20

Как жить с родителями молодого человека?

Статус вопроса - открытый .

Зарегистрировавшиеся пользователи могут отвечать на вопрос.

Ответы

10 1

5 (3934) 4 79 187 1 г

Ситуация очень распространённая, во первых не стоит накручивать и надумывать то, чего нет.
Во вторых надо сосредоточиться на жизни, на ее удовольствиях и радостях, вы молоды и должны ценить это, пользоваться этим.
В третьих стоит ценить хорошее отношение родителей, стоит пойти на контакт, спросить чем можно помочь по дому, не скрывать свои мысли о том, что чувствуете себя нахлебником, что волнует вопрос, как это изменить, возможно вы преувеличиваете и проблемы нет, а родители хотят помочь, хотят, чтобы у вас было больше времени на ваши отношения. Задумайтесь о то, что свой быт(отдельный) будет занимать много сил и времени, и может породить недопонимания.
Сосредоточьтесь на чувствах и на вас с парнем, а не на бытовых вопросах, задумайтесь может у вас с ним разные пути, в данное время ваших жизней.


10 3

6 (5227) 3 8 67 1 г

Я бы наверное обговорила ситуацию с родителями парня,когда его нет дома.Просто объясни им,что ты благодарна за все,что они для вас делают,но тебя не покидает чувство нахлебника и спроси,чем можешь помочь.Хотя по сути у тебя просто стресс из-за смены обстановки/окружения

6 0

6 (12709) 2 7 176 1 г

А ведь Вам же говорили, что не надо жить вместе с родителями парня..как бы там не было, даже при прекрасных отношениях с его родителями, это дискомфорт., снимите комнату в общежитии, живите отдельно от парня. Или это тоже проблематично?

3 0

7 (40075) 4 26 74 1 г

РАССЛАБЬ МОЗГИ!
И радуйся, что к тебе хорошо относятся. У тебя все хорошо!
А если все тебе не нравится, то можешь уйти и жить, как тебе хочется, если кишка не тонка.

2 0

3 (938) 2 8 1 г

Парень удобно устроился. Ему очень комфортна эта ситуация - мама готовит, девушка рядом, ничего менять не надо и брать ответственность тоже не надо. А если на Вас ещё и "нагнать" (что Вы не общаетесь с его родителями), то вообще замкнётесь, будете жить как собака и не выходить из комнаты и будете стараться к этому вопросу не возвращаться (пообещал же летом "что-то придумать").

При чём тут разговоры с родителями, когда у вас собственные отношения? И парень злится на то, что вы СОВЕРШЕННО нормально хотите строить ВАШУ жизнь, отдельно от родителей?

Что бы что-то реально развивалось, а не оставалось бы только на уровне слов и обещаний, смотрите ТОЛЬКО на поступки (не слушайте никакие обвинения Вас в том, что Вы хоть в чём-то "не такая", это манипуляция). Мотивируйте его на то, что бы он двигался в сторону того, что бы жить отдельно. Говорите о том, что родителям уже нужно жить себе в удовольствие, а не делить квартиру со взрослыми детьми. Хвалите его за ответственность и благодарите за то, что ДЕЛАЕТСЯ.

Никто не любит, когда им УКАЗЫВАЮТ что и как надо делать и может быть простое упрямство против "указываний", даже если считают Вас правой. Поэтому замечайте всё хорошее, что делается для Вас, но свои границы переступать не позволяйте.

2 0

6 (7244) 1 9 32 1 г

Ситуация реально так себе, потому что своя жилплощадь, это своя. Там можно и голым щеголять и убраться позже, если не хочется сейчас. Но это не значит, что твоя ситуация ужасна, большую часть ты себе выдумала сама и страдаешь теперь из-за этого. Смотрите сами. Вообще, похожие проблемы у нас не так и редки. В Риге сейчас «бабушкину» двушку арендовать можно за какие-то неадекватные 300+ евро плюс коммунальные. Лучше кредит взять, вот только дадут ли? Достаточно твой парень официально получает? Или ты? Вопрос своего жилья у многих стоит остро.
В 23 я тоже жил с братом в двушке и у меня была девушка. И да, ее это парило, она хотела отдельно, хотела снимать. И да, напряжение накапливалось и мы расстались в итоге, не в последнюю очередь из-за этого. Но не мог я адекватно потянуть съемную квартиру тогда, не мог, тем более когда есть своя, пускай даже с братом. И самое забавное то, что сейчас она со мной согласна (да мы еще общаемся). Она тогда не думала ни о чем, ей просто было плевать, главное жить отдельно. Сейчас у нее своя квартира в кредит, она оплачивает счета и признает, что если бы мы переехали, то платили бы за квартиру, а на остаток жрали сухари.
Не знаю как там у вас в финансовом плане, так что смотрите сами. Но если ты не научишься с этим справляться, вы расстанетесь. Ну либо переедете.

