20

युवक के माता-पिता के साथ कैसे रहना है?

प्रश्न की स्थिति - खुला.

पंजीकृत उपयोगकर्ता प्रश्न का उत्तर दे सकते हैं।

जवाब

10 1

5 (3934) 4 79 187 1 ग्राम

स्थिति बहुत सामान्य है, सबसे पहले, आपको हवा नहीं देनी चाहिए और ऐसी चीज का आविष्कार नहीं करना चाहिए जो वहां नहीं है।
दूसरे, आपको जीवन पर ध्यान देने की जरूरत है, इसके आनंद और खुशियों पर, आप युवा हैं और इसकी सराहना करनी चाहिए, इसका इस्तेमाल करना चाहिए।
तीसरा, यह माता-पिता के अच्छे रवैये की सराहना करने योग्य है, यह संपर्क करने के लायक है, यह पूछने के लायक है कि आप घर के आसपास कैसे मदद कर सकते हैं, अपने विचारों को न छिपाएं कि आप एक मुफ्तखोर की तरह महसूस करते हैं, कि आप इस सवाल के बारे में चिंतित हैं कि कैसे बदलना है यह, शायद आप अतिशयोक्ति कर रहे हैं और कोई समस्या नहीं है, लेकिन माता-पिता मदद चाहते हैं, चाहते हैं कि आपके पास अपने रिश्ते के लिए अधिक समय हो। इस तथ्य के बारे में सोचें कि आपका जीवन (अलग) बहुत समय और प्रयास लेगा, और गलतफहमियों को जन्म दे सकता है।
भावनाओं पर और आप और आपके प्रेमी पर ध्यान दें, न कि रोज़मर्रा के मुद्दों पर, इस बारे में सोचें कि क्या आपके और उसके जीवन के इस समय में अलग-अलग रास्ते हैं।


10 3

6 (5227) 3 8 67 1 ग्राम

मैं शायद लड़के के माता-पिता के साथ स्थिति पर चर्चा करूंगा जब वह घर पर नहीं होगा। बस उन्हें समझाएं कि वे आपके लिए जो कुछ भी करते हैं, उसके लिए आप आभारी हैं, लेकिन एक मुफ्तखोर की भावना आपको नहीं छोड़ती है और पूछती है कि आप कैसे मदद कर सकते हैं। हालांकि वास्तव में आप वातावरण/पर्यावरण के परिवर्तन के कारण ही तनावग्रस्त हैं

6 0

6 (12709) 2 7 176 1 ग्राम

लेकिन आपको बताया गया था कि आपको लड़के के माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहिए. या यह भी समस्याग्रस्त है?

3 0

7 (40075) 4 26 74 1 ग्राम

अपने दिमाग को आराम दें!
और खुश रहें कि आपके साथ अच्छा व्यवहार किया जा रहा है। तुम ठीक हो!
और अगर आपको सब कुछ पसंद नहीं है, तो आप छोड़ सकते हैं और जैसा चाहें वैसे रह सकते हैं, अगर आंत पतली नहीं है।

2 0

3 (938) 2 8 1 ग्राम

लड़का सहज है। यह स्थिति उसके लिए बड़ी सहज होती है- उसकी माँ खाना बना रही है, लड़की पास में है, कुछ बदलने की जरूरत नहीं है और जिम्मेदारी लेने की भी जरूरत नहीं है। और अगर आप भी "पकड़े गए" हैं (कि आप उसके माता-पिता के साथ संवाद नहीं करते हैं), तो आप आम तौर पर बंद हो जाएंगे, आप कुत्ते की तरह रहेंगे और कमरे से बाहर नहीं निकलेंगे और इस मुद्दे पर वापस नहीं आने की कोशिश करेंगे (उन्होंने वादा किया था) गर्मियों में "कुछ सोचो")।

जब आपका खुद का रिश्ता है तो इसका आपके माता-पिता से बात करने से क्या लेना-देना है? और वह आदमी पागल है कि आप अपने माता-पिता से अलग अपना जीवन बनाने के लिए पूरी तरह से ठीक हैं?

किसी चीज़ को वास्तव में विकसित करने के लिए, और केवल शब्दों और वादों के स्तर पर न रहने के लिए, केवल कर्मों को देखें (किसी भी आरोप को न सुनें कि आप कम से कम "ऐसा नहीं है" किसी चीज़ में, यह हेरफेर है)। उसे अलग रहने की ओर बढ़ने के लिए प्रेरित करें। इस तथ्य के बारे में बात करें कि माता-पिता को पहले से ही अपनी खुशी के लिए जीने की जरूरत है, और वयस्क बच्चों के साथ एक अपार्टमेंट साझा नहीं करना चाहिए। उसकी जिम्मेदारी के लिए उसकी प्रशंसा करें और जो किया है उसके लिए उसे धन्यवाद दें।

कोई भी पसंद नहीं करता है जब उन्हें संकेत दिया जाता है कि क्या और कैसे करना है, और "निर्देशों" के खिलाफ साधारण हठ हो सकता है, भले ही उन्हें लगता है कि आप सही हैं। इसलिए, उन सभी अच्छी चीजों पर ध्यान दें जो आपके लिए की जाती हैं, लेकिन अपनी सीमाओं को पार न करने दें।

2 0

6 (7244) 1 9 32 1 ग्राम

स्थिति वास्तव में ऐसी ही है, क्योंकि किसी के रहने की जगह उसकी अपनी है। यदि आप अभी नहीं चाहते हैं तो वहां आप नग्न हो सकते हैं और बाद में सफाई कर सकते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी स्थिति भयानक है, आपने इसका अधिकांश आविष्कार स्वयं किया है और अब आप इसका खामियाजा भुगत रहे हैं। अपने लिए देखलो। सामान्य तौर पर, हमारे साथ समान समस्याएं इतनी दुर्लभ नहीं होती हैं। रीगा में, अब आप कुछ अपर्याप्त 300+ यूरो प्लस उपयोगिताओं के लिए "दादी की" कोपेक का टुकड़ा किराए पर ले सकते हैं। कर्ज लेना बेहतर है, लेकिन क्या वे देंगे? क्या आपका बॉयफ्रेंड आधिकारिक तौर पर पर्याप्त हो रहा है? आप या? कई लोगों के लिए उनके आवास का प्रश्न तीव्र है।
23 साल की उम्र में मैं भी अपने भाई के साथ एक पैसे में रहता था और मेरी एक गर्लफ्रेंड थी। और हाँ, यह उसके ऊपर मंडराता था, वह अलग से चाहती थी, वह शूट करना चाहती थी। और हां, तनाव बना और अंत में हम टूट गए, कम से कम इस वजह से नहीं। लेकिन मैं तब किराए के अपार्टमेंट को पर्याप्त रूप से नहीं खींच सकता था, मैं नहीं कर सकता था, खासकर जब मेरे पास अपने भाई के साथ भी हो। और मज़ेदार बात यह है कि अब वह मुझसे सहमत है (हाँ, हम अभी भी संवाद करते हैं)। उसने तब कुछ भी नहीं सोचा था, उसने परवाह नहीं की, मुख्य बात अलग रहना था। अब उसके पास क्रेडिट पर अपना अपार्टमेंट है, वह बिलों का भुगतान करती है और स्वीकार करती है कि अगर हम चले गए, तो हम अपार्टमेंट का भुगतान करेंगे, और बाकी के लिए पटाखे खाएंगे।
मुझे नहीं पता कि आप आर्थिक रूप से कैसे हैं, इसलिए अपने लिए देखें। लेकिन अगर आप इससे निपटना नहीं सीखते हैं, तो आप टूट जाएंगे। या, आगे बढ़ें।

1 0

6 (9017) 3 13 43 1 ग्राम

जो कुछ मैं कहने वाला था, वह ओअर_लड़की और वामो पहले ही कई पत्रों में कह चुके हैं।
इसके अलावा, मैं केवल इस विचार का समर्थन करूंगा कि वास्तव में प्रेमी की भागीदारी के बिना माता-पिता के साथ इस तरह की बातचीत करना बेहतर है। जितनी जल्दी आप सभी यो को डॉट करेंगे, उतना ही सभी के लिए बेहतर होगा। अगर कुछ "गलत" है तो अपने माता-पिता से आपको तुरंत बताने के लिए भी पूछना उचित है। कली और संवाद मोड में संभावित संघर्षों और गलतफहमियों को रोकना बेहतर है, और जब धैर्य पहले ही फट चुका हो तो परस्पर विरोधी नहीं।

1 0

7 (47543) 8 44 157 1 ग्राम

बेहतर है बस मार दो। 1. आप वहां इसलिए हैं क्योंकि आपके बॉयफ्रेंड को इसकी जरूरत है और यह उसकी समस्या है कि वह अपने माता-पिता के साथ रहता है। 2. वह सही है, अपने माता-पिता को दूर मत रखो।

