Ограничиваем общение с «лишними» людьми. Учим ребенка безопасному общению с посторонними людьми

Здравствуйте!

По натуре я человек малообщительный и найти общий язык со мной очень трудно. В общении я никогда не навязываюсь. Есть определённый круг людей, за который я держусь крепкой хваткой. Но проблема не в этом. Часто встречаются такие люди, которые пытаются поставить себя выше меня, задевая, оскорбляя и говоря различные гадости в мой адрес. Я из тех людей, которые к мнению незнакомых не прислушиваются. Обидеть меня может только свой человек. Я не обижаюсь, не держу злость, не ненавижу никого. Я просто человек-пофигист. Мне не наплевать только на свой круг общения. Так вот, мне просто интересно, почему так получается? Почему некоторые люди считают себя лучше меня и почему они всячески пытаются доказать мне это? Причём таким подлым образом? Зачем? Какой-то их комплекс? Или что? И с чего они вообще решили, что они лучше и имеют право тыркать меня в мои недостатки? Все попытки выяснить это проваливались, меня либо дальше оскорбляли, либо обзывали выскочкой, либо переводили тему, либо избегали на время.

При всём их негативе, льющемся на меня, такие люди всегда ко мне липнут. Инициатива исключительно только с их стороны. В итоге получается, что с такими людьми я либо постоянно ругаюсь, т.к. по натуре характер мой вспыльчив, либо игнорирую и прекращаю общаться. Что я получаю? Истрёпанные нервы. Только вот не получается от таких людей избавиться, они будто питаются моей энергией. Складывается впечатление, что они для себя пытаются победить меня, не знаю - зачем им это? Может из-за того, что я очень упёртый человек, в споре со мной сложно, т.к. аргументов я могу приводить очень много и переубедить меня сложно, а для них, если получится, это будет личной победой?. Будто такие люди соревнуются со мной, мол, я сильнее, я выиграю. Зачем им это? Пытаются сломать меня? Я понимаю, что мне на таких людей плевать, соревноваться с ними совсем не хочется. Я просто хочу, чтобы они оставили меня в покое и прекратили эти дурацкие соревнования с оскорблениями в мой адрес. Почему это так сложно?

Может, кто встречался с такой ситуацией, и объяснит мне, почему некоторые люди так поступают со мной и выливают на меня ушат дерьма? Как вы ведёте себя в таких ситуациях? Я человек, старающийся как можно меньше выделяться на фоне других, не люблю повышенное внимание к себе, но когда меня или мои интересы высмеивают или пытаются оскорбить, я начинаю беситься. Если честно, надоело. Понимаю, что с каждым годом интерес к людям пропадает, желание общаться тоже, в соц.сети почти не захожу и отдаляюсь от общества всё дальше и дальше. На душе какая-то апатия и все новые знакомства заканчиваются тем, что я их и заканчиваю резкими отталкивающими репликами. Страх это или депрессия? Надоело расстраиваться в людях. Может быть, проблема во мне и это я ставлю себя неприемлемым образом в общении? Но я не кричу о том, что я лучше кого-то и в общении не пытаюсь тыкнуть оппонента в его недостатки, в споре всегда говорю, что со мной бесполезно спорить и я останусь при своём мнении. Так почему со мной так поступают? Разве я не имею права на свою точку зрения? Или мне нужно придерживаться "стада"? Почему я не могу быть собой? Или все беды от моего вспыльчивого характера?

Хотелось бы услышать чьё-нибудь мнение по поводу того, как справиться со своей уже хронической нелюдимостью.

Предлагаем вашему вниманию статью, автор которой Сауле Утегалиева. Будет очень полезно прочитать ее родителям маленьких детей. Ведь всем очень хочется, чтобы дети росли в безопасности, были здоровы. Сауле Утегалиева рассматривает ряд ситуаций, которые постоянно возникают в жизни и наше поведение. Результаты такого поведения могут вызвать у ребенка не совсем верные представления о безопасности. Она предлагает более правильные варианты решения ситуаций, от которых в последствии будет зависеть безопасность вашего малыша.