1 0

6 (9017) 3 13 43 1 г

Девушка_с_веслом и vamos уже многими буквами сказали то, что собирался сказать я.
Дополнительно поддержу только мысль, что на самом деле подобный разговор лучше вести с родителями без участия бойфренда. Чем раньше расставите все точки над Ё, тем лучше будет всем. Также стоит попросить родителей о том, чтобы сразу говорили тебе, если что-то "не так". Возможные конфликты и непонятки лучше купировать в зародыше и в режиме диалога, а не конфликтуя тогда, когда терпение уже лопнуло.

1 0

7 (47543) 8 44 157 1 г

Лучше просто забей. 1.Ты там по тому что это нужно твоему парню и это его проблема что он живёт с родителями. 2. Он прав, не держи его родителей на расстоянии.

1 0

2 (372) 1 3 17 1 г

На самом ничего зазорного в этом нету, чтобы жить с родителями, ведь это временно, если твоя проблема, что ты себя неуютно чувствуешь, то уезжай, а если не можешь поговори с родителями, чтобы снять с себя камень, обсуди с парнем... какие перспективы вообще, куда идём, куда стремимся и сама найди себе дело, работа, учёба не знаю что... по дому это вполне можешь быть полезна, если ты часто дома сидишь. Я думаю раз родители хорошо относятся, то они понимают всю ситуацию. Ну, а парень хрен знает, такого выбрала, любовь зла полюбишь и козла:D

0 0

6 (18753) 3 46 160 1 г

Предложи создать фонд, в виде копилки, куда вы будете каждый месяц откладывать деньги на будущее отдельное жилье. Не просто эти разговоры, вот летом, вот после нового года, вот машину починю, вот работу сменю.. и тому подобные отмазки на потом. Когда начнет накапливаться норм сумма для того чтобы снять приличную квартиру, можно будет уже по факту сказать, все пора переселяться, т.к деньги есть! Проживание с родителями это временное явление, главное только, чтобы оно не затягивалось надолго.. не все люди коммуникабельны или легки в общении, кому-то сложно вот так с родителями находить общий язык, поэтому длительное проживание рядом может спровоцировать конфликты и тд. То что парень осуждает, это он конечно по-глупости.. иначе не знаю как еще объяснить. Плохо когда человек не понимает твоего дискомфорта, не ставит себя на твое место. Вместо того чтобы помочь найти точки соприкосновения, стать связующим звеном между тобой и его родителями, он еще и обвиняет. У меня тоже была такая ситуация.. привел, оставил в кругу своих родных, а сам отстранился и не участвовал в общении.. по итогу претензии, а че ты, а чо ты такая сякая, не разговариваешь ни о чем, эгоистка и т.п.

0 0

5 (3408) 2 9 56 1 г

отнеситесь к родителям деликатно и поболтайте с ними о чем-нибудь, постарайтесь определить границы, чтобы кто-то один парня кормил, или мамка или вы, ведь у вас своя семья, все родителя хотят своим детям добра, просто не сразу появляется взаимопонимание, не вешайте носа

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Молодой человек предлагает жить вместе с его родителями.Мне тоже очень хочется жить вместе с ним, но в тоже время очень сложно решиться на этот шаг.Потому что очень пугает, что придется жить с родителями.Мне кажется что я там буду себя очень не уютно чувствовать, постоянно будет внутреннее напряжение и боязнь не понравится родителям.Никакого опыта совместной жизни у меня до этого не было.Мои родители против сожительства без регистрации отношений.Обещают помочь с жильем,но только после того, как мы распишемся.Сыграть свадьбу у нас есть в планах, но летом, если еще с деньгами все получится.А сейчас он постоянно меня завет к себе переехать.А я не знаю как мне быть, самой хочется переехать, но очень страшно, да и родители мои очень против этого.Еще я боюсь, что то, что я к нему не перееду, тоже может негативно отразиться на наших отношениях.Скажите пожалуйста ваше мнение на мою ситуацию.

Ну, начать с того, что молодой человек, который вас зовёт на квартиру к родителям - это уже странно. Он что, настолько к ним привязан? Задумайтесь. Проживание родителей и детей вместе, даже любящих и любимых, редко протекает нориально. И уж тем более новоиспеченой паре тяжело будет жить с родителями. Вы только в думайтесь - сколькикомнатная квартира не была бы, родители всегда за стенкой. По опыту моих друзей могу сказать, что куда более здоровые отношения складываются у всех, когда семьи живут отдельно. В противном случае прессориться умудряются все. Если вы действительно настроены серьезно, то подождите до лета и официально живите вместе, тем более родители обещают помочь с жильем. А если вашему парню невмоготу, и вам хочется попробовать жить вместе, то лучше снимать свою собственную "однушку", чем жить у родителей. Заодно опробуете, насколько хорошо вам удаётся вести совместный быт, без помощи родителей. Однако тут нужно принимать во внимание мнение родителей, которые против. Модет, не стоит их расстраивать, тем более всё равно собирались сочетаться официальным браком. А если парень нормальный, то и до лета потерпит, и негативно не скажется это на ваших отношениях.

