मरने के लिए तैयारी की," इत्यादि। दसवें कारण पर मैंने सोचा, पचासवें कारण पर मैं रोया, लेकिन अपराधबोध से नहीं, बल्कि दया से। मेरी माँ के लिए, बहुत कोमल और उदात्त, जिसे एक मजबूत, अमीर आदमी से शादी करनी चाहिए थी और बुढ़ापे तक उसका पति-पत्नी बनना चाहिए था। और पिताजी के लिए, वे इतने स्मार्ट और रोजमर्रा की जिंदगी के लिए इतने अनुपयुक्त थे। और मेरे भाई और मैं को - हमेशा के लिए भुला दिया गया और हमारे असहाय माता-पिता के लिए हमेशा के लिए जिम्मेदार... और मेरी दादी को, जिनकी आँखों के सामने उनकी बेटी मर रही थी। और किसी कारण से, इन आंसुओं के माध्यम से, मैंने हम सभी को माफ कर दिया, खुद को और अपनी मां को, क्योंकि मुझे अचानक एहसास हुआ कि मैं हमेशा उससे बहुत नाराज था, लेकिन कभी अपने विचारों में भी यह कहने की हिम्मत नहीं की।
मैं यह नहीं कहूंगा कि मेरा जीवन तुरंत लापरवाह हो गया। लेकिन मैंने धीरे-धीरे खाना शुरू कर दिया और अपने प्रियजन को गले लगाते हुए पूल में जाने लगा। मैं आंसुओं के बिना अपनी मां के बारे में नहीं सोच सकता, लेकिन मैं धीरे-धीरे इससे उबर रहा हूं। और जब यह असहनीय हो जाता है, तो मैं दोबारा पढ़ता हूं और सूची में जोड़ता हूं - अब 67 अंक हैं। डॉक्टर ने कहा: जैसे ही मैं सौ तक पहुँच जाऊँगा, मेरे लिए यह बहुत आसान हो जाएगा। और मैं इस पर विश्वास करता हूं।"
अलीना फ़ार्कस द्वारा रिकॉर्ड किया गया
यह बिजली की गति से आया। उसका दम घुटने लगा। एम्बुलेंस जल्दी आ गई, लेकिन उन्होंने कहा कि इसे बचाना बेकार है। हमें प्रार्थना करने की ज़रूरत है और बस इतना ही। ऐसा लग रहा था जैसे उसे थ्रोम्बोम्बोलिज़्म था। यह 26 जनवरी, 2013 था। इससे एक सप्ताह पहले, मेरी माँ की तबियत खराब हो गई थी। उन्हें क्रॉनिक ऑब्सट्रक्टिव ब्रोंकाइटिस है। सर्दियों में, सर्दी लगने पर अक्सर स्थिति खराब हो जाती है। 01/21/2013। उन्होंने स्थानीय डॉक्टर को बुलाया, लेकिन वह नहीं आए। पर 22 तारीख को उन्होंने फिर फोन किया। डॉक्टर आए और कहा कि फेफड़े जाम हो गए हैं, लेकिन फोन नहीं किया रोगी वाहनऔर एक अस्पताल में भर्ती कराया गया। उस समय, मेरी माँ को वास्तव में बेहतर महसूस हुआ, क्योंकि उनका पहले से ही सिद्ध तरीकों से इलाज किया जा चुका था। उन्हें लगभग पूरे जीवन ब्रोंकाइटिस था। डॉक्टर चले गए। और 26 जनवरी को, मेरी माँ का अचानक दम घुटने लगा और मर गई। मुझे बताया गया कि यह संभव है कि अगर उसे 22 जनवरी को अस्पताल में भर्ती कराया गया होता और सही तरीके से इलाज किया गया होता, तो रक्त का थक्का नहीं उतरता। सबसे अधिक संभावना है कि उसे ब्रोंकाइटिस के कारण नहीं, बल्कि उसके कारण सांस लेने में कठिनाई हुई। दिल। हालाँकि स्थानीय डॉक्टर को यकीन था कि यह ब्रोंकाइटिस के कारण था। स्थानीय डॉक्टर के जाने के बाद, मैं अपनी माँ को खुद अस्पताल में भर्ती करने की जिद न करने के लिए खुद को माफ नहीं कर सकता। सब कुछ अलग हो सकता था। लेकिन डॉक्टर को एम्बुलेंस बुलानी चाहिए थी यदि उन्होंने इसे आवश्यक समझा, लेकिन उन्होंने केवल एम्बुलेंस के बारे में कहा, लेकिन उन्होंने अस्पताल में भर्ती होने से इनकार करने के लिए मेरी मां को फोन नहीं किया या लिखित रूप से मना नहीं किया। मैं डॉक्टर नहीं हूं और मैं सोच भी नहीं सकता था कि सब कुछ इतना गंभीर था कि यह दिल हो सकता है, ब्रोंकाइटिस नहीं। मैंने अपनी मां से अस्पताल जाने के लिए आग्रह क्यों नहीं किया और उन्हें मना क्यों नहीं लिया - मुझे नहीं पता। और मेरी मां खुद अपने इलाज के बाद से अस्पताल नहीं जाना चाहती थीं घर पर पहले से ही धीरे-धीरे सकारात्मक परिणाम आ रहे थे। हालाँकि वह ब्रोंकाइटिस का इलाज कर रही थी। डॉक्टरों ने केवल रक्त के थक्के के बारे में