किसी रिश्ते में घृणा के दौर से कैसे बचे? किसी रिश्ते के चरण क्या हैं? विश्व स्तर पर तीन राज्य हैं

कितनी बार, रिश्ते के कुछ महीनों के बाद, एक साथी घोषणा करता है कि वह दूसरे आधे से प्यार में पागल है अपना शेष जीवन बिताने के लिए तैयार हैं?

क्या कई महीनों तक चलने वाले रिश्ते को सच्चा प्यार कहा जा सकता है?

मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि प्यार का असली एहसास सालों तक साथ रहने और उसकी मंजिल तक पहुंचने के बाद ही आता है। युगल कई चरणों से गुजरता है. किसी रिश्ते में प्यार के चरण क्या हैं?

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क्या यह सच है कि वास्तविक अनुभूति के सात चरण होते हैं?

मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, हर जोड़ा रिश्ते के कई चरणों से गुजरता है। एक वास्तविक और गहरी प्रेम भावना की राह पर.

प्रत्येक चरण में अलग-अलग समयावधि लग सकती है, यह एक-दूसरे के प्रति स्नेह की गहराई, चरित्र की समानता, स्वभाव और रिश्ते की कुछ अन्य विशेषताओं पर निर्भर करता है।

मनोवैज्ञानिकों ने एक टेम्पलेट विकसित किया है जिसमें सात चरण शामिल हैं जिनसे लगभग हर विवाहित जोड़ा गुजरता है। निःसंदेह, प्रत्येक भागीदार के लिए, बिना किसी अपवाद के, सभी संबंधों को इस टेम्पलेट के अंतर्गत फिट करना असंभव है सब कुछ व्यक्तिगत है.

कुछ जोड़ों के रिश्ते को चक्रीयता की विशेषता होती है: तीन प्रारंभिक चरणों से गुजरने के बाद, जोड़े पहले चरण में लौट सकते हैं, एक-दूसरे को नई भावनाओं से भर सकते हैं और प्यार के एक नए दौर को पुनर्जीवित कर सकते हैं।

इस वीडियो में मनोविज्ञान में प्रेम के विकास के चरणों के बारे में बताया गया है:

चरण और उनकी विशेषताएं

ऐसे 7 चरण हैं जिन्हें प्रेमी जोड़े प्यार की वास्तविक अनुभूति की राह पर पार करते हैं। हर चरण अपनी विशेषताओं से प्रतिष्ठित है.

पहला प्यार कैसे भूले? इसके बारे में हमारे यहां से जानें.

प्यार

और कैंडी-गुलदस्ता अवधि. प्यार में पड़ने के पहले चरण की अवधि आमतौर पर लगभग एक साल या डेढ़ साल.

इस समय, साझेदारों को कमियाँ नज़र नहीं आतीं, वे प्यार की तीव्र भावना से अंधे हो जाते हैं, किसी प्रियजन के चरित्र में उन्हें सब कुछ अद्भुत और सुंदर लगता है।

प्रियतम अत्यंत अवास्तविक प्रकाश में प्रकट होता है जब नकारात्मक चरित्र लक्षणों पर कोई ध्यान नहीं दिया जाता.

किसी रिश्ते की पहली अवधि का अध्ययन करने वाले वैज्ञानिकों ने इसे "प्रेम रसायन शास्त्र" नाम दिया है। इस समय, हार्मोन, ऑक्सीटोसिन और एंडोर्फिन, सक्रिय रूप से उत्पादित होते हैं, जो पूरी तरह से प्रेमियों की चेतना पर कब्जा कर लेते हैं।

सक्रिय रूप से उत्पादित पदार्थ तर्कसंगत सोच के प्रयासों को दबाते हैं और नकारात्मक भावनाओं की उपस्थिति को रोकते हैं। मनुष्य पर पूरी तरह कब्ज़ा कर लिया गया है प्रेम में उल्लास.

पार्टनर हर खाली समय एक साथ बिताने की कोशिश करते हैं, खूब बातें करते हैं, फोन करते हैं, अक्सर अपने प्यार का इज़हार करते हैं. उनकी शब्दावली किसी प्रियजन को संबोधित स्नेहपूर्ण और कोमल शब्दों से बनी है।

अक्सर, यह चरण विवाह के पंजीकरण के साथ समाप्त होता है, क्योंकि लोग "प्यार के पंखों पर उड़ते हैं" और समाज को अपनी स्थिति दिखाने के लिए अपने रिश्ते को जल्द से जल्द वैध बनाना चाहते हैं।

प्यार में पड़ा इंसान किन पड़ावों से गुजरता है? वीडियो में इसके बारे में:

तुष्टि

विवाह और एक साथ जीवन की शुरुआत के बाद, आमतौर पर तृप्ति का चरण आता है। शुरुआती गहरा प्यार कम होने लगता है, हार्मोन अब क्रोधित नहीं होते हैं, और मस्तिष्क का कार्य सामान्य रूप से शुरू हो जाता है।

प्रत्येक भागीदार अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों पर अधिक ध्यान देना शुरू कर देता है, दोस्तों के साथ संवाद करना चाहता है, मिलकर काम करना चाहता है।

इस काल में पहले संघर्ष शुरू होते हैं.

अक्सर वे इस तथ्य से जुड़े होते हैं कि प्रेमियों में से एक पहले ही प्यार के एक नए चरण में पहुंच चुका है, जबकि दूसरा साथी अभी भी प्यार में पड़ने के चरण में है।

वह अपने प्रिय के साथ बहुत सारा समय बिताना चाहता है और अपनी ओर से इस तरह के और आवेगों को पूरा न करते हुए नाराज होना शुरू कर देता है। संयुक्त जीवन व्यतीत करना प्यार को कुछ सामान्य और परिचित में बदल देता है, कोई प्रियजन हमेशा साथ रहता है, इसलिए तृप्ति होती है।

इस अवधि के दौरान पार्टनर्स को एक-दूसरे की कमियां पता चलने लगती हैं। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि नकारात्मक चरित्र लक्षणों को पहले सावधानी से छिपाया गया था, बल्कि सामान्य मस्तिष्क समारोह की बहाली के कारण, हार्मोन और एंडोर्फिन की रिहाई का बोझ नहीं था।

अक्सर, संतृप्ति अवधि में बहुत कम समय लगता है और स्वयं जीवनसाथी के लिए अदृश्य है. कभी-कभी यह प्यार में पड़ने के पहले चरण के साथ स्थान बदल सकता है, खासकर अगर इस अवधि में नवजात शिशु नए बने परिवार में दिखाई देते हैं।

घृणा

तीसरा चरण शुरू होता है किसी रिश्ते के लिए एक वास्तविक कठिन परीक्षा, जैसे-जैसे घृणा का दौर अपने आप में आता है।

साथी की "गुलाबी" धारणा को बदल दिया गया है उनके चरित्र का वास्तविक मूल्यांकन.

यह पता चलता है कि प्रिय में कई कमियाँ हैं जो जलन और क्रोध का कारण बनने लगती हैं।

सुंदर विशेषताएँ अब उतनी मज़ेदार और दिलचस्प नहीं लगतीं, वे वे घबराने लगते हैं।इस अवधि के दौरान, गरिमा पृष्ठभूमि में फीकी पड़ जाती है और लगभग अदृश्य हो जाती है।

सच्चे प्यार की स्थिति तक पहुंचने के लिए पति-पत्नी को घृणा की अवस्था से गुजरना होगा। इस चरण के बिना, सच्ची भावनाओं की शुरुआत असंभव है।

प्रत्येक परिवार में घृणा की अवधि की अवधि अलग-अलग होती है, भाग्यशाली लोग केवल कुछ महीनों के लिए एक-दूसरे के लिए अप्रिय भावनाओं का अनुभव करते हैं, और कुछ के लिए यह वर्षों तक खिंचता है, कभी-कभी संबंधों के उपरोक्त चरणों द्वारा प्रतिस्थापित किया जा रहा है।

घृणा का काल झगड़ों, घोटालों और संघर्षों में सबसे समृद्ध है। प्रत्येक साथी स्वयं को सबसे अनाकर्षक पक्ष से दिखाता है, बहुत सारे दावे कर रहे हैंऔर किसी प्रियजन की महत्वपूर्ण कमियों को इंगित करना।

हर नए दिन के आगमन के साथ, ऐसा लगता है कि जिस व्यक्ति के साथ आप जीवन साझा करते हैं वह वह नहीं है जिसकी आवश्यकता थी। यह इस स्तर पर है कि कई लोगों को एहसास होता है कि वे अब जीवन को एक साथ नहीं जीना चाहते हैं, इस एहसास के बाद यह महसूस होता है तलाक.

कई जोड़े गोल-गोल घूमते रहते हैं, लगातार तीन चरणों से गुजरते रहते हैं और आगे नहीं बढ़ते हैं। इस कारण से, पूर्व पति-पत्नी अक्सर एक साथ वापस आ जाते हैंऔर दोबारा शादी भी कर लेते हैं, क्योंकि वे एक-दूसरे के प्रति आकर्षित होते हैं।

किसी रिश्ते में घृणा की अवस्था से कैसे उबरें? सहायक संकेत:

विनम्रता

यदि युगल सामान्य घृणा पर काबू पाने में कामयाब रहे, तो एक अधिक सुखद अवधि शुरू होती है - विनम्रता।

साथ रहने वाले लोग इसे समझते हैं दूसरे व्यक्ति को बदलना असंभव हैकि वह एक निपुण व्यक्ति है जिसके अपने फायदे और नुकसान हैं। वे एक-दूसरे को स्वीकार करने का प्रयास करते हैं।

साझेदारों का अपार्टमेंट अब एक युद्धक्षेत्र की तरह नहीं दिखता है, जहां हर दिन भयंकर लड़ाई होती है, बल्कि एक बैठक कक्ष की तरह दिखता है, जहां सचेत संवाद सबसे अधिक बार सुने जाते हैं और "समझौता" शब्द नियमित रूप से सुना जाता है।

यह इस स्तर पर है कि पति-पत्नी मनोवैज्ञानिक के पास जाना शुरू करते हैं, स्मार्ट किताबें पढ़ते हैं, एक दूसरे को समझने की कोशिश कर रहे हैं.प्रत्येक साथी समझता है कि एक सामंजस्यपूर्ण संघ बनाने के लिए, सबसे पहले, उसे खुद पर काम करना चाहिए, और उसके बाद ही अपने प्रिय से समझौता परिवर्तन के लिए पूछना चाहिए।

लोग बदलना शुरू कर देते हैं ताकि सह-अस्तित्व अधिक आरामदायक हो जाए। ऐसा माना जाता है कि विनम्रता और धैर्य का प्रकटीकरण होता है खासकर महिलाओं के लिएस्वभाव से अधिक बुद्धिमान और लचीले।

अक्सर, यह जीवनसाथी ही होता है जो पुरुष को विनम्रता के स्तर तक धकेलता है, अपने उदाहरण से दिखाता है कि एक-दूसरे के साथ कैसे तालमेल बिठाना है।

आदर

उसके बाद नम्रता की अवस्था आती है साथी के प्रति सम्मान, निस्वार्थ सेवा।

यदि पहले प्रेमी एक-दूसरे के लिए कुछ सुखद करते थे, बदले में उसी रवैये की उम्मीद करते थे, तो अब अच्छे कर्म उदासीन हो जाते हैं।

लोग केवल इसलिए प्रसन्न करना चाहते हैं क्योंकि दूसरे आधे का सम्मान किया जाता है, क्योंकि वह अनमोल है.

