किसी व्यक्ति की तत्काल अस्वीकृति और उसके प्रति शत्रुता। उससे बात करने, या उसे देखने, या यहाँ तक कि उसके करीब होने में भी अनिच्छा। यहाँ एंटीपैथी क्या है.

उदाहरण के लिए, आप ट्रॉलीबस की सवारी कर रहे हैं। और आप एक व्यक्ति को देखते हैं। चाहे वह पुरुष हो या महिला, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है। आप उसे नहीं जानते हैं, और सामान्य तौर पर, आप उसे पहली बार देखते हैं। जो लोग आपके बीच खड़े होते हैं, वे यह देखना मुश्किल कर देते हैं कि उसने क्या पहना है, आपने कभी उसकी आवाज़ नहीं सुनी है, आप उसके किसी भी चरित्र लक्षण या आदत को नहीं जानते हैं। आप उसकी नज़र से मिलते हैं और तुरंत आपके बीच रिश्ते की एक डोर बंध जाती है।

यह उदासीनता हो सकती है (वैसे, एक रवैया भी), और फिर आप शांति से दूर देखते हैं, और, मान लीजिए, खिड़की से बाहर देखते हैं।

यह हो सकता था सहानुभूति, और फिर समय-समय पर आप इस व्यक्ति पर दिलचस्पी भरी नज़र डालेंगे, उसे जानने, उससे बात करने, साथ रहने की इच्छा करेंगे। अक्सर जो सहानुभूति उत्पन्न होती है वह एक अलग, गहरी भावना में विकसित होती है: दोस्ती या प्यार.

और यह प्रतिपति हो सकता है, सहानुभूति से कम शक्तिशाली भावना नहीं। अब आप इस व्यक्ति को देखना नहीं चाहते, उसकी आवाज़ नहीं सुनना चाहते, उसके आस-पास नहीं रहना चाहते। इसके अलावा, कहीं से पैदा हुई शत्रुता उसके कब्जे वाले स्थान को जल्दी से छोड़ने का निर्देश देगी। और आप अपने स्टॉप तक पहुंचे बिना भी समय से पहले ट्रॉलीबस से उतर सकते हैं।

एंटीपैथी एक ऐसी भावना है जो सहानुभूति से बिल्कुल विपरीत है। ये दोनों भावनाएँ एक बहुत बड़ी दूरी से अलग हो गई हैं। और यदि प्रेम से घृणा तक, जैसा कि आप जानते हैं, एक कदम है, तो विरोध से सहानुभूति तक - एक लाख कदम दूसरे दस लाख से गुणा हो जाते हैं।

प्रतिपत्ति बहुत जल्दी पैदा होती है, जैसे सहानुभूति, और कभी-कभी प्यार, जिसे हम "पहली नजर में" कहते हैं। और एक ऐसी भावना के रूप में जो हमसे स्वतंत्र रूप से, अवचेतन में कहीं से प्रकट हुई, इस पर विश्वास किया जाना चाहिए। क्योंकि किसी व्यक्ति के बारे में पहली धारणा, जो कहीं से भी प्रकट होती है, आमतौर पर सबसे सही होती है।

ऐसा होता है कि विरोध के उद्भव के स्पष्ट आधार होते हैं। उदाहरण के लिए, एक आदमी सड़क पर चलता है और बीज निकालता है। वह भूसी को फुटपाथ पर थूक देता है, न तो इसकी सफाई की परवाह करता है और न ही राहगीरों की, जिस पर बीज के छिलके गिर सकते हैं। क्या आपको इस व्यक्ति से पहली नजर में प्यार हो जाता है? क्या आप उसके प्रति सहानुभूति रखना शुरू कर देंगे, ऊपर आएँगे, और एक साथ बीज कुतरना शुरू कर देंगे? नहीं मुझे लगता है। सबसे अधिक संभावना है, आप घृणा के साथ मिश्रित होकर, उसके प्रति सबसे तीखी नापसंदगी महसूस करेंगे।

या फिर व्यक्ति की जुबान बंद है. उसे शब्दों को अश्लील भावों से जोड़कर बात करना नहीं आता। इस कारण से भी विरोध उत्पन्न हो सकता है।

या फिर उसने गंदे कपड़े पहने हैं.

या फिर उसका चेहरा आपके लिए बेहद अप्रिय है.

या फिर आपको उसके तौर-तरीके पसंद नहीं हैं.

या यह व्यक्ति आपके लिए पूरी तरह से अरुचिकर है।

या फिर आपको पहले से ही इसी प्रकार के किसी व्यक्ति से मिलने का नकारात्मक अनुभव हो चुका है।

अथवा इस व्यक्ति ने आपकी ओर से नहीं बल्कि विवाद में भाग लिया।

या उसने अशिष्टतापूर्वक और असफल रूप से मजाक किया और आपका नाहक अपमान किया।

या इस व्यक्ति का विश्वदृष्टिकोण आपसे मौलिक रूप से भिन्न है।

या उसने कोई बुरा काम किया है, और आप इसके बारे में जानते हैं ... एक शब्द में, एंटीपैथी के उद्भव के कारण पूरी तरह से अलग हो सकते हैं।

निःसंदेह, जिसने सबसे पहले आप पर नकारात्मक प्रभाव डाला और प्रतिद्वेष जगाया, वह बाद में एक सुखद व्यक्ति बन सकता है, लेकिन ऐसे मामले बार-बार नहीं होते हैं, और यह उस व्यक्ति की धारणा है जो पहले सेकंड में उत्पन्न होती है उससे मिलना जो प्रचलित है और, ज्यादातर मामलों में, एकमात्र सच्चा है। इसलिए, अपने आप पर, किसी व्यक्ति के बारे में अपनी भावनाओं, प्रवृत्ति और धारणाओं पर भरोसा करें, न कि प्रचलित राय, या बाहर से थोपी गई राय पर। और आप कई परेशानियों से सुरक्षित रहेंगे, और आप हमेशा उन लोगों से घिरे रहेंगे जो आपके प्रिय, दयालु और अच्छे हैं ...

हमारे परिवेश में, दोस्तों, रिश्तेदारों, सहकर्मियों के बीच, हमेशा ऐसे लोग होंगे जो नकारात्मक भावनाओं का कारण बनते हैं। किसी व्यक्ति से शत्रुता होने के कारण अलग-अलग हो सकते हैं, लेकिन कभी-कभी शत्रुता पूरी तरह से अनुचित लगती है। लेकिन मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि कोई अनुचित शत्रुता नहीं है, बात सिर्फ इतनी है कि हम हमेशा इन कारणों से अवगत नहीं होते हैं।

जब वार्ताकार अशिष्ट होता है या ऐसी चीजें करता है जो आपको नुकसान पहुंचाती हैं, तो उसके प्रति विद्वेष समझ में आता है और स्पष्ट है। लेकिन शत्रुता गुप्त कारणों से भी उत्पन्न होती है। यहां सबसे आम हैं.

