Можно ли ругать ребенка и как это делать правильно. Можно ли ругать ребенка: тактика взаимодействия

Каждая мама знает, что ругать ребенка тяжело и неприятно , а не ругать ребенка совсем никогда – невозможно. Но бывают такие ситуации, когда даже самые убедительные разговоры и уговоры не помогают , а самые чудесные и послушные детки-ангелочки становятся вредными и упрямыми чудовищами.

Поэтому женский сайт Красивая и Успешная задался вопросом, а как это – правильно ругать ребенка , чтобы от этого был толк?

Когда нужно ругать ребенка?

Чтобы понять, как правильно ругать ребенка, надо почувствовать момент, когда спокойное убеждение и уговоры не работают, а нужно какое-то более сильное внушение .

Для этого обязательно надо отличать оплошность от сознательно совершенного плохого поступка .

Вот пример: если ребенок СЛУЧАЙНО разбил чашку, упал в лужу, порвал одежду, сам испугался и расстроился от сделанного – мамочки, не ругайте! Пусть даже чашка была из уникального чайного сервиза, а одежда стоила кучу денег, возьмите себя в руки и успокойте ваше чадо. Он уже и так понял, что сделал что-то плохое!

Пусть он увидит, что мама тоже расстроилась. сайт советует в этом случае сказать что-нибудь вроде: «Очень жаль, в следующий раз ты ведь будешь аккуратнее, правда?»

А вот когда плохой поступок слишком СЕРЬЕЗНЫЙ или когда ребенок ПОВТОРЯЕТ дурное дело сознательно, уже получив за такое нагоняй, – вот тогда придется ругать!

Вот примеры таких случаев — ребенок

• зная, что других детей обижать нельзя, специально или бьет их,
• зная, насколько опасна дорога, балуется и убегает от мамы прямо рядом с проезжей частью,
• зная, что красть некрасиво и нехорошо, пытается спрятать и унести понравившиеся вещи в магазине или в гостях.

Вопрос в том, как правильно ругать ребенка за такие серьезные проступки .

Как правильно ругать ребенка, если он серьезно провинился?

Не переходите на личности – с какими глазами вы потом скажете своему ребенку, что обзываться нехорошо??! Слова типа «дурак», «балбес», «идиот» в разговоре с детьми – табу ! Не подавайте дурной пример, если не хотите потом услышать подобное в свой адрес.

Не ругайте за одно и то же несколько раз . Сначала вы отчитали ребенка, потом за тот же самый проступок он получил нагоняй от отца или бабушки…. Ему уже было по этому поводу плохо и стыдно – не надо усугублять эти ощущения бесконечными повторами.

Другое дело, если он снова повторяет то, за что отругали (об этом мы писали выше). Тогда подключайте тяжелую артиллерию в виде других родственников – проводите беседы с ребенком, используйте выразительные примеры (что бывает с детьми, которые ТАК себя ведут), лишайте за такие «рецидивы» мультиков, игр, похода с родителями в кино.

В общем, здесь требуется не только правильно ругать ребенка, но и использовать другие способы воздействия.

Обязательно замечайте и поощряйте положительный прогресс в поведении вашего чада. Об этом нужно говорить, хвалить и давать ему установку на такое поведение и в будущем: «Вот раньше ты так плохо себя вел с другими детьми, обижал их, а сейчас уже совсем взрослый стал, со всеми замечательно можешь дружить!» И неважно, что между эпизодами, когда «обижал» и когда «стал дружить», прошло всего ничего времени.

Главное, что ребенок сделает вывод: я взрослый — я умею вести себя хорошо ! (А то были «ошибки молодости» 🙂)

Будьте последовательны – если за что-то серьезное ребенка ругает мама, он должен быть уверен, что такое не сойдет с рук ни с папой, ни с бабушкой, ни с кем другим из знакомых взрослых.

А самое главное – будьте терпеливы! Ведь можно не ругать ребенка совсем – и это совершенно не значит, что вы замечательный родитель . Потому что дети учатся на своих ошибках и зачем нужны рядом мы, взрослые, если не для того, чтобы вовремя направить их по правильному пути?

Копирование данной статьи запрещено!

Дети шалят, не слушаются, делают разные пакости… Даже младенцы могут «показывать характер». Вы стараетесь решить все тихо-смирно, но не всегда получается. И тогда возникает вопрос: Возможно ли это? Чем вредит ругань?

Детская психология – это целая наука. Дети очень чувствительные и ранимые. Одно резкое слово может нанести ребенку душевную травму, которую, впоследствии, будет очень трудно залечить. Сайт для мам разберется в том, почему нельзя ругать своего ребенка, и как найти альтернативу ругани.

