Тяжелое чувство вины. Чувство вины после смерти мамы

« Моя мама болела очень долго, последние 10 лет не выходила из дома, зависела от капельниц, кислородной подушки. Старший брат сразу после школы уехал в Германию, папа всегда был немножко не от мира сего, так что за мамой ухаживали мы с бабушкой.

Обычно я приезжала к маме два раза в неделю — привозила продукты, немножко готовила, убирала, оставляла деньги, слушала жалобы. Последнее было тяжело: близости у нас никогда не было, меня воспитывала бабушка, и она для меня самый родной человек. А интересы мамы всегда были ближе к искусству и далеки от нас с братом. Даже прикованная к кровати, она активно переписывалась с друзьями, писала книгу о викторианских поэтессах, вела очень яркую жизнь для человека, который много лет не видел улицы. А мне доставались ее жалобы и обвинения.

Кажется, все — от папы до маминых подруг — считали, что я предала маму, когда уехала из дома жить к своему молодому человеку. Я и сама понимала, что не отдаю ей себя полностью. Записалась в спортклуб, а могла бы оплатить лишние часы сиделке. Или поехала на море, а это десять дней и куча денег, которые я могла бы отдать семье. Красивая одежда, вкусная еда — каждый раз я чувствовала огромную вину. Особенно когда звонила мама и спрашивала, где я, с кем я, а потом говорила особенным тоном: „Ну хорошо, главное, чтобы тебе было весело…“ Мне казалось, будто все мои внутренности пропустили через мясорубку.

Звонок

Этот месяц выдался особенно тяжелым: мама бесконечно плакала и жаловалась, ей становилось все хуже… А может, и нет. Она всегда жаловалась. Я вызвала известных специалистов на дом — никто не нашел ухудшений. Обследование в клинике, на которое я взяла кредит, тоже не показало изменений, а мама продолжала плакать. Умоляла вызвать брата из Германии, чтобы „посмотреть на него перед смертью“. Посоветовавшись с бабушкой и папой, я решила не дергать брата — он только вышел на новую работу и не хотелось срывать его с места.

Еще я подумала, что мама совсем расклеилась, психосоматика — великая вещь. И я жестко поговорила с ней о том, что она должна взять себя в руки, о том, что бабушка уже измучена и на пределе, что я не могу каждый день чуть что бежать сломя голову с работы, потому что маме что-то показалось. В конце концов я зарабатываю деньги, в том числе и ей на лечение. Вечером я пошла в спортклуб, потом встретилась с подругой. Перед сном увидела пропущенный звонок от мамы, но не перезвонила — было уже поздно. Утром она умерла.

Потом врачи говорили, что они смотрели не то и не там, что „никто не мог предугадать…“ А для меня начался ад: мама умирала, ей было больно и плохо, а все ей советовали „взять себя в руки и прекратить хныкать“. И даже сына перед смертью она не увидела, и на ее последний звонок я не ответила.

Совесть

После похорон жить стало невозможно. Я шла на работу, возвращалась, пила чай и ложилась в кровать. Делать ничего не могла: мне было стыдно есть вкусное, заниматься сексом, разговаривать с друзьями, смотреть кино, то есть делать все то, чем я занималась, вместо того чтобы быть рядом с мамой. Через месяц такой жизни мой мужчина отвел меня к врачу. Во время первого сеанса я просто каялась. Мне казалось, доктор сейчас выгонит меня. Скажет, что не понимает мою проблему, что моей маме было действительно плохо, а я ленивая эгоистка.

На следующем сеансе врач спросил, что я должна была делать тогда, чтобы не чувствовать вины сейчас. Я перечислила: остаться жить с родителями, настоять на приезде брата, всегда откликаться на мамины просьбы, уговорить врачей оставить ее в больнице и исследовать до победного, больше с ней разговаривать… Он начал задавать все новые и новые уточняющие вопросы, и из моих ответов складывалась абсурдная картина: если бы я проводила с мамой столько времени, сколько ей было необходимо, то не смогла работать и оплачивать лечение и ее хобби. То есть что бы я ни делала, все равно оказалась бы плохой дочерью. Это была первая брешь в моем чувстве вины.

