Эмоциональная зависимость в отношениях. Эмоциональная зависимость от другого человека

Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, - это большая часть наших клиентов.

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

Термин «зависимость» очень широк, существует очень много видов зависимостей, часть из них используются как медицинский термин, и включены в медицинские мировые классификаторы как болезни: и в этом ряду мы знаем о таких заболеваниях, как алкогольная, табачная, наркотическая зависимость. Эти сложно поддающиеся лечению заболевания имеют своей основой как психологическую (поведенческую), так и физиологическую зависимость организма от вредных веществ. В лечении таких зависимостей используются (и часто без этого не обойтись) медикаментозные методы, а также различные виды, психологической, психотерапевтической помощи, причем помощи не только самому больному, но и близким ему людям, так называемым «созависимым».

Особую роль в списке зависимостей занимает такое явление, как «психологическая зависимость» , виды которой также довольно разнообразны: это и пищевая зависимость (с которой тесно переплетены такие заболевания как булимия и анорексия), игровая зависимость (описанная в классической литературе уже давно), а также сравнительно недавно включенная в этот список компьютерная зависимость (и об этом много говорят и спорят в последнее время). А также существует психологическая зависимость одного человека от другого, и именно этот вид зависимости хочется рассмотреть в этой статье более подробно, ввиду того, что хотя у этого феномена, как и у других видов пристрастий, «нет пола», все-таки «любовная зависимость» в большей степени присуща женщинам, и они же, соответственно, в большей степени от нее страдают.

Женщины в любви. "Вторая половинка".

В психологической практике психологи часто сталкиваются с такими высказываниями своих клиентов (и в подавляющем большинстве это клиентки), как: «Я рассталась с ним, и моя жизнь потеряла смысл»; «Я не могу жить без него»; «Помогите, если он меня бросит/мы разведемся/расстанемся - моя жизнь закончится». Когда человек переживает такое состояние, ощущает полную невозможность для себя существовать без значимого другого - это и есть чистый случай психологической зависимости, один из ее вариантов. В жизни мы не всегда встречаемся с такими крайними проявлениями зависимости, это может быть и более мягкая вариация, но все на ту же тему: один человек приобретает в жизни другого слишком большую значимость, жизнь без него теряет свой смысл, становится как бы «не нужной», не интересной, теряется способность ощущать полноту жизни без «своей второй половины». И хотя выражение «вторая половинка» очень распространено, и несет, как правило, в повседневной жизни позитивный смысл (такое выражение часто услышишь в тостах на свадьбе: «вы нашли свою вторую половинку!!», одиноким молодым людям часто желают поскорее найти «свою вторую половинку»), если вдуматься в смысл этих слов: «половинка», то невольно задаешься вопросом: - а так ли это позитивно? - хорошо ли это, быть половинкой? - приносит ли это счастье? Однозначного ответа на этот вопрос быть не может: безусловно, это большое счастье, найти любимого, встретить близкого тебе по духу человека, разделяющего твои мысли, чаяния и надежды. И если речь идет именно об этом, то мы, психологи, говорим, да, это здорово и позитивно. Но где здесь речь о половинке? В этом случае речь, скорее, идет о двух целых, подходящих друг другу, не правда ли? А половинка, это что? Половина своих желаний, и половина его? Половина своих мыслей, а половина его? Или, что является наиболее частным вариантом, желания одного подменяются желаниями другого? У одной половинки пары - желания, а у другой - что? Ведь как не бывает двух одинаковых яблок на свете, так и не бывает двух абсолютно одинаковых людей (даже однояйцевые близнецы имеют некоторые отличия). соответственно, у разных, даже близких друг другу людей существуют не только одинаковые, но и различные мысли, желания, мечты и надежды, привычки, и это даже если не брать в пример такие очевидные различия, как психофизиологию, например, темперамент. И если происходит такое слияние, и полное растворение в другом человеке, пусть даже и в самом любимом, в его потребностях и желаниях, то мы с удивлением обнаруживаем, что и наша любовь к себе, и наше самоуважение почему-то тает соразмерно повышению важности для нас другой персоны. И именно тогда женщина, имеющая вполне, как ей кажется, спокойную полноценную жизнь, вдруг оставшись в одиночестве по той или иной причине, понимает, что абсолютно несамостоятельна. И когда женщина не имеет своих друзей, своего досуга, да впрочем, даже своего мнения на какой бы то ни было вопрос у нее нет, все свои мысли она сверяет с мужем - зависима ли она? Безусловно, да.

