Как не зависеть от другого человека. Корни психологической зависимости. Основные виды зависимостей

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

Дружба – один из величайших даров жизни. Это прекрасные отношения двух человек, которые близки друг другу по духу, заботятся друг о друге и хотят друг для друга только лучшего. Настоящая дружба несет честные и верные отношения между подругами, которые понимают одна другую так, как не сможет понять никто другой. В здоровой дружбе обе подруги чувствуют себя комфортно. Они всегда могут рассчитывать на взаимную поддержку и утешение, они рядом и в лучшие, и в худшие времена своей жизни. Друзья заставляют нас радоваться и смеяться, вселяют в нас уверенность в себе и помогают обогащать наш жизненный опыт.

Или его внимание всегда направлено на то, чтобы пытаться узнать, понять, удовлетворить и предвидеть все его желания и нужды. Эти женщины убеждены, что их любят, они всегда должны быть прилежными, привлекательными, жертвовать друг для друга, чтобы получить свою любовь. Даже когда это означает больно. Вся их жизненная энергия используется в получении любви и одобрения, поэтому мало осталось для деятельности, направленной на достижение личных целей. Воля, как правило, отменяется, и, следовательно, человек живет в зависимости от того, что другой, и каждый действительно полагает, что единственное, чего хочет, - это тот человек.

Но иногда изначально здоровая дружба перерождается в угнетающие отношения, когда появляется эмоциональная зависимость одной подруги от другой. Быть вместе становится уже не весело, почти каждая встреча становится совершенно удручающей. Дружба начинает приносить только отравленные плоды.

Как определить, не наступила ли у вас зависимость?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подругой что-то изменилось, попробуйте определить, что именно произошло. Задайте себе следующие вопросы:

Сильное желание любви позже связано с злобой и гневом по отношению к другому, кто рассматривается как ответственный за свое несчастье за все компромиссы, которые должен был принять зависимый человек, оставаясь на его стороне. Женщина, которая слишком любит слишком, не может понять и извлечь выгоду из любви в глубине и интимности. Именно по этой причине он часто выбирает «проблемных» партнеров, которые, в свою очередь, страдают от других видов зависимости. Это для того, чтобы отрицать их потребности, потому что другим нужно помочь.

Но это «больная» помощь, в которой человек становится «созависимым», напротив, усиливает зависимость другого, чтобы иметь возможность контролировать и становиться для него незаменимым. В некотором смысле, женщина, которая слишком любит надежду на то, что всегда заботится о другом, рано или поздно отношения станут стабильными и прочными. Его битва мотивирована верой в то, что благодаря всем усилиям и жертвам он сумеет сменить своего человека, который преуспеет в завоевании его любви и, наконец, будет счастлив с ним.

Несмотря на вашу помощь и поддержку, ваша подруга постоянно чувствует себя несчастной?
Вы предлагаете своей подруге гораздо больше помощи, чем получаете от нее?
Когда вы встречаетесь или разговариваете по телефону, ваша подруга постоянно доминирует в разговоре, говоря о своих проблемах?
Она почти не проявляет никакого интереса к вашей жизни или к вашим проблемам?
Не приходилось ли вам замечать, что ваша подруга чувствует себя намного лучше после того, как «загрузит» вас своими переживаниями?
Появляется ли у вас иногда желание избежать очередной встречи с подругой?
Чувствуете ли вы себя в ловушке, продолжая дружбу?
После каждой новой встречи с подругой вы чувствуете себя опустошенной?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то налицо эмоциональная зависимость вашей подруги от вас.

Он живет в иллюзии фантастической реальности, в надежде на будущее, в котором, если он сделает все, чтобы другие желания можно было любить и защищать навсегда. Одержимость рождается от страха. Согласно Робин Норвуд в «Аффективной зависимости» нет истинной любви, искренней и чистой любви к другой.

Женщина, которая слишком любит слишком, совсем не любит, а скорее одержима тем, кого она выбрала. Иногда ее так волнует желание быть любимым и необходимость привлечь ее внимание и полное посвящение, что она даже не понимает, кто такой партнер. Она настолько увлечена своей страстью, что она слепа к несовместимости характера или видения мира и жизни, которая существует между ней и ее мужчиной, возможно, она не понимает, что он не любит ее и не хочет знать люблю его. Он не хочет видеть, что он женат или занимается, и что он не хочет заниматься с ней, или не соглашается с тем фактом, что он нарциссист, совершенно неспособный любить.

