Что делать когда любовь и чувства не взаимны? Что делать, если любовь не взаимна?

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

Человек с самого рождения нуждается в любви. Психологи считают, что это наша базовая потребность. Недостаток любви или ее отсутствие могут негативно сказаться на психическом и эмоциональном развитии ребенка. Но, и во взрослом возрасте мы не утрачиваем эту основную потребность, и по этой причине мы выстраиваем взаимоотношения с людьми противоположного пола. Когда мы любим, вполне естественно то, что мы ожидаем взаимности. Но, далеко не все ее получают, и это часто приводит к душевным страданиям. Стоит ли продолжать отношения, в которых любовь не взаимна, и что вообще в таком случае делать? Давайте рассмотрим.

Ревность проникает во все уголки близости. Во всяком случае, она никогда не была остановлена логикой. Мне сказали, что они подростки. И даже если подростки делают больше этих вещей, потому что они, несомненно, имеют низкую самооценку, их нельзя обвинять в том, что они единственные, у кого проблемы с ревностью.

Ревность - это проблема сама по себе, некоторые люди продвигают ее дальше других, но это та же логика. Неужели мне действительно нужно показать, что ревность - это отчуждение и что она вращает жизнь людей? Кажется необходимым обладать телом другого человека, чтобы найти пару и семью, основу современного общества. Это необходимо для системы.

Что для вас любовь?

В современном обществе, к сожалению, произошла подмена понятий и многие молодые, и даже зрелые люди, путают любовь с влюбленностью, хотя это различные понятия. Влюбленность – сильное чувство, которое обусловлено протекающими в организме биохимическими реакциями. Влюбленность может вспыхивать и угасать на протяжении всей жизни много раз. Но, она не является любовью. Максимальная продолжительность протекания биохимической реакции – 2-3 года, и если основывать взаимоотношения только на этом хрупком чувстве, нет ничего удивительного в том, что они рушатся. Влюбленность кратковременна, и только настоящая любовь способная стать прочной основой для долгосрочных отношений.

Для людей это вредно. Это содержание было опубликовано в, по и помечено. Поместите его в любимый со своим. Это одно из того, что нас пугает больше всего. Несмотря на все наши усилия, мы обычно совершаем ту же ошибку, что и другие, не женившись на правильном человеке.

Тем более, что мы очень странные существа, которые редко могут предвидеть и одинаково неспособны предупредить другого о подводных камнях, которых следует избегать, когда он обращается к нам. Мы с детства тащаем целое Ряд проблем, которые усугубляются, когда мы пытаемся приблизиться к другому. Мы можем только казаться нормальными тем, кто нас плохо знает.

Поэтому, если вы оказались в ситуации, когда вам не отвечают взаимностью, нужно, прежде всего, ответить себе на вопрос: что такое любовь для вас? Когда вы поймете это, вам будет проще смотреть в будущее и вы будете знать, что делать. Влюбить в себя человека, не отвечающего взаимностью – можно. Влюбленность основывается на симпатии, а любовь – это нечто более сложно.

Может быть, мы склонны рассердиться, когда люди противоречат нам, или мы не можем расслабиться нигде, кроме как на работе. Может быть, у нас есть проблемы, дающие себя после любви, или мы позволим нам закрыть себя, как устрицу, когда нас унижают. К сожалению, мы редко копаемся в наших противоречиях до брака. Всякий раз, когда длительные отношения угрожают раскрыть наши плохие стороны, мы обвиняем другое из всех зол, и мы положили конец отношениям. Наши друзья не заботятся, чтобы мы потрудились указать пальцами на наши мелкие дефекты.

Одним из преимуществ одиночества является то, что мы искренне думаем, что с нами очень легко жить. Конечно, мы смутно пытаемся это понять. Мы встречаем его семью, мы смотрим на его фотографии, мы встречаем друзей своих коллег. Все это дает нам ощущение вопрошания. Брак становится покером, полным надежды, щедрости и бесконечной доброжелательности между двумя людьми, которые еще не знают себя, и тем, с кем они решили зарабатывать на жизнь. Они понятия не имеют, что они совершают, поскольку они сделали все, что они не могли знать.