не переезжай.просто я даже не знаю.столько преград.столько сопротивлений.конечно жизнь многогранна.и все что ни случается-все к лучшему!вариантов очень много.может пока не стоит переезжать.я не знаю как будет правильно.спроси внутри себя тоже.как тебе уютнее сейчас.

Я думаю надо познакомиться с родителями.Присмотреться к тому как они вас примут.А лучше всего уйти на квартиру.Надо все начинать самим.Предлагают помошь..примите и поблагодарите...помогают материально..сразу обсудите условия..возвращать или нет.Лучше возвращать..ибо с каждым взятым рублем растет зависимость от тех кто дает.А свадьба...не торопитесь..присмотритесь друг к другу...любовь при встречах и ежедневный быт..это разные вещи,любовь и благополучная семья..это колосальный труд двух людей желающих быть друг с другом!Удачи вам! И счастья!

Мне кажется, нужно откровенно поговорить с М/Ч. если вы ему дороги и он действительно настроен на серьезные отношения с Вами, то поймет ваши страхи.обсудите, другие альтернативы для совместного проживания.

Думаю чтобы вы не решили ничего страшного не случиться. Если наберетесь смелости и переедете - замечательно. Если останетесь со своими родителями, вряд ли ваши отношения с парнем из-за этого испортятся. Мое мнение - главное не ваше решение, а искренность в отношениях с парнем. Не бойтесь рассказать ему всё, что вы здесь написали, в том числе и о своем страхе перед его родителями. Вам щас действительно надо взвесить все за и против, ..ваши родители этого не одобрят, его родители будут рады вам. Обсудите все свои страхи и переживания вместе с парнем и вместе примите решение. Если не решитесь переезжать, то с его родителями все равно хорошо бы наладить отношения. Чаше ходите к нему в гости, общайтесь с родителями, можно как-нибудь специально у него засидеться и остаться на ночь, лучше узнаете его родителей и будет проще принять решение.

ни за что бы не согласилась жить с его родителями.только представьте:две женщины(мать с дочерью не считается) на одной кухне - это же ужасно.вам придется подстраиваться под то,как ведутся домашние дела у них.
лично мое мнение: не стоит жить ни с чьими родителями.

Лучше переехать и пожить до свадьбы вместе с ним. Да, и вместе с его родителями. Не бойтесь их неодобрения - тут главное не лениться и быть дружелюбной. Остальное приложится. Относитесь к родителям жениха с уважением и пониманием. Но не спорьте с ними, а пытайтесь решить проблему вместе.

мое мнение стоит сперва пожить вместе и увидеть друг друга в быту, научится обходиться своими ресурсами,не завися от родителей! пусть даже и живя с ними, но свадьбу играть вслепую не стоит, не известно протянет ли такая семья и двух лет... боятся ничего и никого не стоит,тебя там не укусят! можете начать ночевать друг у друга,если родители не против,а там прикинете как что складывается и стоит ли игра свеч)))

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Хорошо это или плохо, когда молодая семья живет вместе с родителями? Какие трудности возникают в такой ситуации и как их преодолевать? Молодые супружеские пары рассказывают о своем опыте.

История первая: Римма и Владимир

Четыре года назад, в мае, пока выпускники отмечали последний звонок, родилась наша семья - вопреки всем предрассудкам насчет майских свадеб. Муж в нашей семье зарабатывает деньги, а я воспитываю двухлетнюю дочку. Когда мы поженились, жилищный вопрос в нашей семье был решен: от моих бабушки и дедушки нам досталась однокомнатная квартира в нашем родном городе Владивостоке, там мы сделали ремонт перед свадьбой. Это было наше первое семейное гнездышко: всего 30 квадратных метров, но для нас оно было самым уютным и родным. Даже кухни нормальной не было, но тогда это было совсем не важно. Там мы прожили два прекрасных года нашей жизни, туда же привезли из роддома дочку.

Римма и Владимир

Совершенно неожиданно мои родители предложили нам сменить место жительства и переехать в другой регион нашей страны. Они как-то гостили в коттеджном поселке в Подмосковье и были абсолютно очарованы этим местом, природой. Для нас это было непростое решение. Никогда в жизни я не задумывалась о смене места жительства. Я люблю свой город, в котором прожила всю жизнь. Люблю его сопки, его море, там все мои друзья. Все воспоминания, радости и печали связаны с ним. До сих пор иногда не могу поверить, что согласилась на это: в тот момент я была на последних месяцах беременности, и, наверное, все, чем был занят мой разум и сердце, - благополучно доносить и родить малыша.

Родители предложили продать две наши квартиры и купить жилье формата таунхаус: предполагалось, что на первом этаже будут жить они, на втором мы, а третий этаж сделаем общей зоной отдыха. В итоге мы просто живем в одном доме, у нас один вход и пока что общая кухня.

