किसी व्यक्ति की तुरंत अस्वीकृति और उसके प्रति शत्रुता। उससे बात करने, या उसे देखने, या यहाँ तक कि निकटता में होने की अनिच्छा। यहाँ एंटीपैथी क्या है.

उदाहरण के लिए, आप ट्रॉलीबस की सवारी कर रहे हैं। और आप एक व्यक्ति को देखते हैं। यह पुरुष है या महिला यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है। आप उसे नहीं जानते, और सामान्य तौर पर, आप उसे पहली बार देखते हैं। जो लोग आपके बीच खड़े होते हैं उनके लिए यह देखना मुश्किल हो जाता है कि उन्होंने क्या पहना है, आपने कभी उनकी आवाज नहीं सुनी है, आप उनके किसी भी चरित्र लक्षण या आदतों को नहीं जानते हैं। आप उसकी निगाह से मिलते हैं, और तुरंत आप दोनों के बीच एक रिश्ते की डोर बंध जाती है।

यह उदासीनता (वैसे भी एक रवैया) हो सकता है, और फिर आप शांति से दूर देखते हैं, और कहते हैं, खिड़की से बाहर घूरते हैं।

यह हो सकता था सहानुभूति, और फिर समय-समय पर आप इस व्यक्ति पर रुचिपूर्ण नज़र डालेंगे, उसे जानना चाहते हैं, उससे बात करना चाहते हैं, साथ रहना चाहते हैं। अक्सर जो सहानुभूति पैदा हुई है वह एक अलग, गहरी भावना में विकसित होती है: दोस्ती या प्यार.

और यह प्रतिशोध हो सकता है, सहानुभूति से कम शक्तिशाली भावना नहीं। अब आप इस व्यक्ति को नहीं देखना चाहते, उसकी आवाज सुनना चाहते हैं, आसपास रहें। इसके अलावा, शत्रुता जो कहीं से उत्पन्न हुई है, वह उसी स्थान को जल्दी से छोड़ने का हुक्म देगी जो उसके कब्जे में है। और आप अपने स्टॉप पर पहुंचे बिना भी समय से पहले ट्रॉलीबस से उतर सकते हैं।

एंटीपैथी एक ऐसी भावना है जो सहानुभूति के विपरीत है। इन दो भावनाओं को एक विशाल दूरी से अलग किया जाता है। और अगर प्यार से नफरत तक, जैसा कि आप जानते हैं, एक कदम है, तो प्रतिशोध से सहानुभूति तक - एक लाख कदम एक और लाख से गुणा।

एंटीपैथी बहुत जल्दी पैदा होती है, जैसा कि सहानुभूति और कभी-कभी प्यार होता है, जिसे हम "पहली नजर में" कहते हैं। और एक ऐसी भावना के रूप में जो हमारे अवचेतन में कहीं से स्वतंत्र रूप से प्रकट हुई, इसे माना जाना चाहिए। क्योंकि किसी व्यक्ति के बारे में पहली धारणा, जो कहीं से भी प्रतीत होती है, आमतौर पर सबसे सही होती है।

ऐसा होता है कि एंटीपैथी के उभरने के दृश्य आधार होते हैं। उदाहरण के लिए, एक आदमी सड़क पर चलता है और बीज भूसी खाता है। वह भूसी को फुटपाथ पर थूकता है, पूरी तरह से इसकी सफाई या राहगीरों की परवाह नहीं करता है, जिस पर बीज के गोले गिर सकते हैं। क्या आपको इस व्यक्ति से पहली नजर में प्यार हो जाता है? क्या आप उसके साथ सहानुभूति रखना शुरू करेंगे, ऊपर आएंगे और एक साथ बीजों को कुतरना शुरू करेंगे? नहीं मुझे लगता है। सबसे अधिक संभावना है, आप घृणा के साथ मिश्रित, उसके लिए सबसे तीव्र प्रतिशोध महसूस करेंगे।

या व्यक्ति जीभ से बंधा हुआ है। वह नहीं जानता कि कैसे बात करनी है, शब्दों को अश्लील भावों से जोड़ना। इस वजह से एंटीपैथी भी पैदा हो सकती है।

या उसने मैले कपड़े पहने हैं।

या उसका चेहरा आपके लिए बेहद अप्रिय है।

या आपको उसका व्यवहार पसंद नहीं है।

या यह व्यक्ति आपके लिए पूरी तरह से अरुचिकर है।

या आपके पास पहले से ही समान प्रकार के व्यक्ति से मिलने का नकारात्मक अनुभव था।

या इस व्यक्ति ने आपके पक्ष में नहीं बल्कि विवाद में भाग लिया।

या उसने अशिष्टतापूर्वक और असफल रूप से मजाक किया और आप पर एक अवांछनीय अपमान किया।

या इस व्यक्ति की विश्वदृष्टि आपसे मौलिक रूप से भिन्न है।

या उसने एक बुरा काम किया है, और आप इसके बारे में जानते हैं ... एक शब्द में, एंटीपैथी के कारण पूरी तरह से अलग हो सकते हैं।

बेशक, जिसने पहले आप पर नकारात्मक प्रभाव डाला और एंटीपैथी जगाई, वह बाद में एक सुखद व्यक्ति बन सकता है, लेकिन ऐसे मामले अक्सर नहीं होते हैं, और यह उस व्यक्ति की धारणा है जो पहले सेकंड में उत्पन्न हुई थी उससे मिलना जो प्रचलित है और, ज्यादातर मामलों में, एकमात्र सच है। इसलिए, किसी व्यक्ति के बारे में अपने आप पर, अपनी भावनाओं, सहज ज्ञान और छापों पर भरोसा करें, न कि प्रचलित राय, या बाहर से थोपी गई राय। और आप कई मुसीबतों से सुरक्षित रहेंगे, और आप हमेशा ऐसे लोगों से घिरे रहेंगे जो आपके लिए प्रिय, दयालु और अच्छे हैं ...