किसी व्यक्ति के प्रति नापसंदगी के स्पष्ट कारण नहीं हो सकते हैं।

• कोई भी व्यक्ति, गैर-मौखिक, अक्सर प्रतिवर्ती साधनों का उपयोग करके, अपने बारे में, अपनी भावनाओं, मनोदशा, दृष्टिकोण आदि के बारे में जानकारी देता है। उदाहरण के लिए, गीली हथेलियाँ और कांपती उंगलियाँ अत्यधिक उत्तेजना या यहाँ तक कि डर का संकेत हैं। फैली हुई पुतलियाँ भय का भी संकेत देती हैं, जबकि सिकुड़ी हुई पुतलियाँ क्रोध का संकेत देती हैं। तथाकथित घ्राण साधनों - गंध द्वारा बहुत विविध जानकारी प्रदान की जाती है। इस जानकारी को सारांशित और संसाधित करते हुए, मस्तिष्क संचार भागीदार को एक मूल्यांकन देता है। यह कहा जा सकता है कि अवचेतन स्तर पर हम वार्ताकार को महसूस करते हैं और हमारे प्रति उसके दृष्टिकोण को दर्शाते हैं।
• ख़राब अनुस्मारक. एक पूर्ण अजनबी, अनजाने में, हमें याद दिला सकता है कि हम किससे नफरत करते हैं। आचरण, भाषण के मोड़, कपड़ों का विवरण और यहां तक ​​​​कि हमारे वार्ताकार का इत्र, भूली हुई परेशानियों से जुड़ा हुआ, उसके प्रति घृणा पैदा कर सकता है।
• व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन. हम में से प्रत्येक का अपना क्षेत्र है, एक ऐसा स्थान जिसमें हम अजनबियों को अनुमति नहीं देते हैं, और हम इसके उल्लंघन को छिपी हुई आक्रामकता के रूप में नकारात्मक रूप से देखते हैं। किसी के लिए यह 40 सेमी है, तो किसी के लिए यह एक मीटर से अधिक है।
• साधारण ईर्ष्या, जिसे हम अक्सर स्वयं भी स्वीकार नहीं करते हैं। आमतौर पर, किसी संचार साथी के प्रति नापसंदगी तब पैदा होती है जब उसमें ऐसे गुण होते हैं जो हम अपने अंदर चाहते हैं। अफसोस, सफल लोगों में हारे हुए लोगों की तुलना में अधिक शुभचिंतक होते हैं।

बेशक, यह शत्रुता के छिपे कारणों की पूरी सूची नहीं है, लेकिन वे सबसे आम हैं। रिश्तों में बाधा डालने वाली नकारात्मक भावनाओं से निपटने के लिए उनके बारे में जागरूकता और स्वीकृति आवश्यक है।

किसी व्यक्ति के प्रति शत्रुता से कैसे निपटें

अप्रत्याशित और प्रतीत होने वाली अप्रेरित शत्रुता का वजन होता है। यह डरावना नहीं है अगर किसी अचानक आने वाले व्यक्ति, उदाहरण के लिए, ट्रेन में एक सहयात्री के प्रति घृणा पैदा हो जाए। और अगर यह हमारा बिजनेस पार्टनर, सहकर्मी या पति का रिश्तेदार है तो? उनके साथ संबंध स्थापित करना आवश्यक है, और शत्रुता इसमें हस्तक्षेप करती है।

किसी व्यक्ति से शत्रुता क्यों है, यह जानकर आप उससे निपट सकते हैं।

समस्या से निपटने के लिए सबसे पहले आपको इसका एहसास करना होगा और स्थिति को बदलने के लिए एक लक्ष्य निर्धारित करना होगा। और फिर शत्रुता से छुटकारा पाने के लिए कुछ कदम उठाएं।

1. नापसंद का कारण खोजें. ऐसा करने के लिए, किसी अप्रिय व्यक्ति के गुणों का विश्लेषण करें और उस पर प्रकाश डालें जो हमें परेशान करता है। शायद शत्रुता का कारण इतना महत्वहीन होगा कि इसके बारे में जागरूकता ही समस्या को हल करने के लिए पर्याप्त होगी।
2. पाए गए कारण से अमूर्त करने का प्रयास करें। शायद यह आप पर लागू नहीं होता, बल्कि मानवीय कमियों या लंबे समय से चली आ रही घटनाओं से जुड़ा है। या यह अप्रासंगिक है.
3. जिस व्यक्ति को आप नापसंद करते हैं उसके सभी सकारात्मक गुणों को एक कागज के टुकड़े पर लिखें और उनकी सराहना करने का प्रयास करें। इससे शत्रुता पर काबू पाने और सकारात्मक दृष्टिकोण बनाने में मदद मिलेगी।

यदि शत्रुता काफी प्रबल है और उसका सामना करना संभव नहीं है, तो किसी अप्रिय व्यक्ति के साथ संचार सीमित करने का प्रयास करें। यह हमेशा संभव नहीं होता, खासकर जब बात किसी सहकर्मी या बॉस की हो। तो फिर इसे एक अपरिहार्य लेकिन आवश्यक बुराई मानें जिसका आपसे व्यक्तिगत रूप से कोई लेना-देना नहीं है। जैसे, उदाहरण के लिए, शरद ऋतु का ख़राब मौसम। अप्रिय, लेकिन अपरिहार्य, और सहना होगा।

मनोविज्ञानी विक्टोरिया मार्केलोवा:

कोई सहज नापसंदगी नहीं है

दूसरे लोग हमेशा हमारे लिए दर्पण होते हैं। जो बात दूसरों को दुख पहुंचाती है, जो बात आपको पागलपन से पसंद आती है या जो बात आपको पागलपन से परेशान करती है, उसे एक संकेत के रूप में पढ़ा जाना चाहिए जो आपके बारे में जानकारी देता है।

उदाहरण के लिए, हम उस सहकर्मी से बहुत नाराज़ हैं जिसने हमारे साथ कुछ भी गलत नहीं किया है। इसके अलावा, हो सकता है कि वह हम पर बिल्कुल भी ध्यान न दे, लेकिन हम उसे देखते हैं और अपना आपा खो देते हैं। इसके कई कारण हो सकते हैं.