सच्चे प्यार की ओर बढ़ने के इस चरण में, आत्मा स्वयं साथी को खुश करने के लिए उत्सुक रहती है। लोग वास्तव में एक-दूसरे को महत्व देते हैं और सम्मान से भरे हुए हैं।

जीवन साथी पूरी स्वेच्छा से एक-दूसरे की सेवा करेंइस बात से बहुत खुशी मिल रही है कि दूसरा भाग खुश है। कभी-कभी भागीदारों में से एक पहले से ही सम्मान के चरण में आगे बढ़ रहा है, और दूसरे को पिछले चरण में देरी हो रही है।

निःस्वार्थ कर्मों से एक नई रेखा पार कर चुका जीवनसाथी प्रियतम को सम्मान के स्तर पर ले जाने के लिए प्रेरित करता है।

उभरते सच्चे प्यार का पहला संकेत अपने साथी के प्रति सच्ची और निस्वार्थ सेवा की इच्छा है।

दोस्ती

मित्रता सम्मान के चरण को प्रतिस्थापित करती है। आमतौर पर, इस अवधि तक, जोड़े को कई जीवन कठिनाइयों का अनुभव होता था जिन्हें कंधे से कंधा मिलाकर हल किया जाता था।

पार्टनर एक-दूसरे को बालों की जड़ों से लेकर उंगलियों तक जानते हैं, वे एक-दूसरे के चरित्र, आदतों और स्वभाव को जानते हैं.

वे शोर-शराबे के बिना संघर्ष की स्थितियों से बाहर निकल जाते हैं, उनके लिए बात करना ही काफी है और सब कुछ शांति से तय हो जाएगा।

यह अवस्था वर्षों और दशकों तक जारी रह सकती है, जब पति-पत्नी मन की शांति पाएंएक साझा समाज में.

अधिकतर ऐसा तब होता है जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और पति-पत्नी के पास संयुक्त गतिविधियों और मनोरंजन के लिए अधिक समय होता है।

वे आख़िरकार पहले की तुलना में एक-दूसरे को अधिक समय दे सकते हैं, जब छोटे बच्चों को हर मिनट उनकी ज़रूरत होती थी।

प्यार

कुछ ही लोग अंतिम शिखर तक पहुँच पाते हैं, जिसे प्रेम कहते हैं। बहुत से लोग घृणा की अवस्था में टूट जाते हैं और सच्ची भावना तक नहीं पहुँच पाते। प्यार की सीढ़ियों पर चढ़ा ये जोड़ा एक दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं, साझेदार सांस लेते हैं और एक साथ रहते हैं।

संयुक्त समाज उन्हें आनंद देता है और शांति लाता है। पति-पत्नी सभी फायदे और नुकसान के साथ एक-दूसरे को पूरी तरह से स्वीकार करते हैं।

उनमें अब कोई शरारती हार्मोन नहीं, कोई कष्टप्रद खामियाँ नहीं गुणों से चपटा और भारीजो कि और अधिक स्पष्ट होता जा रहा है।

यदि लोग सभी कठिनाइयों को पार करते हुए, घृणा की अवस्था को पार करते हुए, इस अवस्था तक पहुँच गए हैं, तो वे अपने पूरे साहस के साथ कह सकते हैं कि वे वास्तव में एक-दूसरे से प्यार करते हैं।

प्यार कैसे रहता है? सरल मनोवैज्ञानिक कार्टून:

मनोवैज्ञानिकों की नज़र से

वास्तव में मूल उत्कट प्रेम सच्चे प्यार से अभी भी दूर हैं. हमारे समाज में, "प्यार में पड़ना" और "प्यार" की अवधारणाएँ अक्सर भ्रमित होती हैं।

सभी जोड़ों को सच्चा प्यार मिलना तो दूर, किसी के पास रास्ते में आने वाली सभी बाधाओं को दूर करने के लिए धैर्य और ताकत की कमी होती है। कई लोग घृणा के चरणों में फंस जाते हैं, विनम्रता और शांत जुनून तक पहुंचने में असमर्थ होते हैं।

ऐसे जोड़े अधिकांश समय ब्रेकअप करना.ऐसा हमेशा के लिए हो सकता है, लेकिन कुछ मामलों में, पार्टनर फिर से एक हो जाते हैं, प्यार में पड़ने के पहले चरण में लौट आते हैं।

वे फिर से सभी चरणों से गुजरना शुरू करते हैं, फिर से घृणा की ओर बढ़ते हैं, जिससे एक नया अलगाव होता है, या दूसरी बार सफलतापूर्वक काबू पा लिया जाता है।

अच्छे रिश्ते बनाए रखना बहुत कठिन कामजो हर किसी के लिए उपलब्ध नहीं है.

सच्चे प्यार की राह में, परिवार में शांति और सुकून पाने के लिए बड़ी संख्या में बाधाएँ आती हैं जिन्हें दूर करना होगा।

सभी सुखी जोड़े एक बार तृप्ति और घृणा के चरणों से गुज़रे एक बीज से महान प्रेम "उगाओ"।एक दूसरे से।

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क्या यह सच है कि प्यार 3 साल तक चलता है? वीडियो से जानिए:

आज इतने सारे अकेले लोग क्यों हैं? मुझे ऐसा लगता है कि जल्द ही परिवार और विवाह संस्था गुमनामी में डूब जाएगी और सभी मूल्यों और परंपराओं को आसानी से भुला दिया जाएगा। लोग अब अधिक स्वतंत्र, अधिक स्वतंत्र हो गए हैं, जो एक ओर, बुरा नहीं है। लेकिन, दूसरी ओर, लोग आसानी से रिश्ते तोड़ने लगे। और वे जो खुशी और सद्भाव की ओर ले जा सकते हैं।

शादी में दिक्कत, पार्टनर से झगड़ा, कोई बात आपको सूट नहीं करती? हमें बाहर निकलकर किसी और की तलाश करनी होगी! अब बहुत से लोग ऐसा सोचते हैं. और वे तलाश कर रहे हैं, तलाश कर रहे हैं... वर्षों, दशकों से... पूरी तरह से बिना यह सोचे कि किसी अन्य साथी के साथ भी वही समस्याएं पैदा होंगी। कि पार्टनर को बदलने की जरूरत नहीं है, बल्कि खुद को बदलने की जरूरत है।

आज बड़ी संख्या में लोग शादी नहीं करना चाहते हैं। रिश्ते काम और जिम्मेदारी हैं। और क्या उन्हें इसकी आवश्यकता है? उनका सपना होता है कि कहीं न कहीं, किसी दिन उन्हें अपना प्यार मिलेगा, जो उन पर पूरी तरह से सूट करेगा, और वे एक-दूसरे को पूरी तरह से समझेंगे। इस बात से पूरी तरह अनजान कि "आधे शब्द" और "आधे दृश्य" से ऐसी समझ तुरंत नहीं आती। आपको प्यार के सभी पड़ावों से गुजरकर यहां तक ​​आना होगा।

कोई समझता है कि प्यार तुरंत नहीं दिया जाता है, लेकिन गहराई और ईमानदारी से प्यार करने के लिए काम करने की इच्छा और इच्छा नहीं होती है। सच्चा प्यार तुरंत नहीं मिलता, यह वर्षों में प्रकट होता है और इसे पाने के लिए बहुत समझदारी और धैर्य की आवश्यकता होती है। और अब क्रम में सब कुछ के बारे में।

प्यार के सात चरण

1. प्यार.

सबसे पहला, बेहद रोमांटिक और खूबसूरत स्टेज. यह 1-1.5 साल तक चलता है. वैज्ञानिकों ने इस प्रथम काल को "प्रेम का रसायन" कहा है, क्योंकि इस समय मस्तिष्क और रक्त में हार्मोन (एंडोर्फिन और ऑक्सीस्टोसिन) हावी होते हैं। ये दो शक्तिशाली हार्मोन व्यावहारिक रूप से तर्कसंगत सोच और नकारात्मक भावनाओं के केंद्रों को अवरुद्ध करते हैं। यह एक साथी के अच्छे मूड, उत्साह और आदर्शीकरण की अवधि है, जो शादी या एक साथ जीवन की शुरुआत के साथ समाप्त होती है।

2. तृप्ति.

जब लोग एक साथ बहुत सारा समय बिताना शुरू कर देते हैं, तो वे एक-दूसरे से परिचित हो जाते हैं। जुनून की तीव्रता कम हो जाती है, क्योंकि प्रेमी पहले से ही एक-दूसरे से तंग आ चुके होते हैं। जीवन शामिल है. इस स्तर पर, साथी की कमियाँ ध्यान देने योग्य हो जाती हैं, और इसलिए भी नहीं कि व्यक्ति उन्हें छुपाता था, बल्कि इसलिए कि मस्तिष्क अपने सामान्य मोड में काम करना शुरू कर देता है। तृप्ति की अवधि अक्सर छोटी होती है, पति-पत्नी शायद ही कभी इस पर ध्यान देते हैं। इसके अलावा, यह नए सिरे से प्यार के साथ बारी-बारी से आ और जा सकता है।

यह दिलचस्प है:

3. घृणा.