Один из ключевых страхов родителей – как их дети будут общаться с незнакомыми людьми. Меж тем они не замечают, что сами изначально закладывают основы поведения не верно. Как же научить ребенка правильно общаться с незнакомцами?

Ребенок видит, как мама приветливо разговаривает с посторонними, спокойно относится к тому, что его гладят по головке или даже берут на руки, чем-то угощают, а аниматор с новой детской площадки может взять за руку и отвести поиграть. Малыш считывает поведение и для него это уже норма.

В такие моменты обычно мама спокойна, ведь она рядом, она контролирует ситуацию. Если что-то будет угрожать безопасности ребенка, то она тут же вмешается. А пока всё спокойно и незнакомцы выказывают доброжелательность, мама выступает в роли молчаливого наблюдателя. Чтобы ребенок рос вежливым бывает, побуждает его говорить «спасибо» за угощение, «пока-пока» хорошей знакомой, ответить милой бабушке на вопрос «сколько тебе лет?».

Дружелюбное приветствие и улыбка, но ничего более без предварительного разрешения опекающего взрослого – вот достойное поведение незнакомого человека по отношению к ребенку. Как же этого добиться?

Рассмотрим основные ситуации , в которых родители могут запутать ребенка:

Ситуация 1. «Привет! Как тебя зовут?»

Когда у нас спрашивают дорогу, мы из чувства вежливости или желания помочь, останавливаемся и начинаем подробно объяснять. Если в автобусе кто-то уточняет, где находится остановка, мы участливо отвечаем. Но при этом мы не рассказываем, где живем, сколько зарабатывает муж и прочее. У детей же такого барьера пока нет. Ребенок видит, что родители спокойно беседует с незнакомыми людьми, и может считать, что это вполне нормально.

К тому же дети – это самые привлекательные персонажи для знакомства. Волей неволей даже у самого доброжелательного человека получается такой разговор: «Как тебя зовут? Сколько тебе лет? А ты ходишь в садик? У тебя там есть друзья?».

Потенциальная опасность: ребенок будет уверен, что любому постороннему, который к нему подходит, можно доверять. Ему можно рассказать о себе любые подробности и ответить на его вопросы.

Тактика для родителей

Общение поощрять стоит, ведь коммуникабельность — это важный социальный навык. Но не следует быть молчаливым наблюдателем: продемонстрируйте свой интерес, участие в процессе знакомства. Прокомментируйте: «Давай вместе познакомимся с этой тётей/бабушкой/человеком». Если вы против разговора, молчать тоже не надо. Остановите ситуацию, вежливо сказав: «Спасибо, мы сейчас не можем с вами общаться».

К трем годам объясните ребенку, что он смело может знакомиться и разговаривать с кем ему захочется, но прежде надо спросить у вас разрешение. Также необходимо обозначить, что он может о себе рассказывать, а что нет. Подскажите ему фразы на такие случаи: «Не могу сказать», «Это секрет».

— Как тебя зовут?

— Таня.

— Сколько тебе лет?

— Пять.

— А куда ты едешь?

— Это секрет.

Ситуация 2. Угощения и подарки

Родители зашли с ребенком в магазинчик возле дома и продавец, взвешивая бананы, вручает малышу леденец: «Держи, это тебе!». В троллейбусе добрая старушка, рассказывая малышу, что родителей надо слушаться, достает из кармана конфету и кладет в его ладушку.

Все эти подарки проходят напрямую от дарителя к ребенку, мнение родителей не спрашивается.

Потенциальная опасность: ребенок будет считать, что от чужих людей можно смело принимать любой подарок. Сами понимаете, чем это чревато.