कहा, लेकिन शव परीक्षण नहीं किया और मृत्यु प्रमाण पत्र पर यह इंगित करने से इनकार कर दिया कि मृत्यु का कारण थ्रोम्बोम्बोलिज़्म था। और उन्होंने रसीद ले ली। मुझे लगता है कि मैं उस कारण से सहमत हूं जो उन्होंने लिखा है। मैं उस क्षण बेहोश था और निश्चित रूप से मैंने सब कुछ लिख दिया। अन्यथा वे मुझे प्रमाण पत्र नहीं देते। हर दिन मैं पूरी स्थिति से गुजरता हूं और छुटकारा नहीं पा सकता यह भावना कि मैं अपनी मां की मृत्यु के लिए खुद को दोषी मानता हूं। क्या करूं, कैसे जिऊं? और मैं खुद को इस बात के लिए भी दोषी मानता हूं कि उनकी मृत्यु से पहले मैंने उन्हें भाप लेने से मना नहीं किया था, क्योंकि इससे पहले उनका रक्तचाप बढ़ गया था और उसने इसे कम करने के लिए दवाएँ लीं, ताकि वह बाद में साँस ले सके। लेकिन पहली साँस के बाद, उसका दम घुटने लगा। शायद इससे रक्त का थक्का भी टूट गया। हालाँकि हर कोई कहता है कि यह सिर्फ एक संयोग है। खून का थक्का वैसे भी निकल गया होता। मुझे अस्पताल जाना चाहिए था और फिर यह सब टाला जा सकता था। कृपया मुझे इससे छुटकारा पाने में मदद करें। मुझे अपनी माँ की मृत्यु से पहले अपराध की यह भारी भावना महसूस हो रही है। मैं जितना आगे जाता हूँ, उतना ही अधिक होता जाता है। इससे भी बुरा तब होता है जब मैं इसके लिए खुद को दोषी नहीं ठहराता।
नमस्ते, मेरा नाम लीना है और मेरी उम्र 36 साल है। मेरी माँ की मृत्यु 1.5 वर्ष पहले स्ट्रोक से हो गई थी; वह 58 वर्ष की थीं। इस पूरे समय मैं उनकी मृत्यु के बाद अपराधबोध और अवसाद की भावना के साथ जी रहा हूं, क्योंकि मैं दोषी महसूस करता हूं। तथ्य यह है कि यह सब उसकी मृत्यु से 2 साल पहले शुरू हुआ था, जब मैंने एक ऐसे आदमी के साथ रहना शुरू किया था जिसे वह किसी भी तरह से स्वीकार नहीं करती थी और, कोई कह सकता है, उससे नफरत करती थी। उसने मुझसे पूछा, यहाँ तक कि मुझसे उसे छोड़ने के लिए भी विनती की, हम कुछ समय के लिए उससे अलग हो गए और फिर एक साथ वापस आ गए। मुझे ऐसा लगता है कि मैंने ही उसे स्ट्रोक दिया था। में हाल ही मेंमुझे भयानक अवसाद है, मैं जीना नहीं चाहता, मेरी आत्मा में अपराध बोध है। मेरी मां मेरे सपनों में आती हैं और मुझे उसके लिए, उसके साथ रहने के लिए डांटती हैं। मैं मरना चाहता हूँ। मैं अपनी मां को देखना चाहता हूं. मैं समझता हूं कि उसकी मृत्यु बीमारी के कारण हुई क्योंकि वह उच्च रक्तचाप से ग्रस्त थी और उच्च रक्त शर्करा से पीड़ित थी। अधिक वजन, धूम्रपान, जोखिम भरा काम। लेकिन मैंने इसे उठाया. यह मेरी गलती है। मैं इस एहसास के साथ रहते-रहते थक गया हूं।
नमस्ते, ऐलेना। मुझे आपके प्रति बहुत सहानुभूति है, और इसलिए कि आप हार गए प्रियजन, और क्योंकि आप ऐसी कठिन भावना के साथ रहते हैं। सामान्य तौर पर, अपराधबोध की भावना हमेशा बाहर से थोपी गई भावना होती है, और जाहिर तौर पर यह आप पर भी सफलतापूर्वक थोपी गई थी, और शायद आपकी माँ की मृत्यु से बहुत पहले। आपने लगभग सभी कारकों को सूचीबद्ध किया है जो गंभीर स्वास्थ्य जटिलताओं में योगदान करते हैं और फिर भी यह स्वीकार नहीं करना चाहते हैं कि उनके स्वास्थ्य और जीवनशैली की निगरानी करना अभी भी आपकी माँ की ज़िम्मेदारी थी।
आपके मामले में, निस्संदेह, आपको चिकित्सा की आवश्यकता है। एक मनोवैज्ञानिक चुनें जिस पर आप भरोसा करेंगे। शुभकामनाएं। एला.
अच्छा जवाब 4 ख़राब उत्तर 2नमस्ते, ऐलेना।
हम हमेशा अपने दिवंगत माता-पिता के सामने दोषी महसूस करते हैं...
प्यार न करने के लिए..., महत्वपूर्ण शब्द न कहने के लिए..., न करने के लिए..., समय न होने के लिए....
और फिर भी तुम्हें परमेश्वर का स्वंय नहीं लेना चाहिए।
उसके ज्ञान के बिना, कोई भी इस जीवन को नहीं छोड़ता....