यह अवधि युगल के लिए एक वास्तविक परीक्षा है। वे एक दूसरे से जी भर कर तंग आ चुके थे, प्यार करना तो पीछे छूट गया था। गुलाबी रंग का चश्मा सो रहा था और ऐसा लगता है कि वह व्यक्ति "वह नहीं" निकला। पार्टनर की खूबियों पर अब ध्यान नहीं दिया जाता, लेकिन कमियों पर ज्यादा ध्यान दिया जाता है। दुर्भाग्य से, इस कदम को टाला नहीं जा सकता। इसके बिना गहरे और सच्चे प्यार का रास्ता बंद है। यह अवधि कई महीनों तक चल सकती है, और कुछ के लिए यह समय-समय पर, अन्य अवधियों के साथ बदलते हुए वर्षों तक खिंच सकती है।

इस समय प्रत्येक साथी खुद को सबसे खराब पक्ष से दिखाता है। और दोनों पक्ष एक-दूसरे में बहुत नकारात्मकता और गलतियाँ देखते हैं। इसी अवधि के दौरान कई यूनियनें टूट गईं। लोग मानते हैं कि वे बहुत अलग हैं, इसलिए बोलने के लिए, "पात्रों पर सहमत नहीं थे।" समस्या यह है कि इस स्तर पर तलाक एक चक्र में जाने का खतरा है। लोग फिर से प्यार में पड़ जाते हैं, फिर से तंग आ जाते हैं और फिर से घृणा आ जाती है। प्रत्येक अगला व्यक्ति रोजमर्रा की जिंदगी, स्वार्थ और दूसरे व्यक्ति की कमियों की अस्वीकृति के बारे में बार-बार टूटता है।

4. नम्रता.

इस स्तर पर, लोग समझते हैं कि जीवनसाथी को "अपने लिए" बनाना संभव नहीं होगा। झगड़े बहुत कम हो जाते हैं, अब तूफान और घोटाले नहीं होते। यह अहसास होता है कि पार्टनर वह व्यक्ति होता है जिसकी अपनी कमियां और खूबियां होती हैं। इस स्तर पर, युगल सक्रिय रूप से एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाना, बातचीत करना और संवाद करना शुरू कर देते हैं। लोग यह समझने लगते हैं कि आपको स्वयं से शुरुआत करने की आवश्यकता है, न कि दूसरे का रीमेक बनाने की। और हमें समझना, स्वीकार करना और क्षमा करना सीखना चाहिए। महिलाएं स्वभाव से अधिक लचीली होती हैं, इसलिए उनके लिए विनम्रता में आना आसान होता है। और अपने उदाहरण से, एक आदमी को "जैसा है" स्वीकार करते हुए, वह उसे खुद को "जैसा है" स्वीकार करने के लिए प्रेरित करती है।

5. सेवा.

इस अवधि से पहले, किसी भी अच्छे काम का मतलब प्रतिक्रिया होता था। जब लोगों ने एक-दूसरे के लिए कुछ अच्छा किया, तो वे बदले में व्यवहार की अपेक्षा करते थे (कभी-कभी अनजाने में)। सेवा के स्तर पर व्यक्ति वही करना चाहता है जो साथी के लिए अच्छा और सुखद हो, क्योंकि आत्मा इसके लिए पहले से ही तैयार होती है। यह आनंद और खुशी लाती है, सेवा स्वैच्छिक और सचेत है। और यह सच्चे, सच्चे प्यार का पहला अंकुर है।

6. मित्रता.

प्यार के पिछले सभी चरणों से गुज़रने के बाद, जोड़े में समझ और सम्मान आता है। पति-पत्नी पहले ही बहुत कुछ झेल चुके हैं, वे एक-दूसरे की आदतों और चरित्रों को अच्छी तरह से जानते हैं, उन्होंने सीख लिया है कि संघर्षों के बिना कठिन परिस्थितियों से कैसे बाहर निकलना है। साथ में उन्हें अच्छा महसूस होता है, दोनों ने एक-दूसरे के लिए कुछ आवश्यक और सुखद करना सीखा है। जैसे-जैसे लोग सहज होते जाते हैं दोस्ती का दौर वर्षों तक चल सकता है।

7. प्यार.

वह स्वाभाविक रूप से और योग्य रूप से आती है। आधे शब्द से आध्यात्मिक एकता और समझ - यही प्रेम है। दुर्भाग्य से, बहुत कम लोग इस अवधि में प्रवेश करते हैं। आखिरकार, आपको पहले सभी पिछले चरणों से गुजरना होगा। अपने जीवनसाथी को वैसे ही स्वीकार करना सीखें जैसे वे हैं। क्षमा करने और समझने में सक्षम होने के लिए, नि:शुल्क देखभाल और सम्मान करें। प्यार का स्तर आदत, प्यार में पड़ना या आकर्षण से कहीं ऊंचा होता है। और यह इस अवधि के दौरान है कि लोग खुल जाते हैं और सामंजस्यपूर्ण रूप से एक-दूसरे के पूरक बनने लगते हैं। हार्मोन लंबे समय से उबल नहीं रहे हैं, स्वयं और अपने साथी दोनों की एक आनंदमय और शांत स्वीकृति आती है।

प्यार के सात चरण यह प्यार में पड़ने से लेकर सच्चे प्यार तक का रास्ता है। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, यह 7-10 साल तक रहता है। तृप्ति और घृणा के माध्यम से, लोगों में सम्मान और मित्रता आती है, जो अंततः सच्चे प्यार में विकसित होती है।

और जब आप कहीं बुजुर्ग पति-पत्नी को देखते हैं जो एक-दूसरे से बात करने के शौकीन होते हैं और उनके चेहरे पर ज्ञान और खुशी झलकती है, तो जान लें कि मुलाकात के पहले दिन से ही वे इस तरह नहीं रहे हैं, आत्मा से आत्मा तक। उन्होंने अपना रिश्ता बनाया और प्यार बढ़ाया, शीतलता के माध्यम से उसके पास आए और घृणा और अस्वीकृति के दौर पर काबू पाया।

मैं चाहता हूं कि आप सभी चरणों को सफलतापूर्वक पार करें और सच्चे, बुद्धिमान और सच्चे प्यार तक पहुंचें!

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जीवन की पारिस्थितिकी. मनोविज्ञान: यह दुखद है, लेकिन तलाक लंबे समय से आदर्श बन गया है। थोड़ी कठिनाई, ग़लतफ़हमी और नाराज़गी: “बस इतना ही! अलविदा!"...

यह दुखद है, लेकिन तलाक लंबे समय से आदर्श रहा है

परिवार में जीवन दो बड़े क्षेत्रों में विभाजित है: माता-पिता-बच्चे और वैवाहिक।एक लोकप्रिय राय है कि बच्चे जीवन भर के लिए होते हैं, और आप अपने पति/पत्नी को बदल सकते हैं। यह आंशिक रूप से सच है, हम जीवनसाथी चुनते हैं। बच्चे पिता और माता से पैदा होते हैं। फिर भी, बच्चे बड़े हो जाते हैं और अपने जीवन में चले जाते हैं, लेकिन जीवनसाथी बना रहता है, और आपको किसी तरह उसके साथ रहना होता है।

यह दुखद है, लेकिन तलाक लंबे समय से आदर्श रहा है। थोड़ी कठिनाई, ग़लतफ़हमी और नाराज़गी: “बस इतना ही! अलविदा!"। मुझे ऐसा लगता है कि अगर कई जोड़े तलाक का फैसला करने से पहले मनोवैज्ञानिक के पास जाते, तो अलगाव को रोका जा सकता था।

एक रिश्ते में, सुखद बोनस के अलावा, दोनों को अनिवार्य रूप से कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है। इस कारण से कि प्रत्येक जोड़ा रिश्ते के विकास के अनिवार्य चरणों से गुजरता है।

आमतौर पर पति-पत्नी झगड़ों से खुद ही निपटते हैं और आगे बढ़ जाते हैं। ऐसा होता है कि वे एक निश्चित स्तर पर अटक जाते हैं। व्यक्तिगत और पारिवारिक चिकित्सा इस बाधा को दूर करने में मदद करती है।

तो, एक जोड़े में रिश्तों के विकास के चरण।मेरी व्यक्तिगत टिप्पणियाँ और पीटर पियर्सन की पुस्तक, बेडर एलिन, इन सर्च ऑफ द मिथिक पेयर का सारांश। जोड़ों के निदान और मनोचिकित्सा के लिए एक विकासवादी दृष्टिकोण।

शून्य अवस्था. शुरू करना। एक साथी ढूँढना और चुनना

औपचारिक रूप से, अभी तक कोई जोड़ा नहीं है, लेकिन एक इच्छा जागती है: "मैं प्यार में पड़ना चाहता हूं", "यह शादी करने का समय है।" जान-पहचान बढ़ाने का कोई भी तरीका हो सकता है. सब कुछ लक्ष्य पर निर्भर करता है. जो लोग हमारी स्पष्ट या अंतर्निहित अपेक्षाओं को पूरा करते हैं वे रुचि और आकर्षण का कारण बनते हैं। पहले से पता लगाना अच्छा होगा: रिश्ता किस लिए है? आपको किस तरह का पार्टनर चाहिए?

पारस्परिक पसंद के क्षण में: “यह वह है! यह उसका है!" एक जोड़े का जन्म हुआ है.