«Но как же тогда любовь?» - напрашивается вопрос. Разве мы не прислушиваемся к мнению тех, кого любим? Разве их мнение не должно быть значимо для нас? Конечно, прислушиваемся, конечно, значимо, и целью этой статьи отнюдь не является как задача дискредитации понятия любовь, так и отрицание этого замечательно чувства, ни в коем случае. Любовь прекрасна, она делает нашу жизнь счастливее, и наличие любимого в жизни каждой женщины невозможно переоценить! Но! Но «когда любви слишком много», по меткому выражению психолога В.Д. Москаленко, занимающейся вопросами женской любовной зависимости, то есть когда женщина забывает про себя в своей любви, она теряет себя… Что значит теряет? Почему это плохо, я бы сказала, даже губительно для нас, женщин? Сейчас мы попробуем разобраться в этом вопросе с точки зрения психологии, для того чтобы обезопасить себя от этого явления, иметь возможность дарить любовь и быть любимой, и, конечно, счастливой в любви.

Любовная зависимость, взгляд психологов:

Посмотрим, что говорят об этом психологи, долгое время исследовавшие этот вопрос: В широком смысле слова созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. У психолога Е.В. Емельяновой в книге "Кризис в созависимых отношениях" говорится о том, что определенную долю эмоциональной созависимости рождают любые значимые отношения», так как люди неизбежно реагируют на эмоциональное состояние близкого человека, так или иначе приспосабливаются к его привычкам, вкусам, потребностям. И это нормально, и это хорошо, ведь когда мы любим - состояние близких людей для нас небезразлично! Однако в так называемых "здоровых", или зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В созависимых отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается. С точки зрения психолога А.Ю. Акопова, которое можно прочитать в его книге "Свобода от зависимости", «эмоциональная зависимость - психологическая зависимость одного человека от значимого другого, сопровождающаяся глубоким психологическим погружением в него, вплоть до полного слияния их психологических территорий» .

Негативные последствия любовной зависимости:

И это уже совсем другая история, не всегда с хорошим концом. Это только в сказках хорошо говорится о таком слиянии, вплоть до «и умерли они в один день», ведь «полное слияние психологических территорий», или душ, если говорить разговорным языком, в жизни бывает, и довольно часто, но оно всегда неравноценно, всегда происходит за счет какого-то одного партнера. Один поглощает другого, в психологическом, разумеется, смысле, и развитие личности другого часто в этот момент приостанавливается, незаметно, шаг за шагом, теряются частички своего «Я», и человек живет не своими интересами, не своими потребностями, не своей жизнью. Частый спутник таких людей - вроде бы беспричинная депрессия, скука, апатия, потеря интереса к жизни. И как печальный итог этого, зависимые люди часто слышат: «Ты стал/стала не интересна, я ухожу». И это не самый плохой вариант развития событий, как это может показаться на первый взгляд. Ведь тогда у зависимого партнера/партнерши есть шанс задуматься, поразмышлять о причинах произошедшего, начать меняться. Обрести себя. Но бывает и по другому. Иногда второго партнера вполне устраивает такое положение вещей, его собственное главенство, полная управляемость второй половины, ее покорность, и этот итог печальнее - потому что тогда у страдающего зависимостью человека нет никаких мотивов к изменениям. Эта зависимость удобна для главенствующего, она культивируется им, несамостоятельность приветствуется - ведь тогда можно легко управлять, не считаясь с желаниями и мнением своего партнера. И опять возможные спутники человека - ощущение своего несчастья. недовольство собой, а отсюда депрессии, неврозы и нервные срывы.

Таким образом мы понимаем, что основной критерий того, есть ли у человека зависимость в той степени, которая мешает его жизни - наличие либо отсутствие своего собственного личностного пространства , или, по-простому: своей собственной жизни, своих интересов, своих личных потребностей, а также возможность и, что немаловажно - желание их удовлетворять. Желание и умение отстаивать свои собственные потребности (речь идет, конечно, о важных для каждого потребностях) - необходимо для зрелой личности. Жертвенность же, так распространенная среди женщин (и часто социально одобряемая) - ничто иное, как присущая зависимым личностям привычка забывать о себе в угоду значимым другим. Как часто, принося себя в жертву близким, женщины, сами того не ведая, приучают их, да и самих себя к такому порядку вещей. И вот уже близкие, семья считает в порядке вещей, что у мамы нет своей собственной жизни, и очень недовольны, если вдруг в какой-то момент оказывается, что их (детей, мужа, любимого) интересы не на первом месте….. Такое положение вещей, безусловно, оказывает негативное влияние на климат в семье и на детей. Ведь детям нужна счастливая, любящая мать… Но не любя себя, можно ли по-настоящему любить других? Будет ли счастлива семья, если женщина, эмоциональный центр семьи, не чувствует себя счастливой?

