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एक जवान आदमी के माता-पिता के साथ कैसे रहना है?

प्रश्न स्थिति - खुला.

पंजीकृत उपयोगकर्ता प्रश्न का उत्तर दे सकते हैं.

जवाब

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5 (3934) 4 79 187 1 ग्रा

स्थिति बहुत सामान्य है, सबसे पहले, आपको कुछ ऐसा आविष्कार नहीं करना चाहिए जो मौजूद नहीं है।
दूसरे, आपको जीवन पर, उसके सुखों और खुशियों पर ध्यान देने की जरूरत है, आप युवा हैं और इसकी सराहना करनी चाहिए, इसका उपयोग करना चाहिए।
तीसरा, यह माता-पिता के अच्छे रवैये की सराहना करने के लायक है, यह संपर्क करने के लायक है, पूछें कि आप घर के आसपास कैसे मदद कर सकते हैं, अपने विचारों को छिपाएं नहीं कि आप एक मुफ्तखोर की तरह महसूस करते हैं, कि आप इसे कैसे बदलें के सवाल के बारे में चिंतित हैं, शायद आप अतिशयोक्ति कर रहे हैं और कोई समस्या नहीं है, और माता-पिता मदद करना चाहते हैं, वे चाहते हैं कि आपके पास अपने रिश्ते के लिए अधिक समय हो। इस तथ्य के बारे में सोचें कि आपका जीवन (अलग) बहुत समय और प्रयास लेगा, और गलतफहमियों को जन्म दे सकता है।
रोज़मर्रा के मुद्दों पर नहीं, बल्कि भावनाओं और अपने और अपने प्रेमी पर ध्यान दें, इस बारे में सोचें कि क्या आपके जीवन के इस समय में आपके और उसके रास्ते अलग-अलग हैं।


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6 (5227) 3 8 67 1 ग्रा

मैं संभवतः उस लड़के के माता-पिता के साथ स्थिति पर चर्चा करूंगा जब वह घर पर नहीं होगा। बस उन्हें समझाएं कि वे आपके लिए जो कुछ भी करते हैं उसके लिए आप आभारी हैं, लेकिन आप एक मुफ्तखोर की भावना नहीं छोड़ते हैं और पूछते हैं कि आप कैसे मदद कर सकते हैं। हालांकि वास्तव में आप केवल दृश्यों/वातावरण में बदलाव के कारण तनाव में हैं

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6 (12709) 2 7 176 1 ग्रा

लेकिन आपसे कहा गया था कि आपको उस लड़के के माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहिए.. चाहे कुछ भी हो, यहां तक ​​​​कि उसके माता-पिता के साथ उत्कृष्ट संबंधों के साथ भी, यह असुविधा है।, एक छात्रावास में एक कमरा किराए पर लें, लड़के से अलग रहें। या वह भी समस्याग्रस्त है?

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7 (40075) 4 26 74 1 ग्रा

अपने मस्तिष्क को आराम दें!
और खुश रहो कि तुम्हारे साथ अच्छा व्यवहार किया जा रहा है। तुम ठीक हो!
और अगर आपको सब कुछ पसंद नहीं है, तो आप छोड़ सकते हैं और अपनी इच्छानुसार जी सकते हैं, अगर पेट पतला नहीं है।

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3 (938) 2 8 1 ग्रा

लड़का सहज है. यह स्थिति उसके लिए बहुत आरामदायक है - उसकी माँ खाना बना रही है, लड़की पास में है, कुछ भी बदलने की ज़रूरत नहीं है और ज़िम्मेदारी लेने की भी कोई ज़रूरत नहीं है। और यदि आप भी "पकड़े गए" हैं (कि आप उसके माता-पिता के साथ संवाद नहीं करते हैं), तो आप आम तौर पर बंद हो जाएंगे, कुत्ते की तरह रहेंगे और कमरा नहीं छोड़ेंगे और इस मुद्दे पर वापस न लौटने की कोशिश करेंगे (उन्होंने गर्मियों में "कुछ सोचने" का वादा किया था)।

जब आपका अपना रिश्ता हो तो इसका आपके माता-पिता से बात करने से क्या लेना-देना है? और वह आदमी इस बात से नाराज़ है कि क्या आप अपने माता-पिता से अलग होकर अपना जीवन बनाना चाहते हैं?

किसी चीज़ को वास्तव में विकसित करने के लिए, और केवल शब्दों और वादों के स्तर पर न रहकर, केवल कर्मों को देखें (किसी भी आरोप को न सुनें कि आप कम से कम किसी चीज़ में "ऐसे नहीं" हैं, यह हेरफेर है)। उसे अलग रहने की ओर बढ़ने के लिए प्रेरित करें. इस तथ्य के बारे में बात करें कि माता-पिता को पहले से ही अपनी खुशी के लिए जीने की जरूरत है, न कि वयस्क बच्चों के साथ एक अपार्टमेंट साझा करने की। उसकी ज़िम्मेदारी के लिए उसकी प्रशंसा करें और जो किया है उसके लिए उसे धन्यवाद दें।

किसी को भी यह पसंद नहीं आता जब उन्हें बताया जाता है कि क्या और कैसे करना है, और "निर्देशों" के खिलाफ साधारण जिद हो सकती है, भले ही उन्हें लगे कि आप सही हैं। इसलिए, उन सभी अच्छे कामों पर ध्यान दें जो आपके लिए किए गए हैं, लेकिन अपनी सीमाओं को पार न करने दें।

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6 (7244) 1 9 32 1 ग्रा

स्थिति वास्तव में ऐसी ही है, क्योंकि किसी का अपना रहने का स्थान उसका अपना ही होता है। वहां आप नग्न होकर दिखावा कर सकते हैं और यदि आप अभी नहीं चाहते तो बाद में सफाई कर सकते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी स्थिति भयानक है, आपने इसका अधिकांश आविष्कार स्वयं किया है और अब आप इसके कारण पीड़ित हैं। अपने लिए देखलो। सामान्य तौर पर, हमारे साथ ऐसी ही समस्याएं इतनी दुर्लभ नहीं हैं। रीगा में, अब आप कुछ अपर्याप्त 300+ यूरो और उपयोगिताओं के लिए "दादी का" कोपेक टुकड़ा किराए पर ले सकते हैं। कर्ज लेना बेहतर है, लेकिन क्या वे देंगे? क्या आपका बॉयफ्रेंड आधिकारिक तौर पर पर्याप्त हो रहा है? आप या? कई लोगों के लिए उनके आवास का प्रश्न गंभीर है।
23 साल की उम्र में, मैं भी अपने भाई के साथ कोपेक पीस में रहता था और मेरी एक गर्लफ्रेंड थी। और हाँ, यह उसके ऊपर मँडरा रहा था, वह अलग से चाहती थी, वह शूटिंग करना चाहती थी। और हां, तनाव बढ़ गया और अंत में हम अलग हो गए, कम से कम इस वजह से तो नहीं। लेकिन तब मैं पर्याप्त रूप से किराए का अपार्टमेंट नहीं ले सकता था, मैं ऐसा नहीं कर सकता था, खासकर जब मेरे पास अपना खुद का अपार्टमेंट हो, यहां तक ​​कि मेरे भाई के साथ भी। और मज़ेदार बात यह है कि अब वह मुझसे सहमत है (हाँ, हम अभी भी संवाद करते हैं)। उसने तब कुछ भी नहीं सोचा, उसे बस परवाह नहीं थी, मुख्य बात अलग रहना था। अब उसके पास क्रेडिट पर अपना खुद का अपार्टमेंट है, वह बिलों का भुगतान करती है और स्वीकार करती है कि अगर हम चले गए, तो हम अपार्टमेंट का भुगतान करेंगे, और बाकी के लिए पटाखे खाएंगे।
मुझे नहीं पता कि आप आर्थिक रूप से कैसे हैं, इसलिए खुद ही देख लें। लेकिन अगर आप इससे निपटना नहीं सीखेंगे तो आप टूट जायेंगे। या, आगे बढ़ें.