Хозяйством в нашем доме в основном занимается моя мама: готовить еду для семьи из пяти человек непросто. Готовит она очень вкусно, у меня нет такого таланта. Правда, люблю печь, но делаю это довольно редко, так как главным образом занимаюсь ребенком. Две хозяйки на одной кухне - это настоящий квест. Порой то, что нормально для меня, не нравится моей маме, и наоборот. Бывает, что разногласия приводят к конфликтам. Часто мне не нравятся мамины советы, о которых я ее совсем не просила. Как бабушка, она иногда любит наводить панику, в то время как, наоборот, нужно сохранять спокойствие. Двум женщинам сложно жить под одной крышей, особенно когда они мама и дочка и практически 24 часа в сутки проводят вместе. При этом мой муж и папа прекрасно ладят друг с другом - мужчинам в силу их характера гораздо проще, учитывая тот факт, что солидную часть времени они проводят на работе.

Все конфликты между нами просто уходят в историю, при этом каждый остается при своем мнении. У нас не бывает такого, чтобы мы ходили и по нескольку дней не общались друг с другом. Вывод у меня один, но он касается будущего: я никогда не буду уговаривать свою дочь жить совместно в одном доме, когда у нее появится своя семья. Да, бывают разные обстоятельства, иногда молодым семьям просто негде жить, нет возможности снимать квартиру или взять ипотеку. Это совсем другая история. Мне кажется это такая простая и одновременно сложная мудрость: отпустить своих детей и позволить им жить своей жизнью. Не вмешиваться в нее, а просто помогать, если тебя просят о помощи. Идеальный вариант, с моей точки зрения, - когда родители живут рядом, но при этом у каждой семьи свой уклад, свой быт и свои правила. Я знаю одну семью, где родители и молодые живут в одном доме, но при этом у них разные входы, своя кухня у каждого, то есть они являются фактически соседями.

Что касается отношений с мужем, все бытовые неурядицы делают нас ближе друг к другу. Раньше мы могли пить чай вечером на кухне хоть в нижнем белье. Сейчас у нас нет такой возможности. В прежние времена мы могли выпустить пар, покричать друг на друга в порыве гнева. Теперь приходится контролировать эмоции, не хочется, чтобы кто-то был свидетелем семейных разборок. Мы верим, что однажды у нас вновь появится свое семейное гнездо, где мы сможем быть более свободными. И для родителей я бы сочла это лучшим вариантом, ведь и им приходится терпеть некоторые неудобства в связи с совместным проживанием.

В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Но когда две семьи живут вместе, оставить, отпустить, не вмешиваться просто невозможно. Родители всегда будут пытаться контролировать детей, пусть даже неосознанно. Тем, кто живет с родителями, я бы хотела пожелать любви и терпения. Ведь так будет не всегда. Жизнь проходит очень быстро, и не стоит тратить ее на скандалы и ссоры. Ну, хотя бы стараться.

Комментирует Марина Астафьева, психолог, независимый эксперт Первого канала:

Марина Астафьева

Проблема отцов и детей существовала всегда. У родителей и детей всегда будут друг к другу взаимные претензии, и это не зависит от их возраста. Лучший вариант - жить раздельно! В этом случае семьи не касаются чужой внутренней «кухни» и знают о чужих проблемах ровно столько, сколько им о них рассказывают. Кроме того, есть время соскучиться друг по другу, и визиты чаще всего воспринимаются как праздник, а не как военное сражение.

Но, увы, не всегда у молодой семьи есть возможность жить раздельно с родителями. Тут-то все и начинается! Претензии, раздражения, упреки, скандалы. Обиды, которые длятся порой всю жизнь. Все это не только портит отношения между поколениями, зачастую это приводит к разногласиям внутри пары и даже к разводам: «половинки» начинают вступаться за своих родителей или отпускают ситуацию на самотек.

Что же делать? Прежде всего, надо задать себе вопрос: «Что нам мешает жить отдельно от родителей?». Отсутствие денег, не на что снять или купить жилье? Не с кем оставить детей? Близко к работе, или попросту привыкли жить на всем готовом? Если у вас совпал хотя бы один из ответов, или вы вообще не понимаете, почему оказались в такой ситуации, тогда вы действительно зависимы от родителей, и проблему решать вам!

Если съезжать от них некуда, или это пока невозможно, поменяйте свою роль в семье. Пусть родители в вас тоже нуждаются. Если раньше вы не помогали им по дому, возьмите часть домашней работы на себя, предварительно обсудив с родителями, какую именно. И выполняйте ее именно так, как это сделали бы хозяева дома. Не забывайте, что существуют генеральные уборки, ремонты - это важно для старшего поколения, предлагайте им свою помощь.

Родители часто любят поучать, и бороться с этим бессмысленно. Не придавайте этому большого значения. В конце концов, это ваши родные люди. Найдите удобный момент, когда старшие будут в хорошем расположении духа, и обсудите все щекотливые вопросы, при этом не ставьте их перед фактом, а выстройте беседу так, будто вы спрашиваете совета. Главное - не давить!