कठिनाइयाँ: रिश्ते की इच्छा है, लेकिन उपयुक्त उम्मीदवार क्षितिज पर दिखाई नहीं दे रहे हैं। शायद पिछला रिश्ता पूरा नहीं हुआ है या किसी ऐसे व्यक्ति के लिए भावनाएँ हैं जो अब उपलब्ध नहीं है। किसी रिश्ते में "आग से लड़ो" का सूत्र केवल निराशाएँ जमा करता है। सबसे पहले अपने नुकसान पर शोक मनाना स्वाभाविक है।

प्रथम चरण। विलय. एक मजबूत रिश्ते की बुनियाद बनाना

हम एक हैं. रूमानी प्रेम का दौर. आपकी ओर एक शक्तिशाली गति आपको करीब आने की अनुमति देती है। दो अजनबी एक मजबूत भावनात्मक रिश्ता महसूस करते हैं। संयोग, भागीदारों की समानता को पोषित किया जाता है, लेकिन इसके विपरीत, मतभेदों को नजरअंदाज कर दिया जाता है। "जैसा तुम, वैसा मैं भी।" एक घनिष्ठ बंधन एक मजबूत रिश्ता बनाने में मदद करता है। रिश्ता कैसे शुरू हुआ इसकी यादें एक जोड़े को कठिन समय के दौरान टूटने से बचाती हैं।

साथ रहना कठिन है, लेकिन मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता। संघर्षपूर्ण, भावनात्मक रिश्ते, जिन्हें श्रृंखला में महान और भावुक प्रेम के मानक के रूप में प्रस्तुत किया गया है, व्यवहार में आश्रित और शत्रुतापूर्ण हैं। हिंसक भावनाएँ नियमित रूप से उबलती रहती हैं। ऐसे जोड़े के लिए एक शांत और भरोसेमंद रिश्ता फीका लगता है। दोनों का व्यवहार बचकाना स्वार्थी है। "मैं तुमसे प्यार करता हूँ और अब तुम मुझ पर एहसानमंद हो।" पार्टनर चालाकी करते हैं, नाराज़ होते हैं, ब्रेकअप की धमकी देते हैं, किसी भी कीमत पर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करते हैं। फिर भी वे अभी भी साथ रहते हैं।

आम तौर पर, संलयन चरण एक वर्ष तक चलता है। इस समय के दौरान, युगल आपसी भावनाओं से पर्याप्त रूप से संतृप्त होता है, गहरे स्नेह की भावना पैदा होती है।

यह अपेक्षा कि प्यार और जुनून हमेशा बना रहना चाहिए:

या मतभेदों को कम करके, अकेले रह जाने के डर से महत्वपूर्ण जरूरतों को शांत करके, संघर्षों को शांत करना;

या यदि भावनाओं की तीव्रता कम हो जाए तो साथी बदल लें।

दूसरे चरण। भेदभाव. हकीकत से टकराव

मुझे धोखा मत दो. लोगों को पहले से ही मतभेद नजर आने लगे हैं, जो निराशाजनक है। दूसरा व्यक्ति जीवनसाथी की मनोदशा को महसूस करता है, पहले प्यार के भ्रम से चिपका रहता है, किसी प्रियजन को खोने से डरता है। दोनों बहुत तनाव और दर्द का अनुभव करते हैं।

यह चरण आवश्यक है, यह आपको जीवित व्यक्ति पर ध्यान देना सिखाता है। हमें यह स्वीकार करना होगा कि वह अब भी अलग हैं।' किसी विलय में "फँसे हुए" साझेदार के साथ बहुत धैर्य की आवश्यकता होती है। मतभेदों को प्रोत्साहित करके उसे भ्रम से मुक्त करने में मदद करें। निर्भरता और चिंता को कम करने के लिए, अपने परिचित के इतिहास की यादों के लिए कुछ समय अलग रखें, आपने एक-दूसरे को क्यों चुना, आप रिश्ते से क्या उम्मीद करते हैं।

अगर तुम बदलोगे तो मैं बदल जाऊंगा. रिश्ते में एक कठिन दौर तब शुरू होता है जब दोनों को इच्छाओं में अंतर नज़र आता है। सब कुछ नष्ट करने और नए सिरे से शुरू करने का उच्च जोखिम। असंतोष और चिड़चिड़ापन जमा हो गया। झगड़े हर समय भड़कते रहते हैं। जोड़े के लिए, विवाद का विषय इतना महत्वपूर्ण नहीं है जितना कि उनकी राय का बचाव करने का अवसर। वे शायद ही रियायतें देते हैं, क्योंकि वे इसे पदों के समर्पण के रूप में देखते हैं।

इस स्तर पर, यह समझना महत्वपूर्ण है कि मैं क्या चाहता हूं, मेरा साथी क्या चाहता है। हम दोनों को अच्छा महसूस कराने के लिए हम क्या कर सकते हैं? याद रखें कि किस चीज़ ने पहले बातचीत करने में मदद की थी। भविष्य की योजनाओं पर चर्चा करें. इस बात पर ध्यान आकर्षित करने के लिए कि हम एक जोड़े के रूप में और व्यक्तिगत रूप से किन लक्ष्यों को प्राप्त करना चाहते हैं। इस चरण के पाठों में महारत हासिल करने से परिवार के बाहर अहसास होता है और मजबूत लगाव का निर्माण होता है।

तीसरा चरण. शिक्षा। रचनात्मक अभिव्यक्ति

मुझे मत छोड़ो / मुझे अकेला छोड़ दो। पति-पत्नी में से एक अभी भी विलय में है। उसे लगता है कि जिससे वह प्यार करता है वह उसे छोड़ रहा है, उसमें उसकी दिलचस्पी खत्म हो रही है। वह अलगाव को मुश्किल से बर्दाश्त करता है, अपने साथी से निरंतर उपस्थिति की अपेक्षा करता है, उसे करीब रखने की कोशिश करता है। दूसरा पहले ही प्रशिक्षण चरण में प्रवेश कर चुका है। पहले स्थान पर आत्म-बोध है, स्वयं के व्यक्तित्व का विकास। उनकी अधिकांश रुचियाँ परिवार से बाहर हैं। उसे लगता है कि उसे बेड़ियों में जकड़ा जा रहा है, उसका गला घोंटा जा रहा है और वह चिढ़कर अपनी इच्छानुसार कार्य करने की स्वतंत्रता का बचाव करता है।

किशोरावस्था को याद करने की कोशिश करें और समानताएं ढूंढें कि आप अपने माता-पिता के परिवार को छोड़ने में कैसे कामयाब रहे और अब क्या हो रहा है। जीवनसाथी के लक्ष्य और रुचियाँ भिन्न हो सकती हैं। विलय करने वाले साझेदार को अपने लिए गतिविधियां ढूंढने में मदद करना और सीखने वाले साझेदार को एक साथ बिताए गए समय के महत्व को पहचानने में मदद करना आवश्यक है।

इस चरण में महत्वपूर्ण कार्य:

सहमत हों कि किस क्षेत्र में कार्रवाई की पूर्ण स्वतंत्रता है;

एक-दूसरे से बात करने का समय चुनें।

मैं स्वतः होना चाहता हूँ। पति-पत्नी अपने-अपने व्यवसाय में व्यस्त हैं, और पारिवारिक रिश्ते गौण प्रतीत होते हैं। भावनाओं और लगाव को विकास के लिए खतरा माना जाता है। हर कोई अपनी बात का बचाव करता है, दूसरे पक्ष की दलीलें सुनना बंद कर देता है। वे ठीक-ठीक जानते हैं कि वे क्या हासिल करना चाहते हैं। लेकिन आमतौर पर वे अलग-अलग ध्रुवों पर होते हैं। ऐसी स्थिति में इच्छाओं का जुड़ना नामुमकिन सा लगता है.

रिश्तों को सहज बनाने के लिए जरूरी है कि इच्छाओं को प्राथमिकता दी जाए, एक-दूसरे से मिलना-जुलना सीखें। एक जोड़े के रूप में व्यक्तिगत विकास और रिश्तों के बीच संतुलन तलाशें। ज्ञान, कौशल और क्षमताओं का सक्रिय संचय। इसका रास्ता संयुक्त परियोजनाओं का निर्माण हो सकता है, जहां हर कोई योगदान दे सके।

चौथा चरण. अटैचमेंट। भावनात्मक अंतरंगता

आगे बढ़ो, पीछे हटो. "मैं" और "हम" के बीच अंतर तेजी से दिखाई दे रहा है, जबकि आपसी लगाव मजबूत हो रहा है। लेकिन सबसे पहले, रिश्ता खुद को या एक साथी को चुनने के कगार पर संतुलित होता है। मैं करीब आना चाहता हूं, लेकिन अपने साथी की इच्छाओं का सम्मान करते हुए मैंने उसे जाने दिया। मैं स्वतंत्रता चाहता हूं, लेकिन मैं अपनी स्वतंत्रता का त्याग करता हूं, मैं अपने जीवनसाथी की इच्छाओं और अनुरोधों से समझौता करता हूं।

इस स्तर पर, शांति और सम्मान तेजी से राज करता है। दम्पति बातचीत करने, एक साथ अपने जीवन की योजना बनाने के तरीके सीखते रहते हैं ताकि एक-दूसरे के हितों को ध्यान में रखा जा सके।

घर से लगाव. किसी भी परिपक्व रिश्ते का तार्किक परिणाम। एक ऐसा चरण जिसमें पारिवारिक जीवन सहज और आरामदायक अनुभव होता है। पति-पत्नी खुद को और एक-दूसरे को अच्छी तरह समझते हैं। यदि कठिनाइयाँ आती हैं, तो वे बाहरी घटनाओं से जुड़ी होती हैं: बीमारी, बर्खास्तगी। संतुष्टि और तृप्ति की भावना दुनिया को अधिशेष देने की आवश्यकता को जन्म देती है।

एक जोड़े के जीवन के ये चार चरण वर्षों तक चलते हैं। हर चीज़ को एक लेख में फिट करना कठिन है, लेकिन किसी रिश्ते का निदान करने और उसे बनाए रखने के लिए यह एक बेहतरीन मार्गदर्शिका हो सकती है।

आलेख नेविगेशन:
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महिला-पुरुष संबंध एक ऐसी प्रक्रिया है जो समाज में रहने वाले लगभग हर व्यक्ति के जीवन और समय का अधिकांश भाग ले लेती है। सामाजिक रूप से स्वीकार्य और स्वीकृत एक व्यक्ति का व्यवहार है जिसका उद्देश्य परिवार बनाने के लिए एक साथी ढूंढना है। हालाँकि, हर कोई तुरंत एक सामंजस्यपूर्ण खुशहाल परिवार बनाने में सक्षम नहीं होता है। 2016 तक, रूसी संघ में, विवाह की संख्या के संबंध में तलाक की संख्या 50% से अधिक तक पहुंच गई।