हमारे परिवेश में, दोस्तों, रिश्तेदारों, सहकर्मियों के बीच हमेशा ऐसे लोग होंगे जो नकारात्मक भावनाओं का कारण बनते हैं। किसी व्यक्ति के प्रति शत्रुता के कारण अलग-अलग हो सकते हैं, लेकिन कभी-कभी एंटीपैथी पूरी तरह से अनुचित लगती है। लेकिन मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि कोई अनुचित शत्रुता नहीं है, यह सिर्फ इतना है कि हम हमेशा इन कारणों से अवगत नहीं होते हैं।

जब वार्ताकार कठोर होता है या ऐसी चीजें करता है जो आपको नुकसान पहुंचाते हैं, तो उसके प्रति घृणा समझ में आती है और स्पष्ट होती है। लेकिन शत्रुता भी छिपे कारणों से पैदा होती है। यहाँ सबसे आम हैं।

किसी व्यक्ति के लिए नापसंद के स्पष्ट कारण नहीं हो सकते हैं।

• कोई भी व्यक्ति, गैर-मौखिक, अक्सर रिफ्लेक्सिव साधनों का उपयोग करते हुए, अपने बारे में, अपनी भावनाओं, मनोदशा, दृष्टिकोण आदि के बारे में जानकारी देता है। उदाहरण के लिए, गीली हथेलियाँ और कांपती हुई उंगलियाँ बहुत उत्तेजना, या यहाँ तक कि भय का संकेत हैं। फैली हुई पुतलियाँ भी भय का संकेत देती हैं, जबकि संकुचित पुतलियाँ क्रोध का संकेत देती हैं। तथाकथित घ्राण साधनों - गंधों द्वारा बहुत विविध जानकारी दी जाती है। इस जानकारी को समेटने और संसाधित करने से, मस्तिष्क संचार भागीदार को एक आकलन देता है। हम कह सकते हैं कि अवचेतन स्तर पर हम वार्ताकार को महसूस करते हैं और हमारे प्रति उसके दृष्टिकोण को दर्शाते हैं।
• बुरा अनुस्मारक। एक पूर्ण अजनबी, अनजाने में, हमें याद दिला सकता है कि हम किससे नफरत करते हैं। आचरण, भाषण के मोड़, कपड़ों का विवरण और यहां तक ​​​​कि हमारे वार्ताकार का इत्र, प्रतीत होता है कि भूली हुई परेशानियों से जुड़ा हुआ है, उसके प्रति घृणा पैदा कर सकता है।
• व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन। हम में से प्रत्येक का अपना क्षेत्र है, एक ऐसा स्थान जिसमें हम अजनबियों को अनुमति नहीं देते हैं, और हम इसके उल्लंघन को छिपे हुए आक्रमण के रूप में नकारात्मक रूप से देखते हैं। किसी के लिए यह 40 सेमी है, और किसी के लिए यह एक मीटर से अधिक है।
• सामान्य ईर्ष्या, जिसे हम अक्सर स्वयं भी स्वीकार नहीं करते हैं। आमतौर पर संचार साथी के प्रति अरुचि तब पैदा होती है जब उसके पास ऐसे गुण होते हैं जो हम अपने आप में रखना चाहेंगे। काश, सफल लोगों के पास हारने वालों की तुलना में अधिक शुभचिंतक होते।

बेशक, यह शत्रुता के छिपे कारणों की पूरी सूची नहीं है, लेकिन वे सबसे आम हैं। रिश्तों में बाधा डालने वाली नकारात्मक भावनाओं से निपटने के लिए जागरूकता और उनकी स्वीकृति आवश्यक है।

किसी व्यक्ति के प्रति शत्रुता से कैसे निपटें

अप्रत्याशित और प्रतीत होता है कि असम्बद्ध शत्रुता का वजन होता है। यह डरावना नहीं है अगर एक यादृच्छिक आने वाले व्यक्ति के प्रति एंटीपैथी उत्पन्न हुई, उदाहरण के लिए, ट्रेन में एक साथी यात्री। और अगर यह हमारा बिजनेस पार्टनर, सहकर्मी या पति का रिश्तेदार है? उनके साथ संबंध स्थापित करना आवश्यक है, और शत्रुता इसमें बाधा डालती है।

किसी व्यक्ति से दुश्मनी क्यों है, यह जानकर आप इससे निपट सकते हैं।

समस्या से निपटने के लिए, आपको पहले इसे महसूस करना होगा और स्थिति को बदलने का लक्ष्य निर्धारित करना होगा। और फिर शत्रुता से छुटकारा पाने के लिए कुछ उपाय करें।

1. नापसंद का कारण खोजें। ऐसा करने के लिए, एक अप्रिय व्यक्ति के गुणों का विश्लेषण करें और उस पर प्रकाश डालें जो हमें उसमें परेशान करता है। शायद शत्रुता का कारण इतना महत्वहीन होगा कि इसके बारे में जागरूकता समस्या को हल करने के लिए पर्याप्त होगी।
2. पाए गए कारण से अमूर्त करने का प्रयास करें। शायद यह आप पर लागू न हो, लेकिन मानवीय कमियों या लंबे समय से चली आ रही घटनाओं से जुड़ा है। या यह अप्रासंगिक है।
3. कागज के एक टुकड़े पर उन सभी सकारात्मक गुणों को लिखें जिन्हें आप नापसंद करते हैं और उनकी सराहना करने का प्रयास करें। यह शत्रुता को दूर करने और सकारात्मक दृष्टिकोण बनाने में मदद करेगा।

यदि शत्रुता काफी मजबूत है और इसका सामना करना संभव नहीं था, तो अप्रिय व्यक्ति के साथ संचार को सीमित करने का प्रयास करें। यह हमेशा संभव नहीं होता है, खासकर जब बात किसी सहकर्मी या बॉस की हो। फिर इसे एक अपरिहार्य लेकिन आवश्यक बुराई समझें जिसका आपसे व्यक्तिगत रूप से कोई लेना-देना नहीं है। उदाहरण के लिए, शरद ऋतु खराब मौसम के रूप में। अप्रिय, लेकिन अपरिहार्य, और सहना पड़ता है।

मनोविज्ञानी विक्टोरिया मार्केलोवा:

कोई सहज नापसंद नहीं है

दूसरे लोग हमेशा हमारे लिए आईना होते हैं। दूसरों में क्या दर्द होता है, क्या आप पागलों की तरह पसंद करते हैं या पागलों की तरह परेशान करते हैं, इसे एक संकेत के रूप में पढ़ा जाना चाहिए जो आपके बारे में जानकारी देता है।

उदाहरण के लिए, हम एक ऐसे सहकर्मी से बहुत चिढ़ जाते हैं जिसने हमारे साथ कुछ भी गलत नहीं किया है। इसके अलावा, वह हम पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं दे सकता है, लेकिन हम उसे देखते हैं और अपना आपा खो देते हैं। कई कारण हो सकते हैं।

