अरे गंजे तू पिएगा और तेरी औरत. क्या तुम पियोगे? क्या आपकी दादी होंगी? तोता

मैं अपार्टमेंट में गया, और किसी ने गुस्से में पूछा: - क्या तुम पिओगे? क्या आपकी दादी होंगी? गले से निकालोगे, या क्या?
बातचीत का प्रकार देखकर मुझे बहुत आश्चर्य हुआ, और वाजिब कारण से भी। एक विशाल पिंजरे में, वह बैठ गया और बड़ी नज़र से मेरी ओर देखा - पूरी तरह भूरे और क्रोधित, काकाडू। इसके अलावा, अपनी आवाज़ में स्वाभाविक कर्कशता के साथ, उन्होंने अपना पूरा परिचय दिया: - मैं एक पुराना कम्युनिस्ट हूँ! मैं पुराना कम्युनिस्ट हूँ!
यहीं हमारी मुलाकात हुई. और सुबह, इस अपार्टमेंट की मालकिन मैडम के साथ एक तूफानी, अविस्मरणीय रात के बाद, मैंने ऑस्ट्रेलियाई पक्षी को "एमेच्योर" सॉसेज खिलाने का फैसला किया। हालाँकि, उन्हें मेरी दाहिनी तर्जनी अधिक पसंद थी। बस ऐसे आदमी को खुली छूट दे दो, वह कोहनी काट लेगा। लगभग मांस के एक स्वादिष्ट टुकड़े के बजाय, इस कमीने ने मेरी आधी उंगली (हड्डी तक) काट दी, और मजाक में कहा:
- शुभ प्रभात!
यहाँ हेरोदेस, स्वाभाविक रूप से, एक आतंकवादी है, क्या खोजना है। मैं तुरंत उसका सिर खोलना चाहता था, लेकिन मेरे नए जुनून ने मुझसे मेरी साइडकिक के लिए कुछ और फाड़ने का वादा किया।
तो, कुछ समय के लिए, हम पक्षी के साथ लगभग दोस्त बन गए। लेकिन शायद अविश्वास के कारण, या शायद किसी और कारण से, वह मुझे घूरता रहा। अब मुझे लगता है कि यह सब ईर्ष्या है।

समीक्षा

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द टाइम्स से लेकर द टेलीग्राफ तक, ब्रिटिश प्रेस की सुर्खियों में दिन भर पढ़ने के बाद, किसी कारण से मुझे एक पुराना और, सिद्धांत रूप में, मूर्खतापूर्ण किस्सा याद आया। यह कुछ इस तरह दिखता है:

« शराबी सिनेमा में बैठा है. खुद 100 ग्राम उड़ेलता है, फिर पड़ोसी की तरफ देखता है
और पूछता है:
- गंजा, क्या तुम पिओगे?
वह घबराकर बोला:
- मैं नहीं करूँगा!
- और आपकी दादी होंगी?
- यह मेरी दादी नहीं हैं।
- अच्छा, वैसे भी, क्या ऐसा होगा?
- नहीं यह नहीं चलेगा!
ठीक है, मैंने इसे स्वयं पी लिया। पाँच मिनट बाद वह फिर से डालता है:
- गंजा, क्या तुम पिओगे?
- मैंने कहा नहीं!
- और आपकी दादी होंगी?
- हाँ, यह मेरी दादी नहीं है।
- अच्छा, वैसे भी, क्या ऐसा होगा?
- नहीं!
मैंने फिर से पी लिया. थोड़ी देर बाद फिर:
- गंजा, क्या तुम पिओगे?
पड़ोसी का चीखना
- नहीं!!!
- और आपकी दादी होंगी?
- वह मेरी नहीं है.
- अच्छा, वैसे भी, क्या ऐसा होगा?
- नहीं!
एक ने फिर पी लिया. फिर वह फिर से डालता है:
- गंजा, अच्छा, क्या तुम पिओगे?
और पूरा हॉल एक स्वर में:
- गंजा, पियो, और अपनी औरत डालो!»