Ребенок, каким бы он ни был маленьким, уже является личностью . У него есть свои права, потребности и желания. Но с другой стороны, он значительно отличается от взрослого человека . Не обязательно плохое поведение ребенка является стремлением сделать Вам что-либо назло. Старайтесь не ругать ребенка, иначе он может стать замкнутым, отдалиться от Вас или получить психологическую травму.

Прежде, чем ругать, стоит узнать причину , по которой поведение ребенка стало невыносимым.

Причины, которые приводят к нарушениям в поведении ребенка

Неправильный подход к воспитанию

Проанализируйте, все ли Вы делаете правильно, всегда ли адекватно реагируете на поведение, вопрос и просьбу ребенка. Правильно ли наказываете или, наоборот, поощряете.

Слишком сильная учебная нагрузка

Узнайте у ребенка, насколько сильно он загружен уроками, факультативами, дополнительными занятиями. Возможно, если его немного «разгрузить», он будет меньше уставать. А это, соответственно, может уменьшить его нервозность , которая и приводит к плохому поведению.

Общая усталость, недомогание

Когда ребенок еще маленький, он не всегда может объяснить , что плохо себя чувствует, хочет спать, устал и т.д. Поэтому он и капризничает. Не стоит сразу наказывать его. Разберитесь в причине.

Мой трехлетний сын, если днем не положить его спать, к вечеру стает просто невыносимым. Тогда я стараюсь не ругать его, а пробую уложить отдохнуть или заинтересовать спокойными играми. Это намного больше помогает, чем ругань

Завышенный уровень требований

Не требуйте от ребенка слишком многого. Это сказывается на его психике. Когда он не может выполнить все Ваши требования, он компенсирует это плохим поведением. Каждый ребенок по-своему интересен. Не старайтесь сделать из него нового Моцарта или Менделеева!

Стремление к самоутверждению

Часто дети (особенно в подростковом возрасте) стараются самоутвердиться за счет плохого поведения, матов, курения, кардинального изменения внешности и т.д. Это обычное явление.

Постарайтесь не ругать ребенка, а помочь ему самоутвердиться как-то иначе. Например, в спорте, в рисовании, в учебе и т.д. Помогите ему найти себя!

Конфликты в семье

Какое может быть нормальное поведение у ребенка, если в семье постоянно говорят на повышенных тонах, мама и папа ругаются.

Начните с себя! Постарайтесь, чтобы ребенок хотя бы не был свидетелем Ваших конфликтов с мужем. Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье, поэтому их протестом на это может являться плохое поведение.

Наследственность

Характер он может унаследовать от родителей . Поэтому, если Ваш ребенок постоянно кричит, вредничает и капризничает, а Вам это поведение смутно кого-то напоминает, постарайтесь вспомнить кого именно

Психические расстройства, психологические травмы

В таком случае, если ни одна из вышеназванных причин не подходит под поведение Вашего ребенка, обратитесь к специалисту . Несносное поведение детей может вызываться различными психическими отклонениями (например, депрессией) или травмами души. Если Вы в близких отношениях с ребенком, постарайтесь выведать у него, что же привело к такому поведению.

Не ругайтесь на ребенка ни в коем случае, когда...

Если Вам тяжело сдержаться, и так хочется отругать непослушное дитя, помните, что ребенка нельзя ругать ни в коем случае, когда :

Он болен, во время еды, во время игры, во время занятия уроками, перед сном и после сна

Психика в такие моменты особенно уязвима. Реакция на наказание или ругань может быть непредсказуемой. Поэтому наберитесь терпения. Подождите удобного момента, лишь тогда начинайте разговор.

Он получил душевную или физическую травму

Это может быть конфликт с товарищем, плохая оценка, неудача, драка или падение. Даже, если ребенок сам виноват в этом, переждите, когда боль утихнет. Ребенок уже и так наказан, ему больно, стыдно и т.д. Не наказывайте его еще больше. Лучше будет, когда пройдет некоторое время, объяснить ему, что он сделал неправильно и как это исправить .

Если у ребенка что-либо не получается

Иногда Вашему ребенку тяжело справиться с каким-либо заданием, занятием, поручением и т.д. Он может проявлять страх, глупость, неопытность и неловкость. В такие моменты его ругать не стоит! Это может привести к формированию у него комплексов. Ребенок может стать замкнутым, раздражительным, необщительным.

В таких ситуациях лучше будет, чтобы Вы не говорили «Какой ты неумеха», а помогли ему справиться с проблемой . Лучше будет сказать ему: «Ничего. То, что не получилось у тебя в этот раз, обязательно получится в следующий». Покажите ему, как правильно поступить в данной ситуации.

Когда Вам не понятны мотивы плохого поступка, совершенного ребенком

В первую очередь, стоит разобраться в причине , побудившей его так поступить (смотрите выше). Ведь ребенок может не быть виноватым. Не спешите делать выводы. Проанализируйте, разберитесь.

