Как справиться с безответной любовью к мужчине. Страдаем правильно от неразделённой любви. Стадии неразделённых чувств

Наступила весна (в Москве она, правда, наступила только формально)). В этом посте я рассмотрю ряд актуальных этому сезону вопросов, касающихся таких чувств, как любовь и влюбленность. Если говорить конкретнее, то в этой статье будут затронуты следующие вопросы:

• В чем состоит сущность любви и влюбленности? В чем отличия этих чувств друг от друга?
• Что делать если кончилась влюбленность?
• Что делать, если влюбился (влюбилась) в другую (другого)?

Итак, начнем по порядку.

В чем заключается сущность любви?

Следующие рассуждения могут показаться кому-то циничными, так как будут рассматривать любовь и влюбленность с позиции биологии и функциональной роли этих чувств в эволюции. Но, такие, лишенные сладкой романтики и возвышенной риторики, взгляды приведут к очень жизнеутверждающим выводам. Так что следуйте за мной, чтобы узнать, например, почему не следует горевать по поводу несчастной любви.

Итак, что такое любовь, с точки зрения эволюционной психологии (это молодое направление, которое занимается изучением человека в разрезе его роли в эволюции). Эволюция стремиться к развитию и распространению жизни, поэтому она наделяет своих особей, такими свойствами, которые обеспечивают выживаемость им и их потомству на длительном промежутке времени. К таким свойствам, также, относятся способность переживать состояния, которые мы называем любовью и влюбленностью. Эти чувства не являются исключениями в общем списке полезных для эволюции качеств и также направленны на поддержание жизни вида Homo Sapiens на нашей планете.

Каким образом любовь способствует выживанию человека на Земле? Давайте ответим на этот вопрос. Продолжение рода подразумевает не только процесс зачатия и рождения новой особи, но и заботу о своем потомстве. Забота подразумевает создание семьи с разделением обязанностей между мужчиной и женщиной, охотником и хранительницей домашнего очага. Совместная жизнь особей противоположного пола основывается на взаимной привязанности, которая и называется любовью.

Это чувство, посредством биохимических реакций, регулирует отношения внутри вида, организуя такое социальное устройство, которое в наибольшей степени соответствует соображениям развития нашего сообщества. Проще говоря, если бы мы не влюблялись и не любили, то ни о какой заботе о потомстве не шло бы и речи: самцы человека бегали бы от самки к самке, оплодотворяли бы их и, после, теряли бы к ним всякий интерес, оставляя родившегося в результате отпрыска на воспитание одной только матери.

Это было бы крайне неэффективно, с точки зрения выживания, и наш вид давно бы канул в Лету, если бы не любовь… Это положение, которое признает эволюционная психология, входит в противоречие с популярным на сегодняшний день убеждением, что мужчины по своей природе полигамны (хотят иметь много сексуальных партнеров), а женщины — моногамны (довольствуются единственным социальным партнером). Таким тезисом, как правило, оправдывается мужская неверность.

Но, тогда, каким образом мог бы получить развитие человеческий вид, если бы мужчины, от природы, стремились к поддержанию множества сексуальных связей с разными партнерами, а женщина — только с одним? В результате этого наблюдалась бы огромная рассогласованность в притязаниях и связях двух разных полов, и о какой-то полноценной заботе о партнерстве не могло быть и речи. Я не пытаюсь доказать, что в человеческой природе, на самом деле, царит только моногамия. Я желаю лишь продемонстрировать всю спорность убеждения в исключительной природной полигамии мужчин.

Итак, вернемся к любви. По мнению многих ученых, способность к таким переживаниям была заложена в нас эволюцией, исключительно, с целью поддержания и развития вида, для того, чтобы эмоционально привязать мужчину к женщине, хотя бы на время заботы о детях, а также, в целях сокращения распространения заболеваний, передающихся половым путем. Чем меньше сексуальных партнеров, тем меньше вероятность заболеть венерическими болезнями, тем более здоров человек и здоров его потомство.

С этой точки зрения, любовь сводится к такой вот прозе, к явлению биологической целесообразности. Лично я разделяю эту точку зрения и считаю что обожествление, идеализация любви породили больше вреда чем пользы. Об этом поговорим далее.

Чем отличается влюбленность от любви?

Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения. Оно возникает, как правило, в начале любовных отношений или предшествует им. Короче, когда мы влюблены, мы теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии.

Это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.

Влюбленность — чувство более кратковременное чем любовь, так как человеческий организм просто физически не способен поддерживать в нас эту химическую бурю на протяжении длительного времени, иначе он истощит все свои ресурсы. Поэтому влюбленность и проходит.

Ему на смену, правда не всегда, приходит любовь. Это уже намного менее интенсивное и опьяняющее состояние, чем влюбленность. Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку. Это то чувство, которое позволяет некоторым семейным парам прожить совместную счастливую жизнь, после того, как пора эйфории влюбленности уже прошла.

Влюбленность может возникнуть из мимолетного впечатления, например, улыбки и развиться в неконтролируемую страсть, под действием которой, человек теряет голову. Любовь же, формируется долгое время и основывается на реальных качествах объекта любви (мы не можем любить человека за одну улыбку, нам важно, что представляет он из себя, какие его личностные качества). Где-то читал фразу «не бывает любви с первого взгляда, есть лишь влюбленность с первого взгляда.» С этим я полностью согласен.

Химический эквивалент любви — это окситоцин, гормон гипоталамуса, который участвует в биохимии нашего мозга. С этим гормоном и связано чувство любви.

Пока я остановлюсь на разнице между любовью и влюбленностью. Но этом этапе нам важно сделать промежуточные выводы, важные для дальнейших рассуждений. А затем, я буду возвращаться к этому вопросу по мере развития статьи.

Итак, какие же это выводы.

• Влюбленность — спонтанное чувство сильного влечения, возникающее благодаря химическим реакциям в мозге. Это походит на сильное наркотическое переживание, только без употребления наркотика.
• Влюбленность расходует очень много ресурсов организма и поэтому не может продолжаться длительное время.
• Любовь может прийти на смену влюбленности и связывать двух людей на протяжении всей их жизни.

Эти, безусловно, важные выводы я буду использовать при ответе на основные вопросы статьи.

Что делать, если кончилась влюбленность?

Главной ошибкой многих влюбленных является убеждение, что их влюбленность будет длиться вечно и влюбленные будут всю жизнь купаться в чувствах неземного счастья. При этом для этого счастья им не придется ничего делать, кроме того, чтобы просто быть вместе.