साइट पर विशेष रुप से प्रदर्शित: रिश्ते कैसे काम करते हैं (सं. नोट)

इस लेख में, मैं संबंधों के विकास के चरणों का विश्लेषण करना चाहूंगा, क्योंकि मेरी राय में, एक चरण से दूसरे चरण में जाने की असंभवता या अनिच्छा संबंधों के टूटने का एक मुख्य कारण है।

काली रानी ने ऐलिस से कहा: "यहाँ, तुम्हें पता है, तुम्हें एक ही स्थान पर बने रहने के लिए जितना हो सके उतनी तेज़ दौड़ना होगा।"

विकिपीडिया ब्लैक क्वीन परिकल्पना का हवाला देता है, जिसमें कहा गया है: "विकासवादी प्रणाली के संबंध में, एक प्रजाति को आसपास के जैविक दुनिया में अपने अस्तित्व को बनाए रखने के लिए, लगातार इसके साथ विकसित होने के लिए निरंतर परिवर्तन और अनुकूलन की आवश्यकता होती है।" सीधे शब्दों में कहें: जीवन गति में है और हर चीज को विकास की आवश्यकता है, और परिवर्तनों की अनुपस्थिति गिरावट के बराबर है। इसीलिए रिश्तों को लगातार विकास की स्थिति में रहना चाहिए, और ठहराव से रिश्तों में दरार आ जाती है। रिश्तों के लिए, विकास का सूचक एक चरण से दूसरे चरण में समय पर संक्रमण है।

आइए इन चरणों पर नजर डालें।

1. प्यार में पड़ने की अवस्था.

इस स्तर पर, प्रेमियों की सबसे रोमांटिक इच्छाएँ सामने आती हैं। साथ ही, इसे कैंडी-गुलदस्ता अवधि भी कहा जाता है। प्यार में पड़ने के चरण में, पार्टनर एक-दूसरे को आदर्श मानने लगते हैं, सब कुछ जादुई, उत्कृष्ट और आसान लगता है। प्रेमियों को एक-दूसरे में समस्याएँ और कमियाँ नज़र नहीं आतीं। इस चरण में निहित, रक्त में हार्मोन की प्रचुर मात्रा में रिहाई, रोमांटिक कार्यों के लिए प्रेरित करती है, जिनमें से कुछ, पहली नज़र में, पागल लगते हैं। साझेदारों द्वारा एक-दूसरे को आदर्श बनाना इस तथ्य में भी प्रकट होता है कि प्रेमी साझेदारों को वे गुण देते हैं जो वास्तव में उनके पास नहीं हैं।

यौन संबंध अक्सर इसी अवस्था में शुरू होते हैं। प्यार में पड़ने के चरण में भावनाओं, रंगों और भावनाओं का दंगा होता है, एक व्यक्ति बहुत अच्छा महसूस करता है। यह चरण 1 से 2.5-3 महीने तक रहता है (संख्याएँ गणितीय रूप से सटीक होने का दावा नहीं करती हैं)। इस चरण के बाद, भावनाओं का स्तर थोड़ा कम हो जाता है, गुलाबी पर्दा धीरे-धीरे कम हो जाता है, और भागीदारों को एक-दूसरे में खामियां दिखाई देने लगती हैं।

एक लंबा रिश्ता पूरा करने के बाद, हर डेढ़ महीने में एक आदमी एक नई प्रेमिका के साथ अपने दोस्तों की संगति में आता था। यह ठीक-ठीक बता पाना कठिन है कि उसने ऐसा क्यों किया। हालाँकि, हम सुरक्षित रूप से एक परिकल्पना को सामने रख सकते हैं कि उसे रिश्ते के अगले चरण में जाने की कोई इच्छा नहीं थी, और उसने बस अपने चुने हुए में खामियाँ देखना शुरू कर दिया, उसे एक नए में बदल दिया, फिर से भावनाओं और भावनाओं के भँवर में डूब गया, प्यार में पड़ने के चरण की विशेषता। चूंकि रिश्ते में पहली समस्याएं अनिवार्य रूप से अगले चरण में शुरू होती हैं, और इस आदमी के लिए, जाहिर तौर पर, एक गंभीर रिश्ते के वर्षों में इन समस्याओं को सहन करना मुश्किल हो गया है।

2. स्वीकृति का चरण.

पहले चरण की भावनाओं का स्तर कम होने के बाद, रिश्ता अगले चरण की ओर बढ़ता है। साझेदारों को एक-दूसरे की कमियाँ नज़र आने लगती हैं, किसी बात पर सहमत होने की ज़रूरत होती है, कहीं झुकना होता है, किसी चीज़ को सहना होता है, सबसे पहले झगड़े पैदा होते हैं। यह अवस्था किसी रिश्ते में पहली कठिनाई, पहली परीक्षा होती है। हर कोई इसे पास नहीं कर पाता.

साइट पर लोकप्रिय: रिश्ते में नाराजगी। किसी आदमी से नाराज कैसे न हों (लगभग संस्करण)

इस स्तर पर, मजबूत, गंभीर रिश्तों का भविष्य का आधार पैदा होता है - समझौता करने की क्षमता। यह समझना महत्वपूर्ण है कि समझौता कोई हिसाब-किताब नहीं है: यहां मैंने तुम्हें सौंप दिया है, इसके लिए तुम मुझे दे दो। समझौते की इच्छा रिश्तों को स्थापित करने, उन्हें आगे विकसित करने की चाहत से आनी चाहिए, न कि व्यक्तिगत लाभ की इच्छा से। फिर भी, समझौता एक पारस्परिक घटना है, कोई केवल दे नहीं सकता, बदले में उसे प्राप्त भी करना होगा।

यदि रिश्ते में कोई समझौता नहीं है, तो सबसे अधिक संभावना ऐसी स्थिति उत्पन्न होगी जब एक साथी दूसरे पर दबाव डालना शुरू कर देगा (बेशक, कोई एक आदर्श जोड़े के अस्तित्व की कल्पना कर सकता है जहां साथी एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं, लेकिन यह एक मिथक है) और यह झगड़े और अलगाव में समाप्त हो जाएगा।

इसलिए, अधिक सार्थक (प्यार में पड़ने के चरण की तुलना में) नज़र रखते हुए, साथी की और अपनी कमियों को देखते हुए, सहमत होने के पहले प्रयास करते हुए, शायद पहले झगड़ों से गुज़रने के बाद, एक व्यक्ति को इस प्रश्न का उत्तर देना चाहिए: क्या वह अपने साथी को स्वीकार करता है या नहीं।

मेरी समझ से स्वीकृति इस प्रकार है। व्यक्ति खुद से कहता है: "हां, मैं अपने साथी को अधिक गहराई से देखता हूं, मैं उसकी कमियों के बारे में जानता हूं, वह मेरी कमियों के बारे में जानता है, हम झगड़ों और टूटने से बचने के लिए बातचीत करने के लिए तैयार हैं, मेरे मन में उसके लिए भावनाएं हैं और मैं रिश्ते विकसित करने के लिए तैयार हूं।" यदि ऐसी स्वीकृति पारस्परिक है, तो, मेरी राय में, साझेदार रिश्ते के अगले चरण में आगे बढ़ने के लिए तैयार हैं।

3. सहवास.

शायद सबसे विवादास्पद चरण. मेरी राय में, यह तीन महीने से एक साल तक चलना चाहिए। इसे विशेष रूप से सोवियत पीढ़ी के लोगों के प्रतिनिधियों द्वारा अस्वीकार कर दिया गया है, जहां पासपोर्ट में मुहर के बिना एक साथ रहना सामाजिक रूप से अस्वीकृत था। हालाँकि, मेरी राय में, किसी भी रिश्ते के विकास में यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण चरण है। बेशक, रोमांटिक मूड के आधार पर, इस चरण को गणना कहा जा सकता है, लेकिन जैसा कि वे कहते हैं, सात बार मापना और फिर काटना बेहतर है।

प्रसिद्ध कवि, व्लादिमीर मायाकोवस्की (वैसे सोवियत) ने एक प्रेम नाव के बारे में लिखा था जो रोजमर्रा की जिंदगी में दुर्घटनाग्रस्त हो गई थी। हालाँकि इस वाक्यांश को पहले ही ख़त्म कर दिया गया है, यह वह है जो रिश्ते के इस चरण को सबसे अच्छी तरह से चित्रित करती है। आइए एक प्रारंभिक स्थिति की कल्पना करें। स्वीकृति के चरण के बाद ("हाँ, यह मेरा आदमी है, मैं रिश्तों पर काम करने के लिए तैयार/तैयार हूं"), प्रेमी शादी कर लेते हैं और शादी के बाद वे अपनी पहली संयुक्त छुट्टी पर जाते हैं। यह संभवतः एक ऐसा होटल है जहाँ आपको खाना बनाना, साफ़-सफ़ाई करना, कपड़े धोना, इस्त्री करना आदि नहीं करना पड़ता है। एक सुखद पहली छुट्टी के बाद, नवविवाहित जोड़े अपने सामान्य जीवन में लौट आते हैं, जहाँ वही कुख्यात जीवन उनका इंतजार कर रहा है। प्रत्येक परिवार के एक साथ रहने के अपने नियम होते हैं। उसके परिवार में और उसके दोनों में। और इसलिए वह और वह अपने परिवार में एक साथ मिलते हैं, और उनमें से प्रत्येक, जो तार्किक रूप से, अपने माता-पिता के परिवार के नियमों को अपने नव-निर्मित परिवार में स्थानांतरित करता है ("हम 09:00 बजे नाश्ता करते हैं और जो भी नाश्ते के लिए देर से आता है वह नाश्ता नहीं करता है", "जब तक कोई आदमी मेज से नहीं उठता, उसकी वजह से कोई और नहीं उठता", "हर रविवार को हम चर्च जाते हैं", आदि)। इसकी क्या प्रायिकता है कि ये नियम मेल खाते हैं? न्यूनतम।