सामान्य तौर पर, गंजे के साथ अब केवल एक ही संबंध हो सकता है, और कथानक का अनुपात अभी ब्रिटिश प्रेस से आया है। सोवियत संघ या सोवियत संघ के बाद के विपरीत, पश्चिम ने पहले से ही राजनयिक परंपराएं स्थापित की हैं जो अंतरराष्ट्रीय संबंधों में विशेष रूप से तीव्र आंदोलनों को बाहर करती हैं। विशेष रूप से तीव्र क्षण आमतौर पर कसकर बंद चैनलों से गुजरते हैं, और यदि समस्या का समाधान उस स्तर पर नहीं किया जाता है, तो वे प्रेस में फैल जाते हैं। साथ ही वहां कूटनीति सबसे आगे रहती है. यहां तक ​​कि वहां खतरे को भी इस शैली में प्रस्तुत किया जाता है कि हम फलदायी सहयोग और समझ की आशा करते हैं, लेकिन अभी के लिए हम ऐसा करने के लिए मजबूर हैं, और फिर प्रतिबंधों, प्रतिबंधों या राजनयिक संबंधों के डाउनग्रेड की एक सूची है। अंतरराष्ट्रीय कानून के कुछ उल्लंघनों में किसी देश पर सीधे आरोप लगाने का मामला बहुत कम आता है और इन देशों पर शासन करने वाले व्यक्तियों पर आरोप काफी अनोखे मामले हैं। अगर व्यक्तिगत आरोप-प्रत्यारोप की बात आती है, तो स्थिति इतनी आगे बढ़ चुकी है कि या तो इससे निकलने का कोई रास्ता नहीं है, या आप धीरे-धीरे दशकों तक इस ओर बढ़ सकते हैं। पश्चिमी कूटनीति का पहिया बहुत धीरे-धीरे और भयानक चरमराहट के साथ घूमता है, लेकिन अगर यह पहले से ही घूमना शुरू कर चुका है, तो इसे रोकना लगभग असंभव है, और इसे जल्दी से रोकना मूल रूप से असंभव है।

और अभी आप ऐसा ही एक अनोखा मामला देख सकते हैं। पिछले 10 वर्षों में, मॉस्को ने न केवल अमूर्त पश्चिम को, बल्कि इसके दो आधारशिलाओं - अमेरिका और ब्रिटेन को भी अच्छी नींद से बाहर निकाला है। इन दोनों देशों के साथ एक साथ टकराव घातक होने की गारंटी है। यह कैसर के जर्मनी, ऑस्ट्रिया-हंगरी, रूसी साम्राज्य, तीसरा रैह, जापानी साम्राज्य और सोवियत संघ जैसी संस्थाओं द्वारा बताया जा सकता है। अब उस देश की बारी है जिस पर उपरोक्त किस्से का वही गंजा आदमी शासन कर रहा है।

केंद्रीय ब्रिटिश प्रेस प्रधान मंत्री थेरेसा मे और ब्रिटिश सुरक्षा मंत्री बेन वालेस के बयानों और साक्षात्कारों के साथ सुर्खियों और लेखों से भरा है, जो सीधे तौर पर रूसी संघ के उच्च-रैंकिंग नेतृत्व और पुतिन पर ब्रिटिश नागरिकों पर सैन्य रासायनिक हथियारों से हमला करने का आरोप लगाते हैं। यह सब, पुतिन और रूसी संघ की किसी भी प्रतिष्ठा का पूर्ण पतन है।