Тактика для родителей

Если вы видите, что угощение уже протягивается, примите его сами. Если ребенок уже взял, прокомментируйте, что вы — разрешаете. Как только вы остались вдвоем, сразу же проговорите правило: «Всегда спрашивай у меня разрешение, прежде чем принимать угощения и подарки».

Повторяйте это правило перед выходом из дома, пока ребенок сам не начнет его исполнять. Оговорите круг близких людей, от которых ребенок может принимать подарки всегда.

Совершенно другая ситуация, когда подарок дарят незнакомые ребенку люди, которые пришли к вам домой. Расскажите о них заранее и по возможности комментируйте вручение подарка:

— Тетя Аня с моей работы дарит тебе куклу.

— Дядя Сережа приехал к нам издалека. Посмотри, какой самолет он тебе привез.

Ситуация 3. «Иди на ручки»

На прогулке мама встретила коллегу и с радостью начала расспрашивать о новостях в коллективе. Рассказ о том, кто пошел на повышение, кто уволился, перемежается фразами: «Ах, какая девочка… Ах, какие глазки… Иди на ручки… Дай тебя потискаю ». Мама горда и довольна своим чадом.

Бывает, что ребенка может начать трогать совершенно незнакомый человек. В транспорте, в очереди, в парке на лавочке: гладят, тискают, берут за руку, поправляют платьице или капюшон.

Потенциальная опасность: для ребенка и хорошие знакомые родителей, и посторонние — равно чужие. Он видит, как папа хлопает по плечу неизвестного мужчину, мама обнимается с незнакомой тетей, они улыбаются, смеются. И он делает логичный для себя вывод: даже тот, кого я не знаю, может прикасаться ко мне, гладить, брать на руки, теребить за щеку и целовать.

Тактика для родителей

Вежливо оградите от прикосновений посторонних: тянущиеся руки мягко отведите в сторону, можно чуть отступить со словами: «Не трогайте, пожалуйста, ребенка», «Пожалуйста, не надо этого делать».

Потенциальная опасность: у ребенка установка: чужие могут брать меня за руку и уводить. Учитывайте также, что природное любопытство детей обычно берет верх над осторожностью.

Тактика для родителей

Познакомьтесь вместе с ребенком с аниматором. Пусть он несколько раз повторит имя того, кто будет за ним присматривать. Скажите, через какое время вы за ним вернетесь. Покажите, куда он может подойти за помощью, если она понадобится. Если вы планируете быть поблизости, объясните, что ему достаточно вас громко позвать. Малыш должен видеть, что он уходит с вашего разрешения, и знать, как вас найти.

— Катя будет помогать тебе играть на этой площадке, а сейчас она покажет, что здесь есть интересного.

— Я вернусь через 30 минут, ты как раз успеешь сделать поделку.

— Я буду сидеть за тем столиком.

-Если тебе понадобится моя помощь, громко позови меня, и я подойду.

Введите правило разрешенной территории: в каждом новом месте всегда сначала обозначайте ребенку разрешенную территорию, на которой он может свободно передвигаться. Если он захочет выйти за её пределы сам или уйти с кем-то, то он может это сделать после того, как спросил у вас разрешения.

Используя эти правила, ваш ребенок будет расти открытым и общительным. При этом он будет четко понимать границы допустимого поведения по отношению к нему со стороны незнакомых людей.

Во многих частях мира (и Россия здесь не исключение) людей воспитывают так, что они считают всех незнакомых людей опасными по умолчанию: им нельзя доверять, они могут причинить вред. Правда, большинство незнакомцев не опасны. Но с ними непросто общаться без контекста. В любом случае мы не должны бояться других людей. Нужно только научиться понимать, когда нужно проявлять дружелюбие, а когда нет.

Мы вешаем ярлыки, которые помогают нашему мозгу быстро составить мнение о другом человеке. Мы на автомате заносим посторонних людей в категории: мужчина - женщина, свой - чужой, друг - враг, молодой - старый. Мы не воспринимаем другого человека как личность. Думать так легко и удобно. Но это путь к предвзятости.