तदनुसार, पति-पत्नी को अपने परिवार के नियम स्वयं बनाने होंगे, जो आसान नहीं है। यह विषय निश्चित रूप से एक अलग लेख के लायक है, लेकिन ये परिचयात्मक नोट्स प्रदान करना महत्वपूर्ण था। इसलिए, मेरी राय में, शादी से पहले इसे खुद पर आज़माना और पासपोर्ट में मुहर लगाना बहुत ज़रूरी है। आख़िरकार, अक्सर ऐसा होता है कि वांछित संयुक्त नियम नहीं मिल पाते, झगड़े होते हैं और रिश्ते ख़त्म हो जाते हैं। शादी से पहले ये हो जाए. आख़िरकार, एक तलाकशुदा व्यक्ति की स्थिति समाज में ख़ूबियाँ नहीं बढ़ाती, ख़ासकर एक लड़की के लिए।

भर्ती के क्षेत्र में काम करते हुए, मैं अक्सर आवेदकों की प्रश्नावली देखता था जिसमें "वैवाहिक स्थिति" अनुभाग को "तलाकशुदा" के रूप में सूचीबद्ध किया गया था। वस्तुतः हर तीसरा सर्वेक्षण। मुझे ऐसा लगता है कि रोजमर्रा की जिंदगी में असहमति तलाक के मुख्य कारणों में से एक है।

इसके अलावा, किसी को यौन अनुकूलता जैसे रिश्तों की विशेषता वाले एक महत्वपूर्ण और योग्य अलग लेख के बारे में नहीं भूलना चाहिए। एक ग्राहक ने व्यक्तिगत परामर्श में शिकायत की कि उसका अपने पति के साथ उतनी बार यौन संबंध बनाने का मन नहीं है जितनी बार वह चाहता है (हर दूसरे दिन), और सप्ताह में एक बार उसके लिए पर्याप्त है। शादी से पहले इन समस्याओं के अस्तित्व के बारे में पता लगाना सबसे अच्छा है, क्योंकि सामाजिक संदेशों ("धैर्य रखें, प्यार में पड़ें", "तलाकशुदा? तो उसके साथ कुछ गलत है") के प्रभाव में लोग अक्सर शादी में बने रहना पसंद करते हैं, खुद को दुखी जीवन जीने के लिए प्रेरित करते हैं, खासकर बच्चा पैदा करने के लिए।

Destiny.ru पोर्टल एक अध्ययन के परिणाम प्रस्तुत करता है कि क्या शादी से पहले साथ रहना उचित है। यहां कुछ अंश दिए गए हैं:

• जो लोग रजिस्ट्री कार्यालय का दौरा किए बिना एक साथ रहने का फैसला करते हैं, वे संभवतः कभी भी इस तक नहीं पहुंच पाएंगे। ऐसे 50% जोड़े साथ रहने के बाद टूट जाते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि पार्टनर अपने लिए बिना किसी खामी के "उपयुक्त" व्यक्ति ढूंढने का प्रयास करेगा।
• जो लोग नागरिक विवाह में रहते थे, लेकिन विवाह को वैध बनाने का निर्णय लेते थे, वे विवाह के कई वर्षों के बाद भाग गए।
• जो जोड़े शादी से पहले एक साथ रहने का फैसला करते हैं, उनका एक-दूसरे के प्रति कोई दायित्व नहीं होता है। दूसरी ओर, विवाह एक व्यक्ति को बाध्य करता है, और रिश्तों को प्यार से भी ऊंचे स्तर पर लाता है।

ऐसा प्रतीत होता है कि यह अध्ययन नागरिक विवाह की उपयोगिता के बारे में मेरे विचार का खंडन करता है, लेकिन, एक चरण से दूसरे चरण में संक्रमण की असंभवता या अनिच्छा के बारे में मेरी थीसिस पर लौटते हुए, कोई यह समझ सकता है कि नागरिक विवाह के चरण को कई वर्षों तक खींचने से, रिश्ते को तोड़ने का जोखिम उठाना पड़ सकता है, क्योंकि। इन्हीं संबंधों में कोई विकास नहीं है। इस आलेख में वर्णित किसी भी चरण के बारे में यह कहा जा सकता है।

मेरा एक परिचित शादी से पहले अपनी प्रेमिका के साथ 8 (!) वर्षों तक रहता था, और परिणामस्वरूप, लगातार झगड़ों और तिरस्कारों के कारण उनकी शादी नहीं हो पाई। रिश्तों को लगातार विकास की आवश्यकता होती है, यह खुशहाल रिश्ते बनाने के बुनियादी सिद्धांतों में से एक है।

4. शादी और बच्चे.

साथ रहने के चरण के बाद, विवाह को अगला चरण मानना ​​तर्कसंगत है। मुझे कहना होगा कि मैं घटनाओं के विकास के "क्लासिक संस्करण" पर विचार कर रहा हूं, और किसी भी मामले में मैं इस बात पर जोर नहीं देता कि सभी जोड़ों के लिए सब कुछ इसी तरह से होना चाहिए। मैं पूरी तरह से स्वीकार करता हूं कि कुछ जोड़े एक साथ रहने के स्तर पर रुक सकते हैं और शादी नहीं करना चाहते और बच्चे पैदा नहीं करना चाहते।

हालाँकि, अधिकांश लोग संतान चाहते हैं, फिर भी, जैविक कंडीशनिंग के अलावा, इस प्रक्रिया को सामाजिक रूप से अनुमोदित किया गया है। वैसे, ऐसे प्रश्न जो शायद कई लोगों से परिचित हैं ("आपको एक लड़की / प्रेमी कब मिलेगा?", "आप कब शादी करेंगे / शादी करेंगे?", "बच्चा कब दिखाई देगा?") और ये प्रश्न मेरे सिद्धांत के अनुसार, रिश्तों के चरणों के विकास के क्रम में चलते हैं। रिश्ते के इस चरण में कई लोगों के लिए यह सवाल उठता है कि शादी के बाद कितनी जल्दी बच्चे को जन्म दिया जाए। मुझे नहीं लगता कि इसका कोई निश्चित उत्तर है, और हो भी नहीं सकता।

अगर हम उन जोड़ों को छोड़ दें जिन्होंने भावी पत्नी के गर्भवती होने के बाद शादी की तो अक्सर ऐसी तस्वीर सामने आती है जिसमें शादी के करीब एक साल बाद बच्चे का जन्म होता है। यह तर्कसंगत है कि अब युवाओं के पास एक नई सामाजिक स्थिति "नया परिवार" है और वे इस परिवार का विस्तार कर रहे हैं। ऐसा होता है कि नवविवाहितों को विभिन्न कारणों से संतान पैदा करने की कोई जल्दी नहीं होती है (वित्तीय स्थिरता की इच्छा - "अपने पैरों पर खड़ा होना", "अपने लिए जीने की इच्छा", यात्रा, शिक्षा, आदि) मैं इसे नव-निर्मित परिवार की "दया पर" छोड़ना सही मानता हूं, साथ ही, गर्भधारण का सवाल भी।

तो, संतान का निर्माण, सबसे पहले, एक जैविक रूप से निर्धारित प्रक्रिया है (जीनस का विस्तार सभी जीवित प्राणियों में निहित मूल प्रवृत्ति में से एक है), और दूसरी बात, सामाजिक रूप से स्वीकृत। इसके आधार पर, अधिकांश जोड़े दुनिया में संतान पैदा करना चाहते हैं। दुर्भाग्य से (मैंने इसका ऊपर उल्लेख किया है), कई जोड़े शादी से पहले और बाद में अपना रिश्ता ख़त्म कर देते हैं। और, फिर, दुर्भाग्य से, अपूर्ण परिवारों की स्थिति व्यापक है।

समाज में एक रूढ़ि है कि एक महिला को तीस साल की उम्र से पहले बच्चे को जन्म देना चाहिए, अन्यथा, कथित तौर पर, बच्चे के जन्म के दौरान समस्याएं हो सकती हैं, और परिणामस्वरूप, बच्चे के पास "बूढ़े" माता-पिता होंगे। यह विनाशकारी संदेश कई जोड़ों को कम उम्र में बच्चे को जन्म देने के लिए प्रेरित करता है।

यह अक्सर रोमांटिक अवस्था में होता है, जब, जैसा कि हम याद करते हैं, आँखों में बादल छा जाते हैं और साथी की कमियाँ दिखाई नहीं देती हैं, या साथ रहने की अवस्था छूट जाती है और युगल संयुक्त जीवन से क्षत-विक्षत हो जाते हैं, बच्चे की परवरिश से परेशानी बढ़ जाती है (शायद यह अशिष्ट लगता है, लेकिन वास्तव में यह एक बहुत ही कठिन परीक्षा है, यह कम से कम माता-पिता की रातों की नींद हराम करने के लिए पर्याप्त है)।

इसलिए, मेरा मानना ​​है कि बच्चे पैदा करने की प्रक्रिया को सार्थक ढंग से अपनाया जाना चाहिए। सबसे पहले, भावी परिवार के लिए भौतिक समर्थन आवश्यक है, दूसरे, नवविवाहितों द्वारा एक-दूसरे को स्वीकार करना, और तीसरा, संयुक्त जीवन जीने के लिए एक समझौता। बेशक, एक बच्चे को जन्म देने की इच्छा होनी चाहिए, और इसलिए नहीं कि "मैं जल्द ही तीस की हो जाऊंगी" और "मां अपने पोते की देखभाल करना चाहती है।"

वैसे, इसके विपरीत स्थिति भी होती है, जब होने वाली मां काफी छोटी होती है और दादी नहीं बनना चाहती। वह हर संभव तरीके से, भले ही सीधे तौर पर नहीं, अपनी बेटी को गर्भधारण से रोक सकती है। मैं एक ऐसे परिवार को जानता हूं जहां एक चालीस वर्षीय दादी, अपने पोते के साथ संवाद करते हुए, उसे दादी के नाम से नहीं, बल्कि उसके नाम से बुलाए जाने के लिए कहती है। एक बच्चे के मानस के लिए एक कठिन परीक्षा।

5. "खाली घोंसला" चरण.