Чем же является любовь?

На самом деле все очень просто. Любовь – это не столько чувство, сколько принятое решение. У настоящей любви есть несколько качеств, которые ее описывают.

Любовь безусловна, в отличие от влюбленности. Влюбленность – это чувства, возникшие из-за симпатии, хорошего отношения, страсти, взаимного влечения и эмоционального комфорта. Любовь же возникает независимо от каких-либо условий. Просто в какой-то миг человек сознательно принимает решение любить, заботиться, быть рядом, поддерживать, независимо от того, кем является объект любви.
Любовь бескорыстна. И это качество тоже отличает ее от влюбленности. Если влюбленность требует постоянной отдачи от партнера, то любовь наоборот – она концентрируется на том, чтобы отдавать. Именно это качество позволяет людям жить и любить без взаимности, и при этом не чувствовать себя несчастными.
Любовь жертвенна, и в этом она похожа с влюбленностью. Влюбленность жертвует чем-то ради того, чтобы находиться рядом с объектом, на которого она направлена. Любовь жертвует чем-то ради того, чтобы осчастливить объект, на которого она направлена.

Что же делать, если любовь не взаимна?

Если это любовь, а не влюбленность, вы не будете страдать от того, что не получаете взаимности. Механизм любви достаточно прост – она направлена на то, чтобы отдавать. Но, если невзаимной оказывается влюбленность, человек будет обречен на эмоциональные страдания.

Исходя из некоторых признаков, мы рассчитываем на годы счастья, вызванные глубоким взаимным уважением. Мы думаем, что больше никогда не будем чувствовать себя одинокими. Самое серьезное, что мы пренебрегаем составляющим элементом человеческой натуры: все мы глубоко повреждены существами, неспособными по-настоящему понять другого.

Даже если мы хотим проигнорировать страдания, с которыми мы всегда столкнемся, мы никогда не должны забывать, что они проявятся в тот или иной день, и что наш очень несовершенный партнер иногда будет чрезвычайно трудно переносить. Хуже того, общество, в котором мы живем, не позволяет нам получить информацию, необходимую для надлежащего функционирования брака, или даже признать, что мы в ней нуждаемся. Мы гораздо более увлечены церемонией, чем десятилетиями следовать.

Невзаимная любовь на самом деле не является поводом для разрыва отношений. Важно понимать, что любовь отдает больше, чем принимает, и она способна покрыть недостаток того, что получает. Поэтому, если вы любите, но не получаете того же в ответ, это не безнадежная ситуация. Как известно, мы можем отдавать только то, что получили. А если человек не любит, возможно, он сам когда-то был лишен любви, настоящей, бескорыстной и безусловной. Такому человеку необходимо получить исцеление, наполнится любовью, и только после этого он будет способен нести ее и отдавать.

До недавнего времени люди выходили замуж за очень прагматические причины: потому что его участок земли примыкал к вам, потому что его семья владела процветающим зерновым предприятием, потому что его отец был магистратом коммуны, Необходимо было позаботиться о замке, потому что семья и родственники супружеской пары придерживались той же интерпретации священного текста. С их множеством неверностей, физического насилия, разума браки объективно ничего разумного. Отсутствие эмпатии создавало чувство изоляции, и крики родителей вторгались в детскую комнату.

Если вы любите своего партнера, но он не отвечает вам взаимностью, все можно изменить. Просто любите, отдавайте любовь не ожидая ничего взамен и ждите. Вселенная устроена таким образом – она возвращает человеку все то, что он отдает, но только в больших размерах. Как из одного зернышка подсолнечника способно вырасти тысяча таких же, так и семя любви, посеянное вами, принесет плод и вернется к вам! Не забывайте об этом, наберитесь терпения и наслаждайтесь любовью!