Почему для нас важно общение с незнакомыми людьми

Мы часто говорим соседям фразы «Как поживаете?» или «Прекрасный день». Согласитесь, пользы ни от этого вопроса, ни от полученной информации никакой нет. Но зачем мы это делаем?

Это помогает почувствовать себя частью общества

Психологические исследования доказали, что большинство людей общается более честно и открыто с незнакомыми людьми, чем с близкими друзьями и семьёй. Они чувствуют, что незнакомые люди лучше их понимают.

Общение с незнакомыми людьми - особая форма близости, которая даёт нам то, что нам нужно, и чего не могут дать наши друзья и семья.

Общение с людьми не из привычного круга очень важно. Во-первых, это быстрое взаимодействие, которое не имеет последствий. Согласитесь, легко быть честным с человеком, которого вы больше никогда не увидите.

Во-вторых, общаясь с близкими, мы всегда ожидаем, что они нас поймут без слов, догадаются о наших мыслях. С незнакомцами приходится начинать с нуля: рассказать всю историю с самого начала, объяснить, кто эти люди, о которых вы рассказываете, что вы думаете о них. Поэтому иногда незнакомые люди действительно понимают нас намного лучше.

Это помогает устанавливать эмоциональный контакт с людьми

Общаясь с незнакомыми людьми, вы невольно становитесь участником их эмоциональных переживаний. Обычный разговор о погоде может перерасти в глубокое взаимодействие. Кажется странным, что мы можем установить личный контакт с посторонним человеком. Но подобные быстрые взаимодействия могут вызвать у нас эмпатию, эмоциональный резонанс. Социологи называют это явление мимолётной интимностью.

Правила экспериментов

Кажется, подойти к незнакомому человеку на улице и сказать «Привет» очень просто, но так только кажется. Где это уместно? Как должно проходить общение? Как лучше закончить разговор? Это только малая часть вопросов, с которыми нужно разобраться.

Научиться в обществе людей, которых вы никогда раньше не встречали, помогут эксперименты, которые Кио Старк советует пройти своим студентам.

Если вы решитесь провести исследование, придерживайтесь простых правил:

• Делайте заметки: держите их в уме, записывайте в блокнот, делитесь наблюдениями в блоге или социальных сетях.
• Уважайте других людей и следите за своим поведением. Если видите, что человек не расположен к общению, не давите на него и не будьте навязчивым.
• Не забывайте о культурных различиях. Не рекомендуется проводить эксперимент в стране, которую вы знаете недостаточно хорошо. Например, в Дании люди обычно не расположены к общению с незнакомцами: датчанин скорее проедет свою остановку на автобусе, чем попросит другого человека освободить проход. В других странах - Египте, - считается невежливым игнорировать другого человека, поэтому не удивляйтесь, что когда вы спрашиваете дорогу, можете получить приглашение в гости.
• Все исследования расположены в порядке возрастания сложности задачи. Эксперимент № 1 - разминка, и лучше начать именно с него, даже если вас заинтересовал другой эксперимент.

Вам понадобится блокнот. Проведите один час в общественном месте, где вы, скорее всего, не столкнётесь со знакомыми. Это может быть парк, кафе, поезд или любое другое место, где можно задержаться и понаблюдать за людьми, которые тоже никуда не торопятся.

Выберите хорошее место, где вы можете присесть и посмотреть на самых разных людей с относительно близкого расстояния. Выйдите из интернета, выключите все устройства на один час. Часть этого испытания - полное присутствие. Затем оглянитесь вокруг.