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6 (9017) 3 13 43 1 ग्रा

जो मैं कहने वाला था वह चप्पू लड़की और वामोस पहले ही कई पत्रों में कह चुके हैं।
इसके अलावा, मैं केवल इस विचार का समर्थन करूंगा कि वास्तव में प्रेमी की भागीदारी के बिना माता-पिता के साथ ऐसी बातचीत करना बेहतर है। जितनी जल्दी आप सभी यो को डॉट करेंगे, यह सभी के लिए उतना ही बेहतर होगा। यदि कुछ "गलत" है तो अपने माता-पिता से तुरंत आपको बताने के लिए कहना भी उचित है। संभावित संघर्षों और गलतफहमियों को शुरुआत में और संवाद मोड में रोकना बेहतर है, न कि जब धैर्य पहले ही टूट चुका हो तो संघर्ष करना चाहिए।

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7 (47543) 8 44 157 1 ग्रा

बेहतर होगा कि इसे मार ही दो। 1. आप वहां हैं क्योंकि आपके प्रेमी को इसकी आवश्यकता है और यह उसकी समस्या है कि वह अपने माता-पिता के साथ रहता है। 2. वह सही है, उसके माता-पिता को दूर मत रखो।

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2 (372) 1 3 17 1 ग्रा

वास्तव में, अपने माता-पिता के साथ रहने में कुछ भी शर्मनाक नहीं है, क्योंकि यह अस्थायी है, यदि आपकी समस्या यह है कि आप असहज महसूस करते हैं, तो छोड़ दें, और यदि आप अपने माता-पिता से अपने आप से पत्थर हटाने के लिए बात नहीं कर सकते हैं, तो लड़के से चर्चा करें ... सामान्य तौर पर क्या संभावनाएं हैं, हम कहां जा रहे हैं, हम कहां प्रयास कर रहे हैं और अपने लिए नौकरी खोजें, काम करें, अध्ययन करें, मुझे नहीं पता कि क्या ... घर के आसपास यह उपयोगी हो सकता है यदि आप अक्सर घर पर बैठते हैं। मुझे लगता है कि अगर माता-पिता अच्छे हैं तो वे पूरी स्थिति को समझते हैं। ठीक है, लड़का अच्छी तरह से जानता है, उसने इसे चुना है, आपको बुराई और एक बकरी पसंद आएगी: डी

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6 (18753) 3 46 160 1 ग्रा

गुल्लक के रूप में एक फंड बनाने की पेशकश करें, जहां आप भविष्य में अलग आवास के लिए हर महीने पैसे बचाएंगे। सिर्फ ये बातचीत नहीं, बल्कि गर्मियों में, नए साल के बाद, मैं कार ठीक कर दूंगा, मैं अपनी नौकरी बदल दूंगा.. और बाद के लिए इसी तरह के बहाने। जब एक सभ्य अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए मानदंडों की मात्रा जमा होने लगती है, तो वास्तव में यह कहना संभव होगा कि यह स्थानांतरित करने का समय है, क्योंकि पैसा है! माता-पिता के साथ रहना एक अस्थायी घटना है, मुख्य बात यह है कि यह लंबे समय तक नहीं खिंचती। तथ्य यह है कि आदमी निंदा करता है, निश्चित रूप से, मूर्खता है .. अन्यथा मुझे नहीं पता कि और कैसे समझाऊं। यह बुरा है जब कोई व्यक्ति आपकी परेशानी को नहीं समझता, खुद को आपकी जगह पर नहीं रखता। आपके और उसके माता-पिता के बीच एक कड़ी बनने के लिए, सामान्य आधार खोजने में मदद करने के बजाय, वह दोष भी देता है। मेरे पास भी ऐसी स्थिति थी .. लाया, अपने रिश्तेदारों के घेरे में छोड़ दिया, लेकिन वह खुद पीछे हट गया और संचार में भाग नहीं लिया .. दावे के परिणाम के अनुसार, आप क्यों हैं, आप ऐसे क्यों हैं, आप किसी भी बारे में बात नहीं करते हैं, स्वार्थी, आदि।

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5 (3408) 2 9 56 1 ग्रा

अपने माता-पिता के साथ विनम्रता से व्यवहार करें और उनके साथ किसी बात पर बातचीत करें, सीमाओं को परिभाषित करने का प्रयास करें ताकि एक लड़का खिलाए, या माँ या आप, क्योंकि आपका अपना परिवार है, सभी माता-पिता अपने बच्चों के लिए अच्छा चाहते हैं, बस आपसी समझ तुरंत प्रकट नहीं होती है, अपनी नाक मत लटकाओ

परिणामस्वरूप: आपके विचार से कितने युवा परिवार अपने जीवन के पहले वर्षों में इस आधार पर टूट गए? आप क्या सोचते हैं टिप्पणियों में लिखें - विषय गंभीर और बहुत दिलचस्प है।

पर्यटन उत्प्रवास नहीं है

यहां तक ​​​​कि जब माता-पिता "सुनहरे" होते हैं और बच्चे एक जैसे होते हैं, और रिश्ते में शांति राज करती है, तो किसी को भी संदेह नहीं है कि एक आम भाषा प्रश्न में हो सकती है।

आप अकेले नहीं हैं जो इस दायरे में आते हैं। और बाद में परिणामों से निपटने के बजाय अभी मुझ पर भरोसा करना बेहतर है।

यहां तक ​​कि अगर आप खुशी-खुशी छुट्टियां और सप्ताहांत एक साथ बिताते हैं, तो भी कोई गारंटी नहीं दे सकता कि आम जिंदगी आपको उबलती कड़ाही में नहीं फेंक देगी।

यह सब बारीकियों के बारे में है। ऐसे में हर दल अपनी-अपनी आदतों का गुलाम है. और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किसके माता-पिता के साथ रहने जा रहे हैं।

आपके पति की माँ आपको "सही तरीके से" खाना बनाना सिखाना चाहेंगी (संभवतः काफी ईमानदारी से)। यह वह तरीका नहीं है जिससे आप ऐसा करते हैं। और आपको "असली माँ का बोर्स्ट" और कटलेट कभी नहीं मिलेंगे, और हर कोई इसे नोटिस करेगा और आवाज देगा।

3. आपको झुकना होगा

घर का रंग-ढंग भी आपसे तय नहीं होगा. यह लंबे समय से स्थापित, अनुमोदित और एकमात्र संभावित मानदंड के स्तर तक ऊंचा किया गया है। यदि कोई चीज़ आपको पसंद नहीं आती है, तो आप इसे बदलने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं। सहना पड़ेगा.

अगर वह आपके साथ रहता है...

1. तुम्हारे माता-पिता उसे दुष्ट समझेंगे

भले ही आपके माता-पिता के पास जाने का प्रस्ताव आपके माता-पिता का था, वे आपका गुलाबी रंग का चश्मा बहुत जल्दी उतार देंगे।

समय के साथ, वे आपसे पूछेंगे: "बेटी, तुमने किसे चुना?"

माता-पिता के दृष्टिकोण से, दामाद स्पष्ट रूप से एक पुरुष नहीं था। और बस इतना ही: वह ज्यादा पैसा नहीं कमाता, उसके पास कार नहीं है, उसके पास अपार्टमेंट नहीं है, उसकी बेटियाँ हैं

2. शिकायतों का प्रक्षेपण

मेरे व्यवहार में, ऐसे कई मामले थे जब पत्नी की मां (अकेली) ने अपने दामाद के रूप में खुद से बदला लिया। मुझे लगता है कि आप जानते हैं कि यह कैसे प्रकट होता है और एक अपर्याप्त सास के बारे में चुटकुले कहां से बढ़ते हैं।

3. उसे झुकना होगा

मजबूत बनने के लिए, अधिक हासिल करने के लिए मनुष्य को अपने मर्दाना गुणों को विकसित करने की जरूरत है। जिम्मेदारी लें, एक स्वामी और नेता की तरह महसूस करें।

यदि आपका पति नहीं है, तो उसे लगेगा कि उसकी मर्दानगी का उल्लंघन हो रहा है। वह एक मुफ़्तखोर की तरह महसूस करेगा: कोई ज़िम्मेदारी नहीं, कोई स्वाभिमान नहीं, कोई नायक नहीं, कोई नेता नहीं, कोई रक्षक नहीं।

और इस तरह के रवैये से, जैसा कि आप समझते हैं, पहाड़ बंद नहीं होते...

और अधिक तर्क की आवश्यकता हैएक युवा परिवार को अलग रहने की आवश्यकता क्यों है? जाना। साफ़ और कुरकुरा.

• अपने रिश्ते को बचाने के लिए

अगर कोई दामाद या बहू माता-पिता को किसी भी तरह से पसंद नहीं है, तो इसके बारे में सभी को पता चल जाएगा।

यदि वह हर दिन आपके पति के बारे में आपको "कमजोर" बताता है, तो आप सबसे पहले उसकी रक्षा करेंगी। तब आप उसकी बातें अपने कानों से गुजारेंगे और समय के साथ आप भी उसके जैसे ही हो जायेंगे।

आप अपने पति के साथ जीवन में जिस चीज़ के प्रति वास्तव में अपनी आँखें बंद कर सकती हैं और कभी नोटिस भी नहीं कर सकतीं, वह अचानक आपको परेशान करने लगेगी।

• ताकि जिंदगी प्यार को खत्म न कर दे, हर कोई कैसे डराता है

यदि पहला और दूसरा दोनों ठीक से बनाए गए हैं तो जीवन रिश्तों को खत्म नहीं करता है। यदि आपको इस बात को लेकर भ्रम और उलझन नहीं है कि बर्तन कौन धोता है और पैनकेक कौन बनाता है, अगर एक महिला पहले काम पर और फिर घर पर खुद को हल नहीं चलाती है, तो सब कुछ ठीक हो जाएगा।