Эта ошибка часто приводит к плохим последствиям. Как мы выяснили выше, влюбленность не может длиться вечно, и упирается этот факт не в какую-то таинственную способность любить, а в простые ограничения нашего организма. Невозможно быть влюбленным долгое время, также как нельзя прожить неделю без воды или бежать без устали несколько дней.

Но об этом многие забывают или просто не знают. Когда мы влюблены, нам кажется, что весь смысл нашей жизни вдруг сконцентрировался в объекте нашего желания. Мы думаем, что быть вместе — это наше высшее назначение, уготованное судьбой, и в мире не существует ничего важнее этого! Тот, кого мы любим, представляется нам объектом средоточения всех небесных идеалов и мы думаем, что нам ничего больше не нужно для счастья, кроме как, каждый день, каждую минуту видеть возле себя это создание!

Но вот проходит время, и, постепенно, рассеивается пелена идеализма и пьяного оптимизма влюбленности вокруг нас. Стоило вашему взору освободиться от окутывавшей его сладостной дымки, как перед ним вдруг обнажились все недостатки, все несовершенства партнера. Раньше вы даже не могли помыслить, чтоб какие-то бытовые вещи могли опошлить, осквернить священную атмосферу вокруг двух влюбленных сердец… Но, теперь, вы начали ссориться из-за пустяков и осознали, что ваш партнер далеко то идеал, который вы видели в нем раньше.

К тому же вы заметили, что исчезло то возвышенное чувство влечения, которое опьяняло вас и заставляло забыть обо всем на свете, кроме одного единственного человека. На смену небесной эйфории пришла унылая и скучная проза дня! Что же произошло с нами, думает влюбленный, куда делось это пьянящее наваждение страсти?

Вот тут то и допускается традиционная ошибка влюбленных, они начинают отождествлять факт отсутствия влюбленности с отсутствием ценности совместных отношений. Раз эйфория прошла, то значит, смысл всех отношений исчерпал себя! Зачем быть вместе тем людям, которые больше не чувствуют счастья только от того, что они вместе? Некоторые сразу разочаровываются и прерывают отношения. Другие продолжают по инерции жить в несчастной и безынтересной взаимной жизни с партнером, жалея о том дне, когда они повстречали друг-друга.

А третьи пытаются какое-то время искусственно поддерживать страсть: при помощи постоянных ссор по надуманным поводам они пытаются вернуть себе ощущения сильных эмоций. Но так долго продолжаться не может, и рано или поздно их постигает участь первых или вторых.

Но возможен и другой, самый желательный путь и это путь любви. Любовь не возникает спонтанно, подобно влюбленности и она, в отличие от последней, нуждается в более прочных основаниях чем мимолетное впечатление. Любовь рождается из совместной работы двух людей над своими отношениями и из . Чтобы испытать любовь, не достаточно просто «быть вместе», для этого уже нужно что-то делать.

Кажущееся чувство гармонии с другим человеком, в период влюбленности, может оказаться фантомом, который исчезнет, стоит лишь страсти пройти. А чтобы достичь реальной гармонии, необходимо совершенствовать и укреплять отношения. И часто бывает так, что обоим участникам этих отношений приходится меняться в угоду этой цели. Любовь не приходит просто так:она является результатом совместных усилий и сочетаемости характеров двух партнеров.

Когда человек влюблен, его не интересует ничего кроме его чувства, ему больше ничего не надо, кроме того, чтобы постоянно быть вместе с тем, в кого он влюблен. Но любовь заинтересована в обоюдном развитии обоих субъектов отношений.

Влюбленность = помешательство?

Трудно сказать, что бы было, если бы исполнилось сокровенное желание влюбленных, того, чтобы это чувство продлилось вечно. Что бы было, если бы мы могли быть страстно влюблены на протяжении всей жизни в одного человека, так чтобы это чувство никогда не иссякало, и каждый новый день дарил бы нам ощущение того первого взгляда и первого знакомства? Я думаю, что ничего хорошего бы из этого не вышло. Во многих случаях это походило бы на долговременное помешательство.

С точки зрения участия серотонина в биохимии мозга, чувство влюбленности походит на обессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Этим, некоторые ученые объясняют тот факт, почему влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме одного единственного человека! Влюбленные чем-то напоминают накаченных «экстази» людей по своему поведению.

Влюбленный человек не отдает себе здравого отчета в своих действиях, он лишен адекватной критической оценки, он постоянно возбужден и зациклен на чем-то одном. Представьте, что бы было если бы это состояние продолжалось всю жизнь! Я сомневаюсь, что мы бы смогли нормально работать, взаимодействовать друг с другом, так как каждый был бы всецело сосредоточен на своих чувствах. Я бы сейчас не писал эту статью, а отдавался бы сладкому ощущению порхающих бабочек в животе, сидя где-нибудь на травке.

Вдобавок, будучи вечно влюбленными, никто бы не видел никаких стимулов и для личного самосовершенствования, и для развития отношений, и, вообще, для какой-нибудь иной деятельности кроме постоянного упоения своей страстью. Остановились бы производства, опустели бы дороги, ночные улицы наполнились бы исхудавшими и бледными от недостатка пищи и сна, людьми с нездоровым блеском в глазах.

Мир, в котором все вечно влюблены, был бы очень странным и пугающим местом! Мир влюбленных зомби!

Не отчаивайтесь и не спешите ставить крест на отношениях, когда вы обнаружите, что влюбленность кончилась. Это происходит со всеми и происходит неизбежно. Где-то читал, что средняя продолжительность влюбленной фазы, составляет два года. Достаточно «коварный» срок: это не так мало, чтобы человек мог осознать всю мимолетность этого чувства и достаточно для того, чтобы он к влюбленности привык и испытал разочарование, после того, как она прошла.

Но если, после бурной и страстной поры двое людей обнаружат в себе желание продолжать отношения и начнут искать в них что-то еще, кроме неконтролируемой и безудержной страсти, и будут идти навстречу этому желанию, то, со временем, они найдут друг в друге бездонную глубину взаимопонимания, нежную теплоту чувств и близость, решительную готовность к взаимопомощи и поддержке. Эти чувства, которые составляют основу любви, не менее важны, чем безумное помешательство влюбленности.

Любовь — это продвинутая фаза отношений, более осознанная и трезвая, а также, намного более продолжительная чем ее предшественница, влюбленность. Не каждой паре удается достичь этой стадии, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо.