विक्टोरिया मार्केलोवा, मनोवैज्ञानिक। फोटो vdohnovimir.ru से

प्रक्षेपण

हममें से प्रत्येक के पास अपनी एक आदर्श छवि होती है, जिससे अलग होना बहुत कठिन होता है। यह अकारण नहीं है कि सुसमाचार कहता है कि "हम किसी और की आंख में तिनका देखते हैं, लेकिन हम अपनी आंख में तिनका नहीं देखते हैं।" हम अपने आप में कमियाँ नहीं देखना चाहते हैं, और जितना अधिक हम अपने आप में कुछ पसंद नहीं करते हैं, उतना ही अधिक हम उसे स्वीकार नहीं करते हैं - मनोवैज्ञानिक रक्षा इसी तरह काम करती है।

और जब कोई चीज़ हमें किसी अन्य व्यक्ति में लगातार, बेवजह और बहुत अधिक परेशान करती है, तो अपने अंदर झांकें।

उदाहरण के लिए, किसी सहकर्मी में महत्वाकांक्षा हमारे लिए अप्रिय है - यह संभव है कि वह स्वयं हमारे अंदर हो, लेकिन हम उसे पहचान नहीं पाते।

और हम अपने अचेतन को दूसरे पर आरोपित करते हैं - खुद से ज्यादा किसी दूसरे पर नाराज होना और क्रोधित होना आसान है। इसलिए हम तनाव दूर करते हैं और अपने भीतर के द्वंद्व को बेअसर करते हैं। सामान्य तौर पर, हम स्वयं को धोखा देते हैं।

"हमारे अपने" किसी और की कमी पर विशेष गुस्सा इस तथ्य से सटीक रूप से समझाया जा सकता है कि बेचारा "चिड़चिड़ा" खुद के लिए और "उस आदमी के लिए" दोनों से मिलता है - हम उस पर वह शत्रुता निकालते हैं जिसे हम अपने खिलाफ नहीं कर सकते।

बेशक, वह सब कुछ जो दूसरे लोगों में हमारे लिए अप्रिय है, वह हममें नहीं है। यह सोचने लायक है कि जब जलन की डिग्री बढ़ जाती है और तर्कसंगत रूप से समझ से बाहर हो जाती है, तो बोलने के लिए, "सहज रूप से"।

ईर्ष्या

यह दूसरा कारण है जिससे समझ से परे जलन पैदा हो सकती है। . ईर्ष्या एक ऐसी भावना है जिसे आप वास्तव में स्वयं स्वीकार नहीं करना चाहते हैं। यह स्वीकार करना कठिन है कि आप ईर्ष्यालु हैं, क्योंकि इसका मतलब है कि आपके पास कुछ कमी है, आप कुछ चाहते हैं, लेकिन आप ऐसा नहीं कर सकते। और फिर आप एक सफल सहकर्मी या रिश्तेदार पर गुस्सा करना शुरू कर देते हैं और उस पर आरोप लगाते हैं, उदाहरण के लिए, बेईमानी से कुछ प्राप्त करना, या सभी को चूसना, इसलिए वह अच्छा कर रहा है।

हम क्रोधित होते हैं क्योंकि हम स्वयं यह नहीं कर सकते। और फिर इस व्यक्ति का कोई अच्छा गुण भी हमें परेशान करने लगता है।

उदाहरण के लिए, चढ़ाई में आसानी या किसी के साथ एक आम भाषा खोजने की क्षमता - आखिरकार, हमें ऐसा लगता है कि इन गुणों के लिए धन्यवाद, एक व्यक्ति को कुछ ऐसा मिला जो हमें नहीं मिल सकता।

और अब, ईर्ष्यालु आँखों में उठाने की आसानी तुच्छता और गैरजिम्मेदारी बन जाती है, और मिलनसारिता - तीन बक्सों से चूसने और झूठ बोलने की क्षमता।

ईर्ष्या का कारण यह हो सकता है कि हम अपनी इच्छाओं और उद्देश्यों में स्वयं को धोखा देते हैं। यहां एक उदाहरण है: एक व्यक्ति इस बात से बहुत क्रोधित है कि वह इतना रचनात्मक है, लेकिन वह अंकल वास्या जितना बड़ा पैसा नहीं कमाता, जो किसी तरह की बकवास में लगा हुआ है। लेकिन अंकल वास्या का मकसद पैसा कमाना है, और वह पैसा कमाते हैं। और क्रोधी व्यक्ति का एक मकसद होता है - अर्थ के साथ कुछ करना, दुनिया में अच्छाई लाना। फिर, यह पता चला है, अगर अंकल वास्या का मकसद पैसा है, और आपका अच्छा है, तो आप बस अलग-अलग स्तरों पर हैं। क्या आप मोटी रकम पाने के लिए अपना मकसद बदलने के लिए तैयार हैं?

आपको खुद से यह सवाल पूछने की ज़रूरत है: आप और क्या चाहते हैं? पैसा, अंकल वास्या की तरह, या कुछ और? क्योंकि इस मामले में यह एक संघर्ष है: प्रकाश और उच्च के लिए बड़ा पैसा नहीं दिया जाता है। और अगर ईर्ष्या और जलन बढ़ जाती है, तो आपको अपने मकसद से निपटने की ज़रूरत है, क्या यह वास्तविक है? या इसमें स्वयं से कितना है, और सामाजिक भूमिकाओं, दायित्वों से कितना है? या शायद कोई व्यक्ति नहीं जानता कि पैसा कैसे कमाया जाए?

अतिक्रमण

समझ से परे शत्रुता का तीसरा कारण हमारी अपनी सीमाओं की रक्षा करने में असमर्थता है।

उदाहरण के लिए, वे आपसे कहते हैं: "मेरे साथ आओ" या: "आप आज मुझसे मिलने आ रहे हैं।" या (बॉस): "आज रुकें, ओवरटाइम काम करें!"