Когда Вы не в духе, раздражены или устали

Запомните, как бы Вы не были злы на ребенка – не ругайте его в таком состоянии . В раздраженном состоянии Вы можете наговорить и наделать лишнего. В этом состоянии себя почти невозможно контролировать. Потом будете жалеть, но будет поздно. Перед тем, как говорить с ребенком, постарайтесь успокоиться, отвлечься. Лишь тогда приступайте к серьезному разговору.

Мне в такой ситуации помогает счет в уме до десяти. Может, это и звучит банально, но действительно помогает. За эти десять секунд я вспоминаю, как сильно люблю своего малыша. И успокаиваюсь

Руганью Вы ничего существенного не добьетесь. Лучше всего не ругать ребенка, а доступно ему объяснить, почему его поведение является не правильным. Присядьте около него, возьмите за руку, посмотрите в глаза. Скажите, что Вы его очень любите, но его поведение приносит Вам боль. Таким образом, Вы покажите, что ребенок важен для Вас, что Вы уважаете его мнение и хотите для него только добра. И тогда Вам будет легче понять, как не ругаться на своего ребенка .

Желаем Вам всегда находить взаимопонимание с ребенком, хотя порой это не так уж и легко. Но возможно!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.

Мы стараемся хвалить своих детей для поддержания их самооценки, но порой у нас это плохо получается. Какую похвалу воспринимают дети? Как прокомментировать не самый хороший поступок ребенка без отрицательных эмоций? Всему это учат в своей книге эксперты по воспитанию.

"Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: „Лиза умнее“. Я говорю, что она красивая, а она: „Я толстая“. Я говорю, что она — замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я неправа".

В этом вопросе мамы отражена проблема глобальной похвалы, связанной с оценкой детей. С похожей реакцией детей на добрые и справедливые, казалось бы, слова родителей сталкиваются многие. Почему же дети не принимают похвалу, высказанную подобным образом? Все дело в том, что такие слова, как "умный", "красивый" и "прекрасный", не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать — ведь в следующий раз может и не получиться!

Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей и одобрять их поступки? Конечно, нет! Но если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова, как "хороший", "отличный", "фантастический", "лучший". Научитесь просто описывать то, что видите или чувствуете, — это лучший путь к сердцу ребенка.

Итак, что значит хвалить правильно? Вот три типа высказываний, которые неплохо бы освоить родителям.

1. Опишите то, что видите.

• "Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения!"
• "Ты все-таки сделал этот бросок! Мяч попал точно в корзину!"
• "Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре сделать домашнее задание".

2. Опишите свои чувства

• "Мне нравится твоя картина „Закат на море“. Она создает ощущение счастья и покоя".
• "Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха".

Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.

3. Суммируйте то, что вы видите, в словах

• "Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством ".
• "Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для твоей сестры. Вот это сила воли !".
• "Ты сгреб все листья и собрал их в мешок. И я тебя даже не просила! Вот это я называю ответственностью !"

"А если хвалить не за что? У меня бывают моменты, когда страшно хочется высказать детям все, что я о них думаю. Как поступать, когда трудно удержаться от поучений и навешивания ярлыков?"

Да, нам часто хочется в минуты стресса и тревоги произнести что-то вроде:

• "Почему ты так медленно одеваешься? Посмотри на себя! Ты еще не обулась! Так ты никогда не успеешь на автобус!"
• "Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправданий собственной лени!"

Но поддаваться соблазну не следует. Гораздо конструктивнее (и более щадяще для ваших и его эмоций) — описать ребенку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны.

• "Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!"
• "Давай-ка посмотрим... десять упражнений на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, что ты уже решил два первых примера. Похоже, ты на верном пути".

Отмечая достигнутый прогресс (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.

"К сожалению, мой сын — один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так. Я пытаюсь поддерживать его похвалой, когда это возможно, но ведь случаются ситуации, когда ребенок что-то натворил и хвалить его действительно не за что. Как поступить?"

Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. Одна мама рассказывала нам о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.

— Сэмми, — торжественно произнесла мать, — ты сделал открытие !

Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.

Очень размеренно мать сказала:

— Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!

Элейн Мазлиш
Адель Фабер

Комментировать статью "Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу"

Я все сделала неправильно. Вчера рявкнула на младшего: ложись спать, стали ругаться. нас была очень сложная адаптация. Жаль наших детей, надеюсь когда нибудь получится...

Обсуждение

Девочки, спасибо, всех с Новым годом!!!

Ну во-первых, не ВСЕ неправильно сделали. Ведь наверняка много чего и правильно сделали:) Не нужно быть максималисткой и скатываться в негатив.
Ну а во-вторых, все вы сделали правильно! Т.е. выяснили отношения, вытащили камни из=за пазухи, теперь знаете кому чего не нравится друг в друге.
Дальше просто нужно сделать выводы, и постараться общаться так, чтобы нравилось всем:) И не забывайте регулярно обсуждать с ребенком что ему нравится, что нет. Чтобы не в таком виде ("наговорили друг другу кучу всего") узнавать его мнение, а в обычном разговоре по душам:)

Вот имеет ли право отец ругать ребенка за то, чем сам в свое время активно занимался?