विक्टोरिया मार्केलोवा, मनोवैज्ञानिक। फोटो vdohnovimir.ru से

प्रक्षेपण

हम में से प्रत्येक के पास स्वयं की एक आदर्श छवि है, जिसके साथ भाग लेना बहुत कठिन है। यह कुछ भी नहीं है कि सुसमाचार कहता है कि "हम किसी और की आंख में एक तिनका देखते हैं, लेकिन हम अपनी खुद की किरण पर ध्यान नहीं देते हैं।" हम अपने आप में कमियां नहीं देखना चाहते हैं, और जितना अधिक हम अपने आप में कुछ पसंद नहीं करते हैं, उतना ही हम इसे स्वीकार नहीं करते हैं - यह मनोवैज्ञानिक रक्षा कैसे काम करती है।

और जब कोई चीज लगातार, अकथनीय रूप से और हमें दूसरे व्यक्ति में बहुत परेशान करती है, तो अपने आप में देखें।

उदाहरण के लिए, किसी सहकर्मी में महत्वाकांक्षा हमारे लिए अप्रिय है - यह संभव है कि यह हमारे अंदर ही हो, लेकिन हम इसे पहचान नहीं पाते हैं।

और हम अपने अचेतन को दूसरे पर प्रोजेक्ट करते हैं - खुद की तुलना में किसी और पर नाराज होना और गुस्सा करना आसान है। इसलिए हम तनाव दूर करते हैं और अपने भीतर के संघर्ष को बेअसर करते हैं। सामान्य तौर पर, हम खुद को धोखा देते हैं।

"अपने" किसी और की कमी पर विशेष क्रोध को इस तथ्य से ठीक-ठीक समझाया जा सकता है कि गरीब "अड़चन" दोनों को अपने लिए और "उस आदमी के लिए" प्राप्त करता है - हम उस पर वह शत्रुता निकालते हैं जिसे हम स्वयं के विरुद्ध नहीं कर सकते।

बेशक, वह सब कुछ नहीं जो दूसरे लोगों में हमारे लिए अप्रिय है, अपने आप में है। यह विचार करने योग्य है कि जलन कब बढ़ी हुई डिग्री है और तर्कसंगत रूप से अकथनीय है, इसलिए बोलने के लिए, "सहज"।

ईर्ष्या

यह दूसरा कारण है कि एक अतुलनीय जलन पैदा हो सकती है। . ईर्ष्या एक भावना है जिसे आप वास्तव में स्वयं को स्वीकार नहीं करना चाहते हैं। यह स्वीकार करना मुश्किल है कि आप ईर्ष्या करते हैं, क्योंकि इसका मतलब है कि आपमें कुछ कमी है, कि आप कुछ चाहते हैं, लेकिन आप नहीं कर सकते। और फिर आप एक सफल सहयोगी या रिश्तेदार पर गुस्सा करना शुरू करते हैं और उस पर आरोप लगाते हैं, उदाहरण के लिए, बेईमानी से कुछ प्राप्त करना, या हर किसी को चूसना, तो वह अच्छा कर रहा है।

हम क्रोधित होते हैं क्योंकि हम इसे स्वयं नहीं कर सकते। और तब इस व्यक्ति की कोई अच्छी विशेषता भी हमें परेशान करने लगती है।

उदाहरण के लिए, चढ़ने में आसानी या किसी के साथ एक आम भाषा खोजने की क्षमता - आखिरकार, हमें ऐसा लगता है कि इन गुणों के लिए एक व्यक्ति को कुछ ऐसा प्राप्त हुआ जो हम प्राप्त नहीं कर सकते।

और अब, ईर्ष्यालु आँखों में उठाने की आसानी तुच्छता और गैरजिम्मेदारी बन जाती है, और सामाजिकता - तीन बक्सों से चूसने और झूठ बोलने की क्षमता।

ईर्ष्या का कारण यह हो सकता है कि हम अपनी इच्छाओं और उद्देश्यों में स्वयं को धोखा देते हैं। यहाँ एक उदाहरण है: एक व्यक्ति बहुत क्रोधित है कि वह सब इतना रचनात्मक है, लेकिन वह अंकल वास्या के रूप में इतना बड़ा पैसा नहीं कमाता है, जो किसी तरह की बकवास में लगा हुआ है। लेकिन अंकल वस्या का मकसद पैसा कमाना है, और वह उन्हें बनाता है। और क्रोधित व्यक्ति का एक मकसद होता है - अर्थ के साथ कुछ करना, दुनिया का भला करना। फिर, यह पता चला, अगर अंकल वास्या का मकसद पैसा है, और आपका अच्छा है, तो आप बस अलग-अलग विमानों में हैं। क्या आप मोटी रकम पाने के लिए अपना मकसद बदलने के लिए तैयार हैं?

आपको खुद से सवाल पूछने की जरूरत है: आप और क्या चाहते हैं? पैसा, अंकल वस्या की तरह, या कुछ और? क्योंकि इस मामले में यह एक संघर्ष है: प्रकाश और उच्च के लिए बड़ा पैसा नहीं दिया जाता है। और अगर ईर्ष्या और चिढ़ दूर हो जाती है, तो आपको अपने मकसद से निपटने की जरूरत है, क्या यह वास्तविक है? या इसमें स्वयं से कितना और सामाजिक भूमिकाओं, दायित्वों से कितना है? या हो सकता है कि कोई व्यक्ति पैसा बनाना नहीं जानता हो?

अतिक्रमण

अतुलनीय शत्रुता का तीसरा कारण हमारी अपनी सीमाओं की रक्षा करने में असमर्थता है।

उदाहरण के लिए, वे आपसे कहते हैं: "मेरे साथ आओ" या: "आज तुम मुझसे मिलने आ रहे हो।" या (बॉस): "आज रहो, ओवरटाइम काम करो!"

