Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .
«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.
Обидчивый человек
Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».
Можно отметить несколько признаков обидчивости:
- холодность,
- молчаливость,
- отстраненность,
- избегание,
- раздражение,
- упрямство,
- капризность.
Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.
Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?
Защитные механизмы обиды
Аутоагрессия и гнев
Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:
- Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
- Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
- Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
- Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
- Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.
Самоуничижение Я
Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.
Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.
Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:
- Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
- Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
- Насколько эти ожидания реальны?
- Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
- Что не дает мне внести эти корректировки?
Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.
Стимулирование чувства вины в других людях
Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.
Аппелирующее поведение
Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.
Обесценивание человека
Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.
Объяснение своих нереальных ожиданий
Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.
Перенос на других
Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.
Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:
- Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
- Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.
Коррекция ожиданий
Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:
- Откуда взялись мои ожидания?
- Реальны ли мои ожидания? Насколько?
- На каких стереотипах базируются мои ожидания?
- Могу ли я сделать их реалистичнее?
Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.
Понимание другого человека
Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.
Иллюзия совершенства
Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.
Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:
- принимать себя и других такими, какие мы есть;
- уважать права других людей на свободу;
- отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).
Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».
Обида – понятная и естественная эмоция человека. Все мы порой обижаемся на кого-то или обижаем сами. Много отношений разрушено из-за обиды, много человеческих судеб сломано именно этим чувством.
Обида – это агрессия, которая делает больно не столько обидчику, сколько тому, кого обидели. Ведь невысказанная, непрощенная обида разъедает душу и даже может нанести вред здоровью.
По мнению психологов, способность обижаться появляется у человека в детстве и сопровождает нас всю жизнь. При этом обида – нормальная эмоция. Она появляется, когда происходит что-то неприятное для нас. Когда жизнь идет не так, как было запланировано. Если мы не готовы к неожиданному повороту событий и не знаем, как справиться с нежелательной ситуацией, то возникает обида – защитная реакция психики на непредвиденные сложности.
Почему одних людей обидеть сложно, а других легко
Как показывает статистика, периодически испытывают чувство обиды все люди, просто одни более обидчивы, а другие менее. Почему так происходит? У разных людей разное количество «болевых точек»: у кого-то их больше и они ярко выражены, а у кого-то их меньше и они тщательно скрываются. Человека можно легко обидеть, неосознанно попав в его больное место. С другой стороны, не стоит забывать, что тот, кто кажется нам необидчивым, на самом деле может и не являться таковым, просто всю обиду он привык копить в глубине души, иногда не признаваясь в этом даже себе самому.Основные причины обид и почему человек обидчив
Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого . Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.
Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.
И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.
В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.
Что такое обида и какой она бывает
От обиды нельзя избавиться полностью, так как это чувство хоть иногда да будет переживаться нами. А вот контролировать данную эмоцию мы можем, хотя все равно в глубине души продолжим чувствовать себя задетыми. Если бы этого не было, люди превратились бы в бесчувственных кукол.Но следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.
Психологи утверждают, что обидчивость – это проявление нашего детского эго. Даже если человеку 40, 50 или 60 лет, он в глубине души может чувствовать себя как напуганный малыш или взбунтовавшийся юнец. Даже бытует такое мнение, что внутри взрослого человека всегда живет ребенок, и он может быть или счастливым и радостным, или обидчивым и одиноким. К счастью, мы никогда не сможем полностью избавить от этого ребенка в своей душе. Просто нужно создать те условия, в которых ему будет приятно и комфортно жить.
Однако помимо ребенка, который обитает у нас в подсознании, на уровне сознания в нас должен жить взрослый человек, который и будет управлять нашими чувствами и жизнью в целом. Так, взрослый человек может после мимолетного наплыва эмоций спокойно и рассудительно продолжить беседу, не обижаясь на слова собеседника (даже если они и немного задели его), и спокойно рассказать о своих чувствах. Например: «Извини, но твои слова причинили мне боль. Надеюсь, что ты обидел меня не сознательно». После такой фразы у собеседника, скорее всего, возникнет чувство вины и раскаяния, даже если на самом деле он до этого вполне понимал, что обижает вас. Впрочем, чаще мы обижаем друг друга все-таки неосознанно, и если это происходит, то человеку, которого обидели, лучше сразу же выразить свои чувства в корректной и вежливой форме. Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения.
Но зачастую мы, к сожалению, не хотим слушать друг друга. Мы слышим только себя и «обиженного ребенка» внутри нас. Но если вы уважаете собеседника и хотите сохранить с ним действительно хорошие отношения, то должны обязательно прояснить возникшую неприятную ситуацию, даже если обсуждение причиняет вам боль: это позиция взрослого, зрелого человека.