एक व्यक्ति सहमत होता है, आता है, काम पर रुकता है, और फिर जिसकी उसने बात मानी है, उससे उसे बहुत जलन होने लगती है, क्योंकि वह मानता है कि उसे मजबूर किया गया था।

लेकिन यह स्वीकार करने के बजाय कि वह खुद नहीं जानता कि "नहीं" कैसे कहना है, वह इस जलन को अपने सताने वाले पर स्थानांतरित कर देता है। और वह नाराज़ होने लगता है क्योंकि उसे मजबूर किया गया था, लेकिन वास्तव में वह ऐसा नहीं करना चाहता था।

ऐसा लगता है कि आमंत्रितकर्ता का नाराज होना मूर्खतापूर्ण है - उसने इसे बलपूर्वक नहीं खींचा; मैं अपने आप से नाराज़ भी नहीं होना चाहता कि मैं सहमत था - इस तरह यह एक ऐसी बहरी शत्रुता और उस व्यक्ति से बचने की इच्छा बन जाती है जिसे आप "नहीं" नहीं कह सकते। परिणामस्वरूप, स्वयं सताने वाला, जो आपको दबाता है (जिसका उसे स्वयं भी एहसास नहीं होता है), और उसकी सभी अभिव्यक्तियाँ अप्रिय हो जाती हैं।

और यह स्वाभाविक है, क्योंकि हमारी सीमाएँ हमारी सुरक्षा हैं, और जो कोई भी, हमारी राय में, उन्हें तोड़ता है, वह हमें आक्रमणकारी लगता है। इसलिए, सीमाओं की सुरक्षा और रक्षा करना महत्वपूर्ण है! अन्यथा, आप "आक्रमणकारियों", बलात्कारियों के रूप में विकसित होते रहेंगे, और वे समझ नहीं पाएंगे कि उन्होंने आपके साथ क्या गलत किया है: उन्होंने सिर्फ प्रस्ताव रखा था, और आप बस सहमत हो गए।

भूली हुई समस्या

और, अंततः, "सहज नापसंदगी" का चौथा कारण किसी प्रकार का दमित आघात है।

ऐसा होता है कि एक व्यक्ति एक खास तरह के लोगों को बर्दाश्त नहीं कर पाता है। उदाहरण के लिए, लंबा और पतला। वह उन्हें इस हद तक बर्दाश्त नहीं कर सकता कि वह बिना घृणा के उन्हें छू भी नहीं सकता - यह एक कीड़े के समान है। ऐसी चीज़ों को बचपन के किसी दमित आघात से जोड़ा जा सकता है। शायद एक वयस्क, लंबा, पतला चाचा तीन साल की उम्र में एक छोटी लड़की के पास आया और किसी तरह उसे डरा दिया। मानस के अचेतन भाग में भय बना रहता है और स्थिर रहता है। फिर व्यक्ति बड़ा हो जाता है और याद नहीं रखता, लेकिन यह दमित, भुलाया हुआ, दमित, किसी प्रकार के आघात या अप्रिय स्थिति से जुड़ा हुआ, ऐसी नापसंदगी में विकसित हो जाता है।

ऐसा न केवल बचपन में हो सकता है, बल्कि वयस्कता में भी हमारे साथ कुछ घटित होता है और मानस इस तरह काम करता है कि हम उसे भूल जाते हैं।

अगर यह बहुत अप्रिय है तो हम खुद को समझा लेते हैं कि ऐसा नहीं हुआ.

हालाँकि, जो छवि हमें चोट पहुँचाती है वह बनी रहती है, और हम उसके प्रति नापसंदगी महसूस करेंगे, बिना यह समझे कि हम ऐसा क्यों महसूस करते हैं।

कैसे जीना है और इन सब से कैसे निपटना है

सबसे पहले आपको अपने आप को ईमानदारी से स्वीकार करने की आवश्यकता है कि वास्तव में एक समस्या है: एक ऐसे व्यक्ति के प्रति शत्रुता जो इसके लिए पूरी तरह से अयोग्य प्रतीत होता है। वह हमें नुकसान नहीं पहुंचाता, हमारे जीवन पर उसका कोई या लगभग कोई प्रभाव नहीं पड़ता, लेकिन उसके प्रति चिड़चिड़ापन या घृणा मौजूद रहती है।

समस्या के बारे में जागरूकता उसके समाधान की दिशा में पहला कदम है, क्योंकि, एहसास होने पर, हम समस्या को बाहर ले जाते हैं, हम इसे बाहर से देख सकते हैं और समझ सकते हैं कि आगे क्या करना है। वैसे, यह महसूस करना इतना आसान नहीं है, क्योंकि हम खुद को सफेद और भुलक्कड़ मानने के आदी हैं, और यहां तक ​​​​कि खुद को स्वीकार भी करते हैं कि हम बेहद गुस्से में हैं, सामान्य तौर पर, एक निर्दोष व्यक्ति कठिन होता है।

भावनाओं की एक डायरी रखें

दूसरा कदमएक डायरी रख रहा है. किसी व्यक्ति को विशेष रूप से क्या परेशान करता है, इसका यथासंभव विस्तार से वर्णन करना लिखित रूप में आवश्यक है। हम एक नोटबुक लेते हैं, तीन स्तंभों में एक तालिका बनाते हैं। पहला है चिड़चिड़ापन का कारण, जैसे "कुर्सी पर बैठे-बैठे घूमना" या "बॉस से बात करते समय ईमानदारी से हँसना।" दूसरी मेरी भावना है जो इस बारे में उठती है. तीसरा - मेरी राय में, एक "चिड़चिड़ाहट" के रूप में व्यवहार करना चाहिए। ऐसी डायरी को हम कम से कम एक सप्ताह तक पूरी सावधानी से रखते हैं।

हमें मुद्दे का बिंदुवार विश्लेषण करना शुरू करना होगा, यानी बहुत स्पष्ट रूप से, कागज पर। क्योंकि जब सब कुछ केवल विचारों में होता है, तो वह सभी दिशाओं में बिखर जाता है। यह स्पष्ट रूप से लिखना आवश्यक है कि मुझे विशेष रूप से क्या पसंद नहीं है, क्या मुझे परेशान करता है।

आपको सभी विवरण लिखने की ज़रूरत है - न केवल परेशान करने वाला और बस इतना ही - बल्कि आपको उसके बात करने का तरीका, या बॉस की चापलूसी करना, या हर किसी की चापलूसी करना, पाखंडी, दिखावा करना, शेखी बघारना आदि पसंद नहीं है।

इसके कई परिणाम होंगे. सबसे पहले, हम उन भावनाओं और भावनाओं को बाहर निकालेंगे जो पहले हमें अंदर से पीड़ा देती थीं। दूसरे, हम स्वयं अनुमान लगा सकेंगे - लेकिन क्या हमारे भीतर ही कुछ ऐसा है जो हमें इतना बुरी तरह परेशान करता है। या शायद वास्तव में नहीं, लेकिन हम वास्तव में इसे चाहते हैं?