Стадия, когда прошла влюбленность, очень ответственный период, это проверка отношений. Если они проходят эту проверку, то у них намного больше шансов продолжаться еще долгое время. Здесь нужно четко понимать, что то, что прошло, то прошло и следует перестать жалеть об этом и предавать пройденному чувству большое значение. Это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая имеет свой период действия. Ее прекращение, как правило, слабо связано с объектом влечения или особенностями отношений. Влюбленность проходит потому что мы так устроены. (Это то что наркоманы называют «отпустило»)

В этот период необходимо принять трезвое решение: либо, освободившись от плена иллюзий влюбленности, начать строить гармоничные отношения с партнером, либо прекращать эти отношения, если вы понимаете, что с другим человеком вас совсем ничего не связывает, и нет никаких шансов на счастливую совместную жизнь. Последнее решение следует принимать, только когда вы четко осознаете, что с другим человеком вам никак не ужиться. Бывает такое, что пока вы были влюблены, вы или не видели, или от вас были скрыты явные недостатки вашего партнера, которые, затем проявились при совместной жизни, и вы не знаете иного выбора, кроме как прервать отношения.

Но, опять же, это зависит от самих недостатков: часто на человека можно повлиять и изменить его, если он действительно вам дорог. Всегда лучше попробовать усовершенствовать отношения, но если это никак не выходит, тогда остается только расстаться.

Если вы расстались, то нужно сделать из этого правильные выводы. Во-первых, вы должны понять, что влюбленность это спонтанное и неконтролируемое чувство: вы, как правило, не выбираете в кого влюбляться. Во-вторых, если вы в кого-то влюбились, это еще не значит, что это тот человек, с которым вам будет хорошо и интересно всю жизнь: чувства пройдут, а идеалы обрушатся. В-третьих влюбленность может вносить сильные искажения в ваши оценочные суждения о партнере, поэтому, необходимо действовать и мыслить с упреждением, осознавать, что вы сейчас влюблены, опъянены и можете принимать неразумные решения. Старайтесь такие решения предупредить и предотвратить. Используйте время, прислушивайтесь в мнениям других людей, не вовлеченных в вашу страсть, чтобы не наделать дел.

Эти выводы помогут вам в следующий раз более сознательно подходить к выбору партнера, не принимать необдуманных решений, когда вы снова влюбитесь, попытаться узнать партнера лучше и глубже, вместо того, чтобы зацикливаться на своих чувствах и верить им. Ведь часто, влюбленность бывает обманом и иллюзией.

Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно , но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.

Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

Как пережить безответную любовь?

Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.

Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!


Принятие – на мой взгляд, одна из главных...

5 лет тому назад

Вот я подошел к довольно «скользкому» вопросу...

Наверное, любой в своей юности сталкивался с безответной любовью. Она критически способна изменить человека, его мысли и мировосприятие.

Неудавшиеся отношения могут даже привить ненависть к противоположному полу, которую в более позднем возрасте искоренить очень сложно.

Юношеский максимализм и эмоциональная замкнутость создают благоприятную почву для развития безответной любви в юности. В старшем же возрасте человек становится более опытен и проблемы любви вытесняются на второй план.

Он начинает лучше понимать себя, свои чувства и желания. Благодаря этому, уходят подростковые комплексы и эмоциональная угнетенность.

Увы, но некоторым не удается избавиться от безответной любви даже в весьма почтенном возрасте. Некогда безответные чувства способны преследовать на протяжении всей жизни и негативно влиять на нее.

Даже осознавая свою психологическую проблему, человек не может найти из нее выхода. Почему так происходит и что делать? Об этом и пойдет речь в данной статье.

Почему возникают неразделенные чувства?

Безответная любовь – это склонность, которая формируется у замкнутых людей. Они не уверены в своих силах и возможностях.

Можно выделить несколько категорий тех, кто подвержен односторонним чувствам:

• Это люди, которые потерпели фиаско в одних из своих отношений. Неудача заставила их замкнуться в себе и застрять в болезненном воспоминании. Они вновь и вновь возвращаются к нему, и не могут справиться с вызываемыми негативными чувствами и эмоциями. Чувство безответности – это один из симптомов болезненных воспоминаний прошлого.
• Люди с ограниченной, низкой самооценкой и самоуважением. У них отсутствует чувство собственного достоинства, и они не осознают всей ценности собственной жизнь, не смотря на то, что их любят и ценят близкие.
• Те, кто замкнулся в себе по причине страха к реальной жизни. Такие люди считают, что окружающий мир полон реальных и эмоциональных опасностей. Одной из таких опасностей и являются отношения с противоположным полом. Поэтому все чувства, возникающие у таких людей, переживаются ими и никогда не выходят за рамки их внутреннего мира.
• Часто безответная любовь возникает у тех, кому в детстве не привили модель счастливой семьи. Родители, не показали на собственном примере, доверительных отношений, и как следствие породили в ребенке массу внутренних комплексов и неуверенность к окружающему миру. Данная категория людей не верит в существования взаимности, а чувство любви пытается пережить в себе.
• Очень странной категорией является ряд людей, которые боятся что-то изменить в своей жизни. Не смотря на чувство любви, они не будут пытаться предпринять активные действия, а наоборот пожелают оставить все как есть. Проще все пережить, нежели изменить привычный порядок вещей.
• Последними являются люди, которые не смогли определить свое положение в жизни. Они неспособны самостоятельно на принятие решений и выбор партнера. Если же выбор случается, то в большинстве случаев он невзаимный.

Подводя констатацию этого понятия, можно сказать, что неразделенная любовь – это склонность человека, которая возникает в процессе его психологического и эмоционального воспитания, а также социализации.

Избавиться от этого чувства можно, но для этого нужно упорно работать над собой, своим внутренним и внешним миром.

Плюсы безответной любви

Как бы это смешно не звучало, но даже безответная любовь в глазах влюбленного имеет свои преимущества. Подавленному человеку свойственно мыслить позитивно и даже в ситуации с неразделенными чувствами, искать определенную выгоду.

Так, отвечая на вопрос – «почему чувства не взаимны?», человек может осознать причины своей неразделенной любви и ее столь длительной продолжительности.