आपकी अपराधबोध की भावना आपके या आपके प्रियजनों के लिए अच्छी नहीं है।
आप यह भी कह सकते हैं कि आप बहुत अधिक ज़िम्मेदारी लेते हैं।
मुझे लगता है कि जीवन के अन्य पहलुओं में आप सब कुछ नहीं समझते हैं, और जीवन के साथ आपके रिश्ते पर सावधानीपूर्वक विचार करने की आवश्यकता है...
एम.बी., परिवर्तन में भी.
इस तरह का काम आपको दुःख से निपटने और प्रकाश में आने में मदद करेगा।
इस जीवन की रोशनी के लिए.
इस तरह का काम करने का निर्णय लें-
कृपया हमसे संपर्क करें।
जी इदरीसोव।
अच्छा जवाब 5 ख़राब उत्तर 1नमस्ते ऐलेना! आपको वास्तव में मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता है - डायलॉग में, इसलिए, अपने लिए एक मनोवैज्ञानिक चुनें और व्यक्तिगत रूप से संपर्क करें।
बच्चे, जब छोटे होते हैं, तो अपने माता-पिता पर निर्भर होते हैं और उन्हें न केवल प्यार, देखभाल, ध्यान और देखभाल की आवश्यकता होती है, बल्कि आर्थिक रूप से भी निर्भर रहना पड़ता है। और जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, वे वयस्क हो जाते हैं और खुद पर भरोसा करने, खुद पैसा कमाने और अपने तरीके से जीवन का निर्माण करने में सक्षम होते हैं, जिसमें अपने विवेक से एक साथी चुनना भी शामिल है। और यहां अपनी खुद की पसंद और प्राथमिकताओं को बाहर से थोपे गए किसी और से अलग करना महत्वपूर्ण है। निःसंदेह, किसी अन्य की तरह आपकी माँ की भी अपनी पसंद है - इसमें शामिल होने की स्वजीवन: अपना ख्याल रखना, या, दूसरों के रिश्तों में शामिल होना - उनकी इच्छा के बिना, और फिर, हम बात कर रहे हैंदूसरे की सीमाओं का उल्लंघन या अतिक्रमण करने के बारे में। और फिर, हम वास्तविक अपराधबोध के बारे में नहीं, बल्कि सुझाए गए या किसी अन्य अपराधबोध के बारे में बात कर रहे हैं। यह कुछ ऐसा है जिसे आपको एक मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर सुलझाने की ज़रूरत है, ताकि ऐसी किसी चीज़ को अपने साथ न रखें जो आपकी नहीं है, लेकिन निश्चित रूप से आपके जीवन को नष्ट कर रही है! संपर्क करें।
सादर, ल्यूडमिला के.
नमस्ते ऐलेना! आपको क्या लगता है आपने अपनी माँ के साथ वास्तव में क्या किया? क्योंकि उन्होंने एक ऐसे आदमी को चुना जो उसकी पसंद का नहीं, बल्कि आपकी पसंद का था? क्योंकि वे उसके दबाव में उससे संबंध तोड़ने के लिए सहमत नहीं हुए? क्या आप सचमुच सोचते हैं कि चयन करते समय आपको अपनी माँ की राय पर भरोसा करना चाहिए था? यौन साथी? आप निश्चित रूप से इसके लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं कि आपकी माँ कैसे रहती थीं: उन्होंने अपने स्वास्थ्य, अपने जीवन, अपनी भावनाओं आदि के साथ कैसा व्यवहार किया। मेरा सुझाव है कि आप व्यक्तिगत रूप से एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श लें। मैं आपके काम आने को तैयार हूं. तातियाना.
अच्छा जवाब 4 ख़राब उत्तर 0नमस्ते ऐलेना! यह सामान्य है कि आप अपनी माँ के प्रति दोषी महसूस करें। यह भावना उत्तरजीवी में हमेशा उठती रहती है, उसे ऐसा लगता है कि उसने अपने जीवनकाल में मृतक के साथ बुरा व्यवहार किया, उसकी बात नहीं सुनी, पर्याप्त ध्यान नहीं दिया, कुछ नहीं कहा। इस स्थिति का एक नाम भी है - सर्वाइवर सिंड्रोम। यदि आपकी माँ धूम्रपान करती थी और करती थी उच्च दबाव, प्लस मधुमेह, जो मुख्य रूप से रक्त वाहिकाओं को प्रभावित करता है, तो उसके साथ जो हुआ उसके लिए ये कारण कहीं अधिक महत्वपूर्ण थे। और आप उसके स्वास्थ्य, न ही उसके जीवन और विशेषकर उसकी मृत्यु के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकते। तुम भगवान नहीं हो. आपको नुकसान के आघात से उबरने की जरूरत है। आख़िरकार, आपका अवसाद और अपराधबोध की भावनाएँ आपके स्वास्थ्य पर बहुत नकारात्मक प्रभाव डालती हैं। लेकिन आप इसका विरोध कर सकते हैं और पूर्ण जीवन जीना शुरू कर सकते हैं। 1.5 वर्ष - अच्छा समयएक नया जीवन शुरू करने के लिए. सामान्यतः हानि का दुःख डेढ़ वर्ष तक अनुभव होता है। और अगर आप अभी भी इस स्थिति से बाहर नहीं आ पाए हैं तो आपको मनोवैज्ञानिक की मदद की जरूरत है। एक मनोवैज्ञानिक चुनें और काम करना शुरू करें। तुम अच्छा महसूस करोगे। आप सौभाग्यशाली हों!