आज संयुक्त राष्ट्र रासायनिक हमले के संबंध में रूसी संघ के खिलाफ सबसे निर्णायक कदम उठाने की मांग करने वाली ब्रिटेन की अपील पर विचार करेगा और सबसे अधिक संभावना है कि रूसी संघ निंदा प्रस्ताव पर फिर से वीटो करेगा, लेकिन इससे कुछ हल नहीं निकलेगा। रूसी संघ के लिए, लेकिन संयुक्त राष्ट्र की प्रतिष्ठा को एक और नुकसान होगा, और इस समय, ग्रेट ब्रिटेन, संयुक्त राज्य अमेरिका, जर्मनी और कनाडा के नेताओं ने पहले ही इन कार्यों के लिए क्रेमलिन की निंदा करते हुए एक संयुक्त बयान अपनाया था और आए थे इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि संयुक्त मोर्चे से मास्को का मुकाबला करना आवश्यक था।

इसे विषाक्तता के एक लेबल के रूप में देखा जा सकता है जो रूसी संघ को पेसकोव और ज़खारोवा के बेवकूफी भरे चुटकुलों के लिए मिला था, जिन्होंने पुतिन की ओर से नैदानिक ​​​​बेवकूफ होने का नाटक करने की कोशिश की थी। वे, हमेशा की तरह, रोते हुए अपनी आँखें फैलाते हैं: "इसे साबित करो," इस तथ्य के बावजूद कि सब कुछ पहले ही साबित हो चुका है, लेकिन उनके लिए नहीं, बल्कि उनके लिए जो दुनिया के भाग्य का फैसला करते हैं। हाशिये पर पड़े लोगों को कोई भी कुछ भी साबित करने वाला नहीं है। वैसे, मॉस्को में वे अपने शीर्षक हीरो स्टर्लिट्ज़ को भूल गए हैं और यह भी नहीं समझते हैं कि इस मामले में उन्हें कोकीन-स्टब वाले कमीनों को स्क्रीन पर रिलीज़ नहीं करना होगा, लेकिन कम से कम इस चिंता का अनुकरण करें कि रूसी संघ के कुछ नागरिक सीधे थे रूसी रासायनिक हथियारों का उपयोग करके आतंकवादी हमले करने का आरोप। कम से कम उन्हें ढूंढो और पूछताछ करो और पता लगाओ कि यह भयानक हथियार "समझ से बाहर" लोगों के हाथों में कहां से आया। ऐसा कुछ भी नहीं, अपनी प्रतिक्रिया से, मॉस्को ने दिखाया कि वे वहां इन लोगों को जानते हैं, और वे जानते हैं कि उन्हें नोविचोक कहां से मिला, लेकिन वे पश्चिम की ओर यह कहते हुए उड़ रहे हैं कि "आपके पास कोस्त्या सैप्रीकिन के खिलाफ कोई तरीका नहीं है", लेकिन यहां है प्रमुख राष्ट्रों के प्रमुखों को जो साक्ष्य उपलब्ध कराए गए, वे पर्याप्त निकले, और थोड़े अंतर से भी। क्रेमलिन को पता होना चाहिए कि वे अपनी आबादी के प्रमुखों को सफलतापूर्वक बर्बाद करने का प्रबंधन करते हैं और इससे अधिक नहीं, ये चालें विदेश में सफल नहीं होती हैं। पुराने जोकर अब विदेशी दर्शकों का मनोरंजन नहीं कर पाते और यह "बग़ल में भरा हुआ" है।

अब दूसरा चरण शुरू होता है, जो उनकी "अस्वीकृति" का अनुसरण करता है, अर्थात्: "गंजे को पियो, और अपनी स्त्री को डालो!"। और अब यह दिलचस्प नहीं रहा कि गंजा आदमी शराब पीएगा या नहीं।

ब्रेक लगाने वाला बेटा पिताजी के पास आता है और कहता है:
-पा-पा, माँ-माँ कहाँ हैं?
- रसोई घर में।
-पा-पा, माँ-माँ कहाँ हैं?
- रसोई घर में!
-पा-पा, माँ-माँ कहाँ हैं?
- रसोई घर में!!!
-पा-पा, माँ-माँ कहाँ हैं?
पिताजी अपने बेटे को गर्दन से पकड़ते हैं, उसे रसोई में ले जाते हैं और उसकी माँ पर चुटकी लेते हैं:
- यहाँ तुम्हारी माँ है!
- ओह, माँ-माँ। पापा कहाँ हैं?