При более детальном разборе можно выделить и ряд других выгод влюбленных, а именно:

• При односторонних чувствах не нужно жить с живым человеком, а значит – со всеми его особенностями, недостатками и привычками. Его мир не будет вторгаться в зону комфорта, злить, пугать или отвращать. Более того образ возлюбленного или возлюбленной можно идеализировать и вывести на уровень совершенства в своих мыслях. Придуманный (виртуальный) партнер лишен каких-либо недостатков и любить такого намного проще, нежели реального «грешного человека».
• Безответная любовь дает возможность спрятаться от себя и окружающего мира. Человек пытается избежать своих страхов, сомнений и комплексов. Во время реальных отношений избегать описанных проблем практически невозможно, а партнер, сам того не осознавая, может нанести душевную травму своими действиями или словами. Во время же односторонних чувств риск получить такую травму минимален, что ставит человека между выбором – боль от отношений или безответная любовь и одиночество. Часто выбор падает на последнее.
• Также бывают ситуации, когда человек по причине своей неопределенности не готов к серьезным отношениям. Он не способен даже представить своей жизни с партнером и не готов бороться с предстоящими семейными трудностями. Именно это толкает его на выбор безответной формы любви. Неразделенные чувства в данном случае выполняют функцию железной двери, которая защищает от отношений и предстоящих трудностей связанных с ними.
• Безответно влюбленный человек нуждается в окружающих и пытается привлечь их внимание сложившейся ситуацией вокруг себя. Он делится с друзьями своей историей, переживаниями и даже искренне хочет избавиться от навязчивого чувства любви. Но, по факту, ничего для этого не делает, так как ему нравится жалость, которую к нему проявляют окружающие.
• Безответная любовь девушки к парню и, наоборот, создает эмоциональную подмену. Мир, в котором пребывает влюбленный, всегда наполнен яркими красками, эмоциями и ощущением приближающегося хорошего будущего. При одностороннем чувстве происходит подмена реальных ощущений и человек считает, что его жизнь эмоционально насыщенна. Любые аргументы против этого просто не воспринимаются.

Все описанные сверху выгоды создают иллюзию помощи и не дают возможности человеку осознать всю проблематичность безответной любви. Он продолжает долго и томно любить, надеясь на то, что рано или поздно любовь станет взаимной.

Безответная любовь – что делать?

Для того чтобы бороться с безответной любовью, нужно настроить себя на позитив и попытаться найти мощный эмоциональный ресурс, который подтолкнет к изменениям, развитию и самосовершенствованию.

Например, можно выяснить, почему чувства являются неразделенными. Если причина лежит в самом человеке, то это может стать мощным стимулом до совершенствования.

Любой психолог скажет, что в первую очередь нужно научиться отпускать. Т.е. любить и не ждать что-то в ответ. Страдания и жалость должны быть отброшены, а сердце открыто для новых эмоций и предстоящих чувств.

Сделать это довольно сложно, так как тяжело даже допускать не взаимность, но все же нужно, так как это поможет поскорее освободиться от настырного чувства безответности.

Безответная любовь к парню или девушке, должна стать весомым жизненным уроком, который даст возможность, получить бесценный жизненный опыт в любви, чувствах и невзаимных отношениях.

Нужно научиться желать счастья возлюбленному или возлюбленной, даже если он/она с другим человеком. Пожалуй, в этом и заключается вся полнота любви.

Не нужно закрываться от окружающего мира из-за безответных чувств. Наоборот нужно пытаться жить полноценной и насыщенной жизнью, больше времени проводить с друзьями и противоположным полом.

Нужно открыться для окружающих и в скором времени появиться тот, кто захочет сам построить с Вами отношения.

А может не такая она уж и неразделенная?

Невзаимная любовь иногда может перейти в категорию взаимной. Что нужно для этого сделать? Ну, в первую очередь, собраться с духом и признаться возлюбленному или возлюбленной в своих чувствах.

Спросите любимого о своих шансах на взаимность и его отношение к Вам – интересны ли Вы ему как партнер по отношениям.

Открытое признание в своих чувствах даст возможность получить эмоциональную разгрузку и очистить мысли. Все что для этого нужно, это немного смелости и правильно подобранные слова.

Да, такое признание пугает своими последствиями, так как всегда существует вероятность получить отказ. Но лучше, услышать категорическое «нет», нежели всю жизнь лелеять надежду на взаимность и жить в своих чувствах, о которых любимый человек даже не знает.

Признание в любви – это важный жизненный опыт, который поможет в дальнейшем принимать решения в отношениях.

Что нужно знать о безответной любви?

Безответная любовь – это выбор каждого конкретного человека, пускай даже неосознанный. Это выбор закрытости в себе и неспособности строить отношения.

Каждый сам выбирает свои страдания и безответность это одно из них. До того времени, пока безответно влюбленный сам этого не осознает, бесполезно принимать какие-либо попытки борьбы с его «недугом».

Но, если такое осознание все же придет и человек отбросит жалость к себе, то ему откроется целый спектр возможностей для создания реальных (взаимных) отношений.

Как пережить безответную любовь?

• Нужно все-таки признаться себе в невзаимной любви и неразделенных чувствах. Если в течение 6-и месяцев вы прожили без малейших намеков на взаимность и не предприняли ни одной попытки что-то изменить, то, скорее всего, у Вас есть склонность к невзаимным чувствам. С этого момента нужно искать причины, которые заставляют вас и дальше проявлять свою обреченную любовь.
• Нужно найти ответы на множество вопросов. Например, почему вы продолжаете безответно любить? По какой причине вы вообще выбрали для себя такую участь? Ответы помогут вам найти свои слабости и страхи, а также подтолкнут к борьбе с комплексами и собственной неуверенностью. Нужно копаться в себе, своих чувствах и памяти.
• В основе безответной любви очень часто лежат страхи и фобии, которые не дают возможности от нее избавиться. Иногда человек опасается за свое будущее после сближения с партнером. Нужно разобраться – что именно вас пугает в отношениях? Возможно, вы боитесь быть брошенными и преданными? Или боитесь насмешки со стороны возлюбленного или возлюбленной?
• Поймите, что чем дольше вы будете терзать себя неразделенной любовью, тем больше ущерба вы нанесете своему внутреннему миру и душевному состоянию. Задумайтесь над тем, нужно ли это вам и стоит ли это того, чтобы терзать себя? Приносит ли неразделенная любовь хоть какую-то выгоду? Возможно, стоит уже задуматься о себе и своем душевном здоровье.
• Попытайтесь понять: чего вы хотите от своего партнера и что сами можете ему дать? Нужны ли вам отношения и способны ли вы справляться со всеми проблемами, которые могут возникнуть в процессе? Готовы ли вы на определенные жертвы ради своего партнера? Готовы ли вы жертвовать время, деньги и силы? Удастся ли вам превратить пронести ваше чувство любви сквозь всю семейную жизнь, или это только временный феномен, который в скором времени пройдет? Ответы на эти вопросы значительно продвинут вас в поиске взаимности.
• Попробуйте поставить себя на место человека, который признается в любви. Смогли бы вы это сделать, зная, что взаимности не будет? Готовы ли вы открыть свое сердце для человека, которого, по сути, не знаете? Способны ли вы внести в жизнь любимого какую-то уникальность? Можете ли вы дать ему то, в чем он реально нуждается? Сможете ли вы принять его таким, как он есть, с его недостатками и проблемами? Готовы ли вы делить с ним радость и горе? Нужно понять, что ваша любовь — это не кратковременное увлечение, а реальные чувства. Мы в ответе за тех, кого приручили.
• Поставьте перед собой определенный срок, в течение которого, вы не будете жаловаться на неразделенную любовь, жалеть себя и страдать. Научитесь благодарить того, кого любите за возможность переживать столь прекрасную эмоцию. Что это даст вам? Вы сможете любить, не ожидая ничего взамен, научитесь просто игнорировать это чувство, а также будете совершенствоваться в эмоциональном плане.
• Попытайтесь отвлечься от своей безответной любви и займите себя чем-то. Найдите для себя новое хобби или увлечение, начните читать книги. Все описанные способы являются хорошим способом самосовершенствования и борьбы со стрессом. Да и узконаправленные книги (по философии и психологии) помогут Вам лучше разобраться в своих чувствах и эмоциях.