1 0

2 (372) 1 3 17 1 ग्राम

वास्तव में, अपने माता-पिता के साथ रहने में कोई शर्म की बात नहीं है, क्योंकि यह अस्थायी है, यदि आपकी समस्या यह है कि आप असहज महसूस करते हैं, तो छोड़ दें, और यदि आप अपने माता-पिता से पत्थर को हटाने के लिए बात नहीं कर सकते हैं, तो चर्चा करें लड़के के साथ ... सामान्य तौर पर क्या संभावनाएं हैं, हम कहां जा रहे हैं, हम कहां प्रयास कर रहे हैं, और अपने लिए नौकरी ढूंढो, काम करो, पढ़ाई करो, मुझे नहीं पता कि क्या ... घर के आसपास यह अच्छी तरह से हो सकता है उपयोगी अगर आप अक्सर घर पर बैठते हैं। मुझे लगता है कि अगर माता-पिता अच्छे हैं तो वे पूरी स्थिति को समझते हैं. खैर, लड़का अच्छी तरह से जानता है, उसने इसे चुना है, आप बुराई और बकरी से प्यार करेंगे: डी

0 0

6 (18753) 3 46 160 1 ग्राम

गुल्लक के रूप में एक फंड बनाने की पेशकश करें, जहां आप भविष्य में अलग आवास के लिए हर महीने पैसे बचाएंगे। सिर्फ ये बातचीत ही नहीं, बल्कि गर्मियों में, नए साल के बाद, मैं कार ठीक कर दूंगा, मैं अपनी नौकरी बदल दूंगा .. और इसी तरह के बहाने बाद में। जब एक सभ्य अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए मानदंडों की राशि जमा होने लगती है, तो वास्तव में यह कहना संभव होगा कि यह आगे बढ़ने का समय है, क्योंकि पैसा है! माता-पिता के साथ रहना एक अस्थायी घटना है, मुख्य बात यह है कि यह लंबे समय तक नहीं खींचती है। तथ्य यह है कि आदमी निंदा करता है, निश्चित रूप से, मूर्खता है .. अन्यथा मुझे नहीं पता कि कैसे समझा जाए। यह बुरा है जब कोई व्यक्ति आपकी परेशानी को नहीं समझता है, खुद को आपकी जगह पर नहीं रखता है। आम जमीन खोजने में मदद करने के बजाय, आपके और उसके माता-पिता के बीच एक कड़ी बनने के लिए, वह भी दोष लगाता है। मेरी भी ऐसी स्थिति थी .. वह मुझे लाया, उसे अपने रिश्तेदारों के घेरे में छोड़ दिया, लेकिन वह खुद पीछे हट गया और संचार में भाग नहीं लिया .. दावे के परिणामस्वरूप, तुम क्यों हो, तुम ऐसे क्यों हो और इसलिए, आप किसी भी चीज़, स्वार्थी आदि के बारे में बात नहीं करते हैं। पी।

0 0

5 (3408) 2 9 56 1 ग्राम

अपने माता-पिता के साथ विनम्रता से व्यवहार करें और उनके साथ किसी बात पर बातचीत करें, सीमाओं को परिभाषित करने की कोशिश करें ताकि एक आदमी खिलाए, या माँ या आप, क्योंकि आपका अपना परिवार है, सभी माता-पिता अपने बच्चों के लिए अच्छा चाहते हैं, बस आपसी समझ तुरंत प्रकट नहीं होती है, अपनी नाक मत लटकाओ

परिणामस्वरूप: आपको क्या लगता है कि कितने युवा परिवार अपने जीवन के पहले वर्षों में इस आधार पर अलग हो गए? टिप्पणियों में लिखें कि आप क्या सोचते हैं - विषय तीव्र और बहुत ही रोचक है।

पर्यटन उत्प्रवास नहीं है

यहां तक ​​​​कि जब माता-पिता "सुनहरे" होते हैं और बच्चे समान होते हैं, और रिश्ते में शांति का शासन होता है, तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि एक आम भाषा प्रश्न में हो सकती है।

इस रेक में गिरने वाले आप अकेले नहीं हैं। और बाद में परिणामों से निपटने के बजाय अभी मुझ पर भरोसा करना बेहतर है।

यहां तक ​​​​कि अगर आप खुशी-खुशी छुट्टियां और सप्ताहांत एक साथ बिताते हैं, तो कोई भी गारंटी नहीं दे सकता है कि आम जीवन आपको उबलते हुए कड़ाही में नहीं फेंकेगा।

यह सभी बारीकियों के बारे में है। इस स्थिति में प्रत्येक पक्ष अपनी-अपनी आदतों का गुलाम है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किसके माता-पिता के साथ रहने जा रहे हैं।

आपके आदमी की माँ आपको "सही ढंग से" खाना बनाना सिखाने के लिए (सबसे अधिक ईमानदारी से) चाहती है। आप ऐसा नहीं करते हैं। और आपको "असली माँ का बोर्स्ट" और कटलेट कभी नहीं मिलेगा, और हर कोई इसे नोटिस करेगा और आवाज देगा।

3. आपको झुकना होगा

घर का रंग भी आपके द्वारा सेट नहीं होगा। यह लंबे समय से स्थापित, स्वीकृत और एकमात्र संभावित मानदंड के पद तक बढ़ा हुआ है। यदि कोई चीज आपको शोभा नहीं देती है, तो आप इसे बदलने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं। सहना होगा।

अगर वह आपके साथ रहता है ...

1. तुम्हारे माता-पिता उसे दुष्ट समझेंगे

यहां तक ​​​​कि अगर आपके माता-पिता के पास जाने का प्रस्ताव आपके माता-पिता का था, तो वे आपके गुलाब के रंग के चश्मे को बहुत जल्दी उतार देंगे।

समय के साथ, वे आपसे पूछेंगे: "बेटी, तुमने किसे चुना?"।

माता-पिता के दृष्टिकोण से, दामाद स्पष्ट रूप से एक आदमी के रूप में नहीं हुआ। और बस इतना ही: वह ज्यादा पैसा नहीं कमाता, उसके पास कार नहीं है, उसके पास अपार्टमेंट नहीं है, उसकी बेटियां हैं

2. शिकायतों का प्रक्षेपण

मेरे व्यवहार में, ऐसे कई मामले थे जब दामाद के व्यक्ति में पत्नी की माँ (अकेली) ने अपने आप से बदला लिया। मुझे लगता है कि आप जानते हैं कि यह कैसे प्रकट होता है और एक अपर्याप्त सास के बारे में चुटकुले कहाँ से बढ़ते हैं।

3. उसे झुकना पड़ेगा

मजबूत बनने के लिए, अधिक हासिल करने के लिए, एक आदमी को अपने मर्दाना गुणों को विकसित करने की जरूरत होती है। जिम्मेदारी लें, एक गुरु और एक नेता की तरह महसूस करें।

यदि आपके पति नहीं हैं, तो उन्हें ऐसा लगेगा कि उनकी मर्दानगी का उल्लंघन किया जा रहा है। वह एक मुफ्तखोर की तरह महसूस करेगा: कोई जिम्मेदारी नहीं, कोई स्वाभिमान नहीं, कोई नायक नहीं, कोई नेता नहीं, कोई रक्षक नहीं।

और इस तरह के रवैये से, जैसा कि आप समझते हैं, पहाड़ नहीं हटते ...

और तर्क चाहिएएक युवा परिवार को अलग रहने की आवश्यकता क्यों है? जाना। साफ और कुरकुरा।

• अपने रिश्ते को बचाने के लिए

अगर कम से कम किसी तरह से दामाद या बहू माता-पिता को शोभा नहीं देते हैं, तो इसके बारे में सभी को पता होगा।

यदि हर दिन वह आपको अपने पति के बारे में "कमजोर" करता है, तो आप पहले उसकी रक्षा करेंगे। फिर आप उसके शब्दों को अपने कानों से गुजारेंगे, और समय के साथ आप उसके जैसे ही हो जाएंगे।

आप वास्तव में अपने पति के साथ जीवन में अपनी आँखें बंद कर सकती हैं और कभी ध्यान भी नहीं देतीं कि अचानक आपको गुस्सा आने लगेगा।

• ताकि जीवन प्रेम को न मारे, कैसे सब डराते हैं

अगर पहले और दूसरे दोनों को ठीक से बनाया जाए तो जीवन रिश्तों को नहीं मारता। यदि आपके पास भ्रम और भ्रम नहीं है कि कौन बर्तन धोता है और पेनकेक्स भूनता है, अगर एक महिला पहले काम पर और फिर घर पर खुद को हल नहीं करती है, तो सब ठीक हो जाएगा।

एक युवक अपने माता-पिता के साथ रहने की पेशकश करता है। मैं भी वास्तव में उसके साथ रहना चाहता हूं, लेकिन साथ ही यह कदम उठाना बहुत मुश्किल है। क्योंकि यह बहुत डरावना है कि मुझे अपने माता-पिता के साथ रहना होगा। यह मुझे लगता है कि मैं वहां यह महसूस करने के लिए बहुत असहज महसूस करूंगा कि हमेशा आंतरिक तनाव और डर रहेगा कि मेरे माता-पिता इसे पसंद नहीं करेंगे। मुझे पहले साथ रहने का कोई अनुभव नहीं था। मेरे माता-पिता संबंध दर्ज किए बिना सहवास के खिलाफ हैं। वे वादा करते हैं आवास के साथ मदद करने के लिए, लेकिन हस्ताक्षर करने के बाद ही। हमारी योजनाओं में एक शादी है, लेकिन गर्मियों में, अगर सब कुछ पैसे के साथ काम करता है। और अब वह लगातार मुझे अपनी जगह पर जाने के लिए कहता है। और मुझे नहीं पता क्या करें, मैं खुद को स्थानांतरित करना चाहता हूं, लेकिन यह बहुत डरावना है, और मेरे माता-पिता इसके बहुत खिलाफ हैं। मुझे यह भी डर है कि मैं उसके पास नहीं जाऊंगा, यह तथ्य हमारे रिश्ते को भी नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है। कृपया मुझे बताएं मेरी स्थिति पर आपकी राय।