अच्छा जवाब 2 ख़राब उत्तर 1 
नमस्ते, ऐलेना। आप चाहते थे कि आपकी मां आपकी पसंद से सहमत हों, इस तथ्य को स्वीकार करें कि आपने इस आदमी को चुना है और उसके साथ रहना जारी रखें... ताकि वह उसकी बात न मानने के लिए आपको माफ कर दें?.. और अब आप ऐसा कर सकते हैं उसे मनाओ मत, ऐसा कुछ भी नहीं है जिसे वह समझा न सके। और आप अपनी माँ को बहुत याद करते हैं, आप उनके लिए ज़िम्मेदार महसूस करते हैं और ऐसा लगता है कि जो हुआ उसे आप प्रभावित कर सकते हैं... यह जितना दुखद है, हम वास्तव में मृत्यु के सामने शक्तिहीन हैं, और यदि किसी का जाना तय है, तो वह प्रयासों की परवाह किए बिना, दूसरों द्वारा संलग्न या संलग्न नहीं होने पर निकल जाता है। बेशक, इस आदमी के साथ आपके रिश्ते ने उसके जीवन के आनंद को नहीं बढ़ाया, लेकिन उसके निदान के साथ, उसे लंबे समय तक जीवन का कोई आनंद नहीं मिला, और यह आप पर निर्भर नहीं था। लेकिन ये दिमाग से आता है. और दिल से यह भ्रम है कि अगर तुम एक अच्छी बेटी होती और अपनी माँ को परेशान नहीं करती, तो भी तुम्हारी माँ मर जाती, लेकिन तब ऐसा लगता कि तुम्हें इससे कोई लेना-देना नहीं है... लेकिन यह असंभव है अपने प्रियजनों के जीवन या मृत्यु में शामिल न हों। भागीदारी की भावना और घटनाओं को प्रभावित करने की क्षमता अभी भी मौजूद है। और मृत्यु की स्थिति में, यह भावना वास्तविकता से अधिक मजबूत हो सकती है। क्योंकि मृत्यु से पहले अपनी शक्तिहीनता और प्रियजनों या स्वयं की मृत्यु को प्रभावित करने में असमर्थता को स्वीकार करना कठिन और डरावना है। और आप इस तथ्य का सामना कर रहे हैं कि आपकी माँ का जीवन समाप्त हो गया है - रेत का एक कण। रेत का एक कण जो सोचता है कि वह एक विशाल रेत का टीला है। और इसीलिए आप इनके बारे में सपने देखते हैं
अनाम, महिला, 31 वर्ष
नमस्ते। मेरी उम्र 31 साल है, मेरा एक बेटा और एक पति है। मेरी माँ की मृत्यु एक महीने से अधिक समय पहले हो गई थी। मैं उसकी मृत्यु पर अपराधबोध से लगातार पीड़ित रहता हूँ। मुझे ऐसा लगता है कि अगर मैं इतनी स्वार्थी नहीं होती, बल्कि अधिक देखभाल करने वाली बेटी होती, तो वह इतनी जल्दी नहीं मरती। उसका दिल ख़राब था और उसे ऑपरेशन की ज़रूरत थी, लेकिन उसने मना कर दिया, और जब उसने फैसला किया... तो उसके पास समय नहीं था। हर साल यह उसके लिए कठिन होता गया। मैं केवल गर्मियों में आया था, क्योंकि मैं देश के दूसरी तरफ रहता था। पिछले सालउसे कहीं भी चलने में कठिनाई होती थी। मुझे शायद इस बात की आदत हो गई है कि उसे हर समय बुरा लगता है... लेकिन वह इससे निपट लेती है, मैंने उसके स्वास्थ्य में रुचि लेना लगभग बंद कर दिया है, मैं हमेशा उसे अपनी समस्याओं से परेशान करता हूं, वह मेरे बारे में चिंतित रहती है, लेकिन मैं इसकी आदी हो चुकी हूं इस पर कि केवल वह ही सब कुछ बता सकती है और सलाह मांग सकती है। जब मैं पहुंची, तो मैंने घर के ज़्यादातर कामों में उसकी मदद नहीं की। सामान्य तौर पर, मैंने उसकी देखभाल नहीं की, भले ही मैं सब कुछ समझता था। ऐसा लग रहा था जैसे यह हमेशा के लिए रहेगा। मैंने इस पर ध्यान नहीं दिया, हालाँकि मेरे पास उससे ज्यादा करीबी कोई नहीं है। वह उस पर बहुत निर्भर थी और आम तौर पर उसे अभी भी अपनी माँ की ज़रूरत थी, जो पूरी तरह से अनुकूलित नहीं थी, बिगड़ैल थी। मैं उससे हर चीज के बारे में ही बात कर पाता था और एक भी दिन ऐसा नहीं जाता था जब मैंने उसे फोन न किया हो, यहां तक कि एक बार से ज्यादा भी नहीं। किसी भी कारण से। और अब बात करने वाला कोई नहीं है. हमारी आखिरी बातचीत, मैंने उसे फिर से अपनी खाली समस्याओं से भर दिया और यह नहीं सुना कि उसने अपनी स्थिति के बारे में शिकायत की है, सब कुछ अनसुना कर दिया गया। और रात में वह मर गई... और मैं समझता हूं कि अगर मैंने ध्यान दिया होता तो मैं उसकी मदद कर सकता था। और अब वह चली गई है... पूरी तरह से... मुझे यह भी लगता है कि मैंने उसकी मौत को करीब ला दिया है। कुछ वर्षों से मैं पहले से ही इस तथ्य के बारे में बात कर रहा हूं कि मेरे माता-पिता को कुछ हो सकता है। माँ कोसती रही और कहती रही कि तुम मुझे समय से पहले