Все эти шаги должны помочь разобраться вам в своих чувствах, определить причины безответной любви и способы борьбы с ними. Если же это не поможет, то лучшим способом борьбы с безответной любовью будет обращение к специалисту.

Профессиональный психолог поможет лучше воспринимать себя и выйти на новый качественный уровень отношений с противоположным полом. Он поможет обзавестись доверием.

О чем это мы?

Безответная любовь – это форма любви, при которой один человек испытывает сильное эмоциональное влечение к другому человеку, но не получает взаимности. Причины возникновения такой формы любви могут быть разные.

Иногда партнеры могут даже использовать неразделенную любовь в корыстных целях. Некоторые психологи и вовсе относят безответную любовь к психологическим болезням, так как она способна приводить к депрессивным расстройствам, а иногда даже к самоубийству.

Поэтому очень важно отследить проявление неразделенных чувств и начать с ними бороться

Формы борьбы, как уже было подмечено выше, могут быть разные. Кто-то пытается преодолеть чувство безответности с помощью ее принятия, а кто-то ищет и более истонченные способы борьбы.

Например, многие начинают путешествовать или заводят домашних питомцев. Эти способы довольно хорошо помогают избавляться от стресса.

Вообще, безответная любовь должна стать мощным стимулом в борьбе со своими недостатками. Самосовершенствуйтесь и не пытайтесь идеализировать своего возлюбленного, так как в дальнейшем это может привести к огромному разочарованию.

Помните о том, что каждый, в том числе и вы, имеет свои достоинства и недостатки. Последних иногда бывает намного больше.

Для борьбы со своей неразделенной любовью попробуйте выполнить все вышеперечисленные шаги. Даже если они не помогут преодолеть настырное чувство, то вы все равно научитесь лучше себя понимать и разбираться в собственном внутреннем мире. Это также поможет определить собственные приоритеты в отношениях.

Безответная любовь к девушке или парню чревата многими негативными последствиями для психики влюбленного. Иногда такие чувства могут приводить к весьма трагическим последствиям.

Очень часто у влюбленного появляются суицидальные наклонности и мысли, которые изначально откидываются ним, но чем больше он погружается в собственную внутреннюю «трагедию», тем больше неизбежная участь начинает восприниматься им всерьез.

В данном случае все, окружающие его, должны внимательно следить за ним и ни в коем случае не допустить трагедии. При первом появлении суицидальных мыслей нужно немедленно обращаться к психологу. Только специалист может помочь влюбленному в такой ситуации.

В завершение статьи хотелось бы сказать, что не нужно ни на чем зацикливаться. Мир очень прекрасен, а безответная любовь обязательно пройдет, и вы встретите того, кто вас действительно полюбит. Не зря ведь на кольце Соломона было написано: «Все пройдет и это тоже пройдет…».

Нередко женщины страдают от безответной любви, которая порой способна изменить жизнь до неузнаваемости и часто не в лучшую сторону. Именно по этой причине важно сделать все, чтобы она не мешала жить, а исчезла, позволив извлечь из этой ситуации полезный урок, который убережет от повторения такой тяжелой ситуации в будущем.

Как избавиться от безответной любви

Чтобы освободиться от безответной любви, важно понять, что ее не существует, как бы странно это не звучало, и как бы не пытались нас убедить, что подобное состояние помогает людям создавать шедевры и творить. Любовь – это чувство, которое объединяет двух людей. Именно когда двое испытывают друг к другу прекрасные эмоции, хотят заботиться, защищать, радовать и быть рядом, только тогда это состояние можно назвать любовью. То же чувство, которое не нашло ответа, но при этом почему то не исчезло, а продолжает заставлять мечтать о другом человеке и терпеть его холодность, отталкивать других, не имеет ничего общего с любовью.

Любовь заставляет нас быть лучше, добрее, она повышает оптимизм, радует и вселяет надежду, а не требует получить то, что тебе не принадлежит, заставляя переходить грани приличного, страдать и мучиться долгие годы из-за напрасных ожиданий.

Поэтому безответная любовь - это проблема, которая возникает иногда у людей. И решить её возможно только тогда, когда человек найдет причину, почему она у него появилась. Осознав, что заставило испытывать чувства к человеку, который вас не любит, вы сумеете понять, что же нужно сделать, чтобы справиться с ней, чтобы нормально жить. Приняв, что на самом деле вы испытываете не любовь, вы поймете, что продолжая, цепляться за того, кто вам не нужен, вы обрекаете себя ходить и дальше по кругу, страдая и разрушая свою жизнь еще больше.

У человека с нормальной самооценкой чувства могут возникнуть только к тому, кто его любит, если же его интерес оказывается невзаимным, он продолжает жить своей жизнью, а его интерес исчезает также быстро, как и возник. Так называемая безответная любовь появляется у тех, кто вообще не умеет любить ни себя, ни кого-либо другого. Когда его чувства оказываются без ответа, у него возникает желание доказать себе, что это все неважно, и он все равно получит того, кто ему понравился. В нем говорит чувство собственника и старые детские обиды, которые появились из-за того, что их родители не отвечали им взаимностью. Не проявляли любовь, игнорировали, отталкивали, отмахивались и вели себя равнодушно и холодно, в то время когда ребенку так нужно было их внимание и забота. И в их детском мозгу закрепилось мнение, что любовь может быть только безответной. Ведь родители – это идеал, это первые люди, которые дают представление человеку об окружающем мире. Они не могут ошибаться, потому что они такие всемогущие, защищают, заботятся, не дают погибнуть маленькому ребенку, который не способен пока себя защитить самостоятельно.