Чтобы обрести способность преодолевать обиды и обидчивость, в первую очередь нужно научиться выражать свои чувства. Очень часто люди говорят так: «Ты поступаешь плохо, ты меня обижаешь, ты меня выводишь из себя», – то есть сваливают вину на оппонента. Куда лучше сказать: «Мне неприятно, когда ты так поступаешь, для меня обидны твои слова». Если мы станем чаще говорить о том, что чувствуем в данный момент, тогда начнем отдавать себе отчет в том, что всегда испытываем какие-то эмоции – это очень важно понимать.
Также в психологии есть понятие ментальной обиды. Это такая обида, которая никогда не проходит, и человек постоянно на что-либо обижен. Возможно, кто-то из наших читателей возмутится и скажет, что такого не может быть. Но это, увы, правда. Как мы уже говорили, склонность к обидам появляется в детстве потому, что на ребенка, который дует губки, взрослые обращают внимание быстрее, чем на спокойного и довольного происходящим. Малыш очень быстро понимает: чтобы его услышали и обратили внимание, нужно всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой еще в детстве вырабатывается привычка к состоянию постоянно «униженного и оскорбленного». Уже будучи взрослым, такой человек начинает манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины.
Избавиться от ментальной обиды достаточно сложно. Это уже является чертой , частью его жизни, а вот от других видов обид избавиться можно. Об этом у нас и пойдет дальнейший разговор.
Последствия частых обид
Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные , вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.
У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.
Как справиться с обидой и перестать обижаться
- Во-первых, вы должны понять, что зачастую ваш обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. А если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать ему о своих негативных чувствах. В итоге ваша обида так или иначе пройдет.
- Китайские мудрецы считают, что обида поедает нас изнутри, а человек, который не может простить кого-либо, живет в постоянном стрессе и разрушает свою душу. Так стоит ли держать на кого-то обиду, причиняя вред прежде всего самому себе? Постарайтесь , и вы сразу почувствуете облегчение.
- Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место, сказал правду в глаза (ведь очень часто мы обижаемся именно на неприятную правду). Постарайтесь понять, почему сказанное вас так задело, признайтесь хотя бы себе, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза, а не распускает слухи за спиной. Одно это достойно уважения, а не обиды.
- Всегда пробуйте понять человека, прежде чем обижаться на него. Быть может, он сделал это несознательно, у него просто такое поведение в принципе. Если человек агрессивен или груб, возможно, дело вовсе не в вас, а в каких-то его жизненных обстоятельствах: может быть, у него сейчас проблемы на работе или в личной жизни. Срывать раздражение на других, конечно, нехорошо, но, увы, не все могут от этого удержаться. Так что в подобном случае читателям МирСoветoв лучше не обижаться на грубияна, а попробовать помочь ему или хотя бы проявить сочувствие.
- Если вас обидел посторонний человек, с которым вы никогда больше не встретитесь, не стоит держать обиду в себе. Просто забудьте про нее, так как с этим человеком вас ничего не связывает. Если же обиду нанес близкий друг или родственник, то без откровенного разговора не обойтись. Но начинать такой разговор нужно только тогда, когда вы уже остынете и приведете эмоции в порядок.
- Очень часто люди обижаются на то, что другой человек не оправдал их ожиданий. Поймите, никто не может читать мысли окружающих, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом, нужно попросить его об этом, а не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.
- Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, тогда стоит воспользоваться техникой НЛП. Она обычно действует безотказно. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Затем перечитайте свой список и сожгите, представляя, как вместе с листком сгорают ваша обида и агрессия.
- Еще можно взять листок бумаги и на нем написать: «Я прощаю своего друга/подругу, мать, отца и т.д. за те обиды, которые они мне нанесли (перечислите все обиды)». Пишите это по 70 раз ежедневно в течение 30 дней, и постепенно вы почувствуете, как ваша обида уходит.
- Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.
Обидчивость как черта характера встречается у многих людей. Индивид порой не осознает того, насколько его мысли принимают негативную форму. В большинстве случаев нам удается сохранить видимость нормальных отношений с окружающими. При этом обидчивость никуда не уходит, а продолжает жить в душе, мешая радоваться общению с близкими. Осознание необходимости работы над собой обычно приходит тогда, когда личность понимает причины происходящего, может проанализировать собственное поведение.
Причины обидчивости
Чтобы разобраться в причинах обидчивости, нужно иметь определенную склонность к рефлексии. Необходимо понимать, что вас на самом деле тревожит, почему данное чувство постоянно возвращается. Нет никакого смысла стараться себя переделать до того, как придет истинное понимание возникшей ситуации. Среди наиболее распространенных причин обидчивости выделяют следующие.