ठीक है, शुरू करने के लिए, वह युवक जो आपको अपने माता-पिता के साथ एक अपार्टमेंट में आमंत्रित करता है, पहले से ही अजीब है। क्या वह उनसे जुड़ा हुआ है? इसके बारे में सोचो। माता-पिता और बच्चों का एक साथ रहना, यहां तक ​​​​कि जो प्यार करते हैं और प्यार करते हैं, शायद ही कभी सामान्य रूप से आगे बढ़ते हैं। और इससे भी ज्यादा, नव-निर्मित जोड़े के लिए अपने माता-पिता के साथ रहना मुश्किल होगा। जरा इसके बारे में सोचें - एक अपार्टमेंट में चाहे कितने भी कमरे हों, माता-पिता हमेशा दीवार के पीछे होते हैं। मेरे दोस्तों के अनुभव से, मैं कह सकता हूं कि जब परिवार अलग-अलग रहते हैं तो सभी के लिए स्वस्थ संबंध विकसित होते हैं। नहीं तो हर कोई दबाव बनाने में कामयाब हो जाता है। यदि आप वास्तव में गंभीर हैं, तो गर्मियों तक प्रतीक्षा करें और आधिकारिक तौर पर एक साथ रहें, खासकर जब से आपके माता-पिता आवास के साथ मदद करने का वादा करते हैं। और अगर आपका प्रेमी असहनीय है, और आप एक साथ रहने की कोशिश करना चाहते हैं, तो अपने माता-पिता के साथ रहने के बजाय अपना खुद का "ओडनुष्का" किराए पर लेना बेहतर है। उसी समय, आप कोशिश करेंगे कि आप अपने माता-पिता की मदद के बिना संयुक्त जीवन जीने में कितनी अच्छी तरह प्रबंधन करते हैं। हालांकि, यहां आपको माता-पिता की राय को ध्यान में रखना होगा जो इसके खिलाफ हैं। विनम्र, आपको उन्हें परेशान नहीं करना चाहिए, वैसे भी वे वैसे भी शादी करने जा रहे थे। और अगर लड़का सामान्य है, तो वह गर्मियों तक सहन करेगा, और इससे आपके रिश्ते पर नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ेगा।

हिलना मत। मुझे पता भी नहीं है। इतनी सारी बाधाएँ। इतने सारे प्रतिरोध। निश्चित रूप से जीवन बहुआयामी है। और जो कुछ भी होता है वह सर्वश्रेष्ठ के लिए होता है! बहुत सारे विकल्प हैं। .आप कैसे अधिक सहज महसूस करते हैं अब।

मुझे लगता है कि आपको अपने माता-पिता को जानने की जरूरत है। इस बात पर करीब से नज़र डालें कि वे आपको कैसे स्वीकार करेंगे। और एक अपार्टमेंट में जाना सबसे अच्छा है। आपको खुद ही सब कुछ शुरू करना होगा। इसे वापस करना बेहतर है .. क्योंकि लिए गए प्रत्येक रूबल के साथ ,देने वालों पर निर्भरता बढ़ती है।और शादी...अपना समय ले लो..एक दूसरे को करीब से देखो...मुलाकातों और दैनिक जीवन में प्यार..ये अलग चीजें हैं, प्यार और एक समृद्ध परिवार..यह दो लोगों का एक बहुत बड़ा काम है जो एक दूसरे के साथ रहना चाहते हैं! आपको शुभकामनाएँ! और खुशी!

मुझे लगता है कि हमें एम/सी के साथ खुलकर बात करने की जरूरत है। यदि आप उसे प्रिय हैं और वह वास्तव में आपके साथ एक गंभीर संबंध बनाने के लिए तैयार है, तो वह आपके डर को समझेगा। साथ रहने के अन्य विकल्पों पर चर्चा करें।

मुझे नहीं लगता कि आपने तय किया है कि कुछ भी बुरा होगा। यदि आप साहस जुटाते हैं और आगे बढ़ते हैं, तो बढ़िया है। यदि आप अपने माता-पिता के साथ रहती हैं, तो इस बात की संभावना नहीं है कि इस वजह से किसी लड़के के साथ आपके संबंध बिगड़ेंगे। मेरी राय - मुख्य बात आपका निर्णय नहीं है, बल्कि एक लड़के के साथ रिश्ते में ईमानदारी है। आपने यहाँ जो कुछ भी लिखा है, उसे उसके माता-पिता के डर के बारे में बताने से न डरें। आपको वास्तव में अभी पेशेवरों और विपक्षों का वजन करने की आवश्यकता है, ..आपके माता-पिता इसे स्वीकार नहीं करेंगे, उसके माता-पिता आपको देखकर खुश होंगे। अपने प्रेमी के साथ अपने सभी डर और चिंताओं पर चर्चा करें और एक साथ निर्णय लें। यदि आप हिलने की हिम्मत नहीं करते हैं, तो भी उसके माता-पिता के साथ संबंध स्थापित करना अच्छा रहेगा। अधिक बार उससे मिलने जाएं, अपने माता-पिता के साथ संवाद करें, आप किसी तरह उसके साथ बैठ सकते हैं और रात भर रह सकते हैं, उसके माता-पिता को बेहतर तरीके से जान सकते हैं और निर्णय लेना आसान हो जाएगा।

मैं उसके माता-पिता के साथ रहने के लिए कभी सहमत नहीं होता। ज़रा कल्पना कीजिए: एक ही रसोई में दो महिलाएँ (माँ और बेटी की गिनती नहीं होती) - यह भयानक है। आपको उनके घर के काम करने के तरीके के अनुकूल होना होगा।
मेरी निजी राय: आपको किसी के माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहिए।

शादी तक उसके साथ रहना और रहना बेहतर है। हाँ, और उसके माता-पिता के साथ। उनकी अस्वीकृति से डरो मत - यहाँ मुख्य बात आलसी नहीं होना और मित्रवत होना है। बाकी का पालन करेंगे। दूल्हे के माता-पिता के साथ सम्मान और समझदारी से पेश आएं। लेकिन उनसे बहस न करें बल्कि मिलकर समस्या का समाधान निकालने का प्रयास करें।

मेरी राय है कि पहले एक साथ रहें और रोजमर्रा की जिंदगी में एक-दूसरे को देखें, अपने संसाधनों का प्रबंधन करना सीखें, अपने माता-पिता पर निर्भर न रहें! यहां तक ​​\u200b\u200bकि अगर उनके साथ रहते हैं, तो यह एक अंधी शादी खेलने लायक नहीं है, यह नहीं पता कि ऐसा परिवार दो साल भी चलेगा ... वे किसी चीज से नहीं डरते और कोई भी इसके लायक नहीं है, वे आपको वहां नहीं काटेंगे! आप एक दूसरे के साथ रात बिताना शुरू कर सकते हैं, अगर माता-पिता को कोई आपत्ति नहीं है, और फिर पता करें कि चीजें कैसे चल रही हैं और क्या खेल मोमबत्ती के लायक है)))

आप उस प्रश्न को देखते हैं जो साइट के उपयोगकर्ताओं में से एक ने ब्रह्मांड से पूछा था, और इसके उत्तर।

या तो वे लोग जो आपसे बहुत मिलते-जुलते हैं, या आपके पूर्ण विपरीत हैं, उत्तर दें।
हमारी परियोजना को मनोवैज्ञानिक विकास और विकास के एक तरीके के रूप में माना गया था, जहां आप "समान" से सलाह मांग सकते हैं और "बहुत अलग" से सीख सकते हैं जो आप नहीं जानते हैं या अभी तक कोशिश नहीं की है।

क्या आप ब्रह्मांड से अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण पूछना चाहते हैं?