एक जोड़े के जीवन के एक प्रभावशाली खंड, जिसमें बच्चों का पालन-पोषण, उनका सामाजिक अनुकूलन शामिल है, को पार करने के बाद, हम रिश्तों के विकास के अंतिम चरण - "खाली घोंसले" के चरण की ओर बढ़ रहे हैं। हालाँकि कुछ माता-पिता के लिए इसे स्वीकार करना आसान नहीं हो सकता है, अंततः सभी बच्चे बड़े हो जाते हैं और परिवार शुरू करने और घर छोड़ने की बारी उनकी होती है। कई लोगों के लिए, यह एक वास्तविक झटका है और यह आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि जन्म से लेकर घर छोड़ने तक एक दर्जन से अधिक वर्ष बीत जाते हैं, और यह बहुत लंबा समय होता है और लोगों को एक साथ रहने, अपने परिवारों के साथ रहने, सुखद अनुभव करने और एक-दूसरे की मदद करने की आदत होती है।

सीखने की प्रक्रिया में, मुझे अपने शिक्षक और गुरु एकातेरिना क्रुकोवा से बच्चों और माता-पिता के बारे में बहुत दिलचस्प तर्क मिले। मैं इसे अपने शब्दों में दोबारा बताऊंगा। जीवन के उपहार के लिए बच्चे अपने माता-पिता को कैसे धन्यवाद दे सकते हैं? न तो भौतिक सहायता, न ही सम्मान और श्रद्धा एक समान कृतज्ञता, एक प्रतिक्रिया हो सकती है। या, शायद, केवल अपने परिवार का निर्माण। आपको सोचने पर मजबूर करता है, है ना? एक बहुत ही सुंदर, विकासात्मक रूप से अनुकूलित अभिधारणा। आइए, इसमें संतान की मूल प्रवृत्ति और सामाजिक स्वीकृति के बारे में अपना तर्क जोड़ें और हमें इस प्रक्रिया की पूर्ण स्वाभाविकता और आवश्यकता प्राप्त हो।

हालाँकि, इससे उन माता-पिता को होने वाले नुकसान के दर्द को नकारा नहीं जा सकता है, जिनसे उनके बच्चे दूर चले जाते हैं। ऐसी कई सिफारिशें हैं जो इस कठिन समय के दौरान माता-पिता की मदद करने के लिए डिज़ाइन की गई हैं (एक-दूसरे के प्रति अधिक चौकस रहें, संयुक्त शौक विकसित करें, एक पालतू जानवर पालें, आदि)

कुछ माता-पिता, सच कहें तो, इसे संभाल नहीं सकते। कई लोग उस स्थिति से परिचित हैं जिसमें एक माँ अपनी बेटी और अपने परिवार पर बहुत अधिक समय और ध्यान देती है, लेकिन बाद वाला इस तरह की माता-पिता की भागीदारी के साथ निर्माण करने में विफल रहता है। टिप्स, कॉल, मीटिंग्स, ये सब बड़ी संख्या में मौजूद हैं और केवल एक ही उद्देश्य पूरा करते हैं - अपने "घोंसले" को खाली न होने देना।

बेशक, ज्यादातर मामलों में यह बिल्कुल अनजाने में किया जाता है, लेकिन तथ्य यह है कि बेटी के लिए बहुत कठिन समय होता है। संवाद न करें, दूसरे शहर में जाना आमतौर पर मदद नहीं करता है, इस मामले में, एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक "गर्भनाल काटना" आवश्यक है। हर तरह से स्वतंत्र अपना परिवार बनाने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से मां से नाता तोड़ना जरूरी है। यह बहुत कठिन हो सकता है, लेकिन घटनाओं के स्वस्थ विकास के लिए यह आवश्यक है। मैं इस बात पर जोर देता हूं कि हम एक मनोवैज्ञानिक प्रक्रिया के बारे में बात कर रहे हैं जो संबंधों में दरार का प्रावधान नहीं करती है। बेशक, यह एक बहुत बड़ा विषय है, जिस पर अलग से विचार किया जाना चाहिए।

निष्कर्ष।

विकासात्मक मनोविज्ञान में, यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि मानव उम्र बढ़ना व्यक्तिगत विकास का एक चरण है, हालांकि यह कुछ प्रतिबंध लगाता है। आप इस परिकल्पना को एक जोड़े में रिश्तों में स्थानांतरित कर सकते हैं। बहुत कम लोग अपने रिश्तों को जीवन भर निभा पाते हैं और इससे जो रिश्ते दशकों तक चलते हैं वे कितने मूल्यवान हो जाते हैं।

इस लेख में, मैंने अपने अनुभव, अवलोकन और मनोवैज्ञानिक ज्ञान के आधार पर महिला-पुरुष संबंधों के बारे में बात की।

प्यार के 7 चरण

प्यार तुरंत नहीं दिया जाता. बहुत से लोग इसे समझते हैं, लेकिन बहुत से लोग अंततः ईमानदारी और गहराई से प्यार करने के लिए काम करने के लिए तैयार नहीं होते हैं। यह लंबे समय से देखा गया है कि एक वास्तविक भावना वर्षों में प्रकट होती है, प्यार में पड़ने के लिए बहुत सारे परीक्षणों और ज्ञान की आवश्यकता होती है। लेकिन चलिए क्रम से चलते हैं।

और अब अधिक विस्तार से.

1. रिश्ते आमतौर पर शुरू होते हैं प्यार में पड़ना.
जब एक पुरुष और एक महिला एक-दूसरे पर मोहित हो जाते हैं, जुनून, भावनाओं, रोमांस में डूब जाते हैं। लोग अपने साथी को सबसे आकर्षक और अवास्तविक दृष्टि से देखते हैं। सुंदर रूप, अच्छा चरित्र, ध्यान और चुंबन। आदर्श। प्यार में पड़ने के दौर में ही कई कविताएं और उपन्यास लिखे गए। इस अद्भुत अवधि के बारे में फिल्में बनाई गई हैं और गाने गाए गए हैं।

"प्यार की रसायन शास्त्र" पहली अवधि को संशयवादी वैज्ञानिकों द्वारा दिया गया नाम है जिन्होंने प्यार में पड़ने के दौरान मानव मस्तिष्क का अध्ययन किया था। हार्मोन, एंडोर्फिन और ऑक्सीटोसिन, सबसे पहले प्रेमियों के मस्तिष्क और रक्त पर हावी होते हैं। नकारात्मक भावनाओं और तर्कसंगत सोच के केंद्रों को इन दो शक्तिशाली तत्वों द्वारा अवरुद्ध माना जाता है। उत्साह, उत्साह हर बैठक में साथ रहता है। प्यार में पड़ना आम तौर पर शादी या एक साथ जीवन की शुरुआत के साथ समाप्त होता है।

हार्मोनल पृष्ठभूमि के कारण कैंडी-गुलदस्ता अवधि, एक नियम के रूप में, 3 महीने से 2 साल तक रहती है।

2. अगला कदम है लत।
जब रोमांटिक रिश्ते अपने चरम पर पहुंच गए और आम हो गए। संतृप्ति चरण. और आगे तृप्ति. जब लोग एक साथ रहना शुरू करते हैं या एक साथ बहुत समय बिताते हैं, तो जुनून की तीव्रता कम हो जाती है, कोई प्रियजन कुछ परिचित हो जाता है। प्रेमी-प्रेमिका एक-दूसरे से तंग आ चुके हैं। रोजमर्रा की जिंदगी अपने आप में आ जाती है।

तृप्ति की अवधि लगभग अगोचर रूप से गुजरती है, यह अक्सर कम होती है और स्वयं पति-पत्नी द्वारा शायद ही कभी इस पर ध्यान दिया जाता है। संतृप्ति के चरण में ही कमियाँ दिखाई देने लगती हैं। और इसलिए नहीं कि व्यक्ति उन्हें छुपाता था, बल्कि इसलिए क्योंकि मस्तिष्क अंततः अपने सामान्य मोड में काम करना शुरू कर देता है। यह अवधि लंबी खिंच सकती है और नए सिरे से प्यार के साथ स्थान बदल सकता है। यदि किसी परिवार में बच्चे पैदा होते हैं, तो यही वह समय होता है जब प्रेम-लत उत्पन्न होती है।

ये रिश्ते तूफान से पहले के मौसम की याद दिलाते हैं: सब कुछ संदिग्ध रूप से शांत, शांत है, लेकिन हवा में पहले से ही तूफान की गंध आ रही है।

3. घृणा.झगड़ा करना. संघर्ष परिपक्व हो गया है और खुलकर प्रकट हो गया है।
तीसरा चरण भविष्य के प्यार के लिए एक वास्तविक परीक्षा है। गुलाब के रंग का चश्मा उतर जाता है, स्वार्थ का बोलबाला हो जाता है। प्यार में पड़ना पहले ही खत्म हो चुका है, संतृप्ति आ चुकी है। इस अवधि के दौरान, साथी की कमियों पर विशेष ध्यान दिया जाता है, जो, पता चला, पर्याप्त से अधिक है। सद्गुण अदृश्य हो जाते हैं, और एक बार सुंदर विलक्षणताएं अब क्रुद्ध करने वाली हो गई हैं।

दुर्भाग्य से, तीसरे चरण के बिना, ईमानदार, गहरी भावना का रास्ता बंद है। कुछ के लिए, घृणा कई हफ्तों या महीनों तक बनी रहती है, जबकि अन्य के लिए यह वर्षों तक बनी रहती है या समय-समय पर अन्य अवधियों के साथ बदलती रहती है।

झगड़े, हिंसक झड़पें, प्रत्येक स्वयं को सबसे हानिकारक पक्ष से दिखाता है, और प्रत्येक दूसरे को केवल नकारात्मकता और अनियमितताओं के ढेर के रूप में देखता है। ऐसा लगता है कि वह व्यक्ति वैसा नहीं था. इस स्तर पर कई लोग निष्कर्ष निकालते हैं: हम एक साथ रहने के लिए बहुत अलग हैं, हमें अलग होने की जरूरत है। अस्वीकृति की अवधि के दौरान तलाक एक दायरे में घूमने से भरा होता है। तलाक लेने वाले कई पुरुष और महिलाएं समय के साथ फिर से प्यार में पड़ जाते हैं, तंग आ जाते हैं और घृणा की एक नई लहर महसूस करते हैं। कुछ लोग एक प्रकार के तलाक के जाल में फंस जाते हैं, जब प्रत्येक अगली शादी जीवन, कमियों और स्वार्थ के बारे में बार-बार टूटती है।