मेरे अभ्यास में, मेरे पास एक बहुत ही शांत और विनम्र लड़की थी जो बोलने और बोलने से डरती थी। और काम पर उसके सहकर्मी ने अपना मुंह बंद नहीं किया। यानी उसने जो सोचा वह सब कुछ सीधे-सीधे सबको बता दिया।

और वह शांत लड़की बेहोश होने की हद तक परेशान हो गई, उसने अपने सहकर्मी को मूर्ख, घमंडी और इससे भी बदतर कहा।

लेकिन वास्तव में, वह स्वयं इतनी निर्णायक बनना चाहती थी। लेकिन बहुत लंबे समय तक वह खुद को यह स्वीकार नहीं करना चाहती थी कि वह भी इतना खुलकर व्यवहार करना चाहती थी। यानी, वास्तव में, उसे वह गुण पसंद था जो उसके सहकर्मी में था और जिसकी कमी उसे बहुत परेशान करती थी।

या कोई अन्य उदाहरण. मान लीजिए कि मैं उस गपशप से बेहद परेशान हूं जो एक व्यक्ति काम पर करता है। फिर आपको यह ट्रैक करना होगा कि मैं कैसा व्यवहार करता हूं, और फिर पूछें: "लेकिन मैं खुद गपशप नहीं करता?"

पहला आवेग है ना कहना। लेकिन अपना समय लें, सोचें और फिर किसी ऐसे व्यक्ति से पूछने का प्रयास करें जिस पर आप भरोसा करते हैं। आपको खुद को ध्यान से देखना सीखना होगा।

यदि जलन, दूसरे के प्रति शत्रुता का कारण ढूंढ लिया जाए और उसे दूर कर दिया जाए तो जलन दूर हो जाती है।

जब कोई व्यक्ति स्वीकार करता है कि वह भी संत नहीं है और गपशप, ईर्ष्या, डींगें हांक सकता है, आदि, तो वह उन लोगों के प्रति अधिक सहिष्णु हो जाता है जो पवित्र नहीं हैं। यह एक ऐसा नियम है: जितना अधिक सहिष्णु हम स्वयं के साथ व्यवहार करने में सक्षम होते हैं और स्वयं को कमियों के साथ स्वीकार करते हैं, उतना ही अधिक हम दूसरों के प्रति सहिष्णु होते हैं।

यदि मैं अपने आप में वही गुण पाता हूँ जो मुझे दूसरे में परेशान करते हैं, तो मैं स्वीकारोक्ति के पास जाता हूँ, और फिर कहता हूँ: “अच्छा है। यदि ईश्वर क्षमा करता है तो मैं स्वयं को क्षमा क्यों नहीं करता? तब मैं दूसरे के प्रति सहनशील हो सकता हूं। अर्थात्, मैं स्वयं के साथ प्रेमपूर्ण व्यवहार करूँगा और दूसरों के साथ भी प्रेमपूर्वक व्यवहार करूँगा।

इसका मतलब यह नहीं है कि वस्तुनिष्ठ रूप से बुरे कार्यों और अभिव्यक्तियों को सहन किया जाना चाहिए। पापी से प्रेम करो और पाप से घृणा करो।

निजी जिंदगी से जुड़ा मामला

मेरे पास ऐसी कहानी थी.

जिस पल्ली में मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करता था, वहाँ एक महिला थी जो मानती थी कि मनोविज्ञान एक बुराई है। और यह महिला लगातार मुझसे गुप्त रूप से प्रतिस्पर्धा कर रही थी।

हर समय मुझे ठेस पहुंचाई गई, उकसाया गया। मैं उसे देख ही नहीं सका.

किसी बिंदु पर, मैंने कहा: “मैं इसे अब और बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं इसे बर्दाश्त ही नहीं कर सकता. मैं उसे देख रहा हूं और कांप रहा हूं।" क्या करें? मैं समझने लगा, अपने आप से सवाल पूछने लगा: “आखिर वह क्या है जो आपको परेशान करता है? प्रतिस्पर्धात्मकता, ठीक है, क्या आप स्वयं प्रतिस्पर्धी नहीं हैं? और आप यह बर्दाश्त नहीं कर सकते कि कोई आपसे बेहतर बनने की हिम्मत करे। और आप प्रथम स्थान पर रहना चाहते हैं, सर्वश्रेष्ठ बनना चाहते हैं, ताकि हर कोई आपसे प्यार करे और आपकी प्रशंसा करे। क्या उसके गुण आपके लिए प्रासंगिक नहीं हैं? हाँ, तुम बिल्कुल उसके जैसे हो! आप अभी छोटे हैं और आप जानते हैं कि बेहतर व्यवहार कैसे करना है, इसलिए आप जीतते हैं।

ठीक उसी क्षण, मुझे बेहतर महसूस हुआ। मैं ऐसी हँसी से टूट गया: “अच्छा, तुम इस चाची से क्यों जुड़े हुए हो? वह वैसी ही है।"

कार्य इसके लिए खुद को मारना नहीं है और यह कहना नहीं है: "ओह, तुम बहुत भयानक हो!"। और किसी तरह हास्य के साथ व्यवहार करें और कहें: "ठीक है, आइए सोचें कि हम इसके साथ क्या कर सकते हैं।"

बेशक, एक स्वीकारोक्ति से, मैं, उदाहरण के लिए, एक प्रतिस्पर्धी व्यक्ति बनना बंद नहीं करूंगा, लेकिन कम से कम मेरी जलन गायब हो गई है। मैं उससे प्यार नहीं करता था, लेकिन कम से कम मैंने उससे नफरत करना बंद कर दिया। मैंने अपने आप में स्वीकार किया कि यह मुझमें है और इसके बारे में शांत हो गया।

"चिड़चिड़ाने वाले" से दोस्ती करने की कोशिश न करें

ऐसी गलती है जो बहुत से लोग करते हैं जो स्वयं के प्रति ईमानदार रहना चाहते हैं। किसी व्यक्ति के सामने अपनी शत्रुता के लिए दोषी महसूस करते हुए, वे अपनी नापसंद वस्तु पर अतिरंजित ध्यान से व्यवहार करना शुरू कर देते हैं, जानबूझकर उसके लिए कुछ करने की कोशिश करते हैं, अपनी नकारात्मकता को उलटने की कोशिश करते हैं।

एक चिकित्सा रूपक का उपयोग करने के लिए, ये लोग टूटे हाथ के साथ "घायल" के भारी बैग को ले जाने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन जब तक हाथ एक साथ बड़ा नहीं हो जाता, एक साँचे में मजबूत नहीं हो जाता, तब तक उसके लिए कोई भी तनाव हानिकारक हो सकता है। इसी तरह यहाँ:

जब तक हम अपनी नापसंदगी के वास्तविक कारणों को नहीं पहचानते और यह नहीं समझते कि उन पर कैसे काबू पाया जाए, तब तक ऐसे जबरन मित्रतापूर्ण व्यवहार से कोई लाभ नहीं होगा।