क्या यह अच्छा या बुरा है जब एक युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है? ऐसी स्थिति में क्या-क्या कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं और उन्हें कैसे दूर किया जा सकता है? युवा जोड़े अपने अनुभवों के बारे में बात करते हैं।

कहानी एक: रिम्मा और व्लादिमीर

चार साल पहले, मई में, जब स्नातक आखिरी घंटी मना रहे थे, हमारे परिवार का जन्म हुआ - मई की शादियों के बारे में सभी पूर्वाग्रहों के विपरीत। हमारे परिवार में पति पैसा कमाता है और मैं दो साल की बेटी की परवरिश कर रही हूं। जब हमारी शादी हुई, तो हमारे परिवार में आवास का मुद्दा हल हो गया: मेरे दादा-दादी से हमें अपने गृहनगर व्लादिवोस्तोक में एक कमरे का अपार्टमेंट मिला, जहाँ हमने शादी से पहले मरम्मत की थी। यह हमारा पहला पारिवारिक घोंसला था: केवल 30 वर्ग मीटर, लेकिन हमारे लिए यह सबसे आरामदायक और प्रिय था। यहां तक ​​कि किचन भी सामान्य नहीं था, लेकिन तब यह बिल्कुल भी महत्वपूर्ण नहीं था. हम अपने जीवन के दो अद्भुत वर्षों तक वहाँ रहे, और अपनी बेटी को प्रसूति अस्पताल से वहाँ लाए।

रिम्मा और व्लादिमीर

काफी अप्रत्याशित रूप से, मेरे माता-पिता ने सुझाव दिया कि हम अपना निवास स्थान बदल लें और अपने देश के किसी अन्य क्षेत्र में चले जाएँ। वे किसी तरह मास्को क्षेत्र में एक झोपड़ी बस्ती में रुके थे और इस जगह, प्रकृति से बिल्कुल मोहित थे। हमारे लिए यह आसान फैसला नहीं था। मैंने अपने जीवन में कभी भी अपना निवास स्थान बदलने के बारे में नहीं सोचा है। मैं अपने शहर से प्यार करता हूं, जहां मैंने अपना सारा जीवन बिताया है। मुझे इसकी पहाड़ियां, इसका समुद्र बहुत पसंद है, मेरे सभी दोस्त वहां हैं। उसके साथ सभी यादें, खुशियाँ और दुख जुड़े हुए हैं। अब तक, कभी-कभी मुझे विश्वास नहीं होता कि मैं इसके लिए सहमत हूं: उस समय मैं गर्भावस्था के आखिरी महीनों में थी, और शायद, मेरा सारा दिमाग और दिल सुरक्षित रूप से बच्चे को जन्म देने और जन्म देने में व्यस्त था।

माता-पिता ने हमारे दो अपार्टमेंट बेचने और टाउनहाउस-प्रारूप आवास खरीदने की पेशकश की: यह माना गया कि वे पहली मंजिल पर रहेंगे, हम दूसरी मंजिल पर रहेंगे, और हम तीसरी मंजिल को एक आम मनोरंजन क्षेत्र बना देंगे। नतीजतन, हम बस एक ही घर में रहते हैं, हमारे पास एक प्रवेश द्वार है और अब तक एक साझा रसोईघर है।

मेरी माँ हमारे घर का अधिकांश काम करती हैं: पाँच लोगों के परिवार के लिए खाना बनाना आसान नहीं है। वह बहुत स्वादिष्ट खाना बनाती है, मुझमें ऐसा कोई टैलेंट नहीं है। सच है, मुझे बेक करना बहुत पसंद है, लेकिन मैं इसे बहुत कम ही करता हूं, क्योंकि मैं मुख्य रूप से एक बच्चे के साथ काम करता हूं। एक रसोई में दो मालकिन एक वास्तविक खोज है। कभी-कभी मेरे लिए सामान्य क्या है, मेरी मां को पसंद नहीं है, और इसके विपरीत। कभी-कभी असहमति संघर्ष का कारण बनती है। अक्सर मुझे अपनी माँ की सलाह पसंद नहीं आती, जो मैंने उनसे बिल्कुल नहीं पूछी। एक दादी के रूप में, वह कभी-कभी घबराहट करना पसंद करती है, जबकि इसके विपरीत, आपको शांत रहने की आवश्यकता होती है। दो महिलाओं के लिए एक ही छत के नीचे रहना मुश्किल है, खासकर जब वे मां और बेटी हों और लगभग 24 घंटे एक साथ बिताएं। उसी समय, मेरे पति और पिताजी एक-दूसरे के साथ मिल जाते हैं - यह पुरुषों के लिए बहुत आसान है, उनके स्वभाव के कारण, इस तथ्य को देखते हुए कि वे काम पर अपने समय का एक महत्वपूर्ण हिस्सा बिताते हैं।

हमारे बीच के सभी संघर्ष इतिहास में दर्ज हो जाते हैं, जबकि हर कोई अपनी राय रखता है। हमारे पास ऐसा नहीं है कि हम जाएं और कई दिनों तक एक-दूसरे से संवाद न करें। मेरे पास एक निष्कर्ष है, लेकिन यह भविष्य की चिंता करता है: मैं अपनी बेटी को उसी घर में एक साथ रहने के लिए कभी राजी नहीं करूंगा, जब उसका अपना परिवार हो। हां, अलग-अलग परिस्थितियां हैं, कभी-कभी युवा परिवारों के पास रहने के लिए कहीं नहीं होता है, अपार्टमेंट किराए पर लेने या गिरवी रखने का कोई तरीका नहीं होता है। यह बिल्कुल अलग कहानी है। मुझे ऐसा लगता है कि यह इतना सरल और एक ही समय में जटिल ज्ञान है: अपने बच्चों को जाने देना और उन्हें अपना जीवन जीने देना। इसमें हस्तक्षेप न करें, लेकिन अगर आपसे मदद मांगी जाए तो बस मदद करें। आदर्श विकल्प, मेरे दृष्टिकोण से, जब माता-पिता पास में रहते हैं, लेकिन साथ ही, प्रत्येक परिवार का जीवन का अपना तरीका, जीवन का अपना तरीका और अपने नियम होते हैं। मैं एक ऐसे परिवार को जानता हूं जहां माता-पिता और युवा एक ही घर में रहते हैं, लेकिन साथ ही उनके अलग-अलग प्रवेश द्वार हैं, प्रत्येक की अपनी रसोई है, यानी वे वास्तव में पड़ोसी हैं।

जहां तक ​​मेरे पति के साथ संबंध की बात है, सभी घरेलू परेशानियां हमें एक-दूसरे के करीब लाती हैं। हम शाम को किचन में अंडरवियर में भी चाय पी लेते थे। अब हमारे पास ऐसा अवसर नहीं है। पुराने दिनों में, हम भाप छोड़ सकते थे, गुस्से में एक-दूसरे पर चिल्ला सकते थे। अब आपको भावनाओं पर नियंत्रण रखना होगा, आप नहीं चाहते कि कोई पारिवारिक कलह का गवाह बने। हम मानते हैं कि एक दिन हमारे पास फिर से अपना परिवार होगा, जहां हम और अधिक स्वतंत्र हो सकते हैं। और माता-पिता के लिए, मैं इसे सबसे अच्छा विकल्प मानूंगा, क्योंकि उन्हें साथ रहने के सिलसिले में कुछ असुविधाएँ भी झेलनी पड़ती हैं।

बाइबल कहती है, “पुरुष अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा, और वे दोनों एक तन होंगे।” लेकिन जब दो परिवार एक साथ रहते हैं, तो छोड़ना, जाने देना, हस्तक्षेप न करना असंभव है। माता-पिता हमेशा अनजाने में भी अपने बच्चों को नियंत्रित करने की कोशिश करेंगे। उन लोगों के लिए जो अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, मैं प्यार और धैर्य की कामना करता हूं। आखिरकार, यह हमेशा ऐसा नहीं रहेगा। जीवन बहुत जल्दी बीत जाता है, और आपको इसे घोटालों और झगड़ों में बर्बाद नहीं करना चाहिए। अच्छा, कम से कम कोशिश करो।

मरीना एस्टाफीवा, मनोवैज्ञानिक, चैनल वन पर स्वतंत्र विशेषज्ञ, टिप्पणियाँ:

मरीना एस्टाफीवा

पिता और बच्चों की समस्या हमेशा मौजूद रही है। माता-पिता और बच्चे हमेशा एक-दूसरे के खिलाफ आपसी दावे करेंगे और यह उनकी उम्र पर निर्भर नहीं करता है। सबसे अच्छा विकल्प अलग रहना है! इस मामले में, परिवार किसी और के आंतरिक "रसोई" को नहीं छूते हैं और अन्य लोगों की समस्याओं के बारे में उतना ही जानते हैं जितना उन्हें बताया जाता है। इसके अलावा, एक-दूसरे को याद करने का समय होता है, और यात्राओं को अक्सर छुट्टी के रूप में माना जाता है, न कि सैन्य लड़ाई की तरह।

लेकिन, अफसोस, एक युवा परिवार को हमेशा अपने माता-पिता से अलग रहने का अवसर नहीं मिलता है। यहीं से यह सब शुरू होता है! दावे, चिड़चिड़ापन, भर्त्सना, घोटालों। आक्रोश जो कभी-कभी जीवन भर रहता है। यह सब न केवल पीढ़ियों के बीच संबंधों को खराब करता है, यह अक्सर जोड़े के भीतर असहमति और यहां तक ​​​​कि तलाक तक ले जाता है: "हिस्सों" अपने माता-पिता के लिए खड़े होने लगते हैं या स्थिति को अपने पाठ्यक्रम में ले जाने देते हैं।

क्या करें? सबसे पहले, आपको अपने आप से यह सवाल पूछने की ज़रूरत है: "हमें अपने माता-पिता से अलग रहने से क्या रोकता है?"। पैसे की कमी, किराए पर लेने या घर खरीदने के लिए कुछ नहीं? बच्चों को छोड़ने वाला कोई नहीं? काम के करीब, या बस सब कुछ तैयार रहने के लिए इस्तेमाल किया? यदि कम से कम एक उत्तर आपके साथ मेल खाता है, या आप यह बिल्कुल नहीं समझते हैं कि आप इस स्थिति में क्यों समाप्त हुए, तो आप वास्तव में अपने माता-पिता पर निर्भर हैं, और समस्या को हल करना आपके ऊपर है!