По практическим соображениям мы объединились, чтобы использовать другого через эгоизм или снобизм. Все это объясняет, почему так снисходительно проявляется к браку любви, где единственное, что имеет значение, - это непреодолимая необходимость объединиться с другим, убежденным в том, что Мы нашли подходящего человека. Современная эпоха, кажется, держит разум - это брожение беды, это требование бухгалтерского учета - в плохом уважении. Более того, чем более необоснованно выглядит брак, тем мудрее он появляется, кажущаяся неосторожность супругов уравновешивает ошибки и трагедии брака разума.

Безответная любовь – так много в этом словосочетании: здесь и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства, и желание быть вместе с объектом своей любви.

Безответная любовь — то, что практически все испытывают в юности. Максимализм, неуверенность в себе , повышенная эмоциональность, склонность к страданиям «на пустом месте» — все это создает благоприятную почву для развития одностороннего чувства.

Престиж, которым сегодня пользуются инстинктивные решения, связан с коллективной травмой, вызванной веками иррациональной рациональностью. Однако, даже если мы думаем, что хотим счастливого брака, все не так просто: то, что мы ищем - рискуя усложнить нашу тягу к любви, - это рутина. Мы хотим возродить в наших взрослых отношениях, Знакомые чувства, которые приходят к нам с детства, даже если они редко ограничивались нежностью и любовью. Любовь, которую мы переживали в наши молодые годы, часто окрашивалась с более разрушительной динамикой: зависть Помогать нестабильному взрослому, чувствовать себя нелюбленным, страх гнева наших родителей или неспособность выразить всю сложность наших эмоций, потому что мы не были уверены.

Но чем старше становится человек, тем лучше он начинает понимать самого себя — свои истинные желания и цели. И учится их реализовывать. Благодаря этому процессу постепенно уходит большинство подростковых комплексов и страхов. А вместе с ними – и неосознанное стремление к разочарованию в любви.

Но между тем, остаются люди, которые даже с течением времени продолжают находиться в тисках безответного чувства. Они годами не могут освободиться от него. При этом они открыто декларируют готовность выйти из односторонней связи и даже предпринимают активные действия в этом направлении.

В результате сегодня мы пренебрегаем некоторыми кандидатами на брак под предлогом того, что они нас не устраивают, когда они на самом деле нас очень устраивают. Мы были убеждены, что мы не заслуживаем того, чтобы их любили, и мы Мы не привыкли уделять внимание. Мы ищем более интересного партнера, в бессознательной надежде восстановить это знакомое чувство разочарования. Мы выходим замуж за не того человека, потому что добро кажется нам слишком запутанным, потому что мы не знаем, что такое сбалансированные отношения, и потому, что мы говорим, что у нас нет привычки быть Действительно выполненных в любовных отношениях.

Но по факту — существенно не продвигаются в этом вопросе, оставаясь смущенными и влюбленными безответно. У такого поведения есть свои особые причины, которые и предлагаю разобрать в данной статье.

Навигация по статье: «Безответная любовь »

Так в чем же причина того, что человек может годами испытывать одностороннее чувство и не иметь возможности выйти из этого состояния?

Мы тоже ошибаемся, потому что чувствуем себя очень одиноко. Никто не может выбрать идеального партнера, когда идея остаться незамужней, кажется ему невыносимой. Чтобы сделать этот выбор безмятежно, необходимо признать, что годам можно найти подходящего человека. Мы с большей вероятностью будем любить идею быть парой, чем тот, кто позволил нам быть. К сожалению, после определенного возраста общество делает безбрачие бесконечно неприятным. Деятельность группы становится все более ограниченной. Под угрозой независимости холостяков пары перестают приглашать их.

Причина в том, что к безответному чувству есть своего рода склонность.