1. Опишите обстановку. Где вы находитесь? Что интересного в этом месте? Чем люди обычно здесь занимаются? Что происходит необычного? Какие люди рядом с вами?
2. Делайте заметки. Как выглядят окружающие, во что одеты, что делают, а что нет, как взаимодействуют друг с другом. Если вокруг вас слишком много людей, можете выбрать несколько самых интересных.
3. Придумывайте истории жизни этих людей. Указывайте конкретные детали, вдохновляющие ваш рассказ. Так, например, если вы уверены, что кто-то из них - богач, или бездомный, или стеснительный, или турист, или живёт неподалёку - подумайте, что навело вас на такие мысли. Постарайтесь понять, откуда у вас берутся такие предположения.

Эксперимент № 2. Скажите «Привет!»

Прогуляйтесь в многолюдном месте: парке с дорожками, по набережной, центральной улице города. Определите для себя оптимальное расстояние, которое нужно пройти (желательно, чтобы прогулка занимала от пяти до десяти минут). Вокруг вас должно быть много пешеходов. Идите не спеша и приступайте к эксперименту.

1. Ваша задача - сказать «Привет» каждому человеку, мимо которого вы проходите. Каждому из них. Не бойтесь посмотреть им в глаза и не волнуйтесь, если кто-то вас не расслышал или намеренно проигнорировал. Это только разогрев.
2. Следующий шаг - не просто поздороваться, а ещё добавить к приветствию свои наблюдения, которые помогут завязать разговор. В них не должно быть ничего личного, но они должны свидетельствовать о социальном признании. Например: «Милая собака», «У вас замечательная шляпа» или «Холодно сегодня». Такие фразы помогают установить контакт и завязывать социальные связи.

Внимательно оценивайте каждое из этих микровзаимодействий. Возможно, вы заставите несколько человек почувствовать себя неловко, но не останавливайтесь, пока не поговорите со всеми. Что происходит, когда вы приветствуете людей? Они улыбаются? Смеются? Смущаются? Выглядят необычно? Рассказывают спутнику о том, что произошло?

Если вы нервничаете, можете взять с собой друга. Но этот друг не должен ничего говорить. Он рядом только для того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Эксперимент № 3. Потеряйтесь

Этот эксперимент представляет собой последовательность запросов, каждый из которых требует более активного участия. Попробуйте пройти через каждый этап. Держите под рукой ручку и бумагу, а смартфон спрячьте подальше.

1. Сначала попросите кого-нибудь показать вам дорогу.
2. Если человек остановился и указал вам направление, попросите нарисовать карту.
3. Если он нарисовал вам карту, попросите его номер телефона на случай, чтобы вы смогли позвонить ему, если заблудитесь.
4. Если он даёт вам номер телефона, вы звоните ему.

Удивительно, но большинство людей с лёгкостью оставляет свой номер. На протяжении многих лет Кио Старк проводила это упражнение на своих занятиях, и за всё время позвонить решился только один студент.

Будьте внимательны при выборе отправной точки и места назначения, возможно, не с первого раза получится выбрать пару, которая сработает как надо. Она должна быть не совсем простой, иначе не понадобится карта. Но и не слишком сложной, чтобы прохожий смог вам объяснить.

Это упражнение Старк придумала практически 10 лет назад, и выполнить его в нашу эру смартфонов немного труднее. Вы должны произвести правдоподобное впечатление, что не можете перемещаться без нарисованной от руки карты или списка направлений.

Эксперимент № 4. Задайте вопрос

Люди говорят, если вы даёте им такую возможность. Они говорят, когда их . В ходе этого эксперимента вы должны задать незнакомцу обезоруживающе личный вопрос, а затем просто выслушать его. Под «обезоруживающе личным» Старк подразумевает неожиданно интимный, личный вопрос о чём-то действительно важном. Это должен быть вопрос, который незамедлительно включит человека в общение.

Методика работает следующим образом. Вы должны взять с собой видео- или аудиооборудование (подойдёт и ваш смартфон), чтобы придать вторжению законность и некоторую логику.

Камера - это маленькая хитрость, которая даёт вам право задавать вопросы, и в то же время посредник, который помогает людям говорить более открыто.