Конечно, сложно подстраиваться под уклад родителей, особенно тому, кто вырос в другой семье и привык к другому образу жизни. Значит, муж или жена должны объяснить нюансы, рассказать о характере и привычках своих родителей. Старайтесь не выяснять отношения при них. Иначе они обязательно встрянут в конфликт, вам это не понравится, а значит новый скандал обеспечен. Интересуйтесь их здоровьем, расспрашивайте о их молодости, детстве - старшее поколение любит об этом повспоминать, поговорить.

И еще! В основном все конфликты разворачиваются в выходные и праздничные дни. Когда все дома, соблюдать рамки личного пространства, режим, порядок трудно. Чтобы этого избежать, планируйте свои выходные: гуляйте, ходите в театр и кино. Ознакомьте со своим планом родителей, чтобы они могли тоже что-то для себя спланировать - пригласить друзей или просто отдохнуть! Времени на придирки не останется, и от этого все только выиграют.

Жить вместе разным поколениям сложно! Но у вас всегда есть альтернатива - создать свой мир и дом. Только задайте себе вопрос, с которого мы начали: почему я живу с родителями? И если у вас для этого много причин, будьте любезны - уважайте родителей и их правила.

История вторая: Юлия и Михаил

Мы молодая семья - я, муж и двухлетний сын. Летом живем между двумя дачами: маминой и дачей свекрови. На даче у мамы - папа (лежачий больной), сиделка, две собаки. На дачи у свекрови (она болеет раком) - сестра с мужем и двумя детьми 4 и 1 лет.

Чтобы разнообразить декретные будни, я занимаюсь творчеством и сейчас запускаю свой интернет-проект. Муж занимается интернет-маркетингом и большую часть времени работает удаленно, так что мы много времени проводим вместе.

Юлия и Михаил

Уже давно думаю о переезде из городской квартиры в дом. Пока мы идем к этой цели, пробуем жизнь в деревенском стиле за городом. У моей мамы загородный дом со всеми удобствами, а у свекрови классическая дача. И там, и тут есть своя романтика.

Проблемы, разумеется, регулярно возникают, как бытовые, так и в отношениях. Решаем их разговорами. А когда мне надоедает быть миротворцем, мы просто собираем вещи и уезжаем. Но чаще все же стараемся договариваться. Например, у нас есть кошка, но никто из наших родственников не жалует кошек, у некоторых и вовсе аллергия. Поэтому в прошлом году мы оставляли кошку дома и могли уехать только на два дня. В этом году решились отпускать кошку гулять по дачному поселку, и это позволило нам проводить недели за городом. И родственники вроде бы довольны.

Есть и финансовые недопонимания в плане закупки еды. Мы, например, не едим мясо, а вот семья мужа традиционна в этом смысле. Поэтому на даче свекрови возникают сложности с меню, например, когда готовит сестра мужа. В эти дни я стараюсь готовить отдельно для нас.

Когда мы живем у моей мамы, она нам очень серьезно помогает. С ней можно оставить сына и поехать по делам или на свидание. У нас иногда возникают разногласия по бытовым вопросам, но мы их легко улаживаем путем разговоров. А вот жизнь у свекрови для меня ад. Очень много людей, шум, гам, разные системы воспитания детей. Мозг кипит от бесконечного поиска компромиссов.

Основные выводы, которые я сделала, живя с родителями, - жить надо отдельно и практиковать редкие приятные каникулы вместе, как это делает моя сестра, которая живет в Америке. И, конечно, поднимать свой уровень осознанности и внутренней зрелости. Иначе жить вместе даже короткий промежуток очень тяжело. Меня сильно спасает понимание, что я могу в любой момент собрать вещи и уехать домой. Людям, которые живут с родителями, я не завидую и советую сделать все, чтобы разъехаться.

Клановую жизнь я себе представляю только в огромном доме. Однажды я в таком была. Там живут три семьи: родители и двое детей с семьями. Дом настолько большой, что при входе стоит табличка, на которой живущие отмечаются - кто дома, а кого нет. В этом доме, бывает, и кошки теряются. Естественно, уровень комфорта очень высокий, есть помогающий персонал, и территория самого участка огромная - несколько гектаров. Думаю, такой вариант жизни в большой семье вполне жизнеспособен.

Лариса Суркова

Комментирует Лариса Суркова, психолог и автор книг о семейных отношениях:

Молодым родителям, живущим под одной крышей со своими родителями, очень важно задать себе вопрос: кто я в первую очередь - родитель своих детей или ребенок своих родителей? Эти приоритеты для себя может расставить только сам человек волевым усилием. Конечно, с родителями сложно порой идти на компромисс, но на вопрос о своей новой роли, кто я сейчас в большей мере, стоит ответить непременно. Это обязательно для выстраивания здоровых отношений в большой семье. При этом стоит помнить, что основная ваша задача - физическое и психологическое здоровье нового поколения, ваших детей.