И даже вырастая, человек подсознательно руководствуется этим сценарием и повторяет его во взрослой жизни, будучи убежденным, что любовь может быть безответной, и именно так она проявляется. Он любит кого-то, а тот на него не реагирует, значит, он должен заслужить его внимание и доказать, что это ошибка, и он достоин любви. Такими действиями проигрывается детский сценарий, человек превращается в ребенка, которому не хватает любви и пытается всеми силами переписать прошлое, получив от другого доказательство, что его есть за что любить.

Многие девушки, страдающие часто от безответной любви, нередко оказываются любовницами женатых мужчин, которые также недоступны, как и когда-то их родители и делают все, чтобы он их оценил. Им хочется, чтобы он был полностью их, но в то же время они убеждены, что любви без препятствий и трудностей не существует. Поэтому когда женатый любовник не уходит из семьи, продолжают строить с ним отношения. У них нет другого примера перед глазами, кроме того из детства, когда они ждали, что папа или мама их похвалит, заметит, приласкает, позаботится или хотя бы скажет, что любит их. Они делали все для этого, но так ничего и не получили. Поэтому и сейчас полностью растворяются в выбранном объекте и тратят годы, чтобы получить то, что не получили тогда. И когда этого не происходит, не видят в этом ничего необычного, потому что для них это привычно и нормально. Они другого вообще не знают, так как где они могли это узнать? - только в семье, а там нормального проявления любви по отношению к ним как раз никогда и не было.

Поэтому первой причиной, возникновения этого чувства у вас может быть именно низкая самооценка, которую необходимо поднять. А также отсутствие любви к себе, как впрочем, и уважения. И пока вы не научитесь любить себя, вы не сумеете избавиться от безответной любви, даже если исчезнет эта, на её место придет другая. Тот, кто не любит себя, к сожалению, обречен страдать, если не изменит жизнь и свое представление о приемлемом отношении к себе.

Что делать с безответной любовью

• Необходимо отвлечься от переживаний, которые причиняет безответная любовь. К сожалению, так быстро избавиться от этих чувств не так и легко, пусть вы и поняли, что это отголоски детства, когда вы привыкли завоевывать внимание родителей и их любовь.
• Примите как данность, что способны страдать от безответной любви и сейчас это и происходит, пока не выздоровеете и не разберетесь с внутренними проблемами, подсознательными ошибочными установками и не привыкните вести себя по-другому.
• Вас ждет процесс выздоровления, прежде чем все наладиться, а чтобы он прошел как можно быстрее и легче, нет смысла корить себя, обвинять себя и других и злиться. Злость вам не поможет, поэтому представьте, что она похожа на опавший лист и отпустите её, а не держите, не давая исчезнуть и переродиться во что-то хорошее.
• Пожалейте себя, поплачьте, вздохните, вспомните, что многие страдают от таких чувств, поэтому вы из-за него не стали хуже кого-то. Вы – живой человек, который всю жизнь решает задачи, порой поставленные перед ним не зависящими от него обстоятельствами. А порой избавляется от застарелых обид и поведения, которое сформировалось еще в глубоком детстве. И которые явно пришло время изменить, так как они создают проблемы и препятствия, мешающие жить счастливо и спокойно.
• Займитесь любимыми делами. Это не только отвлечет, подарит радость, но постепенно вы научитесь легко определять, что вам нравится, что приносит пользу, а что нет. Это прямой путь полюбить себя. Создать новые нейронные связи в вашей голове, которые заменят те, которые причиняют боль и отвечают за привычки, сформированные очень давно и оказывавшие долгое время негативное влияние на ваше поведение, принося боль и проблемы.

• Обязательно найдите время для занятий спортом. Это и прогулки, и занятия боевыми искусствами, которые повысят вашу , самооценку и научат защищать себя. Да и так сбрасывать легче всего, а от безответной любви его накапливается внутри немало, как впрочем, и от любых других неприятностей.
• Помогите тем, кто нуждается в помощи: детям-сиротам, людям с ограниченными возможностями, страдающим от тяжелых заболеваний, бездомным животным, природе, защита которой помогает сохранить жизнь и здоровье: и ваше, и других людей. Есть возможность - помогите материально, даже 50 руб. - это большая помощь благотворительным фондам и организациям, которым доверяете и которые давно работают и доказали, что не обманывают и не злоупотребляют доверием людей.
• Возьмите из приюта или с улицы собаку или кошку, маленькую или взрослую. Их любовь к вам – лучший пример того, как любят по-настоящему. Общаясь с ними, вам будет легче научиться также сильно любить себя. Ведь именно вы заботитесь о себе и оберегаете, и всегда можете дать себе ту любовь, в которой так нуждаетесь.

Фото: что делать с безответной любовью

Если вы страдает от безответной любви, подумайте, неужели на свете из 7 миллиардов человек нет того, кто ответит вам взаимностью, того, кто окажется лучше и красивее, чем этот человек. Такого не может быть. Так зачем вы тратите свое драгоценное время, здоровье и красоту на того, кто не способен вас полюбить. И не потому, что вы не достаточно красивы или хороши, просто у него немного другой вкус, так сложились обстоятельства. Поэтому пришло время отпустить того, кто вас столь сильно заинтересовал, пожелать ему мысленно счастья и заняться собой, подарив себе любовь и уважение самостоятельно. Та, кто умеет любить себя, не останется несчастной и одинокой никогда.

Мы выбираем, нас выбирают, и очень часто это не совпадает. Безответная любовь ходит семимильными шагами по планете, и как избавиться от этого наваждения, мы просто не в силах уже понимать. Когда совсем невмоготу, приходится начинать листать журналы и умные книжки или вообще идти на консультацию со специалистом в области отношений. Сегодня мы рассмотрим причины безответной любви, как от нее избавиться или, наоборот, добиться желаемого.

Могу сказать сразу, что если обратиться к психологу, то он вам посоветует то же самое, что и эта статья, так что на первом сеансе вы уже сэкономили - останется лишь некоторая работа над собой. Если будете внимательно читать и внедрять знания из этой статьи в свою жизнь, то вообще не придется ни к кому ходить. В любом случае однажды вам могут пригодиться эти советы. Итак, начнем!

Не стоит быть навязчивым

Безответная любовь манит нас сильнее, чем взаимная, так как недоступна. Задумайтесь об этом и решите для себя, так ли уж на самом деле вам нравится этот человек, или это лишь игра обиженного самолюбия. Если же вы все-таки решились добиваться желаемого, то делайте это без резких движений и незаметно, не навязывайте свою любовь.

Безответная любовь: как привлечь парня

Этот совет будет для женщин и девушек. Как бы вам ни рассказывали о пользе шага навстречу и признания в любви первой, не стоит с этим торопиться. Предоставляйте парням возможность делать самим первые шаги, но показывайте, что вам приятно находиться вместе - это и будет ваше признание в любви.