दफना रहे हो। हम दूसरा बच्चा चाहते थे और हमेशा डरते थे... अगर कुछ हो गया तो क्या होगा। मैं उनसे बहुत दूर रहता हूं और हमेशा समय पर न पहुंच पाने का डर रहता था। उसने हिलने-डुलने की इच्छा न होने के लिए अपने पति को दोषी ठहराया, इसके बारे में सोचा और कभी-कभी इस तरह भी सोचा, कल्पना की कि वह रोई भी, जैसे कि उसने इस दुःख को पहले ही अनुभव कर लिया हो। और जब रात को पापा का फ़ोन आया तो मुझे एहसास हुआ कि माँ के साथ कुछ गड़बड़ है। किसी कारण से, मैं अक्सर इस कॉल की कल्पना करता था। यह ऐसा था मानो वह किसी चीज़ को करीब ला रही हो और "लिख रही हो।" अंतिम जोड़ामैं वर्षों से घर आ रहा हूं और आराम नहीं कर रहा हूं, मेरे मन में हमेशा कुछ विचार आते हैं, कुछ न कुछ मुझे घर खींच लेता है। गंध और दृश्य अब मेरे लिए पहले जैसे रोमांचक नहीं रहे। मुझे वह आनंद नहीं मिला जिसका मैं पूरे एक वर्ष से इंतजार कर रहा था। मुझे अपनी मां की याद आई और पिछली बार मैंने उनके साथ ज्यादा समय भी नहीं बिताया। वह ज्यादा गले भी नहीं मिलीं. मैं सोचने की कोशिश नहीं करता... क्योंकि यह बहुत कठिन है। लेकिन मैं सोच नहीं सकता. आख़िरकार, मैं उसके सामने बहुत दोषी हूँ। मैं जीवन भर स्वार्थी रहा हूँ और मेरे पास उसके लिए कुछ भी करने का समय नहीं है, हालाँकि मैं अपनी माँ के बिना कुछ नहीं कर सकता। यह कैसे आधा खाली था और अब किसी को इसकी आवश्यकता नहीं थी। अब ऐसा कोई व्यक्ति नहीं है जिससे मैं बात कर सकूं, सलाह ले सकूं, जो मेरे लिए खुश हो सके या मेरी चिंता कर सके। मैं इस क्षण को कैसे जीवित रख सकता हूँ? अपनी माँ के सामने अपने अपराध का प्रायश्चित कैसे करें?
नमस्ते। मुझे आपसे सहानुभूति है, प्रियजनों को खोना कठिन है, लेकिन हम ऐसी दुनिया में रहते हैं जहां हमें अपने माता-पिता को दफनाना पड़ता है। आप दोस्तों, सहायता या मनोचिकित्सक की मदद से इस क्षण से उबर सकते हैं, क्योंकि हर वह व्यक्ति जिसने किसी प्रियजन को खोया है, दुःख के कई चरणों से गुजरता है। यह महत्वपूर्ण है कि यह प्रक्रिया स्वाभाविक रूप से आगे बढ़े और आप किसी भी चरण में धीमे न हों, अन्यथा नुकसान की स्थिति से बाहर निकलना मुश्किल होगा। खाओ विशेष तकनीकेंदु:ख की स्थिति से बाहर निकलने पर, जिसमें अपराधबोध से मुक्ति भी शामिल है। यहां उन सभी का वर्णन करना असंभव है, और उन्हें स्वयं करना काफी कठिन होगा। मेरा सुझाव है कि आप किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें, या किसी चिकित्सीय समूह में जाएँ जहाँ आप उपचार करा सकते हैं। समझो कि अब तुम बीमार हो। ये एक मनोवैज्ञानिक बीमारी है जो देती है दुष्प्रभाव, अगर समय पर इलाज शुरू नहीं किया गया। और स्व-दवा, एक नियम के रूप में, जटिलताओं की ओर ले जाती है यदि आप नहीं जानते कि क्या इलाज करना है और कैसे। मुझे विश्वास है कि आप स्वीकार कर सकते हैं सही निर्णयऔर संसाधन स्थिति पर वापस लौटें। शुभकामनाएं।
गुमनाम रूप से
आपके उत्तर के लिए धन्यवाद। दोस्तों और अपने पति के साथ, मेरे लिए इस विषय पर पूरी तरह खुल कर बात करना मुश्किल है। हमारे शहर में मनोवैज्ञानिकों के साथ भी एक समस्या है. इसलिए मुझे यहां लिखना होगा. मुझे यह भी नहीं पता कि मैं अभी किस स्टेज पर हूं।' फिर मैं जीवित हूं सामान्य ज़िंदगीऐसा लगता है जैसे कोई विशेष दुःख नहीं है, लेकिन कभी-कभी यह बहुत बुरा होता है। मैं इन विचारों को दूर भगाने की कोशिश करता हूं, लेकिन मेरा संदेह आड़े आ जाता है। अब मेरी माँ के प्रति मेरा "रवैया" भी भयावह है। यह ऐसा है जैसे मैं उससे डरता हूँ। ऐसा लगता है मानो अपनी माँ के बारे में सोचकर मुझे बुरा और डर लगता है। सामान्य तौर पर, मैं इस पूरे समय किसी न किसी प्रकार की चिंता में रहा हूँ। मुझे चिंता है कि मैंने उसकी मृत्यु के बाद भी उसके लिए पर्याप्त नहीं किया, अर्थात्। अंत्येष्टि, कपड़े इत्यादि, कि उसे मेरी वजह से "वहां" बुरा लगता है। मैं 9 दिनों तक उसके साथ सोने से विशेष रूप से डर गया था।