История третья: Наталья и Алексей

Одиннадцать лет назад у меня не было большого опыта, я действовала интуитивно и часто не понимала, как поступать. Теперь на многие вещи смотрю с улыбкой. После свадьбы мы жили в съемной квартире. Активно работали: я - в банке, муж - торговым представителем. В планах было купить собственное жилье. О ребенке мы тогда не задумывались, и моя беременность для всех оказалась неожиданностью. Мои родители обрадовались, а Лешины родители, как мне тогда казалось, напряглись. Они, вероятно, хотели, чтобы я продолжала работать, потому что зарабатывала больше мужа, и мы как раз взяли ипотеку, купили квартиру в Люберцах. Ставки были на мою зарплату.

В период декрета, до рождения сына Никиты, родители предложили нам переехать к ним. Обещали помощь. К тому же условия в съемной квартире были не очень хорошие, на жилье мы осознанно экономили, дожидаясь заселения в новую квартиру. Мы решили, что пока в ней идет ремонт, вполне можно пожить у родителей. И согласились. Сначала жили у моих, потом у родителей Алексея.

Наталья, Алексей и их родители

К моменту переезда мы уже привыкли жить одни и самостоятельно принимать бытовые решения: кто делает уборку, кто и что готовит, кто моет посуду, где покупать продукты, во сколько ложиться спать и когда просыпаться, как часто проветривать помещение, в котором спит ребенок, и т.п. И вдруг вмешиваются бабушки и дедушки, у которых ну совершенно другой взгляд на все, что мы делаем. С одной стороны, мы, конечно, были им очень благодарны за помощь. Чего стоит тот факт, что благодаря им мы впервые за год выбрались в ресторан, когда муж сделал мне подарок - романтический вечер. Посидели, отметили вдвоем рождение малыша. Сын до года был беспокойный, постоянно плакал - то животик, то зубы, и, конечно, я была благодарна за возможность хотя бы чуть-чуть отдохнуть. Второе чувство: все это - не твое. Ты живешь не на своей территории, тут другие правила, и мне, пусть и выросшей в этой семье, во взрослой жизни было сложно их соблюдать. Например, папа мой - заядлый курильщик. Он и раньше курил дома, по пачке-две в день. И теперь, когда после рождения ребенка я говорила ему, что для спящего в соседней комнате младенца дым вреден, он не всегда соглашался, разговор мог идти на повышенных тонах. Вроде бы мелочи, но именно они выматывают нервы тем, кто не может договориться. Мы не были исключением.

Потом некоторое время мы жили у родителей мужа, и там мне было еще сложнее. Быт совсем другой, это не мои родители, договариваться оказалось порой непросто. А еще там был кот, который повсюду оставлял после себя шерсть. Меня тогда это безумно раздражало, я злилась и не понимала, как можно так жить с малышом на руках. Окна все время закрывались, потому что родители считали, что в квартире холодно. Я их, наоборот, открывала - сын всегда спал с открытым окном, даже зимой. Как только мы выходили, они опять закрывались, ребенка кутали. Я уж молчу про споры, чем и как кормить, надо ли прикармливать. Я долго кормила грудью, что тоже вызывало непонимание. В общем, это такие мелочи, которые есть в каждой семье, но которые досаждают, потому что мы уже привыкли жить без родителей.

Был момент, когда мы в полной мере ощутили нехватку денег после моего ухода в декрет. По этому поводу мы с мужем много говорили. Я старалась его подбодрить: у него намечалось повышение, а он человек осторожный, не любит рисковать - отказывался от всех предложений. Я не могла этого понять. Лешины родители, конечно, вставали на защиту сына, говорили: «Ну куда вам столько денег, всех не заработаешь», при этом прекрасно понимая, что за кредит все равно платить нам. А мне, женщине в декрете и со своими «тараканами», казалось, что муж все же должен больше зарабатывать. Супруг, кстати, мне очень много помогал после рождения сына, за что я ему очень благодарна. Но поняв, что есть поддержка со стороны родителей, он немного расслабился в отношении финансов. Хотя потом устроился на вторую работу. Тем не менее, существенных конфликтов у нас никогда не было, а ребенок сделал нас еще ближе. К тому же муж тащил на себе ремонт, мотался из Подмосковья в Москву. Его родители, конечно, и тут давали советы. Папа Алексея - мастер на все руки, но понять, что мы хотим обустроить дом на свой вкус, не хотел.

Как разрешались конфликты? Во-первых, всегда помогало принятие другой стороны. Когда ты понимаешь, что родители так говорят не потому, что желают тебе плохого, у них действительно есть опыт. Родители не хотят нивелировать твое мнение. Это просто проявление любви и заботы. Во-вторых, помогал честный разговор. К сожалению, не всегда сразу, иногда на эмоциях мы успевали наговорить друг другу неприятных слов. Родители мужа мне как-то заявили, что это они ребенка моего воспитывали, пока я работала. Я действительно довольно рано вышла на работу. И мы часто привозили маленького Ника на выходные, а если он болел, они к нам приезжали. Но все равно обидно такое слышать. Вообще, родители мужа не особенно шли на открытый диалог. Разрешилась история тем, что мы просто съехали, наконец, в свою квартиру.