Формируется такая склонность чаще у не совсем уверенных в себе, в своих силах и возможностях людей, а именно:

У тех, кто не сумел перейти на новый этап отношений с собой и с окружающими. Кто не смог пережить какое-то болезненное воспоминание, событие и потому «застрял» в одном из жизненных периодов. И безответная любовь – естественное следствие такого застревания.
У людей с довольно низким уровнем самоценности и чувства собственного достоинства. У тех, кому не рассказали в детстве, что сам факт их пребывания в этом мире – уже радостное событие, что их любят и ценят за то, что они есть, а значит, и у них есть все основания для самоуважения.
У людей, которые боятся реальной жизни с ее опасностью и непредсказуемостью, а потому предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях и словах, нежели на деле.
Также к безответной любви склонны люди, не получившие модели счастливой семьи. Те, кому родители не показали личный пример близких и доверительных отношений. А потому, даже если такие люди и могут представить, что существует взаимность, примерить ее на себя им довольно сложно. Как следствие – они не позволяют себе реальных отношений и либо совсем закрываются от любви, либо «выбирают» безответное чувство.
К переживанию безответной любви склонны люди, которых пугают любые кардинальные перемены. Это своего рода консерваторы, готовые пойти на что угодно, только бы не нарушить привычный уклад жизни и не изменить своему однажды принятому решению. В том числе, решению любить в одностороннем порядке. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить существующее положение вещей и верность себе, как они ее представляют.
Люди, которые плохо понимают самих себя, свои желания, чувства и свою роль в жизни. Не определившиеся с собой, не могут выбрать и партнера. А если и выбирают, то такого человека, кто по самым разным причинам не готов ответить взаимностью.

Резюмируя, еще раз подчеркну: к тому, чтобы влюбиться и продолжать испытывать годами безответное чувство, есть склонность. Эта склонность не является врожденной. Совсем наоборот — она приобретена в процессе воспитания и социализации.
В принципе, мы выходим замуж, чтобы попытаться увековечить приятное чувство. Мы предполагаем, что брак является гарантией счастья, которое мы чувствуем с другим. Мы считаем, что этот союз сделает эфемерный постоянный. Это поможет нам разжечь радость, которую мы почувствовали в первый раз, когда идея нашего запроса перешла нам на ум. Мы вышли замуж за исключение, чтобы стать нормой, не видя, что это действительно не связано с институтом брака. Действительно, это решительно решило нас на другом плане, совсем другое и В небольшом пригородном павильоне, например, вдали от того, где мы работаем, с невыносимыми детьми.

А раз так, то при целенаправленной психологической работе есть все шансы изменить сложившееся восприятие самого себя и мира. Благодаря чему начать строить отношения с партнерами, которые будут готовы ответить взаимностью.

Помимо склонности, описанной выше, у безответной любви есть преимущества, которые человек в большинстве случаев не осознает. Он негативно оценивает эту ситуацию, страдает, и часто даже не догадывается, что получает определенные выгоды, пребывая в безответной любви.

Единственным общим моментом, являющимся нашим партнером, мы выбрали правильный ингредиент для бутылка? Хорошей новостью является то, что впечатление о женитьбе не того человека не имеет значения. Из чего мы должны избавиться - это романтическая идея западной концепции брака за последние 250 лет, что существует идеальное бытие, способное решать все наши проблемы и отвечать на все наши желания.

Напротив, мы должны осознавать нашу трагикомическую ситуацию: другой порождает - конечно, чувство разочарования, гнева, досады, раздражения и разочарования. В нас, но нет ничего исключительного и нет оснований для развода. Когда мы решаем заняться с кем-то, мы только идентифицируем конкретные страдания, к которым мы готовы пожертвовать собой.

Эти выгоды можно осознать, получить ответ на вопрос «почему любовь не взаимна?» и понять, за что конкретно вы держитесь, продолжая оставаться безответно влюбленным. Таких выгод тоже несколько:

В первую очередь, при одностороннем чувстве не нужно жить с живым человеком, а значит — со всеми его привычками и особенностями. Со всем, что может раздражать, злить, пугать и отвращать. Виртуальный партнер лишен всех этих недостатков, чем и привлекателен.