Потом доктор сосредоточился на моей семье. Начал нападать на брата: „Он на семь лет старше? И при этом за все платили вы? Значит, у него семья и тяжелая финансовая ситуация, а вам не трудно? А как часто он разговаривал с мамой по „Скайпу“, например? Два раза в неделю. Думаете, ей этого хватало?“ И так далее. Или про папу — как много тепла и поддержки получала от него мама? Почему взрослый мужчина переложил на меня ответственность за лечение жены? Меня это злило: я понимала, что он спрашивает не просто так, но не понимала зачем. Вступала в спор, защищала. Врач, кажется, просто не понимал, в каком аду мы все жили много лет, что все крутилось вокруг маминой болезни, что папа забился в депрессию, из которой уже не может выйти, что брат мучается из-за того, что, несмотря на отъезд, не смог заработать денег на лечение, что он хороший, просто слабый человек…

Прощение

Доктор внезапно прервал мой монолог: „Странно, что вы находите так много аргументов, чтобы оправдать своих близких, а для себя у вас нет ни одного доброго слова…“ В общем, он дал мне задание побыть собственным адвокатом. Написать сто причин, почему я не виновата в смерти мамы. С первыми пятью было несложно: их многократно проговаривали мне мой мужчина и подруги: „Я слушала врачей, а они говорили, что опасности нет“; „Мама много раз готовилась умирать“ и так далее. На десятой причине я задумалась, на пятидесятой — рыдала, но уже не от чувства вины, а от жалости. К маме, такой нежной, возвышенной, которой стоило бы выйти замуж за сильного состоятельного мужчину и быть до старости его оранжерейным цветком. И к папе, такому умному и такому не приспособленному к быту. И к нам с братом — вечно забытым и вечно ответственным за наших беспомощных родителей… И к бабушке, на глазах которой умирала ее дочь. И почему-то через эти слезы я прощала нас всех, и себя, и маму, потому что внезапно поняла, что всегда очень злилась на нее, но никогда не смела произнести это даже в мыслях.

Не скажу, что моя жизнь стала сразу беззаботна. Но я потихоньку начала есть и обниматься с любимым, ходить в бассейн. Не могу без слез думать о маме, но потихоньку выкарабкиваюсь. А когда становится невыносимо, перечитываю и дописываю список — сейчас там 67 пунктов. Врач сказал: как только будет сто, мне станет гораздо легче. И я в это верю».

Записала Алина Фаркаш

Наступила молниеносно.Она начала задыхаться.Скорая приехала быстро,но сказали,что спасать бесполезно.Что нам надо молиться и все.Вроде как бы у нее тромбоэмболия.Это было 26 января 2013 года.За неделюо этого мама почувствоваля себя плохо.У нее хронический обструктивный бронхит.Зимой часто бывает обострение,если она застудится.21.01.2013г.Вызвали участкового врача,но он не пришел.22-го сделали повторный выхзов.Врач пришел,сказал,что легкие забиты,но не стал вызывать скорую помощь и госпитализировать в юольницу.На тот момент маме стало вообще-то получше,так как она уже сама лечилась проверенными методами.Бронхит у нее почти всю жизнь.Врач ушла.А 26-го января мама резко начала задыхаться и умерла.Мне сказали,что возможно,если бы ее положили в больницу 22-го января и начали правильно лечить,то тромб мог бы и не оторваться.Что скорее всего у нее было затруднено дыхание не из-за бронхита,а из-за сердца.Хотя участковый врач был уверен,что это из-за бронхита.Не могу себе простить,что не настояла на госпитализации мамы сама,после ухода участкового врача.Все могло быть иначе.А врач ведь должен был вызвать скорую,если считал нужным,а он про скорую только сказал,но не вызвал или,взять с мамы письменный отказ от госпитализации.Я не врач и не могла даже подумать,что все так серьезно,что это может быть сердце,а не бронхит.Почему я не настояла и не стала убеждать маму лечь в больницу-я не знаю.Да и мама сама не особо хотела в больницу,иак как ее лечение дома приносило уже постепенно положительный результат.Хотя лечила она бронхит.Врачи про тромб только сказали,но вскрытие не делали и в справке о смерти отказались указывать,что причина смерти тромбоэмболия.А с меня взяли расписку,что я соглашаюсь с той причиной,которую они написали.Я была в беспамятстве в тот момент и конечно все написала.Иначе они не давали справку.Каждый день я прокручиваю всю ситуацию и не могу избавиться от чувства сврей вины в смерти мамы.Как быть,как жить дальше?И еще виню себя за то,что перед смертью не отговорила ее не делать паровые ингаляции,так как до этого у нее поднялось давление и она приняла лекарства для его снижения,чтобы потом сделать ингаляцию.Но после первых вздохов начала задыхаться.Возможно еще и это спровацировало отрыв тромба.Хотя все говорят,что это всего навсего совпадение.Что тромб все равно бы оторвался.Надо было ложиться в больницу и тогда всего этого можно было избежать.Помогите пожалуйста избавиться мне от этого тяжелого чувства вины перед смертью мамы.Чем дальше,тем хуже у меня получается не винить себя в этом.