ऐसा लगता है जैसे आप दुःख के तीसरे चरण में हैं। यह अपराधबोध और सौदेबाजी का चरण है। यदि हां, तो आपने पहले दो चरण बहुत जल्दी पार कर लिए हैं। मैं नहीं चाहूंगा कि आप तीसरे पर अटके रहें, लेकिन एक प्रवृत्ति दिखाई दे रही है। बेशक, व्यक्तिगत रूप से या स्काइप पर थेरेपी कराना बेहतर है, जहां आप हर चीज पर चर्चा कर सकते हैं, बात कर सकते हैं, देख सकते हैं कि पत्राचार में क्या देखना संभव नहीं है। अगर ऐसा कोई मौका है तो इसका फायदा उठाएं. यदि नहीं तो लिखें, हम यहां संवाद करेंगे।
गुमनाम रूप से
मुझे ऐसा लगता है कि मैं किसी तरह इस नुकसान का अनुभव कर रहा हूं। मुझे लगा कि मुझे और अधिक कष्ट होगा. निःसंदेह, मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि मैं पहले कुछ वर्षों से लगातार इस बारे में सोच रहा था और इस तरह की किसी चीज़ की प्रतीक्षा कर रहा था। मेरे माता-पिता दोनों बीमार थे और मैं इतनी दूर रहने के कारण चिंतित था। ऐसा भी हुआ कि मैंने इसकी कल्पना की और ऐसा लगा जैसे मैं इसका अनुभव कर रहा हूँ और रो रहा हूँ। इसलिए, रात की कॉल, जिसके बारे में मैं भी कभी-कभी सोचता था, जैसी कि अपेक्षित थी। मुझे उम्मीद थी कि मेरे पिता की आवाज वहां होगी, लेकिन मैंने नहीं सोचा था कि ऐसी खबरों के साथ ऐसा होगा। मैं इसके लिए खुद को दोषी मानता हूं नकारात्मक विचारमानो कोई बुरी चीज़ करीब आ रही हो। ऐसा लग रहा था जैसे मैं इसी का इंतज़ार कर रहा था. और मैं पहले दिन से ही दोषी महसूस कर रहा हूं। मैं अभी भी दोषी हूं, मैं एक बुरी बेटी थी... मैंने उसे नहीं बचाया, मुझे खेद नहीं था, मैं गुस्से में थी, चिढ़ी हुई थी, क्रोधित थी, मुझे परवाह नहीं थी। यहां तक कि मैं इसे गलत तरीके से दफना रहा हूं... मुझे डर था कि मैं उसे खुश न करूं, कुछ गलत करूं, ताकि उसे वहां बुरा न लगे। यहां तक कि शुरुआती दिन भी ऐसे थे कि मेरे पास सचमुच शोक मनाने का समय नहीं था। दो नींद हराम रातें, एक कठिन सड़क और अत्यधिक शराब पीने वाले पिता। फिर अंतिम संस्कार को लेकर इधर-उधर भागदौड़ हुई, घबराहट हुई, क्योंकि वे नहीं जानते थे कि कहां और कैसे, क्योंकि वे उसे दूसरे शहर में ले जाना चाहते थे, लेकिन अंत तक उन्हें नहीं पता था कि यह काम करेगा या नहीं। पिताजी को लेकर घबराया हुआ हूं. अंतिम संस्कार के बाद, मुझे उसके साथ वापस जाना था, उसकी अत्यधिक शराब पीने की आदत से छुटकारा दिलाने की कोशिश करनी थी। वह घोटालों, उन्माद, नींद की कमी आदि बिल्कुल नहीं चाहता था। मैं नुकसान के बारे में लगभग भूल गया था क्योंकि मैं अपने पिता के साथ पूरी तरह से इस दुःस्वप्न में बदल गया था। मुझे जाना पड़ा। लेकिन 10 दिनों के बाद मैंने तुरंत सब कुछ छोड़ दिया और वापस उड़ गया (और सड़क सीधी नहीं है, यानी ट्रेन, हवाई जहाज, बसें, मैं बहुत थक गया था), क्योंकि वह वहां अकेला था, पूरे शहर में किसी की जरूरत नहीं थी, वह नहीं कर सका अब घर से निकल जाओ, कुछ खाया नहीं, बस पी लिया। यह बचपन जैसा ही एक दुःस्वप्न था। अब, वह वहाँ ठीक लग रहा है, लेकिन अकेला। शायद इसीलिए दुख का दौर इस तरह उथल-पुथल में बीत गया। मैं वैसे ही रहता हूं जैसे रहता था...उससे बहुत दूर। मेरे मन में अक्सर यह ख्याल आता है कि मैं अपनी मां को फोन करूं। और इसलिए...मेरा जीवन नहीं बदला है। किसी प्रकार की अद्भुत स्थिति, जैसे स्वप्न में किसी प्रकार की भावनाओं का उमड़ना, लेकिन उन्हें मुक्त करने का कोई उपाय नहीं है। यह डरावना है कि, सिद्धांत रूप में, मैं हमेशा की तरह रहता हूं, हंसता हूं, खुश होता हूं और खुद को समझाता हूं कि मेरे माता-पिता को दफनाना सामान्य है। ऐसा लगता है कि अजनबी मुझसे ज़्यादा दुःख मना रहे हैं। लेकिन कई बार मैं चिल्लाना चाहता हूं। मैं हमेशा अपनी मां से हर चीज के लिए माफी मांगता हूं।' ऐसा लगता है कि सब कुछ मेरी वजह से है. इस तथ्य के अलावा कि मैं स्वार्थी था, मैं लगातार इसके बारे में सोचता रहता था, हालाँकि मेरी माँ अपने पोते की शादी में बाहर जाने वाली थी। वह हमेशा खराब थी और अपनी मां के बिना कहीं भी जाने के लिए अयोग्य थी, लेकिन अब किसी को उसकी जरूरत नहीं है... यह किसी तरह खाली है... और मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि यह संभव है... कि वह चली गई है। कुछ इस तरह भावनाएँ मिश्रित हैं...