Более того – такому партнеру можно «дорисовать» некоторые качества, благодаря чему получить человека, совершенного во всех смыслах. Любить такого будет гораздо легче и приятнее, нежели земного – из «плоти и крови».

Как ни странно, какой-то пессимизм по отношению к браку нас очень беспокоит и тревожит. Такое отношение, которое обычно связано с неудачей и горечью, на самом деле помогает смягчить давление, которое наша романтическая культура наносит неоправданно на институт брака. Ничего не тревожит тот факт, что другой не оправдывает наших ожиданий. Это отнюдь не признак того, что отношения обречены на провал, или что это Необходимо остановить.

Человек, который нам подходит больше всего, не тот, кто похож на нас во всех отношениях, но тот, кто знает, как быть дипломатичным и выражать свое несогласие конструктивным образом. Вдали от концепции идеальной взаимодополняемости знак Партнер «не так уж плохо-е» лежит в его способности быть толерантным в случае разногласий. Совместимость является доказательством любви, которую имеют два человека, а не предпосылки.

Односторонняя любовь является способом спрятаться не только от жизни, но и от самого себя. Избежать встречи со своими сомнениями, комплексами и страхами. В «живых» отношениях, когда люди находятся в постоянном диалоге, такой возможности нет. Партнер, порой сам того не желая, наступает на болезненные и уязвимые точки, говоря и делая то, к чему вы не готовы.

Но в случае с безответной любовью риск получить подобную обратную связь минимален. Если человек боится встречи с собой больше, чем одиночества, он неосознанно будет выбирать безответное чувство.

Романтизм нам не помог. Мы научились судить о себе на основе ожиданий, возникающих из-за ошибочной и непреднамеренно суровой философии, и поэтому многие аспекты брака ужасны, мы чувствуем себя одинокими, убежденными в том, что недостатки нашего союза - это знак Это ненормально. Теперь необходимо признать, что совершенства не существует. Столкнувшись с нашими многочисленными недостатками, давайте проявить себя к доброжелательности к себе, к толерантности к другим и относиться к чему-то с юмором.

Ален де Боттон - автор книги «Пока продолжается любовь». Жалость - это естественное чувство, которое смягчает в каждом индивиде деятельность самолюбия, способствует взаимному сохранению всего вида. Именно это приводит нас без размышлений к помощи тех, кого мы давайте страдать; это она, которая в состоянии природы заменяет собой законы, манеры и добродетель, с тем преимуществом, что никто не соблазняется не подчиняться ее сладкому голосу, это она, кто отвратит всех крепких дикарей взять от слабого ребенка или немощного старика его жизненные средства, приобретенные с трудом, если он сам надеется найти свою собственную в другом месте, именно она вместо этого возвышенного максим рационального правосудия: Делайте другим как вы хотите, чтобы к вам поступали, вдохновляет всех людей этой другой природой естественной добра, гораздо менее совершенной, но, возможно, более полезной, чем предыдущая.

Бывает так, что по личным причинам у человека нет желания находиться в отношениях как таковых. Либо человек не созрел пока до того, чтобы жить с партнером, либо боится чего-то, в чем не может разобраться, либо просто не понимает, чего он хочет в целом от себя и от жизни.

Причины могут быть разными, а итог один: реальных отношений такому человеку не хочется. Но поскольку совсем без любви жить тяжело, человек выбирает такую форму: любить безответно. В этом случае односторонняя любовь выполняет роль ширмы, за которой можно спрятаться и от отношений.

Еще одна выгода заключается в том, что безответная любовь помогает привлекать внимание окружающих к своей ситуации. Любящий безответно человек всегда с кем-то делится своей историей. Рассказывает о переживаниях, искренне пытается получить совет о том, как ему поступить, даже предпринимает какие-то действия.