Продолжим задавать себе вопросы:

Вы считаете, что для ощущения личной безопасности и хорошей самооценки вам требуется постоянное присутствие или поддержка вашей подруги?
У вас возникает чувство утраты, если вы не можете быть рядом с ней?
Вы требуете, чтобы любовь и симпатии подруги принадлежали исключительно только вам?
Вы воспринимаете остальных друзей своей подруги или даже членов ее семьи как своих конкурентов?
Вы ревнивы по отношению к ней?
Вы не в состоянии принимать какое-то решение или предпринимать какое-то действие без одобрения подруги?

Тогда, несомненно, вы – эмоционально зависимы от своей подруги.

В основе этой одержимости нет любви, но есть страх: страх остаться один, страх не быть достойным любви и внимания, страх быть проигнорированным, брошенным или уничтоженным. Зависимые женщины предлагают свою любовь в абсурдной надежде на то, что их поддержат и защитят их люди, ожидая, что он защитит их от своих собственных страхов и наполнит их эмоциональную пустоту, заставляя их чувствовать себя достойными любви и заботы, но эффект что они получают, как раз наоборот.

Предложение любви с надеждой быть любимым становится стратегией, с которой они вступают в эмоциональные отношения; все отношения с самого начала затрагиваются этой необходимостью, и даже если очевидно, что она не работает, кто любит слишком много, она пытается повторить эту модель во всех отношениях.

Характеристика зависимых отношений

Эмоционально зависимые отношения на первый взгляд могут показаться вполне безвредными, но они способны привести к рабской зависимости гораздо больше, чем большинство людей могут себе это представить. Чтобы отличить нормальную, обогащающую обеих подруг взаимозависимость от нездоровой зависимости, мы сейчас рассмотрим те факторы, которые приводят к последней: как и почему начинается эмоциональная зависимость от человека и как она поддерживается.

Ущерб здоровью, вызванный злоупотреблением алкоголем, очень много говорит, но мы недооцениваем духовные последствия этой зависимости? Здесь мы представляем мнение нескольких русских клириков. В Болгарии проблема алкогольной зависимости не такая большая, как в России, но данные гораздо менее успокаивают.

Валерий Душанин: «Истинная интеграция в Царство Божье начинается именно трезвостью». Кажется, однако, чтобы напиться, это не большой грех, потому что сон скоро трезвый. Оператор отправился в город и выпил. Но он немедленно поговорил с бесстыдной женщиной и впал в грех с ней. И вот пришел человек этой женщины, и грешный нападавший убил его. Таким образом, пьянство привлекает нас во всех других грехах.

Мы уже указали вам на некоторые признаки эмоциональной зависимости в дружбе. Для того чтобы стало еще понятнее, что же это за явление, мы укажем еще на некоторые признаки, наличие которых в отношениях с подругой должны вас насторожить. А произойти это должно, если кто-то из вас двоих:

Предпочитает проводить время наедине с подругой и бывает очень разочарована, если кто-то или что-то этому мешает;
Рассматривает отношения подруги с другими людьми как угрозу вашим отношениям;
Испытывает иррациональный гнев или депрессию, когда подруга куда-то уезжает;
Отказывается видеть реальные недостатки подруги и занимает оборонительную позицию, если спросить об этом;
Постоянно показывает другим людям свою значимость для подруги.

А чем зависимые отношения отличаются от здоровой дружбы? Здоровые отношения свободны. Подруги не препятствуют друг другу иметь круг интересов и общения, который выходил бы за рамки их дружбы. В дружбе мы стремимся дать своей подруге импульс для поиска новых интересов и выработки новых навыков. В зависимых отношениях все это невозможно, так как сложившийся тип отношений ведет только к ограничению личностного роста. В нормальных отношениях мы спокойно воспринимаем все, что наши подруги нам говорят и делают, и наши реакции сбалансированы; когда мы эмоционально зависимы, случайные замечания подруги могут отправить нас на вершину экстаза или бросить в пучину горя. Если близкая подруга покидает нас, то нормально при этом ощущать печаль и чувство утраты; для зависимого человека это будет означать погружение в тоску, панику и отчаяние. Здоровая дружба дарит радость и созидание, зависимость приносит деградацию и рабство.