यदि उनसे दूर जाने का कोई स्थान नहीं है, या यह अभी तक संभव नहीं है, तो परिवार में अपनी भूमिका बदलें। आपके माता-पिता को भी आपकी जरूरत है। यदि आपने पहले घर में उनकी मदद नहीं की है, तो अपने माता-पिता से चर्चा करने के बाद कि कौन सा गृहकार्य करें। और जैसा घर के स्वामी करते हैं वैसा ही करना। यह मत भूलो कि सामान्य सफाई, मरम्मत हैं - यह पुरानी पीढ़ी के लिए महत्वपूर्ण है, उन्हें अपनी सहायता प्रदान करें।

माता-पिता अक्सर पढ़ाना पसंद करते हैं, और इससे लड़ना व्यर्थ है। इसे ज्यादा महत्व न दें। आखिर ये आपके लोग हैं। एक सुविधाजनक क्षण ढूंढें जब बुजुर्ग अच्छे मूड में हों, और सभी संवेदनशील मुद्दों पर चर्चा करें, उन्हें तथ्य के सामने न रखें, बल्कि बातचीत का निर्माण करें जैसे कि आप सलाह मांग रहे हों। मुख्य बात धक्का नहीं है!

बेशक, माता-पिता की जीवन शैली के अनुकूल होना मुश्किल है, खासकर उनके लिए जो एक अलग परिवार में पले-बढ़े हैं और एक अलग जीवन शैली के आदी हैं। इसका मतलब यह है कि पति या पत्नी को बारीकियों को समझाना चाहिए, अपने माता-पिता के चरित्र और आदतों के बारे में बताना चाहिए। कोशिश करें कि उनके सामने चीजों को सुलझाएं नहीं। अन्यथा, वे निश्चित रूप से एक संघर्ष में फंस जाएंगे, आप इसे पसंद नहीं करेंगे, जिसका अर्थ है कि एक नए घोटाले की गारंटी है। उनके स्वास्थ्य में रुचि लें, उनकी जवानी, बचपन के बारे में पूछें - पुरानी पीढ़ी इस बारे में याद करना और बात करना पसंद करती है।

और आगे! मूल रूप से, सभी संघर्ष सप्ताहांत और छुट्टियों पर सामने आते हैं। जब हर कोई घर पर होता है, तो व्यक्तिगत स्थान, शासन, व्यवस्था के ढांचे का पालन करना मुश्किल होता है। इससे बचने के लिए अपने सप्ताहांत की योजना बनाएं: टहलें, थिएटर और सिनेमा जाएं। अपनी योजना अपने माता-पिता के साथ साझा करें ताकि वे अपने लिए भी कुछ योजना बना सकें - दोस्तों को आमंत्रित करें या बस आराम करें! लीख निकालने का समय नहीं होगा और इससे सभी को लाभ ही होगा।

अलग-अलग पीढ़ियों के साथ रहना मुश्किल है! लेकिन आपके पास हमेशा एक विकल्प होता है - अपनी खुद की दुनिया और घर बनाने का। बस अपने आप से वह प्रश्न पूछें जिससे हमने शुरुआत की थी: मैं अपने माता-पिता के साथ क्यों रह रहा हूँ? और अगर आपके पास इसके कई कारण हैं, तो दयालु बनें - अपने माता-पिता और उनके नियमों का सम्मान करें।

कहानी दो: जूलिया और मिखाइल

हम एक युवा परिवार हैं - मैं, मेरे पति और दो साल का बेटा। गर्मियों में हम दो झोपड़ियों के बीच रहते हैं: मेरी माँ और मेरी सास। मेरी माँ - पिताजी (एक अपाहिज रोगी), एक नर्स, दो कुत्तों के डाचा पर। सास के घर में (उसे कैंसर है) - एक बहन अपने पति और दो बच्चों के साथ 4 और 1 साल की है।

मातृत्व रोजमर्रा की जिंदगी में विविधता लाने के लिए, मैं रचनात्मकता में लगा हुआ हूं और अब मैं अपना खुद का इंटरनेट प्रोजेक्ट लॉन्च कर रहा हूं। मेरे पति एक इंटरनेट बाज़ारिया हैं और ज्यादातर समय दूर से काम करते हैं, इसलिए हम एक साथ बहुत समय बिताते हैं।

जूलिया और माइकल

मैं लंबे समय से शहर के एक अपार्टमेंट से एक घर में जाने के बारे में सोच रहा था। जबकि हम इस लक्ष्य की ओर बढ़ रहे हैं, हम शहर के बाहर एक देहाती जीवन की कोशिश कर रहे हैं। मेरी माँ के पास सभी सुविधाओं के साथ एक देश का घर है, और मेरी सास के पास एक क्लासिक डाचा है। यहां और वहां दोनों का अपना रोमांस है।

समस्याएं, निश्चित रूप से, घरेलू और रिश्तों दोनों में नियमित रूप से उत्पन्न होती हैं। हम बात करके उनका समाधान करते हैं। और जब मैं एक शांतिदूत बनकर थक जाता हूं, तो हम बस पैक करके चले जाते हैं। लेकिन अधिक बार नहीं, हम बातचीत करने की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, हमारे पास एक बिल्ली है, लेकिन हमारा कोई भी रिश्तेदार बिल्लियों का पक्ष नहीं लेता, कुछ को एलर्जी भी है। इसलिए, पिछले साल हमने बिल्ली को घर पर छोड़ दिया और केवल दो दिन ही निकल पाए। इस साल हमने बिल्ली को छुट्टियों के गांव के चारों ओर घूमने के लिए जाने का फैसला किया, और इसने हमें शहर के बाहर सप्ताह बिताने की इजाजत दी। और परिवार खुश नजर आ रहा है।

खाद्य खरीद के मामले में वित्तीय गलतफहमी भी हैं। उदाहरण के लिए, हम मांस नहीं खाते, लेकिन पति का परिवार इस अर्थ में पारंपरिक है। इसलिए, सास के दचा में, मेनू के साथ कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं, उदाहरण के लिए, जब पति की बहन खाना बनाती है। इन दिनों मैं हमारे लिए अलग से खाना बनाने की कोशिश करती हूं।

जब हम अपनी मां के साथ रहते हैं, तो वह गंभीरता से हमारी मदद करती हैं। आप अपने बेटे को उसके पास छोड़ सकते हैं और व्यवसाय या डेट पर जा सकते हैं। हमारे बीच कभी-कभी रोजमर्रा के मुद्दों पर असहमति होती है, लेकिन हम उन्हें बातचीत के जरिए आसानी से सुलझा सकते हैं। लेकिन मेरी सास का जीवन मेरे लिए नरक है। बहुत सारे लोग, शोर, दीन, बच्चों की परवरिश के अलग-अलग सिस्टम। समझौते की अंतहीन खोज से मस्तिष्क उबलता है।

अपने माता-पिता के साथ रहते हुए मैंने जो मुख्य निष्कर्ष निकाला, वह यह है कि आपको अलग रहने और एक साथ दुर्लभ सुखद छुट्टियों का अभ्यास करने की आवश्यकता है, जैसा कि मेरी बहन करती है, जो अमेरिका में रहती है। और, ज़ाहिर है, अपनी जागरूकता और आंतरिक परिपक्वता के स्तर को बढ़ाने के लिए। वर्ना थोड़े समय के लिए भी साथ रहना बहुत मुश्किल होता है। मैं इस समझ से बहुत बच गया हूं कि मैं अपनी चीजें पैक कर सकता हूं और किसी भी समय घर जा सकता हूं। मैं उन लोगों से ईर्ष्या नहीं करता जो अपने माता-पिता के साथ रहते हैं और उन्हें छोड़ने के लिए सब कुछ करने की सलाह देते हैं।

मैं एक विशाल घर में ही कबीले के जीवन की कल्पना करता हूं। एक बार मैं इसमें था। तीन परिवार वहां रहते हैं: माता-पिता और दो बच्चे परिवारों के साथ। घर इतना बड़ा है कि प्रवेश द्वार पर एक संकेत है जिस पर निवासियों को चिह्नित किया गया है - कौन घर पर है और कौन नहीं। इस घर में कभी-कभी बिल्लियां गुम हो जाती हैं। स्वाभाविक रूप से, आराम का स्तर बहुत अधिक है, सहायक कर्मचारी हैं, और साइट का क्षेत्र बहुत बड़ा है - कई हेक्टेयर। मुझे लगता है कि एक बड़े परिवार में रहने का यह विकल्प काफी व्यवहार्य है।

लरिसा सुरकोवा

लारिसा सुरकोवा, मनोवैज्ञानिक और पारिवारिक रिश्तों पर पुस्तकों की लेखिका, टिप्पणियाँ:

अपने माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे रहने वाले युवा माता-पिता के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि वे खुद से यह सवाल पूछें: मैं कौन हूं - अपने बच्चों का माता-पिता या अपने माता-पिता का बच्चा? स्वयं के लिए ये प्राथमिकताएँ केवल व्यक्ति द्वारा स्वयं इच्छाशक्ति के प्रयास से निर्धारित की जा सकती हैं। बेशक, कभी-कभी माता-पिता के साथ समझौता करना मुश्किल होता है, लेकिन मेरी नई भूमिका के सवाल का, जो अब मैं काफी हद तक हूं, निश्चित रूप से जवाब दिया जाना चाहिए। एक बड़े परिवार में स्वस्थ संबंध बनाने के लिए यह आवश्यक है। साथ ही, यह याद रखने योग्य है कि आपका मुख्य कार्य नई पीढ़ी, आपके बच्चों का शारीरिक और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य है।