Обсуждение

Я стараюсь детям не рассказывать, что я знала все окрестные крыши и чердаки (да и подвалы некоторые тоже, их, впрочем, было мало, доступных). Ну, чтобы не провоцировать... Но сейчас, кстати, тяжело найти хоть одну доступную крышу (чердак, подвал)... Про шифер в костер и карбид тоже (но, кстати, где ж они его возьмут, бедолаги?!).

На всякий случай - вдруг придется ругать? ;)

В смысле - чтобы не обвинили в том, что сама пропагандировала, а теперь вот ругаю:)

"отец"-то ладно... а как насчет того, имеет ли право мать ругать сына "за то, чем сама в свое время... " в компании соседскиx мальчишек? :-))) - "речь идет об обычныx децкиx развлеченияx - взорвать петарду... поджечь фотопленку, устроив "вонючку"... подраться...с мальчишками на несколько лет старше себя" полазить по стройкам... порвать штаны, перелезая через забор... скрутить "сигарету" из вишневыx листьев... переводить гвозди на мечИ для пластилиновыx солдатиков и Лыцарей - с помощью берлинского скорого поезда... :-))

Надо было с самого начала не ругать ребенка за оценки, внушать, что "двойка" - это повод для работы, а не для слез.

Как вы ругаете детей? Мы ходим тут к великолепному психологу и детскому специалисту на развивающие занятия.

Обсуждение

Мне кроме многих тут правильных советов про Гиппенрейтер и др реально помогает вовремя остановиться мысль о том, что я ролевая модель для своих мальчиков и меньше всего хочу, чтобы они нашли себе подобную жену, которая вдруг как закричит:)), но наверное у меня пока нервы крепки все таки раз удается себя сдерживать. Я еще иогой занимаюсь -очень помогает без шуток.

Ну я сразу посоветую Гиппенрейтер - у нее написано очень интересно в книге "общаться с ребенком-как", там грамотно написано, что нужно исходить не из позиции - Ты делаешь это и это не так, а из позиции Я-сообщения, т.е. например: сын развозюкал кашу не только по тарелке но и по столу вы ему говорите: Вася, я очень огорчена что стол стал таким грязным из за того, что ты уранил и размазал кашу.. Или др., эмоции какие вы испытали в этот момент:)) вы человек и ребенок должен это знать, вы испытываете эмоции когда что-то он делает так или не так и это ВАЖНО озвучивать...

А в повседневке 90% родителей орет - ты неряха убери сейчас же за собой... Хотя нужно было сказать: я сейчас в ярости и мне очень обидно что ты сейчас проявляешь себя как неряшливый человек, давай попробуем делать по другому как воспитанные люди делают и сразу опа пример как делать хорошо!!! И когда такое общение происходит часто оно закрепляется..

Мой ребенок приходит теперь и говорит, мама я сейчас очень нервничаю, потому что я не могу ни как собраться а вы спишите.. (звучит смешно но мы стали лучше др др понимать)
Хотя бывает что я выхожу из себя и могу арать свои эмоции:))) последний раз я ребенка отдавала бабушке была весь день на работе устала как бобик приехала его забирать сели в машину а он как начал - мама я не могу пристегнуться, я говорю зай ты же всегда пристегивался - а я говорит все равно не могу и началось 100 причин почему нет.. Сил разбираться и вникать не было, вышла из машины думала убью - открыла соседнюю дверь и как заору и начала дубасить по сиденью пустому - что я уже вышла из себя что я устала и что я не просто в бешенстве а просто нереально злюсь и что я живая и надо понимать не только себя но и маму!

Это было в течение минуты - пар я выпустила ребенок был в замешательстве от моих бурных эмоций, внимательно на меня смотрел, потом я села на место за руль, а он спокойно пристегнулся и весь вечер был идеальным ребенком - он понял что я устала до не могу и что надо перестать выпендриваться и сейчас позаботиться о маме а не об удовлетворении своих желаний. И я считаю это тоже важно доносить до детей, что мир крутится не только во круг них но и сам по себе:)))

Вобщем нам гиппенрейтер и советы психологов про эмоции очень помогают, хотя это не сразу работает и еще важно это подкреплять литературой. Мы например на ночь читаем сказку про фею здрасте которая была самая вежливая фея на свете и как она превращала др героев в вежливых и культурных людей:)

А еще у нас есть "угол размышлений", например нашла гору фантиков под кроватью, без разрешения таскал и фанты прятал. У нас вообще большая проблема "с разрешения", прорабатываем уже 4 месяца этот пункт. Сажаю ребенка на колено перед этим его зову на колено показываю и говорю - что это такое, кто это сделал спокойным но строгим голосом - как это надо было сделать - т.е. спросить надо было разрешения или нет, он отвечает на все эти вопросы... Потом беру стул ставлю его в угол и отправляю в угол размышления на стул. сидит там и думает пару минут, я краем глаза за ним наблюдаю что бы не играл а просто спокойно посидел, затем подхожу и начинаем разговор: 1.за что мама ругает, почему она ругает, как надо было сделать, почему так не сделал если не знает почему, тогда еще раз проговариваем как он будет делать в будущем и после отпускаю.