यह पाखंडी लगेगा और अंदर शत्रुता के अलावा आक्रामकता भी जमा हो जाएगी।

मैं सलाह दूंगा कि शत्रुता की वस्तु पर अड़े न रहें, बल्कि इसके विपरीत: थोड़ा पीछे हटें और उस पर नजर रखें। यह समझने की कोशिश करें कि वह इस या उस तरह का व्यवहार क्यों करता है, उसके आंतरिक कारण क्या हो सकते हैं। दुनिया को उसकी आंखों से देखें, उसे महसूस करने की कोशिश करें - या, जैसा कि अंग्रेज कहते हैं, उसके जूते पहनकर एक मील चलें। शायद आपके सामने कोई बात खुलकर सामने आ जाएगी, जिसके बाद आप उससे नाराज़ नहीं रह पाएंगे।

व्यक्ति का इतिहास जानने का प्रयास करें

हालिया उदाहरणों में से एक: मेरी बेटी की कक्षा में एक लड़की थी। व्यवहार करने के ढंग में - जैसे एक उपसंहार है, एक गोलमोल। हर जगह वह अग्रिम पंक्ति में चढ़ गयीं। मुझे वह बिल्कुल पसंद नहीं थी. और फिर एक दिन वह सलाह के लिए मेरे पास आई, और पता चला कि घर पर स्थिति बहुत कठिन नहीं है, उसके माता-पिता उसे काले शरीर में रखते हैं, हर सांस पर नियंत्रण रखते हैं, और जब वह स्कूल आती है, तो वह इन सब की भरपाई करती है .

और जब मैंने वास्तव में देखा कि यह उसके लिए कितना कठिन था, तो मुझे एहसास हुआ कि वह "मुस्कुरा रही थी" क्योंकि वह नहीं जानती थी कि खुद को सही ढंग से कैसे व्यक्त किया जाए। और मैंने सोचा: इतने सालों तक मैं उसे एक कमज़ोर लड़की समझता रहा, लेकिन यह वास्तव में एक पीड़ित बच्ची है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह बच्चा है या सहकर्मी। कभी-कभी आप किसी व्यक्ति का इतिहास ढूंढते हैं और सोचते हैं: "अब यह स्पष्ट है कि वह इस तरह व्यवहार क्यों करता है।"

आप किसी व्यक्ति को बेहतर तरीके से जानने की कोशिश कर सकते हैं, उसके जीवन पर गौर कर सकते हैं, न कि उसके दर्द में ढिठाई से।

सहानुभूति व्यक्त करने का प्रयास करें, किसी जीवित व्यक्ति को देखने का प्रयास करें जो पीड़ित भी है। इससे हमारी जलन कम हो सकती है.

शायद दोस्ती काम नहीं आएगी, लेकिन मेरा मानना ​​है कि यह भी प्यार का मामला है - किसी पीड़ित व्यक्ति की आत्मा को देखने की कोशिश करना।

संचार और पारस्परिक संबंधों का मनोविज्ञान इलिन एवगेनी पावलोविच

14.2. मैत्रीपूर्ण संबंध. पसंद और नापसंद

मित्रता तब होती है जब परिचितों को पारस्परिक आकर्षण (सहानुभूति) का अनुभव होता है।

सहानुभूति (ग्रीक से। सहानुभूति- आकर्षण, आंतरिक स्वभाव) किसी या किसी चीज़ (अन्य लोगों, उनके समूहों, सामाजिक घटनाओं) के प्रति एक स्थिर सकारात्मक (अनुमोदन, अच्छा) रवैया है, जो मित्रता, सद्भावना, प्रशंसा, संचार को प्रोत्साहित करने, ध्यान, सहायता (परोपकारिता) में प्रकट होता है।

सहानुभूति के उद्भव की शर्त क्षेत्रीय निकटता है। यह किसी अन्य व्यक्ति के साथ संपर्क की उपलब्धता बनाता है। और यह लोगों को एक-दूसरे में यह जानने का मौका देता है कि उन्हें क्या पसंद है, उनमें क्या समानता है, एक-दूसरे पर ध्यान देने के संकेत दिखाने के लिए।

सहानुभूति के उद्भव के कारण सचेत और अल्प सचेत हो सकते हैं। पूर्व में विचारों, विचारों, मूल्यों, रुचियों, नैतिक आदर्शों की समानता शामिल है। दूसरे के लिए - बाहरी आकर्षण, चरित्र लक्षण, आचरण, आदि। यह कोई संयोग नहीं है कि, ए.जी. कोवालेव (1970) की परिभाषा के अनुसार, सहानुभूति एक व्यक्ति का दूसरे के प्रति थोड़ा सचेत रवैया या आकर्षण है।

सहानुभूति की घटना ने प्राचीन यूनानी दार्शनिकों, विशेष रूप से स्टोइक्स का ध्यान आकर्षित किया, जिन्होंने इसे सभी चीजों के आध्यात्मिक उद्देश्य समुदाय के रूप में व्याख्या की, जिसके आधार पर लोग एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति रखते हैं। हालाँकि, कई शताब्दियों तक, सहानुभूति को अनिवार्य रूप से सहानुभूति के रूप में देखा जाता था। सहानुभूति के इस दृष्टिकोण की प्रतिध्वनि, सहानुभूति के साथ इसका मिश्रण, अब भी पाया जा सकता है। उदाहरण के लिए, सामाजिक-मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं के शब्दकोश "सामूहिक, व्यक्तित्व, संचार" (1987) में कहा गया है कि सहानुभूति घनिष्ठ सहानुभूति है और "...कभी-कभी सहानुभूति परोपकारी मदद की ओर ले जाती है, और कभी-कभी, इसके विपरीत, यह किसी अन्य व्यक्ति को परेशान करने वाले और नकारात्मक भावनाओं के स्रोत के रूप में टालने का कारण बन सकता है। हम कुछ लोगों से मिलने से कतरा सकते हैं, क्योंकि उन्हें देखने मात्र से भी हमें दुःख होता है” (पृ. 96)। स्पष्ट है कि हम सहानुभूति की नहीं, सहानुभूति की अभिव्यक्ति की बात कर रहे हैं। बल्कि किसी व्यक्ति से बचने की स्थिति में उसके प्रति विद्वेष की बात करना जरूरी है, लेकिन वर्णित मामले में यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है।

सहानुभूति और प्रतिपत्ति की प्रकृति का निर्धारण करते हुए, अमेरिकी समाजशास्त्री जे. मोरेनो (1958) ने परिकल्पना की कि सहानुभूति और प्रतिपत्ति के स्रोत जन्मजात हैं और इसका परिणाम हैं टेली- लोगों को अपनी ओर आकर्षित करने या उन्हें पीछे हटाने की रहस्यमय क्षमता। लोग जिनके पास है टेली,जिन समूहों से वे संबंधित हैं उनमें उच्च सामाजिक स्थिति प्राप्त करते हैं। इस प्रकार, जे. मोरेनो के विचारों के अनुसार, कुछ लोगों में सामाजिक प्रतिभा होती है, जो ऊपर से एक व्यक्ति में अनायास ही निवेशित हो जाती है और भावनात्मक ऊर्जा के विशेष कणों की एक धारा के रूप में प्रकट होती है। टेली,इस व्यक्ति द्वारा उत्सर्जित.