Разговаривая с женщинами об их судьбе, я часто слышу: «Мне не нужно мое личное пространство, самое главное для меня - это моя семья! Я счастлива и так!»» Но почему-то часто выражение глаз этих женщин контрастирует с декларируемым ими счастьем. Наблюдая дальше, часто видишь, что женщины, забывающие про себя, не представляющие свою жизнь без любимого, становятся не интересны сами себе, в первую очередь, а потом уже не интересны и окружающим, к сожалению…. Трудно спорить с тем, что семья для женщины очень важна, и многие без нее не представляют своей жизни. И это здорово, и это правильно…почти… Семья важна? - ДА! Но также важна и ты сама, не просто мама, жена, а «личность». Важна для самой себя, в первую очередь. И именно это делает нас счастливыми, способными любить, быть любимыми - когда мы нужны самой себе. Когда мы четко знаем, чего мы хотим, когда мы умеем находить здоровую грань между интересами своих близких и своими собственными - мы живем в гармонии с самой собой, мы растем и развиваемся как личность, и тогда мы можем дарить здоровую любовь дорогим нам людям.

И, конечно же, в этих рассуждениях нет призыва забыть про своих близких, эгоистически думать всегда и в любой ситуации только о себе, не беря в расчет мнение любимого человека, близких и дорогих нам людей. Это было бы очередным перегибом, движению в другую сторону, далеко от здоровой, уверенной в себе личности. Речь идет о возможности построения союза двух равноценных личностей, о здоровых отношениях в паре, где нет места ущемлению личности кого-то одного, где каждый партнер развивается, не принося себя в жертву другому.

Корни любовной зависимости:

Как женщины становятся психологически зависимыми от своих партнеров? Корни этого явления, безусловно, находятся в детстве. Особенности родительской семьи, воспитания оказывают огромное значение в том числе и в этой сфере.

Для ребенка зависимость от взрослых, которые за ним ухаживают – естественный этап развития, необходимый для постепенного развития самостоятельности. О патологической зависимости говорят в том случае, когда человек не способен принимать даже простые самостоятельные решения. Такой человек чувствует себя беспомощным и нуждается в постоянной поддержке окружающих.

Постепенно выходя из младенческого периода, ребенок делает сначала робкие, а потом все более сильные обрести самостоятельность. Апогей этого явления наступает в подростковом возрасте, когда молодой человек хочет все попробовать сам, по-своему, пусть даже ошибаясь. Это продолжается и в юности, и начинающий свою взрослую жизнь человек успешен в ней в том числе и в той степени, в какой он смог стать самостоятельным, вернее, в какой ему позволили стать самостоятельным в родительской семье. чрезмерно опекающие своих детей родители, безусловно, заботясь о них, оберегая, тем не менее, часто оказывают им медвежью услугу. Девочка, привыкшая во всех своих решениях прислушиваться к мнению матери, не умеющая и не желающая принимать самостоятельные решения, чувствует себя неуверенно во взрослом мире. Ребенок, имеющий папу, решающего все его проблемы - ждет того же от мира. Часто сами родители, в силу своих психологических (как правило, неосознаваемых, проблем) - не способны «отпустить« детей в самостоятельное плавание, в самостоятельную жизнь, с ее пробами и ошибками, победами и поражениями, ведущими к приобретению опыта и одному из главных умений в жизни - умению принимать самостоятельные решения и отвечать за них. Такие родители мешают взрослению своих детей, и не все дети могут это противодействие преодолеть. Такие дети, вырастая, часто находят себе аналог, заменитель «заботящегося» о нем родителя - партнера, склонного к чрезмерной опеке, активного, решительного…. Это всего лишь один из вариантов формирования склонности к психологической зависимости в любовных отношениях. Корни психологической зависимости - отдельная тема, требующая детального рассмотрения.

Подводя итог этой статьи, хочется отметить очевидные минусы «жертвенной», безрассудной любви, заставляющей забывать о себе. Во всем разнообразии жизненных любовных сценариев есть общее - человек, чрезмерно зависящий в психологическом плане от другого, пусть даже самого хорошего и любимого, не имеющий своей собственной личностной территории - безусловно, теряет вместе со своими личными потребностями, желаниями и интересами часть себя, разучивается любить и ценить себя, утрачивает уважение к себе. И часто, в силу этого, теряет это уважение и любовь со стороны значимых других, в конечном итоге не чувствуя себя счастливым, способным ощущать радость в своей жизни. Становясь несамодостаточными, мы обкрадываем себя, но также мы обкрадываем и своего партнера. Союз двух равноценных независимых личностей гораздо счастливее, чем союз, где один партнер чувствует себя частью другого, жертвуя собой.