Результат есть, но еще не 100%, но с 20% уже перешли к 70% :) это радует.

Малюсенькое пятно, меньше одного см. Я шипела на ребенка хуже змеи, вот зачем? По какой-то ерунде, потому что так у меня ребенок очень послушный, ее ругать особо и не за что.

Обсуждение

На старшего я не кричала, орала на него, сейчас грызу себя за это очень сильно. На младшую могу быть раздраженной, но крайне редко, кричать - не вспомню, во всяком случае как на старшего - точно нет, и ясчастлива этим. счастлива, что наслаждаюсь общением с ней, сплю спокойно не коря себя, какая я гадина ору на ребенка, и ребенок у меня такой, что воспитатели в саду поначадлу удивлялись долго "Мы вообще не представляли, что бывают такие спокойные и доброжелательные дети." Никаких возрастных кризисов, никакаих истерик. она может покапризничать, очень в меру, если устала или болеет (тоже пару раз за 4 года, больше не припомню), и тогда я ее прижимаю, глажу по голове и говорю "Поплачь, а я тебя поцелую" как то не напряжно это проходит.
Вам желаю не корить себя, а то увас как у наркомана - "корю, каюсь, зарекаюсь, колюсь опять..." попытайтесь докопаться, что же првоцирует вас на крик, что не дает покоя, какя проблема мешает получать удовольствие от самого приятного - любви к ребенку?

я вот с таким же настроением...это ужасно,главное что я это осознаю! недавно пришла к выводу что ору (бывает и достается) от того что 4 стены одолели окончательно.Пошла работать и прогресс на лицо орать стала меньше и отношение дочки ко мне изменилось... про совет "о глубоком вдохе" помогало,но не всегда. Терпение и все!
Сейчас у нас другая проблема разное воспитание(мое и бабушкино)..кардинально разные взгляды и мнения на ситуации...доходит до смешного,дочка стала заявлять "я бабушкина(мамина)" в тех рамках где ей выгоднее позиция.устала что либо доказывать и объяснять маме,а в то же время портить воспитание бабушкиным сюсюканием не хочется. Не приводить ребенка к ней я не могу,т.к. сидеть больше не кому. может кто с таким сталкивался и даст совет....
и еще может кто какие нить таблетки для меня или травки посоветует от нервозности для ребенка. а то дочка от постоянной ругани взрослых очень беспокойная стала...

Как ругать детей: правильные слова. Ребенок ругается в школе. Не ругаю. Хорошо помню случай из своей жизни: сестра мне сделала замечание, что я жутко матерюсь.

Обсуждение

"маргинальность этих слов" честно говоря - ооооочень спорный вопрос сейчас:(:)
когда идешь по улице - труднее услышать разговор без мата, чем с матом. когда включаешь телек - чем молодежнее канал - тем больше мата и около-мата.
так что сражаться с этим стало совсем сложно. единственный оставшийся аргумент это то, что "слова эти грубые, наша семья так не разговаривает". Но для школьников семья в меньшем авторитете, чем сверстники..

Моему старшему помогло то, что в тот период, когда он стал поругиваться (а через это проходят почти все мальчики и даже многие девочки) я несколько раз подряд просто ПОКАЗАЛА ему на улице замечательные персонажы алкогольно-бомжеватого вида с комментариями: посмотри на них, послушай их, это ИХ язык. ты хочешь стать к ним ближе? быть похожим?

Что же делать, если Ваш ребенок ругается матом? Первое что приходит в голову – это накричать на ребенка или хуже того, дать по губам.

Один из вариантов нашей реакции: заплакать. Причем не именно от обиды или боли, а картинно так, типо имитация слез, но слезы есть...
По-моему, уж лучше пусть улыбается.
А учительница сама должна знать, как реагировать. В конце концов, кто из вас двоих педагог-то?

Совсем не ругать ребенка? Это же невозможно... Как правильно ругаться? Может, есть у кого соображения? Спасибо за ответы.