! ये तीन बिंदु सबसे आम संबंध परिदृश्यों में से एक का वर्णन करते हैं। आकर्षण - तृप्ति, तृप्ति - घृणा। झगड़ों के चरण में, लोग इस उम्मीद में असहमत होते हैं कि दूसरे साथी के साथ उनका भाग्य बेहतर होगा। लेकिन, एक नियम के रूप में, स्थिति खुद को दोहराती है।

4. नम्रता.इस स्तर पर, लोग समझते हैं कि संघर्ष सहना आवश्यक है। घृणा का चरण बीत जाता है, रिश्ता नवीनीकृत होने लगता है। एक नया दौर शुरू होता है. फिर प्यार, लत, नफरत, नम्रता और... एक नया दौर।

अब और तूफान नहीं हैं. झगड़े कम होते हैं. यह स्पष्ट हो जाता है कि किसी व्यक्ति को अपने लिए कैद करने से काम नहीं चलेगा। यह समझ आती है कि एक व्यक्ति आपके साथ रहता है, जिसमें कमियां और खूबियां दोनों हैं। आमतौर पर इस अवधि के दौरान एक-दूसरे के प्रति सक्रिय अनुकूलन होता है। विशेष साहित्य का उपयोग किया जाता है, मनोवैज्ञानिकों के साथ संचार, पति-पत्नी की लंबी और अक्सर कठिन बातचीत युद्ध के मैदान की नहीं, बल्कि बातचीत की मेज जैसी लगने लगती है।

ये शिक्षाएं हैं, प्रेम की तैयारी हैं। हर कोई यह समझने लगता है कि आपको स्वयं से शुरुआत करने की आवश्यकता है: क्षमा करना, समझना, स्वीकार करना, सहना सीखना। कई संस्कृतियों और धर्मों में, विनम्रता, सबसे पहले, एक महिला की विशेषता है जो स्वभाव से अधिक लचीली होती है। यह वह है जो अपने उदाहरण से एक पुरुष को उसे स्वीकार करने के लिए प्रेरित करती है।

! संबंधों के विकास के लिए यह एक और संभावित परिदृश्य है। अब वे लंबे हो सकते हैं. पार्टनर पहले से ही जानते हैं कि झगड़े बस एक निश्चित चरण हैं, जिसके बाद संबंधों का एक नया दौर आएगा। ऐसे जोड़े या तो तब टूट जाते हैं जब धैर्य का संसाधन खत्म हो जाता है, या उनमें सामंजस्यपूर्ण संबंधों के लिए एक वास्तविक स्थिर मंच खोजने की इच्छा होती है। फिर वे अगले स्तर तक जा सकते हैं।

5. सेवा.यह रिश्तों के विकास के लिए एक बिल्कुल अलग दृष्टिकोण है। वास्तव में, केवल इस चरण से ही हम "प्रेम" की अवधारणा तक पहुंचना शुरू करते हैं। यदि पिछले चरणों में उद्देश्य काफी अहंकारी थे, तो यहाँ विचार साथी की सेवा करने, उसे संतुष्ट करने के लिए कार्य करने का प्रतीत होता है।

पिछले सभी चरणों में, अच्छे कर्मों का अर्थ प्रतिक्रिया होता था। दोनों पति-पत्नी, अपने जीवनसाथी के लिए कुछ अच्छा करते हुए, जानबूझकर या अनजाने में पारस्परिक व्यवहार की अपेक्षा करते हैं। सेवा काल के दौरान व्यक्ति ऐसे ही सुखद कार्य करना चाहता है, क्योंकि व्यक्ति प्रिय होता है, क्योंकि आत्मा इसके लिए पहले से ही तैयार होती है। सेवा सचेतन और स्वेच्छा से की जाती है, इससे पति-पत्नी दोनों को खुशी मिलती है। यदि उनमें से एक को पिछले चरण में देरी हो जाती है, तो दूसरा अपने व्यवहार से प्रक्रिया को तेज कर देता है। निःशुल्क सेवा प्रेम का प्रथम अंकुर है।

6. संबंधों के विकास में अगला चरण - दोस्ती. यह पिछले वाले पर, सेवा पर आधारित है; जब कोई जोड़ा "भरोसे का बैंक" जमा करता है, तो कृतज्ञता।

यहीं से सम्मान और समझ प्रदर्शित होने लगती है। इस समय तक दम्पति बहुत कुछ झेल चुके थे। पति-पत्नी एक-दूसरे के चरित्रों, आदतों को अच्छी तरह जानते हैं, वे जानते हैं कि बिना किसी संघर्ष के कठिन परिस्थितियों से कैसे बाहर निकलना है। दोनों ने वही करना सीख लिया है जो सुखद और आवश्यक है। वे एक साथ अच्छे और दिलचस्प हैं। दोस्ती का दौर कभी-कभी सालों और दशकों तक चल सकता है, क्योंकि पति-पत्नी काफी सहज महसूस करते हैं। अधिकतर, दोस्ती तब स्पष्ट रूप से प्रकट होती है जब बच्चे थोड़े बड़े हो जाते हैं और माता-पिता के पास एक-दूसरे के लिए पर्याप्त समय होता है। निःसंतान दम्पत्तियों में लगभग एक ही समय में दोस्ती हो जाती है।

7. प्यार!इस लंबी और कठिन यात्रा के अंत में, जोड़े को एक सुयोग्य इनाम मिलता है - सच्चा प्यार, जो अब रुकता नहीं है और समय के साथ कमजोर नहीं होता है, बल्कि बढ़ता है।

आधे शब्द से समझना, आध्यात्मिक एकता - यही प्रेम है। इस स्तर तक बहुत कम लोग पहुंचते हैं। आख़िरकार, आपको सबसे पहले किसी व्यक्ति को विनम्रतापूर्वक और शांति से वैसे ही स्वीकार करना सीखना होगा जैसे वह है, उसकी निःशुल्क देखभाल करना, उसके व्यक्तित्व को स्वीकार करना। प्यार का स्तर साधारण आकर्षण या आदत से ऊंचा होता है, प्यार में ही पति-पत्नी खुलते हैं और सामंजस्यपूर्ण रूप से एक-दूसरे के पूरक होते हैं, उनकी कमियों को सावधानीपूर्वक दूर किया जाता है, और उनके गुण एक-दूसरे में परिलक्षित होते हैं। हार्मोन अब उबल नहीं रहे हैं, यह संपूर्ण व्यक्ति, अखंडता की एक शांत और आनंदमय स्वीकृति है।

संभवतः, कुछ पाठकों को बुजुर्ग पति-पत्नी मिले हैं जो एक-दूसरे की संगति का आनंद लेते हैं। बातचीत के दौरान, वे भावुक होते हैं, मुस्कुराते हैं, उनके चेहरे से शांत बुद्धिमान खुशी और शांति झलकती है। और यह याद रखने योग्य है कि ये लोग मुलाकात के पहले दिन से इस तरह आत्मा से आत्मा तक नहीं रहते हैं, उन्होंने अपना प्यार बढ़ाया, नफरत और शीतलता के माध्यम से इसमें आए।

मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, एक जोड़े को दोस्ती और सम्मान हासिल करने में कम से कम 7-10 साल लगते हैं, जो अंततः सच्चे प्यार का मार्ग प्रशस्त करेगा। हम चाहते हैं कि आप सब वैसा ही महसूस करें। निष्कर्ष के तौर पर -

किसी रिश्ते के सभी चरणों में स्थायी संबंध विकसित करने के लिए 7 युक्तियाँ:

1. उस पर ध्यान केंद्रित करें जो आपके नियंत्रण में है: आपका दृष्टिकोण, आपका व्यवहार, शब्द और आपकी ऊर्जा। यदि आप प्रेम संबंध के किसी चरण में कुछ बदलना चाहते हैं, तो स्वयं कार्य करें - अपने जोड़े से कार्यों की प्रतीक्षा न करें।

2. अपनी झुंझलाहट, क्रोध या हताशा को व्यक्त करने के उचित तरीकों की तलाश करें। रिश्ते के सभी चरणों में ईमानदार, वफादार, दयालु और प्रेमपूर्ण रहें।

3. प्यार के पहले पल याद रखें! अपने जुनून की भावनाओं और हर समय अपने प्रियजन के साथ रहने की इच्छा को याद करें। उन चरित्र लक्षणों के बारे में सोचें जो आपको आपके प्रियजन में सबसे अधिक आकर्षित करते हैं - पुरानी भावनाओं को फिर से जीवंत होने दें।

4. अपने साथी के अच्छे गुणों की सराहना करें, साथ बिताए जीवन के लिए आभारी रहें। कृतज्ञता आपके रिश्ते को हर स्तर पर मजबूत कर सकती है।

5. प्यार के हर पड़ाव पर भावनात्मक अंतरंगता पर ध्यान दें। अपने प्यार को उचित और उज्ज्वल होने दें।

6. अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें. आपका प्रियजन आपको बेवकूफ़ या बेकार महसूस नहीं करा सकता। यदि आप अपने जीवन की स्थिति के बारे में खालीपन या उदास महसूस करते हैं, तो अपने सपनों और लक्ष्यों को देखें। क्या आप वह जीवन जी रहे हैं जो आप जीने का इरादा रखते हैं? क्या आप अपने दिल की सुन रहे हैं? अपने व्यक्तित्व, मन और आत्मा को विकसित और परिपूर्ण करें। पता लगाएं कि रिश्ते के एक निश्चित चरण में आपको क्या खुशी मिलती है। वह जीवन बनाना शुरू करें जिसमें आप खुश रहेंगे।

7. प्यार के किसी भी पड़ाव पर आपसी सलाह पर ध्यान दें। अगर आप प्यार की भावना खो चुके हैं तो यह निजी मामला और आपसी समस्या दोनों हो सकता है जिसे आपको मिलकर सुलझाना होगा। किसी मनोवैज्ञानिक का वस्तुनिष्ठ दृष्टिकोण, किसी पुजारी या जिस मित्र पर आप भरोसा करते हैं उसकी सलाह रिश्ते के हर चरण में बहुत मददगार हो सकती है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप प्यार के किस चरण में हैं, आपको "आई लव यू!" कहने का सबसे अच्छा तरीका सीखना चाहिए।