В некотором смысле зависимость от алкоголя является выражением всей человеческой греховности. Потому что каждый грех, каждая греховная страсть опьяняет душу, лишая ее трезвости, теряя контроль над собой, начиная делать то, что было бы немыслимо для трезвого человека. Страстный человек способен на убийство, грабеж, блуд; разрушает все вокруг себя и разрушает собственную душу. Алкогольная интоксикация - это, в некотором смысле, привлекательный образ и символ греха всего человечества.

Мы привыкли видеть вокруг нас пьяных людей, их ассоциативный образ жизни. Известно, что алкоголь вызывает очень сильную зависимость, что приводит к опасностям для здоровья, потере работы, поломке семьи. Но люди привыкли к пьянству и принимают его как нечто естественное для нашего мира. Как привыкли к нечистым улицам, дорожно-транспортные происшествия, внутренние скандалы и ссоры. Алкогольная зависимость теперь рассматривается как простой, незначительный грех.

Установки для зависимости в дружбе

Эмоциональная зависимость становится неожиданностью для большинства людей; они не видят проблему, пока не столкнутся с ней вплотную. Тем не менее, зависимость не появляется из вакуума. Определенные элементы наших личностей и ситуаций могут спровоцировать такой ход событий. Если мы будем знать о них, то это позволит нам определить, когда нужно проявить особую осторожность в наших дружеских отношениях.

Кто подвержен зависимости (личностные установки)?

Вообще, любой человек под давлением обстоятельств может впасть в зависимость от другого человека. Тем не менее, есть несколько общих моделей личности, которые постоянно тяготеют друг к другу для формирования зависимости. Вариации на эту тему включают в себя:

Тип отношений «консультант + человек с проблемами»;
Тип отношений «тот, кто любит держать все под контролем + тот, кто нуждается в направлении»;
Тип отношений «родитель + ребенок»;
Тип отношений «учитель + ученик».

Хотя эти пары и выглядят как тандем сильной и слабой, нуждающейся в другом личности, на самом деле здесь оба человека – нуждающиеся. «Слабый» нуждается в помощи и поддержке, а «сильный» имеет глубокую потребность быть нужным.

Ситуационные установки: когда мы наиболее уязвимы?

В разные времена нашей жизни каждая из нас испытывает неуверенность и готова ухватиться за спасительную руку помощи. Вот когда такое может произойти:

Кризисные ситуации в жизни – развод, смерть близкого человека, потеря работы;
Переходные периоды – необходимость приспособиться к новой работе, переезд в новый дом, поступление в вуз, начало семейной жизни;
Пик периода давления – последняя неделя сессии, аврал на работе, серьезная болезнь, ссора в семье, большие праздники и их канун;
Когда мы покидаем привычную обстановку, где чувствуем себя комфортно и в безопасности – поездка на отдых, лечение в санатории, участие в конференции, отправление в командировку.

Мы также уязвимы, когда скучаем или находимся в депрессии. Лучший способ избежать неприятностей в виде попадания в зависимость в это время – признать для себя нашу потребность в поддержке и заранее планировать эти потребности, не выходя за рамки здоровой дружбы. Главное – не забывать, что проблемы начинают развиваться и накапливаться, когда мы требуем слишком много поддержки от одного человека, пытаясь с его помощью решить все свои проблемы.

Почему от зависимости тяжело избавиться?

Даже тогда, когда обе подруги понимают, что их дружба становится не совсем здоровой, они могут испытывать большие трудности в преодолении зависимости. Почему так происходит? Да потому, что мы обычно придерживаемся тех отношений, которые считаем в некотором роде выгодными для себя. Как бы ни была болезненна зависимость, она все же дает нам некоторое удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение и делает почти невозможным отказ от крепнущей зависимости. Некоторые из предполагаемых преимуществ такой зависимости включают в себя:

Эмоциональную безопасность – зависимые отношения дают нам ощущение, что у нас есть, по крайней мере, хотя бы один человек, на которого мы можем полностью рассчитывать. Это рождает чувство принадлежности кому-то;
Потребность в духовной близости, тепле и любви – она может быть заполнена с помощью такой зависимой связи;
Самоуважение – наше эго усиливается, когда кто-то восхищается нами и хвалит;
Освобождение от скуки – отношения, которые могли бы добавить азарта и романтики, когда жизнь кажется скучной, действительно могут оказаться захватывающими;
Побег от ответственности – акцент на поддержание зависимых отношений в дружбе может обеспечить выход из стоящих перед нами личных проблем и обязанностей;
Стабильность – многие люди и не знают других способов поддерживать отношения. Они боятся отказаться от того, что им известно, ради чего-то неизвестного.