इस परिकल्पना की कई मनोवैज्ञानिकों, विशेष रूप से घरेलू मनोवैज्ञानिकों द्वारा उचित रूप से आलोचना की गई है, जिन्होंने नोट किया है कि सहानुभूति या एंटीपैथी का मुख्य निर्धारण कारक अन्य लोगों के साथ बातचीत करने की प्रक्रिया में एक व्यक्ति का व्यवहार, उसके नैतिक और नैतिक गुण, उसकी वैचारिक प्रतिबद्धता है। इन विचारों में एक निश्चित ओवरलैप भी है। एफ. ला रोशेफौकॉल्ड ने ठीक ही कहा है कि "कुछ लोग अपनी सभी खूबियों के बावजूद पीछे हटते हैं, जबकि अन्य अपनी सभी कमियों के साथ आकर्षित होते हैं" (1971, पृष्ठ 162)। सहानुभूति की प्रकृति को समझाने के लिए आकर्षण, आकर्षण की घटना का उपयोग वर्तमान समय में किया जाता है, लेकिन इसके बजाय टेलीजे. मोरेनो एक अलग अवधारणा का उपयोग करते हैं - आकर्षण।

अंग्रेज़ी शब्द आकर्षण"आकर्षण", "आकर्षण", "आकर्षण" के रूप में अनुवादित। मनोविज्ञान में, यह शब्द सकारात्मक भावनात्मक दृष्टिकोण के गठन की प्रक्रिया और परिणाम को संदर्भित करता है (जी. एम. एंड्रीवा, 2006)। आकर्षण एक भावना की उपस्थिति, दूसरे व्यक्ति के प्रति दृष्टिकोण और उसका मूल्यांकन है। सहानुभूति और प्रतिपक्षी की विशिष्टता यह है कि वे किसी के द्वारा विशेष रूप से स्थापित नहीं की जाती हैं, बल्कि कई मनोवैज्ञानिक कारणों से अनायास ही बन जाती हैं।

इनमें से एक कारण एक व्यक्ति का दूसरे व्यक्ति के साथ जुड़ाव ("सहयोगी पसंद या नापसंद") है: हम किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति सहानुभूति महसूस करते हैं जो एक अच्छा और मिलनसार व्यक्ति लगता है जिसे हम पहले से ही जानते हैं और जिसके साथ हमने बार-बार संवाद किया है, इससे हमें संतुष्टि मिलती है। और इसके विपरीत, हम उस व्यक्ति के प्रति घृणा विकसित कर लेते हैं जो हमारा दुश्मन लगता है।

हालाँकि बच्चे कम उम्र में ही अपनी प्राथमिकताओं को जल्दी और आत्मविश्वास से पहचान लेते हैं, फिर भी वे कारण स्पष्ट नहीं हैं कि वे कुछ वयस्कों के प्रति सहानुभूति क्यों रखते हैं और दूसरों से दूर रहते हैं। (स्टीवंसन, 1965).

चूँकि सहानुभूति के उद्भव का तंत्र काफी हद तक रहस्यमय बना हुआ है, इससे शिक्षकों के लिए बच्चों के पालन-पोषण और बच्चों के समूहों में सकारात्मक सामाजिक माहौल बनाने में बड़ी कठिनाइयाँ पैदा होती हैं। जैसा कि ए. ए. रोयाक (1974) कहते हैं, यदि बच्चे किसी प्रीस्कूलर को पसंद नहीं करते हैं, तो शिक्षक के लिए उसकी अलोकप्रियता के कारणों को समझना बहुत मुश्किल होता है और कभी-कभी उसके प्रति अन्य बच्चों का स्वभाव बनाना संभव नहीं होता है। सहानुभूति के गठन के तंत्र को समझने के लिए, कुछ हद तक, आकर्षण में योगदान देने वाले कारकों की पहचान करने में मदद मिलती है। एल. हां. गोज़मैन (1987) के अनुसार, वे हैं:

आकर्षण वस्तु गुण;

आकर्षण के विषय के गुण;

वस्तु के गुणों और आकर्षण के विषय का अनुपात;

बातचीत की विशेषताएं;

संचार की स्थिति की विशेषताएं;

सांस्कृतिक और सामाजिक संदर्भ;

समय (समय के साथ संबंधों के विकास की गतिशीलता)।

इस प्रकार, आकर्षण का उद्भव और विकास, और इसके साथ सहानुभूति, सहानुभूति की वस्तु (उसकी आकर्षण) और सहानुभूति विषय (उसके झुकाव, प्राथमिकताएं) दोनों की विशेषताओं पर निर्भर करती है, और विशिष्ट सामाजिक परिस्थितियों द्वारा निर्धारित होती है।

जब, व्यस्त सप्ताह के काम के बाद, हम चिमनी के पास आराम करते हैं, स्वादिष्ट भोजन, पेय और संगीत का आनंद लेते हैं, तो हम उन लोगों के लिए अच्छी भावनाओं का अनुभव करेंगे जो इस समय हमारे बगल में हैं। माइग्रेन से पीड़ित होने के दौरान जिस व्यक्ति से हमारा सामना हुआ था, उसके प्रति हमारे मन में सहानुभूति विकसित होने की संभावना बहुत कम है।

प्रयोगात्मक रूप से, "साहचर्य सहानुभूति" के इस सिद्धांत का परीक्षण पावेल लेवित्स्की द्वारा किया गया था (लेविकी, 1985). जब... छात्रों को दो महिलाओं की तस्वीरें दिखाई गईं और पूछा गया कि कौन सी महिला उन्हें अधिक मित्रवत लगती है, तो उनकी राय लगभग समान रूप से विभाजित थी। विषयों के एक अन्य समूह में, जहां वही तस्वीरें एक अच्छे और मिलनसार प्रयोगकर्ता के साथ बातचीत के बाद दिखाई गईं, जो तस्वीर में महिला की तरह दिखती थी, उसे 6 गुना अधिक वोट मिले। अगले प्रयोग के दौरान, प्रयोगकर्ता ने आधे विषयों के प्रति अमित्र व्यवहार किया। जब बाद में उन्हें दो महिलाओं में से एक को अपनी प्रश्नावली देनी पड़ी, तो लगभग सभी ने प्रयोगकर्ता की तरह दिखने वाली महिला के संपर्क से बचने की कोशिश की। (शायद आप स्वयं अपने जीवन में एक ऐसा समय याद करेंगे जब आपने किसी व्यक्ति के प्रति अच्छी या बुरी प्रतिक्रिया सिर्फ इसलिए की थी क्योंकि उसने आपको किसी की याद दिलायी थी।)