Обсуждение

Я не могу дать точных рекомендаций, но могу рассказать о своем опыте. Что вы понимаете под словом "ругаться" и какую цель преследуете, когда это делаете? То есть вы уже информировали ребенка о том, что какое-либо действие делать нельзя, а малыш его все-таки совершил и его надо остановить? Так? или что-то другое? Я никогда не была сторонницей все дозволенного, как многие здесь и всегда открыто признавала это. Также считаю, что и наказывать детей можно, в случае необходимости, и запреты должны быть. Но - ругань считаю неприемлемой. То есть, это, конечно, зависит от темперамента человека и от нервной системы. Грузин и якут, наверно, по-разному со своими детьми общаются:) Тем не менее, я думаю, что повышать голос на ребенка нельзя. НЕ скажу, что сама никогда не повышала голоса на свих детей, но, когда это было, я была крайне уставшая и раздраженная и ничего, просто, не могла с собой поделать:(Мне стыдно за те считанные разы. В нашем доме повышение голоса не считается нормальным. Но это не значит, что я не наказываю детей или все разрешаю им. А делается у нас это так:
Если дети сделали что-то, что может принести ущерб материальный, и они знали заранее, что этого делать нельзя. Я говорю, спокойным голосом (да нужны железные нервы)что они сделали не правильно, что "на столе скакать нельзя, на столе едят.." могу перевести разговор на тему "что еще делают на столе? они начнут отвечать и т.д. Если детки нарочно делают что-то, значит они либо сами устали, либо им хочется так поиграть со мной, что они используют такой метод воздействия на меня. Я говорю расстроенным голосом, что они меня огорчают, такой игры не получается, а я начинаю другую, а они поддерживают ее. В случае если все-таки наказание необходимо (при физическом воздействии друг на друга, например) я увожу ребенка в комнату (даже если он сопротивляется) и строго говорю ему, чтобы он подумал о том как надо поступать и о своем поведении. Сама выхожу из комнаты (что-то типа "постой в углу и подумай"). Обычно потом выходит присмиревший снуснумрик. Конечно, все бывает, никто не идеален, я рассказала о своем опыте, может вы что-нибудь возьмете себе на заметку. Да, к тому же к разным детям нужен совершенно разный подход. Когда у меня была только одна дочка, я думала, что со всеми детьми можно просто договориться. А когда родился сын (упрямый, быстрый, сильный и своевольный мальчуган), то я поняла, что все дети ОЧЧЕНЬ разные. И говорить об одном методе воспитания, все равно, что предлагать картошку во всех меню ресторанов:)
Удачи вам и вашему дитенку:)

Добавление: я не про истерики ребенка... Я даже знаю, почему он так себя ведет и стараюсь исправить ситуацию. Но ведь бывает так, и нередко, что не поругать - даже вреднее, чем поругать. Вопрос мой: как это лучше делать, чтобы не получить в результате хама (он ведь не только мне будет мордочки со сдвинутыми бровями строит, и повторять в том же тоне то, что я ему говорю, когда ругаюсь)? Или же это пройдет с возрастом, когда он начнет анализировать и синтезировать своим умишком самостоятельно? Но я все равно чувствую себя виноватой...

Как бы хорошо мы ни воспитывали своих детей, все они – некоторые чаще, другие реже – совершают поступки, которые нам не нравятся.

Делают они это часто по причине недостатка опыта – просто не знают или не до конца понимают возможный масштаб последствий. Поэтому даже самые «хорошие» дети иногда бывают наказаны. Мы делаем ребенку выговор, ставим в угол, оставляем в комнате одного «подумать».

Каких же ошибок со своей стороны мы должны избежать, чтобы наши воспитательные приемы не дали обратного результата. Как сделать так, чтобы ребенок не перестал нам доверять, не озлобился, но понял суть наших наставлений? Как «правильно» ругать ребенка?

Итак, для того, чтобы лечить, а не «калечить» (порой и в прямом смысле слова – к сожалению, некоторые родители не стесняются заниматься рукоприкладством), необходимо каждый раз помнить:

Бить ребенка нельзя

И не просто нельзя, а запрещено. Это прописано в законе, но дело даже не в том. Поймите: ребенок не ваша собственность, не вещь. Никогда он не будет вам принадлежать и ничего, по сути, он вам не должен. Вы его родили, вы его воспитываете, хорошо, если он вырастет нормальным человеком. Собственно, в этом и есть ваше предназначение. И физически, и юридически ребенок вам уже не принадлежит с тех пор, как Вы его родили. Он ваш, но он не вы, а вы не он;

Малыш еще несмышленый

Ребенок еще не имеет того багажа знаний, что есть у взрослого человека, и даже уже подростку иной раз нужно показать пути решения проблемы вместо «затюкиваний» и наказаний.

Чересчур сильно отругав ребенка по относительной мелочи, вы после будете корить себя за это. Не проще ли представить себя в том же возрасте и подумать, как бы отреагировали вы на такой разговор с родителями, как бы вам хотелось, чтобы с вами себя повели.