कहानी तीन: नतालिया और एलेक्सी

ग्यारह साल पहले मेरे पास ज्यादा अनुभव नहीं था, मैंने सहज रूप से अभिनय किया और अक्सर समझ नहीं आता था कि अभिनय कैसे किया जाए। अब मैं बहुत सी चीजों को मुस्कान के साथ देखता हूं। शादी के बाद हम किराए के मकान में रहने लगे। सक्रिय रूप से काम किया: मैं - बैंक में, पति - बिक्री प्रतिनिधि। उनका खुद का घर खरीदने का प्लान था। हमने तब बच्चे के बारे में नहीं सोचा था और मेरी गर्भावस्था सभी के लिए आश्चर्य की बात थी। मेरे माता-पिता खुश थे, और लेशा के माता-पिता, जैसा कि मुझे तब लग रहा था, तनाव में थे। वे शायद चाहते थे कि मैं काम करना जारी रखूं, क्योंकि मैंने अपने पति से अधिक कमाया, और हमने बस एक बंधक लिया, कोंगर्टसी में एक अपार्टमेंट खरीदा। दांव मेरे वेतन पर था।

डिक्री की अवधि के दौरान, मेरे बेटे निकिता के जन्म से पहले, मेरे माता-पिता ने हमें उनके साथ रहने की पेशकश की। उन्होंने मदद का वादा किया। इसके अलावा, किराए के अपार्टमेंट में स्थितियां बहुत अच्छी नहीं थीं, हमने जानबूझकर आवास पर बचत की, एक नए अपार्टमेंट में बसने की प्रतीक्षा कर रहे थे। हमने फैसला किया कि जब इसका जीर्णोद्धार किया जा रहा है, तो अपने माता-पिता के साथ रहना काफी संभव है। और वे मान गए। पहले वे मेरे साथ रहते थे, फिर एलेक्सी के माता-पिता के साथ।

नतालिया, एलेक्सी और उनके माता-पिता

जब तक हम चले गए, तब तक हम अकेले रहने और घर के फैसले खुद लेने के आदी थे: कौन सफाई करता है, कौन क्या पकाता है, कौन बर्तन बनाता है, किराने का सामान कहां से खरीदना है, किस समय बिस्तर पर जाना है और कब जागना है ऊपर, कितनी बार उस कमरे को हवा देना है जिसमें बच्चा सोता है, और आदि। और अचानक दादा-दादी हस्तक्षेप करते हैं, जो, ठीक है, हम जो कुछ भी करते हैं, उसके बारे में पूरी तरह से अलग दृष्टिकोण रखते हैं। एक ओर, हम, निश्चित रूप से, उनकी मदद के लिए उनके बहुत आभारी थे। क्या सच है कि उनके लिए धन्यवाद, एक साल में पहली बार हम एक रेस्तरां में निकले जब मेरे पति ने मुझे एक उपहार दिया - एक रोमांटिक शाम। हमने साथ बैठकर बच्चे के जन्म का जश्न मनाया। मेरा बेटा एक साल का होने तक बेचैन था, वह लगातार रो रहा था - अब उसका पेट, फिर उसके दांत, और निश्चित रूप से, मैं कम से कम थोड़ा आराम करने के अवसर के लिए आभारी था। दूसरी भावना: यह सब तुम्हारा नहीं है। आप अपने क्षेत्र में नहीं रहते हैं, अलग-अलग नियम हैं, और भले ही मैं इस परिवार में पला-बढ़ा हूं, मेरे लिए अपने वयस्क जीवन में उनका पालन करना मुश्किल था। उदाहरण के लिए, मेरे पिताजी एक भारी धूम्रपान करने वाले हैं। वह दिन में एक या दो पैकेट घर पर धूम्रपान करता था। और अब, जब एक बच्चे के जन्म के बाद, मैंने उसे बताया कि बगल के कमरे में सो रहे बच्चे के लिए धुआँ हानिकारक है, तो वह हमेशा सहमत नहीं हुआ, बातचीत ऊँचे स्वर में चल सकती थी। यह तुच्छ प्रतीत होता है, लेकिन वे उन लोगों की नसों को थका देते हैं जो सहमत नहीं हो सकते। हम कोई अपवाद नहीं थे।

फिर कुछ समय के लिए हम अपने पति के माता-पिता के साथ रहीं, और वहाँ मेरे लिए और भी मुश्किल थी। जीवन पूरी तरह से अलग है, ये मेरे माता-पिता नहीं हैं, कभी-कभी बातचीत करना मुश्किल हो जाता था। एक बिल्ली ऐसी भी थी जिसने हर जगह बाल छोड़े हुए थे। फिर इसने मुझे बहुत परेशान किया, मुझे गुस्सा आया और समझ नहीं आया कि आप अपनी गोद में बच्चे के साथ इस तरह कैसे रह सकते हैं। खिड़कियां हर समय बंद थीं, क्योंकि माता-पिता ने सोचा था कि अपार्टमेंट ठंडा था। इसके विपरीत, मैंने उन्हें खोला - मेरा बेटा हमेशा सर्दियों में भी खिड़की खोलकर सोता था। हमारे जाते ही वे फिर बंद हो गए, बच्चा लिपटा हुआ था। क्या और कैसे खिलाना है, क्या खिलाना जरूरी है, इस बारे में विवादों के बारे में मैं पहले से ही चुप हूं। मैंने लंबे समय तक स्तनपान किया, जिससे गलतफहमी भी हुई। सामान्य तौर पर, ये छोटी चीजें हैं जो हर परिवार के पास होती हैं, लेकिन जो कष्टप्रद होती हैं, क्योंकि हम पहले से ही माता-पिता के बिना रहने के आदी हैं।

एक पल ऐसा भी आया जब मेरे मैटरनिटी लीव पर जाने के बाद हमें पैसे की कमी पूरी तरह महसूस हुई। मेरे पति और मैंने इस बारे में बहुत बात की। मैंने उसे खुश करने की कोशिश की: वह पदोन्नत होने वाला था, और वह एक सतर्क व्यक्ति है, जोखिम लेना पसंद नहीं करता - उसने सभी प्रस्तावों को अस्वीकार कर दिया। मैं इसे समझ नहीं सका। लेसा के माता-पिता, निश्चित रूप से अपने बेटे के लिए खड़े हुए, उन्होंने कहा: "ठीक है, आपको इतने पैसे की आवश्यकता क्यों है, आपने सभी को नहीं कमाया," जबकि यह अच्छी तरह से जानते हुए कि हमें अभी भी ऋण का भुगतान करना है। और मेरे लिए, मातृत्व अवकाश पर एक महिला और मेरे "तिलचट्टे" के साथ, ऐसा लगा कि मेरे पति को अभी भी अधिक कमाई करनी चाहिए। वैसे मेरे बेटे के जन्म के बाद मेरे पति ने मेरी बहुत मदद की, जिसके लिए मैं उनकी बहुत आभारी हूं। लेकिन यह महसूस करते हुए कि उनके माता-पिता का समर्थन है, उन्होंने वित्त के बारे में थोड़ा आराम किया। लेकिन फिर उन्हें दूसरी नौकरी मिल गई। फिर भी, हमारे बीच कभी भी महत्वपूर्ण संघर्ष नहीं हुए और बच्चे ने हमें और भी करीब ला दिया। इसके अलावा, पति ने मरम्मत को खींच लिया, मास्को क्षेत्र से मास्को तक लटका दिया। बेशक, उनके माता-पिता ने भी यहाँ सलाह दी थी। पापा अलेक्सई सभी ट्रेडों के एक जैक हैं, लेकिन वह यह नहीं समझना चाहते थे कि हम घर को अपने स्वाद से लैस करना चाहते हैं।

संघर्ष कैसे सुलझाए गए? पहला, दूसरे पक्ष को स्वीकार करने से हमेशा मदद मिली। जब आप समझते हैं कि माता-पिता ऐसा इसलिए नहीं कहते हैं क्योंकि वे आपका बुरा चाहते हैं, तो उनके पास वास्तव में अनुभव होता है। माता-पिता आपकी राय को समतल नहीं करना चाहते हैं। यह सिर्फ प्यार और देखभाल की निशानी है। दूसरे, एक ईमानदार बातचीत ने मदद की। दुर्भाग्य से, हमेशा तुरंत नहीं, कभी-कभी भावनाओं पर हम एक दूसरे को अप्रिय शब्द कहने में कामयाब रहे। मेरे पति के माता-पिता ने एक बार मुझसे कहा था कि जब मैं काम कर रही थी तब उन्होंने मेरे बच्चे की परवरिश की। मैं वास्तव में बहुत जल्दी काम पर चला गया। और हम अक्सर सप्ताहांत के लिए थोड़ा निक लाते थे, और अगर वह बीमार होता, तो वे हमारे पास आते। लेकिन यह सुनकर अब भी दुख होता है। आम तौर पर, पति के माता-पिता विशेष रूप से खुले संवाद में नहीं जाते थे। कहानी इस तथ्य से हल हो गई कि हम अंत में अपने अपार्टमेंट में चले गए।