इस घटना का अस्तित्व - साहचर्य सहानुभूति या एंटीपैथी - की पुष्टि अन्य प्रयोगों से भी होती है। एक अध्ययन में, कॉलेज के छात्रों ने अजनबियों को अधिक सकारात्मक मूल्यांकन दिया यदि प्रक्रिया एक आरामदायक कमरे में की गई थी बजाय अगर यह एक गर्म, घुटन वाले कमरे में की गई थी। (ग्रिफ़िट, 1970). सुरुचिपूर्ण, विलासितापूर्ण ढंग से सुसज्जित और धीमी रोशनी वाले लिविंग रूम और जर्जर, गंदे और तंग कमरों में फोटो खिंचवाने वाले लोगों का आकलन करने पर समान परिणाम प्राप्त हुए। (मास्लो, मिंट्ज़, 1956). और इस मामले में, साथ ही पहले मामले में, सुरुचिपूर्ण वातावरण के कारण होने वाली सकारात्मक भावनाएं मूल्यांकन किए जा रहे लोगों में स्थानांतरित हो गईं। विलियम वोल्स्टर ने इन अध्ययनों से एक बहुत ही उपयोगी निष्कर्ष निकाला: "रोमांटिक रात्रिभोज, थिएटर जाना, शाम को जोड़े जो घर पर एक साथ बिताते हैं, और एक साथ छुट्टियाँ कभी भी अपना महत्व नहीं खोती हैं ... यदि आप अपने रिश्ते को बचाना चाहते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि वे दोनों अच्छी चीजों से जुड़े रहते हैं" (वाल्स्टर, 1978).

मायर्स डी., 2004, पृ. 529-530.

विदेशी सामाजिक मनोविज्ञान में, वीपी ट्रूसोव (1984) लिखते हैं, राजनीतिक प्राथमिकताओं का अध्ययन करते समय भावनात्मक संकेतकों (पसंद और नापसंद) का पूर्वानुमान कार्य बार-बार पाया गया, क्योंकि वे संज्ञानात्मक और व्यवहारिक संकेतकों की तुलना में "सिमेंटिक फिल्टर" के प्रभाव के प्रति कम संवेदनशील होते हैं। . किसी विशेष उम्मीदवार के लिए वास्तविक वोट के परिणामों के साथ सबसे सटीक मिलान से उम्मीदवार का भावनात्मक आकलन मिलता है।

सामंजस्य.किसी समूह में पारस्परिक संबंध समूह सामंजस्य को प्रभावित करते हैं। दूसरी ओर, किसी समूह में पारस्परिक संबंधों को आंकने के लिए सामंजस्य का उपयोग किया जा सकता है। वी. एन. वासिलीवा और एन. ए. वासिलीव (1979) के अनुसार, निचली कक्षा में लड़कियों की एकजुटता लड़कों की तुलना में अधिक होती है, लेकिन 5वीं कक्षा से लड़के लड़कियों की तुलना में अधिक एकजुट हो जाते हैं (तालिका 14.1)। छात्रों के अध्ययन समूहों में महिलाओं की तुलना में पुरुषों की अधिक एकजुटता की भी पुष्टि की गई: पुरुषों के समूहों में, सामंजस्य गुणांक 0.28-0.53 की सीमा में था, और महिलाओं में - 0.08-0.11।

तालिका 14.1.विभिन्न उम्र के पुरुषों और महिलाओं का सामंजस्य

इन आंकड़ों से संकेत मिलता है कि लड़कियां, स्कूल आने पर, लड़कों की तुलना में तेजी से एक-दूसरे के साथ सकारात्मक संपर्क स्थापित करती हैं, लेकिन ये संपर्क कम मजबूत होते हैं और मध्य और उच्च ग्रेड में आसानी से नष्ट हो जाते हैं। लड़कों और लड़कियों के बीच संपर्कों की कमी इस तथ्य की ओर ले जाती है कि ग्रेड 1-8 में समग्र सामंजस्य व्यावहारिक रूप से शून्य था (-0.09 से 0.16 तक) और केवल ग्रेड 9-10 में बढ़कर 0.27-0.59 हो गया।

वी. ए. गोंचारोव (2001) के अनुसार, ग्रेड 7-8 में स्कूली बच्चों में "बहिष्कृत" की संख्या लड़कियों में बहुत अधिक है, हालांकि उन्हें अक्सर कक्षा में अपनी स्थिति का एहसास नहीं होता है। लड़कियों को स्वभाव या बुद्धिमत्ता के कारण और लड़कों को चरित्र लक्षणों के कारण अस्वीकार कर दिया जाता है। बड़ी संख्या में सकारात्मक विकल्प प्राप्त करने वाले स्कूली बच्चों की संख्या लड़कियों (37-42%) की तुलना में लड़कों (41-54%) में अधिक है, जो लड़कियों की तुलना में लड़कों के बीच अधिक सामंजस्य की पुष्टि करता है।

जैसा कि हां एल. कोलोमिंस्की नोट करते हैं (ए. ए. रीन, हां. एल. कोलोमिंस्की, 1999), अक्सर विपरीत लिंग के प्रतिनिधियों को निम्न और मध्यम वर्ग के उन छात्रों द्वारा चुना जाता है जो व्यक्तिगत संबंधों की प्रणाली में प्रतिकूल स्थिति पर कब्जा करते हैं। इसलिए, यदि "सितारों" ने 30% में विपरीत लिंग के प्रतिनिधियों को चुना, तो अस्वीकृत - 75% में।

विदेशी लेखकों के अनुसार, पुरुषों के बीच संबंधों में अधिक संघर्ष और प्रतिस्पर्धा की विशेषता होती है। (ई.एरीज़, ई.जॉनसन, 1983; आर. ऑकेट एट अल., 1988; के फर्र, 1988). लड़के अपने बीच के विरोधाभासी संबंधों को ताकत के जरिए सुलझाते हैं और कमजोर रिश्ते को खारिज कर देते हैं। लड़कियों के बीच विवादों, बहिष्कारों में संघर्ष की स्थितियों को भावनात्मक स्तर पर हल किया जाता है। वे एक-दूसरे से अधिक बार बात करते हैं।