Зачастую ребенок ждет от нас человечности, мягкости, любви – ведь из-за плохого поступка мы не перестаем его любить, — но мы входим в роль и ругаем, ругаем…

Зачем? Когда можно и нужно спокойно поговорить, спросить, в чем дело. Возможно, замкнутость ребенка и его плохое поведение — своеобразный протест и ребенок хочет таким образом сказать вам что-то, но не знает как.

По поводу человечности – что касается детей маленьких, дошкольного и школьного возраста, для них самое страшное наказание – ваше молчание. 20 минут вынужденного одиночества для дошколенка – сущий ад. Им и 5 минут-то даются ох, с каким трудом. Помните, что каждый раз вы сами загоняете своего ребенка в стрессовую ситуацию, и чем чаще это повторяется, тем сложнее будет ребенку справиться с этой проблемой без помощи специалиста.

Никогда не позволяйте себе оскорблять своего ребенка

Никоим образом! Вообще-то, на минуточку, он был создан благодаря слиянию вашей клеточки и клеточки человека, вам небезразличного. Потому и набор качеств зачастую соответствующий.

Никогда не делайте оценок умственным способностям и физическим качествам вашего малыша. Он такой родился, и в большинстве случаев дети, не зная, как донести эту простую истину до родителей, испытывают очень сильные переживания. Они ничего не могут изменить. Они такие, какие есть и еще не умеют самосовершенствоваться и даже не знают, что это такое.

Поэтому хороший родитель всегда безоценочно относится к своему ребенку и при этом всегда старается ему помочь. Объясните ребенку, что можно постараться быть внимательнее, аккуратнее, усидчивее, можно научиться делать хорошо даже те вещи, что пока что не получаются совсем. Скажите ребенку, что вы всегда рядом и всегда готовы его поддержать.

Никогда не ругайте и не поощряйте ребенка посредством материального поощрения или отказа.

«Ведешь себя хорошо, будет тебе конфетка (новая вещь), ведешь себя плохо – ничего не получишь». При таком варианте ребенок никак не может понять, почему то, что совсем недавно, когда он был поменьше, давалось ему «запросто так», сейчас делается за «хорошо — плохо», «заслужил — не заслужил»?

Ребенок в этой ситуации делает не тот вывод, что мы от него ждем, он ведь далеко не «собака Павлова». Он начинает испытывать неудобство по поводу того, что нужно «выслужиться» перед родителями, начинает остро ощущать свою зависимость и, как ответная реакция, все делает наоборот, грубит нам и не слушается.

Еще один вариант развития такого «материального воспитания» — когда ребенок полностью проникается данным вариантом взаимоотношений и уже с трудом может мыслить иначе. «Зачем помогать кому-то? Мне за это не платят. Не буду с тобой дружить, у тебя нет таких-то игрушек, а у другого мальчика есть, пойду к нему». Вы своими руками воспитываете меркантильного корыстного человека, дружба, любовь и уважение для которого значат гораздо меньше денег и материальных благ.

Основной проблемой «отцов и детей» было и остается то, что в момент порицания мы очень редко, если это вообще происходит, становимся на место ребенка. Мы будто напрочь забываем, как сами пытались утаить от родителей, что разбили банку с вареньем, сожгли мамину блузку, рассыпали папины гвозди и вдобавок пропороли одним из них ногу…

Это жизнь. И это жизнь вашего ребенка. Его ошибки. Его путь в поиске правильного выхода из трудных ситуаций.

Не ругайте его за проступок, а учите на конкретном примере, как избежать повторения этой ошибки в будущем.

Почаще вспоминайте себя, побольше говорите «по душам», рассказывайте о своих переживаниях, делите проблемы вашего ребенка, — авось и делить вскоре придется лишь радостные моменты!

«Мааам! Меня папа отругал!» - «За что, сынок?» - «Не знаю…» - знакомая ситуация, не правда ли? Наблюдая такую картину со стороны, мы обычно не сомневаемся в неправоте взрослого. Ведь если ребенок не понял, в чем провинился, значит, родитель выбрал неправильную воспитательную тактику. Но стоит нам самим оказаться на папином месте, мы почему-то делаем диаметрально противоположные выводы. «Ему хоть кол на голове теши!», «Как об стенку горох!», «Сколько можно говорить одно и то же?!» - повторяем мы эти фразы, как мантры, пытаясь убаюкать собственную совесть.

Между тем психологи настаивают, что прежде чем приступить к нотациям, и прочим «действенным» методам воспитания, родители должны задуматься над вопросом: создали ли они для ребенка понятную и однозначную систему правил и действительно ли он намеренно нарушил одно из них? Только в этом случае родительский гнев может быть оправдан, а в остальных… мамам и папам стоит ругать себя за отсутствие педагогической концепции.