एक युवक अपने माता-पिता के साथ रहने की पेशकश करता है। मैं भी वास्तव में उसके साथ रहना चाहता हूं, लेकिन साथ ही इस कदम पर निर्णय लेना बहुत मुश्किल है। क्योंकि यह बहुत डरावना है कि मुझे अपने माता-पिता के साथ रहना होगा। मुझे ऐसा लगता है कि मैं वहां बहुत असहज महसूस करूंगा, हमेशा आंतरिक तनाव रहेगा और डर रहेगा कि मेरे माता-पिता को यह पसंद नहीं आएगा। योजनाएं हैं, लेकिन गर्मियों में, अगर पैसे के साथ सब कुछ काम करता है। और अब वह लगातार मुझे उसके साथ रहने के लिए कहता है। और मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मैं खुद को स्थानांतरित करना चाहता हूं, लेकिन यह बहुत डरावना है, और मेरे माता-पिता इसके बहुत खिलाफ हैं। मुझे यह भी डर है कि यह तथ्य कि मैं उसके पास नहीं जाऊंगी, हमारे रिश्ते पर भी नकारात्मक प्रभाव डाल सकती है।

खैर, शुरुआत करने के लिए, वह युवक जो आपको अपने माता-पिता के साथ एक अपार्टमेंट में आमंत्रित करता है वह पहले से ही अजीब है। क्या वह उनसे इतना जुड़ा हुआ है? इसके बारे में सोचो। माता-पिता और बच्चों का एक साथ रहना, यहां तक ​​​​कि जो लोग प्यार करते हैं और प्यार करते हैं, शायद ही कभी सामान्य रूप से आगे बढ़ते हैं। और तो और, नवविवाहित जोड़े के लिए अपने माता-पिता के साथ रहना भी मुश्किल होगा। जरा इसके बारे में सोचें - चाहे एक अपार्टमेंट में कितने भी कमरे हों, माता-पिता हमेशा दीवार के पीछे होते हैं। अपने दोस्तों के अनुभव से, मैं कह सकता हूं कि जब परिवार अलग-अलग रहते हैं तो सभी के लिए अधिक स्वस्थ रिश्ते विकसित होते हैं। वरना दबाव तो हर कोई बना लेता है. यदि आप वास्तव में गंभीर हैं, तो गर्मियों तक प्रतीक्षा करें और आधिकारिक तौर पर एक साथ रहें, खासकर जब से आपके माता-पिता आवास में मदद करने का वादा करते हैं। और यदि आपका प्रेमी असहनीय है, और आप एक साथ रहने की कोशिश करना चाहते हैं, तो अपने माता-पिता के साथ रहने की तुलना में अपना खुद का "ओडनुष्का" किराए पर लेना बेहतर है। साथ ही आप यह भी प्रयास करेंगे कि आप अपने माता-पिता की मदद के बिना संयुक्त जीवन जीने में कितना सक्षम हैं। हालाँकि, यहां आपको उन माता-पिता की राय को ध्यान में रखना होगा जो इसके खिलाफ हैं। मोडेट, तुम्हें उन्हें परेशान नहीं करना चाहिए, खासकर वे वैसे भी शादी करने वाले थे। और अगर लड़का सामान्य है, तो वह गर्मियों तक सहन करेगा, और इससे आपके रिश्ते पर नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ेगा।

हिलो मत। मुझे तो पता ही नहीं। इतनी सारी बाधाएँ। इतने सारे प्रतिरोध। बेशक जीवन बहुआयामी है। और जो कुछ भी होता है वह अच्छे के लिए होता है!

मुझे लगता है कि आपको अपने माता-पिता को जानने की जरूरत है। देखें कि वे आपको कैसे स्वीकार करेंगे। और एक अपार्टमेंट में जाना सबसे अच्छा है। आपको सब कुछ खुद से शुरू करना होगा। वे मदद की पेशकश करते हैं .. स्वीकार करते हैं और धन्यवाद देते हैं ... वे आर्थिक रूप से मदद करते हैं .. तुरंत शर्तों पर चर्चा करते हैं .. वापस लौटें या नहीं। वापस लौटना बेहतर है .. क्योंकि प्रत्येक रूबल लेने के साथ, देने वालों पर निर्भरता बढ़ती है। .ये अलग-अलग चीजें हैं, प्यार और एक समृद्ध परिवार .. यह दो लोगों का एक बड़ा काम है जो एक दूसरे के साथ रहना चाहते हैं ! आपको शुभकामनाएँ! और खुशी!

मुझे लगता है कि हमें एम/सी से खुलकर बात करने की जरूरत है। यदि आप उसके प्रिय हैं और वह वास्तव में आपके साथ एक गंभीर रिश्ते के लिए तैयार है, तो वह आपके डर को समझेगा। साथ रहने के अन्य विकल्पों पर चर्चा करें।

मुझे नहीं लगता कि आपने तय कर लिया है कि कुछ भी बुरा होगा। यदि आप साहस जुटाएं और आगे बढ़ें, तो बढ़िया है। यदि आप अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, तो इसकी संभावना नहीं है कि इस वजह से किसी लड़के के साथ आपका रिश्ता खराब हो जाएगा। मेरी राय - मुख्य बात आपका निर्णय नहीं है, बल्कि किसी लड़के के साथ रिश्ते में ईमानदारी है। उसे वह सब कुछ बताने से न डरें जो आपने यहां लिखा है, जिसमें उसके माता-पिता के प्रति आपका डर भी शामिल है। आपको वास्तव में अभी फायदे और नुकसान पर विचार करने की जरूरत है, .. आपके माता-पिता इसे स्वीकार नहीं करेंगे, उसके माता-पिता आपको देखकर खुश होंगे। अपने सभी डर और चिंताओं पर अपने प्रेमी के साथ चर्चा करें और मिलकर निर्णय लें। यदि आप हिलने-डुलने की हिम्मत नहीं करते हैं, तो भी उसके माता-पिता के साथ संबंध स्थापित करना अच्छा रहेगा। अधिक बार उससे मिलने जाएँ, अपने माता-पिता से बात करें, आप किसी तरह उसके साथ बैठ सकते हैं और रात भर रुक सकते हैं, उसके माता-पिता को बेहतर तरीके से जान सकते हैं और निर्णय लेना आसान हो जाएगा।

मैं कभी भी उसके माता-पिता के साथ रहने के लिए सहमत नहीं होऊंगी। जरा कल्पना करें: एक ही रसोई में दो महिलाएं (मां और बेटी की गिनती नहीं होती) - यह भयानक है। आपको उनके घरेलू काम करने के तरीके के अनुरूप ढलना होगा।
मेरी निजी राय: आपको किसी के माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहिए।

शादी तक उसके साथ चले जाना और रहना बेहतर है। हाँ, और उसके माता-पिता के साथ। उनकी अस्वीकृति से डरो मत - यहां मुख्य बात आलसी नहीं होना और मिलनसार होना है। बाकी लोग अनुसरण करेंगे. दूल्हे के माता-पिता के साथ सम्मान और समझदारी से पेश आएं। लेकिन उनसे बहस न करें बल्कि मिलकर समस्या को सुलझाने का प्रयास करें।

मेरी राय है कि पहले एक साथ रहें और रोजमर्रा की जिंदगी में एक-दूसरे को देखें, अपने माता-पिता पर निर्भर न रहकर अपने संसाधनों का प्रबंधन करना सीखें! यहां तक ​​​​कि अगर उनके साथ रहते हुए भी, यह एक अंधी शादी खेलने लायक नहीं है, यह नहीं पता है कि ऐसा परिवार दो साल भी चलेगा या नहीं ... वे किसी भी चीज से डरते नहीं हैं और कोई भी इसके लायक नहीं है, वे आपको वहां नहीं काटेंगे! यदि माता-पिता को कोई आपत्ति नहीं है, तो आप एक-दूसरे के साथ रात बिताना शुरू कर सकते हैं, और फिर पता लगा सकते हैं कि चीजें कैसे चल रही हैं और क्या खेल मोमबत्ती के लायक है)))

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क्या यह अच्छा है या बुरा जब एक युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है? ऐसी स्थिति में क्या कठिनाइयाँ आती हैं और उनसे कैसे पार पाया जा सकता है? युवा जोड़े अपने अनुभवों के बारे में बात करते हैं।

कहानी एक: रिम्मा और व्लादिमीर

चार साल पहले, मई में, जब स्नातक आखिरी घंटी का जश्न मना रहे थे, हमारे परिवार में जन्म हुआ - मई की शादियों के बारे में सभी पूर्वाग्रहों के विपरीत। हमारे परिवार में पति पैसा कमाते हैं और मैं दो साल की बेटी का पालन-पोषण कर रही हूं। जब हमारी शादी हुई, तो हमारे परिवार में आवास का मुद्दा हल हो गया: मेरे दादा-दादी से हमें हमारे गृहनगर व्लादिवोस्तोक में एक कमरे का अपार्टमेंट मिला, जहाँ हमने शादी से पहले मरम्मत की थी। यह हमारा पहला पारिवारिक घोंसला था: केवल 30 वर्ग मीटर, लेकिन हमारे लिए यह सबसे आरामदायक और प्रिय था। यहां तक ​​कि रसोई भी सामान्य नहीं थी, लेकिन तब यह बिल्कुल भी महत्वपूर्ण नहीं था। हम अपने जीवन के दो अद्भुत वर्ष वहाँ रहे, और अपनी बेटी को प्रसूति अस्पताल से वहाँ ले आए।