एक व्यक्ति सहमत होता है, आता है, काम पर रहता है, और फिर वह जिसकी बात मानता है, उसके साथ बड़ी जलन का अनुभव करना शुरू कर देता है, क्योंकि वह मानता है कि उसे मजबूर किया गया था।

लेकिन यह स्वीकार करने के बजाय कि वह खुद नहीं जानता कि "नहीं" कैसे कहा जाए, वह इस जलन को अपने उत्पीड़क में स्थानांतरित कर देता है। और वह नाराज होने लगता है क्योंकि उसे मजबूर किया गया था, लेकिन वास्तव में वह ऐसा नहीं करना चाहता था।

ऐसा लगता है कि आमंत्रित करने वाला मूर्ख है - उसने इसे बल से नहीं खींचा; मैं अपने आप से नाराज़ नहीं होना चाहता कि मैं या तो सहमत हूँ - यह इस तरह की बहरी दुश्मनी है और एक ऐसे व्यक्ति से बचने की इच्छा है जिसे आप "नहीं" नहीं कह सकते। नतीजतन, पीड़ा स्वयं, जो आपको दबाती है (जो, हालांकि, वह खुद भी महसूस नहीं करता है), और उसकी सभी अभिव्यक्तियाँ अप्रिय हो जाती हैं।

और यह स्वाभाविक है, क्योंकि हमारी सीमाएँ हमारी सुरक्षा हैं, और जो कोई भी, हमारी राय में, उन्हें तोड़ता है, वह हमें आक्रमणकारी लगता है। इसलिए, सीमाओं की रक्षा और बचाव करना महत्वपूर्ण है! अन्यथा, आप "आक्रमणकारियों", बलात्कारियों के रूप में विकसित होते रहेंगे, और वे यह नहीं समझ पाएंगे कि उन्होंने आपके साथ क्या गलत किया है: उन्होंने सिर्फ प्रस्ताव दिया, और आप बस सहमत हो गए।

भूली हुई समस्या

और, अंत में, "सहज नापसंद" का चौथा कारण किसी प्रकार का दमित आघात है।

ऐसा होता है कि एक व्यक्ति एक निश्चित प्रकार के लोगों को खड़ा नहीं कर सकता है। उदाहरण के लिए, लंबा और पतला। वह उन्हें इस हद तक बर्दाश्त नहीं कर सकता कि वह बिना घृणा के उन्हें छू भी नहीं सकता - यह एक कीट के समान है। ऐसी बातों को बचपन के किसी दमित आघात से जोड़ा जा सकता है। हो सकता है कि एक वयस्क, लंबा, पतला चाचा तीन साल की उम्र में एक छोटी लड़की के पास आया और किसी तरह उसे डरा दिया। मानस के अचेतन भाग में भय बना रहता है और स्थिर हो जाता है। तब व्यक्ति बड़ा हो जाता है और अब याद नहीं करता है, लेकिन यह दमित, भुला दिया गया, दमित, किसी प्रकार के आघात या अप्रिय स्थिति से जुड़ा हुआ है, इस तरह की नापसंदगी में विकसित होता है।

ऐसा न केवल बचपन में हो सकता है, बल्कि वयस्कता में हमारे साथ कुछ ऐसा होता है, और मानस इस तरह से काम करता है कि हम इसे भूल जाते हैं।

अगर यह बहुत अप्रिय है, तो हम खुद को समझाते हैं कि ऐसा नहीं हुआ।

हालाँकि, हमें चोट पहुँचाने वाली छवि बनी रहती है, और हम इसके लिए अरुचि महसूस करेंगे, बिना यह समझे कि हम इसे क्यों महसूस करते हैं।

कैसे जीना है और इन सब से कैसे निपटना है

पहले आपको अपने आप को ईमानदारी से स्वीकार करने की आवश्यकता है कि वास्तव में एक समस्या है: एक ऐसे व्यक्ति के प्रति शत्रुता जो इसके लिए पूरी तरह से अयोग्य प्रतीत होती है। वह हमें नुकसान नहीं पहुंचाता है, हमारे जीवन पर उसका कोई प्रभाव नहीं पड़ता है या लगभग नहीं होता है, लेकिन उसके प्रति जलन या घृणा मौजूद होती है।

समस्या के बारे में जागरूकता इसे हल करने की दिशा में पहला कदम है, क्योंकि एहसास होने पर, ऐसा लगता है कि हम समस्या को बाहर ले जा रहे हैं, हम इसे बाहर से देख सकते हैं और समझ सकते हैं कि आगे क्या करना है। वैसे, यह महसूस करना इतना आसान नहीं है, क्योंकि हम अपने आप को सफेद और शराबी मानने के आदी हैं, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि खुद को स्वीकार करते हुए कि हम पागल हैं, सामान्य तौर पर, एक निर्दोष व्यक्ति कठोर होता है।

भावनाओं की डायरी रखें

दूसरा कदमडायरी रख रहा है। जितना संभव हो उतना विस्तार से वर्णन करना लिखित रूप में आवश्यक है जो किसी व्यक्ति में विशेष रूप से परेशान करता है। हम एक नोटबुक लेते हैं, तीन कॉलम में एक टेबल बनाते हैं। पहला जलन का कारण है, जैसे "कुर्सी पर बैठना और कताई करना" या "बॉस से बात करते समय ईमानदारी से हंसना"। दूसरी मेरी भावना है जो इस बारे में उठती है। तीसरा - एक "अड़चन" के रूप में, मेरी राय में, व्यवहार करना चाहिए। ऐसी डायरी हम कम से कम एक हफ्ते तक पूरी सावधानी के साथ रखते हैं।

हमें इस मुद्दे का बिंदु दर बिंदु विश्लेषण करना शुरू करना होगा, यानी बहुत स्पष्ट रूप से, कागज पर। क्योंकि जब सब कुछ केवल विचारों में होता है तो वह चारों दिशाओं में बिखर जाता है। यह स्पष्ट रूप से लिखना जरूरी है कि मुझे विशेष रूप से क्या पसंद नहीं है, जो मुझे परेशान करता है।

आपको सभी विवरणों को लिखने की आवश्यकता है - न केवल कष्टप्रद और वह सब - लेकिन आप जिस तरह से बात करते हैं, या मालिक पर फब्तियां कसते हैं, या हर किसी को चूसते हैं, पाखंडी होते हैं, दिखावा करते हैं, शेखी बघारते हैं, आदि।

कई परिणाम होंगे। सबसे पहले, हम उन भावनाओं और भावनाओं को बाहर निकालेंगे जो पहले हमें अंदर से पीड़ा देती थीं। दूसरी बात, हम अपने लिए अनुमान लगा पाएंगे - लेकिन क्या खुद में कुछ ऐसा है जो हमें इतना परेशान करता है। या शायद वास्तव में नहीं, लेकिन हम वास्तव में यह चाहते हैं?