А вот конкретно вы – почему вы позволяете себе продолжать нездоровую дружбу, основанную на зависимости? Чтобы помочь определиться, мы предлагаем вам ответить еще на несколько вопросов:

Вам очень хочется чувствовать себя необходимой и значимой для подруги?
Вы хотите быть чем-то вроде клея, которых удерживал бы людей вместе?
Вас раздражает, когда ваша подруга пытается решать не только ваши проблемы?
Кажутся ли вам проблемы других людей более важными, чем ваши собственные?
Не пытаетесь ли вы заставить других людей держать в центре внимания ваши проблемы?
Чувствуете ли вы неудовлетворенность отношениями с подругой?
Чувствуете ли вы себя в чем-то виноватой перед ней?
Есть ли у вас проблемы с определением и защитой ваших личностных границ?

Ответьте на эти вопросы, а потом вернитесь к первой части этой статьи и определите, к какому типу отношений – здоровому или зависимому – относится ваша дружба.

Выход из зависимости – где провести черту?

Теперь самое время задуматься, как сделать наши отношения с друзьями более безопасными, чтобы избежать постоянных разочарований. Найти удовлетворение и покой в наших отношениях с другими людьми – первоочередная задача; но как нам изменить старые шаблоны, как избавиться от эмоциональной зависимости? Если вы или ваша подруга нуждались друг в друге на протяжении значительного отрезка времени, изменить характер вашей дружбы будет непросто. Особенно тяжело избавить отношения от зависимости, если зависимы не вы, а ваша подруга, и при этом только вы понимаете необходимость каких-то изменений.

Возможно, ваша подруга уже распугала своей склонностью к зависимости всех своих прежних друзей, и, возможно, вы единственный человек, который соглашается ее терпеть. Но это не должно быть вашей проблемой, и ей необходимо научиться стоять на собственных ногах, не надеясь на постоянную поддержку со стороны. Вы не должны делать для кого-то то, что они в состоянии сделать для себя сами. Мы должны помочь своим подругам стать более сильными и самодостаточными, а не поощрять и дальше их слабость и зависимость. Настоящая любовь к подруге иногда может быть довольно жесткой, ведь не зря же говорят, что добро должно быть с кулаками!

Есть различные способы для того, чтобы справиться с зависимыми людьми. Вот некоторые из них:

Будьте честны. Скажите своей подруге о том, что вас беспокоит и как ее поведение влияет на вас. Объясните, что вы просто не можете играть эту роль дальше.
Измените характер ваших отношений. Установите четкие границы, чтобы она могла знать, что ей не следует делать и говорить.
Составьте для себя план приятного времяпрепровождения в веселой компании, чтобы в корне изменить фокус ваших отношений. Договоритесь о том, что как только веселое мероприятие закончится, вы тут же разойдетесь по домам, сохраняя хорошее настроение, а не останетесь обсуждать ее проблемы.
Предложите подруге расширить круг общения, найти новых друзей, записываясь, например, в клубы по интересам. Объясните ей, что это снимет излишнее давление на вас; дайте четко понять, что считаете неразумным ее ожидание, чтобы вы были для нее единственным партнером для общения.
Скажите подруге, что вы должны сосредоточиться на решении своих собственных проблем и должны заботиться о своей семье, которая тоже имеет свои потребности.
Сделайте перерыв в дружбе, дайте себе отдохнуть от нее. Вы имеете право на свое личное время, и вы имеете право на то, чтобы насладиться своей жизнью.
Постепенно дистанцируйтесь от вашей дружбы, тратя все меньше времени на решение проблем подруги. Так вы приучите ее к самостоятельности.
Если вы видите, что зависимость принимает болезненный характер, посоветуйте подруге обратиться к психологу.
Если вы попробовали все, что было можно, а результатов не получили, – значит, пришло время прощаться с такой дружбой.

Эмоциональная зависимость говорит о наличии большой проблемы, не обращать внимания на которую было бы неразумно. В то время как здоровая дружба – это сбалансированные отношения, для которых характерны взаимные, а не односторонние уступки и усилия. Подруги – это не врач и пациент. Поддержка друга должна приводить к личностному росту, а не к новым проблемам. Хорошая подруга по достоинству оценит ваши щедрые усилия помочь ей, а не воспользуется ими и не станет зависимой от вас. Хорошая подруга будет вас уважать и никогда не захочет стать вам обузой!

Отправить

Класснуть