रिम्मा और व्लादिमीर

बिल्कुल अप्रत्याशित रूप से, मेरे माता-पिता ने सुझाव दिया कि हम अपना निवास स्थान बदल लें और अपने देश के किसी अन्य क्षेत्र में चले जाएँ। वे किसी तरह मॉस्को क्षेत्र में एक झोपड़ी बस्ती में रुके थे और इस जगह, प्रकृति से बिल्कुल मंत्रमुग्ध थे। हमारे लिए यह कोई आसान फैसला नहीं था. मैंने अपने जीवन में कभी भी अपना निवास स्थान बदलने के बारे में नहीं सोचा। मुझे अपने शहर से प्यार है, जहां मैंने अपना सारा जीवन बिताया है। मुझे इसकी पहाड़ियाँ, इसका समुद्र बहुत पसंद है, मेरे सभी दोस्त वहाँ हैं। सारी यादें, सुख-दुख उनसे जुड़े हुए हैं। अब तक, कभी-कभी मुझे विश्वास नहीं होता कि मैं इसके लिए सहमत हूं: उस समय मैं गर्भावस्था के आखिरी महीनों में थी, और, शायद, मेरा सारा दिमाग और दिल सुरक्षित रूप से बच्चे को जन्म देने और बच्चे को जन्म देने में व्यस्त था।

माता-पिता ने हमारे दो अपार्टमेंट बेचने और टाउनहाउस-प्रारूप आवास खरीदने की पेशकश की: यह माना गया कि वे पहली मंजिल पर रहेंगे, हम दूसरी मंजिल पर रहेंगे, और हम तीसरी मंजिल को एक सामान्य मनोरंजन क्षेत्र बनाएंगे। परिणामस्वरूप, हम बस एक ही घर में रहते हैं, हमारे पास एक प्रवेश द्वार है और अब तक एक साझा रसोईघर है।

मेरी माँ हमारे घर की अधिकांश गृह व्यवस्था करती है: पाँच लोगों के परिवार के लिए खाना बनाना आसान नहीं है। वह बहुत स्वादिष्ट खाना बनाती है, मुझमें ऐसी कोई प्रतिभा नहीं है।' सच है, मुझे बेकिंग करना पसंद है, लेकिन मैं इसे बहुत कम ही करती हूं, क्योंकि मैं मुख्य रूप से एक बच्चे की देखभाल करती हूं। एक रसोई में दो मालकिनें एक वास्तविक खोज है। कभी-कभी जो मेरे लिए सामान्य है, वह मेरी मां को पसंद नहीं आता और इसके विपरीत भी। कभी-कभी असहमतियाँ संघर्ष का कारण बनती हैं। अक्सर मुझे अपनी मां की सलाह पसंद नहीं आती, जो मैंने उनसे पूछी ही नहीं. एक दादी के रूप में, वह कभी-कभी घबराहट पैदा करना पसंद करती हैं, जबकि इसके विपरीत, आपको शांत रहने की जरूरत है। दो महिलाओं के लिए एक ही छत के नीचे रहना मुश्किल होता है, खासकर तब जब वे मां और बेटी हों और दिन के लगभग 24 घंटे एक साथ बिताती हों। साथ ही, मेरे पति और पिताजी एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह घुल-मिल जाते हैं - पुरुषों के लिए यह उनके स्वभाव के कारण बहुत आसान है, इस तथ्य को देखते हुए कि वे अपने समय का एक महत्वपूर्ण हिस्सा काम पर बिताते हैं।

हमारे बीच के सभी झगड़े इतिहास में दर्ज हो जाते हैं, जबकि हर कोई अपनी राय पर अड़ा रहता है। हमारे बीच ऐसा नहीं है कि हम जाएं और कई दिनों तक एक-दूसरे से बातचीत न करें। मेरा एक निष्कर्ष है, लेकिन यह भविष्य की चिंता करता है: मैं अपनी बेटी को कभी भी एक ही घर में एक साथ रहने के लिए राजी नहीं करूंगा, जबकि उसका अपना परिवार है। हां, अलग-अलग परिस्थितियां हैं, कभी-कभी युवा परिवारों के पास रहने के लिए कोई जगह नहीं होती है, अपार्टमेंट किराए पर लेने या बंधक लेने का कोई तरीका नहीं होता है। यह बिल्कुल अलग कहानी है. मुझे ऐसा लगता है कि यह बहुत सरल और साथ ही जटिल ज्ञान है: अपने बच्चों को जाने दें और उन्हें उनका जीवन जीने दें। इसमें हस्तक्षेप न करें, बल्कि यदि आपसे मदद मांगी जाए तो बस मदद करें। मेरे दृष्टिकोण से, आदर्श विकल्प वह है जब माता-पिता पास-पास रहते हों, लेकिन साथ ही, प्रत्येक परिवार का अपना जीवन जीने का तरीका, अपना जीवन जीने का तरीका और अपने नियम होते हैं। मैं एक ऐसे परिवार को जानता हूं जहां माता-पिता और युवा एक ही घर में रहते हैं, लेकिन साथ ही उनके प्रवेश द्वार अलग-अलग हैं, प्रत्येक की अपनी रसोई है, यानी वे वास्तव में पड़ोसी हैं।

जहाँ तक मेरे पति के साथ रिश्ते की बात है, सभी घरेलू परेशानियाँ हमें एक-दूसरे के करीब लाती हैं। हम लोग शाम को किचन में अंडरवियर में भी चाय पी लेते थे. अब हमारे पास ऐसा अवसर नहीं है.' पुराने दिनों में, हम गुस्सा निकाल सकते थे, गुस्से में एक-दूसरे पर चिल्ला सकते थे। अब आपको भावनाओं पर नियंत्रण रखना होगा, आप नहीं चाहेंगे कि कोई पारिवारिक कलह का गवाह बने। हमारा मानना ​​है कि एक दिन हमारा फिर से अपना पारिवारिक घोंसला होगा, जहां हम अधिक स्वतंत्र हो सकेंगे। और माता-पिता के लिए मैं इसे सबसे अच्छा विकल्प मानूंगा, क्योंकि साथ रहने के सिलसिले में उन्हें भी कुछ असुविधाएँ सहनी पड़ती हैं।

बाइबल कहती है, “आदमी अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा और वे दोनों एक तन होंगे।” लेकिन जब दो परिवार एक साथ रहते हैं, तो छोड़ना, जाने देना, हस्तक्षेप न करना असंभव ही है। माता-पिता हमेशा अपने बच्चों को अनजाने में भी नियंत्रित करने का प्रयास करेंगे। जो लोग अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, उनके लिए मैं प्यार और धैर्य की कामना करना चाहता हूं। आख़िरकार, यह हमेशा ऐसा नहीं रहेगा। जीवन बहुत जल्दी बीत जाता है, और आपको इसे घोटालों और झगड़ों में बर्बाद नहीं करना चाहिए। अच्छा, कम से कम कोशिश तो करो.

मरीना एस्टाफीवा, मनोवैज्ञानिक, चैनल वन पर स्वतंत्र विशेषज्ञ, टिप्पणियाँ:

मरीना एस्टाफीवा

पिता और बच्चों की समस्या हमेशा से रही है। माता-पिता और बच्चे हमेशा एक-दूसरे के खिलाफ परस्पर दावे करेंगे, और यह उनकी उम्र पर निर्भर नहीं करता है। सबसे अच्छा विकल्प अलग रहना है! इस मामले में, परिवार किसी और की आंतरिक "रसोई" को नहीं छूते हैं और अन्य लोगों की समस्याओं के बारे में उतना ही जानते हैं जितना उन्हें बताया जाता है। इसके अलावा, एक-दूसरे को याद करने का समय होता है, और यात्राओं को अक्सर छुट्टी के रूप में माना जाता है, न कि सैन्य लड़ाई की तरह।

लेकिन, अफसोस, एक युवा परिवार को हमेशा अपने माता-पिता से अलग रहने का अवसर नहीं मिलता है। यहीं से यह सब शुरू होता है! दावे, झुंझलाहट, भर्त्सना, लांछन। नाराजगी जो कभी-कभी जीवन भर बनी रहती है। यह सब न केवल पीढ़ियों के बीच संबंधों को खराब करता है, यह अक्सर जोड़े के भीतर असहमति और यहां तक ​​​​कि तलाक की ओर ले जाता है: "आधे" अपने माता-पिता के लिए खड़े होने लगते हैं या स्थिति को अपने हिसाब से चलने देते हैं।

क्या करें? सबसे पहले, आपको खुद से यह सवाल पूछने की ज़रूरत है: "हमें अपने माता-पिता से अलग रहने से क्या रोकता है?" पैसे की कमी, किराए पर लेने या घर खरीदने के लिए कुछ नहीं? बच्चों को छोड़ने वाला कोई नहीं? क्या आप काम के करीब हैं, या बस हर चीज़ के लिए तैयार रहने के आदी हैं? यदि कम से कम एक उत्तर आपके साथ मेल खाता है, या आप बिल्कुल भी समझ नहीं पाते हैं कि आप इस स्थिति में क्यों पहुंचे, तो आप वास्तव में अपने माता-पिता पर निर्भर हैं, और समस्या को हल करना आपके ऊपर है!