मेरे व्यवहार में, मेरे पास एक बहुत ही शांत और विनम्र लड़की थी जो बोलने और बोलने से डरती थी। और काम पर उसके सहयोगी ने अपना मुंह बंद नहीं किया। यानी उसने जो कुछ भी सोचा था, उसे सीधे तौर पर सब कुछ बता दिया।

और शांत लड़की बेहोशी की हद तक चिढ़ गई, उसने अपने सहकर्मी को एक अपस्टार्ट, और दंभी, और बदतर दोनों कहा।

लेकिन वास्तव में, वह खुद इतनी निर्णायक बनने में सक्षम होना चाहती थी। लेकिन बहुत लंबे समय तक वह खुद को स्वीकार नहीं करना चाहती थी कि वह भी खुले तौर पर व्यवहार करने में सक्षम होना चाहती थी। यानी, वास्तव में, वह उस गुणवत्ता को पसंद करती थी जो उसके सहयोगी के पास थी और जिसकी कमी उसे अपने आप में बहुत परेशान कर रही थी।

या कोई अन्य उदाहरण। मान लीजिए कि मैं उस गपशप से बहुत नाराज हूं जो एक व्यक्ति काम पर करता है। फिर आपको यह ट्रैक करने की आवश्यकता है कि मैं अपने आप को कैसे व्यवहार करता हूं, और फिर पूछें: "लेकिन मैं खुद गपशप नहीं करता?"

पहला आवेग ना कहना है। लेकिन अपना समय लें, सोचें और फिर किसी ऐसे व्यक्ति से पूछने का प्रयास करें जिस पर आप भरोसा करते हैं। आपको खुद को ध्यान से देखना सीखना होगा।

यदि दूसरे के प्रति चिढ़, शत्रुता का कारण ढूंढकर दूर कर दिया जाए तो चिढ़ दूर हो जाती है।

जब कोई व्यक्ति स्वीकार करता है कि वह भी संत नहीं है और गपशप भी कर सकता है, ईर्ष्या कर सकता है, डींग मार सकता है, आदि, वह उन लोगों के प्रति अधिक सहिष्णु हो जाता है जो पवित्र नहीं हैं। यह एक ऐसा नियम है: जितना अधिक सहिष्णु हम स्वयं के साथ व्यवहार करने में सक्षम होते हैं और स्वयं को कमियों के साथ स्वीकार करते हैं, उतना ही अधिक सहिष्णु हम दूसरों के प्रति होते हैं।

अगर मुझे अपने आप में वही गुण मिलते हैं जो मुझे दूसरे में परेशान करते हैं, तो मैं कबूल करता हूं और फिर कहता हूं: “अच्छा। अगर भगवान माफ करते हैं तो मैं खुद को माफ क्यों नहीं करता? तब मैं दूसरे के प्रति सहिष्णु हो सकता हूं। यानी मैं खुद के साथ प्यार से पेश आऊंगा और दूसरों के साथ प्यार से पेश आऊंगा।

इसका मतलब यह नहीं है कि वस्तुनिष्ठ रूप से बुरे कर्मों और अभिव्यक्तियों को सहन किया जाना चाहिए। पापी से प्रेम करो और पाप से घृणा करो।

निजी जीवन से मामला

मेरी ऐसी कहानी थी।

जिस पैरिश में मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करता था, वहाँ एक महिला थी जो मानती थी कि मनोविज्ञान एक बुराई है। और यह महिला लगातार मुझसे गुप्त रूप से प्रतिस्पर्धा कर रही थी।

हर समय मुझे आहत किया गया, उकसाया गया। मैं उसे देख नहीं पाया।

किसी बिंदु पर, मैंने कहा: "मैं इसे अब और नहीं ले सकता। मैं अभी इसे नहीं ले सकता। मैं उसे देखता हूं और मैं कांप रहा हूं।" क्या करें? मैं समझने लगा, अपने आप से सवाल पूछने लगा: “वास्तव में ऐसा क्या है जो आपको परेशान करता है? प्रतिस्पर्धात्मकता, ठीक है, क्या आप स्वयं प्रतिस्पर्धी नहीं हैं? और आप यह बर्दाश्त नहीं कर सकते कि कोई आपसे बेहतर बनने की हिम्मत करे। और आप पहले स्थान पर रहना चाहते हैं, सर्वश्रेष्ठ बनना चाहते हैं, ताकि हर कोई आपको प्यार करे और आपकी प्रशंसा करे। क्या उसके गुण आपके लिए प्रासंगिक नहीं हैं? हाँ, तुम बिल्कुल उसके जैसी हो! आप अभी छोटे हैं और आप बेहतर व्यवहार करना जानते हैं, इसलिए आप जीतते हैं।

ठीक उसी क्षण, मैं बेहतर महसूस कर रहा था। मैं इस तरह की हँसी से अलग हो गया: “अच्छा, तुम इस आंटी से क्यों जुड़े हो? वह वही है।"

कार्य इसके लिए खुद को मारना नहीं है और यह नहीं कहना है: "ओह, तुम बहुत भयानक हो!"। और किसी तरह हास्य के साथ व्यवहार करें और कहें: "ठीक है, आइए सोचें कि हम इसके साथ क्या कर सकते हैं।"

एक स्वीकारोक्ति से, निश्चित रूप से, मैं एक प्रतिस्पर्धी व्यक्ति नहीं रहूंगा, लेकिन कम से कम मेरी जलन गायब हो गई है। मैं उससे प्यार नहीं करता था, लेकिन कम से कम मैंने उससे नफरत करना बंद कर दिया। मैंने अपने आप में स्वीकार किया कि यह मुझमें है और इसके बारे में शांत हो गया।

"चिड़चिड़ाहट" के साथ दोस्ती करने की तलाश मत करो

एक गलती बहुत से लोग करते हैं जो अपने प्रति ईमानदार रहना चाहते हैं। अपनी शत्रुता के लिए किसी व्यक्ति के सामने दोषी महसूस करते हुए, वे अपनी नापसंदगी की वस्तु को अतिरंजित ध्यान से व्यवहार करना शुरू करते हैं, जानबूझकर उसके लिए कुछ करने की कोशिश करते हैं, अपनी नकारात्मकता को दूर करने की कोशिश करते हैं।

एक चिकित्सा रूपक का उपयोग करने के लिए, ये लोग टूटे हाथ के साथ "घायल" का भारी बैग ले जाने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन जब तक हाथ एक साथ नहीं बढ़ता, एक कास्ट में मजबूत नहीं होता, तब तक उसके लिए कोई भी तनाव हानिकारक हो सकता है। इसी तरह यहाँ:

जब तक हम अपनी नापसंदगी के वास्तविक कारणों को नहीं पहचानते और यह नहीं समझते कि उन्हें कैसे दूर किया जाए, तब तक इस तरह का जबरन दोस्ताना व्यवहार अच्छा नहीं लाएगा।