GB2D कर्मचारियों को कोई पसंद नहीं करने के दो कारण:
- सबसे पहले, अवचेतन व्यक्तिपरक मनोवैज्ञानिक के कारण
असहिष्णुता,
सामाजिक पूर्वाग्रह पर आधारित.
- दूसरे, क्योंकि सभी GBDDers बकरियाँ हैं।
उस आदमी ने सिनेमा जाने का फैसला किया। मैंने वोदका की तीन बोतलें खरीदीं, और जब मैं आया -
यह पता चला कि उसने प्रारंभ समय को 30 मिनट तक बढ़ा दिया। हॉल में प्रवेश करता है
वहाँ अँधेरा है और तुम कुछ भी नहीं देख सकते। वह अपनी जगह (7वीं पंक्ति 14वां स्थान) तलाशने गया।
सामने आने वाली पहली कुर्सी के लिए उपयुक्त:
- लड़का, यह कौन सी लाइन है?
- नौवां।
आगे बढ़ता है.
- महिला, आपके पास कौन सी पंक्ति है?
- सातवां.
मुझे मेरी पंक्ति मिल गई, अब मैं जगह ढूंढ रहा हूं।
- आपकी जगह क्या है?
- छठा.
निम्नलिखित के लिए उपयुक्त:
- आपकी जगह क्या है?
- पन्द्रहवाँ।
वह उसके बगल में बैठता है, पहली बोतल निकालता है और बाईं ओर अपने पड़ोसी की ओर मुड़ता है:
- यार, क्या तुम पीने जा रहे हो?
- नहीं, मैं आपको धन्यवाद नहीं दे सकता - पेट में अल्सर है।
दाईं ओर पड़ोसी की ओर मुड़ता है:
- यार, पिओगे?
- नहीं।
- और आपकी दादी?
- वह मेरी दादी नहीं हैं।
आगे चिल्लाते हुए:
- ली-सी-थ, क्या तुम पिओगे?!
- नहीं, मैं नहीं कर सका।
वह एक बोतल अकेले पीता है, दूसरी निकालता है और उन्हीं लोगों से पूछता है:
- यार, क्या तुम पीने जा रहे हो?
- मैंने तुमसे कहा था कि मैं ऐसा नहीं करूँगा - मुझे अल्सर है!
- यार, क्या तुम पीने जा रहे हो?
- नहीं, मैंने तुमसे कहा था!
- और आपकी दादी?
- यह मेरी दादी नहीं है!
- क्या आप लि-सि-थ पिएंगे?!
- नहीं, मैं नहीं कर सका!
उसे दूसरा अकेले ही पीना पड़ा, उसके बाद उसने तीसरा निकाला और फिर से:
- यार, क्या तुम पीने जा रहे हो?
- मुझसे दूर हो जाओ, मुझे अल्सर हो गया है!
- यार, क्या तुम पीने जा रहे हो?
- क्या तुम मूर्ख हो या क्या? मैंने कहा मैं नहीं करूंगा!!!
- और आपकी दादी?
- हाँ, यह मेरी औरत नहीं है!
- ली-सी-थ, क्या तुम पिओगे?!