यदि उनसे दूर जाने की कोई जगह नहीं है, या यह अभी भी संभव नहीं है, तो परिवार में अपनी भूमिका बदलें। चलो आपके माता-पिता को भी आपकी ज़रूरत है। यदि आपने पहले घर के कामों में उनकी मदद नहीं की है, तो अपने माता-पिता से चर्चा करने के बाद कि कौन सा होमवर्क अपने हाथ में लें। और ठीक वैसे ही करो जैसे घर के मालिक करेंगे। यह मत भूलो कि सामान्य सफाई, मरम्मत होती है - यह पुरानी पीढ़ी के लिए महत्वपूर्ण है, उन्हें अपनी सहायता प्रदान करें।

माता-पिता अक्सर पढ़ाना पसंद करते हैं, और इससे लड़ना व्यर्थ है। इसे ज्यादा महत्व न दें. आख़िर ये आपके ही लोग हैं. जब बुजुर्ग अच्छे मूड में हों तो एक सुविधाजनक क्षण ढूंढें और सभी संवेदनशील मुद्दों पर चर्चा करें, उन्हें तथ्य के सामने न रखें, बल्कि बातचीत ऐसे बनाएं जैसे आप सलाह मांग रहे हों। मुख्य बात धक्का देना नहीं है!

निःसंदेह, माता-पिता की जीवनशैली के अनुकूल ढलना कठिन है, विशेषकर उनके लिए जो एक अलग परिवार में पले-बढ़े हैं और एक अलग जीवन शैली के आदी हैं। इसका मतलब यह है कि पति या पत्नी को बारीकियों को समझाना चाहिए, अपने माता-पिता के चरित्र और आदतों के बारे में बताना चाहिए। कोशिश करें कि चीजों को उनके सामने न सुलझाएं। अन्यथा, वे निश्चित रूप से एक संघर्ष में फंस जाएंगे, आपको यह पसंद नहीं आएगा, जिसका मतलब है कि एक नया घोटाला निश्चित है। उनके स्वास्थ्य में रुचि लें, उनकी युवावस्था, बचपन के बारे में पूछें - पुरानी पीढ़ी इस बारे में याद रखना और बात करना पसंद करती है।

और आगे! मूलतः, सभी झगड़े सप्ताहांत और छुट्टियों पर सामने आते हैं। जब हर कोई घर पर होता है, तो व्यक्तिगत स्थान, शासन, व्यवस्था की रूपरेखा का पालन करना कठिन होता है। इससे बचने के लिए, अपने सप्ताहांत की योजना बनाएं: सैर करें, थिएटर और सिनेमा जाएं। अपनी योजना अपने माता-पिता के साथ साझा करें ताकि वे अपने लिए भी कुछ योजना बना सकें - दोस्तों को आमंत्रित करें या बस आराम करें! कूड़ा बीनने का समय नहीं होगा और इससे सभी को लाभ ही होगा।

विभिन्न पीढ़ियों के साथ रहना कठिन है! लेकिन आपके पास हमेशा एक विकल्प होता है - अपनी खुद की दुनिया और घर बनाने का। बस अपने आप से वह प्रश्न पूछें जिसके साथ हमने शुरुआत की थी: मैं अपने माता-पिता के साथ क्यों रह रहा हूँ? और यदि आपके पास इसके कई कारण हैं, तो दयालु बनें - अपने माता-पिता और उनके नियमों का सम्मान करें।

कहानी दो: जूलिया और मिखाइल

हम एक युवा परिवार हैं - मैं, मेरे पति और एक दो साल का बेटा। गर्मियों में हम दो दचाओं के बीच रहते हैं: मेरी माँ और मेरी सास की। मेरी माँ के घर में - पिताजी (एक अपाहिज रोगी), एक नर्स, दो कुत्ते। सास के घर में (उन्हें कैंसर है) - एक बहन अपने पति और 4 और 1 साल के दो बच्चों के साथ।

मातृत्व के रोजमर्रा के जीवन में विविधता लाने के लिए, मैं रचनात्मकता में लगी हुई हूं और अब मैं अपना खुद का इंटरनेट प्रोजेक्ट लॉन्च कर रही हूं। मेरे पति एक इंटरनेट मार्केटर हैं और ज्यादातर समय दूर से काम करते हैं, इसलिए हम काफी समय एक साथ बिताते हैं।

जूलिया और माइकल

मैं काफी समय से शहर के अपार्टमेंट से घर में जाने के बारे में सोच रहा हूं। जबकि हम इस लक्ष्य की ओर बढ़ रहे हैं, हम शहर के बाहर एक देहाती जीवन का प्रयास कर रहे हैं। मेरी माँ के पास सभी सुविधाओं से युक्त एक ग्रामीण घर है, और मेरी सास के पास एक क्लासिक झोपड़ी है। यहां और वहां दोनों का अपना-अपना रोमांस है।

निस्संदेह, समस्याएँ नियमित रूप से उत्पन्न होती रहती हैं, घरेलू और रिश्तों दोनों में। हम उन्हें बातचीत से सुलझाते हैं.' और जब मैं शांतिदूत बनकर थक जाता हूं, तो हम सामान पैक करके चले जाते हैं। लेकिन अक्सर हम बातचीत करने की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, हमारे पास एक बिल्ली है, लेकिन हमारा कोई भी रिश्तेदार बिल्लियों को पसंद नहीं करता, कुछ को तो एलर्जी भी है। इसलिए, पिछले साल हमने बिल्ली को घर पर छोड़ दिया और केवल दो दिनों के लिए ही निकल सके। इस साल हमने बिल्ली को छुट्टियों वाले गांव में घुमाने देने का फैसला किया, और इससे हमें शहर के बाहर कई हफ्ते बिताने का मौका मिला। और परिवार खुश नजर आ रहा है.

खाद्य खरीद के मामले में वित्तीय गलतफहमियां भी हैं। उदाहरण के लिए, हम मांस नहीं खाते, लेकिन पति का परिवार इस अर्थ में पारंपरिक है। इसलिए, सास के घर में, मेनू को लेकर कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं, उदाहरण के लिए, जब पति की बहन खाना बनाती है। इन दिनों मैं हमारे लिए अलग से खाना बनाने की कोशिश करती हूं।

जब हम अपनी मां के साथ रहते हैं तो वह बहुत गंभीरता से हमारी मदद करती हैं। आप अपने बेटे को उसके पास छोड़कर बिजनेस या डेट पर जा सकते हैं। हमारे बीच कभी-कभी रोजमर्रा के मुद्दों पर असहमति होती है, लेकिन हम बातचीत के जरिए उन्हें आसानी से सुलझा सकते हैं। लेकिन मेरी सास की जिंदगी मेरे लिए नर्क है. ढेर सारे लोग, शोर-शराबा, बच्चों के पालन-पोषण की अलग-अलग व्यवस्थाएँ। समझौतों की अंतहीन खोज से मस्तिष्क उबलता है।

अपने माता-पिता के साथ रहते हुए मैंने जो मुख्य निष्कर्ष निकाला वह यह था कि आपको अलग-अलग रहने और एक साथ दुर्लभ सुखद छुट्टियां मनाने की ज़रूरत है, जैसा कि मेरी बहन करती है, जो अमेरिका में रहती है। और, निःसंदेह, अपनी जागरूकता और आंतरिक परिपक्वता के स्तर को बढ़ाने के लिए। वरना थोड़े समय के लिए भी साथ रहना बहुत मुश्किल होता है. मैं इस समझ से काफी हद तक बच गया हूं कि मैं अपना सामान पैक कर सकता हूं और किसी भी समय घर जा सकता हूं। मैं उन लोगों से ईर्ष्या नहीं करता जो अपने माता-पिता के साथ रहते हैं और उन्हें छोड़ने के लिए सब कुछ करने की सलाह देते हैं।

मैं केवल एक विशाल घर में ही कबीले के जीवन की कल्पना करता हूँ। एक बार मैं इसमें था. वहां तीन परिवार रहते हैं: माता-पिता और दो बच्चे परिवारों के साथ। घर इतना बड़ा है कि प्रवेश द्वार पर एक चिन्ह लगा है जिस पर निवासियों को अंकित किया गया है - कौन घर पर है और कौन नहीं। इस घर में कभी-कभी बिल्लियाँ खो जाती हैं। स्वाभाविक रूप से, आराम का स्तर बहुत ऊंचा है, सहायक कर्मचारी हैं, और साइट का क्षेत्र अपने आप में बहुत बड़ा है - कई हेक्टेयर। मुझे लगता है कि बड़े परिवार में जीवन का यह विकल्प काफी व्यवहार्य है।

लारिसा सुरकोवा

लारिसा सुरकोवा, मनोवैज्ञानिक और पारिवारिक रिश्तों पर पुस्तकों की लेखिका, टिप्पणियाँ:

अपने माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे रहने वाले युवा माता-पिता के लिए खुद से यह सवाल पूछना बहुत महत्वपूर्ण है: मैं पहले स्थान पर कौन हूं - अपने बच्चों के माता-पिता या अपने माता-पिता के बच्चे? अपने लिए ये प्राथमिकताएँ केवल व्यक्ति ही इच्छाशक्ति के प्रयास से निर्धारित कर सकता है। बेशक, कभी-कभी माता-पिता के साथ समझौता करना मुश्किल होता है, लेकिन मेरी नई भूमिका, अब मैं काफी हद तक कौन हूं, के सवाल का जवाब जरूर दिया जाना चाहिए। एक बड़े परिवार में स्वस्थ रिश्ते बनाने के लिए यह आवश्यक है। साथ ही, यह याद रखने योग्य है कि आपका मुख्य कार्य नई पीढ़ी, आपके बच्चों का शारीरिक और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य है।

कहानी तीन: नतालिया और एलेक्सी

ग्यारह साल पहले मेरे पास ज्यादा अनुभव नहीं था, मैं सहजता से अभिनय करता था और अक्सर समझ नहीं आता था कि कैसे अभिनय करना है। अब मैं कई चीजों को मुस्कुराहट के साथ देखता हूं।' शादी के बाद हम किराए के मकान में रहते थे। सक्रिय रूप से काम किया: मैं - बैंक में, पति - बिक्री प्रतिनिधि। योजना थी अपना घर खरीदने की. हमने तब बच्चे के बारे में नहीं सोचा था और मेरी गर्भावस्था सभी के लिए आश्चर्य की बात थी। मेरे माता-पिता खुश थे, और लेसा के माता-पिता, जैसा कि मुझे तब लगा, तनाव में थे। वे शायद चाहते थे कि मैं काम करना जारी रखूँ, क्योंकि मैं अपने पति से अधिक कमाती थी, और हमने बस एक बंधक लिया, हुबर्ट्सी में एक अपार्टमेंट खरीदा। दांव मेरे वेतन पर था।

डिक्री की अवधि के दौरान, मेरे बेटे निकिता के जन्म से पहले, मेरे माता-पिता ने हमें उनके साथ रहने की पेशकश की। उन्होंने मदद का वादा किया. इसके अलावा, किराए के अपार्टमेंट में स्थितियां बहुत अच्छी नहीं थीं, हमने जानबूझकर आवास पर बचत की, एक नए अपार्टमेंट में बसने की प्रतीक्षा की। हमने तय किया कि जब तक इसका नवीनीकरण किया जा रहा है, हमारे माता-पिता के साथ रहना काफी संभव है। और वे सहमत हो गये. पहले वे मेरे माता-पिता के साथ रहते थे, फिर एलेक्सी के माता-पिता के साथ।

नतालिया, एलेक्सी और उनके माता-पिता

जब तक हम चले गए, हम पहले से ही अकेले रहने और घर के फैसले खुद लेने के आदी थे: सफाई कौन करता है, कौन क्या पकाता है, बर्तन कौन साफ ​​करता है, किराने का सामान कहां से खरीदना है, किस समय बिस्तर पर जाना है और कब उठना है, जिस कमरे में बच्चा सोता है उसे कितनी बार हवा देना है, आदि। और अचानक दादा-दादी हस्तक्षेप करते हैं, जो हम जो कुछ भी करते हैं उसके बारे में उनका दृष्टिकोण बिल्कुल अलग होता है। एक ओर, निस्संदेह, हम उनकी मदद के लिए उनके बहुत आभारी थे। सच तो यह है कि उन्हीं की बदौलत हम एक साल में पहली बार एक रेस्तरां में निकले जब मेरे पति ने मुझे एक उपहार दिया - एक रोमांटिक शाम। हमने साथ बैठकर बच्चे के जन्म का जश्न मनाया। मेरा बेटा एक साल का होने तक बेचैन था, वह लगातार रो रहा था - अब उसका पेट, फिर उसके दाँत, और निश्चित रूप से, मैं कम से कम थोड़ा आराम करने के अवसर के लिए आभारी था। दूसरी भावना: यह सब तुम्हारा नहीं है. आप अपने क्षेत्र में नहीं रहते हैं, वहां अलग-अलग नियम हैं, और भले ही मैं इस परिवार में बड़ा हुआ हूं, मेरे लिए अपने वयस्क जीवन में उनका पालन करना कठिन था। उदाहरण के लिए, मेरे पिता अत्यधिक धूम्रपान करते हैं। वह घर पर दिन में एक या दो पैकेट धूम्रपान करता था। और अब, जब बच्चे के जन्म के बाद, मैंने उसे बताया कि धुआं बगल के कमरे में सो रहे बच्चे के लिए हानिकारक है, तो वह हमेशा सहमत नहीं होता था, बातचीत ऊंचे स्वर में ही चल सकती थी। ऐसा लगता है कि ये मामूली बातें हैं, लेकिन ये उन लोगों की नसों को थका देती हैं जो सहमत नहीं हो सकते। हम कोई अपवाद नहीं थे.

फिर कुछ समय तक हम अपने पति के माता-पिता के साथ रहे, और वहाँ मेरे लिए यह और भी कठिन था। जिंदगी बिल्कुल अलग है, ये मेरे माता-पिता नहीं हैं, कभी-कभी बातचीत करना मुश्किल हो जाता है। एक बिल्ली ऐसी भी थी जो हर जगह बाल छोड़ देती थी। तब इसने मुझे बेहद परेशान किया, मुझे गुस्सा आया और समझ नहीं आया कि आप एक बच्चे को गोद में लेकर इस तरह कैसे रह सकती हैं। खिड़कियाँ हर समय बंद रहती थीं, क्योंकि माता-पिता को लगता था कि अपार्टमेंट ठंडा है। इसके विपरीत, मैंने उन्हें खोला - मेरा बेटा हमेशा खिड़की खुली रखकर सोता था, यहाँ तक कि सर्दियों में भी। जैसे ही हम चले गए, वे फिर से बंद हो गए, बच्चा लिपटा हुआ था। मैं पहले से ही विवादों के बारे में चुप हूं कि क्या और कैसे खिलाना है, क्या खिलाना जरूरी है। मैंने लंबे समय तक स्तनपान किया, जिससे गलतफहमी भी हुई। सामान्य तौर पर, ये छोटी-छोटी चीजें हैं जो हर परिवार में होती हैं, लेकिन जो कष्टप्रद होती हैं, क्योंकि हम पहले से ही माता-पिता के बिना रहने के आदी हैं।

एक क्षण ऐसा भी आया जब मेरे मातृत्व अवकाश पर जाने के बाद हमें पैसों की कमी पूरी तरह महसूस हुई। मैंने और मेरे पति ने इस बारे में खूब बातें कीं।' मैंने उसे खुश करने की कोशिश की: उसकी पदोन्नति होने वाली थी, और वह एक सतर्क व्यक्ति है, जोखिम लेना पसंद नहीं करता - उसने सभी प्रस्तावों को अस्वीकार कर दिया। मैं इसे समझ नहीं सका. लेसा के माता-पिता, निश्चित रूप से, अपने बेटे के लिए खड़े हुए और कहा: "ठीक है, आपको इतने पैसे की आवश्यकता क्यों है, आप हर किसी को नहीं कमाएंगे," जबकि वे अच्छी तरह से जानते थे कि हमें अभी भी ऋण का भुगतान करना होगा। और मेरे लिए, मातृत्व अवकाश पर एक महिला और मेरे "कॉकरोच" के साथ, ऐसा लग रहा था कि मेरे पति को अभी भी अधिक कमाना चाहिए। वैसे, मेरे बेटे के जन्म के बाद मेरे पति ने मेरी बहुत मदद की, जिसके लिए मैं उनकी बहुत आभारी हूं। लेकिन यह महसूस करते हुए कि उन्हें अपने माता-पिता से समर्थन मिल रहा है, उन्होंने वित्त के मामले में थोड़ी ढील दी। लेकिन फिर उन्हें दूसरी नौकरी मिल गई. फिर भी, हमारे बीच कभी भी महत्वपूर्ण झगड़े नहीं हुए और बच्चा हमें और भी करीब ले आया। इसके अलावा, पति ने मॉस्को क्षेत्र से मॉस्को तक खुद पर मरम्मत का काम किया। बेशक, उनके माता-पिता ने भी यहां सलाह दी थी। पापा एलेक्सी हर काम में माहिर हैं, लेकिन वह यह नहीं समझना चाहते थे कि हम घर को अपनी पसंद के हिसाब से सुसज्जित करना चाहते हैं।