यह पाखंडी लगेगा, और अंदर, शत्रुता के अलावा, आक्रामकता भी जमा हो जाएगी।

मैं सलाह दूंगा कि शत्रुता की वस्तु से न चिपके रहें, बल्कि इसके विपरीत: थोड़ा पीछे हटें और उसे देखें। यह समझने की कोशिश करें कि वह एक या दूसरे तरीके से क्यों व्यवहार करता है, उसके आंतरिक कारण क्या हो सकते हैं। दुनिया को उसकी आँखों से देखें, उसे महसूस करने की कोशिश करें - या, जैसा कि अंग्रेज कहते हैं, उसके जूते में एक मील चलें। शायद आपके सामने कुछ खुल जाएगा, जिसके बाद आप उससे नाराज नहीं रह पाएंगे।

व्यक्ति का इतिहास जानने का प्रयास करें

हाल के उदाहरणों में से एक: मेरी बेटी की कक्षा में एक लड़की थी। व्यवहार करने के तरीके में - जैसा कि एक ऊपरवाला है, एक गोलमाल है। हर जगह वह आगे की पंक्ति में चढ़ गई। मैं उसे बिल्कुल पसंद नहीं करती थी। और फिर एक दिन वह मेरे पास सलाह के लिए आई, और पता चला कि घर की स्थिति बहुत कठिन नहीं है, उसके माता-पिता उसे एक काले शरीर में रखते हैं, हर सांस को नियंत्रित करते हैं, और जब वह स्कूल आती है, तो वह इस सब की भरपाई करती है। .

और जब मैंने वास्तव में देखा कि यह उसके लिए कितना कठिन था, तो मुझे एहसास हुआ कि वह "मुस्कुरा रही थी" क्योंकि वह नहीं जानती थी कि खुद को सही तरीके से कैसे व्यक्त किया जाए। और मैंने सोचा: इतने सालों तक मैंने उसे कायर समझा, लेकिन यह वास्तव में एक पीड़ित बच्चा है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह बच्चा है या सहकर्मी। कभी-कभी आप किसी व्यक्ति का इतिहास खोजते हैं और सोचते हैं: "अब यह स्पष्ट है कि वह ऐसा क्यों व्यवहार करता है।"

आप किसी व्यक्ति को बेहतर तरीके से जानने की कोशिश कर सकते हैं, उसके जीवन में देख सकते हैं, न कि उसके दर्द में।

सहानुभूति रखने की कोशिश करें, एक जीवित व्यक्ति को देखने की कोशिश करें जो पीड़ित भी है। यह हमारी जलन को हल्का कर सकता है।

शायद दोस्ती नहीं चलेगी, लेकिन मेरा मानना ​​है कि यह भी प्यार का मामला है - पीड़ित व्यक्ति की आत्मा को देखने की कोशिश करना।

संचार और पारस्परिक संबंधों का मनोविज्ञान इलिन एवगेनी पावलोविच

14.2। मैत्रीपूर्ण संबंध। पसंद और नापसंद

मित्रता तब होती है जब परिचित पारस्परिक आकर्षण (सहानुभूति) का अनुभव करते हैं।

सहानुभूति (ग्रीक से। सहानुभूति- आकर्षण, आंतरिक स्वभाव) किसी के या किसी चीज़ (अन्य लोगों, उनके समूहों, सामाजिक घटनाओं) के प्रति एक स्थिर सकारात्मक (अनुमोदन, अच्छा) रवैया है, जो मित्रता, सद्भावना, प्रशंसा, संचार को प्रोत्साहित करने, ध्यान, सहायता (परोपकारिता) में प्रकट होता है।

सहानुभूति के उद्भव की स्थिति क्षेत्रीय निकटता है। यह दूसरे व्यक्ति के साथ संपर्क की उपलब्धता बनाता है। और यह लोगों को एक दूसरे में खोजने की अनुमति देता है कि वे क्या पसंद करते हैं, उनमें क्या समानता है, एक दूसरे पर ध्यान देने के संकेत दिखाने के लिए।

सहानुभूति के उभरने के कारण सचेत और थोड़े सचेत हो सकते हैं। पूर्व में विचारों, विचारों, मूल्यों, रुचियों, नैतिक आदर्शों की समानता शामिल है। दूसरे के लिए - बाहरी आकर्षण, चरित्र लक्षण, आचरण, आदि। यह कोई संयोग नहीं है कि, ए जी कोवालेव (1970) की परिभाषा के अनुसार, सहानुभूति एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति के लिए थोड़ा-सचेत रवैया या आकर्षण है।

सहानुभूति की घटना ने प्राचीन ग्रीक दार्शनिकों, विशेष रूप से स्टोइक्स का ध्यान आकर्षित किया, जिन्होंने इसे सभी चीजों के आध्यात्मिक उद्देश्य समुदाय के रूप में व्याख्या की, जिसके कारण लोग एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति रखते हैं। हालाँकि, कई शताब्दियों के लिए, सहानुभूति अनिवार्य रूप से समानुभूति के रूप में देखी गई थी। सहानुभूति के इस दृष्टिकोण की प्रतिध्वनि, सहानुभूति के साथ इसका मिश्रण, अब भी पाया जा सकता है। उदाहरण के लिए, सामाजिक-मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं "सामूहिक, व्यक्तित्व, संचार" (1987) के शब्दकोश में कहा गया है कि सहानुभूति निकट सहानुभूति है और "... कभी-कभी सहानुभूति परोपकारी सहायता की ओर ले जाती है, और कभी-कभी, इसके विपरीत, यह परेशान करने के स्रोत के रूप में और नकारात्मक भावनाओं के कारण किसी अन्य व्यक्ति से बचने का कारण बन सकता है। हम कुछ खास लोगों से मिलने से कतरा सकते हैं, क्योंकि उनके दर्शन मात्र से ही हमें दुख होता है” (पृ. 96)। यह स्पष्ट है कि हम सहानुभूति की अभिव्यक्ति के बारे में बात कर रहे हैं, सहानुभूति की नहीं। बल्कि, किसी व्यक्ति से बचने के मामले में, उसके प्रति शत्रुता के बारे में बात करना जरूरी है, लेकिन वर्णित मामले में यह जरूरी नहीं है।

सहानुभूति और प्रतिशोध की प्रकृति का निर्धारण करते हुए, अमेरिकी समाजशास्त्री जे मोरेनो (1958) ने परिकल्पना की कि सहानुभूति और प्रतिशोध के स्रोत जन्मजात हैं और इसका परिणाम हैं टेली- लोगों को अपनी ओर आकर्षित करने या उन्हें पीछे हटाने की रहस्यमय क्षमता। लोग जिनके पास है टेली,जिन समूहों से वे संबंधित हैं, उनमें एक उच्च सामाजिक स्थिति पर कब्जा कर लेते हैं। इस प्रकार, जे। मोरेनो के विचारों के अनुसार, कुछ लोगों में सामाजिक प्रतिभा होती है, जो सहज रूप से ऊपर से एक व्यक्ति में निवेशित होती है और खुद को भावनात्मक ऊर्जा के विशेष कणों की धारा के रूप में प्रकट करती है। टेली,इस व्यक्ति द्वारा उत्सर्जित।