Дайте за вами поохотиться

Помните, что парни - охотники, и им просто необходимо дорого заплатить за внимание своей любимой, иначе это будет легкая добыча, а что досталось легко, люди редко ценят. Но и перебарщивать с этим не стоит, просто создайте такую обстановку, чтобы парень увлекся вами, и у него была возможность признаться первому в своих чувствах. Если же вы все-таки решили сделать этот шаг, не дожидаясь его попытки, то пусть это признание в любви будет королевским, без мольбы об отношениях. Не делайте такой вид, будто от его решения зависит ваша судьба.

Безответная любовь: не попадайте в эту ловушку

Если парень не отвечает вам взаимностью, станьте уникальной в его окружении: посмотрите на себя критически, решите, какие достоинства в себе вы можете подчеркнуть, и начинайте их развивать. Это может быть внешность, волосы, фигура, любовь к спорту, тембр голоса и манера общаться. И главное, научитесь улыбаться. Говорят, улыбка - лучший козырь человека, а угрюмых мало кто любит. У людей и так много проблем и грусти в жизни, не добавляйте этого еще и своим присутствием, пожалуйста. И не используйте шантаж и истерики. Угрозы покончить собой еще никого не доводили до стабильных отношений, а ваша смерть лишь принесет облегчение объекту шантажа. Подобными выходками вы просто перечеркнете ваш шанс добиться любвисвоего мужчины, и он будет мечтать от вас избавиться.

Безответная любовь: как привлечь девушку

Парням в этом смысле сложнее, чем женщинам. Если нам достаточно просто подчеркнуть свои достоинства и поработать над фигурой и улыбкой, то мужчинам к этому придется добавить еще и личные достижения, а также умение общаться с девушками. Дело в том, что женщины - народ нежный и впечатлительный. Стоит вам перегнуть палку, и шансы быть с ней у вас поубавятся.

Безответная любовь: причины отказа

Если девушка вам отказала, то в этом может быть 3 причины: вы совершенно не в ее вкусе, и ей с вами неприятно находиться рядом; вы не в ее вкусе, но с вами ей хорошо; вы в ее вкусе, нравитесь ей, но ведете себя, извините, как "недалекий" человек. Постарайтесь разобраться, в какую категорию вы попадаете, и начинайте действовать. Если с вами произошел первый вариант, то тут уж ничего не поделаешь - вокруг полно девушек, которым вы нравитесь, обратите внимание на них, а не точите топор войны от уязвленного самолюбия.

Суровая правда жизни

Люди не могут одинаково нравиться всем. Если же безответная любовь у вас по другой причине, то для начала станьте ей хорошим другом, но не тем, кто постоянно проводит с ней время, заменяя подругу, а тем, кто всегда придет на помощь и спасет от злого серого волка эту Красную Шапочку.

Любовь может начаться с дружбы, но не перестарайтесь

Пусть вы будете тем, кто забирает ее с вечеринки или увозит от докучливого кавалера, но не входите в так называемую «френдзону». Если вы начнете ей заменять подружек и ходить вместе на шоппинг или выслушивать жалобы на парней - ее мужчиной вам не стать никогда! Вы слишком много знаете и теряете половую принадлежность.

Проверим, есть ли у вас шанс стать ее возлюбленным

Итак, закрепим: вы ей не противны, и это уже хорошо! Однако она вам отказала - и это не очень приятно, но станьте ее рыцарем, другом, сильным плечом, о которое можно опереться. Тогда она постепенно осознает, что никто не относится к ней лучше, чем вы, привыкнет к вашему обществу и захочет большего. Только вам придется себя держать в руках. Тут важно дать ей возможность первой потянуться к вам, иначе спугнете.

Отвлекитесь от своих личных проблем интересным занятием. Вы можете увлечься карьерным ростом, больше видеться с друзьями, уделять внимание родителям, заняться чем-то интересным: спорт, походы на природу, гимнастика, боевые искусства и так далее. Безответная любовь, по мнению психологов, перестает существовать через 2 года сама по себе. Когда вы теряете зависимость от отношения к вам любимого человека, вы освобождаете свое сердце, и в вашу жизнь не замедлит войти настоящее взаимное чувство.

Безответная любовь - это шаг к настоящим отношениям

Не забывайте, что клин клином вышибают, и безответная любовь побеждается новым чувством, так что смотрите чаще по сторонам, вдруг ваше счастье ходит совсем рядом. Только не пытайтесь впадать в крайность: вступать в отношения, чтобы заглушить боль или заставить кого-то ревновать! Это верный способ сделать еще хуже самому себе и потерять навсегда шанс привлечь к себе внимание достойного человека.

Безответная любовь к девушке или парню: еще раз о том, как добиться взаимности

Если вы решитесь добиваться благосклонности любимого человека, то это пойдет на пользу в первую очередь именно вам. В стремлении стать достойным объекта своего обожания, вы начинаете работать над собой и открываете в себе новые таланты, а также освобождаетесь от комплексов.

Как безответная любовь делает нас лучше?

В этом чувстве есть неоспоримые плюсы, хотя сейчас вы со мной вряд ли согласитесь. Желание быть замеченным любимым человеком заставляет нас делать то, чего раньше мы не хотели, ленились: становиться лучше, познавать новое, совершенствоваться в чем-то, достигать неимоверных вершин в карьере. Очень часто, пока вы стараетесь стать лучше и успешнее, любовь забывается, и вы уже смотрите на человека другими глазами. В этот момент вы можете встретить свою настоящую, взаимную любовь, и уж будьте добры, не провороньте ее!

Наверняка каждая женщина с хотя бы небольшим опытом построения взаимоотношений с сильным полом сталкивалась с ситуацией, когда ее бросали, растоптав чувства и надежды. Неразделенная любовь бывает облачена и в другую форму – он ее не замечает, не планирует вступать в отношения, питая лишь дружеские чувства и, порой, не догадываясь о ее переживаниях.

Что делать с неразделенной любовью? Как пережить боль и страдания, ведь нет ничего более мучительного, чем осознавать свою беспомощность и невозможность завоевать сердце возлюбленного.

Болезненное самобичевание

Вот, казалось бы, в прочные отношения врывается соперница и внезапно с быстротой лани и легкостью ветра уводит любимого.

Женщина готова посвятить себя возлюбленному без остатка, искренне верит, что ее судьба связана с его жизнью навсегда, но реальность оказывается жестокой.

И внезапно приходит отчаяние от осознания, что время не вернуть вспять, что-то поменять уже не получится.