संघर्षों का समाधान कैसे किया गया? सबसे पहले, दूसरे पक्ष को स्वीकार करने से हमेशा मदद मिली। जब आप समझते हैं कि माता-पिता ऐसा इसलिए नहीं कहते क्योंकि वे आपका बुरा चाहते हैं, तो वास्तव में उनके पास अनुभव है। माता-पिता आपकी राय को समतल नहीं करना चाहते। यह सिर्फ प्यार और देखभाल का संकेत है। दूसरे, एक ईमानदार बातचीत से मदद मिली। दुर्भाग्य से, हमेशा तुरंत नहीं, कभी-कभी भावनाओं के कारण हम एक-दूसरे को अप्रिय शब्द कहने में कामयाब हो जाते हैं। मेरे पति के माता-पिता ने एक बार मुझसे कहा था कि जब मैं काम कर रही थी तब उन्होंने मेरे बच्चे का पालन-पोषण किया। मैं वास्तव में बहुत जल्दी काम पर चला गया। और हम अक्सर सप्ताहांत के लिए छोटे निक को लाते थे, और यदि वह बीमार होता था, तो वे हमारे पास आते थे। लेकिन यह सुनकर अभी भी दुख होता है। सामान्य तौर पर, पति के माता-पिता विशेष रूप से खुली बातचीत में नहीं जाते थे। कहानी इस तथ्य से सुलझ गई कि हम अंततः अपने अपार्टमेंट में चले गए।

अब हमारे दोनों तरफ के माता-पिता के साथ समान संबंध हैं। हम अक्सर एक साथ मिलते हैं, प्रकृति में, देश में निकलते हैं। हम अपने माता-पिता की पैसे से मदद करते हैं, ऐसा कोई अहसास नहीं होता कि वे हमें "खींच" रहे हैं। वे अपने पोते को लाड़-प्यार करते हैं, उसे उपहार देते हैं। हम एक साथ छुट्टियों पर गये थे. हम सभी बहुत अलग हैं, लेकिन फिर भी एक बड़े मजबूत परिवार की तरह महसूस करते हैं। अब मैं समझ चुका हूं कि दूसरों में जो कुछ है उससे हम सबसे ज्यादा नाराज होते हैं। पूर्ण नियंत्रण असहनीय है. लेकिन मैं स्वयं ऐसा नियंत्रक हूं! खुली या बंद खिड़कियाँ - यह झगड़े का कारण नहीं है, लेकिन मैं निश्चित रूप से चाहता था कि सब कुछ मेरे अनुसार हो। जब आपको एहसास होता है कि जो व्यक्ति आपको परेशान करता है वह वास्तव में आपका ही प्रतिरूप है, तो स्थिति या किसी और की राय को समझना और स्वीकार करना आसान हो जाता है। हम भी यही सोचते हैं कि अगर कोई घोटाला न हो तो सब ठीक है. यदि किसी खतरनाक क्षण में आपने यह नहीं कहा कि आप क्या सोचते हैं, आप किस बात से असंतुष्ट हैं, तो कोई संघर्ष नहीं लगता। और वो है। एक उपेक्षित संघर्ष तब होता है जब आप दिखावा करते हैं कि सब कुछ ठीक है, जब आप संचित समस्याओं के बारे में बात नहीं करते हैं।

और एक बात: कोई भी चुनाव हम स्वयं करते हैं। परिस्थितियों को दोष देना मूर्खता है - वॉशिंग मशीन नहीं है, एक बच्चा पैदा हुआ। अपने माता-पिता के साथ रहना हमारी पसंद थी। हम दूसरे अपार्टमेंट में जा सकते थे। लेकिन हमारे माता-पिता ने हमारी मदद करने की पेशकश की और हम सहमत हो गये। यह पता चला कि हम एक तरह से उनके ऋणी हैं और इसलिए हमें खेल की उनकी शर्तों को स्वीकार करना चाहिए। इसलिए समस्याएँ उत्पन्न होती हैं।

दरअसल, जिस व्यक्ति ने ऐसा चुनाव किया है उसके पास संघर्ष से बाहर निकलने के लिए तीन विकल्प हैं: अपना निर्णय थोपना, स्थिति को स्वीकार करना और तीसरा अपने माता-पिता के साथ नहीं रहना। हां, यह मुश्किल है, आपकी मदद करने वाला कोई नहीं है, अगर आपको जाने की जरूरत पड़ी तो बच्चे की देखभाल करने वाला कोई नहीं है। लेकिन यह एक व्यवहार्य विकल्प भी है.

अलीना अल-अस

एलेना अल-अस, मनोवैज्ञानिक, कोच, इंटरनेशनल एसोसिएशन ऑफ साइकोलॉजी एंड कोचिंग आईसीपीए की सदस्य, टिप्पणियाँ:

माँ, मैं घर जा रहा हूँ. क्या खरीदे?

एक अपार्टमेंट खरीदें और अलग रहें।

निःसंदेह, यह आदर्श है जब एक युवा परिवार अपने माता-पिता से अलग रहता है, इस पर बहस करना कठिन है। लेकिन, दुर्भाग्य से, हर किसी के पास ऐसा अवसर नहीं है। हाँ, माता-पिता के साथ रहना कठिन है: यह एक अलग पीढ़ी है, एक अलग जीवनशैली है, अलग आदतें हैं। उन्हें यकीन है (और कभी-कभी ऐसा होता भी है) कि वे बेहतर जानते हैं कि कैसे जीना है। इसलिए, वे युवाओं को सब कुछ सिखाने की कोशिश कर रहे हैं। वे इसे नेक इरादे से करते हैं, और, फिर भी, बुजुर्गों को यह समझना चाहिए कि उनके बच्चे पहले से ही वयस्क हैं और उन्हें अब संरक्षकता की आवश्यकता नहीं है। और यदि उन्हें सहायता या सलाह की आवश्यकता होगी, तो वे आपकी ओर रुख करेंगे।

हालाँकि, अक्सर पुरानी पीढ़ी, मोटे तौर पर कहें तो, एक युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप करती है। और सबसे बुरी बात यह है कि जब युवा आर्थिक रूप से अपने माता-पिता पर निर्भर होते हैं। ऐसी स्थितियों में, माता-पिता अक्सर युवाओं से यह अपेक्षा करते हैं कि वे उनके आदेशों के अनुसार जियें और जब ऐसा नहीं होता है तो वे बहुत निराश होते हैं। यह सब गलतफहमियों और झगड़ों को जन्म देता है, और बुजुर्ग युवाओं पर कृतघ्नता और अनादर का आरोप लगाते हैं।

बुजुर्गों को मेरी सलाह है कि युवा परिवार को स्वतंत्र रूप से रहने दें, भले ही वे आपके साथ एक ही अपार्टमेंट में रहते हों। कोशिश करें कि उनके जीवन में हस्तक्षेप न करें, छोटे बच्चों की तरह उनकी देखभाल न करें, उन्हें अपनी तैराकी पर जाने दें। उन्हें स्वतंत्र होने का मौका दें, उन्हें यह तय करने दें कि उन्हें घर कैसे संभालना है, बच्चों का पालन-पोषण कैसे करना है, पैसे का प्रबंधन कैसे करना है और अपने ख़ाली समय को कैसे बिताना है। मैं समझता हूं कि यह बहुत मुश्किल है, लेकिन अगर आप अपने बच्चों के लिए खुशी चाहते हैं, तो आपको इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि यह पहले से ही एक अलग परिवार है।

मैं युवाओं को क्या सलाह देना चाहूंगा... जब तक आप "विदेशी क्षेत्र" में रहते हैं, यानी अपने अपार्टमेंट में नहीं, तब तक आपको बड़ों के नियमों के अनुसार खेलना होगा। वृद्ध लोगों के आपकी जीवनशैली के अनुरूप ढलने और अपनी आदतों को बदलने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। सही लोग हमेशा अतिरिक्त प्रयास करेंगे। ठीक है, अगर यह काम नहीं करता है, तो उनसे बात करने का प्रयास करें, उन सीमाओं को स्पष्ट रूप से चिह्नित करें जिनसे आपको आगे जाने की आवश्यकता नहीं है।

जब सीमाएं तय करने और अपने अनुरोधों को घोषित करने की बात आती है, तो इसे झगड़े में, भावनाओं में नहीं, बल्कि शांत माहौल में करना बहुत महत्वपूर्ण है। बिना किसी आक्रामकता के अपना अनुरोध बताने का प्रयास करें, यह समझाते हुए कि यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है।

एक और बात जिसे बहुत से लोग नज़रअंदाज कर देते हैं: यदि लोग एक साथ रहते हैं (चाहे वे एक-दूसरे के लिए कोई भी हों), संचार आरामदायक हो, इसके लिए यह महत्वपूर्ण है परस्पर आदर. बहुत से लोग सोचते हैं कि "सम्मान" का अर्थ है हर बात पर सहमत होना। यह गलत है। सम्मान का अर्थ है दूसरे को आपसे अलग राय रखने और आपके हितों को नुकसान पहुंचाए बिना अपने तरीके से कार्य करने की अनुमति देना।