Здравствуйте, меня зовут Лена и мне 36 лет. Мама умерла 1,5 года назад от инсульта ей было 58 лет. Все это время я живу с чуством вины и дипрессией после ее смерти , так как я чуствую себя виноватой. Дело в том что все началось за 2 года до ее смерти когда я начала жить с мужчиной которого она просто всячески не воспринимала и можно сказать ненавидела его. Она просила меня даже умоляла бросить его, мы расставались с ним на время а потом опять сходились. Мне кажеться что это я ее довела да инсульта. В последнее время у меня жуткая дипрессия я не хочу жить, у меня в душе чуство вины. Мама сниться мне и ругает меня за него, за то что я с ним живу. Я хочу умереть. Я хочу к маме. Понимаю что ее смерть вызвано болезнью так как она была гипертоником и страдала повышенным сахором, избыточный вес, курение, вредная работа. Но довела ее я. На мне вина. Устала жить с этим чуством.

Здравствуйте, Елена. У меня к вам много сочувствия, и потому что потеряли близкого человека, и потому что живете с таким тяжелым чувством. Вообще чувство вины это всегда навязанное чувство из вне, и видимо вам его тоже благополучно навязали и возможно еще за долго до смерти мамы. Вы перечислили практически весь набор способствующий серьезным осложнениям со здоровьем и при этом не хотите признать, что это все таки была ответственность вашей мамы следить за своим здоровьем и образом жизни.

В вашем случае конечно нужна терапия. Выбирайте психолога , которому будите доверять. Всего хорошего. Элла.

Здравствуйте Елена.

Мы всегда чувствуем вину перед ушедшими родителями....

За то, что недолюбили..., что не сказали важные слова..., не сделали..., не успели....

И все же брать на себя Божье - не следует.

Без Его ведома никто не уходит из этой жизни....

Ваше чувство вины - не на пользу ни Вам, ни Вашим близким.

Даже можно сказать, что Вы берете на себя очень много ответственности, излишне много.

Думаю, что и в других сторонах жизни у Вас не все понято, и Ваши отношения с жизнью нуждаются в пристальном рассмотрении...

М.б., даже в изменении.

Такая работа поможет Вам справиться с горем и выйти к свету.

К свету этой жизни.

Решитесь на такую работу -

обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Елена! Вам действительно нужна психологическая помощь - в ДИАЛОГЕ, поэтому, выберите себе психолога и обратитесь очно.
Дети, когда маленькие, зависят от родителей и нуждаются не только в любви , опеке, внимании и заботе, а также, зависят материально. А вырастая, становятся взрослыми и способными опираться на себя, сами зарабатывать и строить жизнь по-своему, в том числе, выбирать партнера по своему усмотрению. И тут важно отделить свое от чужого, навязанного из вне на собственный выбор и предпочтения. Конечно же у Вашей мамы, как и любой другой, тоже есть собственный выбор - включаться в собственную жизнь: заботясь о себе, или, включаться в отношения других - без их на то желания, и тогда, речь идет о нарушении границ или проникновении на границы другого. И тогда, речь идет не о фактической вине, а о внушенной или еще какой-то другой. Вот с этим необходимо разобраться совместно с психологом, чтобы не тащить на себе того, что Вам не принадлежит, но точно разрушает Вашу жизнь! Обращайтесь.
С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Елена! Чем конкретно, на Ваш взгляд, Вы довели свою маму? Тем что выбрали мужчину, который ей не по ее вкусу, а по Вашему? Тем что не соглашались расстаться с ним под ее напором? Вы правда считаете, что должны были опираться на мнение мамы при выборе сексуального партнера? Вы точно не ответственны за то, как жила Ваша мама: как она обходилась со своим здоровьем , со своей жизнью, со своими чувствами и пр. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Готова быть Вам полезной. Татьяна.