फिर पूरा हॉल खड़ा हो जाता है और चिल्लाता है:
- ली-सी-थ ड्रिंक, ली-सी-थ ड्रिंक !!!
एक चायदानी एक कंप्यूटर स्टोर में आती है और विक्रेता से पूछती है
-कृपया मुझे बताएं कि विंडोज़ या पेंटियम में से कौन सा कंप्यूटर बेहतर है?
एक आदमी ने जुगनू से मंडवोश्का को पार किया। लोग पूछते हैं क्यों?
- कल्पना कीजिए, रात में उसने कंबल फेंक दिया, चलो
कायर, और वहाँ... लास वेगास!!
बिल्डर्स एक गगनचुंबी इमारत की छत पर बैठते हैं और अंक खेलते हैं।
अचानक हवा का झोंका एक कार्ड को उड़ा देगा। परामर्श के बाद हमने निर्णय लिया
सबसे छोटे को नीचे भेज दो. उसने मना कर दिया:
- दोस्तों, हां, मैं नीचे तक दौड़ूंगा, लेकिन ऊपर उठूंगा
लिफ्ट के बिना शाम हो जाएगी, बेहतर होगा मिखालिच
हम इसे उसके सस्पेंडर्स पर डाल देंगे, वह कार्ड ले लेगा, और हम उसे वापस कर देंगे
आइए बढ़ाएं.
जितनी जल्दी कहा, उतना किया। उन्होंने मखालिच को बीच में नीचे कर दिया, और फिर अचानक
हँसी नष्ट हो गई, लेकिन ऐसी कि वह पहले से ही आधी मुड़ जाती है।
खैर, छोटे लोग पूछते हैं:
- मिखाइलच, तुम क्या कर रहे हो?
- हाँ, मैंने बस कल्पना की: अब मैं अपने सस्पेंडर्स खोल दूँगा, और वे खोल देंगे
थूथन पर जाओ.
एक आदमी दुकान में दौड़ता है और कहता है:
-मुझे 40 किलो पनीर दो। लेकिन तेज़.
उन्होंने उसे दे दिया. आधे घंटे बाद वह दौड़ता हुआ आता है और कहता है:
-मुझे 40 किलो पनीर और दो।
उसे गोदाम से सारा आखिरी पनीर पहले ही दे दिया गया था। वह फिर से दौड़ता है
उसी अनुरोध के साथ आधा घंटा। विक्रेता आश्चर्य से पूछता है:
- आपको इतनी अधिक पनीर की आवश्यकता क्यों है?
- जल्दी करो और मेरे साथ कार में बैठो, मैं तुम्हें सब कुछ दिखाऊंगा।
उन्हें एक बड़ा ब्रेक मिला है. एक आदमी चट्टान से पनीर को रस्सी पर नीचे उतारता है,
और नीचे एक बड़ा बिल है. वहां से, एक बड़ा भूरा पंजा निकलता है और नीचे गिर जाता है
पनीर। भयभीत सेल्सवुमन आश्चर्य से पूछती है:
-यह कौन है?
- मुझे नहीं पता, लेकिन उसे पनीर पसंद है।