इस परिकल्पना की कई मनोवैज्ञानिकों, विशेष रूप से घरेलू लोगों द्वारा आलोचना की गई है, जिन्होंने ध्यान दिया है कि सहानुभूति या प्रतिशोध के लिए मुख्य निर्धारण कारक अन्य लोगों, उनके नैतिक और नैतिक गुणों, उनके वैचारिक विश्वासों के साथ बातचीत करने की प्रक्रिया में एक व्यक्ति का व्यवहार है। इन विचारों में एक निश्चित ओवरलैप भी होता है। F. La Rochefoucauld ने ठीक ही उल्लेख किया है कि "कुछ लोग अपने सभी लाभों के बावजूद पीछे हटते हैं, जबकि अन्य अपनी सभी कमियों के साथ आकर्षित होते हैं" (1971, पृष्ठ 162)। आकर्षण की घटना, आकर्षण की व्याख्या करने के लिए वर्तमान समय में सहानुभूति की प्रकृति का उपयोग किया जाता है, लेकिन इसके बजाय टेलीजे मोरेनो एक अलग अवधारणा का उपयोग करते हैं - आकर्षण।

अंग्रेज़ी शब्द आकर्षण"आकर्षण", "आकर्षण", "आकर्षण" के रूप में अनुवादित। मनोविज्ञान में, यह शब्द एक सकारात्मक भावनात्मक दृष्टिकोण (जी.एम. एंड्रीवा, 2006) के गठन की प्रक्रिया और परिणाम को संदर्भित करता है। आकर्षण एक भावना, दूसरे व्यक्ति के प्रति दृष्टिकोण और उसके मूल्यांकन की उपस्थिति है। सहानुभूति और प्रतिशोध की विशिष्टता यह है कि वे विशेष रूप से किसी के द्वारा स्थापित नहीं होते हैं, बल्कि कई मनोवैज्ञानिक कारणों से अनायास बनते हैं।

इनमें से एक कारण एक व्यक्ति का दूसरे के साथ जुड़ाव ("सहयोगी पसंद या प्रतिशोध") है: हम किसी ऐसे व्यक्ति के लिए सहानुभूति महसूस करते हैं जो एक अच्छे और मिलनसार व्यक्ति की तरह दिखता है जिसे हम पहले से जानते हैं और जिसके साथ हमने बार-बार संवाद किया है, इससे संतुष्टि प्राप्त होती है और इसके विपरीत, हम एक ऐसे व्यक्ति के प्रति घृणा विकसित करते हैं जो हमारे दुश्मन की तरह दिखता है।

हालांकि बच्चे जल्दी और आत्मविश्वास से कम उम्र में ही अपनी प्राथमिकताओं की पहचान कर लेते हैं, फिर भी कुछ वयस्कों के साथ सहानुभूति रखने और दूसरों से दूर रहने के कारण अभी भी स्पष्ट नहीं हैं। (स्टीवेंसन, 1965).

चूंकि सहानुभूति के उभरने का तंत्र काफी हद तक रहस्यमय बना हुआ है, इसलिए यह शिक्षकों के लिए बच्चों की परवरिश और बच्चों के समूहों में सकारात्मक सामाजिक माहौल बनाने में बड़ी मुश्किलें पैदा करता है। ए. ए. रोयाक (1974) के अनुसार, यदि बच्चे प्रीस्कूलर को पसंद नहीं करते हैं, तो शिक्षक के लिए उसकी अलोकप्रियता के कारणों को समझना बहुत मुश्किल होता है और कभी-कभी उसके प्रति अन्य बच्चों का स्वभाव बनाना संभव नहीं होता है। सहानुभूति के गठन के तंत्र को समझने के लिए, यह कुछ हद तक उन कारकों की पहचान करने में मदद करता है जो आकर्षण में योगदान करते हैं। एल. वाई. गोज़मैन (1987) के अनुसार, वे हैं:

आकर्षण वस्तु गुण;

आकर्षण के विषय के गुण;

वस्तु के गुणों और आकर्षण के विषय का अनुपात;

बातचीत की विशेषताएं;

संचार की स्थिति की विशेषताएं;

सांस्कृतिक और सामाजिक संदर्भ;

समय (समय के साथ संबंधों के विकास की गतिशीलता)।

इस प्रकार, आकर्षण का उद्भव और विकास, और इसके साथ सहानुभूति, सहानुभूति की वस्तु (इसकी आकर्षकता) और सहानुभूतिपूर्ण विषय (उसकी झुकाव, प्राथमिकताएं) दोनों की विशेषताओं पर निर्भर करती है, और विशिष्ट सामाजिक परिस्थितियों द्वारा निर्धारित की जाती है।

जब काम के एक व्यस्त सप्ताह के बाद, हम चिमनी के पास आराम करते हैं, स्वादिष्ट भोजन, पेय और संगीत का आनंद लेते हैं, तो हम सबसे अधिक संभावना उन लोगों के लिए अच्छी भावनाओं का अनुभव करेंगे जो इस समय हमारे बगल में हैं। हम उस व्यक्ति के प्रति सहानुभूति विकसित करने की बहुत कम संभावना रखते हैं जिससे हम माइग्रेन के दौरान मिले थे।

प्रयोगात्मक रूप से, "साहचर्य सहानुभूति" के इस सिद्धांत का परीक्षण पावेल लेविट्स्की द्वारा किया गया था (लेविकी, 1985)। जब... छात्रों को दो महिलाओं की तस्वीरें दिखाई गईं और पूछा गया कि उनमें से कौन सी मित्रवत लगती है, तो उनकी राय मोटे तौर पर समान रूप से विभाजित थी। विषयों के एक अन्य समूह में, जहाँ एक अच्छे और मित्रवत प्रयोगकर्ता के साथ बातचीत करने के बाद वही तस्वीरें दिखाई गईं, जो तस्वीर में महिला की तरह दिखती थीं, उन्हें 6 गुना अधिक वोट मिले। अगले प्रयोग के दौरान, प्रयोगकर्ता ने आधे विषयों के प्रति अमित्र व्यवहार किया। जब बाद में उन्हें दो महिलाओं में से एक को अपनी प्रश्नावली देनी पड़ी, तो लगभग सभी ने प्रयोगकर्ता की तरह दिखने वाले व्यक्ति के साथ संपर्क से बचने की कोशिश की। (शायद आप खुद अपने जीवन में किसी ऐसे समय को याद करेंगे जब आपने किसी व्यक्ति के प्रति अच्छी या बुरी प्रतिक्रिया सिर्फ इसलिए की क्योंकि उसने आपको किसी की याद दिलाई थी।)