सामान्य तौर पर, ज़ाहिर है, सब कुछ इतना बुरा नहीं है। संचार कौशल और आराम पैदा करने की ईमानदार इच्छा के साथ, सहमत होना और शांति और दोस्ती में रहना लगभग हमेशा संभव है। दो और तीन पीढ़ियाँ एक ही छत के नीचे रहती हैं। वे हर चीज में एक-दूसरे की मदद करते हैं, बुजुर्ग अपने पोते-पोतियों को पालने में मदद करते हैं। यदि पुराना परिवार मिलनसार है, तो उनके साथ एक आम भाषा खोजना मुश्किल नहीं होगा। इसके अलावा, आप उस पैसे को बचाते हैं जो किराए के अपार्टमेंट के भुगतान में खर्च होता। आप चाहें तो हर चीज़ में सकारात्मक क्षण ढूंढ सकते हैं।

ऐलेना बेज़सुदोवा द्वारा तैयार किया गया

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यदि मैट्रॉन पढ़ने वाला प्रत्येक व्यक्ति प्रति माह 50 रूबल के साथ हमारा समर्थन करता है, तो वे प्रकाशन के विकास और आधुनिक दुनिया में एक महिला के जीवन, परिवार, बच्चों के पालन-पोषण, रचनात्मक आत्म-प्राप्ति और आध्यात्मिक अर्थों के बारे में नई प्रासंगिक और दिलचस्प सामग्री के उद्भव में बहुत बड़ा योगदान देंगे।

हमने अगले महीने दो लोगों के लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लेने की योजना बनाई। मैं इसे बहुत चाहता था और पूरे समय मैं केवल इस दिन की प्रत्याशा में रहता था, जब मैं अपने अपार्टमेंट में आऊंगा, जहां केवल हम होंगे, कोई भी हमारे साथ हस्तक्षेप नहीं करेगा, और हम अपना "घोंसला" बनाएंगे क्योंकि यह हमारे लिए सुविधाजनक होगा। लेकिन आखिरी समय में, उन्होंने मुझसे कहा कि यह आर्थिक रूप से संभव नहीं होगा, सारा पैसा एक अपार्टमेंट किराए पर लेने पर खर्च किया जाएगा, और वह कुछ खोलना चाहते हैं और अब से अधिक कमाई करना चाहते हैं, क्योंकि उन्हें मेरे रूप में जिम्मेदार महसूस हुआ है, और वह अपने पैरों पर खड़ा होना चाहते हैं न कि "जीवित रहना"। मुझे खुशी है कि वह जिम्मेदार महसूस करता है और हमारे जीवन स्तर में सुधार करना चाहता है, लेकिन मैं उसके माता-पिता के साथ उनके घर में नहीं रहना चाहता। घर पर, आपके समझने के लिए, दादा, माँ, बहन और 2 बिल्लियाँ। और हां, मैं वहां असहज महसूस करता हूं। मैं समय-समय पर उनके साथ रात भर रुकता हूं, लेकिन इतने कम समय में भी मैं बहुत असहज महसूस करता हूं। मुझे साफ़-सफ़ाई की आदत है, और उसके पास एक पुराना छोटा सा अपार्टमेंट है, साथ ही बिल्लियाँ हर जगह ऊन और धूल बिखेरती हैं, जिससे मुझे एलर्जी है। मैं बस असहज हूँ. लेकिन दूसरी ओर, वास्तव में किराए के कारण हमारे पास अतिरिक्त पैसे नहीं होंगे, और वह भौतिक दृष्टि से एक अच्छा विकल्प प्रदान करता है। वह कुछ खोजना चाहता है या छोटी शुरुआत करना चाहता है, किसी चीज़ में निवेश करना और बढ़ाना चाहता है, क्योंकि वह हमें एक अच्छा जीवन प्रदान करना चाहता है। उन्होंने कहा कि यह आवास 3 महीने तक चलेगा, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि यदि आप कोई व्यवसाय शुरू करते हैं, तो लगभग छह महीने तक बाहर जाने का अवसर नहीं मिलेगा। इसके अलावा, मैं किसी और के घर में खाना नहीं बना पाऊंगी, मैं समझती हूं कि ये उसकी मां की मेरे प्रति शाश्वत टिप्पणियां और छुपी हुई दुश्मनी है। और मैं अभी यह तय नहीं कर पा रहा हूं कि क्या बेहतर भविष्य के वादों की खातिर यह सब सहना है, या स्पष्ट रूप से इस तरह के निवास से इनकार करना है और एक साथ एक अपार्टमेंट में चले जाना है, इस तथ्य के बावजूद कि वह लगातार मुझे इस तथ्य के लिए डांटेगा कि हमारे पास पर्याप्त पैसा नहीं है? पी.एस. अगर मैं फिर भी उसके साथ रहने का फैसला करता हूं, तो सबसे अधिक संभावना है कि मैं उससे लगातार शिकायत करूंगा कि मैं असहज और असहज हूं। निर्णय लेने में मदद करें!

मनोवैज्ञानिक उत्तर

नमस्ते रोज़ा! आप निर्णय लेते हैं और चुनाव करते हैं। या आप उनके अपार्टमेंट में उनके नियमों के अनुसार रहते हैं। या आप अलग-अलग रहते हैं, कभी-कभार मिलते रहते हैं। या कोई अलग निर्णय लें. पारिवारिक जीवन में, सब कुछ सरल नहीं है, आपको एक-दूसरे को समझना, एक-दूसरे के सामने झुकना सीखना होगा। इस बारे में सोचें कि आप अपने प्रेमी के साथ सुखी जीवन के लिए क्या तैयार हैं। यदि आपको ऊन और धूल से एलर्जी है, तो आपको अपना ख्याल रखना होगा और उसे इसके बारे में बताना होगा। ताकि भविष्य में कोई दिक्कत न हो. आपको शुभकामनाएँ, शुभकामनाएँ!

गुलाब, शुभ दोपहर,

घरेलू स्तर पर, आप सलाह की दो विपरीत दिशाएँ सुन सकते हैं:

1. दिखावा करने और नाक मरोड़ने की कोई बात नहीं है: अगर आप प्यार करते हैं, तो किसी लड़के के साथ उसके घर में रहें। यदि आपने अभी तक इसके लिए अवसर नहीं जीता है, तो स्वतंत्रतापूर्वक खेलने की कोई आवश्यकता नहीं है।

1. अधिकांश परिवार और रिश्ते इसलिए टूट जाते हैं क्योंकि युवा जोड़े अपने माता-पिता के साथ रहने की कोशिश करते हैं। इसलिए, यदि आप रिश्ता बनाए रखना चाहते हैं, तो एक अपार्टमेंट किराए पर लें, या कम से कम एक कमरा (कई युवा दो परिवारों के लिए दो कमरों का अपार्टमेंट किराए पर लेते हैं, जिसमें एक अन्य युवा परिवार या एक अकेला व्यक्ति होता है)। तो, कम से कम अपने कमरे में आप स्वामी होंगे, और रसोई में आप समान स्तर पर अपने अधिकारों की रक्षा करेंगे।

मनोवैज्ञानिकों को अधिक कूटनीतिक और लोकतांत्रिक होना चाहिए, वे आप पर अपना दृष्टिकोण नहीं थोपेंगे, बल्कि इस स्थिति को स्वयं सुलझाने में आपकी मदद करने का प्रयास करेंगे। और यह सही है. सिद्धांत रूप में, यह स्थिति आपके रिश्ते की परिपक्वता और मजबूती की परीक्षा है।

लेकिन चूंकि मैं बहुत "राजनीतिक रूप से सही मनोवैज्ञानिक" नहीं हूं, इसलिए मैं आपको अपने युवा व्यक्ति के साथ उसकी "व्यावसायिक योजना" का विस्तार से विश्लेषण करने की सलाह दूंगा। यदि आप वास्तव में एक सामान्य परिवार बनाना चाहते हैं, तो अपने भावी पति के मामलों के बारे में जागरूक रहना समझ में आता है, जैसे उसे आपके मामलों के बारे में पता होना चाहिए। उसकी योजनाओं को समझने की प्रक्रिया में आपके सामने बहुत कुछ स्पष्ट हो जाएगा।

निर्दिष्ट करें: वह वास्तव में क्या करने जा रहा है? शुरू करने के लिए आपको कितने पैसे की आवश्यकता है? इस व्यवसाय को शुरू करने के लिए आपके पास और क्या होना चाहिए? व्यावसायिक मंशा क्या है? अपेक्षित लाभ क्या है? और बहुत महत्वपूर्ण - पूछें कि आप उसकी मदद कैसे कर सकते हैं। और वास्तव में मददगार बनने का प्रयास करें। सलाह और बाहर से एक शांत नज़र भी बहुत बड़ी मदद है।

आप सौभाग्यशाली हों। लेकिन अगर स्थिति रुक ​​जाती है, तो मैं आपको सलाह देता हूं कि आप उसे राजनयिक मनोवैज्ञानिकों के साथ मिलकर आपसे संपर्क करने के लिए राजी करें। हम वास्तव में ऐसी स्थितियों में मदद कर सकते हैं।

गोरेव एंड्री

गुलाब, नमस्ते. अपने प्रेमी से अपने रिश्ते को वैध बनाने के लिए कहें। उनकी प्रतिक्रिया और जवाब के बाद आप समझ जाएंगे कि आपको इस स्थिति को क्यों सहना चाहिए। या फिर आप कुछ और तय कर लें.