अब हमारे दोनों पक्षों के माता-पिता के साथ समान संबंध हैं। हम अक्सर एक साथ मिलते हैं, प्रकृति में बाहर निकलते हैं, देश में जाते हैं। हम अपने माता-पिता की पैसे से मदद करते हैं, ऐसा कोई एहसास नहीं है कि वे हमें "खींच" रहे हैं। वे अपने पोते को लाड़ प्यार करते हैं, उसे उपहार देते हैं। हम साथ में छुट्टियां मनाने गए थे। हम सब बहुत अलग हैं, लेकिन फिर भी हम एक बड़े मजबूत परिवार की तरह महसूस करते हैं। पहले से ही अब मैं समझता हूं कि दूसरों में हम अपने आप में सबसे ज्यादा नाराज हैं। कुल नियंत्रण असहनीय है। लेकिन मैं खुद ऐसा नियंत्रक हूं! खुली या बंद खिड़कियां झगड़े का कारण नहीं हैं, लेकिन मैं निश्चित रूप से चाहता था कि सब कुछ मेरे तरीके से हो। जब आपको पता चलता है कि जो व्यक्ति आपको परेशान करता है वह वास्तव में आपका प्रक्षेपण है, तो स्थिति या किसी और की राय को समझना और स्वीकार करना आसान हो जाता है। हम भी सोचते हैं कि अगर कांड न हो तो सब ठीक है। यदि किसी खतरनाक क्षण में आपने वह नहीं कहा जो आप सोचते हैं, जिससे आप असंतुष्ट हैं, तो ऐसा लगता है कि कोई संघर्ष नहीं है। और वो है। एक उपेक्षित संघर्ष तब होता है जब आप दिखावा करते हैं कि सब कुछ ठीक है, जब आप संचित समस्याओं के बारे में बात नहीं करते हैं।

और एक और बात: कोई भी चुनाव हम खुद करते हैं। परिस्थितियों को दोष देना मूर्खता है - वाशिंग मशीन नहीं है, एक बच्चा पैदा हुआ। अपने माता-पिता के साथ रहना हमारी पसंद थी। हम दूसरे अपार्टमेंट में जा सकते थे। लेकिन हमारे माता-पिता ने हमारी मदद करने की पेशकश की और हम मान गए। यह पता चला कि हम उनके एहसानमंद हैं और इसलिए उनकी खेल की शर्तों को स्वीकार करना चाहिए। इसलिए समस्याएं उत्पन्न होती हैं।

वास्तव में, जिस व्यक्ति ने इस तरह का चुनाव किया है, उसके पास संघर्ष से बाहर निकलने के लिए तीन विकल्प हैं: अपने फैसले को थोपना, स्थिति को स्वीकार करना और तीसरा है अपने माता-पिता के साथ न रहना। हां, यह मुश्किल है, आपकी मदद करने वाला कोई नहीं है, अगर आपको छोड़ने की जरूरत है तो बच्चे की देखभाल करने वाला कोई नहीं है। लेकिन यह एक व्यवहार्य विकल्प भी है।

अलीना अल-अस

अलीना अल-अस, मनोवैज्ञानिक, कोच, इंटरनेशनल एसोसिएशन ऑफ साइकोलॉजी एंड कोचिंग ICPA की सदस्य, टिप्पणियाँ:

माँ, मैं घर जा रहा हूँ। क्या खरीदे?

एक अपार्टमेंट खरीदें और अलग रहें।

बेशक, यह आदर्श है जब एक युवा परिवार अपने माता-पिता से अलग रहता है, इसके साथ बहस करना मुश्किल है। लेकिन, दुर्भाग्य से, हर किसी के पास ऐसा अवसर नहीं होता है। हां, माता-पिता के साथ रहना कठिन है: यह एक अलग पीढ़ी है, एक अलग जीवन शैली है, अलग आदतें हैं। वे निश्चित हैं (और कभी-कभी वे हैं) कि वे बेहतर जानते हैं कि कैसे जीना है। इसलिए वे युवाओं को हर चीज सिखाने की कोशिश कर रहे हैं। वे इसे सबसे अच्छे इरादों के साथ करते हैं, और फिर भी, बड़ों को यह समझना चाहिए कि उनके बच्चे पहले से ही वयस्क हैं और अब उन्हें संरक्षकता की आवश्यकता नहीं है। और अगर उन्हें मदद या सलाह की जरूरत होगी, तो वे आपकी ओर रुख करेंगे।

हालाँकि, अक्सर पुरानी पीढ़ी, मोटे तौर पर बोलती है, एक युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप करती है। और सबसे बुरा तब होता है जब युवा आर्थिक रूप से अपने माता-पिता पर निर्भर होते हैं। ऐसी स्थितियों में, माता-पिता अक्सर युवा लोगों से उनके आदेशों के अनुसार जीने की उम्मीद करते हैं और ऐसा नहीं होने पर वे बहुत निराश होते हैं। यह सब गलतफहमी और संघर्ष की ओर ले जाता है, और बुजुर्ग युवाओं पर कृतघ्नता और अनादर का आरोप लगाते हैं।

बड़ों को मेरी सलाह है कि युवा परिवार को स्वतंत्र रूप से जीने दें, भले ही वे आपके साथ एक ही अपार्टमेंट में रहते हों। कोशिश करें कि उनके जीवन में दखलअंदाजी न करें, छोटे बच्चों की तरह उनकी देखभाल न करें, उन्हें अपनी मर्जी से तैरने दें। उन्हें स्वतंत्र होने का मौका दें, उन्हें यह तय करने दें कि घर का प्रबंधन कैसे करें, बच्चों की परवरिश कैसे करें, पैसे का प्रबंधन कैसे करें और अपना ख़ाली समय कैसे व्यतीत करें। मैं समझता हूं कि यह बहुत मुश्किल है, लेकिन अगर आप अपने बच्चों के लिए खुशी चाहते हैं, तो आपको इस बात को स्वीकार करना होगा कि यह पहले से ही एक अलग परिवार है।

मैं युवा लोगों को क्या सलाह देना चाहूंगा... जब तक आप एक "विदेशी क्षेत्र" में रहते हैं, यानी आपके अपने अपार्टमेंट में नहीं, आपको बड़ों के नियमों से खेलना होगा। वृद्ध लोग आपकी जीवनशैली के अनुकूल होने और अपनी आदतों को बदलने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं। सही लोग हमेशा अतिरिक्त मील जाएंगे। ठीक है, अगर यह काम नहीं करता है, तो उनसे बात करने की कोशिश करें, उन सीमाओं को स्पष्ट रूप से चिह्नित करें जिन्हें आपको आगे जाने की आवश्यकता नहीं है।

जब सीमा निर्धारित करने और अपने अनुरोधों की घोषणा करने की बात आती है, तो यह बहुत महत्वपूर्ण है कि इसे झगड़े में नहीं, भावनाओं पर, बल्कि शांत वातावरण में किया जाए। अपने अनुरोध को आक्रामकता के बिना व्यक्त करने का प्रयास करें, यह समझाते हुए कि यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है।

एक और बिंदु जिसे बहुत से लोग नज़रअंदाज़ कर देते हैं: यदि लोग एक साथ रहते हैं (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे एक-दूसरे के लिए कौन हैं), संचार को सहज बनाने के लिए, यह महत्वपूर्ण है परस्पर आदर. बहुत से लोग सोचते हैं कि "सम्मान" का अर्थ है हर बात पर सहमत होना। यह गलत है। सम्मान दूसरे को आपसे अलग राय रखने और अपने हितों को नुकसान पहुंचाए बिना अपने तरीके से कार्य करने की अनुमति देता है।

सामान्य तौर पर, सब कुछ इतना बुरा नहीं है। संचार कौशल और आराम पैदा करने की सच्ची इच्छा के साथ, सहमत होना और शांति और दोस्ती में रहना लगभग हमेशा संभव है। दो और तीन पीढ़ियां एक ही छत के नीचे रहती हैं। वे हर चीज में एक-दूसरे की मदद करते हैं, बुजुर्ग अपने पोते-पोतियों को पालने में मदद करते हैं। अगर पुराना परिवार मिलनसार है, तो उनके साथ एक आम भाषा खोजना मुश्किल नहीं होगा। इसके अलावा, आप पैसे बचाते हैं जो किराए के अपार्टमेंट के भुगतान के लिए गए होंगे। आप चाहें तो हर चीज में सकारात्मक पल पा सकते हैं।

ऐलेना बेजसुडोवा द्वारा तैयार किया गया

Matrony.ru वेबसाइट से सामग्री को पुनर्प्रकाशित करते समय, सामग्री के स्रोत पाठ के लिए एक सीधा सक्रिय लिंक आवश्यक है।

चूंकि आप यहां हैं...