Неудовлетворенные потребности
В случае, если индивид не получает возможности для того, чтобы реализовать какие-то свои потребности, то привычка обижаться может стать своеобразным способом отгородиться от неприглядной действительности. Таким образом, личность пытается «спасти» свой внутренний мир от разрушения. Яркой причиной обидчивости являются неудовлетворенные потребности. Чаще всего подобные претензии предъявляются к родителям, супругам или друзьям, которые в свое время не поняли, не поддержали или чем-то обидели. Человек так устроен, что ему необходимо обязательно во всем чувствовать поддержку окружающих. Только тогда появляется стимул что-то делать, добиваться значительных успехов. Лишь очень немногие люди способны жить для самих себя и при этом не испытывать чувство ненужности.
Негативный опыт
Неприятные жизненные события, безусловно, накладывают отпечаток на восприятие действительности. Имеющийся негативный опыт может сделать человека угрюмым, замкнутым, нелюдимым. Обидчивость в этом случае будет отражать определенную степень недоверия и то, насколько сильно личность психологически травмирована. Встречаются такие случаи, с которыми требуется работать годами, постоянно преодолевая ощущение собственной безысходности, беззащитности и отчаяния. Если индивид находит в себе определенные ресурсы и знает, над чем ему в дальнейшем предстоит работать, выполняемая задача значительно упрощается.
Желание все контролировать
Другой причиной обидчивости нередко становится потребность в излишнем самоконтроле. Человеку кажется, что если он будет обладать многочисленной информацией, то сможет уберечь себя от негативных последствий. На самом деле это не так. Обидчивость мешает жить, строить планы, учиться выстраивать доверительные отношения с окружающими. Индивид настолько концентрируется на собственных переживаниях, что перестает замечать то, что происходит вокруг него. Он старается только избежать неприятных для себя последствий. А этого явно недостаточно для счастливого мироощущения.
Неуверенность в себе
Такая проблема как неуверенность в себе часто становится причиной обидчивости. Человек не осознает, что истоки затруднений находятся в нем самом и нередко обвиняет окружающих в собственных неуспехах и поражениях. Если у личности отсутствует понимание индивидуальной ценности, то никто в мире не сможет убедить его в обратном. Неуверенность в себе сильно мешает начать радоваться жизни. Чаще всего, человек замыкается в себе и вскоре перестает предпринимать какие-либо попытки для благополучного решения ситуации. Обидчивость здесь нередко выступает как способ привлечь к себе внимание, в скрытой форме рассказать о пережитых чувствах. Если личность не начинает работать над собой, то в конечном итоге полностью сосредоточивается лишь на негативных моментах собственной жизни. Конечно, такой подход не может привести к положительному результату.
Страх ненужности
Нередко обидчивость формируется у личности тогда, когда присутствуют определенные страхи и фобии. Если индивида постоянно одолевают размышления по поводу собственной ненужности, то становится очень трудно жить. Весь мир воспринимается в черном цвете, в результате не хочется предпринимать никаких усилий. Обидчивость возникает как ответная реакция на чувство собственной внутренней неполноценности. Иногда имеющиеся фобии как раз и мешают людям начать осознавать необходимость в переменах. Многочисленные страхи по поводу собственной личности могут сформировать психологический барьер, препятствующий пониманию самого себя и окружающих людей.
Как бороться с обидчивостью?
Разобравшись в причинах развития обидчивости, необходимо понять, как дальше действовать. Невозможно постоянно отравлять себе жизнь и при этом жаловаться на судьбу. Бесполезно пытаться винить окружающих в своих бедах. Самым действенным способом является, конечно, эффективная работа над собой. Как избавиться от привычки обижаться? Рассмотрим подробнее.
Осознание своих достоинств
Это нужно сделать как можно раньше, чтобы предупредить развитие неуверенности в себе. Осознание собственных достоинств позволит значительно повысить самооценку и перестать зацикливаться на имеющихся недостатках. Нужно обязательно научиться себя ценить. В противном случае никто никогда не сможет нас оценить по достоинству.Когда человек обижается, он тем самым отгораживается от взаимодействия с окружающими. Он не позволяет приблизиться к себе, не раскрывает собственные ресурсы. Обидчивость начнет проходить, если человек придет к осознанию своей неповторимости. Нужно обязательно уметь замечать имеющиеся достоинства и с гордостью демонстрировать их миру. Если человек не любит и не принимает себя, то ему будет трудно взаимодействовать с окружающими. В любом случае осознание своих достоинств помогает преодолевать значимые преграды и работать над собой. Чем больше времени человек уделяет своему развитию, тем лучше.