Сейчас у нас ровные отношения с родителями с обеих сторон. Мы часто собираемся вместе, выбираемся на природу, на дачу. Помогаем родителям деньгами, нет ощущения, что они нас «тянут». Они балуют внука, делают ему подарки. Мы ездили вместе отдыхать. Мы все очень разные, но все же чувствуем себя большой крепкой семьей. Уже сейчас я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих. Тотальный контроль невыносим. Но и сама я такой контролер! Открытые или закрытые окна - это же не повод для ссоры, но я непременно хотела, чтобы все было по-моему. Когда ты понимаешь, что человек, который тебя раздражает, на самом деле проекция тебя, становится проще понять и принять ситуацию или чужое мнение. Нам также кажется, что если нет скандала, то все нормально. Если ты в опасный момент не сказал того, что думаешь, чем недоволен, то вроде и конфликта нет. А он есть. Запущенный конфликт возникает тогда, когда ты делаешь вид, что все хорошо, когда вы не проговариваете накопившиеся проблемы.

И еще: любой выбор мы делаем сами. Глупо винить обстоятельства - нет стиральной машинки, родился ребенок. Переехать к родителям - это был наш выбор. Мы могли переехать в другую квартиру. Но родители предложили нам помощь, и мы согласились. Вышло так, что мы вроде им обязаны и потому должны принимать их условия игры. Отсюда и возникают проблемы.

По сути, у человека, который сделал такой выбор, есть три варианта выхода из конфликта: навязать свое решение, принять ситуацию и третий - не жить с родителями. Да, это трудно, некому тебе помогать, некому сидеть с ребенком, если тебе нужно уйти. Но это тоже жизнеспособный вариант.

Алена Ал-Ас

Комментирует Алена Ал-Ас, психолог, коуч, член международной ассоциации психологии и коучинга ICPA:

Мама, я еду домой. Что купить?

Купи квартиру и живи отдельно.

Конечно, идеально, когда молодая семья живет отдельно от родителей, с этим трудно спорить. Но, к сожалению, не у всех есть такая возможность. Да, с родителями жить сложно: это другое поколение, другой образ жизни, другие привычки. Они уверены (а иногда это так и есть), что лучше знают, как надо жить. Поэтому и пытаются научить всему молодых. Делают они это из лучших побуждений, и, тем не менее, старшие должны понять, что их дети уже взрослые и уже не нуждаются в опеке. А если им понадобится помощь или совет, они сами обратятся к вам.

Однако чаще всего старшее поколение, грубо говоря, вмешивается в дела молодой семьи. И хуже всего, когда молодые финансово зависят от родителей. В таких ситуациях родители чаще всего ждут от молодых, что те будут жить по их указке и страшно разочаровываются, когда этого не происходит. Все это приводит к недопониманию и конфликтам, а старшие обвиняют молодежь в неблагодарности и неуважении.

Мой совет старшим - дайте молодой семье жить самостоятельно, даже если они живут с вами в одной квартире. Постарайтесь не вмешиваться в их жизнь, не опекайте их как малых детей, отпустите их в самостоятельное плавание. Дайте им шанс стать независимыми, пусть они сами решают, как вести хозяйство, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами и проводить свой досуг. Я понимаю, что это очень трудно, но если вы хотите счастья своим детям, то нужно смириться с тем, что это уже другая семья.

Что хочу посоветовать молодым… Пока вы живете на «чужой территории», то есть не в собственной квартире, вам придется играть по правилам старших. Пожилые люди вряд ли смогут подстроиться под ваш образ жизни и изменить своим привычкам. Адекватные люди всегда пойдут навстречу. Ну а если не получается, постарайтесь поговорить с ними, четко обозначьте границы, за которые не нужно заходить.

Когда речь идет о выстраивании границ и обозначении своих запросов, очень важно сделать это не в ссоре, на эмоциях, а в спокойной обстановке. Постарайтесь донести свою просьбу без агрессии, объяснив, почему для вас это важно.

Еще один момент, который многие упускают из виду: если люди живут вместе (кем бы они друг другу ни приходились), для того чтобы общение было комфортным, важное взаимное уважение . Многие считают, что «уважать» означает во всем соглашаться. Это не так. Уважение - это позволение другому иметь мнение, отличное от вашего и действовать по-своему, при этом не задевая ваших интересов.