मदद करना!! ! यह मुहावरा किस फिल्म का है: क्या आप वोदका लेंगे? आपकी दादी के बारे में क्या? और सबसे अच्छा उत्तर मिला

उत्तर से
सिनेमा. सत्र शुरू हो चुका है. अँधेरा। एक नशे में धुत आदमी अंदर आता है और अपनी जगह तलाशने लगता है: क्या यह पंद्रहवीं पंक्ति है? -नहीं। क्या यह पन्द्रहवीं पंक्ति है? -नहीं। क्या यह पन्द्रहवीं पंक्ति है? हाँ, पंद्रह. - क्या यह पाँचवाँ स्थान है? -नहीं। - क्या यह पाँचवाँ स्थान है? -नहीं। - क्या यह पाँचवाँ स्थान है? - हाँ, पाँचवाँ। वह बैठ गया, बोतल निकाली:- यार, पियोगे? -नहीं। - और तुम, यार, क्या तुम पियोगे? -नहीं। -क्या आपकी दादी होंगी? - तुम्हारी औरत नहीं, खैर, वैसे भी, पूछो। -नहीं यह नहीं चलेगा। - अरे, तीसरी पंक्ति में गंजा आदमी, क्या तुम पिओगे? -नहीं, मैं नहीं कर सका। ड्रिंक करने का फैसला किया. जेब में ताली - कोई गिलास नहीं। - यार, क्या तुम्हारे पास एक गिलास है? -नहीं। - क्या तुम्हारे पास एक गिलास है, यार? -नहीं। -क्या आपकी दादी के पास एक है? - तुम्हारी औरत नहीं, खैर, वैसे भी, पूछो। -नहीं - नहीं। - अरे, तीसरी पंक्ति में गंजा आदमी, क्या तुम्हारे पास एक गिलास है? -नहीं - नहीं। वह आदमी उठा, बुफ़े के पास गया और वापस आया: क्या यह पंद्रहवीं पंक्ति है? -नहीं। क्या यह पन्द्रहवीं पंक्ति है? -नहीं। क्या यह पन्द्रहवीं पंक्ति है? हाँ, पंद्रह. - क्या यह पाँचवाँ स्थान है? -नहीं। - क्या यह पाँचवाँ स्थान है? -नहीं। - क्या यह पाँचवाँ स्थान है? - हाँ, पाँचवाँ। वह बैठ गया, एक बोतल निकाली, एक गिलास डाला और पूछा: - यार, क्या तुम पियोगे? -नहीं। - और तुम, यार, क्या तुम पियोगे? -नहीं। -क्या आपकी दादी होंगी? - तुम्हारी औरत नहीं, खैर, वैसे भी, पूछो। -नहीं यह नहीं चलेगा। - अरे, तीसरी पंक्ति में गंजा आदमी, क्या तुम पिओगे? पूरा सिनेमा एक स्वर में है: "बाल्ड - ड्रिंक!!!"

उत्तर से 2 उत्तर[गुरु]

नमस्ते! यहां आपके प्रश्न के उत्तर के साथ विषयों का चयन दिया गया है: सहायता!! ! यह मुहावरा किस फिल्म का है: क्या आप वोदका लेंगे? आपकी दादी के बारे में क्या?

सिनेमा में, एक विवाहित जोड़े की शुरूआत:
- क्या आप कोई प्रोग्राम चाहते हैं?
- जी नहीं, धन्यवाद।
- क्या तुम्हें कुछ चॉकलेट चाहिए?
- नहीं।
- शायद कैंडी का एक बैग?
- नहीं, नहीं, नहीं! टिकट परिचर दूर हो जाता है और व्यंग्यात्मक ढंग से कहता है:
- और इस फिल्म में हत्यारा ड्राइवर है।

मूवी चुटकुले, नंबर 48:

सत्र के दौरान बुलबुले वाला एक आदमी सिनेमा में प्रवेश करता है:
- क्या यह सातवीं पंक्ति है?
- नहीं, पहला वाला।
- क्या यह सातवीं पंक्ति है?
- नहीं, दूसरा वाला।
- क्या यह सातवीं पंक्ति है?
- हाँ, सातवाँ।
- क्या यह सातवां स्थान है? [एक से छह स्थानों को छोड़ दिया गया]
- हाँ, सातवाँ।
- आदमी! क्या तुम पियोगे?
- मैं नहीं करूंगा.

- क्या तुम्हारी दादी पियेंगी?
- वह मेरी दादी नहीं हैं।
- परवाह मत करो... क्या तुम पिओगे?
- नही होगा। [3-4 बार और छोड़ा गया]
- अरे! पाँचवीं पंक्ति में गंजा! क्या तुम पियोगे?
- मैं नहीं करूंगा.
- अच्छा, यह सही है, मैं वैसे भी गिलास भूल गया था... वह चला जाता है... थोड़ी देर बाद वह गिलास लेकर लौटता है:
- क्या यह सातवीं पंक्ति है?
- हाँ, सातवाँ।
- क्या यह सातवां स्थान है?
- हाँ, सातवाँ।
- आदमी! क्या तुम पियोगे?
- मैं नहीं करूंगा.
- क्या तुम्हारी दादी पियेंगी?
- वह मेरी दादी नहीं हैं।
- परवाह मत करो... क्या तुम पिओगे?
- नही होगा।
- क्या तुम पियोगे?
- नही होगा।
- पाँचवीं पंक्ति में गंजा!!! क्या तुम पियोगे? पूरा हॉल: "पियो, गंजा, पी-ई-ई-ई!!!"