इस घटना के अस्तित्व - साहचर्य सहानुभूति या प्रतिशोध - की पुष्टि अन्य प्रयोगों से भी होती है। एक अध्ययन में, कॉलेज के छात्रों ने अजनबियों को अधिक सकारात्मक रूप से रेट किया, अगर प्रक्रिया एक आरामदायक कमरे में की गई थी, अगर यह एक गर्म, भरे हुए कमरे में की गई थी। (ग्रिफिट, 1970)। इसी तरह के परिणाम तब प्राप्त हुए जब लोगों का आकलन सुरुचिपूर्ण, शानदार ढंग से सुसज्जित और हल्की रोशनी वाले रहने वाले कमरे और जर्जर, गंदे और तंग कमरों में किया गया। (मास्लो, मिंटज़, 1956)। और इस मामले में, पहले की तरह, सुरुचिपूर्ण वातावरण के कारण होने वाली सकारात्मक भावनाओं का मूल्यांकन किए जा रहे लोगों में स्थानांतरित हो गया। विलियम वोलस्टर ने इन अध्ययनों से एक बहुत ही उपयोगी निष्कर्ष निकाला: "रोमांटिक डिनर, थिएटर जाना, शामें जो जोड़े घर पर एक साथ बिताते हैं, और छुट्टियां एक साथ अपना महत्व कभी नहीं खोती हैं ... यदि आप अपने रिश्ते को बचाना चाहते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि वे दोनों अच्छी चीजों से जुड़े रहते हैं" (वालस्टर, 1978).

मायर्स डी।, 2004, पृ. 529–530।

विदेशी सामाजिक मनोविज्ञान में, वी.पी. ट्रूसोव (1984) नोट करते हैं, राजनीतिक वरीयताओं का अध्ययन करते समय भावनात्मक संकेतकों (पसंद और नापसंद) का भविष्य कहनेवाला कार्य बार-बार पाया गया, क्योंकि वे संज्ञानात्मक और व्यवहारिक संकेतकों की तुलना में "सिमेंटिक फिल्टर" के प्रभाव के प्रति कम संवेदनशील हैं। . किसी विशेष उम्मीदवार के लिए वास्तविक वोट के परिणामों के साथ सबसे सटीक मिलान ने उम्मीदवार के भावनात्मक आकलन दिए।

सामंजस्य।एक समूह में पारस्परिक संबंध समूह सामंजस्य को प्रभावित करते हैं। दूसरी ओर, एक समूह में पारस्परिक संबंधों को आंकने के लिए सामंजस्य का उपयोग किया जा सकता है। वी. एन. वासिलीवा और एन. ए. वासिलीव (1979) के अनुसार, निचली कक्षाओं में लड़कियों का सामंजस्य लड़कों की तुलना में अधिक होता है, लेकिन 5 वीं कक्षा से लड़के लड़कियों की तुलना में अधिक सामंजस्यपूर्ण हो जाते हैं (तालिका 14.1)। छात्र अध्ययन समूहों में महिलाओं की तुलना में पुरुषों के अधिक सामंजस्य की भी पुष्टि की गई: पुरुषों के समूहों में, सामंजस्य गुणांक 0.28-0.53 की सीमा में था, और महिलाओं में - 0.08-0.11।

तालिका 14.1।विभिन्न उम्र के पुरुषों और महिलाओं का सामंजस्य

इन आँकड़ों से संकेत मिलता है कि लड़कियाँ, स्कूल आने के बाद, लड़कों की तुलना में एक दूसरे के साथ सकारात्मक संपर्क स्थापित करती हैं, लेकिन ये संपर्क कम मजबूत होते हैं और मध्य और उच्च कक्षाओं में आसानी से नष्ट हो जाते हैं। लड़कों और लड़कियों के बीच संपर्क की कमी इस तथ्य की ओर ले जाती है कि ग्रेड 1-8 में समग्र सामंजस्य व्यावहारिक रूप से शून्य (-0.09 से 0.16 तक) था और केवल ग्रेड 9-10 में बढ़कर 0.27–0.59 हो गया।

वी. ए. गोंचारोव (2001) के अनुसार, कक्षा 7-8 के स्कूली बच्चों में "बहिष्कृत" की संख्या लड़कियों में बहुत अधिक है, हालाँकि उन्हें अक्सर कक्षा में अपनी स्थिति का एहसास नहीं होता है। लड़कियों को स्वभाव या बुद्धिमत्ता के कारण अस्वीकार कर दिया जाता है, और लड़कों को चरित्र लक्षणों के कारण। बड़ी संख्या में सकारात्मक विकल्प प्राप्त करने वाले स्कूली बच्चों की संख्या लड़कियों (37-42%) की तुलना में लड़कों (41-54%) में अधिक है, जो लड़कियों की तुलना में लड़कों के बीच अधिक सामंजस्य की पुष्टि करता है।

जैसा कि Ya. L. Kolominsky नोट्स (A. A. Rean, Ya. L. Kolominsky, 1999), सबसे अधिक बार विपरीत लिंग के प्रतिनिधियों को निम्न और मध्यम वर्ग के उन छात्रों द्वारा चुना जाता है जो व्यक्तिगत संबंधों की प्रणाली में एक प्रतिकूल स्थिति पर कब्जा कर लेते हैं। इसलिए, यदि "सितारों" ने 30% में विपरीत लिंग के प्रतिनिधियों को चुना, तो अस्वीकृत - 75% में।

विदेशी लेखकों के अनुसार, पुरुषों के बीच संबंधों में अधिक संघर्ष और प्रतिस्पर्धा की विशेषता होती है। (ई.एरीज़, ई.जॉनसन, 1983; आर औकेट एट अल।, 1988; के फर्र, 1988)। लड़के बल के माध्यम से आपस में परस्पर विरोधी संबंधों का पता लगाते हैं, कमजोर को अस्वीकार करते हैं। लड़कियों के बीच संघर्ष की स्थितियों को भावनात्मक स्तर पर सुलझाया जाता है, विवादों में, बहिष्कार किया जाता है। वे एक-दूसरे से अधिक बार बात करते हैं।