… हमारा एक छोटा सा अनुरोध है। Matrona पोर्टल सक्रिय रूप से विकसित हो रहा है, हमारे दर्शक बढ़ रहे हैं, लेकिन हमारे पास संपादकीय कार्य के लिए पर्याप्त धन नहीं है। कई विषय जिन्हें हम उठाना चाहते हैं और जो आपके, हमारे पाठकों के लिए रुचिकर हैं, आर्थिक तंगी के कारण उजागर नहीं हो पाते हैं। कई मीडिया के विपरीत, हम जानबूझकर सशुल्क सदस्यता नहीं लेते हैं, क्योंकि हम चाहते हैं कि हमारी सामग्री सभी के लिए उपलब्ध हो।

लेकिन। मैट्रन दैनिक लेख, कॉलम और साक्षात्कार हैं, परिवार और पालन-पोषण के बारे में अंग्रेजी भाषा के सर्वोत्तम लेखों का अनुवाद, ये संपादक, होस्टिंग और सर्वर हैं। तो आप समझ सकते हैं कि हम आपसे मदद क्यों मांग रहे हैं।

उदाहरण के लिए, एक महीने में 50 रूबल बहुत है या थोड़ा? एक कप कॉफी? परिवार के बजट के लिए ज्यादा नहीं। मैट्रॉन के लिए - बहुत कुछ।

यदि हर कोई जो मैट्रन पढ़ता है, एक महीने में 50 रूबल के साथ हमारा समर्थन करता है, तो वे प्रकाशन के विकास और आधुनिक दुनिया में एक महिला के जीवन, परिवार, बच्चों की परवरिश, रचनात्मक स्व के बारे में नई प्रासंगिक और दिलचस्प सामग्री के उद्भव में बहुत बड़ा योगदान देंगे। -बोध और आध्यात्मिक अर्थ।

हमने अगले महीने दो के लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लेने की योजना बनाई। मैं यह बहुत चाहता था और यह सब समय मैं केवल इस दिन की प्रत्याशा में रहता था, जब मैं अपने अपार्टमेंट में आऊंगा, जहां केवल हम होंगे, कोई भी हमारे साथ हस्तक्षेप नहीं करेगा, और हम अपने "घोंसले" का निर्माण करेंगे जैसा कि यह होगा हमारे लिए सुविधाजनक हो। लेकिन आखिरी समय में, उसने मुझे बताया कि यह आर्थिक रूप से संभव नहीं होगा, कि सारा पैसा एक अपार्टमेंट किराए पर लेने पर खर्च किया जाएगा, और वह कुछ खोलना चाहता है और अभी से अधिक कमाई करना चाहता है, क्योंकि वह इस रूप में जिम्मेदार महसूस करता है मुझे, और खड़ा होना चाहता है और "जीवित" नहीं रहना चाहता। मुझे खुशी है कि वह जिम्मेदार महसूस करता है और हमारे जीवन स्तर में सुधार करना चाहता है, लेकिन मैं उसके माता-पिता के साथ उनके घर में नहीं रहना चाहता। घर पर, आपके समझने के लिए, दादा, माँ, बहन और 2 बिल्लियाँ। और हां, मैं वहां असहज महसूस करता हूं। मैं समय-समय पर उनके साथ रात बिताता हूं, लेकिन इतने कम समय में भी मैं बहुत असहज महसूस करता हूं। मैं सफाई का आदी हूं, और उसके पास एक पुराना छोटा सा अपार्टमेंट है, साथ ही बिल्लियां हर जगह ऊन और धूल हैं, जिनसे मुझे एलर्जी है। मैं बस असहज हूँ। लेकिन दूसरी ओर, वास्तव में किराए के कारण, हमारे पास अतिरिक्त पैसा नहीं होगा, और यह, जैसा कि यह था, भौतिक दृष्टि से एक अच्छा विकल्प प्रदान करता है। वह कुछ खोजना चाहता है या छोटा शुरू करना चाहता है, कुछ में निवेश करना चाहता है और गुणा करना चाहता है, क्योंकि वह हमें एक अच्छा जीवन प्रदान करना चाहता है। उन्होंने कहा कि यह निवास 3 महीने तक चलेगा, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि यदि आप कोई व्यवसाय शुरू करते हैं, तो लगभग छह महीने तक बाहर जाने का अवसर नहीं मिलेगा। इसके अलावा, मैं एक अजीब घर में खाना नहीं बना पाऊंगा, मैं समझता हूं कि ये शाश्वत टिप्पणी और उसकी मां से छिपी दुश्मनी है। और मैं अभी यह तय नहीं कर सकता कि बेहतर भविष्य के वादों के लिए यह सब सहना है, या स्पष्ट रूप से इस तरह के निवास से इनकार करना है और एक साथ एक अपार्टमेंट में जाना है, इस तथ्य के बावजूद कि वह मुझे इस तथ्य के लिए लगातार फटकार लगाएगा कि हम पर्याप्त पैसा नहीं है? पी.एस. अगर मैं अभी भी उसके साथ रहने का फैसला करता हूं, तो सबसे अधिक संभावना है कि मैं उसे लगातार फुसफुसाऊंगा कि मैं असहज और असहज हूं। निर्णय लेने में मदद करें!

मनोवैज्ञानिक जवाब

हैलो रोजा! आप निर्णय लेते हैं और चुनाव करते हैं। या आप उनके नियमों के अनुसार उनके अपार्टमेंट में रहते हैं। या आप अलग रहते हैं, कभी-कभार मिलते हैं। या कोई दूसरा निर्णय लें। पारिवारिक जीवन में, सब कुछ सरल नहीं है, आपको एक-दूसरे को समझना, झुकना सीखना होगा। इस बारे में सोचें कि आप अपने युवा के साथ खुशहाल जीवन के लिए क्या तैयार हैं। अगर आपको ऊन और धूल से एलर्जी है, तो आपको अपना ख्याल रखने और उसे इसके बारे में बताने की जरूरत है। ताकि भविष्य में कोई परेशानी न हो। आपको शुभकामनाएं, शुभकामनाएं!

गुलाब, शुभ दोपहर,

घरेलू स्तर पर, आप सलाह की दो विपरीत दिशाएँ सुन सकते हैं:

1. अपनी नाक दिखाने और मरोड़ने के लिए कुछ भी नहीं है: यदि आप प्यार करते हैं, तो उसके घर में एक लड़के के साथ रहें। यदि आपने अभी तक इसके लिए अवसर नहीं जीता है, तो स्वतंत्रता से खेलने की कोई आवश्यकता नहीं है।

1. ज्यादातर परिवार और रिश्ते टूट जाते हैं क्योंकि युवा जोड़े अपने माता-पिता के साथ रहने की कोशिश करते हैं। इसलिए, यदि आप एक रिश्ता रखना चाहते हैं, तो एक अपार्टमेंट किराए पर लें, या कम से कम एक कमरा (कई युवा दो परिवारों के लिए एक दूसरे युवा परिवार या एक कुंवारे के साथ दो कमरों का अपार्टमेंट किराए पर लेते हैं)। तो, कम से कम अपने कमरे में आप स्वामी होंगे, और रसोई में आप बराबरी पर अपने अधिकारों की रक्षा करेंगे।

मनोवैज्ञानिकों को अधिक कूटनीतिक और लोकतांत्रिक होना चाहिए, वे अपनी दृष्टि आप पर नहीं थोपेंगे, बल्कि इस स्थिति को अपने दम पर सुलझाने में आपकी मदद करने की कोशिश करेंगे। और यह सही है। सिद्धांत रूप में, यह स्थिति आपके रिश्ते की परिपक्वता और मजबूती की परीक्षा है।

लेकिन चूंकि मैं बहुत "राजनीतिक रूप से सही मनोवैज्ञानिक" नहीं हूं, इसलिए मैं आपको सलाह दूंगा कि आप अपने युवा के साथ उसकी "व्यावसायिक योजना" का विस्तार से विश्लेषण करें। यदि आप वास्तव में एक सामान्य परिवार बनाना चाहते हैं, तो यह समझ में आता है कि आपके भावी पति के मामलों के बारे में पता होना चाहिए, जैसे उन्हें आपके मामलों के बारे में पता होना चाहिए। उसकी योजनाओं का विश्लेषण करने की प्रक्रिया में, आपके लिए बहुत कुछ स्पष्ट हो जाएगा।

निर्दिष्ट करें: वह वास्तव में क्या करने जा रहा है? आपको शुरू करने के लिए कितना पैसा चाहिए? इस व्यवसाय को शुरू करने के लिए आपके पास और क्या होना चाहिए? व्यावसायिक मंशा क्या है? अपेक्षित लाभ क्या है? और बहुत महत्वपूर्ण - पूछें कि आप उसकी मदद कैसे कर सकते हैं। और वास्तव में मददगार बनने की कोशिश करें। सलाह और बाहर से शांत दिखना भी बहुत बड़ी मदद है।

आप सौभाग्यशाली हों। लेकिन अगर स्थिति ठप हो जाती है, तो मैं आपको सलाह देता हूं कि आप उसे राजनयिक मनोवैज्ञानिकों के साथ संपर्क करने के लिए राजी करें। हम वास्तव में ऐसी स्थितियों में सहायता कर सकते हैं।

गोरेव एंड्री

गुलाब, नमस्ते। अपने प्रेमी से अपने रिश्ते को वैध बनाने के लिए कहें। उसकी प्रतिक्रिया और जवाब के बाद आप समझ जाएंगे कि आपको इस स्थिति को क्यों सहना चाहिए। या आप कुछ और तय करते हैं।