Здравствуйте, Елена! ТО, что Вы испытываете чувство вины пере мамой- нормально. Это чувство всегда возникает у оставшегося в живых, ему кажется что он при жизни плохо относился к умершему, не слушал, недодал внимания, что-то не досказал. Такому состоянию даже есть название - синдром выжившего. Если Ваша мама курила и у нее было высокое давление, плюс сахарный диабет, который поражает в первую очередь сосуды, то эти причины явились гораздо более весомыми для того, что с ней случилось. И Вы не можете отвечать на за ее здоровье , ни за ее жизнь, и тем более за ее смерть . Вы - не Бог. Вам нужно отработать травму потери. Ведь Ваша депрессия и чувство вины очень негативно сказываются на Вашем здоровье . А ведь этому можно противостоять и начать жить полнокровной жизнью. 1,5 года - хороший период для начала новой жизни. В норме горе потери переживается год - полтора. И если Вы до сих пор не вышли из этого состояния, Вам нужна помощь психолога . Выберите психолога и начните работать. Вам станет легче. Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена. Вам так хотелось, чтобы мама согласилась с Вашим выбором, чтобы примирилась с тем, что Вы выбрали этого мужчину и продолжаете быть с ним… Чтобы она простила Вас за то, что Вы не послушали ее?.. А теперь ее не убедить, ничего ей не объяснить. А Вы так скучаете по маме, чувствуете себя ответственной за нее и кажется, что Вы могли бы повлиять на произошедшее… Как это ни печально, но мы действительно бессильны перед лицом смерти , и если кому-то суждено уйти, он уходит, независимо от усилий, прилагаемых или не прилагаемых окружающими. Конечно, Ваши отношения с этим мужчиной не добавили ей радости жизни, но, при ее диагнозах у нее радости жизни уже давно не было, и это не зависело от Вас. Но это «от мозгов». А от сердца - есть иллюзия, что если бы Вы были хорошей дочерью, и не расстраивали маму, мама бы все равно умерла, но тогда Вы бы были к этому как бы непричастны… Но невозможно быть непричастным ни к жизни, ни к смерти своих близких. Все равно есть ощущение причастности и возможности влиять на события. И в случае смерти это ощущение может быть сильнее, чем это есть в реальности. Потому что трудно и страшно признавать свое бессилие перед смертью и невозможность повлиять на смерть - близких или свою собственную. И Вы перед тем обстоятельством, что закончилось время жизни Вашей мамы - песчинка. Песчинка, которая думает, что она гигантский бархан. И поэтому Вам снятся эти