Достижения и победы
Как бороться с обидчивостью? Необходимо стараться обязательно отмечать имеющиеся успехи. Это важно для формирования позитивного взгляда на будущее, выстраивания доверительных и честных отношений со многими людьми. Если вам кажется, что их нет, нужно присмотреться внимательней к собственной личности, начать замечать новые возможности, которыми так богата жизнь. Каждое отдельное достижение необходимо ценить, чтобы наполняться позитивной энергией. Многие люди, к сожалению, не умеют оценивать по достоинству собственную личность. Им кажется, что они недостаточно хороши для определенных вещей. В результате обидчивость разрушает их жизнь, заставляет воспринимать себя с позиции мнимой ущербности. Только начиная работать над собой, люди обнаруживают большой запас моральных и физических сил, которые раньше могли тратиться впустую.
Открытые отношения
Очень важно уметь выстраивать с людьми полноценные отношения, основанные на доверии, признательности, уважении. Только в этом случае для чрезмерной обидчивости вскоре не останется места. Индивид сможет быть естественным, проявлять свои подлинные чувства, не боясь получить негативный опыт, услышать жесткую критику в свой адрес. Открытые отношения дают возможность развиваться, строить планы на будущее, с оптимизмом и верой смотреть вперед. Необходимо научиться не требовать чего-то от других людей, а стараться самому становиться сильнее, воспитывать свою организованность. Быть искренним с самим собой и другими – это настоящее искусство, требующее порой большого усердия и значительной самоотдачи.Обычно чем больше моральных сил прикладывается, тем более удовлетворительным получается результат.
Вера в себя
Очень многие люди по тем или иным основаниям отказываются от достижения своей мечты. Чаще всего их мыслями и поступками движет страх принять неверное решение, оказаться в затруднительном положении. Они просто не понимают, насколько обкрадывают самих себя, лишают удовольствия достигать поставленных целей. Вера в себя помогает преодолеть любой негатив, связанный с восприятием собственной личности. Тогда у индивида появляются дополнительные силы для того, чтобы строить планы и жить в соответствии со своими внутренними убеждениями. Вера в себя помогает справиться с многочисленными неудачами и сомнениями. Преодолевая себя, мы начинаем понимать, что можем достичь практически любой цели, какими бы большими и значимыми они нам ни казались. Важно идти вперед и не останавливаться на препятствиях.
Работа над характером
Чтобы обиды не мешали жить, от них нужно уметь вовремя освобождаться. Лучше всего стараться их просто не накапливать. Если все-таки негативные эмоции образовались, необходимо их как можно скорее проработать и отпустить. Работа над характером – долгий и кропотливый процесс, требующий большой эмоциональной сосредоточенности. Необходимо принять на себя ответственность за собственную судьбу. Может пройти немало времени, прежде чем человек сможет осознать неправильность собственного поведения и сделает определенные выводы. Часто для этого необходимо выработать новые модели поведения, которые будут отличаться от прежних установок и убеждений.
Таким образом, обидчивость может сильно омрачить жизнь. В этом случае человек сам себя ограничивает в радости и зацикливается на неудачах. Чтобы преодолеть в себе эту черту характера, надо постоянно работать над собой, стремиться к саморазвитию. Чем больше мы уделяем внимание собственной личности, тем больше возможностей перед нами открывается. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет преодолеть жизненную проблему, правильно расставить акценты и ощутить себя счастливым.
Новое Популярное
Эмоциональная зависимость представляет собой такое состояние психики, при котором человек не может полностью полагаться на самого себя. Особенно ею страдают […]
Психологическое здоровье человека сегодня относится к числу самых востребованных тем, касающихся непосредственно саморазвития. Большинство людей обращают внимание на собственные чувства. […]
Многим женщинам знакомо понятие послеродовой депрессии. Казалось бы, откуда взяться чувству безысходности и апатии в столь радостный период в жизни? […]
Боязнь собак является довольно распространенным явлением, особенно в том случае, если человек в прошлом пережил нападение со стороны животного. Подобное […]
Многих людей в преддверии значимых событий, ответственных мероприятий, судьбоносных перемен охватывает беспокойство. Как правило, человек ощущает взволнованность и возбужденность при […]
Застенчивость – гремучая смесь из разнообразных неблагоприятных компонентов внутреннего мира. Застенчивая личность – стеснительная, нерешительная, боязливая. Она охвачена спектром негативных […]
Типичное явление современности – ребенок регулярно или время от времени проявляет беспричинную агрессию и лютую жестокость. Агрессивность детей и подростков […]
Депрессия, по данным психиатрической статистики, является самой распространенной болезнью этого направления. По статистике, тем или иным видом депрессии, а их […]
Кризис
Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]
Депрессии
Что такое обида и почему люди обижаются
В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.
Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.
Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.
Почему люди обижаются?
Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.
Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто , однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.
Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.
Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: "Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих". Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново.
Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.
По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.
Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.