बहुत मजबूत भावनात्मक लगावतेरी माँ को। यह स्पष्ट है कि बचपन में आपकी माँ का आप पर गहरा प्रभाव था और तब भी आपके मन में अपराध की भावना पैदा हुई थी, जो आपकी माँ के निधन के बाद और भी बदतर हो गई। समझें, यह मेरी माँ की पसंद थी और आप इसे किसी भी तरह से प्रभावित नहीं कर सकते थे। अपने स्वयं के अपराध बोध के साथ, आप अपने जीवन में सज़ा को आकर्षित करते हैं। तुम्हें सज़ा क्यों मिलनी चाहिए? क्या क्षमा प्राप्त करना और शांत हो जाना आसान नहीं है? दोषी व्यक्ति भी एक ही बार क्षमा मांगता है और उसे मिल जाती है।
नमस्ते, मेरी माँ को मरे लगभग एक साल हो गया है। उसकी जीवन का रास्ताबहुत कठिन था, और सभी कारकों के प्रभाव में वह थोड़ी कठिन और "तनावपूर्ण" व्यक्ति थी, लेकिन किसी तरह हम उसके साथ हो गए। उसके साथ दूर-दूर रहना, फ़ोन पर बातें करना अच्छा लगता था। हुआ यूं कि मैं अपने पहले पति से अलग हो गई, जिनके साथ हम अलग-अलग रहते थे, किसी को नहीं पता था कि हमारे साथ क्या और कैसे हो रहा है, लेकिन यह माना गया कि हमारे साथ सब कुछ ठीक है और हमारा तलाक सभी के लिए एक बड़ा आश्चर्य था। और माँ के लिए भी. मेरी दूसरी पसंद को मेरी माँ सहित सभी ने बहुत नकारात्मक रूप से लिया। लेकिन जीवन की परिस्थितियों के कारण, मेरी माँ को हमारे साथ दो कमरों के अपार्टमेंट में रहने के लिए मजबूर होना पड़ा। वह इसके ख़िलाफ़ नहीं था, लेकिन बहुत ज़्यादा पक्ष में भी नहीं था, क्योंकि उसने अनुमान लगाया था कि हमारे लिए उसके साथ रहना मुश्किल होगा। हां, शुरू से ही चीजें ठीक नहीं रहीं। उसने उसे नहीं समझा, और उसने उसे नहीं समझा, और मैं दो "आगों" के बीच तब तक भागता रहा जब तक कि मैंने पक्ष नहीं ले लिया आम कानून पति. मैं और मेरी माँ लगातार लड़ते रहते थे, झगड़ों के बाद मैं अपने कमरे में रोती थी क्योंकि वह मुझे नहीं समझता था जन्म माँऔर नहीं चाहती कि मैं खुश रहूँ, और वह, बेचारी, अपने कमरे में रो रही थी क्योंकि मैं, उसकी प्यारी बेटी, किसी ऐसे लड़के के कारण उससे बहस कर रही थी जिसने मेरे परिवार को तोड़ दिया था और वह मेरे जीवन के लिए उपयुक्त नहीं था। सभी। हमने एक से अधिक बार शांति से बात करने और जीवन के एक सामान्य तरीके पर आने की कोशिश की, जिसके साथ हर कोई रह सके, लेकिन हर बार सब कुछ उसी तरह समाप्त हो गया, और हर कोई असंबद्ध रहा। माहौल हर दिन गर्म होता जा रहा था, और इसे शांत करने के लिए, मेरी माँ, अनिच्छा से, गाँव (अपनी मातृभूमि) में अपनी बहन से मिलने चली गईं। मैं खुश था कि हमें उससे कम से कम थोड़ा आराम मिलेगा, लेकिन मूड तुरंत गायब हो गया जब मैंने सोचा कि वह वापस आएगी और फिर से सब कुछ शुरू करेगी। वह लगभग एक महीने तक वहां रही और कहने लगी कि वह घर जाना चाहती है, वह अब वहां नहीं बैठ सकती और ट्रेन का टिकट लेकर घर जाएगी। उसके शब्दों पर मेरी प्रतिक्रिया तीखी और अप्रिय थी, बातचीत के बीच में मैंने कहा फिर एक बारउस पर चिल्लाया और फोन रख दिया... यह मेरी मां के साथ मेरी आखिरी बातचीत थी... फिर एक भयानक अंतिम संस्कार हुआ, सभी रिश्तेदारों की ओर से अस्पष्ट नजरें, और फिर मेरी बहनों और पिता (जिन्हें मेरे जीवन में कभी कोई दिलचस्पी नहीं थी) की ओर से फटकार लगाई गई। जिनके साथ मैं नहीं था, मैं उस समय से लगभग दो साल पहले से संवाद कर रहा था)। सबसे कठिन बात यह थी कि जो कुछ भी घटित हुआ, हर उस चीज़ का एहसास जिसके कारण यह हुआ, अपराध की एक बड़ी भावना और कुछ भी ठीक करने में असमर्थता। पति को भी जो हुआ उस पर पछतावा दिख रहा है, अब उसका कहना है