Подходите к человеку, который никуда не спешит, и спрашивайте, можно ли задать ему вопрос на камеру. Некоторые люди согласятся ответить на ваш вопрос, но не на камеру, и это хорошо. Ведь смысл наших экспериментов в разговорах, а не в записи.

Начните запись, задайте вопрос. А потом молчите. Если вас просят уточнить вопрос, повторите, но не давайте никаких примерных ответов. Ваша задача - слушать. Если вы видите, что человек свободно себя чувствует, можете задавать уточняющие вопросы, но не спешите. Дайте человеку самостоятельно заполнить паузу.

Эксперимент № 5. Будьте чужаком

Это наиболее рискованный эксперимент. Выберите место, где вы не вписываетесь, где вы находитесь в меньшинстве. Вы должны выделяться, быть заметно не к месту. Возможно, по расовому признаку, полу, этнической принадлежности, возрасту, внешнему виду.

Ваша цель - просто наблюдать, что делают люди, как они реагируют на ваше присутствие. Можете попробовать привлечь к себе внимание и посмотреть, что произойдёт.

Разумеется, вы не должны подвергать себя опасности, поэтому не выбирайте место, где вы, скорее всего, столкнётесь с открытой агрессией. Возможно, вы получите поучительный опыт. Но на всякий случай подготовьтесь, так как есть вероятность, что после этого эксперимента вы почувствуете себя не самым лучшим образом.

Но это важный опыт в плане эмпатии: вы на себе ощутите, что чувствует человек, когда его не замечают или не хотят видеть. Никто не желает вам постоянно испытывать подобное, но когда вы прочувствуете это на себе хоть раз, вы сможете иначе посмотреть на мир.

Вся наша жизнь состоит из разговоров. Каждый день мы беседуем с друзьями, с коллегами, с родными, с детьми. Но чтобы беседа была интересной, эффективной, увлекательной важно знать про правильное общение с людьми. Благодаря простым правилам, любой диалог поможет почувствовать себя раскованно, интересно и свободно.

Формирование отношений

Главное, что необходимо помнить при общении с человеком – это про принцип зеркала. Нужно относиться к людям так, как вы хотели, чтобы они относились к вам. Это значит, что если вы намерены сотрудничать с человеком продолжительное время необходимо установить дружеские отношения. Поэтому во время беседы стоит говорить спокойно, неторопливо, доброжелательно. Чтобы собеседнику было интересно поддерживать с вами беседу.

Улыбка

Не стоит во время разговора сидеть с недовольным лицом. Собеседник может подумать, что вам неинтересно его слушать и тогда не получиться поддержать разговор. Но и постоянно быть улыбающимся тоже некрасиво. Может показаться, что вы недостаточно серьёзный человек. А также не стоит улыбаться, когда в ходе разговора собеседник делится своими переживаниями, проблемами.

Вступить в разговор

Как справиться со своим страхом и начать разговор? В непривычной, малознакомой компании стоит воздержаться от высказываний. Лучше посидеть и прислушаться к теме разговора. Это не покажется плохой манерой, или выставит вас, как неинтересного и недружелюбного человека. В таких компаниях ценят слушателей, потому что все могут говорить, перебивая друг друга.

Мимика и жесты

Это полезные вещи, которые помогут получить доверие от собеседника. Если отказаться от жестов, то может сложиться впечатление скрытого, неестественного поведения. Но также важно помнить, что и сильно активная жестикуляция может показаться признаком нервозности. Как тогда себя вести? При общении с людьми движения должны быть плавными, неторопливыми, мягкими. Очень ценится жест – ладони вверх, которые создаёт доверительные отношения между людьми. А также психологи рекомендуют попробовать воспользоваться методом «отзеркаливания». Он основывается на том, чтобы копировать речь, её темп, жесты собеседника. Чем лучше будет получаться, тем большая вероятность, что человек найдёт в вас родную душу.