анонимно , Женщина, 31 год

Здравствуйте. Мне 31 год, есть сын и муж.Больше месяца назад умерла мая мамочка. Меня постоянно мучает вина за ее смерть. Мне кажется, если б я не была такой эгоисткой, а была более заботливой дочерью, то она не умерла бы так быстро. У нее было больное сердце и нужно было оперировать, но она отказывалась, а когда решилась...не успела. С каждым годом ей было все тяжелее. Приезжала я только летом, так как жила в другом конце страны. Последний год она с трудом куда-то ходила. Я, наверное, привыкла, что ей все время плохо...но она справляется, перестала почти интересоваться ее здоровьем, вечно заваливала ее своими проблема, она переживала за меня, но я так привыкла, что только ей могу все рассказать и спросить совет. Когда я приезжала, то не помогала ей почти по дому. В общем,не берегла её, хоть и все понимала. Казалось, что она будет вечно. Не берегла, хотя кроме нее у меня никого ближе нет. Была очень от нее зависима и вообще до сих пор нуждалась в мамочке, совсем неприспособленная, избалованная. Только с ней могла поговорить обо всем и ни дня не проходило, чтоб я ей не звонила, даже и не раз. По любому поводу. А теперь и поговорить не с кем. Последний наш разговор я опять загружала ее своими пустыми проблемами и не слышала, что она жаловалась на свое состояние,мимо ушей все. А ночью она умерла... И я понимаю, что я могла ей помочь, если б обратила внимание. А теперь ее нет... Совсем... Еще мне кажется, что я приблизила ее смерть. Пару лет уже говорила о том что может, что-то случиться с родителями. Мама все ругалась, мол что ты меня раньше времени хоронишь. Хотели второго ребенка и все боялась...а вдруг что. Живу от них очень далеко и все боялась не успеть. Винила мужа, что не хочет переезжать,думала об этом и, бывало, даже так об этом задумывалась, представляла, что даже плакала, как будто переживала это горе заранее. И когда позвонил ночью папа, я поняла что что-то с мамой. Я почему-то часто представляла и этот звонок. Как будто приближала что-то сама, "накаркала". Последние пару лет приезжала домой и не расслаблялась, все какие-то мысли, тянуло что-то домой. Запахи и виды ни так уже были для меня волнительны, как раньше. Не наслаждалась тем, чего целый год ждала. По маме скучала, а последний раз даже не особо с ней и проводила время. Даже обнимала мало. Стараюсь не думать...потому, что очень тяжело. Но думать не получается. Ведь я ОЧЕНЬ перед ней виновата. Эгоисткой была всю жизнь и ничего для нее не успела сделать, хотя без мамочки ничего сама не могу. Как опустела наполовину и никому стала не нужна. Нет больше такого человека, с кем можно было поговорить, посоветоваться, кто б мог за меня порадоваться так или переживать. Как пережить мне этот момент? Как искупить свою вину перед мамой?

Здравствуйте. Я соболезную Вам, тяжело терять родных людей, но мы живём в мире, где приходится хоронить своих родителей. Пережить этот момент можно с помощью друзей, либо поддержки или психотерапевта, ибо каждый человек, потерявший близкого, проходит через несколько стадий горевания. Важно, чтобы этот процесс шёл естественным путём и Вы не затормозили на одном из этапов, иначе будет сложно выйти из состояния потери. Есть специальные техники по выходу из состояния горевания, в том числе и освобождения от чувства вины. Здесь их все невозможно описать, да и самостоятельно их выполнять будет довольно сложно. Я рекомендую Вам обратиться к специалисту, либо пойти на терапевтическую группу, где можно будет пройти терапию. Поймите, что Вы сейчас больны. Это психологическое заболевание, которое даёт побочные эффекты, если не начать вовремя лечение. А самолечение, как правило, приводит к осложнениям, если Вы не знаете что лечить и как. Я верю, что Вы сможете принять верное решение и вернуться в ресурсное состояние. Всего доброго.

анонимно

Спасибо Вам за ответ. С друзьями и мужем мне трудно полностью раскрыться на эту тему. С психологами в нашем городе тоже проблема. Вот и приходиться писать сюда. Не знаю даже какая стадия сейчас у меня. То я живу нормальной жизнью, как буд-то особо и горя-то нет, но иногда прям так плохо. Стараюсь мысли эти гнать, но моя мнительность мешает. Еще пугает мое "отношение" сейчас к маме. Я как будто ее боюсь. Как будто от мыслей о маме мне плохо и страшно. Вообще все это время в какой-то тревоге нахожусь. Переживаю, что недостаточно сделала для нее и после ее смерти, т.е. похороны, одежда, итд, что ей из-за меня "там" плохо. Особенно напугал сон с ней на 9 дней.

Похоже, что Вы находитесь на третьей стадии горевания. Это стадия вины и торгов. Если это так, то Вы довольно быстро прошли первые две стадии. Не хотелось бы, чтобы Вы застряли на третьей, а тенденция просматривается. Конечно, лучше проходить терапию очно, либо в скайпе, там можно всё обсудить, поговорить, увидеть то, что нет возможности увидеть в переписке. Если есть такая возможность, то воспользуйтесь ней. Если нет, то пишите, будем общаться здесь.