А вообще, конечно, все не так плохо. Имея навыки общения и искреннее желание создать комфорт, почти всегда можно договориться и жить в мире и дружбе. Живут и два, и три поколения под одной крышей. Помогают друг другу во всем, старшие помогают в воспитании внуков. Если семья старших дружная, с ними будет несложно найти общий язык. К тому жевы экономите деньги, которые ушли бы на оплату съемной квартиры. Во всем при желании можно найти положительные моменты.

Подготовила Елена Безсудова

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Мы планировали снять квартиру в следущем месяце на двоих. Я так этого хотела и все это время жила только предвкушением этого дня, когда я приеду в нашу квартиру, где будем только мы, никто нам не будет мешать, и мы построим свое "гнездышко", так как будет удобно нам. Но в последний момент он сказал мне что это будет не целесообразно в финансовом плане, что все деньги будут уходить на съем квартиры, а он хочет что нибудь открыть и начать зарабатывать больше, чем сейчас,так как он почувствовал ответственность в виде меня, и хочет встать на ноги а не "выживать". Я рада, что он почувствовал ответственность и хочет повысить наш уровень жизни, но я не хочу жить с его родителями в их доме. Дома у него, чтобы вы понимали, дед, мама, сестренка и 2 кошки. И естественно, я себя чувствую там некомфортно. Я периодически остаюсь у него ночевать, но даже в такой короткий срок мне ужасно неудобно. Я привыкла к чистоте, а у него старая небольшая квартира, плюс кошки это везде шерсть и пыль, на что у меня аллергия. Мне просто неприятно. Но с другой стороны, действительно из-за съема, у нас не будет лишних денег, и он, как бы предлагает хороший вариант в материальном плане. Он хочет что нибудь открыть или начать с мелочи, во что-нибудь вложиться и преумножить, потому что хочет обеспечить нам хорошую жизнь. Он сказал что это проживание продлится месяца 3, но мне кажется что если начать какой-либо бизнес , возможности съехать не будет еще около полугода. К тому же, я не смогу готовить в чужом доме, я понимаю что это вечные замечания и скрытая неприязнь со стороны его матери ко мне. И я никак не могу решиться, потерпеть это все ради обещаний лучшего будущего, или категорически отказаться от такого проживания, и съехать на квартиру вдвоем, при том что он будет постоянно попрекать меня тем, что денег у нас мало? P.S. Если я все таки решусь жить у него, то скорее всего я постоянно буду ему ныть о том, что мне некомфортно и неудобно. Помогите принять решение!

Ответы психологов

Здравствуйте, Роза! Вам принимать решения, и делать выбор. Или вы живете в его квартире, по их правилам. Или вы живете отдельно, встречаясь изредка. Или принимаете другое решение. В семейной жизни не бывает все просто, нужно учится понимать, уступать друг другу. Подумайте на, что вы готовы ради счастливой жизни со своим молодым человеком. Если у вас аллергия на шерсть и пыль, вам нужно позаботиться о себе, и сказать об этом ему. Чтобы в дальнейшем не было проблем. Всего вам доброго, удачи!

Роза, добрый день,

На бытовом уровне Вы бы могли услышать два противоположных по направленности совета:

1. Нечего выпендриваться и кривить нос: если любите, то живите с парнем в его доме. Незачем играть в самостоятельность, ели возможностей для этого вы еще не завоевали.

1. Большая часть семей и отношений рушатся по причине того, что молодые пары пытаются жить со своими родителями. так что, если хотите сохранить отношения, то снимайте квартиру, или хотя бы комнату (многие молодые люди снимают на пару с другой молодой семьей или одиночкой двухкомнатную квартиру на две семьи). Так, по крайней мере, в своей комнате вы будете хозяевами, а на кухне будете отстаивать свои права на равных.

Психологи должны быть более дипломатичны и демократичны, они не будут навязывать вам свое виденье, а постараются помочь разобраться в этой ситуации самим. И это правильно. В принципе, данная ситуация - это тест на зрелость и крепость ваших отношений.

Но так как я являюсь не очень "политкорректным психологом ", то я Вам посоветую подробно разобрать с вашим молодым человеком его "бизнес -план". Если уж вы хотите создать общую семью, то имеет смысл быть в курсе дел своего будущего мужа, так же как и он должен быть в курсе Ваших дел. В процессе разбора его планов, для Вас многое проясниться.

Уточните: чем именно он собирается заняться? сколько денег нужно для начала? что еще нужно иметь для того, чтобы начать это дело? в чем состоит коммерческий замысел? какова ожидаемая прибыль? И очень важно - спросите, чем Вы можете ему помочь. И постарайтесь реально чем-то помочь. Совет и трезвый взгляд со стороны - это тоже очень большая помощь.

Удачи Вам. Но если ситуация забуксует, советую Вам уговорить его обратиться вам вместе к дипломатичным психологам. Мы в таких ситуациях реально можем помочь

Горев Андрей

Роза, здравствуйте. Предложите своему парню узаконить ваши отношения. После его реакции и ответа, вы поймёте ради чего Вам стоит терпеть создавшуюся ситуацию. Либо Вы решитесь на что-то другое.