Взгляд

Один из самых действенных способов передать все эмоции собеседника. Благодаря взгляду, мы можем получать до 90% информации, которую человек хотел до нас довести.

Как общаться с клиентами?

Чтобы общение было эффективным, необходимо знать основные советы при разговоре с партнёрами.

1. Не нужно бояться задавать вопросы, обсуждать нужно всё до каждой детали.
2. Чувствовать во время беседы уверенно и спокойно.
3. На любое высказывание надо иметь своё мнение, даже если оно отличается от остальных. Не бояться высказываться, приводить аргументы в свою пользу.
4. Важно сохранять деловой стиль общения.

Как общаться с сильной половиной человечества?

Разговор с подругой и с мужчиной – это две разные вещи. Необходимо знать, что можно, а что нельзя, чтобы разговор получился интересным и не перешёл в спор.

1. Тема беседы. Если хотите поговорить о чём-то серьёзном стоит подробно рассказать. Мужчина, может, не так понять фразу «Нам надо поговорить». Поэтому важно довести смысл подобной фразы.
2. Не стоит говорить о проблемах и беспокойствах. Мужчины устроены так, что начнут искать выход из ситуации, или станут винить себя в случившемся.
3. Нет необходимости выпытывать у человека информацию, с которой он не хочет делиться. Если мужчина захочет, он сам обо всём расскажет, когда придёт время.

1. Быть вежливым очень хорошо. Важно следить за дистанцией, чтобы никто из участников не стал чувствовать себя некомфортно. Не стоит «тыкать» малознакомым людям. От жаргонных слов также стоит воздержаться.
2. Важно запомнить имя собеседника. Во время беседы стоит несколько раз обратиться к человеку по имени. Так, вы покажете свою заинтересованность в разговоре и хорошие манеры.
3. Не нужно отвлекаться на посторонние дела во время беседы. Например, телефон.
4. На всём протяжении разговора стоит быть любезным, несмотря на то, какие эмоции вызывает у вас собеседник.
5. Главное, быть честным. Если сказать неправду, рано или поздно всё всплывёт наружу.
6. Хороший собеседник умеет выслушать, не перебивая говорящего.
7. Улыбайтесь.
8. Не нужно что-то требовать или угрожать во время беседы.

Соблюдая данные советы можно построить правильное общение, которое принесёт удовольствие всем его участникам. Важно помнить, что если хотите стать хорошим собеседником и другом, надо улыбаться, вовремя выслушать или рассказать свою увлекательную историю. Необходимо, чтобы жизнь была интересной и яркой, и любая беседа принесёт только радость.

Видео по теме статьи.

Пожалуй, каждый из нас считает себя абсолютно самодостаточной личностью, не подверженной никаким воздействиям извне. Но это далеко не так. Мы все в какой-то степени зависимы от своего непосредственного окружения, оказывающего неизбежное влияние на формирование наших целей, планов и намерений.

Влияние на нас окружающих людей представляется в своём роде некой данностью, которую следует всегда учитывать. Мы не можем быть абсолютно независимыми от других, игнорируя их желания и оценки.

Цинизм - это неприятный способ говорить правду.
Лилиан Хеллман

Задаемся вопросами

Время от времени у любого человека возникает стремление покорить определённые вершины в профессиональной, творческой или личностной сфере. На достижение успеха в таком случае будет влиять множество разнообразных факторов – это и степень мотивированности, самодисциплина, готовность брать на себя ответственность за принятые решения и их реализацию, трудолюбие и умение преодолевать трудности. Безусловно, здесь многое будет зависеть от самого человека, его умения скоординировать усилия, направив их в нужное русло. Однако и окружение тоже сыграет свою (пусть даже и эпизодическую) роль, способствуя или напротив, препятствуя нашему движению к цели.