Но по факту – остается на месте, никак не меняя ситуацию и не пересматривая испытываемого чувства. И делает этой по одной простой причине: так он удовлетворяет свою главную потребность во внимании. В том, что получает советы, сочувствие, сопереживание, которым с ним делятся его близкие.

Безответная любовь создает иллюзию эмоционально-наполненной жизни. Тот мир, в котором живет любящий, наполнен внутренними событиями, надеждами, яркими эмоциями , ощущением, что вот-вот все произойдет.

Благодаря этому, человек, испытывающий одностороннее чувство вполне себе уверен, что живет насыщенной эмоциональной жизнью. И выходить в «сухую» реальность, где нет места подобным надеждам и переживаниям, ему совсем не хочется.

Вышеперечисленные выгоды «помогают» не думать о происходящем, не менять ничего в собственной жизни, не видеть проблему, а продолжать любить долго и томно, искренне надеясь на взаимность, которая придет каким-то «волшебным образом».

Что делать, если вас захватило безответное чувство? Как быть? На что обратить внимание? Попробовать увидеть мощный ресурс, а вместе с ним — возможность для изменения и развития, которые несет с собой односторонняя любовь.

Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству.

Это довольно сложно, так как хочется только одного – быть с тем, кого выбрали и даже мысли не допускать о том, что взаимности не случится.

И все же, если пойти чуть дальше и попробовать разглядеть урок, предлагаемый жизнью, вы сможете получить бесценный опыт любви, пусть и односторонней. Любви без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с вами.

При этом есть смысл стараться самому жить полноценной и насыщенной жизнью. Не закрываться от потенциальных партнеров: тех, кто готов выбрать вас и попробовать построить с ними отношения.

Со временем это приведет к тому, что вы сможете заполнить свою жизнь, сделать ее интересной для себя и для окружающих, благодаря чему появится больше вероятности встретить того, с кем сможете разделить общее чувство и жизнь.

Чего хочет любящий безответно человек? Что станет для него самым желанным подарком? Ответ — взаимная любовь . Один из способов реализовать желаемое заключается в том, чтобы найти смелость и признаться в своих чувствах.

А именно – спросить любимого человека о том, каковы ваши шансы на взаимность и насколько вы интересны как партнер по отношениям. Открытое признание – это возможность выйти из замкнутого круга мыслей и чувств в пространство взаимности. Все, что для этого понадобится – рассказать тому, кого любите о том, сколь много он для вас значит.

Конечно, признание пугает. Прежде всего, тем, что существует вероятность получить отказ. И все же, признаться и услышать «нет» — лучше, чем годами лелеять мечту о взаимности и не предпринять не единой попытки быть вместе.

В конечном счете, опыт признания может помочь принять внутреннее решение о том, что вы достаточно «налюбились» безответно, и что пора уже выходить на новый уровень отношений с противоположным полом, на котором взаимная любовь станет реальностью, а не мечтой.

Безответная любовь — что важно понимать в первую очередь?

Прежде всего, нелишним будет знать, что безответная любовь – это ваш выбор, пусть и неосознаваемый. Выбор оставаться одному, не рисковать, не пробовать строить отношения, закрыться в своем страдании, застыть в одном состоянии, из которого нет выхода. И до тех пор, пока этот выбор неосознаваем, человек продолжает любить и страдать.

Но как только придет осознание того, что вы – не жертва безответной любви, а ее главный соучастник, перед вами начнут открываться возможности для создания реальных живых отношения.

Я помогу вам вам понять истинные причины безответного чувства и разобраться с тем, что удерживает вас на рельсах односторонней любви.

Также вы можете приобрести вебинар «»

Совместно мы сможем пересмотреть ваше восприятие себя и отношений с противоположным полом, благодаря чему - выйти на качественно-новый уровень, при котором взаимное желание быть в близких и доверительных отношениях станет определяющим при выборе партнера.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше? »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше? : https://сайт/bezotvetnaya-lubov /