анонимно

Мне кажется, что я вообще как-то просто переживаю эту потерю. Я думала, что я буду больше страдать. Конечно, я думаю это может от того, что я уже пару лет до этого постоянно об этом думала и чего-то такого ждала. Родители оба болели и я переживала, что так далеко. Даже бывало, представляла и как бы переживала это и плакала. Поэтому ночной звонок, о котором я тоже иногда думала, был как будто ожидаем. Я ожидала, что там будет папин голос, но не думала, что с такой новостью. Вот виню себя, что своими негативными мыслями как будто приблизила что-то плохое. Как буд-то ждала этого. А чувство вины у меня с первого дня идет. Я все равно виновата, плохая я была дочь...не уберегла, не жалела, бесилась, раздражалась, злилась, не заботилась. Даже что хороню не так и не в том...Боялась не угодить ей, не так что-то сделать, чтоб ей там не было плохо. Еще первые дни были такими, что мне буквально некогда было горевать. Две бессонные ночи, тяжелая дорога и папа в тяжелом запое. Потом беготня с похоронами, нервы, потому что не знали где и как, потому что хотели ее везти в другой город, а до последнего не знали получится ли. Нервы из-за папы. Мне после похорон пришлось ехать с ним обратно, пытаться вывести его из сильного запоя. Он не хотел абсолютно, скандалы, истерики, недосыпы итд. Я почти забыла, что про потерю, потому что полностью переключилась на этот кошмар с папой. Пришлось уехать. Но через дней 10 опять срочно бросила все и прилетела обратно (а дорога не прямая, т.е. поезда, самолеты, автобусы, очень устала), потому что один он там, никому не нужный во всем городе, уже не мог выйти из дома, ничего не ел, только пил. Творился кошмар, как в детстве. Сейчас, вроде он там в норме, но один. Может, еще поэтому период горевания пролетел вот так, в суматохе. Живу же, как жила...далеко от нее. Часто мелькает в голове маме позвонить. А так...жизнь-то не изменилась моя. Какое-то состояние чудное, как во сне переполнение эмоций какое-то, а выпустить их нет возможности. Пугает что в принципе живу как обычно, смеюсь, радуюсь и уговариваю себя, что хоронить родителей нормально. Кажется, что посторонние ито горюют больше меня. Но бываю моменты, когда хочется выть. Все время прошу у мамы прощения за все. Кажется, что из-за меня все. Кроме того что я была эгоисткой, так и постоянно думала об этом, хотя мама собиралась на свадьбе внука еще погулять. Всегда была избалованная и неприспособленная без мамочки никуда, а теперь никому не нужна стала....Пусто как-то...И не верится, что так возможно... что нет ее. Как-то чувства вперемешку...

Очень сильная эмоциональная привязанность у Вас к маме. Видно, что в детстве мама сильное на Вас оказывала влияние и уже тогда насаждала Вам чувство вины, которое так сильно обострилось в связи с маминым уходом из жизни. Поймите, это был мамин выбор и Вы никак не могли повлиять на него. Своим же чувством вины Вы привлекаете в свою жизнь наказание. Зачем Вам быть наказанной? Не проще ли получить прощение и успокоиться? Даже виновный человек просит лишь однажды прощение и получает его.