Именно поэтому каждый человек должен задаться рядом немаловажных вопросов: «С кем я провожу большую часть своего времени?», «Как эти люди ведут себя по отношению ко мне?», «Оказывают ли они мне реальную помощь или же просто разбрасываются обещаниями?», «Какую пользу я могу вынести из общения с окружающими меня людьми?» и т. п.

Анализируй это...

Ответив на эти вопросы, проанализируйте время, которое вы расходуете на каждого конкретного знакомого. Достаточно ли оно конструктивно и полезно для вас? Быть может, вы придёте к противоположным выводам.

• Задумайтесь, каким образом влияет на вас каждый человек в вашей жизни.
• Что он порекомендовал вам узнать и прочесть?
• Какие места посоветовал посетить?
• Как повлиял на ваши собственные мысли и настроения?
• О чём заставил задуматься?

Особое внимание уделите «контрольному вопросу»: «Помогают ли мои коллеги, знакомые и друзья продвигаться в выбранном мной направлении или же, наоборот, пытаются подорвать мою веру в себя и свой успех?».

После проведения такого мини-анализа вам многое станет понятно. Вы сможете определить, кто является для вас помощником, а кто, напротив, не играет никакой положительной роли в вашей жизни. Обнаружив среди своих друзей/знакомых тех людей, которые могут препятствовать или уже мешают вашему личностному росту, избавьтесь от них. Для этого не стоит прибегать к каким-либо радикальным мерам – просто смените своё окружение. Это стоит сделать ещё и потому, что новый (благоприятный) круг общения обязательно добавит вам вдохновения, которое подтолкнёт вас к новым подвигам и свершениям. Вы сами удивитесь тому, как изменится ваша жизнь!

Некоторые знакомые губительно влияют на нашу самооценку и жизненную позицию, подрывают веру в свои силы, тем самым значительно тормозя развитие как личности. Откажитесь от любого общения с подобными особами. Не бойтесь провести между собой и такими людьми некую границу, минимизируя или вовсе сведя на нет любые неблагоприятные для вас контакты.

Помните: лучше поужинать одному, чем принимать участие в беседе, которая вам неприятна и которую вы поддерживаете исключительно из вежливости. Лучше отказаться от встречи с тем, кто только напрасно потратит ваше время. Лучше перевести разговор на другую тему, если он вас напрягает и оставляет после себя негативный осадок. Скажите решительное «нет!» тем людям и делам, с которыми не хотите иметь ничего общего. Конечно, так вы можете прослыть резкими и возможно несколько циничными, однако, намного важнее проявить твёрдость сейчас, чем потом жалеть о впустую потраченном времени.

Близкие люди

Бывает так, что неправильное окружение составляют и наши близкие (родители, родственники), от которых мы не можем избавиться и вычеркнуть их из своей жизни. Что делать в таком случае? Примите их такими, какие они есть. В каждом человеке можно найти положительную сторону, какие-то качества, которые обязательно вызовут у вас восхищение и определённым образом как бы сгладят негативное общее впечатление о такой личности. Помните: люди способны меняться, и возможно, если вы поверите в дорогих вам людей и поддержите их, они действительно станут лучше.

Что делать?

Вы можете задать вполне резонный вопрос: «А с кем же в таком случае общаться? ». Ответ предельно прост – с правильными людьми !

Начните заводить знакомства с теми людьми, кто преследует цели подобные вашим, и имеет схожую жизненную позицию. Берите пример с тех, кто добился чего-то в жизни – пусть они служат для вас дополнительным источником вдохновения! Обновлённый круг общения поможет преодолеть вам привычную ограниченность мышления, устаревшие шаблоны поведения, тем самым переведя вашу жизнь на новый, более качественный, уровень.

Заметьте, правильные люди – это не обязательно суперуспешные, богатые и занимающие высокие посты личности. Это, прежде всего, люди с развитым внутренним миром, которые могут чем-то обогатить нашу жизнь, привнеся в неё свежие мысли и идеи.