मूवी चुटकुले, नंबर 50:

स्वप्न के माध्यम से पति अपनी पत्नी से कहता है:
- प्रिये, कृपया मेरी चप्पलें उतार दें और टीवी बंद कर दें।
- धैर्य रखो, मेरे बच्चे। हम अभी भी सिनेमा में हैं।

फ़िल्मी चुटकुले, संख्या 52:

हॉलीवुड में, एक निर्देशक ने युद्ध दृश्य के लिए दस हजार अतिरिक्त कलाकारों को आमंत्रित किया।
- तुमने मुझे बर्बाद कर दिया! - प्रोड्यूसर उस पर चिल्लाने लगा।
- चिंता न करें। मैंने फिल्मांकन के दौरान वास्तविक प्रोजेक्टाइल शूट करने का आदेश दिया।

मूवी चुटकुले, नंबर 54:

एक फिल्म निर्माता अपनी आगामी फिल्म में एक छोटी भूमिका के लिए उम्मीदवारों का चयन करता है। वह प्रत्येक की ओर एक टी-शर्ट बढ़ाते हुए कहता है:
- इसे आज़माएं, यदि आपकी छाती कम से कम एक सीम नहीं तोड़ सकती है, तो अधिक समय बर्बाद करना बेकार है।

मूवी चुटकुले, नंबर 56:

एक पोर्न अभिनेता टूट गया था। क्या करें, बोतलें तो इकट्ठा करने जायें। यहाँ एक कॉल है. उसका दोस्त बुलाता है
- अरे दोस्त, तुम बच गये! एक भूमिका है और बहुत लाभदायक है!
- भूमिका क्या है?
- आपको बाद में पता चलेगा। अब पता लिखो और तुरंत आओ!
खैर, आदमी निर्दिष्ट पते पर पहुंचा, देखता है - एक शानदार महल है, वह अंदर जाता है, वहां स्तंभ, मूर्तियां, टेबल हैं जिन पर शराब और फलों के साथ अम्फोरा हैं, हर जगह नग्न महिलाओं के साथ लॉगगिया हैं। हॉल के बीच में एक कुर्सी है जिस पर निर्देशक बैठता है, और कैमरे और सहायक उसके चारों ओर उपद्रव करते हैं। निदेशक:
- तो, ​​आप आए। ठीक है, आइए देखें कि आप क्या कर सकते हैं।
खैर, आदमी बिना किसी हिचकिचाहट के, पहली महिला को पकड़ लेता है, उसे कैंसर में डाल देता है और #$%at करना शुरू कर देता है। फिर दूसरा लेटकर, तीसरा बैठा हुआ, चौथा खड़ा होकर, आदि। संक्षेप में, उसने सहायकों के साथ मिलकर हॉल के पूरे महिला भाग की "सेवा" की। थककर वह निर्देशक के पास जाता है और पूछता है:
- कितनी अच्छी तरह से?
खुले मुँह वाले निर्देशक:
- हाँ! - और इतिहासकार की ओर देखते हुए, - और आपने मुझे किन्नरों के बारे में क्या बताया?

मूवी चुटकुले, नंबर 57:

निकिता मिखालकोव और पुतिन के बीच मुलाकात के दौरान:
- व्लादिमीर व्लादिमीरोविच, हाल ही में मैं अधिक से अधिक राजाओं की भूमिका निभा रहा हूं। हां, राजाओं... मुझे लगता है कि मैं अगली फिल्म में आपका किरदार निभाऊंगा।
- ठीक है, इसके लिए आपको, निकिता सर्गेयेविच को अपनी प्रसिद्ध मूंछें मुंडवानी होंगी।
- नहीं... तुम्हें मूंछें बढ़ानी होंगी!