Здравствуйте, уже почти год, как умерла моя мама. Ее жизненный путь был очень нелегким, и под воздействием всех факторов она была немного сложным и "напрягучим" человеком, но как-то мы с ней ладили. Жить с ней хорошо было на расстоянии, общаться по телефону. Так получилось, что я разошлась со своим первым мужем, с которым мы жили отдельно, никто не знал, как и что у нас, а считалось, что все у нас прекрасно и наш развод стал для всех большой неожиданостью. И для мамы в т.ч. Очень негативно был принят всеми мой второй избранник, и мамой в т.ч. Но по жизненным обстоятельствам мама была вынуждена переехать к нам в двухкомнатную квартиру. Он не был против этого, но и не сильно за, так как догадывался, что нам с ней будет трудно ужиться. Да, все не заладилось с самого начала. Он не понимал ее, а она его, а я металась между двух "огней", пока не приняла сторону гражданского мужа. Мы с мамой постоянно ругались, после ссор я плакала в своей комнате из-за того, что меня не понимает родная мать и не хочет мне счастья, а она, бедная, рыдала у себя в комнате, что я, ее любимая дочка, ругаюсь с ней из-за какого-то там мужика, который разбил мою семью и вообще не подходит мне для жизни. Мы не раз старались поговорить мирно и придти к общему, всех устраиваемому образу жизни, но каждый раз все заканчивалось одинаково, и все оставались при своем мнении. Атмосфера накалялась с каждым днем, и для ее разрядки мама не очень хотя, но поехала погостить к своей сестре в деревню (на свою родину). Я счастлива была тем, что хоть немного мы отдохнем от нее, но сразу пропадало настроение при мыслях, что она приедет назад и начнется все снова. Она пробыла там где-то месяц и начала говорить, что хочет домой, что не может больше там сидеть и будет брать билеты на поезд и ехать домой. Ответ мой на ее слова был резким и неприятным, в середине разговора я в очередной раз накричала на нее и бросила трубку... Это был мой последний разговор с мамой... Потом были ужасные похороны, неоднозначные взгляды со стороны всех родственников, а потом и упреки сестер и отца (которого никогда не интересовала моя жизнь, с которым я не общалась до того времени почти два года). Самым тяжелым стало осознание всего, что случилось, всего, что к этому привело, огромное чувство вины и невозможность ничего исправить. Муж как бы тоже сожалеет о случившемся, теперь говорит, что надо было как-то по-другому поступать, но кто же знал, что так получится. Честно, во мне, после смерти матери что-то как бы оборвалось, и меня порой охватывает такое чувство ненависти к нему, что хочется, чтобы он просто куда-то исчез из моей жизни, ведь, если бы не он, возможно, все было бы по-другому. Не предала бы я свою маму и не перешла бы на его сторону, возможно, мама была бы жива до сих пор. Просто ссоры наши не прекращаются, но когда-то мы ругались из-за мамы, и, казалось, она причина всех проблем, а теперь мы тоже часто ругаемся, но по другим причинам. В моменты, когда я плачу после сор, думаю лишь о том, что этого могло бы и не быть (я два раза с ним расставалась, но...) и если бы не все это, то и мама была бы жива. И просто жить не хочется, когда вдумываюсь, сколько я принесла ей страданий, сколько слез она пролила бессонными ночами, сидя у себя в комнате, а плакать еще надо было так, чтобы я не услышала, а то потом ругаться буду за глупые слезы. Как мне плохо из-за этого всего, постоянно думаю лишь об этом, сны дурацкие снятся, но мама толком ни разу не снилась. Тяжело жить с этим грузом на душе, виню себя за все, ведь я могла все изменить, а еще тяжело от того, что нет возможности даже сходить на могилку (похоронили маму на родине). Хочется, чтобы мама приснилась, чтобы поговорила со мной так, как когда-то давно... Извините, что занимаю ваше время, может, у кого-то есть проблемы и серьезней, но если сможете, посоветуйте и мне, как жить дальше с этим чувством вины?

Надя, Украина, 30 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Надя.

Смерть значимых близких усиливает проблемы, которые ранее более-менее удерживались на жесткой связке, например, как в Вашем случае Вы-Ваш муж-мама. Вероятно, Вы так и не стали самостоятельной в психологическом смысле и были патологически зависимы от матери, вы обе нуждались в экспрессивных контактах друг с другом и сложные отношения с мужем как раз помогали отношениям между вами, создавали почву, сближение. Но поскольку это искаженный путь, смерть привнесла гипертрофированное чувство вины, гнев за то, что она оставила Вас, поэтому и возникает ненависть к мужу, инфантильное стремление оживить маму, несогласие с тем, что Вы не Бог, Вы не даруете ей жизнь и не отнимаете ее. Вы в своем мире для себя и Ребенок-Бог и одновременно отвергнутый, слабый Ребенок. Чтобы разрешать все эти задачи, Вам не нужно ходить на ее могилу или получать от нее ритуальное прощение во сне. Вам нужно повзрослеть, принять ее смерть и вообще смерть как часть жизни, а также ответственно подойти к своей личной жизни, а не метаться между псевдо-виной, злостью и прошлыми сценариями.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.