Понятно, что дети очень изобретательны в своих проделках, а многие из них - настоящие виртуозы по игре на родительских нервах. Тем не менее, даже не обладающим железной выдержкой родителям важно помнить, что существуют ситуации, в которых ребенка ругать нельзя.

Если ребенок совершил поступок нечаянно - что-то разбил или пролил, упал в лужу, порвал новые брюки и так далее.

Ситуация №1

Почему. Учить детей аккуратности и умению сосредоточиться на совершаемых действиях необходимо, но ругать их за рассеянность - абсолютно бесполезно. Они этого просто не поймут. Зато могут начать обманывать, скрывать последствия нечаянно совершенных поступков, боясь родительского гнева, но при этом не станут внимательнее относиться к вещам, которые не имеют для них большого значения. Ругать детей за подобные проступки - это сотрясать воздух, приучать их к «фонящему» шуму родительского недовольства, постепенно отдаляться от них из-за своих невыполнимых требований, терять с ними контакт.

Что делать. Детские представления о ценностях в жизни сильно отличаются от взрослых, и это замечательно. Не надо забывать, что наши дети только познают мир. Понять, что каждый поступок, даже нечаянно совершенный, имеет последствия, они смогут, лишь убедившись в этом на практике. вполне может вытереть тряпкой разлитый кефир (пусть плохо, не в этом суть), четырехлетний - постирать испачканную одежду. Порванные штаны можно попросить ребенка зашить самостоятельно или, если он уже в сознательном возрасте и того требует ситуация, объяснить ему, что покупка новых брюк на ближайшее время не запланирована, а раз так - придется походить с заплаткой. При этом самое важное - выполнить грозное обещание, временно забыв о собственных эстетических потребностях. Ведь сами того не замечая, мы внушаем детям небрежное отношение к вещам, когда легко и непринужденно делаем покупки, порой ненужные.

Когда ребенок старается, но все равно не справляется с делом, эмоциями или ситуацией

Ситуация №2

Почему. Если ребенок не ленится и не халтурит, а просто не может сосредоточиться, или ему не хватает опыта, сноровки, знаний, но при этом он хочет сделать дело хорошо, ругать его за неудачи - большая ошибка. Представьте себя на новом месте работы и нервного начальника, стоящего у вас за спиной, придирающегося к каждой мелочи, требующего мгновенного и стопроцентного результата. Надо ли говорить, что подружиться с таким начальником вы вряд ли захотите? Да и домой, скорее всего, будете лететь со скоростью ветра. Вот и дети обижаются на нас, перестают верить в свои силы, а то и , если мы ведем себя, как нервные начальники.

Что делать. Не забывать, что все мы чему-то учимся в течение жизни, и все ошибаемся. В такие моменты нам бывает нужна поддержка близких, а не конструктивная критика с их стороны. Ребенка можно поддержать советом, терпеливым разбором ошибок и поиском новых решений, а, может быть, всего лишь добрым словом. Вместо « !» или «Думай головой!» всегда можно сказать «Посмотри, как у тебя здесь красиво получилось, старайся теперь все буквы так писать» и «Ты умный мальчик, ты обязательно решишь задачу, если внимательно прочитаешь условие», ведь вера в себя - это половина успеха в любом деле.

Если ребенок нарушает правила, которые мы и сами не очень-то соблюдаем.

Ситуация №3

Почему. Если существуют правила, то они распространяются на всех. И хотя у родителей прав априори больше, в воспитании детей очень важна последовательность. Если ребенку нельзя есть в комнате, то почему мама ест бутерброд в гостиной, сидя перед телевизором? И почему , когда его «подрезают» на дороге, если говорить плохие слова нехорошо? С точки зрения ребенка ответ может быть только один: мама с папой сами не знают, что хорошо, а что плохо, а значит, прислушиваться к их словам необязательно.

Что делать. Дисциплинировать себя, прежде чем требовать соблюдения дисциплины от ребенка.

Если внешность, характер или поведение ребенка не соответствует нашим ожиданиям.

Ситуация №4

Почему. Если ребенок родился похожим на бывшего мужа или на нелюбимую свекровь, если он не пошел по стопам дедушки-пианиста и не блещет способностями к языкам, странно вменять ему это в вину. Не менее странно требовать от малыша, чтобы он не веселился, не бегал и не шумел, когда у нас плохое настроение. Каждый человек, даже самый маленький, нуждается в том, чтобы уважали его индивидуальность и его право быть собой, иначе он может решить, что его не очень-то любят.взрослым прагматизмом .

Что делать. Аккуратно и бережно объяснять ребенку, как поступать в тех или иных ситуациях, обязательно хваля его за добрые намерения и подчеркивая их первостепенность. Поверьте, беречь вещи он научится обязательно, когда станет сам на них зарабатывать, а вот учиться доброте иногда бывает поздно.