कि उसे अलग व्यवहार करना चाहिए था, लेकिन किसे पता था कि ऐसा हो जाएगा. सच कहूँ तो, मेरी माँ की मृत्यु के बाद, मेरे अंदर कुछ टूट सा गया था, और कभी-कभी मैं उनके प्रति इतनी नफरत की भावना से अभिभूत हो जाता था कि मैं चाहता था कि वह मेरे जीवन से कहीं गायब हो जाएँ, क्योंकि अगर वह नहीं होते, शायद सब कुछ अलग होता. अगर मैंने अपनी माँ को धोखा न दिया होता और उसके पक्ष में नहीं गया होता, तो शायद मेरी माँ अभी भी जीवित होती। बात बस इतनी है कि हमारे झगड़े नहीं रुकते, लेकिन एक बार हम अपनी मां को लेकर झगड़ पड़े और ऐसा लगा कि वह ही सारी समस्याओं का कारण है और अब भी हम अक्सर झगड़ते हैं, लेकिन अलग-अलग कारणों से। उन क्षणों में जब मैं बहस करने के बाद रोता हूं, मैं केवल यही सोचता हूं कि ऐसा नहीं हुआ होगा (मैंने उससे दो बार संबंध तोड़ लिया, लेकिन...) और यदि यह सब नहीं होता, तो मेरी मां जीवित होती। और जब मैं यह सोचता हूं कि मैंने उसे कितना कष्ट पहुंचाया, उसने कितने आंसू बहाए, तो मैं जीना नहीं चाहता निंद्राहीन रातें, अपने कमरे में बैठा हूं, और मुझे अभी भी रोना है ताकि मैं सुन न सकूं, अन्यथा मैं बाद में अपने मूर्खतापूर्ण आंसुओं के लिए कसम खाऊंगा। इन सबके कारण मुझे कितना बुरा लगता है, मैं लगातार केवल इसी के बारे में सोचता हूं, मुझे बेवकूफी भरे सपने आते हैं, लेकिन मैंने वास्तव में कभी अपनी मां के बारे में सपना नहीं देखा। अपनी आत्मा पर इस बोझ के साथ जीना कठिन है, मैं हर चीज के लिए खुद को दोषी मानता हूं, क्योंकि मैं सब कुछ बदल सकता था, और यह इसलिए भी कठिन है क्योंकि मुझे कब्र पर जाने का अवसर भी नहीं मिलता (मेरी मां को उनकी मातृभूमि में दफनाया गया था) ). मैं चाहता हूं कि मेरी मां एक सपना देखें, मुझसे उसी तरह बात करें जैसे वह एक समय में करती थीं... आपका समय बर्बाद करने के लिए क्षमा करें, हो सकता है कि किसी को अधिक गंभीर समस्याएं हों, लेकिन यदि आप कर सकते हैं, तो कृपया मुझे सलाह दें कि मैं इसके साथ कैसे जीना जारी रखूं अपराध बोध?
नाद्या, यूक्रेन, 30 वर्ष
मनोवैज्ञानिक का उत्तर:
नमस्ते, नाद्या।
महत्वपूर्ण प्रियजनों की मृत्यु उन समस्याओं को और बढ़ा देती है जो पहले कमोबेश एक कठोर रिश्ते में बंधी हुई थीं, उदाहरण के लिए, जैसे कि आपके मामले में, आप, आपके पति और आपकी माँ। आप संभवतः मनोवैज्ञानिक दृष्टि से कभी स्वतंत्र नहीं हुए और रोगात्मक रूप से अपनी माँ पर निर्भर थे; आप दोनों को एक-दूसरे के साथ अभिव्यंजक संपर्क की आवश्यकता थी और कठिन रिश्तेऔर मेरे पति ने सिर्फ आप दोनों के रिश्ते में मदद की, जमीन तैयार की, मेलजोल बढ़ाया। लेकिन चूँकि यह एक विकृत मार्ग है, मृत्यु अपराध की अतिरंजित भावना, इस तथ्य के लिए क्रोध लाती है कि उसने तुम्हें छोड़ दिया, यही कारण है कि आपके पति के प्रति घृणा पैदा होती है, अपनी माँ को पुनर्जीवित करने की एक शिशु इच्छा, इस तथ्य से असहमति कि आप नहीं हैं भगवान, आप उसे जीवन न दें और न ही उससे छीनें। आपकी दुनिया में, आप एक बाल-भगवान भी हैं और साथ ही एक अस्वीकृत, कमजोर बच्चा भी हैं। इन सभी समस्याओं को हल करने के लिए, आपको उसकी कब्र पर जाने या सपने में उससे अनुष्ठानिक क्षमा प्राप्त करने की आवश्यकता नहीं है। आपको बड़े होने की जरूरत है, उसकी मृत्यु और मृत्यु को सामान्य रूप से जीवन के एक हिस्से के रूप में स्वीकार करें, और अपने व्यक्तिगत जीवन को भी जिम्मेदारी से लें, और छद्म अपराध, क्रोध और पिछले परिदृश्यों के बीच जल्दबाजी न करें।
सादर, लिपकिना अरीना युरेविना।