В такой момент нужно понять для себя, как справиться с неразделенной любовью, иначе чувство горечи потери может отравить жизнь и вызвать глубокую депрессию.

Для многих женщин становится открытием тот факт, что ее чувства безответны и ее избранник не настолько влюблен, как она себе представляла и надеялась. Часто кавалер даже не удосуживается расставить все точки над «і», не готов к сложному разговору и банально сбегает, не отвечая на звонки и письма.

Для многих мужчин психологически сложно видеть женские слезы, поэтому такое избегание разговора для них кажется естественным. Если бывший встретил женщину своей мечты, его ничего не остановит на пути к ее сердцу, и мало беспокоит, как пережить неразделенную любовь сможет его экс-возлюбленная.

Что же выпадает на долю брошенной женщины?

Она в первую очередь начинает винить себя в том, что произошло, прокручивать ситуации, в которых, как ей теперь кажется, можно было поступить по-другому, чтоб удержать рядом с собой любимого. Такие мысли крайне разрушительны, поскольку негативно влияют на самооценку женщины. Самоуничижение усиливается вследствие того, что причины ухода любимого, как правило, остаются непонятными до конца.

И неважно, ухаживает ли за девушкой кто-то еще, все мысли поглотила неразделенная любовь, нужен только ОН.

Первым этапом после тяжелого разрыва обычно становится депрессия, сопровождаемая слезами, потерей аппетита (или наоборот обжорством), апатией и нежеланием что-то делать. Прежде чем увидеть себя в новом свете, с кем-то другим рядом, так хочется оплакать утерянное.

На этой стадии даже может не стоять вопрос, как избавиться от неразделенной любви. Женщина не может поверить до конца, что все потерянно, цепляется всеми силами за прошлое.

Безответное чувство

Немного другая ситуация, если мужчина с самого начала не отвечал на чувства влюбленной. Как было бы просто жить на свете, если бы каждое сильное чувство получало отклик в душе любимого человека.

Но реальность такова, что каждый ищет в отношениях что-то свое и очень часто не может ответить взаимностью на высокие чувства.

Через какое-то время, когда весь арсенал средств по завоеванию возлюбленного исчерпан, опускаются руки и приходит трезвое понимание, что, несмотря на все старания, мужчина не будет рядом. Как избавиться от неразделенной любви, если в избраннике она видит идеал, того, с кем хотела бы прожить оставшуюся жизнь?

Это порой даже тяжелее, чем быть брошенной, поскольку в реальных отношениях все же присутствовали какие-то неидеальные моменты. И снова женщина испытывает неуверенность в себе.

Ей кажется, что она недостойна обожания, не справилась с заданием завоевать любимого. Наворачиваются слезы, гложут мучительные терзания.

Новый жизненный этап

Когда становится ясно, что чувство безответно и ничего уже нельзя предпринять для того, чтоб это изменить, приходит понимание – слезами горю не поможешь.

Боль начинает понемногу отпускать, появляются силы, чтоб начать жизнь с нового листа.

Не нужно сразу бросаться в новые отношения, как в омут с головой. Для начала нужно привести себя в порядок и восстановить душевное равновесие.

Говорят «утро вечера мудренее». Когда отыграли страсти, легче определиться, как пережить неразделенную любовь без потерь для самооценки.

Иногда выйти из ступора помогает объективная оценка новой пассии экс-возлюбленного. Как правило, в новой девушке кавалера нет ничего сверхъестественного. Она может быть моложе или стройнее, более успешной с точки зрения карьеры, но зачастую главное в ней – отсутствие комплексов и умение радоваться жизни. Именно эти качества можно и нужно развить у себя, чтоб избежать разочарований в будущем.

Можно также обратиться к психологу. С одной стороны, он поможет проанализировать поведение любимого человека, понять его скрытые мотивы, что очень важно. Не разобравшись в ситуации до конца, не расставив все по полочкам, очень сложно понять, что делать с неразделенной любовью. С другой стороны, опытный психолог поможет найти силы, чтоб сохранить веру в себя, свои возможности, привлекательность. Он даст дельные советы, как справиться с неразделенной любовью и начать новую главу жизни.

Как возвратить уверенность в себе?

Если женщина уже полностью осознала, что с конкретным мужчиной у нее не могут сложиться отношения, наступает период перемен. Стоит направить высвободившуюся энергию в мирное русло, на благо своему развитию.

Вот только некоторые советы, как пережить неразделенную любовь:

• нужно довериться кому-то – будет это родной человек, друг, попутчик в поезде или психолог, помогает открытый разговор, взгляд со стороны, непредвзятый совет;
• следует развеяться, занять мысли чем-то отвлеченным, забыть о своей страсти – такая перенастройка поможет восстановить силы, вырваться из объятий депрессии и просто получить заряд позитива (сходите на комедию, запишитесь на уроки танцев или посетите мастер-класс по приготовлению шоколада, обязательно с его поеданием в конце);
• побалуйте себя – для обретения душевного спокойствия крайне важен позитивный настрой, поэтому воспользуйтесь шопинг-терапией, сделайте сногсшибательную стрижку, запишитесь на массаж или в солярий, купите клубную карту ближайшего фитнес-клуба;
• начните менять себя в лучшую сторону – выберите одно или несколько развивающий занятий, которые помогут, с одной стороны, скоротать время, а с другой – сбросить пару килограмм, обрести новые знания или умения (можно записаться в бассейн, начать бегать по утрам, научиться писать маслом или углубиться в изучение английского языка);
• ведите активный образ жизни – выйти из состояния ступора помогут компании (но не очень шумные!) с близкими друзьями (сходите вместе на каток, устройте тематическую вечеринку с переодеваниями и играми, вместе посетите кинотеатр);
• пересмотрите стратегию общения с мужчинами – возможно, вы делаете какую-то повторяющуюся ошибку: выбираете не тот типаж мужчин, который вам подходит, излишне критичны и стервозны рядом с избранником, слишком навязываетесь или наоборот эмоционально холодны и невосприимчивы.

Каким бы болезненным ни было чувство утраты любимого мужчины, время лечит. Насколько долго продлятся переживания и негативно ли они отразятся на самооценке, зависит прежде всего от самой женщины.

Глупо безмерно страдать и ничего не делать при этом. Любой дискомфорт должен приводить к развитию, переходу на новую ступень самосознания и развития, поэтому неразделенная любовь может даже сослужить, как ни парадоксально, хорошую службу, став причиной и мотивом для изменений к лучшему.

Вполне возможно, что после такой работы над собой в двери постучит тот единственный и останется рядом навсегда.